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Sunday 21 June 2015

How many kids

पिंकी: दादी दादी आपके ज़माने में इतने सारे बच्चे क्यों पैदा करते थे?
दादी: वो इसलिए बेटा कि हमारे ज़माने में पत्नी पति के आगे मुंह नहीं खोलती थी और न ही पीठ दिखाती थी।

जिसको समझ आए फॉरवर्ड करो, बाकी पोगो देखो।

Dont misinterpret

Ae...chaddi...Ae Fassi

गलत मत समझो.. ये एक बैंक
का नाम है..

लालू प्रसाद अंग्रेजी में धीरे धीरे पढ़ रहे हैं.. आप भी पढो

HDFC bank...! 😈

Bike puncture

एक आदमी की बाईक पंक्चर हो गयी किसी तरह वो उसको लेकर पास के एक सर्विस स्टेशन में पहुँचा
वहाँ जाकर पंक्चर लगाने वाले लड़के से बोला.

आदमी: “बाईक घसीट घसीट के गांड फट गयी”






लड़के ने कन्फ्यूज़ होके पूछा: “तो फिर पहले पंक्चर कहाँ लगाऊं"

😳😝😝😝😂😂😂

Don't touch me

सुहाग रात पे बीवी पति से बोली,

"देखो, प्लीज मेरे पास मत आना"।

पति: परन्तु क्यों?

पत्नी: मैंने मम्मी से वादा किया था कि शादी के बाद यह सब छोड़ दूँगी।

😜😜😝😝😝

Note 3 fan

दुकानदार:- हाँ ताऊ
कूण सा मोबाईल दिखाऊं ?

ज़िल्ले :- भाई NOTE 3 दे दे..

दुकानदार:- ताऊ Lava, Nokia जीसा ले ले। NOTE 3 तेरी समझ मा कोन्या आवै..!!

ज़िल्ले:- ना भाई, मन्नै त NOTE3 ही चईयै..

दुकानदार:- पर ताऊ NOTE3 ही क्यूँ.?

ज़िल्ले:- क्यूँके उस मा कान खुजाण वाली डंडी आवै सै..!!

ll जाट के ठाठ ll

😜😜😜😜😜😜😜

Wana lift

एक लड़की सड़क पर अकेली जा रही थी।
पीछे से एक लड़का बोला : घर तक लिफ्ट चाहिए क्या ?
लड़की : भाग जा हरामी.. 3 दिन से लिफ्ट ले रही हूँ अभी
तक घर नहीं पहुंची.

RDX in room

पुलीस - " हमें आपके घर
की तलाशी लेना है,
सुना है आपके घर में विस्फोटक
सामग्री है.... "

संता - " खबर तो पक्की है पर
अभी वो माइके गयी है.... "

😂😛😛👻👻👻😝😝😝

New friendship

कल शादी में गया था एक लड़की से फ्रेंडशिप हो गयी,

उससे fb पर बात हुई तो उसने पूछा, मुझमे तुम्हे ऐसा क्या दिखा जो फ्रैंडशिप करी,
मेने कहा तुम्हारी आइसक्रीम चूसने की अदा पर दिल आ गया था,
हाथो हाथ ब्लॉक
😝😝😝😂

Darling

आठ साल का लड़का दुकान पर गया और बोला एक
पैकेट सिगरेट देना

दुकानदार: इतनी कम उम्र मे सिगरेट पीते हो ?

लड़का : मादरचोद... नेता मत बन,
ये तो, मेरे छोटे भाई के लिए है...

मेरे लिए
दो कँडोम दे😜😂👻
✌✌😜😝😜😝😝😝
भक्त: बाबा, आज कल की लडकियां अपने बॉयफ्रेंड को डार्लिंग-डार्लिंग क्यों कहती रहती हैं?

बाबा: वत्स, वास्तव में ये लडकियां कहती है "डाल...लिंग, डाल...लिंग". तुम जैसे अज्ञानियों चुतीआओ को सुनाई देता है "डार्लिंग-डार्लिंग."😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝
ईसे कहते है नया .. .

