Sofa to chapal

Mom : Sofa letne ke liye nahi hota baithne ke liye hota hai
Son : Ha toh Chappal bhi maarne k liye nahi pehen ne ke liye hoti hai.....

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Ek chappl aur padi..

Translation from english to punjabi

KHATARNAK TRANSLATION OF ENGLISH IN PUNJABI-

Sharpener - Shopner
Rubber - Rabbatt
Rickshaw - Racksha
Cycle - Saikal
Toffee - Taafi
General - Jarnal
Tyre - Tair
Driver - Draivar
Pipe - Paip
Transformer- Transfarmer
Biscuit - Biskoot
Books - Bookan
Certificate - Saatificate
Mobil Oil - Maglail
Plot. - plaaat

Must Promote😂😂😂😂

Khabro ki maramat

Comments - कई दुकानदार अखबारों को काट
कर लिफाफे बना लेते हैं...
पर कई दफा जोड़ लगाते समय दो अखबारों
की खबरें इस तरह जुड़
जाती हैं कि उनके मतलब कुछ और
के और ही बन जाते हैं!

कुछ नमूनें देखें:


*अमेरिका के राष्ट्रपति....
रामपुर के पास चोरी की भैंसों
समेत गिरफ्तार!
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*पाकिस्तानी फौजों द्वारा भारत की सीमा में....
डान्स का आडिशन 23 जुलाई से शुरू!
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*अफगानिस्तान की जेलों में बंद आतंकी को....
शिवराज सरकार की ओर
से बुढ़ापा पेन्शन देने का ऐलान!
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*मुख्यमंत्री के घर पर....
भैंस ने छ: टाँगों वाले बछड़े को जन्म दिया!
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*अपने जननायक प्यारे नेता को वोट डालकर....
मर्दाना ताकत हासिल करें!
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*बाबा रामदेव ने कहा दिर्घायू के लिए....
एक सुन्दर और सुशील कन्या
की ज़रूरत!
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*तिहाड़ जेल से पाँच कैदी फरार....
भारत को ओलंपिक्स में सोने के
तमगे की उम्मीदें बढ़ी!
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*क्या आपकी नज़र कमज़ोर है
आज ही आऐं....
ठेका देशी शराब!
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*बेऔलाद दंपत्ति परेशान न हों....
20 तारीख को आ रहे हैं लालू प्रसाद यादव
आपके शहर में!!
😳😜😃

Job interview

[Job interview]

HR : Do you have any questions?
Girl : Do I look fat in this dress?

Real man

एक बादशाह ने ऐलान करवाया के तमाम
शादी शुदा मर्द 2 लाइन में खड़े होंगे..
एक लाइन में वो जो बीवी से डरते हैं
और
दूसरी लाइन में वो जो
बीवी से नहीं डरते..
बीवी से डरने वालों की
लाइन लंबी थी,
जबकि बीवी से ना डरने वालों
की लाइन
में सिर्फ़ एक ही आदमी खड़ा था!!
बादशाह उस आदमी के पास गया और
उसको शब्बाशी देते हुए बोला,..
आप ये कैसे समझते हैं के
आप अपनी बीवी से
नहीं डरते??
आदमी ने जवाब दिया,-: मालूम नहीं
जी,
मुझे तो मेरी बीवी कह
कर गयी है की..
"इसी लाइन में खड़े रहना,
बिल्कुल हिलना मत!"..

Reason behind weak health

सुनील बहुत कमज़ोर था, उसकी माँ उसे डॉ के पास ले गयी
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डॉक्टर ने चेकअप के बाद उसके दोनों हथेलियों पर प्लास्टर बांध दिया।
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अब दो हफ़्तों के बाद सुनील एकदम स्वस्थ और सेहतमंद है।

Top 10 dialogs of teachers

Only for those who enjoyed their school life😂😂😂

Top 10 Dialogs of teachers 🙏🙏
👉 If you are not interested then you may leave the class.
👉 This class is worse than a fish market.
👉 Are you here to waste your parents money?
👉 Tell me when you all have finished talking.
👉 Why are u laughing? Come here n tell us we'll also laugh.
👉 Do you think teachers are fools to teach you?
👉 Don't try to act oversmart with me.
👉 Why do u come to school when you don't want to study.
👉 The previous batch was 100 times better than yours.
👉 If you want to talk then u may get out from the class.

