Hunger is bigger than anything else

साइकोलॉजी का प्रैक्टिकल हो रहा था...

प्रोफेसर ने 1 चूहे के लिए एक तरफ केक और दूसरी तरफ चुहिया रख दी...

चूहा फ़ौरन केक कि तरफ लपका

दूसरी बार केक को बदल के रोटी रखी...

चूहा रोटी कि तरफ लपका

कई बार फ़ूड-आइटम्स बदले मगर चूहा हर बार फ़ूड कि तरफ भागा.

प्रोफेसर: so students, its proved कि hunger is bigger need than girls.....

इतने में लास्ट बेंच से रणछोर दास छांचड़ बोला: सर, 1 बार चुहिया बदल के भी देख लो, हो सकता है वो उसकी "बीवी" हो...😆

Reunion

This is funny, school reunion special:

Have you ever been guilty of looking at others your own age and thinking, "surely I can't look that old.". Well . . . you'll love this one.

My name is Meena. I was sitting in the waiting room for my first appointment with a new dentist.

I noticed his BDS degree on the wall, which bore his full name.

Suddenly, I remembered a tall , handsome, dark-haired boy with the same name had been in my high school class some 25-odd years ago.

Could he be the same guy that I had a secret crush on, way back then?

Upon seeing him, however, I quickly discarded any such thought. This balding, gray-haired man with the deeply lined face was way too old to have been my classmate.

After he examined my teeth, I asked him if he had attended St Xavier's high school.

"Yes. yes, I did.' he gleamed with pride.

"When did you graduate?" I asked.

He answered, "In 1987. Why do you ask?"

"You were in my class!!!!", I exclaimed.

He looked at me closely.

Then,
that
ugly,
old,
bald,
wrinkled faced,
gray-haired,
decrepit,
idiot,
asked,

"What subject did you teach" ?

Driving license

🔘

जब मैं ड्राइविंग लाईसेन्स हासिल करने की कोशिश में था
तो ड्राइविंग लाईसेन्स के लिए चौथी बार ड्राइविंग टेस्ट दिया,
इस दौरान मैं इतना मशहूर और पसंदीदा हो चुका था
कि इस बार आफीसर ने मेरे लिए एक ही सवाल रखा था।

सवाल: आप 120 की रफ्तार से एक ऐसी सड़क से गुजर रहे हो जिसके एक ओर ऊंचा पहाड़ और दूसरी तरफ गहरी खाई है,
सामने दो औरतें आ जाती हैं एक जवान और एक बूढ़ी,
अब आप किसे मारेंगें ...

मैं ने तुरंत जवाब लिखा कि
"मैं बूढ़ी औरत को मारूँगा।"

हस्बे मुताबिक़ इम्तिहान में फिर फेल हो गया

इन्सट्रक्टर से मिला और वजह पूछी तो उसने मुझे ध्यान से देखा और ठंडी सांस भर कर कहा . . .
।
।
।
।
"मैं आपको आखिरी बार बता रहा हूँ कि आप ब्रेक मारेंगे, कोई औरत-वौरत नहीं।

After losing fourth match

ऑस्ट्रेलिया से चौथा एक दिवसीय मैच हार कर भारत सिरीज़ मे शून्य-चार से पीछे हो गया है. एक समय लगा कि धवन और कोहली के शतकों की बदौलत भारत ये मैच जीत लेगा परंतु अंत मे सभी भारतीय बल्लेबाज़ों ने आया राम गया राम नीति अपना कर मैच का पाँसा पलट दिया. इस हार के बाद विराट कोहली काफ़ी गुस्से मे दिखे और उन्होनें ड्रेसिंग रूम मे अन्य खिलाड़ियों पर जम कर कटाक्ष किए. ड्रेसिंग रूम मे क्या क्या बात हुई, हमने अपने ख़ुफ़िया कैमरे से रेकॉर्ड कर ली. आइए पढ़ें उसी बातचीत के कुछ अंश