Stupid maths

प्राइमरी क्लास में मास्टर साहब गणित सिखा रहे थे.
.
.
मास्टर साहब – “बेटा, मान लो मैंने तुम्हें 10 लड्डू दिए !”
.
.
पप्पू – “क्यों मान लूँ … आपने तो मुझे एक भी नहीं दिया ?”
.
.
मास्टर साहब – “अरे मान ले न ! मानने में तेरे बाप का क्या जाता है ?”
.
.
पप्पू – “ठीक है …”
.
.
मास्टर साहब – “हाँ, तो उसमें से 5 तुमने मुझे वापस दे दिए … तो बताओ तुम्हारे पास कितने लड्डू बचे ?”
.
.
पप्पू – “20 !!!”
.
.
मास्टर साहब – “कैसे ?”
.
.
पप्पू – “मान लीजिए ना ! मानने में आपके बाप का क्या जाता है !!!” :')

😳👀👀👀👀👀👀👀😳

Today Dose 18+

गणित की टीचर लड़कियों से..

अगर 1 मे 2 डालो तो क्या होता है?.

गर्ल : मिस ये तो आप का ही हौसला है..

वर्ना हमारी तो 1 से ही जान निकल जाती है…

😄😃😀😜☺😗😗😙

पति पत्नी ने सेक्स करने के लिए कोड रखा

“चलो चीनी खाएं”..

1 दिन उनका नौकर उनकी जवान बेटी के साथ सेक्स करता पकड़ा गया.

मालिक : भेंन के लोड़े.. यह क्या कर रहा था ?

नौकर : मालिक चीनी खा रहा था।

मालिक : बहनचोद चीनी ही खानी थीतो खुली बोरी वाली ही खा लेता, नई बोरी क्यों खोली

😔😒😝😍😂😘😳😔

सूहागरात का सबसे बड़ा झटका :

सुहागरात की तैयारी हो चुकी हो और

पत्नी पति से बोली :कंडोम सिर्फ़ कोहिनूर

ही लेना, बाकी से मुझे एलर्जी हो जाती हे.

😗😜😃😊😔😚😔😜

दो लड़कियाँ आधी रात को घूम रही थी.

एक को डर लगने लगा

तोदूसरी बोली : डर मत..

अपना कौनसा कोई लंड उखाड़ लेगा

😄😃😀😊☺😉☺

मेडम एक दिन क्लास में..

A 4 apple

B 4 bat

C 4 cat….

L 4 लंड.

सॉरी बच्चो मुहं से निकल गया.

बच्चे : कोई बात नहीं मेडम वापस मुहं मे ले लो

😄😗😙😔😙😌😙

एक बार बहू सास की टाँगे दबा रही थी.

सास का घागरा उँचा हो गया.

बहू बोली : प्रणाम!

सास बोली : किसको?

बहू बोली : ससुर की रणभूमि और पति की जन्मभूमि को.

😗😜😀😗😁😙😀

लड़का : मैं प्यार की ऊंचाई औरइश्क़ की गहराई को देखना औरछूना चाहता हूँ.

लड़की : सीधी तरह क्यों नहीं कहतेकि अंडरवियर और ब्रा उतार दो

😙😊😚😗😜😔😗

एक औरत को उसका बच्चा बहुत परेशान कर रहा था.

तो उसने एक ठंडी साँस ली और बोली :

“काश..

मैं उस दिन

मुहं में ले लेती”…

😃☺😉😔😔😗☺😔

इंग्लिश टीचर : आज सबको “My Best Friend” पर 10 लाईन लिखनी

थोड़ी देर बाद 1 स्टूडेंट ने उठकर पूछा कि..मेडम.. “भोसड़ी के” को इंग्लिश मे क्या कहते है..?

😃😊😊😗😊😗😜😗

बेटा : पापा मेरी दूर की नज़र खराब हो गयी है, नया चश्मा बनवा दो… !

संता : बाहर चल, वो क्या है आसमान में?

बेटा : पापा वो चाँद है.

संता : बहनचोद.. इससे दूर क्या परियो की गांड देखेगा?

