Doctor from IIN

नए-नए डॉक्टर ने अपने जीवन का
पहला ऑपरेशन किया।
ऑपरेशन के थोड़ी देर बाद ही
मरीज मर गया ।
.
डॉक्टर ने दीवार पर टंगी भगवान
की तस्वीर की ओर
हाथ जोड़कर सिर झुकाते हुए पूरी
श्रध्दा से कहा :–
.
.
.
.
.
हे प्रभु, मेरी ओर से यह पहली
भेंट स्वीकार कीजिए.
😜😜😜😜


MBBS From IIN

Tharak day

आज का बाबा ज्ञान:

'ठरक' शब्द में बेशक
कोई मात्रा नहीं है,

पर ये अलग अलग मात्रा में
हर इंसान में ही मौजूद है।

धन्यवाद
आप का दिन ठरकमय हो 🙏

😜😜😜😝😝😝

Child's Name

ye joke banane wale ko 21 topo ki salami😅

शर्मा जी के घर गुप्ता जी आये। शर्मा जी अपने
बच्चों की पहचान कराने लगे।
ये मेरी बेटी रानी।शादी से पहले हम मुंबई में
'रानी बाग़' में घूमा करते थे, उसकी याद में
इसका नाम रानी रखा।
गुप्ता जी: वाह, प्यारी बिटिया है।
शर्माजी: ये मेरा बेटा ताज। शादी के 5 साल
बाद दूसरे हनीमून पे हम आगरा गए थे, उसकी याद
में।

गुप्ता जी: बहुत खूब, बहुत सोच कर नाम रखा है
आपने।
शर्मा जी: और ये मेरा छोटा बेटा कोहिनूर।

गुप्ताजी: क्या बात है! मतलब आप लंदन में
कोहिनूर हीरा देख आये?
शर्माजी: अरे नहीं! हम तो कंडोम इस्तेमाल कर
रहे थे लेकिन इस ब्राण्ड ने धोखा दे दिया।😆😆😆😆😆😆

Fast for same Husband

एक दिन चित्रगुप्त ने ब्रह्माजी से
प्रार्थना की – “प्रभु, ये ‘करवा चौथ के व्रत से सात जनम तक एक ही पति’ मिलने वाली योजना बंद कर दीजाए !”

ब्रह्माजी – “क्यों ?”

चित्रगुप्त – “प्रभु, मैनेज करना कठिन
होता जा रहा है … औरत सातों जनम
वही पति मांगती हैं लेकिन पुरुष हर बार
दूसरी औरत मांगता है … बहुत दिक्कत हो रही है समझाने में !”

ब्रह्माजी – “लेकिन यह स्कीम आदिकाल से चली आ रही है इसे बंद नहीं किया जा सकता !”

तभी नारद मुनि आ गए. उन्होंने सुझाव
दिया कि पृथ्वी पर shree Sabta नाम के एक महान विचारक रहते हैं. उनसे जाकर सलाह ली जाये.

चित्रगुप्त shree santa ke पास गए.
SANTA
ने एक पल में समस्या का समाधान कर दिया – “जो भी औरत सातों जनम वही पति डिमांड करे … उसे दे दो. लेकिन शर्त ये लगा दो कि यदि पति वही चाहिए तो “सास” भी वही मिलेगी !!!”

" डिमांड बंद .."

Patniya shoked
Santa rocked 😂




Bhejo fatafat ekdum naya hai......

Watched out... Its summer

कृपया इस मैसेज को अपने सभी दोस्तों के
पास पहुँचा दो जिनके पास 2 व्हीलर है।
अपना 2 व्हीलर सूरज की सीधी रौशनी में
मत खड़ा करें क्योंकि....
.
.
.
.
.
.
.
बाद में चुतड आपके ही जलेंगे!😜😜
इसलिए🌴 पेड़ के छाओ में खड़े करे...
🌴पेड़ लगाओ...चुतड बचाओ🌲

Love needs sacrifice

लड़की: में तुम्हारे लिए आग पे चल सकती हू अंगरो से नहा सकती हू.
लड़का: क्या तुम मुझे अभी मिलने आ सकती हो.
लड़की : पागल है क्या धूप देखी है कितनी तेज़ है.
😜😜😜😜😜

Why Getting out

साइंस टीचर :
जिन्दा रहने क लिए क्या जरुरी है

स्टूडेंट शरमाते हुए :
एक मुलाकात जरुरी है सनम ।

Teacher : Get out

😂😂😂

Just to come by or??

बहु बरामदे में बैठे ससुर के पास खाली चाय का कप लेने गई...


तो कप लेने के लिए जैसे ही झुकी तो पाद💨 निकल गया


बहु शर्म के मारे बिना कप उठाये वापस जाने लगी,

ससुर ने आवाज लगाई -"बहु यहाँ कुछ काम था कि सिर्फ पादने आई थी...???"
😛😃😛😃😃☺😜

Sex time 18+

एक पति पत्नी 💑को sex करना था ।
.
.
.
उन्होंने आपने 5 साल के बेटे👦 को बोला ? 👦बेटा balcony में खड़े हो जाओ । और colony में क्या चल रहा हैं बताते रहना ।
.
.
.
👦बेटा शुरू हो गया .....
.
.
.
👴Sharma ji सब्जी ला रहें हैं ।
.
.
.
👨Verma ji scooter start कर रहें हैं ।
.
.
.
👬👬बच्चे Cricket खेल रहें हैं ।
.
.
.
👳Shukla ji अपनी दुकान सभांल रहे हैं ।
.
.
.

👶Chotu की मॉ चुद रही हैं ।
.
.
.
👱बाप :- बहनचोद तूझे कैसे पता ?
.
.
.
👦बेटा :- वो भी मेरी तरह Balcony में खड़ा हैं ।
🙇🙇🙇🙇🙇🙇🙇🙇🙇🙇
😜😄😜😄😝😄😛😄😡😡

Defensive Condoms

-
This one's a classic...

😝😜😃
Husband--: Why are the defective condoms lying on the sofa..??

Wife---: What. . .?? Where. . .?? Wife goes to find them and comes back angrily saying: "I will kill you, if u dont stop calling our children - Defective Condoms"
😂😂😜😂😂

Essay on Gabbar

परीक्षा में गब्बरसिंह का चरित्र चित्रण करने के लिए कहा गया-

दसवीं के एक छात्र ने लिखा-

1. सादगी भरा जीवन-

:- शहर की भीड़ से दूर जंगल में रहते थे,
एक ही कपड़े में कई दिन गुजारा करते थे,
खैनी के बड़े शौकीन थे.

2. अनुशासनप्रिय-

:- कालिया और उसके साथी को प्रोजेक्ट ठीक से न करने पर सीधा गोली मार दिये थे.


3.दयालु प्रकृति-

:- ठाकुर को कब्जे में लेने के बाद ठाकुर के सिर्फ हाथ काटकर छोड़ दिया था, चाहते तो गला भी काट सकते थे.


4. नृत्य संगीत प्रेमी-

;- उनके मुख्यालय में नृत्य संगीत के कार्यक्रम चलते रहते थे..

'महबूबा महबूबा',

'जब तक है जां जाने जहां'.

बसंती को देखते ही परख गये थे कि कुशल नृत्यांगना है.


5. हास्य रस के प्रेमी-

:- कालिया और उसके साथियों को हंसा हंसा कर ही मारे थे. खुद भी ठहाका मारकर हंसते थे, वो इस युग के 'लाफिंग बुद्धा' थे.


6. नारी सम्मान-

:- बंसती के अपहरण के बाद सिर्फ उसका नृत्य देखने का अनुरोध किया था,
आधुनिक विलेन तो बहुत कुछ कर सकता था.


7. भिक्षुक जीवन-

:- उनके आदमी गुजारे के लिए बस सूखा अनाज मांगते थे,
कभी बिरयानी या चिकन टिक्का की मांग नहीं की.. .


8. समाज सेवक-

:- रात को बच्चों को सुलाने का काम भी करते थे ...


😄😄😄😄😄😄

Words from heart

मन की बात

आज कल के बच्चे रिफ्रेश होने के लिए जहाँ वाटर पार्क,गेम सेंटर जाने की जिद करते हैं ...
वहीं हम ऐसे बच्चे थे जो मम्मी-पापा के एक झापङ से ही फ्रेश हो जाते थे.!"

😭😣😔😜😝😛😃😃😂

वो भी क्या दिन थे....????

जब बच्चपन में कोई रिश्तेदार जाते समय 10 ₹ दे जाता था

और माँ 8₹ टीडीएस काटकर 2₹ थमा देती थी....!!!

That's the childhood

बचपन की यादे !!!!

1995 का दूरदर्शन और हम -

1.सन्डे को सुबह-2 नहा-धो कर टीवी के सामने बैठ जाना

2."रंगोली"में शुरू में पुराने फिर नए गानों का इंतज़ार करना

3."जंगल-बुक"देखने के लिए जिन दोस्तों के पास टीवी नहीं था उनका घर पर आना

4."चंद्रकांता"की कास्टिंग से ले कर अंत तक देखना

5.हर बार सस्पेंस बना कर छोड़ना चंद्रकांता में और हमारा अगले हफ्ते तक सोचना

6.शनिवार और रविवार की शाम को फिल्मों का इंतजार करना

7.किसी नेता के मरने पर कोई सीरियल ना आए तो उस नेता को और गालियाँ देना

8.सचिन के आउट होते ही टीवी बंद कर के खुद बैट-बॉल ले कर खेलने निकल जाना

9."मूक-बधिर"समाचार में टीवी एंकर के इशारों की नक़ल करना

10.कभी हवा से ऐन्टेना घूम जाये तो छत पर जा कर ठीक करना

बचपन वाला वो 'रविवार' अब नहीं आता,
दोस्त पर अब वो प्यार नहीं आता।

जब वो कहता था तो निकल पड़ते थे बिना घडी देखे,

अब घडी में वो समय वो वार नहीं आता।

बचपन वाला वो 'रविवार' अब नहीं आता...।।।

वो साईकिल अब भी मुझे बहुत याद आती है, जिसपे मैं उसके पीछे बैठ कर खुश हो जाया करता था। अब कार में भी वो आराम नहीं आता...।।।

जीवन की राहों में कुछ ऐसी उलझी है गुथियाँ, उसके घर के सामने से गुजर कर भी मिलना नहीं हो पाता...।।।

वो 'मोगली' वो 'अंकल Scrooz', 'ये जो है जिंदगी' 'सुरभि' 'रंगोली' और 'चित्रहार' अब नहीं आता...।।।

रामायण, महाभारत, चाणक्य का वो चाव अब नहीं आता, बचपन वाला वो 'रविवार' अब नहीं आता...।।।

वो एक रुपये किराए की साईकिल लेके,
दोस्तों के साथ गलियों में रेस लगाना!

अब हर वार 'सोमवार' है
काम, ऑफिस, बॉस, बीवी, बच्चे;
बस ये जिंदगी है। दोस्त से दिल की बात का इज़हार नहीं हो पाता।
बचपन वाला वो 'रविवार' अब नहीं आता...।।।
बचपन वाला वो 'रविवार' अब नहीं आता...।।।

...kuch yade aapki bhi taji hojaye to jarur share karna..

Some people are like ...

Salary increment

Baba g.. Jara uncha sunte hai

अकबर के पास एक 12 इंच का छोटा सा प्यारा सा नाज़ुक सा घोड़ा था।
बीरबल : - जहाँपनाह ये घोड़ा आपको कहाँ से मिला ?
अकबर : - पास के जंगल में एक फ़कीर बाबा आए हैं उन्होंने दिया ।
उन बाबा से सच्चे दिल से जो मांगों वो देते हैं।
बीरबल : तो फिर मै भी जाऊंगा बाबा के पास ।
अकबर : हाँ जाओ, पर ख्याल रहे बाबा जी बस एक ही मुराद पूरी करते हैं और उनका कान ख़राब है थोड़ा ऊँचा सुनते हैं ।
बीरबल बाबा जी के पास जाकर उनसे एक बोरी हीरा मांगते हैं
लेकिन जब घर आकर बोरी खोलते हैं तो उस बोरी में से जीरा निकलता है।
बीरबल जोर से चिल्लाता है के बाबा से हीरा माँगा जीरा दे दिया
अकबर : मैंने तो तुजसे पहले ही कहा था बाबा ऊँचा सुनते हैं
और तूने क्या सोचा की मैंने बाबा से 12 इंच का घोड़ा माँगा था

Job satisfaction

जॉब से संतुष्टि की हद देखिए:

एक लड़के को एक गर्ल्स हॉस्टल में रिसेप्शनिस्ट का काम मिला।

दो महीने के बाद परेशान होकर मालिक ने उसे बुलाया और कहा- तुम अपनी सैलरी लेने क्यों नहीं आते?

लड़का- ओ माय गॉड! सैलरी भी है?😄😄😄😍😄

Sher ki sawari

Wife: sunoji circus dekhne chale???

Husband : No......... I m busy

Wife : Usme ek ladki ne bina kapdon ke sher pe sawari ki hai. ...!!!!!

Husband : bahut ziddi ho gayi ho....Har baat zidd karke manvati ho....
Chalo bahut din hue sher nahin dekha....!!!!!😜😜😜




Iske Aage ki kahaani...

Husband & wife phir circus dekhne gaye. husband ne sabse aage wali seat ki ticket bhi le li... 😎
Lion show aaya aur chala gaya par bina kapadon ki ladki nahi aayi...Circus show khatam ho gaya...

Husband : Tumne toh kaha tha ki ek ladki bina kapdon ke aayegi?

Wife : Bina kapdo ke toh sher kaha tha, ladki nahi........

I swear you will read it again 😜😂😝😆😂

Adult friend 18+

मेरा एक गान्डू दोस्त ...
जिसे बार बार ये पोस्ट भेजने की आदत थी......

कि
इस फोटो को दूसरे ग्रुप में भेजो, लङकी नंगी हो जायेगी..

इस फोटो को दो ग्रूप में भेजो और जादू देखो...


इस पोस्ट को तीन ग्रूप में भेजो संतरेकी (Orange) जगह बदल जायेगी.