कोहली: रोहित, मेरा बैट देना यार ज़रा. एक दो के पिछवाड़े पर तो चौका मारना बनता है

धोनी: गुस्सा छोड़ यार विराट, हो जाता है. लड़के नये हैं

कोहली: धोनी भाई तुम तो पुराने हो, आप भी अंडा दे कर ही आए हो. रहाने, जडेजा ये कहाँ से नये हैं

रहाने: मेरे तो हाथ की खाल फट गई थी

कोहली: फट तो सब की ही गई थी यार आज. बस जगह जगह का फ़र्क था

जडेजा: कोई और खड़ा रहता ना साथ मे, मैच तो मैं जिता देता

कोहली: रोहित तू बैट दे ही दे. भाई तू कौनसा टेस्ट मैच खेल रहा था वहाँ? एक एक रन ले कर यादव को स्ट्राइक दे रहा था और यादव जी ऐसे हवाइयाँ उड़ा रहे थे जैसे आज ही दीवाली हो


यादव: उनके रन भी हम बनवायें, अपने रन भी हम ही बनायें? ये क्या बात हुई.

ईशांत: वही तो. चार विकेट लिये, कोई प्रशंसा ही नहीं है

कोहली: अरे नारियल के पेड़, वो जो अस्सी रन खाए उसका क्या. शुक्र है बाकी सब ने उतने उतने नहीं खाए वरना चार सौ का ही टारगेट मिलता

धवन: चलो छोड़ो यार. अब T-20 की तैय्यारी करते हैं.

धोनी: अभी कहाँ, अभी तो एक और वन डे हारना है.

जडेजा: भरोसा रख माही, वो जीतेंगे.

धोनी: पूरा भरोसा है, तभी कह रहा हूँ. चलो जाने दो, चलो होटल चलते हैं.

Musical show 18+

Toooo goood !!!

A wife plays tabla on husband's naked bum

Husband:: Hey, what r u doing ?

Wife:: Just trying to be Ustad Zakir Hussain

Husband changed position:: Now try Bismillah Khan ..

Testicles

Nominated as the world's best short joke

A 3-year-old boy examined his testicles while taking a bath.
'Mom', he asked, 'Are these my brains?'
'Not yet,' she replied.

Surround System

What is Surround Sound System?

Wife in the front seat of the car, her mother and sister in the back seats

Who r u?

साधू (चर्च के पादरी से)-
आप कौन हैं?

पादरी-
मैं तूम्हारा बाप हूँ,
लोग मुझे 'फादर' कहते हैं..

पादरी(साधू से)-
आप कौन हो?

साधू-
मैं तुम्हारे बाप का भी बाप हूँ,
लोग मुझे 'बाबा' कहते हैं..

Shukla g ka number

😳एक औरत हाथ में हथौड़ा लिये, अपने बेटे के स्कूल में पहुंची !!

😜और चपरासी से पूछ्ने लगी :--

😳"शुक्ला सर" की क्लास कौन सी है?"??

😜"क्यों पूछ रही हैं?" हथौड़े को देखकर,चपरासी ने डरते हुए पूछा ???

😳"अरे वो मेरे बेटे के क्लास टीचर हैं ।" हथौड़ा हिलाते हुए,वो औरत उतावलेपन से बोली।

😳चपरासी ने दौड़कर शुक्ला सर को खबर दी, कि एक औरत हाथ में हथौड़ा लिये आपको ढूंढ रही है।

😜शुक्ला सर के छक्के छूट गये। वो दौड़कर प्रिसिंपल की शरण में पहुंचे।

😳प्रिंसिपल तत्काल उस औरत के पास पहुंचा,और विनय पूर्वक बोला, "कृपया करके आप शांत हो जाईये।"

😳 मैं शांत ही हूं।" वो औरत बोली।

😳प्रिंसिपल: - आप मुझे बताईये, कि बात क्या है??

😳औरत: - बात कुछ भी नही हैं। मैं बस शुक्ला सर की क्लास में जाना चाहती हूं।

😜प्रिंसिपल:- लेकिन क्यों?