And the best one
👉 You yes you... I am talking to you only, don't look back.. 😄😄
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Mujhe pata h last line padh k tum log k mu pe smile jarur ayi hogi
Ye hum sab ka Bachpan tha 😝😆
Aur yeh last wali line pe jo hota tha na, uski shakal duniya ki sabse bholi shakal ho jaati thi....😂😂

That's why youtube provide download option

Once a girl was about to kiss her bf but stops after every 2 sconds..
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Boy: kya hua?
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Girl: kuch nahi. And again stopped.
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Boy: karna nahi aata kya?
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Girl: tere se jyada aata hai... Sab dekha hai mene youtube pe.. Ise buffering kahte hai.

Boy explaining computer problem to a girl

Boy explaining computer problem to girl on phone :

Boy : my computr pe rightclick kr...

Girl : kia..fir..😒

Boy : ab manage pe click kr or device manager khol...

Girl : achha fir😰😰

Boy : ab upr dekh, kya he..!!






Girl : pankha 😳

😝😆😂😂😂😂

Ek manchala

एक सुनसान सड़क पर एक आवारा लड़का लड़की को देखकर बोला लड़का - मेरे साथ चलोगी ?

लड़की – कहां ?

लड़का – जहां तुम कहो.

लड़की – अच्छा, तो पुलिस स्टेशन चलते हैं.

लड़का – लो बताओ, अब बंदा अपनी बहन से मजाक भी नहीं कर सकता.😃😃😃😃😃

Haryanvi special

HARYANVI SPECIAL:

जज बोल्या -तू तीसरी बार अदालत आया है तने
शर्म कोनी आती??
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जाट बोल्या- हाहाहा ,,साले तू तो रोज़
आवे है तने तो डूब के मर जाना चाहिए।

😃😃😃😂😂

ग्राहक : थारी भैंस की एक आंख तो खराब स, फेर भी तू इसके 25 हज़ार रुपिये मांगन लाग्र्या स?
सुंडू : तन्नै भैंस दूध खात्तर चाहिए या नैन-मटक्का करन खात्तर.....

😜😜😂😂😜😜

हरयाणवी आदमी जवाब उल्टे नही देता...लोग सवाल उल्टे करते है

हज़्ज़ाम ने पूछा - ताउ बाल छोटे करने है के..?

ताउ बोला - बड़े कर सके है के?
😄😛😂😛😛😛

Most honest police man

टीचर ~ देश के सबसे ईमानदार
पुलिस वाले कहाँ पर पाए
जाते है ?
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पप्पू ~सावधान इंडिया और
क्राइम पेट्रोल में.

Block in latest technology

टेक्नोलॉजी के जमाने में सब कुछ बदला है,

पहले जो "कट्टी" हुआ करती थी

अब उसे "Block" के नाम

से जाना जाता है.😄😜

Spelling of happiness

Wife : Sunte Ho ji

Mujhe Happiness ke spelling batao...

Husband : Likh...



S-I-N-G-L-E.
😂

Most accident in India

भारत मे ज्यादातर सड़क दुर्घटनाओ का कारण वो दोस्त
होता है जो बाइक के पीछे बैठकर चिल्लाता रहता है "
और तेज चला आगे सर्कोरपियो मे माल है "😜😜😜

Why Indians have more time

How Hindi helps us saving time and energy...

In English:

I'm sorry, can't hear you properly, can you please repeat what's the matter....?


हिन्दी में,



हैं?? 😉

Women behind every successful man

"हर सफल आदमी के पीछे एक ही औरत होती है ..........!"

और

एक से ज्यादा हुईं तो उस सफल आदमी की कहानी 'सावधान इंडिया' में दिखाते हैं .......!
😛

Waiting for air

1 पति-पत्नी आर्ट-गैलरी देखने गए.