मैंने कहा भोसड़ी के तू अपनी गर्लफ्रेंड को सिर्फ एक बार मेरे ग्रुप में भेज दे औरं फिर जादू देख,



वो नंगी भी हो जायेगी,


"और उसके संतरे भी तरबूज बन जायेंगे। ...
😉☺😜☺😉😜😀😉

3 महीनों से चुप बैठा है

Wife special

बीवियां …
आती हैं “हीर” की तरह,
लगती हैं “खीर” की तरह,
फिर चुभती हैं “तीर” की तरह,
और ....
आखिर में …हालत कर देती हैं
फ़कीर” की तरह !!
दुनिया मै दो हि ऐसे लोग है जिन्हे औरते ध्यान
से सुनती है और ईमानदारी से उन का कहना भी
मानती है.. एक दर्जी और दूसरा फोटोग्राफर
बाकी तो वो किसी के बाप की भी नही
सुनती.....😋
😛
एक वो दिन थे, जब नारी के वस्त्र हरण के कारण
महाभारत हुआ था,
और एक ये दिन है जब किसी नारी को पूरे वस्त्र
पहनने को बोल दो तो महाभारत हो जाती है ।।

Corepati husband

एक बार ट्रेन मैं 2 लड़की जा रही थी।

एक बोली हे प्रभु मेरी शादी किसी करोड़ पति से करवा दियो।

दूसरी बोली अगर करोड़ पति ना मिला तो।

पहली बोली 50,50 लाख के दो से करवा दियो

दूसरी बोली अगर वो भी ना मिले तो।

पहली बोली 25,25 लाख की 4 करवा दियो।

ऊपर वाली बिर्थ पर एक व्यक्ति लेटा हुआ था।
वे बोले जब 1000-1000रू○ पर आ जाओ तो हमें जगा देना।

Lost wife

दो आदमियों की बीवीयाँ मेले में खो गईं जिसमे से एक हरियाणा से था और एक दिल्ली से l
.
अपनी अपनी बीवी ढूंढते हुए वो आपस में मिले..!
.
तुम्हारी वाली की पहचान? - हरियाणा वाले ने दिल्ली वाले से पूछा.

दिल्ली वाला बोला - 5'7", गोरी, भूरी आँखें और पतली है, स्लीवलेस पिंक टीशर्ट और लाल मिनी स्कर्ट पहने है. तुम्हारी की क्या पहचान है?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
हरियाणा वाला- मेरे आली कै मार गोली, चाल तेरी
टोवांगे
😜😜😜😜😜😜😜😜
😳😳😳😳😳😳😳😳

Increment this year

Employee: sir I have not linked my account to Aadhar. But I still got gas subsidy.

HR department: that's not the gas subsidy. That's your increment!! 😂😂😂😂

Who is the Guy

Twist in the tale

Girl : Hiiiiii

Boy : Hi

Girl : what happened?

Boy : nothing.

Girl : no say na what happened.. u look soo sad

Boy : I'll ask u something.. nd u have to tel me the truth..will u?

Girl : ok ask

Boy : who is Rajesh loafer?.. He liked all your profile pictures and even your status updates on FB. who is the dumb idiot?

Girl : Pls dont say anything about him...😢

Boy: Is he ur ex bf? r u still in love with him..?😡

Girl : why would i love him.. u are my only love...

Boy : Then is he ur brother?

Girl : No no...not like that...

Boy : Then who the hell is he?

Girl : shall we talk something else

Boy : So u r hiding something frm me? u have that much close relationship with him...he s so much important to u ryt?

Girl : If i disclose the secret u will definitely scold me...

Boy : I m getting irritated now.. dont test my patience..

Girl : Pls ya...

Boy : if u dont tell me i will break our relationship ryt now...

Girl : i will tell u... bt promise tht u won't scold me ok??

Boy : oh ok...😢

Girl : Hmmm...
That is my fake profile... if no one likes my dp i like my pic through that login id and also post comments like cute,nice,hot,sexy,etc!!!!

Boy- Speechless
😳😳😂😂😂😂

Missing me

पूछ रही थी वो कल मुझसे:-
क्या तुम मुझे याद करते हो ?

मुस्कराकर मैं बोला:-
पागल याद करना इतना आसान
होता तो . . . .
कॉलेज में टॉप ना कर लेते हम !!!
😄😄😜😜😄

Rekha vs Husband 18+

रेखा-" मेरे पति इतने ठरकी हैं,
कि मैं उनके सामने कपडे
भी चेंज (Change) नहीं कर सकती।
मै चेंज करती हू तो वो पिछे से पेल देते है😜
" सुरेखा-" वो तो फिर भी ठीक हैं, मैं तो अपने पति के सामने
उबासी भी नहीं ले सकती😄😋😝

Stupid auto-correct

Chatting was on....

Bipin : Do you fuck?
Pratima: Excuse me? 😳

Bipin : Do you fuck?
Pratima : Shut up, you asshole...😡

Bipin: Stupid auto-correct in my phone, I am soooo sorry...😕
Pratima: I'm sorry too. And it's okay... but what did you mean to ask anyways?

Bipin: Do you suck?

Pratima: Teri ma ka bhosda, madarchod ...
😝😛😜😂😅😭😄😃😀

Poor vs India

सुना है सरकार गरीबो के लिए छ्ह करोड़ शौचालय बनवा रही है..

अरे भाई..........

पहले गरीब को खिलाओ तो सही...


खायेगा इंडिया
तभी तो
जायेगा इंडिया😜

Sanskrit anuvaad

गुरु जी:
कर्मण्येवाधिकारस्ते मां फलेषु कदाचन।।
सन्ता, इसका अर्थ बता?

सन्ता -
काम नही होने से
राधिका रस्ते पर घूम रही है
कदाचित उसे फल खरीदने होंगे!

😛😂😂😂😆


गुरूजी :
बहूनि मे व्यतीतानि जन्मानि तव चार्जुन!
इसका क्या अर्थ है ?

सन्ता : मेरे अनेक जन्म हो चुके है पर तेरा जन्म चार जून को हुआ हे !

😜😝😎

गुरूजी : अरे मूर्ख...चल अब बता..
"दक्षिणे लक्ष्मणोयस्य वामे तु जनकात्मजा" का क्या अर्थ है?

सन्ता : दक्षिण की ओर से आकर लक्ष्मण बोला.. जनक... तुम्हारा तो मजा है !

😂😝😜😆

गुरूजी- चल इसका अर्थ ही बता दे
" हे पार्थ त्वया चापि मम चापि...!"

सन्ता- हे अर्जुन तुम भी चाय पियो मैं भी चाय पीता हूँ।

😀😀😛😛

गुरूजी अभी तक कोमा में हैं।

Jam pe jam

"बोतल छुपा दो कफ़न में मेरे,
शमशान में पिया करूंगा,
जब खुदा मांगेगा हिसाब,
तो पैग बना कर दिया करूंगा"
"नशा" "महोब्बत " का हो
"शराब" का हो ...- या -
"व्हाट्सप्प " का हो
" होश " तीनो मे खो जाते है
" फर्क " सिर्फ इतना है की,
"शराब" सुला देती है ..
"महोब्बत " रुला देती है ,
- और -
"व्हाट्सप्प " यारो की
याद दिला देती है ..!

समर्पित
सभी प्यारें दोस्त के लिए ... ┈┈┈┏┓┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈
┈┈┈┣┫┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈
┈┈╭╯╰╮┈┏━┓┈┏━┓┈┈
┈┈┃╭╮┃┈┣━┫┈┣━┫┈┈
┈┈┃┣┫┃┈╰┳╯┈╰┳╯┈┈
╲╲┃┗┛┃╲╲┃╲╲╲┃╲╲╲
╲╲╰━━╯╲╲┻╲╲╲┻╲╲╲ko
जाम पे जाम पीने का क्या फ़ायदा?, शाम
को पी, सुबह उतर जाएगी. अरे दो बून्द दोस्ती के
पी ले ज़िन्दगी सारी नशे में गुज़र जाएगी...

What is love

Question :-What is love and explain in details ? ( 20 marks)

Answer:

Commerce Student.......
Answer: Love is life. (marks : 5 out of 20 )

Law Student......
Answer : Love is pain. ( marks : 5 out of 20 )

Arts Student......
Answer : Love Khuda hai. ( marks : 5 out of 20 )

Science Student........
Answer : . . . . . -

Definition: A serious disorder of heart due to relationship between men & women that can cause death of 1 or both depending on the resistance associated -

TYPES: 1 sided & 2 sided -
AGE: Usually occurs in teenages but nowdays can be found in any age -
SYMPTOMS: Tension Daydreaming Insomnia Phone Addiction

- DIAGNOSIS BY: Diary Photos Mobile -
TREATMENT: Anti-LOVE therapy by Father's Shoe or Mother's Sandal...... (marks 20 out of 20 )

Excellent !!
__
NOTE :- Don't ask Science students , They can stretch any thing for 20 marks !

Number of boyfriends

शादी के बाद पति ने पूछा- तुम्हारे शादी से पहले कितने ब्वॉयफ्रेंड थे?

पत्नी ने एक लिफाफा दिया, जिसमें चावल के कुछ दाने और 200 रुपये थे।

पति- ये क्या?

पत्नी- मैं जब भी ब्वॉयफे्रंड बनाती थी तो 1 चावल का दाना इसमें डाल देती थी।

पति (दाने गिन के)- बस 7? और ये 200 रुपए क्यों?

पत्नी- 4 किलो चावल बेच दिए..

Lizard talent

छिपकलीयों का हुनर तो देखो साहब,
,
,
बड़ी होशियारी से रात के अँधेरे में, मोटे
मोटे कीड़ो को हज़म कर लेती है,
और सुबह होते ही......
.
.
.
अपने गुनाहों को छिपाने के लिए,
महापुरुषों कि तस्वीर के
पीछे छिप जाती है.. !!

Sarif pati patni

पत्नी : मेरी शराफत देखो ..
मैंने तुम्हे देखे बिगर ही शादी कर ली ...
पती : और मेरी शराफत देखो....
मैंने देख कर भी इन्कार नहीं किया..

Really awkward situation

बार में दो लोग पीने बैठे थे,

उसमें से एक फुल्ल टून्न हो गया था.

वो पहले को बोला...
..
यार तेरी माँ मस्त आईटम है रे,
मुझे वो बहुत अच्छी लगती है,
मैं मरता हूँ उस पर,
इस उम्र भी एकदम
चिकनी दिखती है रे..
.
.
.
.
बार में बैठे बाकी के लोग एकदम परेशान,

सन्नाटा पसर गया...

अब ये पहला कया करता है.?
उसे कया उत्तर देता है.?

सारे कान उस ओर हो गए...
.
.
.
.
वो उठा और बोला...
..
..
..
..
..
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
...
.....
....
....
....
....
.
.
.
.
.
.
.
.
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
.
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
.
.
..
घर चलो...
आपको चढ़ गई है..... "पप्पा"...
😜 🍺

Application for leave

जवान:-सर,मुझे छुट्टी चाहिए ।

मेजर:- क्या काम है ?

जवान:-बीबी की याद आ रही है।

मेजर:- साफ कहो ना, सेक्स करना है! जाओ,सामनो वाली प्लाइवुड में जो छेद है,वहां अपना काम करलो।

जवान ने वैसे ही कीया , बहुत मजा आया ।

मेजर :- अब बताओ , छुट्टी पर जाना है ?

जवान :- नही सर , बस, काम हो गया ।

मेजर:- शाबाश ! अब प्लाइवुड के पिछे से दुसरे जवान को निकालो और तुम मुर्गा बन जाओ , कुछ और भी जवान छुट्टी मांग रहे हैं ..........😜😜😜😜😜

Haryanvi special

30 दिन से बिना बताये घर से गायब एक हरियाणवी पति घर लौटा😡

पत्नी - मैं थारे गम में बीमार पड़ी थी, जै मैं मर जाती तो 😐

पति~तो मैं कोण सा श्मशान की चाबी अपणे साथ ले ग्या था😂

Fight between two pandit

दो पंडितों में लड़ाई हो रही थी, उन्हें लड़ते बहुत देर हो गई।
तीसरा पंडित: क्या हुआ, क्यों लड़ाई कर रहे हो?
एक पंडित बोला, "जब मैं लहसुन, प्याज नहीं खाता तो इस साले ने चिकन में डाला क्यों?"

Height of expectations

नौकरी के आर्डर में लिखा था कि सरकार की तरफ से आपको क्वार्टर मिलेगा , और हम इतने भोले थे कि जोइनिंग के दिन सुबह सोडा लेकर ऑफिस पहुँच गये ..

Maggie special

मैगी ही अकेली एक ऐसी फीमेल थी जो दो मिनट में तैयार हो जाती थी....


अब उसपर भी रोक लग गयी...!!
😨😨
💃लड़कियो को HOT बोल बोल के बेमतलब सूर्य भगवान 🌞 से पंगा ले लिया...



अब वो रोज 1-1 डिग्री बढाकर पूछ रहे है कि अब बता HOT कौन... 😝😛😂

Happy Summer Dayyy 😜

For all group members

सेवा में,

सभी ग्रुप मेंबर्स
Of Whatsup ...


विषय :- ग्रुप में योगदान हेतु आवेदन पत्र।।।।

महोदय,

सनम्र निवेदन है कि ग्रुप में सक्रीय लोगो की भूमिका कम होती जा रही है, कुछ लोग केवल मेसेज पढ़कर ही अपने कर्तव्य की इति श्री समझ ले रहे है।जो की उचित नहीं है। अत: सभी ग्रुप मेम्बर्स से निवेदन है कि ग्रुप में अपनी उपस्थिति और योगदान देवे।।


धन्यवाद

😝😝😝

Never argue with a lawyer

👒 A lady (lawyer), went for fishing.

She enjoyed boating & got tired.

She sat, kept her things &
started reading a book.

A Policeman came, said:
Maam u r in "NO" fishing Zone.

She said: "I am reading not
fishing."

Policeman said:
"But u have all equipment & u
might start anytime."

A lady lawyer shouted: "I m not fishing here. Now u r sexually harrassing
me."

Policeman said: "I am not doing anything!"

She smiled: "Thats it! You also have all equipment & might start anytime!" 😄

Moral : Never Argue with a lawyer...

Girl on a shop

Comments - Girl: Bhaiyya 10 rs. wali Maggi dena.
.
.
.
.
.
.
.
.
Shopkeeper: Ye lo.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Girl: Kitne hue?
.
.
.
.
.
.
.
.
Joke upar hi khatam hogaya yaaron.