😘😜😁😜😗😚😝😗😚😜😚😗😝😭☺😗

Retirement plan

😂😂😂😂😂
एक चोर - चोरी कर के,
घर से जा ही रहा था की.....
बच्चे की आँख खुल गयी...
और बच्चा बोला :
स्कूल बैग भी ले जा कमीनें,
वरना शोर मचा दूँगा..

और आज वो महान बच्चा ग्रुप एडमिन है.............
अब नाम क्या बताना आप सब तो जानते ही हो.....??😀😀
😜😜😜😜😜😜 aaj बैक से फोन आया और मुझसे कहा की आप 6000/रू महिना भरते रहो
और रिटायर मेंट के वक्त आपको 1 करोड़ मिलेगे

मैने कहा की प्लान को उल्टा कर दो
आप मुझे अभी 1 करोड़ रू दे दो
हर महिने 6000/रू लेते रहना मेरे मरने तक

बैक वालो ने फोन काट दिया

मेने कुछ गलत कहा क्या..👏
😆😆😆😆😆😆😆😆

Silent on call

एक आदमी काफ़ी देर तक अपने कान से मोबाइल लगाकर खड़ा था पर उसके मुँह से एक शब्द भी नहीं निकल रहा था। काफ़ी देर तक ऐसा होते देख रमेश से रहा नहीं गया और आख़िर वो उस आदमी से बोल ही पड़ा :- भाईसाहब, आपने कहीं फोन लगाया भी है या यूँही ........आप पिछले 29 मिनट से फोन पकड़े खड़े हैं और एक भी शब्द नहीं बोला है।’
आदमी ने जवाब दिया :- भाईसाहब,
मैं....
.
.
.
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.
.
अपनी पत्नी से बात कर रहा हूं।😜😝😛

Elephant vs Banana

एक हाथी 🐘 था।
उसके सामने 12 🍌🍌🍌🍌🍌🍌🍌🍌🍌🍌🍌🍌केले थे, उसने 11
खा लिये पर
एक नही खाया।
बताओ क्यों ?
?
?
?
?
?
?
?
क्योंकि एक केला प्लास्टिक
का था…।
चलो एक और…..
इस बार फिर 🐘 हाथी था, फिर 12 केले
थे
उसने 12
के 12 नहीं खाये।
बताओ क्यों?
?
?
?
?
?
?
?
?
क्योंकि इस बार हाथी प्लास्टिक
का था…😂😂😂😂😂
चलो एक और…….
इस बार 🐘असली हाथी था, असली 12
केले थे.
फिर
भी उसने 12 के 12 केले नही खाये।
बताओ क्यों?
?
?
?
?
?
?
?
?
क्योंकि केले टीवी मै थे…😛😛
चलो एक और……
इस बार असली हाथी, असली 12 केले…
हाथी और
केले दोनो टीवी पर थे फिर भी उसने
केले
नही खाये
बताओ क्यों?
?
?
?
?
?
?
?
?
क्योंकि केले और हाथी अलग- अलग चैनल
पर
थे…
चलो एक बार और……
इस बार असली हाथी, असली केले। एक
ही टीवी पर एक ही चैनल पर थे पर
हाथी ने उन्हें
नही खाया
बताओ क्यों?
?
?
?
?
?
?
?
?
अरे क्योंकि टीवी बन्द था..

चलो एक बार और……
इस बार असली हाथी, असली केले पर
हाथी ने उन्हें
नही खाया
बताओ क्यों?

हाथी की मर्जी नही खाय़े तो
नही खाये आप क्यू टेन्शन ले रहे हो /

आप केले नही खाते हो तो हाथी टेन्शन लेता है क्या ?
😜😜😜😜😜

काम करो काम पुरे दिन जब देखो ऑनलाइन रहते हो 😃

Chemistry vs physics

A physics student proposing a
chemistry Girl:-
I love u more than an electron
wants to attract proton….
.
.
.
Girl: Oye carbon monoxide,
apna conical flask jesa face lay k
foran yahan sy
reduce ho ja,
is sey pehley k tujhey oxidise kar dun
or tu reaction k qabil bhi na rahey,
Kambakht, Graphite ki aulad…

Umbrella repair 18+

Girl went to repair her umbrella🌂

Shopkeepar : upar ka kapda nikalna padega our niche danda dalna padega...
.
.
Girl : aapko jo karna hai vo karo bas paani andar nahi aana chahiye ....
😂😂😂😂😂😂😂😂

HAPPY MONSOON..! ☔☔o in India

B'Day Gift

Boy:-
ek packet Condom dena, baju wali ka Birthday hai, usey Gift dena hai.