एक तस्वीर में एक लड़की थी,
जिसने अपने जिस्म को पत्तों से ढंका हुआ था ।

पति उस तस्वीर को बड़े गौर से देख रहा था...
तभी पीछे से पत्नी ने आकर कहा – “अब चलोगे या यहीं बैठ कर आंधी आने का इंतज़ार करोगे ??😃😃😄😃

Mothers in India

माँ कौन है?

ये माँ ही है,

जो अपने बच्चों को सुबह उठाती और कहती है की,

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उठ जाओ कंजरो,

11बज रहे है,

कुत्तों की तरह पड़े रहते हो,

तुम्हारे बाप ने 4-5 नौकर नहीं रखे,

जो तुम्हे नाश्ता बना कर देंगे।

ज़िन्दगी हराम कर रखी है दुष्टों ने,

पूरी रात फ़ोन पे जिस से लगा रहता है, उसी से नाश्ता बनवा लिया कर।

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मोरल: हर माँ वाला मैसेज इमोशनल नहीं होता
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"हर सफल आदमी के पीछे एक औरत होती है !"

और

एक से ज्यादा औरते हुईं तो उस सफल आदमी की कहानी 'सावधान इंडिया' में दिखाते हैं !😂😈😂

Today Dose

दो लड़कियां बस में सीट के लिए लड़ रहीं थीं कंडक्टर बोला : झगड़ा मत करो तुम दोनों में जो भी उम्र में बड़ी हो वो सीट पर बैठ जाये बस, फिर क्या था, दोनों लड़कियां पूरे रास्ते खड़ी ही रहीं
😀😀😀


So confusing - 😳

माता पिता अपनी बिटिया के लिए सुयोग्य वर खोजते समय दो बातों का ख्याल रखते हैं ...

एक तो लड़का खाते पीते घर का हो.....
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दूसरे .........वो पीता- खाता न हो ....
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भला ये क्या बात हुई ....?? 😳😄😂😜😳😜😳😜


Wife और husband दुकान से निकले
तो एक फ़कीर ने कहा :-
"ऐ हुस्न की मल्लिका,
अंधे को 5 रूपए दे दे ....."


Husband ने Wife की तरफ देखा
और बोला :-
" दे दे ,
वाकई अँधा है....!!!!

😛😝😜😆😳😜😳😜


पति - राजा दशरथ का नाम सुना है।
पत्नी - हाँ सुना है।
पति - उनकी तीन पत्निया थी।
पत्नी - हाँ पता है।
पति - तो मैं दो शादी और कर सकता हूँ?
पत्नी - द्रोपदी का नाम सुना है।
पति - रहने दे पगली तू भी दिल पे ले लेती है।

😜😳😜😳😜😳😜

Q: 'Arranged Marriages में तलाक कम क्यों होते हैं?'

Ans: 'जो अपनी मर्जी से शादी तक ना कर पाए वो तलाक क्या खाक लेंगे?'😛😜😜😜 👌👌👌👌👌😜😜

पत्नी : सुनो जी ....
"अगर मैं मर गई तो ....
तुस्सी कितने दिनों बाद ....
दूजा ब्याह करोगे " .... ??


पति : ....
"महंगाई का जमाना है …
कोशिश तो यही करूँगा
की .... श्राद्ध के साथ ही
रिसेप्शन ....
एडजस्ट हो जाये " … !!

😂😂😂😜😜😜 ⛳⛳⛳⛳⛳⛳⛳⛳

मारवाड़ी मन्दिर में -भगवान अगर आप मुझे
1000 रूपये देंगे 500 रूपये
आपके श्री चरणों में अर्पित कर
दूंगा

थोड़ी दूर पे उसे 500 का नोट मिला

मारवाड़ी-
प्रभु इतना भी भरोसा नही था "
"जो पहले ही काट लिया"
😂😂😂


संजय दत्त: जेलर साहब मुझे फिर से बापू दिखाई दे रहें हैं।

जेलर: कहाँ हैं बापू ?

संजय दत्त: वो उधर सफ़ेद धोती में।

जेलर: जा चुपचाप सो जा, वो आसाराम बापू है...

😜😜😜😜😜😜😜😜😜😂😂😂😂😂😂😂😂


टीचर : पानी मे रहने वाले 5 जीओ के नाम बताओ.?