Kabir words for summer

💥गर्मी के दोहे 💥

रहिमन कूलर राखिये ..बिन कूलर सब सून।
कूलर बिना ना किसी को ..गर्मीमें मिले सुकून।।

एसी जो देखन मैं गया ..एसी ना मिलया कोय।
जब घर लौटा आपणे ..गर्मी में ऐसी-तैसी होय।।

बिजली का बिल देखकर ..दिया कबीरा रोय।
कूलर एसी के फेर में ..खाता बचा ना कोय।।

बाट ना देखिए एसी की ..चला लीजिए फैन।
चार दिनों की बात है ..फिर आगे सब चैन।।

पंखा देखत रात गई ..आई ना लेकिन लाईट।
मच्छर गाते रहे कान में .. पार्टी आँल नाईट।।

😝😝😝😝😉😝😝😝😝

How much you love your wife

A touching love story...

WIFE:
What would you do if i died?
Would you get married again?

Husband:
No...how can I think of marrying?

Wife-
Why not?
You would need company...for good and bad moments....please get married

Husband:
...oh Shona...you are so sweet....even after death u r worrying about me...

Wife: so promise me, u will remarry if I die...

Husband:
Ok, ok, i'd get married again...just for you

Wife:
Would you live in our house with your
new Wife...?

Husband:Yes, but will never let her use your room.

Wife:Would you let her drive my car ?

Husband: no...
its yours...I will keep it as your memory...and buy new one..

Wife:Would you give her my jewelry?

Husband:
No..how can I...
it has your memories attached
I am sure she would want her own..

Wife: Would she wear my shoes..?

Husband: No, never
her size is '7', and yours is 9

Wife:
--silence-

Husband:
'Shiiit'...!!!😝😊😝😊😝😊

Husband's funeral is on Sunday, please attend......

Dont laugh alone. Pass it on 😂😂😂

Books according to train birth

ट्रेन में पढ़ी जाने वाली किताबें...


1AC- बिजनेस मैगजीन.

2AC- शेल्डन, ब्रुक्स.

3AC- चेतन भगत, ओशो.

Sleeper- क्रिकेट सम्राट, मनोरमा.

General- बंगाल का काला जादू, प्रेमिका का बदला , लड़की पटाने के तरीके , बेवफा से बदले के 101 तरीके।
😜😜

Mistakes in bollywood

कुछ सुपरहिट फिल्मों की सुपरहिट गलतियाँ:

फिल "रा-वन" -
,
फिल्म में शाहरुख दक्षिण भारतीय बने हैं,
लेकिन जब उनकी मौत होती है
तो उन्हें ईसाई परंपरा के अनुसार दफनाया
जाता है,
लेकिन बाद में हम देखते हैं
कि उनकी अस्थियां पानी में
बहाई जा रही हैं।
इस प्रकार वो सेक्युलर बन जाते हैं और सभी को खुश कर देते हैं।
,
,
फिल्म "अमर अकबर एंथोनी" -
तीन लोग एक साथ एक ही महिला के लिए रक्तदान
कर रहे हैं।
अरे भई विज्ञान भावनाओं से बढ़कर थोड़े ही हैं।

फिल्म "लगान" -
यह फिल्म 18वीं सदी की कहानी है और उस वक्त
एक
ओवर में 8 गेंद हुआ करती थीं।
लेकिन फिल्म में एक ओवर में 6 गेंदेँ ही दिखाई गई हैं।
शायद 8 गेंद में फिल्म
और भी लंबी हो जाती।
,
,
फिल्म "बागबान" -
अमिताभ बच्चन और हेमा मालिनी होली के तुरंत
बाद 6 महीनों के लिए अलग हो जाते हैं।
यानि मार्च से लेकर
सितंबर तक के लिए।
लेकिन इन्हीं 6 महीनों में
वे
'वेलेंटाइन-डे' मना लेते हैं, जो कि फरवरी में आता है
और
'करवाचौथ' मनाते हैं, जो अक्सर अक्टूबर में
पड़ता है।
क्या करें टाइम कम था भावनायें ज्यादा।
,
,
फिल्म "प्यार तो होना ही था" -
काजोल पब्लिक टॉयलेट इस्तेमाल करने के लिए
रेल
गाड़ी से एक स्टेशन पर उतरती है और
उसकी गाड़ी छूट
जाती है।
बेचारी को शायद पता नहीं होगा
कि रेल
गाड़ी के हर डिब्बे में चार टॉयलेट होते हैं।
,
,
,
,
फिल्म "शोले" -
जया बच्चन पूरी फिल्म में लालटेन जलाती
रहती हैं,
क्योंकि गाँव में बिजली नहीं है। तो भाई ये
बताओ
कि वीरू जिस टंकी पर चढ़कर मरने गया था
उसमें
बिना बिजली के पानी क्या ठाकुर चढ़ाता था क्या?

Half fair for students

कंडक्टर : दादी जी पूरा भाड़ा दिजिये !

दादी : आधा ही दूंगी , मैं स्टूडेंट हूं !

कंडक्टर : शरम कर डोकरी , मरबा म ३ दिन घटे है और स्टूडेंट बणी घूम री है ! अच्छा बता कहां पढती है ?

दादी : i am from IIN.

Need vs hobby

JOKE OF THE DAY साइकोलॉजी का प्रैक्टिकल हो रहा था...

प्रोफेसर ने 1 चूहे के लिए एक तरफ केक और दूसरी तरफ चुहिया रख दी...

चूहा फ़ौरन केक कि तरफ लपका

दूसरी बार केक को बदल के रोटी रखी...

चूहा रोटी कि तरफ लपका

कई बार फ़ूड-आइटम्स बदले मगर चूहा हर बार फ़ूड कि तरफ भागा.

प्रोफेसर: so students, its proved कि hunger is bigger need than girls.....

इतने में लास्ट बेंच से रणछोर दास छांचड़ बोला: सर, 1 बार चुहिया बदल के भी देख लो, हो सकता है वो उसकी "बीवी" हो...😆
😂😂😂
👌BEST MSG OF LIFE👌 😝😊😄

Detective sardaar

3 सरदार पिकनिक पर गये 👣👣👣
वहा जाकर याद आया
😯 😦 😧
" पेप्सी " तो घर पर ही भूल गये ...
😶 😐 😶
फिर सब ने डिसाईड किया कि सबसे
छोटा सरदार जाकर " पेप्सी " लेकर आयेगा...
छोटा सरदार: " मे एक शर्त पर जाउँग 🚶🏃🚶🏃🚶🏃🚶🏃
तुम दोनो मेरे आने तक समोसे नही खाँओगे.."
😐 दोनो ने कहा ठीक है 😐
..
..
20 मिनिट गुजर गये
..
..
..
40 मिनिट गुजर गये
..
..
..
..
..
..
🕛🕐🕑🕒🕓🕔🕕🕖🕗🕘
🕙🕚🕛🕐🕑🕒🕓🕔🕕
2 घंटे गुजर गये छोटा सरदार नहीं आया ।
🕛🕐🕑🕒🕓🕔🕕🕖🕗🕘
🕙🕚🕛🕐🕑🕒🕓🕔🕕🕛
आधा दिन गुजर गया रात हुई लेकिन छोटा सरदार नही आया..
.
.

😕 दोनो ने सोचा 😕 कि अब समोसे खा लेने
चाहिये ..
जैसे ही समोसा हाथ मे उठाया..
.
.
.
.
.
.
.
.
.
छोटा सरदार
पेड़ के पीछे से निकल कर बोला..😏
'' ऐसे करोगे तो मे नही जाऊँगा...!!!!!"😛😜
😝😂😎

Electricity shortage

बिजली जाने पर ....
फ्रांस में - ओह सिट मैन
जर्मनी में - ओह गॉड
इटली में - बट्स इट
हिमाचल में - ये मूआ बीरभद्रा रिया मौआ रा खसम..
😜😜😜😜

Traffic police

धारा के साथ तो सभी चलते हैं।
लेकिन धारा के विपरीत चलने वाला ही,

महान बनता है।


यही मैंने ट्रैफिक पुलिस को कहा।
लेकिन उसने रसीद फाड़ दी..😜😜

Attitude Dekho

Attutid dekho😀😀

एक मन्दिर के सामने १ गाय

१ गधा और १ गधी घास खा

रहे थे ... मन्दिर मे आने वाले
लोग गाय को हाथ लगाकर
नमस्कार कर रहे थे

यह देखकर गधी गधे से बोली
सब गाय को ही हाथ लगाकर
चले जाते है पर मुझे कोई हाथ
नहीं लगाता ... ???

गधा: मैडम आपके साथ आपका हीरो है किसकी मजाल
जो मेरे होते आपको हाथ लगाए
😝😛😆😀😀

Biwi ka remand

summer vacation special 😄😃😀🌞🌝

दो दोस्त

यार... कल रात.daaru pee kar घर देर से पहुचा बेल बजाई..

पर बीबी ने दरवाजा खोला ही नही...

पूरी रात सडक पर गुजारी

दोस्त : फिर सुबह बीबी की खबर ली नही?

नही यार... सबेरे याद आया बीबी तो मायके गई है

और चाबी तो meri जेब मे hi थी
😬😢😬😜😝😝😛

Be soulful

एक बच्चा अपनी माँ के साथ एक दुकान पर शॉपिंग
करने गया तो दुकानदार ने उसकी मासूमियत देखकर
उसको सारी टॉफियों के डिब्बे खोलकर कहा-:
“लो बेटा टॉफियाँ ले लो…!!!”
पर उस बच्चे ने भी बड़े प्यार से उन्हें मना कर
दिया. उसके बावजूद उस दुकानदार ने और
उसकी माँ ने भी उसे बहुत कहा पर
वो मना करता रहा. हारकर उस दुकानदार ने खुद
अपने हाथ से टॉफियाँ निकाल कर उसको दीं तो उसने
ले लीं और अपनी जेब में डाल ली….!!!!
वापस आते हुऐ उसकी माँ ने पूछा कि”जब अंकल
तुम्हारे सामने डिब्बा खोल कर टाँफी दे रहे थे , तब
तुमने नही ली और जब उन्होंने अपने हाथों से
दीं तो ले ली..!! ऐसा क्यों..??”
तब उस बच्चे ने बहुत खूबसूरत प्यारा जवाब
दिया -: “माँ मेरे हाथ छोटे-छोटे हैं… अगर मैं
टॉफियाँ लेता तो दो तीन
टाँफियाँ ही आती जबकि अंकल के हाथ बड़े हैं
इसलिये ज्यादा टॉफियाँ मिल गईं….!!!!!”
बिल्कुल इसी तरह जब भगवान हमें देता है
तो वो अपनी मर्जी से देता है और वो हमारी सोच से
परे होता है,
हमें हमेशा उसकी मर्जी में खुश रहना चाहिये….!!!
क्या पता..??
वो किसी दिन हमें पूरा समंदर देना चाहता हो और हम
हाथ में चम्मच लेकर खड़े हों…
-Be soulful

Original branch

यहाँ नयें-पुराने, अच्छे-बुरे, ताज़ा-बासी, टूटे-फूटे सभी प्रकार के मैसेज स्वीकार किये जाते हैं!
कृपया भेजते रहें!
याद रखें, "हमारी कोई दूसरी ब्रांचनहीं है"
नकली ग्रुप से सावधान 😜😝😛

Party time

शराबी (अपने दोस्त से ) - आज तब तक
पियेंगे .....

जब तक वो सामने वाले... 3 पेड़... 6 नहीं
दिखने लगेंगे ।।

बार टेंडर - बस करो कमीनों !!

सामने एक ही पेड़ है... अब क्या जंगल
बनाओगे..!!!

Enough jokes on husband wife

Too much Husband and wife Jokes - Lets get serious on this 😇One day, during an evening class for adults, the psychology Teacher entered the class and told students, “Let’s all play a game!” “ What Game?”
The Teacher asked one of the students to volunteer.

A lady, Aliza came forward.

The Teacher asked her to write 30 names of most important people in her life on blackboard.

Aliza wrote names of her family members, relatives, friends, her colleagues and her neighbors.

The Teacher told her to erase 3 names that Aliza considered most unimportant.
Aliza erased names of her colleagues.
The Teacher again told her to delete 5 more names. Aliza erased her neighbor's names.

This went on until there were just four names left on the blackboard. These were names of her mother, father, husband and the only son...

The entire class became silent realizing that this wasn’t a game anymore for Aliza alone.

Now, The Teacher told her to delete two more names.

It was a very difficult choice for Aliza.
She unwillingly deleted her parents names.

“Please delete one more” said the Teacher.

Aliza became very nervous and with trembling hands and tears in eyes she deleted her son’s name. Aliza cried painfully...

The Teacher told Aliza to take her seat.
After a while Teacher asked "why your husband?? The parents are the ones that nurtured you, and the son is the one you gave birth to ??? And you can always find another husband !!!"

Total silence in the class.
Everyone was curious to know her response.

Aliza calmly and slowly said, “One day my parents will pass away before me.
My son may also leave me when he grows old, for his studies or business or whatever reason. The only one who will truly share his entire life with me, is my Husband”.

All the students stood up and applauded for her for sharing this truth of life.👏👏👏

This is true. So always value your life partner, it's not only for husbands but wives as well.
God has united these two souls and it's on you now to nurture this relationship above everything! 💐💏
Dedicated to all the Lovely Women & Responsible Men in our life :

"They say You should Never Ask a Woman her Age &
a Man his Salary..."