Chemist:-
Gift cover laga ke du kya ?

Boy:-
Yehi to cover hai, Gift to mere paas hai.
😜😜😜

Cons of college

पुराने छात्रों के मिलन समारोह में अध्यापक ने सभी छात्रों से पूछा
"इस कॉलेज में आपका कोई कड़वा अनुभव?'

एक छात्र बोला


"मैं और मेरी वाइफ इसी कॉलेज में मिले थे।'😄😁😳

Hayanvi isshtri

एक दिन पड़ोस का हरयाणवी छोरा आ के बोल्या-
" रे चाचा, अपड़ी इस्त्री देदे... " 😊
चाचा अपनी जनानी की ओर किया इसारा और बोला- " ले जा, वा बैठी.. " 😜
छोरा चुप चाप देखन लाग्या...😳
बोला- " चाचा यो नहीं, कपडे वाली.."
चाचा बोल्या- " भले मानस, यो तन्ने बैगर कपड़े दीखती है के ??? " 😠
छोरा गुस्से में चीखाछोरा गुस्से में चीखा😡- " रा चाचा
बावड़ा ना बन, करंट वाली इस्त्री.."
चाचा- " बावड़े, हाथ ते लगा के देख...जे ना मारे करंट, फेर बात कर..."
😝😝😝

Minimum area maximum decoration

Guess the Minimum area with Maximum Decoration..???!!
(This was asked in IAS exam!)...

Topper's Answer was:

"A WOMAN'S FACE"...!!!

😉😜😛😝😂

Attitude of a girl

ऑटो में बैठने के बाद लड़किया भीड़ को देख ऐसे
एटिट्यूड
दिखाती हैं मानो
उनकी लक्जरी कार पंचर हो गई है, इसलिए उन्हें
ऑटो से जाना
पड़ रहा है😎😎😎

First night

पत्नी : सुनो जी, जब आपने पहली बार♡♡ घुघंट उठाया था तो आपको कैसा लगा था ???






पति : मां कसम, मैं तो मर ही जाता अगर टीवी पर “आहट” देखने की आदत नहीं होती तो
😄😄😄😄😜

Engineering college

Engineering Ki today's market -


Boy to engineering college watchman -- ye college kaisa h??

Watchman -- bhut acha h sahab.

Boy- tumhe kaisa pta???

Watchman
mne b yhi se engineering Ki h.

Virus of the system

💐joke of the day💐

एक दिन भगवान ने एक
आदमी की मेमोरी डिलीट कर दी.
फिर उससे पूछा क्या तुम्हें कुछ याद है ?
आदमी ने अपनी पत्नी का नाम
बता दिया ….
भगवान हंसकर बोले – “पूरा सिस्टम
फॉर्मेट कर दिया पर वायरस फिर
भी रह गया …. !”
😝😝😃😃😝😝

Touchy message

Very Touchy Message...
😝😝😝😝😝😝😝

सात साधु सात चटाई पर बैठे थे... आश्रम में...

एक आदमी आया और सबसे बड़े साधु से पूछा:
"बाबा, बीवी कभी भी, कुछ भी सुनती ही नहीं ,क्या करूं...?"