पप्पू : मेंडेक

टीचर : व्हेरि गुड, बाकी चार बोलो..

पप्पू : उसकी मा, उसका बाप, उसकी बेहन और
उसका भाई!!😜😜😜😜😜



डॉक्टर : कौन सा साबुन इस्तेमाल करते हो?
संता : बजरंग का नीम वाला साबुन ,
डॉक्टर : पेस्ट ?
संता : बजरंग का आयुर्वेदिक पेस्ट ,
डॉक्टर : शैम्पू ?
संता : बजरंग का हर्बल शैम्पू .
डॉक्टर : हेयर आयल ?
संता : बजरंग का आंवला तेल ...
डॉक्टर : बजरंग मल्टीनेशनल ब्रांड है या पंजाब की मशहूर कंपनी है ?
संता : नही नही, बजरंग मेरा रूम-मेट है ...


: एक घर में चोर घुस गया,
पति-पत्नी ने मिलकर चोर को पकड़ लिया।
पत्नी जो बहुत ही मोटी थी,
चोर पर बैठ गई और बोली-
सुनोजी आप जल्दी से पुलिस को बुला लाओ,
तब तक मैं इसे पकड़ कर रखती
हूं
पति इधर-उधर देखने लगा।
बीवी- अरे क्या देख रहे हो?
पति- मेरी चप्पल नहीं मिल रही...

चोर (कराहते हुए) - जल्दी कर भाई, मेरी ही पहन जा😝😝😝

Confidence vs Over Confidence

12 Boys planed to propose a girl
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10 came with a rose..
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But 1 came with a ring – Thats confidence
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But what about the other 1?
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Wo sala baraat lekar aaya – OVER CONFIDENCE!

Biometric Machine

😄😄😄😄😄

😛😎
माँ बाप ने खूब जतन से पढ़ाया ..... हमने भी जी जान से पढाई की .....

फिर भी .....

आज भी ऑफिस में एंट्री ..... अंगूठा लगाने पर ही मिलती है ....
Dedicated to Biometric Machine .....😄😄😄

Bad time started

The Bride kissed her father and placed something in his hand.

Everyone in the room was wondering what was given to the father by the bride. The father could feel the suspense in the air and all eyes were on him to divulge the secret and say something.

So he announced: " Ladies and Gentlemen, today is the luckiest day of my life. Then he raised his hands with what is his daughter gave him and
said......

My daughter has finally returned my Credit Card
to me!!!" 💳

The whole audience burst into laughter😄😄😄😄........

.....But one was in complete silence...
The Groom
😳😁😷😄😜😝😂😂

Female Driver

Okk
Don't Challenge female drivers....


After Accident , a male Driver Angrily said :- I showed you the Headlights and told u let
me go first ...............

Female Driver :- I also started the Wipers and said No, No, No...

Male Driver fainted!!! 😳😳😳

😂😂😂😂😂😂😂😂

Physical test

The doctor gave the man a jar and said, "Take this jar home and bring back a semen sample tomorrow." The next day the 85-year-old man reappeared at the doctor's office and gave him the jar, which was as clean and empty as on the previous day. The doctor asked, what happened and the man explained. "Well, doc, it's like this--first I tried with my right hand, but nothing. Then I tried with my left hand, but still nothing. Then I asked my wife for help. She tried with her right hand, then with her left, still nothing. She tried with her mouth, first with the teeth in, then with her teeth out, still nothing. We even called up Arleen, the lady next door and she tried too, first with both hands, then an armpit, and she even tried squeezin' it between her knees, but still nothing." The doctor was shocked! "You asked your neighbor?" The old man replied, "Yep, none of us could get the jar open.

Who is she?

बेटा पहली बार एक लड़की को लेकर घर में आया ,

पिता – कौन है ये लड़की ?

बेटा – ये मेरी गर्लफ्रेंड है ,,

पिता – ok

दूसरे दिन ,

लड़का किसी दूसरी लड़की के साथ ,

पिता(गुस्से में) – कौन है ये लड़की ?

बेटा – रिश्ता वही , आइटम नई😂😂😘😍