The real reason is that... Most Women themselves do not Know, how many of her years she has actually lived for herself... & most men do not know,
how much of his Income he has actually earned for himself. 😊 best wishes always

Impact of job change

👻Impact of Job Change👻

One day, A taxi passenger touched driver on his shoulder to ask something..
Driver screamed, lost control of car, went up on footpath & stopped few centimeters from a shop
Passenger apologized n said : "i didn't realise dat a little touch would scare u so much"
Driver replied : sorry its not ur fault, its my 1st day as a cab driver, i ve been driving a van carrying dead bodies from last 25 years..
😜😜😂😂

Studying feelings

एक लड़का एक लड़की को कैफे में
अकेले बैठा देख
कर लड़की की टेबल पर गया
.
.
और कहा:-
"क्या मैं आप के साथ बैठकर
काफी पी सकता हूँ" ???
.
.
.
.
लड़की (चिल्ला कर बोली):-
नही.. मैं आज रात
तुम्हारे साथ नहीं गुज़ार सकती... !!!!
.
.
.
.
.
सब लोग देखने लगे
.
.
.
लड़का शर्मिंदा हो गया..,
.
.
.
.
.
कुछ देर बाद लड़की उसके पास
गयी और
उस लड़के से माफी माँगी
.
.
और बोली:
"मैं HUMAN NATURE के उपर
स्टडी कर
रही हूँ
और पढ़ रही हूँ,
क़ि लोग शर्मिंदा हो कर
क्या महसूस करते हैं...."
.
.
.
.
लड़का (चिल्लाया):
.
WHAT..??
30 हज़ार एक रात के
बहुत ज़्यादा हैं,
कुछ कम करो यार
.
.
.
सब लोग लड़की को देख कर हँसने
लगे
.
.
.
और फिर लड़का आहिस्ता से बोला:-
.
.
.
.
.
"ले अब महसूस कर खुल के....!!!!!😜😜😝😝

Sensitive boy

शादी के एक फंक्‍शन में एक लड़का एक लड़की से बोला- आप डांस करोंगी लड़की शर्मा कर बोली- जी हां ।

लड़का प्‍यार से- तो फिर आपकी कुर्सी में ले जाऊ ।😃😃😃

Beautiful message

एक सच छुपा होता है जब कोई कहता है
"मजाक था यार"

एक फीलिंग छुपी होती है जब कोई
कहता है
"मुझे कोई फर्क नही पङता'

एक दर्द छुपा होता है जब कोई कहता है
"Its ok"

एक जरूरत छुपी होती है जब कोई कहता है
"मुझे अकेला छोङ दो"

एक गहरी बात छुपी होती है जब कोई
कहता है
"पता नही"

एक बातों का समंदर छुपा है जब कोई
खामोश रहता है

इसीलिए एक ऑपन हार्ट
सर्जरी की यूनिट के बाहर
लिखा था कि
अगर दिल खोल लेते अपने यारों के साथ
तो आज नही खोलना पङता औजारों के
साथ।

Apna admin

एक बार अपना admin पानी पी रहा था
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.


.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.


.
.


.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

अब क्या admin पानी भी नहीं पी सकता!!
हर बात में joke...!
जान ले लो admin की😝😝😝😝
आज सुबह एडमिन के मन मे
विचार आया ,
आज कुछ तुफानी करते है े
।
।
।
।
।
।
।
।
।
।
।
।
साईकिल निकाली और पेट्रोल भराने चले गए....😝😝😝😝😝😂😂😆😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
।
।
।
।
।
।
।
।
।
।
।
।

।
।

इसमें हसनेवाली क्या बात है साथ मैं बोतल लेके गये....😝😝😝😝😝😝😝
हद होगई हर बात पे admin की खिल्ली उड़ाते हो
Admin पर बिजली का तार गिर गया.
Admin तड़प तड़प के मरने ही वाला था कि
अचानक...........
उसे याद आया बिजली तो 2 दिन से बंद है.




वापस उठकर, हँसते हुए बोला,

साला,,,।।। याद नहीं आता तो मर ही जाता ।।।।😝😝😝😝😝😝😝

एडमिन (admin) के हाथ में नया फोन देखकर

दोस्त बोला:-
"नया फोन कब
ख़रीदा?"

एडमिन :-
" नया नहीं,
गर्लफ्रेंड का है।"

दोस्त :-
"गर्लफ्रेंड का फोन क्यों ले
आया?"

एडमिन:-
" रोज कहती थी,
मेरा फोन
नहीं उठाते!
आज मौका मिला,
उठा लाया.

Humare admin ki baat nirali 👏👏

😁😜😂
Admin जलेबी बेच रहा था लेकिन बोल रहा था ‘आलू ले लो आलू….!’
संता: पर यह तो जलेबी है.
Admin : चुप हो जा, वर्ना मक्खियां आ जाएंगी.
😜😜😜😜😜😜
Very intelligent u know..📢📢📢📢
Special for admin😁😜 😖😖😷😷😁😁😜😜😝😝🙏🙏
😂HAPPY ADMIN DAY😂
😆 bus has k dusre group k admin ko chipka dena.
😜😜😜😜😝😝😝😜😜...

First day in college

कॉलेज का पहला दिन -

लड़का – तुम्हारा नाम क्या है ?

लड़की – सब मुझे ‘दीदी’ कहते है ।

लड़का – क्या संयोग है ?
मुझे सब ‘जीजाजी’ कहते है।

😎😎😜😜😝😝😂😂

Term insurance

जीवन बीमा एजेंट: संता जी आप पालिसी ले लो आपके बच्चों को पैसे मिलेंगे।

संता: अगर बच्चे ना हों तो?

एजेंट: आपकी बीवी को मिलेंगे।

संता: अगर बीवी न हो तो?

एजेंट: माँ-बाप को मिलेंगे।

संता: अगर वो भी ना हों तो?

एजेंट: फिर भाई-बहनों को मिलेंगे।

संता: कोई ऐसा तरीका बताओ की पैसे मुझे मिलें।

एजेंट: आप नहीं ले सकते।

संता: लो बहनचोद ये तो पालिसी ना हुई, मेरी गांड हो गयी, जो हर कोई ले सकता है सिर्फ मैं नहीं ले सकता।
😝😜😛😋😀😄

Talented group members 18+

टैलेंट की क्या बात करते हों जनाब,

हमारे ग्रुपे के लडके लडकी के बौल देखकर केह देते हे की ठुकी हुई हे या नही😜

Wrong is always wrong

एक बच्चा अपने पड़ोस मे रहने
वाली लड़की को उसके ब्वॉय फ्रेंड के
साथ
किस करते हुए देख लेता है.
बच्चा : मुझे भी करने दो, वरना मैं आपके
मम्मी पापा को बता दूँगा.
लड़की : ले यार तू भी कर ले.
बच्चा बहुत देर तक कोशिश
करता रहा पर
लंबाई (height) कम रहने के कारण किस
नही कर पाया,
अंत मे बच्चा परेशान होकर बोला,
.
.
.
.
.
.
.
.
भाड मे जाए दुनियादारी, जो काम
गलत है
वो गलत है.. मैं तो बताऊंगा!.

Today's Dose

500 रुपये में एक नया फोन आया है…………
जिसमें
वॉटस् अप फेसबुक,


ब्लु टुथ,


8 Mp, 5 M, पिक्सल केमेरा,


टचस्क्रिन,


MP 3,MP4 FULL HD
रेडीओ,


16 जिबी मेमरी कार्ड, exp 64 gb


3 जी इंटनेट,













कुछ नहीं चलता है। सिर्फ बात होती

भारत में लोग भले ही
हेलमेट ना पहने
पर
फ़ोन के कवर
और स्क्रीन गॉर्ड ज़रूर लगाएंगे,
चाहे सर फुट जाये
पर
मोबाइल को एक खरोंच तक नहीं आनी चाहिए।
😳😜😝

‬ एक बार एक DC, SHO और एक टीचर बैठे बातें कर रहे थे।
DC : हम तो इलाके के मालिक होते हैं। जिससे जो मर्ज़ी करवा लें।
SHO: हम जिसे चाहे अंदर करके ठोक दें। हमारा भी बड़ा रौब होता है।
Teacher: हमारा तो जी कोई रौब नहीं होता। सारा दिन बच्चों को मुर्गा बना के कूटते हैं। आगे सालों की मर्ज़ी, DC बने या SHO. 😜😝

Clapping for bar girl 18+

बार गर्ल डांस कर रही थी ,पब्लिक
ताली बजा रही थी

उसने अपना टॉप उतरा , पब्लिक और
जोर से तालियाँ बजाने लगे..

फिर उसने अपने स्कर्ट उतरा , और जोर जोर से ताली बजनी लगी

उसने अपनी ब्रा और पेंटी भी उतर दी..


चारों तरफ सन्नाटा छा गया..


शिक्षा : क्यूंकि एक हाथ से
कभी ताली नहीं बजती..😝✊✊✊✊✊✊✊✊✊✊✊✊✊✊Samajh Gaye To Jaldi Forward Karo....

Admin in summer

अब यह अफवाह कोन फैला रहा है कि.....
.
.
.
.
.
.

.

.
.
.
.
.
.
.
.
.

.

हमारा एडमिन गरमी के कारण् रात को चड्डी मैं बर्फ डाल कर सोता है😄

😩😪😩😪😩😪😩😪

Biwi ki khabar

Summer Vacation Special 😄😃😀🌞🌝

दो दोस्त~
यार कल रात घर देर से पहुचा, बेल बजाई पर बीबी ने दरवाजा खोला ही नही पूरी रात सडक पर गुजारी😟
दोस्त : फिर सुबह बीबी की खबर ली के नही?

....नही यार सबेरे याद आया बीबी तो मायके गई है और चाबी तो जेब मे थी!!😳😖😢

😜😝😝😂

Bapu again

संजय दत्त: जेलर साहब मुझे फिर से बापू दिखाई दे रहें हैं।

जेलर: कहाँ हैं बापू?

संजय दत्त: वो उधर सफ़ेद धोती में।

जेलर: चुपचाप सोजा।
आसाराम बापू है वो।

Result

रामु अपने दोस्त राजु से कहता है :-
राजु कालेज से मेरा रिजल्ट देख आना
और आकर बताना ।
घर पर मेरे मम्मी पापा मेरे साथ होंगे ।

यदि मैं
एक विषय में फैल हुआ तो कहना..
जय श्री राम...

और दो में फैल हुआ तो कहना..
जय साइ राम..

और तीन में फैल हुआ तो कहना..
ब्रह्मा विशनु महेश की जय..

राजू कालेज से रिजल्ट
देख कर आया और बोला :
" सारे देवी देवताओ की जय हो "

😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😓😓😓😓😓😂😂😂

IIN exams

आज एक टुटा हुआ आईडीया का सिम मिला सडक पर...लगता है कोई iin स्टुडेंट फैल हो गया😛😎😙

4 paise

दरवाज़ा बड़ा करवा लिया हमने भी अपने आशियाने का...
कुछ दोस्तों का कद बढ़ गया 4 पैसे कमाने से.

That's our group

यहाँ नयें-पुराने, अच्छे-बुरे, ताज़ा-बासी, टूटे-फूटे सभी प्रकार के मैसेज स्वीकार किये जाते हैं!
कृपया भेजते रहें!


याद रखें, "हमारी कोई दूसरी ब्रांचनहीं है"
नकली ग्रुप से सावधान 😜😝😛

Medicine for different types of son

😄😄
पतंजलि फार्मेसी की पुुत्रजीवक वटी को ......

शहद के साथ खाने से योगेंन्द यादव,
रायता के साथ खाने पर केजरीवाल,
काली मिर्च के साथ चाटने से आशुतोष,
समोसे के साथ खाने से गडकरी,
भूसे के साथ खाने पर राहुल गांधी,
हवा में उछाल कर खाने पर मोदी,
.
.

और चुपचाप खाने पर मनमोहन जैसा पुत्र होने की सम्भावना रहती है ।
😶😤

Why against

Alia Bhat ka kehna hai ki agar Kejariwal ko LG se itni pareshani hai to Samsung ya Sony kyu nhi le lete hai!!! 😂😂

Balls gets smaller with the status

Workers play Football⚽⚽,

Managers play Tennis 🎾🎾,

&
CEOs play Golf⛳⛳⛳

Moral : Higher U go,
the ball becomes Smaller & Increases ur Status.



हमने तो बचपन से कंचे ही खेले हैं 😜😜😜😜

Mixing in everything

‬बस इन्सान ही है जो किसी से

मिलता जुलता नहीं..

वरना ज़माना तो भरपूर

मिलावट का चल रहा है..!!.

Tab tak party

शराबी (अपने दोस्त से ) - आज तब तक
पियेंगे .....

जब तक वो सामने वाले... 3 पेड़... 6 नहीं
दिखने लगेंगे ।।

बार टेंडर - बस करो कमीनों !!

सामने एक ही पेड़ है... अब क्या जंगल
बनाओगे..!!!

Need some improvement over FB

Marriage vs Elections

घर में जब खुद की शादी की चर्चा होती है तो लगता है जैसे इलेक्शन का टिकट मिल गया हो,😃

लड़की देखते है तो लगता है की प्रचार की धमाधम चल रही हो,😍

किसी लड़की के हाँ कहने पर लगता है की जैसे MLA बन गए हो,😳

और शादी के वो 2-4 दिन लगता है जैसे हम मुख्यमंत्री बन गए हो,👮

और

शादी के 1 साल बाद लगता है जैसे कोई "घोटाला" करके फस गए हो !!!
😥😷😬😬

Dedicate to all married.. 😝😝😝😝

Happiness live on place like...

Aaj ka Vichaar --

👉"ख़ुशी के ठिकाने नहीं...ठेके होते है.."👈
😁😁🍺🍺

Different stages of study year

A Month before Exams, we prefer the books of
Foreign Authors

.

.



A Week before Exams, we prefer the books of
Local Authors

.

.




A day before Exam,
trying to read
Xerox Notes


On the day of Exam,
.

We become
Authors.😝

"Bhai !!
Tu bas heading dikha de, baaki main likh loonga..."
😂😂😂😂😂😂😂

Haal patla hai

ये चुटकुला बनाने वाले को
21 तोपो की सलामी

संता- डाक्टर साहब दस्त
ने बेहाल कर रखा है

डाक्टर-कितना पतला आता है?

संता- समझ लो कि आप उस
से कुल्ला कर सकते हो । 🙈🙉🙊😂😂😂😂😂

Different types of compliment

तीन औरतें -
एक की मंगनी हो चुकी थी
एक का ब्वाय फ्रेंड था
एक की शादी को 5 साल हो गए थे
तीनो ने ब्लैक ड्रेस खरीदी
ऊपर से काले चश्मे
तीनो को डिनर पे जो कमेन्ट मिले वो इस प्रकार है-
मंगेतर ने कहा-"यू आर लुकिंग ग्रेट ।"
ब्वयफ्रंड ने कहा-" मैं बहुत किस्मत वाला हु जो मुझे तुम जैसी gf मिली।
पतिदेव ने कहा..
.
.
.
.
.
.
."रोटी मिल जाएँगी आज बैटमैन ।"
😂😜😜😜😂😂😂😜😜😂😂😂😜😜😜😜😂😂

Interesting question

प्रश्न : पहले अंण्डा आया या मुर्गी ?
.
.
.
उत्तर : सबसे पहले चना आया फिर अंडा।
और बाद में मुर्गी आई फिर 2 बियर और आई।
लास्ट में बिल आया।।
😂😃😄😂😃😂😝😃😜😜😂😄😂

Welcome aboard

User tricked

Removed You




















😄😃😀✌✌✌ Dekho mat forward kro sab group me 😜 Aur reaction dekho.😂😂😂

Earthquake ki News

सास ने जमाई को फोन किया -
"भूकंप के क्या समाचार है?"