साधु (छोटे साधु से):
"एक चटाई और लगा भाई के लिए..." 😂😜😝

Kisse wife k

जिस नगर भी जाओ.. किस्से हैं कमबख्त
बीवी के........
.
.
.
.
कोई ला के रो रहा है..
तो कोई लाने के लिए रो रहा है.....
😄😃😀😜😜😜😜😝😛

Exam time

कुछ जरूरी जानकारियाँ
आपके काम की-
👉B. A. — Bachelor of Arts

👉M. A. — Master of Arts

👉B. Sc. — Bachelor of Science

👉M. Sc. — Master of Science

👉B. Sc. Ag. — Bachelor of Science in
Agriculture

👉M. Sc. Ag. — Master of Science in Agriculture

M. B. B. S. — Bachelor of Medicine and Bachelor of Surgery

👉M. D. — Doctor of Medicine

👉M. S. — Master of Surgery

👉Ph. D. / D. Phil. — Doctor of Philosophy (Arts & Science)

👉D. Litt./Lit. — Doctor of Literature / Doctor of Letters

👉D. Sc. — Doctor of Science

👉B. Com. — Bachelor of Commerce

👉M. Com. — Master of Commerce

👉Dr. — Doctor

👉B. P. — Blood Pressure

👉Mr. — Mister

👉Mrs. — Mistress

👉M.S. — miss (used for female married & unmarried)

👉Miss — used before unmarried girls)

👉M. P. — Member of Parliament

👉M. L. A. — Member of Legislative Assembly

👉M. L. C. — Member of Legislative Council

👉P. M. — Prime Minister

👉C. M. — Chief Minister

👉C-in-C — Commander-In-Chief

👉L. D. C. — Lower Division Clerk

👉U. D. C. — Upper Division Clerk

👉Lt. Gov. — Lieutenant Governor

👉D. M. — District Magistrate

👉V. I. P. — Very Important Person

👉I. T. O. — Income Tax Officer

👉C. I. D. — Criminal Investigation Department

👉C/o — Care of

👉S/o — Son of

👉C. B. I. — Central Bureau of Investigation

👉G. P. O. — General Post Office

👉H. Q. — Head Quarters

👉E. O. E. — Errors and Omissions Excepted

👉Kg. — Kilogram

👉Kw. — Kilowatts

👉Gm. — Gram

👉Km. — Kilometer

👉Ltd. — Limited

👉M. P. H. — Miles Per Hour

👉KM. P. H. — Kilometre Per Hour

👉P. T. O. — Please Turn Over

👉P. W. D. — Public Works Department

👉C. P. W. D. — Central Public Works Department

👉U. S. A. — United States of America

👉U. K. — United Kingdom (England)

👉U. P. — Uttar Pradesh

👉M. P. — Madhya Pradesh

👉H. P. — Himachal Pradesh

👉U. N. O. — United Nations Organization

👉W. H. O. — World Health Organization

👉B. B. C. — British Broadcasting Corporation

👉B. C. — Before Christ

👉A. C. — Air Conditioned

👉I. G. — Inspector General (of Police)

👉D. I. G. — Deputy Inspector General (of Police)