😳औरत:- क्यों, क्योंकि मुझे वहाँ उस बेंच की कील ठोकनी है, जिस पर मेरा बेटा बैठता है।

😳 क़ल वो स्कूल से तीसरी पेंट, फ़ाड़ कर आया है।!!

Love is a virus

पप्पू : पापा प्यार एक virus है

पापा : और जे दरवाजे के पीछे जो लट्ठ रखा है वो antivirus है

कहे तो तेरा सिस्टम scan करूँ

Shakira vs Ghandhi

हँसना तो पड़ेगा यारा
एक आदमी मरने के बाद यमराज के पास जाता है।
-
वहां देखता है - गांधीजी शकीरा के साथ डांस कर रहे है।
-
आदमी यमराज से पूछता है - गांधीजी की सजा इतनी मस्त क्यों?
-
यमराज - सजा गांधीजी को नहीं शकीरा को मिली है....

I love you too

In a psychological survey , men and women were asked to translate one sentence ... ...from English to Hindi..."I love you, too".
Many Women translated it as ......"Main Bhi Tumse pyar karti Hoon"... ...
and most men translated it as...."Main Tumse Bhi Pyar karta Hoon"..

Mummy the great

ज़नाब अर्ज़ है...
मैं पीकर नहीं बहकता, बहकता हूँ सिर्फ उसे देखकर,
अब बताओ ज़रा कि शराब हराम है या वो?

इतने में मम्मी के कमरे से आवाज़ आई,
शराब हराम है और वो हरामज़ादी है और तू नालायक

माँ कसम, सब साफ़ हो गया।

Superb Liar

एक आदमी झूठ बोलने की वजह से काफी मशहूर हो गया..

एक दिन वह किसी दूसरे शहर मे चला गया एक अस्सी साल की बूढ़ी औरत को
पता चल गया
तो डरती हुई आयी और बोली :- बेटा तुम ही दुनिया के सबसे झूठे व्याक्ति हो ना..??

आदमी बोला :- ए हुस्न कि मल्लिका, लोगो की बात को दफा करो मै तो आपको देखकर हैरान रह गया कि इस उम्र मे ये हुस्न, ये रंग ये शोखियाँ और ये दिलकशी..

बूढी औरत :- (शरमाती हुई ) "या अल्लाह इस दुनिया के लोग भी कितने पागल है खाक पड़े इनके मुंह में जालिम अच्छे भले सच्चे इन्सान को झूठा कहते है॥"

India vs Australia

India -Australia series

Dainik bhaskar news

1st match
:बढ़त बनाने उतरेगी indian team






2nd match

: हिसाब चुकाने उतरेगी Indian team






3rd match
: series बचाने उतरेगी indian team






4th match
: इज्जत बचाने उतरेगी indian team








5th match
:
अपनी xxx चुदाने उतरेगी indian टीम

Punjabi boy

This is hilarious:

Punjabi boy writing an essay on Greedy Dog...
0nce there was a bukha kutta. He was very bukha. He was phiring loor loor. He look the shop of chacha chatarr singh. He take one boti from there, and nassing speedo speed. When he guzra from naalay waley pull tonh, he saw one more kutta in pani. He become very kameena. His soch was very kutteyan waali. He tried to kho the boti from dujja kutta and lost apni v boti... .
MORAL: Improve ur english or punjabi..😜😜😜



Punjabiyan de bachhe paper karde time:

aa v ho gya📝
aa v ho gya📝
aa v ho gya📝
aa v ho gya📝

at the time of result 🙇:

Oh Teri Bhen di !
aa ki ho gya..... 😱




The Ultimate Punjabi:
In English exam, Banta made sentences of the given WORDS as:

1. WHAT - Sweety nu Bunty naal vekh ke Pappu de matthay te WHAT pay gaye.

2. KILL - Teetu ne deewar te KILL thoak ke photo tangg ditti.

3. DIG - Per phissal jan di wajah naal Bittu farsh te DIG gaya.

4. MY - Assi ghar de kaam karn layi ek MY rakkhi hai.

5. PUT: Kal Santa ne mere baal PUT ditte!!