जमाई - खाना बना रही है। बात करवाऊ क्या?

Today's love stories

बिसर गया है सब कुछ, मेरी लाईफ में !
कुछ यादें बची हैं, इस दिल के पेन ड्राईव में !!
•
जिस दिन मैंने दुनिया में, लॉग इन किया !
सारा मोहल्ला खुशियों से रंगीन किया !!
•
स्कूल में मेरी, होती अक्सर पिटायी थी !
मैं 2G था, और मैडम वाईफाई थी !!
•
उस पर मेरा, सॉफ्टवेयर बडा पुराना था !
ट्यूब लाईट था मैं, जब CFL का जमाना था !!
•
गणित में तो, मैं बचपन से ही फ़्लॉप था !
भेजे का पासवर्ड, बड़े दिनों तक लॉक था !!
•
कितना भी मारो, भेजे को सिगनल मिलता नहीं !
बिन सिगनल, जिंदगी का नेटवर्क चलता नहीं !!
•
जब जब स्कूल जाने में, मैं लेट हुआ !
प्रिंसपल की डाँट से, सॉफ़्टवेयर अपडेट हुआ !!
•
हाईस्कूल में, ईश्क का वायरस घुस बैठा !
भेजे में सुरक्षित, सारा डाटा चूस बैठा !!
•
नजरों से नजरें टकरायी, 12th क्लास में !
मैसेज आया, मेरे दिल के इनबॉक्स में !!
•
जब जब मैंने, आगे बढकर पोक किया !
धीरे से उसने, नजरें झुकाकर रोक लिया !!
•
कॉलेज में देखा किसी गैर के साथ, तो मन बैठा !
ईश्क का वायरस, एंटीवायरस बन बैठा !!
•
वो रियल थी, लेकिन फ़ेक आईडी सी लगने
लगी !
बातों से अपनी, मेरे यारों को भी ठगने लगी !!
•
आयी वो वापस, दिल पे मेरे नॉक किया !
लेकिन फ़िर मैंने, खुद ही उसको ब्लॉक किया !!
•
मेरे जीवन में, अब प्यार के लिए स्पेस नहीं !
मैं 'मीत' हूँ पगली, मजनू का अवशेष नहीं !!
•
कॉलेज से निकला, दुनियादारी सीखने लगा !
बना मैं शायर, देशप्रेम पर लिखने लगा !!
•
जब दिल चाहे, तसवीर नयी बनाता हूँ !
आदमी को उसका, असली चेहरा दिखलाता हूँ !!
•
डरता है धान्धल, जिंदगी मेरी ना वेस्ट हो !
जो कुछ लिखूँ, सदियों तक कॉपी पेस्ट हो !!
•
ख्वाहिश है, मेरे गीत जहाँ में लाउड हों !
इस 'ज़िंदगी' का क्या है, जाने कब लॉग आउट
हो !!
√√√√√√√√

Bima policy

एक आदमी ने अपने पूरे परिवार सहित मकान का बीमा कराया।
अचानक एक दिन उसका मकान आग लगने से ध्वस्त हो गया.
बीमा कंपनी का ऑफिसर जायजा लेने के लिए आया और उसने आदमी से कहा" चिंता मत करो हमारी कंपनी की पॉलिसी सबसे अच्छी है हम आपको ऐसा ही नया मकान बनवा कर देंगे।

आदमी बोला"अगर आपकी कंपनी की यही पॉलिसी है तो मेरी बीवी का बीमा अभी खत्म कर दीजिए।"

Solution for every problem

Where do you work out ... ?

Abhi se charity

Emotional love story

पुरानी गर्ल फ्रेंड का शादी का
कार्ड मिला..... थोड़ी तकलीफ जरुर
हुई.... बाद में सोचा, जाऊंगा जरुर
....
मोहब्बत अपनी जगह है और







मदरा,चणेयां दा खटा, कने मीठा भत्त
अपनी जगह। ..😝😝

Airline offer

एक एयरलाइन्स ने एक
योजना शुरू की
आप टिकट खरीदें- साथ में आपकी पत्नी का टिकट मुफ्त !

इस योजना में भारी सफलता मिलने के बाद कम्पनी ने सारी पत्नियों को पत्र लिख कर पूछा-
यात्रा कैसी रही..?

सभी का एक जैसा ही जवाब
आया......
कौन सी यात्रा..????

Ad in UP

👌 उत्तर प्रदेश की एक बहुचर्चित ऐड👌
_

एक आदमी ने ऐड देखा-
"पुराना मोबाइल दो और नया ले लो"
......
........
..........

वह बताए गये एड्रेस पर गया..
देखा तो वहां कोई शॉप नहीं थी..
वहां खड़े दो लड़कों से उस ऐड के बारे में
पूछा...
बंदूक निकालकर उन्होंने कहा-
ऐड हमने ही दिया था बेटा...
चल पुराना मोबाइल दे
और जाकर नया ले ले....!!!
😜😛😝😉😁

New birth

😝😂😂😂
अस्पताल में एक बच्चा पैदा होते ही नर्स से बोला :- भूख लगी है नाश्ते में क्या है ?

नर्स :- राजमा चोल

बच्चा :- मरो मोयो ।।। फी जम्मू इच् गे जम्मी पया ।
😜😜
😂😂😂😂😂😂

Gabbar is back

एक आदमी की कार पार्किंग से चोरी हो गयी. दो
दिन बाद देखा तो कार वापस उसी जगह पार्किंग में
ही खड़ी थी।
अंदर एक लिफाफा था उसमे एक माफीनामा था
"माँ की तबियत अचानक बिगड़ जाने से रातों रात
बड़े अस्पताल लेकर जाना आवश्यक था लेकिन इतनी
रात में और छुट्टियों के सीजन में गाडी मिली नहीं
इसकी वजह से आपकी गाड़ी को उपयोग में लाया।
आपको तकलीफ देने क लिये खेद है....गाडी में
जितना पेट्रोल था उतना ही है। आपको गाड़ी की
मदत के एवज में कल रात "गब्बर इज बैक" सिनेमा की
टिकेट्स आपके परिवार के लिए कार में रखी हैं. मुझे
बड़े दिल के साथ माफ़ करिये ...... ये विनती है
आपसे”…..
चिट्ठी में स्टोरी ओरिजिनल लगने से और गाड़ी
जैसी की तैसी वापस सही सलामत मिलने से परिवार
शांत ही गया। और दूसरे दिन "गब्बर इज बैक" देखने के
लिए पहुंचे (भीड़ इतनी ज्यादा इतनी थी की वहाँ
पर टिकेट्स ब्लैक में मिलना संभव नहीं था)
रात में घर पहुंचे घर का दरवाजा टूटा हुआ था अंदर
जाकर देखा तो सब कीमती सामान गायब था।
बाहर टेबल में एक लिफाफा था "फ़िल्म पसंद आयी
की नहीं??....


बाय द वे, गब्बर इज बैक...😜

Cow and elephant

OUR JUDICIAL SYSTEM

A cow was running away from the jungle.

an elephant stopped the cow and asked the reason behind her panic.

COW SAID,
govt has orderd to catch all the buffaloes in the jungle,

ELEPHANT SAID:
but u r a cow.
why r u runing?

COW SAID: I know I m cow but if they catch me, it wil take 20 years to prove that I m a cow not a buffalo.

The elephant also started running with the cow.😷🙏

Just a request

सभी से हाथ जोड कर
प्रार्थना है कि कॄपया शराब से सम्बन्धित चित्र कार्टून,जोक्स,शायरी आदि ना भेजा करे

खामखा
मूड बन जाता है

Sales manager's Tension

Ek Sales Manager tension mai tha.....

Distributor : Kya hua, Sahab ??:

Manager : 6 months se tour pe hoon, aur kal pata chala wife pregnant ho gayi hai "

Distributor : Ab pata chalega, bina order k maal aata hai to kaisa lagta hai...

Beggars vs Software Engineer

KILLER ONE❗

When 2 beggars meet each other and 2 software engineers meet each other after a long time,
the question asked is the same .

On which platform are u working these days?😝😂

Aap tension mat lo

✋Jyotish : Aapki bahu ke 3 abortion honge, phir beta hoga.

Saas : Hai re meri kismat.

Bahu : Sasu Ma, aap to pote ki tayari karo, abortion ki rasm toh college me hi puri ho gayi thi.... 😂😂😂

True love

"मोहब्बत ना सही ,
मुकदमा ही कर दे मुझ पर...

कम से कम तारीख दर तारीख मुलाक़ात तो होगी..."

All about fairness

इंसान कितना भी गोरा क्यो न हो...
उसकी एक चीज
हमेशा काली रहती है....
..
..
..
..
..




😛😛😛
.........परछाई .......



...........बाकी तेरी सोच भी ठीक है

Today's Dose

🐜🐜🐜🐜🐜🐜
मच्छर मारने का सबसे आसान तरीका!

चीनी और लाल मिर्च का मिश्रण बना कर मच्छर को दें।

मिश्रण खाते ही वो पानी की तलाश में निकलेगा।

जैसे ही वो पानी के टैंक के पास जाए, उसे धक्का दे दो।

वो भीग जाएगा और खुद को सुखाने के लिए
आग के पास जाएगा।

उसी वक्त आप आग में बम फ़ेंक दें। वो बुरी तरह ज़ख़्मी हो के अस्पताल में दाखिल हो जाएगा।

आप वहां जाकर उसका आक्सीजन मास्क उतार दें।

मच्छर मर जाएगा...
.
.
.
.

धन्यवाद की ज़रूरत नहीं है,
😝
मुझे आप की सहायता करके ख़ुशी हुई

😖😜
बचपन से ही होशियार हु लेकिन कभी घमंड नही किया




😄😘: लाइन मारने के बहुत से तरीके होते हैं,
जिनमें से 3 प्रसिद्ध हैं;
1. पेंसिल से
2. पेन से
3. मार्कर(Marker) से
अच्छा सोचो, कुछ लोग शरीफ़ भी होते हैं।
मेरी तरह!😍😍😍😍😍



😄😘: कभी-कभी मेरे दिल में ख्याल आता है;
आज नहीं आया

कहा ना कभी-कभी आता है!
😜😜😜😜😜😜



😄😘: संता को सपने में एक लड़की ने चप्पल मारी,
2 दिन तक संता बैंक नहीं गया,
क्योंकि बैंक में लिखा था, "हम आपके सपनों को हकीकत में बदलते हैं।"
😂😂😂😂😂😂😂


😄😘: भगवान और डॉक्टर को क़भी नाराज़ मत करना;
क्योंकि भगवान नाराज़ तो आप डॉक्टर के पास;
और डॉक्टर नाराज़ तो आप भगवान के पास।😌😌😌😌


😄😘: जिंदगी में हमेशा एक बात याद रखो;
कभी किसी का दिल नहीं तोड़ना चाहिए;
क्योंकि दिल 1 ही होता है;
तोड़ना ही है तो उसकी हड्डियां तोड़ो 206 होती हैं।
😆😆😆😆😆😆


😄😘: जिंदगी की हर एक उड़ान बाकी है;
हर मोड़ पर एक इम्तिहान बाकी है;
अभी तो सिर्फ आप ही परेशान हैं मुझसे;
अभी तो पूरा हिंदुस्तान बाकी है।
😎😎😎😎😎😎😎

Admin ka important samman

जोरदार आंधी चलने से ग्रुप एडमिन को भी भारी नुक्सान
एडमिन जी का 8 साल पुराना कच्छा तनी से उड़ गया
कच्छे की तलास जारी ह
पुलिस ने घटनास्थल पर पहुँच कर घटना की जानकारी ले कर केस दर्ज कर लिया😃😃😃😜😜
कुछ आवारा कुतो को भी इस केस में पूछताछ के लिए बुलाया गया ह😃😃😃😃

Bhel jaldi dena

Tit-bit for the day:

I went to the Bhelwala and asked him for a bhel.
Told him, "Zara jaldi dena."

He told me, "Saab bhel hai... bail nahi. Thoda time lagega!
😉😜

All about faith

After the Salman Khan and Jayalalitha verdict, Dawood Ibrahim is keen on returning to India...

He has faith in Indian Judiciary !😝

All are clean

ये दाऊद से बड़ा बेवकूफ मैने नही
देखा-- भारत आता कानून का
सामना करता, सजा होती, बेल
करा लेता और अबतक चुनाव लड़के
मंत्री भी बन गया होता!
Amma is clean..
Salman didn't drive..
Modi speaks truth...
Rahul has political potential....
Badals are honest n clean...

What's next?

Sunny Leone is a virgin?

😎😎😎

Mother's day special

कल फेसबुक और whatsapp पर लोगों ने इतना ज्यादा Mother's Day मनाया


कि

हाई कोर्ट भी भावुक हो गया ओर अम्मा को रिहा कर दिया !

😜😅😅😅

Sindhi bhai at its best

एक बार एक औरत बच्चे को लिए रो रही थी।

एक सिंधी उस से रोने की वजह पूछी तो औरत ने कहा " मेरा बच्चा बीमार है और मेरे पास दवा के लिए पैसे नहीं हैं।

यह सुन कर सिंधी ने उसे 1000 का नोट दे दिया और कहा " जाओ दवा लो और 100 का दूध ले लेना और बाकी पैसे मुझे वापस दे दो।

औरत थोड़ी देर बाद दवा और दूध लेकर आई और सिंधी को 650 रूपए वापस कर दिए।

यह देख सिंधी खुश हुआ और सोचने लगा कि " नेकी कभी बर्बाद नहीं जाती... डॉक्टर को फ़ीस मिल गयी बच्चे को दवा मिल गयी और . . . . मेरा नकली नोट भी चल गया।

Wife in dream too

कपड़े का एक व्यापारी नींद में स्वप्न देख रहा था। सपने में उसने देखा कि एक ग्राहक उससे 200 रुपये मीटर वाला कपड़ा मांग रहा है और वह कपड़ा नाप रहा है। अनायास ही उसका हाथ बिस्तर की चादर पर पड़ गया।

उसने नींद में ही उसे फाड़ना शुरू कर दिया। चादर फटने कि आवाज सुनकर पत्नी जाग उठी और चीखते हुए बोली अरे तुम यह क्या कर रहे हो?