👉S. S. P. — Senior Superintendent of Police

👉D. S. P. — Deputy Superintendent of Police

👉S. D. M. — Sub-Divisional Magistrate

👉S. M. — Station Master

👉A. S. M. — Assistant Station Master

👉V. C. — Vice-Chancellor

👉A. G. — Accountant General

👉C. R. — Confidential Report

👉I. A. S. — Indian Administrative Service

👉I. P. S. — Indian Police Service

👉I. F. S. — Indian Foreign Service or Indian
Forest Service

I. R. S. — Indian Revenue Service

👉P. C. S. — Provincial Civil Service

👉M. E. S. — Military Engineering Service

Full Form Of Some technical Words
VIRUS - Vital Information Resource
UnderSeized.
3G -3rd Generation.
GSM - Global System for Mobile
Communication.
CDMA - Code Divison Multiple
Access.
UMTS - Universal MobileTelecommunication
System.
SIM - Subscriber Identity Module .
AVI = Audio Video Interleave
RTS = Real Time Streaming
SIS = Symbian
OS Installer File
AMR = Adaptive Multi-Rate Codec
JAD = Java Application Descriptor
JAR = Java Archive
JAD = Java Application Descriptor
3GPP = 3rd Generation Partnership Project
3GP = 3rd Generation Project
MP3 = MPEG player lll
MP4 = MPEG-4 video file
AAC = Advanced Audio Coding
GIF= Graphic InterchangeableFormat
JPEG = Joint Photographic Expert Group
JPEG = Joint Photographic Expert Group
BMP = Bitmap
SWF = Shock Wave Flash
WMV = Windows Media Video
WMA = Windows Media Audio
WAV = Waveform Audio
PNG = Portable Network Graphics
DOC =Document (MicrosoftCorporation)
PDF = Portable Document Format
M3G = Mobile 3D Graphics
M4A = MPEG-4 Audio File
NTH = Nokia Theme (series 40)
THM = Themes (Sony Ericsson)
MMF =
Synthetic Music Mobile Application File
NRT = Nokia Ringtone
XMF = Extensible Music File
WBMP = Wireless Bitmap Image
DVX = DivX Video
HTML = Hyper Text Markup Language
WML =
Wireless Markup Language
CD -Compact Disk.
☀ DVD - Digital Versatile Disk.
☀ CRT - Cathode Ray Tube.
☀ DAT - Digital Audio Tape.
☀ DOS - Disk Operating System.
☀ GUI -Graphical
User Interface.
☀ HTTP - Hyper Text Transfer Protocol.
☀ IP - Internet Protocol.
☀ ISP - Internet Service Provider.
☀ TCP - Transmission Control Protocol.
☀ UPS - UninterruptiblePower Supply.
☀ HSDPA -High Speed Downlink PacketAccess.
☀ EDGE - Enhanced Data Rate for
☀ GSM- [GlobalSystem for Mobile
Communication]
Evolution.
☀ VHF - Very High Frequency.
☀ UHF - Ultra High Frequency.
☀ GPRS - General
PacketRadio Service.
☀ WAP - Wireless ApplicationProtocol.
☀ TCP - Transmission ControlProtocol.
☀ ARPANET - Advanced Research Project
Agency Network.
☀ IBM - International Business Machines.
☀ HP - Hewlett Packard.
☀ AM/FM - Amplitude/ Frequency Modulation: WhatsApp ke itihaas me pahli baar....kaam ka msg.........
Here are Toll Free numbers in
India .....very very useful...!!!!

Airlines
Indian Airlines - 1800 180 1407
Jet Airways - 1800 225 522
Spice Jet - 1800 180 3333
Air India - 1800 227 722
Kingfisher -1800 180 0101

Banks
ABN AMRO - 1800 112 224
Canara Bank - 1800 446 000
Citibank - 1800 442 265
Corporation Bank - 1800 443 555
Development Credit Bank - 1800
225 769
HDFC Bank - 1800 227 227
ICICI Bank - 1800 333 499
ICICI Bank NRI -1800 224 848
IDBI Bank -1800 116 999
Indian Bank -1800 425 1400
ING Vysya -1800 449 900
Kotak Mahindra Bank - 1800 226
022
Lord Krishna Bank -1800 112 300
Punjab National Bank - 1800 122
222
State Bank of India - 1800 441 955
Syndicate Bank - 1800 446 655

Automobiles
Mahindra Scorpio -1800 226 006
Maruti -1800 111 515
Tata Motors - 1800 255 52
Windshield Experts - 1800 113 636

Computers / IT
Adrenalin - 1800 444 445
AMD -1800 425 6664
Apple Computers-1800 444 683
Canon -1800 333 366
Cisco Systems- 1800 221 777
Compaq - HP -1800 444 999
Data One Broadband - 1800 424
1800
Dell -1800 444 026
Epson - 1800 44 0011
eSys - 3970 0011
Genesis Tally Academy - 1800 444
888
HCL - 1800 180 8080
IBM - 1800 443 333
Lexmark - 1800 22 4477
Marshal's Point -1800 33 4488
Microsoft - 1800 111 100
Microsoft Virus Update - 1901 333
334
Seagate - 1800 180 1104
Symantec - 1800 44 5533
TVS Electronics-1800 444 566
WeP Peripherals-1800 44 6446
Wipro - 1800 333 312
Xerox - 1800 180 1225
Zenith - 1800 222 004

Indian Railways
General Enquiry 139
Central Enquiry 131
Reservation 139
Railway Reservation Enquiry 1345,
1335, 1330
Centralised Railway Enquiry 133, 1,
2, 4, 5, 6, 7, 8 & 9
Couriers / Packers &