व्यापारी अर्धचेतन अवस्था में बोला कम्बख्त ने नाक में दम कर रखा है दुकान पर भी पीछा नहीं छोड़ती।

Husband insurance money

एक बार एक औरत का पति मर जाता है तो वह बीमा कंपनी के दफ्तर में अपने पति के बीमा की रकम लेने पहुँचती है और वहां बैठे मैनेजर से कहती है;

महिला: मैनेजर साहब मेरे पति गुजर गए हैं और अब मुझे उनकी बीमा की जमा की हुई रकम चाहिए!

महिला की बात सुन मैनेजर जवाब देता है;

मैनेजर: ओह मुझे यह सुन कर बड़ा दुःख हुआ कि.... तभी अचानक मैनेजर की बात को बीच में ही काटते हुए महिला बोली;

महिला: जरूर हो रहा होगा क्योंकि हर जगह मर्दों का यही हाल है जब भी औरत को चार पैसे का फायदा होने लगता है तो उन्हें बड़ा दुःख होता है!

Today thought

आज का ज्ञान:अगर कोई लड़की तुम्हारी आधार कार्ड या वोटर कार्ड की फोटो देख तुमसे प्यार करने लग जाये तो उसे कभी मत छोड़ो, क्योंकि सच्चा प्यार बड़ी मुश्किल से मिलता है।....
आपका दिन शुभ हो....शुभ प्रभात...

Live with pride

तुम सिर उठा कर भी जी सकते हो दुनिया में..
बस एक रोज़ मोबाइल घर पर ही भूल जाना!!!!

After salman verdict

After the Salman Khan and Jayalalitha verdict, Dawood Ibrahim is keen on returning to India...

He has faith in Indian Judiciary !😝

Naughty engineers

NAUGHTY ENGINEERS!!😜😁

Four girls took lift in a car full of Engineers...

Since no place available, they sat on each Boy's lap...

After 5 minutes...

Girl1: Are you an Electronics & Communication Engineer.??

Boy1: How do you know..??

Girl1: Your tower is communicating with my Unreachable Area...



Girl2: Are you an IT Engineer..??

Boy2: How do you know..??

Girl2: Your Pen drive is trying to connect with my USB port...



Girl3: Are you a Mechanical Engineer..???

Boy3: How do you know..??

Girl3: Your Piston is trying to move into my cylinder....



Girl4: Are you a Civil Engineer..??

Boy4: How do you know..???

Girl4: Your dam has broken and flooded my village....

😜😝😂😂😂😂😂😂😂😂
😉😉..

Admin vs admin wife in a marriage

.😃😄😀
शादी का फ़ंक्शन चल रहा था,

एडमिन अपनी पत्नी के साथ वहाँ पहुँचा,

थोड़ी देर बाद पत्नी ने देखा कि वो किसी महिला से हंस हंस कर बात कर रहा है!

पत्नी ने पास आ कर आयोडैक्स की डब्बी दिखाते हुए कहा : यह मैं घर पहुँच कर तुम्हारी चोट पर लगा दूँगी,

एडमिन : पर मुझे चोट कहा लगी है?

पत्नी : अभी हम घर भी कहा पहुँचे है।😅😅😜

Beautiful wife device

हस्बैंड को मार्केट जाते हुए वाइफ ने
पैसे देकर कहा -
कुछ ऐसी चीज़ लाना जिससे मैं
"सुन्दर" दिखु👰

हस्बैंड खुद के लिए विस्की की 2 बोतल ले आया😝😜😀

Homework ki punishment

टिचर एडमिन से : तुने आज भी होमवर्क नही किया? अब तु ही बोल तुझे क्या पनीशमेण्ट(सजा) दु?
.
एडमिन : सर, वो लास्ट बेंच पर जो लडकी बैठी है ना

टिचर एडमिन से :हाँ हाँ बैठी है तो?

एडमिन : सर उसने भी होमवर्क नही किया है. हम दोनो को नंगा कर के बाथरूम मे बंद कर दो.

Aaj kal k kids

अत्यंत हरामी बच्चा👶

एक आदमी अपने 11 साल के बेटे का स्कूल बैग देख रहा था
बैग में से एक कंडोम मिला...

बाप: मादरचोद इस उम्र में बैग ये ले के घूमता है

बच्चा: तो क्या करूँ
इस उम्र में बाप बन जाऊँ
बरदाश्त तो आपसे वो भी नहीं होगा...😜😝😂

Jaan bhi de sakta hu

विराट कोहली ने कहाँ की :-

"मैं अनुष्का के लिए जान भी दे सकता हूँ "
...
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
..
.
.
.
.
.
.
मतलब अभी तक नही मिली है 😜😜😝😝😝😝😝😝

Admin ki tarif

एडमिन की तारीफ में
4 लाईन पेश कर रहा हूँ...
उम्मीद है आपको पसंद आएंगी



















































_
_
_
_

गिन लो पूरी 4 हैं 😜😜😜😜

Doctor fees to visit home

👳
एक बिहारी एक डॉक्टर से
बोला - डॉक्टर साहब
आप घर चलने की कितनी
फीस लेते हो ?
डॉक्टर - तीन सौ रुपये
बिहारी - ठीक है ...चलो
डॉक्टर साहब
डॉक्टर ने अपनी गाड़ी निकाली
और
बिहारी के साथ उसके घर
आ गया !
डॉक्टर बोला - मरीज कहाँ है ?
बिहारी - मरीज कोई नहीं है
साहब ....टैक्सी वाला पांचसौ
रुपये मांग रहा था।
आप तीन साै में ले आये !
धन्यवाद!!
Bihari Rocked,😀
Doctor Shocked😳

That's the reason of leaving previous job

Cheer Up !! It's Friday dude

Corporate Meanings ...

Apple vs Microsoft

Beat this one:

Notice on entry gate of a Apple Store in NY :-

Don't ever fart here;
the smell will stay for ages.
We don't have Windows.😂
########$$#########

And tit for tat from Microsoft in their premises..

"Anyone visiting us here can be free to use Windows in case you need to release stale gas from yesterday's half eaten apple."🍎🍏

We have been providing open window system to the world since ages. 😝😂

Drinking is Bad

Outside a Bar, Baba Ramdev was preaching: Drinking is Bad.

Man: Have you tried it?

Baba: No, Never.

Man: Ok, you try once, if you don't like it, I'll give up Drinking.

Baba: Ok, but bring it in Tea cup, I don't want people seeing me drinking.

Man goes to the bartender and says: Give me two Shots of Rum in Tea-Cups...

Bartender- IS THAT RAMDEV HERE Again??

😆😆😆

That's funny

Media surrounds Salman's car for a reaction on the verdict.

Salman takes the drivers seat
Media runs for their lives....😜

Today dose

बाज़ार में नया है
🔔🔔💰🔔🔔


यदि
आप अपने घर में
"शेर" बनकर रहेंगे
तो निश्चयः ही
आपकी पत्नी
"दुर्गा" बनकर
आप पर
सवारी करेगी,

किन्तु
यदि आप अपने
घर में "नारायण" बनकर
रहेंगे तो
निश्चय ही आपकी
पत्नी लक्ष्मी बनकर
साथ रहेगी।

➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖


पत्नी--
आप बहुत भोले हैं..
आपको कोई भी बेवकूफ
बना देता है

पति ...
शुरुआत तो तेरे बाप ने की है....😝
➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖

लड़का लड़की देखने गया:
उनको बात करने के लिए अकेले बैठा दिया गया।
लड़की डरते डरते:भैया आप कितने भाई बहिन हो?
लड़का:अभी तक तीन थे अब चार हो गए😜😜😜

➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖

: गाँधी जी ने शादी से पहले अपनी पत्नी कस्तूरबा जी को छोटा सा लेटर लिखा और कस्तूरबा जी बेहोश हो गयीं।

प्रिय कस्तूरबा,

I LOVE YOU

तुम्हारा,
बापू.

➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖

" नए सर ने क्लास में पूछा:....
एक महान वैज्ञानिक का नाम बताओ?😠

लड़का: आलिया भट्ट !😃

सर: छड़ी हाथ में लेकर......
यह सीखे हो?😡

दूसरा: ये तोतला है सर,
आर्यभट्ट बोल रहा है।"😉

➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖

हिंदी हमारी मातृभाषा हैं,पितृभाषा क्यों नहीं ?
क्योकि माताजी ने
पिताजी को कभी बोलने
ही नहीं दिया .....
😷😷😷😷😷😷

➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖

शौहर किसे कहते हैं...

जिसके सभी शौक हर लिए जाऐं
उसे शौहर कहते हैं...😭😢😷

➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖

शादीशुदा मर्द उदास होता है
तो यार दोस्त पूछते ही है ,क्या हुआ ,

जवाब होता है,
यार कुछ नहीं तेरी भाभी से "कहासुनी" हो गई ....

जबकि "कहा" कुछ नही होता,
सिर्फ "सुनी" होती है .....😄😜🎈

➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖

ये लडकिया चाहे कितना भी सलमान
खान
विराट कोहली पे मरती हो
अंत में
इनकी शादी किसी
.
.
.
.
.
.
जेठालाल से ही होनीहै😆😆😝😝😂😂

➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖

खुद को कर बुलंद इतना कि
हिमालय की चोटी पर जा पहुँचे
और खुदा तुमसे पूछे
अबे गधे, अब उतरेगा कैसे?

➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖

मौत और मोहब्बत तो बस नाम से बदनाम
है ..!!
असली दर्द तो slow internet देता है .😛😛😛in😛

Boys vs Dogs

शरीफ लड़को से ज़्यादा किस्मत वाले तो
गली के कुत्ते है..
.
.
.
.
.
.
.
.
.
कम से कम लड़की पलट पलट कर
देखती तो है
कि आ रहा है या नही😝😝😝

Summer at peek

गर्मी का कहर शुरू ।।

एक औरत अकेले कब्रिस्तान मे एक कब्र पर बैठी थी।
.
.
एक राहगीर ने पूछा : डर नहीं लगता ?
.
.
औरत : क्यों ? इसमें डरने की क्या बात है ।
अंदर गर्मी लग रही थी तो बाहर आ गई ।

राहगीर अब कौमा मे है ।😀

Sataan bacha

बस में औरत: भाईसाब मेरे बच्चे को थोडा डाटियें तो बहुत मस्ती कर रहा है |

कानपुरिया: गुटखा थुकते हुए..क्यो बे मादरचोद, बहुत मस्ती सूझ रही है; चुपचाप बैठ जा वरना मैया चोद देंगे तेरी...!!

औरत: भाईसाब रहने दो.. करने दो मस्ती.
😜😜

Men are always innocent... Women give ideas

Jija aur saali sunsaan jungle se ja rahe the..

Sali : Jija ji.. kahi aap is mauke ka faida utha ke mere saath zabardasti to nahi karenge..?

Jija : Dikhta nahi mere ek hath me Bakri aur Danda hai, aur doosre hath may murga, rassi aur balti hai. Main kaise kuch kar sakta hoon.

Sali : Kyo nahi kar sakte, Agar Danda jamin me gaad ke rassi say bakri ko baand do ,aur balti ulta karke murge k upar rakh do, to aap sab kuch kar sakte ho.. Mujhe to aapse bahut dar lag raha hai...



Moral.....Men are always innocent. Women give ideas...

Free ka ilaaz

एक डॉक्टर साहब एक पार्टी में गए तो अपने बीच शहर के एक प्रतिष्ठित डॉक्टर को पाकर लोगों ने उन्हें घेर लिया।
किसी को जुकाम था तो किसी के पेट में गैस इसीलिए सभी मुफ्त की राय लेने के चक्कर में डॉक्टर के पास पहुँच गए।
डॉक्टर साहब भी किसी को मना नहीं कर पा रहे थे। उसी पार्टी में शहर के एक नामी वकील भी आए हुए थे मौका मिलते ही डॉक्टर साहब वकील साहब के पास पहुंचे और उन्हें एक ओर ले जाकर बोले "यार मैं तो परेशान हो गया हूं सभी फ्री में इलाज कराने के चक्कर में हैं तुम्हें भी ऐसे लोग मिलते हैं क्या?"
वकील: बहुत मिलते हैं।
डॉक्टर: तो फिर उनसे कैसे निपटते हो?
वकील: बिलकुल सीधा तरीका है मैं उन्हें सलाह देता हूं जैसा कि वो चाहते हैं बाद में उनके घर बिल भिजवा देता हूँ।
यह बात डॉक्टर साहब को कुछ जम गई अगले रोज उन्होंने भी पार्टी में मिले कुछ लोगों के नाम बिल बनाए और उन्हें भिजवाने ही वाले थे कि तभी उनका नौकर अन्दर आया और बोला "साहब कोई आपसे मिलना चाहता है।"
डॉक्टर: कौन है?
नौकर: वकील साहब का चपरासी है कहता है कल रात पार्टी में आपने वकील साहब से जो राय ली थी उसका बिल लाया है।

Jatni behosh jaat rocks

जाटनी-ओ जी आपनै मैं कितनी अाच्छी लागू सूं।
जाट- बहोत घनी।
जाटनी- फेर भी कितनी?
जाट- कह दी ना .. घनी ए।
जाटनी- बता दे कितनी ! ना त देख लिए ... रोटी ना मिलैंगी।
जाट- ओ भागवान ! तू मनै इतनी अच्छी लागै सै ... इतनी अच्छी लागै सै .. अक इसा जी करै सै के तेरे जिसी एक और लियाऊँ ।।।
Jatni behosh jaat rocks......

Engineer ka ghar kaha hai

। 1985
भाई, Engineer का घर कहां है?
- यहां से आगे 2 किमी दूर है। चलो छोड़ देता हूं।
1995
भाई, Engineer का घर कहां है?
- आगे जाके लेफ्ट में दूसरा मकान।
2005
भाई, Engineer का घर कहां है?
- कौनसा Engineer? यहां गली में बहुत सारे Engineer हैं। नाम
बताओ।
2015
भाई, Engineer का घर कहां है?
- आगे जाकर किसी भी घर में घुस जाओ। कोई न कोई Engineer मिल
जाएगा।
2025
भाई, Engineer का घर कहां है?
अरे पगले Engineer के पास घर होता है क्या? यहां पुल के नीचे जितने
भी सोए हैं, सब Engineer ही हैं। तू सिर्फ आवाज दे, देख कितने
Engineer चले आते हैं।

Salmankhan convicted

# SalmanKhanConvicted . Pin drop silence in
the court:
Salman: Sir ek baar suno to sahi?
Judge: Ek bar joh maine commitment kar di ...
uske
baad toh main khud ki bhi nahi sunta
Salman: Sir mai begunaah hoon
Judge: Ye tumhi kahte the naa, Sharab aur
khoon main
apni marzi se peeta hoon ... dabake
Salman: Sir ab main kya karu?
Judge: Swagat nahi karoge aap hamara?
Salman: Sir mujhe kya pata wahan Aadmi so
rahe the?
Judge: Aam aadmi sota hua sher hai ... ungli
mat kar
... jaag gaya toh cheer phaad dega
Salman: Sir aap cheez kya ho?
Judge: Mere bare mein itna mat sochna ... dil
mein
aata hoon ... samajh mein nahi
Salman: Okkkaay? Matlab final hai aapka
faisla?
Judge: Main request nahi karta ... ek hi baar
bolta hoon
... aur full and final ho jaata hai
Salman stares at the judge
Judge: Agar tum mujhe yun hi dekhti rahi ...
toh tumhe
mujhse pyar ho jayega
Salman: Sir mai life me koi nayi excitement
nahi
chahta
Judge: Woh jeena bhi koi jeena hai jis mein
kick na ho
Salman: Don’t you think you are
overestimating
yourself?
Judge: Zindagi mein teen cheez kabhi
underestimate
nahi karna ... I, Me and Myself!
Salman stops speaking and waves at his fans.
Wahin door Yerawada Jail mein:
Sanjay Dutt: Badtameez, chaddar ki kameez,
lohe ka
pajama, bandar tera mama, arre billi teri
mausi, kutta
tera yaar, aam ka achaar ... aaja mere yaar!
😱😱😩😩😩

Romantic boy

Girl-कौन हो तुम?..
Boy-हसरत तुम्हारी..
Girl-क्या देखते हो?..
Boy-सूरत तुम्हारी..
Girl-करते हो क्या?..
Boy-पूजा तुम्हारी..
Girl-फ़क़ीर हो क्या?..
Boy-जो सोचो मर्जी तुम्हारी..
Girl-क्या चाहते हो?..
Boy-मोहब्बत तुम्हारी..
Girl-पछताओगे ?..
Boy-किस्मत हमारी..
Girl-मैरिड हूँ मै !!..
Boy-पहले ही बक देती"मनहूस नारी"
एनर्जी वेस्ट कर दी हमारी...!!

Respectable Wife

पति (पत्‍‌नी से)-पानी पिलाना। पत्‍‌नी पानी लेने गई, पति को नींद आ गई। पत्‍‌नी सारी रात पानी का गिलास हाथ में पकड़े खड़ी रही। सुबह पति की आंख खुली, तो देख कर बहुत खुश हुआ और बोला-मांगो, क्या मांगती हो? पत्‍‌नी: तलाक!

Respectable Husband

👏👍
पत्नी: अगर मैं खो गयी तो तुम क्या करोगे?

"
पति: मैं अखबार में ईश्तिहार दूंगा.

"
पत्नी: तुम कितने अच्छे हो, क्या लिखोगे?

"
पति: जिसको मिले उसकी....😜😜😜😜😜

Expectations are too high 18+

Medical College Professor to a girl student : "Which human body part expands 5 times its normal size...?"

Girl Student : "Sir I can't answer this question, it's too embarrassing...

Professor asked the same question to a male student.

Male Student : "It's the Pupil of an human eye..."

Professor : "Correct."

Then Professor turned to the female student and said : "Listen lady, Not only your thinking is wrong but your expectations are also very high...

5 times is too much"

😜😂😝

Thats the trend

भाई (सलमान) ,अम्मा (जयललिता) ,बापू (आशाराम) सभी को कानून के शिकंजे में फँसते देख मायावती ने अपने नाम से बहन हटाने की अर्जी दे दी है।😝😝

Salman case

Joke of the day!
Sohail Khan and Arbaaz Khan just registerd themselves on Naukri.com! 😝😝

Summer time

रोये वो इस कदर उनकी लाश से लिपटकर
कि लाश खुद उठ कर बोली,
"ले तू मरजा पहले,
.
.
.
.
.
.
उपर ही चढे जा रहा है इतनी गर्मी में।"
😜😜😜😜😜😜
Happy Garmi🌞🛀🍉

Gupta g at medical store 18+

Gupta ji goes to Chemist to buy Viagra but he wants to show that he doesn't want it for himself.

"Viagra milegi?
Actually mujhe kisi ko deni hai."

Chemist :
Kamaal hai Gupta ji. Log Viagra kha kar kisi ki LETE hain.
Aap pehle customer ho jo Viagra le kar kisi ko DENE jaoge..

Pathan at his in laws

एक बार पठान की बीवी मायके गयी हुई थी। पठान उसे लेने अपने ससुराल गया। जब बीवी को लेकर पठान ससुराल से वापस आने लगा तो उसकी सास ने उसके हाथ में 20 रुपये दे दिए। दोनों वापस घर आ गए। घर आने पर पठान कई दिनों तक अपनी बीवी से झगड़ता रहा। उससे सही तरीके से बात भी नहीं कर रहा था। एक दिन उसकी बीवी ने उससे तंग आ कर पठान को पूछ लिया "क्यों जी जब से आप मुझे लेकर आये हो आप मुझसे झगड़ते ही रहते हो। ठीक से बात भी नहीं करते ऐसी क्या बात हो गयी?" पठान: तुम्हारी माँ को कोई भी शर्म नहीं है न? बीवी: क्या हो गया? ऐसा क्यों बोल रहे हो? पठान: जब मैं तुम्हें लेने गया था तो पूरे 100 रूपये के केले लेकर गया था और तुम्हारी माँ ने आते वक़्त मेरे हाथ में 20 रुपये थमा दिए थे। बीवी तपाक से बोली: जी आप वहाँ मुझे लेने गए थे या केले बेचने?

Positive for Aishwarya

Sote hue abhishek ke baalon mein haath pherti,

soch mein doobi
Aishwarya ne khud ko samjhaya hoga

"flop hai toh kya hua? Jail toh nahi jayega"
😛

7th Sense

कभी किसी अंधे का मजाक ना करे ।।

एक अँधा आदमी एक फाइव स्टार होटल
में
गया !
होटल मैनेजर ने उससे पूछा :- ये
हमारा मीनू है, आप क्या लेंगे सर?
अंधा आदमी :- मैं अँधा हूँ, आप
मुझे
अपनी किचन से, चम्मच को आपके खाने
के
आइटम में डुबोकर ला दें, मैं उसे
सूंघ कर,
आर्डर कर दूँगा!
मैनेजर को यह सुनकर
बड़ा ही आश्चर्य हुआ,
उसने मन ही मन में सोचा कि, कोई
आदमी सूंघकर कैसे बता सकता है
कि हमने
आज क्या बनाया है, पकाया है !
मैनेजर ने जितनी बार भी, अपने
अलग-अलग
खाने के आइटम में, चम्मच डुबाकर,
अँधे
आदमी को सुंघाई, अंधे ने
सही बताया कि वो क्या है,
और अँधे ने सूंघ कर ही खाने
का आर्डर
किया !
हफ्ते-भर यही चलता रहा.
अँधा सूंघकर, आर्डर देता और
खाना खा कर
चला जाता !
एक दिन मैनेजर ने, अँधे
आदमी की परीक्षा लेने
की सोची कि यह
सब एक अँधा आदमी सूंघकर कैसे
बता सकता है ?
मैनेजर किचन में गया और
अपनी पत्नी मीना से बोला कि, तुम
चम्मच को अपने होठो से गीला कर दो !
मीना ने चम्मच को अपने होठों पर
रगड़
कर चम्मच मैनेजर को दे दी!
मैनेजर ने वो चम्मच अँधे
आदमी को ले जा कर
दी और बोला, बताओ आज हमने
क्या बनाया है ?
अँधे आदमी ने चम्मच को सूंघा और
बोला :-
.
.
.
.
.
.
.
.

.

.


.



.

.
ओह मायी गोड! मेरी क्लासमेट
मीना यहाँ काम करती है !
मैनेजर
बेहोश।।।।।।"^(oo)^😜😜😜😜😜j
😜😜😜😜😜😜

Ha ha ha ha...

Really ultimate..one

Aliya bhatt

आलिया भट्ट ~ दुख की बात है कि चुलबुल पाण्डे जैसे होनहार पुलिस वाले को जेल में जाना पड़ेगा. 😂

Intelligent Husband

Husband ne Bivi ko msg kiya: Dinner pe mere sath kuch dost aa rahe hain acha sa khana bana dena.

Phir 2nd msg kia: Meri salary ziyada ho gai hai, next month tumhen soney ki angoothi le kar donga.

Bivi ne reply kiya: "Oh my God sacchi" ?

Husband: nahi...
Check kr raha tha mera pehla msg mila ya nhi😄😄 warna tu bolegi mujhe message mila hi nahi 😜😜

Life is tough

जिन्दगी मे अगर बहुत परेशान हो तो
एक लम्बी रस्सी ले
और एक पेड़ पर बाँध दे



ना...ना खुदकुशी नही करनी


विच एक फट्टी पाअो
पींग बनाअो
जूटे शूटे खाओ



Enjoy करो

दुनिया दे रोले ता मुकदे ही नहीं

😃😃😃😃😃

Funny analysis

A funny analysis...
If you follow the right woman u become Robert vadra...

If you follow the wrong woman u become Vijay maliya...

If you follow many women u remain Salman khan (bachelor)...

If you don't follow women u become Narendra modi...

Beware do not follow woman blindly...else u become Manmohan singh...

If u keep on thinking who to follow.... Sorry... U will remain a kid like Rahul Gandhi.... 😝😝

Son of Gandhi

Teacher: Name Gandhiji's Son?

Malayali student: Dineshan !

Teacher: What Rubbish ?!!

😠 Angry Malayali student: Whadd rubibish?!!

Phrom KG yonwayrds we have been dold daat Gandhiji is THE FATHER OF DINESHAN..😳 (The Nation)

Salman khan

👍👍
जज सलमान को माफ़ करने ही वाला था लेकिन तभी उसे सलमान की ‪#‎बॉडीगार्ड‬ फ़िल्म का वो डायलाग याद आगया की

"मुझपर इक एहसान करना की मुझपर कोई एहसान ना करना"

और बस लग गयी लंका।।

Breaking news

Breaking news




Madhuri Dixit ke dono SAAJAN jail mai

Nathuran Godse

पति :- "तुम नाथूराम गोडसे की रिश्तेदार हो क्या.."

पत्नी चिल्ला कर :- "क्यों ऐसा क्यों कहा"

पति शांत स्वर में :- "नहीं वो क्या है, तुम मेरी जेब से चुन चुन के गांधी जी को ख़त्म कर देती हो ना, इसलिए पूछा..."
😊😊😜😂😜😂😜

Trust on future teller

बीवी मायके गई हो और राशिफल
मे लिखा मिले
आज प्रेम संबंध मधुर रहेंगे
तो न चाहते हुए भी ज्योतिष पर
विश्वास बढ जाता ह.😄ै

Friend ki khushi

पति~👱
बहुत दिनों बाद तुम्हारी
फ्रेंड घर पर आई बहुत अच्छा लगा।
👄👀👄
पत्नी~👸 जीन्स पहन लो, पज़ामे में
तुम्हारी ख़ुशी साफ़ नज़र आ रही है।
😠😠😠

Today's Dose

ओबामा (लालू से) - लालू! तुझे
स्विमिंग आती है?
लालू- ना रे !
ओबामा - शिट्ट, तेरे से
तो कुत्ता अच्छा है जो स्विम
कर लेता है।
लालू - तुमको आता है
स्विमिंगवा?
ओबामा - या! ऑफ कोर्स
आता है।
लालू - ससुरा, फिर तोहरे और
कुत्ता में फरक का है बे!!!
😳..😜😝😄


एक शराबी छत पे से नीचे गिर
गया.
सब लोग आए और पूछने लगे के
क्या हुआ??
शराबी - " पता नही भाई..... मे
भी जस्ट अभी नीचे आया हूं "

Cheers 🍺🍺😜😄👍


😃😃😃 संता बंता के घर गया
वहां 'बंता की बीवी को देख कर
बोला...
संता:-
"तेरी और
भाभी की जोड़ी तो 'राम-
सीता की जोड़ी है।
बंता:-
"कहाँ यार...
ना तो ये धरती में 'समाती है
और
ना ही इसे कौई 'रावण ले जाता.😜😜😜😜




एक गुजराती बादाम बेच रहा था

सरदार ने पूछा ये खाने से क्या होता है ?

गुजराती : दिमाग़ तेज़ होता है ..

सरदार : केसे ?

गुजराती : अच्छा ये बताओ 1 किलो चावल में कितने दाने होते है
सरदार : पता नही ...

गुजराती ने उसको बादाम खिलाया और बोला ,

बताओ 1 दर्जन में कितने केले होते है ?

सरदार : 12

गुजराती : देखा दिमाग तेज़ हो गया ना

सरदार : 2 किलो दे यार , कमाल की chige hai.




इंजीनिरिंग का फार्म भरते हुए छात्र ने पास खड़े चौकीदार से पूंछा ......... कैसा है ये कोलेज ???

चौकीदार :- बहुत बढ़िया है, हमने भी यहीं से इन्जिनारिंग की है.
😝😆😂



मुजरेवाली
: हम ने आप को खुश किया
अब आप हम को खुश कर
दो हुज़ूर ...

संता भावुक हो गया और बोला:
अच्छा बहिन....
अब तू बैठ, मैं नाचता हूँ।..
😜😜😛😛😝😝😄😄


- कल जो मैंने एक बच्चे से पूछा:
पढ़ाई कैसी चल रही है?
उसका जवाब आया
अंकल,
समंदर जितना सिलेबस है;
नदी जितना पढ़ पाते हैं;
बाल्टी जितना याद होता है;
गिलास भर लिख पाते हैं;
चुल्लू भर नंबर आते हैं;
उसी में डूब कर मर जाते हैं।
🍂😪🍂😇🌴😝🌊😡💲




सलमान खान लडकी देखने गया।

उसे देखके लडकी की माँ बेहोश हो गयी।

होश आया तो किसीने पूछा – "क्या हुआ"?