Movers
ABT Courier - 1800 448 585
AFL Wizz - 1800 229 696
Agarwal Packers & Movers - 1800
114 321
Associated Packers P Ltd - 1800 214
560
DHL - 1800 111 345
FedEx - 1800 226 161
Goel Packers & Movers - 1800 11
3456
UPS - 1800 227 171

Home Appliances
Aiwa/Sony - 1800 111 188
Anchor Switches - 1800 227 7979
Blue Star - 1800 222 200
Bose Audio - 112 673
Bru Coffee Vending Machines - 1800
4 7171
Daikin Air Conditioners - 1800 444
222
DishTV - 1800 123 474
Faber Chimneys - 1800 214 595
Godrej - 1800 225 511
Grundfos Pumps - 1800 334 555
LG - 1901 180 9999
Philips - 1800 224 422
Samsung - 1800 113 444
Sanyo - 1800 110 101
Voltas - 1800 334 546
WorldSpace Satellite Radio - 1800uj
445 432


......FORWARD TO ALL GROUPS AND FRIENDZ


भारत के प्रमुख पदाधिकारी
●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●
💕 * राष्ट्रपति
श्री प्रणब मुखर्जी
💕 * उप राष्ट्रपति
श्री हामिद अंसारी
💕 * प्रधान मंत्री
श्री नरेंदर मोदी
💕 * लोकसभा अध्यक्ष
श्रीमती सुमित्रा महाजन
💕 * सर्वोच्च न्यायलय के मुख्य न्यायधीश
श्री एच एल दत्तू
💕 * राष्ट्रीय मानवाधिकार आयोग के अध्यक्ष
श्री के. जी.बाल क्रष्णन
💕 * राष्ट्रीय महिला आयोग के अध्यक्ष
श्रीमती ललिता कुमार मंगलम
💕 * मुख्य चुनाव आयुक्त
श्री एच एस ब्रह्म
💕 * अटार्नी जनरल
श्री मुकुल रोहतगी
💕 * सोलिसिटर जनरल
श्री रनजीत कुमार
💕 * राष्ट्रीय विधि आयोग के अध्यक्ष
श्री ए पी शाह
💕 * राष्ट्रीय सुरक्षा सलाहकार
-----------------------------------
[राज्य] [मुख्यमंत्री] {Updated }}
[1] महाराष्ट्र-- देवेंद्र फड़नवीस
[2] हरियाणा--मनोहरलाल खट्टर
[3] झारखण्ड —-श्री रघुवर दास
[4] जम्मू और कश्मीर —–मुफ्ती मोहम्मद सईद
[5] हिमाचल प्रदेश —–वीरभद्र सिंह
[6] कर्नाटक —–के. सिद्धारमैया
[7] केरल —— ओमान चांडी
[8] मध्य प्रदेश -- शिवराज सिंह चौहान
[9] तेलंगाना -- चंद्रशेखर राव
[10] सीमांध्र - - चन्द्रबाबू नायडू
[11] अरुणाचल प्रदेश —- नाबम टुकी
[12] असम —- तरुण कुमार गगोई
[13] बिहार —– नीतीश कुमार
[14] छत्तीसढ —-डॉ.रमन सिंह
[15] दिल्ली —arvindkejrival
[16] गोआ —– Lakshmikant parsekar.
[17] पॉण्डिचेरी - - एन.रंगास्वामी
[18] पंजाब- - प्रकाश सिंह बादल
[19] राजस्थान -वसुंधरा राजेसिंधिया
[20] सिक्किम - पवन कुमारचामलिंग
[21] तमिलनाडु– O. Panneerselvam
[22] त्रिपुरा- - - माणिक सरकार
[23] उत्तराखण्ड —— हरीश रावत
[24] उत्तर प्रदेश- अखिलेश यादव
[25] पश्चिम बंगाल ——ममता बनर्जी,
[26] गुजरात —– आनंदी बेन पटेल
[27] मणिपुर —– ओकराम इबोईसिंह
[28] मेघालय —– मुकुल संगमा
[29] मिज़ोरम
ललथानवाला
[30] नागालैण्ड —– टी आरजेलियांग
[31] ओडिशा —– नवीन पटनायक




बस इतना याद कर लो, पास हो जाओगे 😜

Dedicated to all friends

: मै यादों का
किस्सा खोलूँ तो,
कुछ दोस्त बहुत
याद आते हैं.