माँ बोली - "२4 साल पहले ये लडका मुझे भी देखने आया था।"😳😱😭



1 मुर्गी ने बाज़ से शादी कर ली

Murga: हम मर गये थे क्या?

Murgi: मै तो तुमसे ही शादी करना चाहती थी पर Mom-Dad चाहते थे लड़का Air-Force में हो.

😄😄😂


शादी के 5 साल बाद , वेलेनटाईन डे के दिन पति बीवी के लिये सफेद गुलाब लाया ....

बीवी : ये क्या सफेद गुलाब ? वेलेनटाईन डे के दिन तो रेड रोज देते है ना ??...

पति :-- अब जिन्दगी में , प्यार से ज्यादा शांति की
जरूरत है !!!!!😝😝😝😝

---------------------------------

😄😜 ---------फन टाईम ----

पति अपने मैरिज सर्टिफिकेट को एक घंटे से देख रहा था

बीबी :- तुम 1 घंटे से क्या देख रहे हो ??

पती :- expiry date ढूंढ रहा था !! सालो ने लिखी ही नही 😥😛😱😝😝

Motivation in toilet

🚽🚽एक आदमी किसी कॉलेज के टॉयलेट में गया..

अंदर टॉयलेट सीट पर बैठा तो देखा सामने दिवार पर लिखा हुआ था-

"इतना जोर अगर पढ़ाई में लगाता तो आज किसी अच्छी सीट पर बैठा होता🚽🚽 !"



➰➰Ⓜ➰➰

I am sorry

"जुबान" "बंद" "हो" "तो" "आंखे" "बोलती" "है"❗
"आंखे" "बंद" "हो" "तो" "सांसे" "बोलती" "है"❗
"सांसे" "बंद" "हो" "तो" "धड़कन" "बोलती" "है"❗
"और" "धड़कन" "बंद" "हो" "तो" "डोक्टर" "बोलता" "है"❗

😜😜"आई" "एम्" "सोरी"😜😜

Life spoiling line for India Guy

The most life spoiling and career destroying line for Indian guys:

"Bhai dekh rahi hai tujhe"
😉😜😂.

Lion roar

5 वी कक्षा इंग्लिश क्लास चल रही थी

Teacher :- Dog?
Students :- Bhow Bhow.

Teacher :- Cat?
Students :- Meow Meow.

Teacher :- Lion?
Students :- Aaah, aaaaaaah,
yeehh, yeeehh, commmeoonnnn, ohhhh yesssssss.

Teacher :- Leone नहीं रे मादरचोदो Lion..

Please God.. Give happiness to my friend

😊मैंने भगवान से कहा ,"मेरे सभी दोस्तों को खुश रखना."
_
😇भगवन बोले ,"ठीक है पर सिर्फ 4 दिन के लिय. वो चार दिन
तू बता,"
😊मैंने कहा ठीक है ,
🌞" summer day "
❄" winter day "
☔" rainy day
🌺" spring day "
_
😇भगवान् confused हो गए बोले,"नहीं सिर्फ 3 दिन "
😊मैंने कहा," ठीक है ,
❌" yesterday "
✅" today "
❓" tomorrow "
_
😇भगवन फिर Confused बोले, "सिर्फ दो दिन .
😊"मैंने कहा ,"ठीक है
💖CURRENT DAY और
❓ NEXT DAY,"
_
😇भगवान् फिर Confused बोले." सिर्फ 1 दिन ,
😊"मैंने कहा ,
🙏"everyday"
___
😇भगवान हसने लगे और बोले अच्छा बाबा मेरा पीछा छोड़ो
"तुम्हारे दोस्त सदा खुश रहेगे" 😊😄😛😜😝
💖💖💖💖💖💖💖💖💖

Embarrassing situation

Most Embarrassing situation:

Husband sitting in a car with his wife. At the signal, a Call girl comes to the wife's window and says :

Paise pehle le lena.... Baad mein ye chutiya naatak karta hai!!
😂😂😂😂😂😂

Santa vs Policeman

Drunk Santa was driving and hit a policeman. Policeman died.

As a good citizen Santa decided to inform police.

He calls 100 and says

"Now You Are 99...
😆😆😆😆😆

Frustrated Judge

पति पत्नी अदालत में तलाक का मुकदमा लड़ रहे होते हैं।

पर अदालत एक सवाल पर आकर एकमत नहीं हो पाती कि बच्चे का संरक्षण किसे दिया जाए।

अपनी दावेदारी साबित करने के लिए पत्नी कहती है," जज साहब मैंने नौ महीने तक बड़ी तकलीफें झेल कर इस बच्चे को अपनी कोख में रखा है इसलिए इस पर मेरा हक़ बनता है।

पत्नी की बात सुन जज पति की तरफ देखता है और पूछता है, "तुम कुछ कहना चाहते हो?"

जज की बात सुन पति अपनी कुर्सी से उठता है और कहता है, " जज साहब मैं कोलड्रिंक की मशीन में एक रुपया डालता हूँ और उसमें से एक बोतल कोलड्रिंक निकल कर आती है, तो बताइये की वो कोलड्रिंक किसकी हुई मेरी या मशीन की?

यह सुन कर पत्नी तपाक से जवाब देती है,
"जज साहब बर्तन मेरा... दूध भी मेरा ....और उसमे दही जमाने के लिए दो बूँद खट्टा डालने से दही बना तो दही किसका?

पत्नी की बात सुन पति जवाब देता है,"जज साहब टाईपराइटर में कागज़ मैंने डाला, बटन दबा-दबा कर मेहनत की मैंने, फिर चिठ्ठी किसकी मेरी या टाईपराइटर की?

दोनों की बात सुन सुन कर जज परेशान हो जाता है और झुंझला कर बोलता है," साले अगर तू चिठ्ठी हाथ से ही लिख लेता तो यह नौबत ही नहीं आती।...
😝😛😜😄😉😌😄😂

Convince a female

If you can convince a female in less than 5 minutes then she is your mom.
If you can convince a female in 15 minutes then she is your sister.
If you can convince a female in 30 minutes then she is your daughter.
If you can convince a female in 1 hour then she is your girl friend.
If you can convince a female in 3 hour then she is your lover.
And ultimately....

If you can't or don't even get a chance to convince a female then she is your wife...!!!

Bhaisaab stand kaha hai

एक आदमी ने मोटर साइकिल पर बैठ कर सिनेमा हाल के सामने संता से एक सवाल पूछा।
आदमी: भाईसाहब मोटर साइकिल का स्टैंड कहाँ है?
संता: भाईसाब पहले आप अपना नाम बताइये? आदमी: रमेश।
संता: आपके माता-पिता क्या करते हैं?
आदमी: क्यों? भाई साहब मैं लेट हो जाऊंगा और फिल्म शुरू हो जाएगी।
संता: तो जल्दी बताओ? आदमी: मेरी माँ एक डॉक्टर हैं और मेरे पिता जी इंजीनियर हैं। अब बता दीजिये? संता: आपके नाम कोई जमीन जायजाद है?
आदमी: हाँ गांव में एक खेत मेरे नाम है? प्लीज़ भाई साहब अब बता दीजिये स्टैंड कहाँ है?
संता: आखिरी सवाल तुम पढ़े लिखे हो?
आदमी: जी हाँ मैं MBA कर रहा हूँ। अब बताइये जल्दी से।
संता: भाई साहब देखिये आपकी पारिवारिक पृष्ठभूमि इतनी अच्छी है आपके माता पिता दोनों उच्च शिक्षित हैं आप खुद भी इतने पढ़े लिखे हैं पर मुझे अफ़सोस है कि आप इतनी सी बात नहीं जानते कि मोटर साइकिल का स्टैंड उसके नीचे लगा होता है। एक बड़ा और एक साइड वाला।

Gaane cs bimariyaa

कुछ हिंदी फ़िल्मी गीत जो कुछ बीमारियों का वर्णन करते हैं:
👏👏👏☝☝☝☝😀

गीत - जिया जले, जान जले, रात भर धुआं चले
बीमारी - बुखार😥

गीत - तड़प-तड़प के इस दिल से आह निकलती रही
बीमारी - हार्ट अटैक😫

गीत - सुहानी रात ढल चुकी है, न जाने तुम कब आओगे😢
बीमारी - कब्ज़

गीत - बीड़ी जलाई ले जिगर से पिया, जिगर म बड़ी आग है
बीमारी - एसिडिटी😏

गीत - तुझमे रब दिखता है, यारा मैं क्या करूँ
बीमारी - मोतियाबिंद😎

गीत - तुझे याद न मेरी आई किसी से अब क्या कहना
बीमारी - यादाश्त कमज़ोर😲

गीत - मन डोले मेरा तन डोले
बीमारी - चक्कर आना😇

गीत - टिप-टिप बरसा पानी, पानी ने आग लगाई
बीमारी - यूरिन इन्फेक्शन💦💧

गीत - जिया धड़क-धड़क जाये
बीमारी - उच्च रक्तचाप😒

गीत - हाय रे हाय नींद नहीं आये
बीमारी - अनिद्रा😤

गीत - बताना भी नहीं आता, छुपाना भी नहीं आता
बीमारी - बवासीर😖

और अंत में

गीत - लगी आज सावन की फिर वो झड़ी है
बीमारी - दस्त😆

😀😀😀😀😀😀😀😀😀😀😋😋😋
एकदम नया है आगे फेंको
😜😜😜

Pagal Writer

पागल के हाथ में किताब देखकर डॉक्टर 👷 ने कहा - भाई ये क्या है ???
पागल ने कहा - ये आपको ही दिखाने लाया हूँ। ये ५०० पन्नों की किताब 📔मैने लिखी 📝है।
👷डॉक्टर - ५०० पन्नों में तुमने लिखा क्या है ???
पागल - पहले पन्ने में लिखा है एक राजा घोडे 🏇 पर चढ कर जंगल की ओर चला!!!
और अंतिम पन्ने पर लिखा कि वह जंगल पहुंच गया !!!!
👷डॉक्टर - अच्छा! बीच के पन्नों पर क्या लिखा???
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
पागल- तबडक तबडक 🏇 तबडक 🏇 तबडक तबडक तबडक 🏇 तबडक तबडक 🏇 तबडक 🏇 तबडक तबडक तबडक 🏇
.🏇 तबडक तबडक 🏇 तबडक 🏇 तबडक तबडक तबडक 🏇 🏇 तबडक तबडक 🏇 तबडक 🏇 तबडक तबडक तबडक 🏇 तबडक तबडक 🏇 तबडक 🏇 तबडक तबडक तबडक 🏇
👷 तबडक तबडक 🏇 तबडक 🏇 तबडक तबडक तबडक 🏇 तबडक तबडक 🏇 तबडक 🏇 तबडक तबडक तबडक 🏇
.🏇 तबडक तबडक 🏇 तबडक 🏇 तबडक तबडक तबडक 🏇 🏇 तबडक तबडक 🏇 तबडक 🏇 तबडक तबडक तबडक 🏇 तबडक तबडक 🏇 तबडक 🏇 तबडक तबडक
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
तबडक तबडक 🏇 तबडक 🏇 तबडक तबडक तबडक 🏇 तबडक तबडक 🏇 तबडक 🏇 तबडक तबडक तबडक 🏇
.🏇 तबडक तबडक 🏇 तबडक 🏇 तबडक तबडक तबडक 🏇 🏇 तबडक तबडक 🏇 तबडक 🏇 तबडक तबडक तबडक 🏇 तबडक तबडक 🏇 तबडक 🏇 तबडक तबडक तबडक 🏇
👷 तबडक तबडक 🏇 तबडक 🏇 तबडक तबडक तबडक 🏇 तबडक तबडक 🏇 तबडक 🏇 तबडक तबडक तबडक 🏇
.🏇 तबडक तबडक 🏇 तबडक 🏇 तबडक तबडक तबडक 🏇 🏇 तबडक तबडक 🏇 तबडक 🏇 तबडक तबडक तबडक 🏇 तबडक तबडक 🏇 तबडक 🏇 तबडक तबडक तबडक 🏇
डॉक्टर - अरे वाह! लेकिन तुम्हारी ये किताब पढ़ेगा कौन???
पागल- What's app पर डाल दूंगा, वहाँ पागलों की कमी थोड़े ही है !!!
एक तो अभी भी पढ कर 😄😄😄 हंस रहा है,
और कुछ देर बाद इसके कुछ और दोस्त👥 भी पढेंगे!!!!!

Indian Samosa

एक बार एक अमरीकी वैज्ञानिक
भारत आया ।
यहाँ पर उसको दो समोसे खाने
को मिले ।
उसने
एक को खाया और दूसरे को जेब में
रख लिया ।
वापस जाकर वह अपने बॉस से
बोला - "सर, मैंने
भारत में
एक बहुत ही गजब
की चीज पता की है ।
यह बाहर से मैदा से बनी हुई है और अन्दर इसमें आलू हैं ।
मेरे समझ में नहीं आ रहा कि इसमें
आलू कैसे घुस गए..?"
-
उसका बॉस उसे जोर का थप्पड़ मारता है
और
अपनी अटैची से एक जलेबी निकाल कर लाता है..!
और
बोलता है -
"शायद 20 साल पहले मैँ भारत
गया था और
वहां यह
खाने की चीज़ मिली थी जो कि बाहर से
मैदा से
बनी हुई है ।
परन्तु आज तक मुझे समझ में
नहीं आया कि इसमें शुगर
कैसे
अन्दर आ गयी ?
और अब तुम एक और प्रॉब्लम
लेकर आ गए ।"

Marathon 18+

कल मैं मैराथन देखने गया, वहाँ पड़ोस वाली भाभी टाइट  टी-शर्ट पहन के खड़ी थी.

उसने पूछा: "मेराथन देख रहे हो?"

मैं बोला: "हाँ जी"
‎
अब यारो मैं इस कश्मकश में हूँ , कि क्या उसने मेरा मन भाँप लिया था या मैडम के pronunciation में गड़बड़ थी ???😈😈😝😜😂

PM Variations

Last PM was on Silent 😐 mode..




This PM is on Flight ✈ mode.. 😂