मै गुजरे पल को सोचूँ
तो, कुछ दोस्त
बहुत याद आते हैं.

अब जाने कौन सी नगरी में,
आबाद हैं जाकर मुद्दत से.
मै देर रात तक जागूँ तो ,
कुछ दोस्त
बहुत याद आते हैं.

कुछ बातें थीं फूलों जैसी,
कुछ लहजे खुशबू जैसे थे,
मै शहर-ए-चमन में टहलूँ तो,
कुछ दोस्त बहुत याद आते हैं.

सबकी जिंदगी बदल गयी
एक नए सिरे में ढल गयी

कोई girlfriend में busy है
कोई बीवी के पीछे crazy हैं

किसी को नौकरी से फुरसत नही
किसी को दोस्तों की जरुरत नही

कोई पढने में डूबा है
किसी की दो दो महबूबा हैं

सारे यार गुम हो गये हैं
तू से आप और तुम हो गये है


मै गुजरे पल को सोचूँ
तो, कुछ दोस्त
बहुत याद आते हैं.

धीरे धीरे उम्र कट जाती है
जीवन यादों की पुस्तक बन जाती है,
कभी किसी की याद बहुत तड़पाती है
और कभी यादों के सहारे ज़िन्दगी कट जाती है ...
- किनारो पे सागर के खजाने नहीं आते, फिर जीवन में दोस्त पुराने नहीं आते ...

- जी लो इन पलों को हस के दोस्त,
फिर लौट के दोस्ती के जमाने नहीं आते ... !!! 😊 😊 😊


Dedicated to all friends

All about decisions

श्रीमती जी की रात के दो बजे अचानक नींद खुली तो पाया कि पति बिस्तर पे नहीं है।

जिज्ञासावश उठीं, खोजा,...
तो देखा डाइनिंग टेबल पर बैठे
पति जी कॉफी का कप हाथ में ले कर,
विचारमग्न, दीवार को घूर रहे हैं।

पत्नी चुपचाप पति को कॉफी की चुस्की लेते हुए बीच-बीच में आँख से
आँसू पोंछते देखती रही।

फिर पति के पास गई और बोलीं, “क्या बात है, डियर? तुम इतनी रात
गए यहाँ क्या कर रहे हो..?”

पति जी ने कॉफी से नज़र उठाई। “तुम्हें याद है, 14 साल पहले जब
तुम सिर्फ 18 साल की थीं?”

पति बड़ी गम्भीरता से बोला..।

पत्नी पति के प्यार को देख कर भाव
विभोर हो गई, बोली, “हाँ, याद
है..।”

कुछ रुक कर पति जी बोले “याद है जब तुम्हारे जज पिता जी ने हमें
मेरी कार मे घुमते हुए देख लिया था' । पत्नी हाँ हाँ.. याद है..।”

“याद है कैसे उन्होंने मेरी कनपटी पर
बन्दूक रख कर कहा था,
“या तो इस से शादी कर लो, या 14 साल के लिए अन्दर कर दूँगा..।”
“हाँ.. हाँ.. वह भी याद है।”

अपनी आँख से एक और आँसू पोंछते हुए पति बोला.. “









…आज मैं छूट
गया होता...!!”...
😂😂😂😂😂

How's the paper

मम्मी : पेपर कैसा था ?
बेटा : पतला सा था ,
white colour का
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दे...थप्पड़ पे थप्पड़....😂😂😂😂

Fight

एक शराबी झूमता हुआ घर की ओर जा रहा था कि अचानक रुकगया। उसके पीछे-पीछे दो लड़कियां किसी बात पर आपस में झगड़ते हुए चल रहीं थीं। एक

लड़की – “भगवान करे तेरी शादी इस शराबी से हो जाए … ”

दूसरी लड़की – “नहीं, भगवान करे तेरी हो जाये … ”
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शराबी - “मैं रुकूं …. या जाऊं ?
😎