Introduction of an Admin

एक Whatsapp के एडमिन को देखने लड़की वाले आए ...
बाप - बेटा क्या करते हो.....
लड़काजी मैं whatsapp पर एडमिन हूँ...
बाप-- बेटा ये क्या होता कोई नया पद निकाला है क्या सरकार ने.....???
तनख़्वाह कितनी है बेटा.....???
लड़का-- हर पोस्ट पर 10 लाइक 2 कॉमेंट और 1 शेयर मिलता है
अंकल--बेटा ऐसा तनख़्वाह मैने पहले नही सुना ना ही ऐसी नौकरी सुनी... बेटा ज़रा तफ़सील से बताओ...
लड़का(गुस्से मे)--- अंकल एडमिन मतलब महाबेरोज़गार प्राणी होता है जिसका पूरा दिन इसी चक्कर मे बीत जाता है कि कहाँ से 4 लाइक्स आएँ पूरा दिन पोस्ट चोरी करने बीत जाता है ......सीधे सीधे शब्दों मे कहूँ तो एडमिन महाखलिहर टाइप का प्राणी होता है जिसकी जिंदगी गोबर से गयी गुज़री होती है......
अंकल अगर मेरी बात पसंद आई हो तो 1 लाइक दे दीजिएगा...
बापबेटा रुलाएगा क्या मैं सिर्फ़ लाइक ही नही तेरी इस बात को शेयर भी करूँगा हर उस बाप तक कि अपनी बेटी को आजीवन आविवाहित घर मे रख लेना लेकिन किसी एडमिन के साथ शादी ना करना....
Admin ji aap k liye
😫😫😫😪😪😡😡😜

Katrina

पप्पू दुकान पे सामान लेने
गया तो दुकानदार 500 का नोट
बहुत ध्यान से देख रहा था।
पप्पू: लाला जी, कितने भी
ध्यान से देख लो गांधी जी
की जगह कैटरीना नहीं
दिखेगी।😝

Appeal to all

📣 सारे ग्रुप मेंबर्स को 🙏
सूचित किया जाता है कि.....

5 दिन में 100-100 rs जमा कर दें....

ग्रुप में तिरपाल लगानी है ....

😜बारीश का कोई भरोसा नहीं है।

Mirror

इसे कहते हैं MASSAGE
.
बहुत पुरानी बात है ....
एक AFRICAN अपने परिवार के साथ जंगल में ही रहता था ....
😎उसने और उसके परिवार ने कभी आईना नहीं देखा था ...
😦 एक दिन जंगल में उसे शीशा मिल गया...
😧 उसमें खुद को देखकर समझा कि उसके बाप की तस्वीर है...
और वो उसे अपने घर ले गया और रोज बातें करने लगा...
उसकी बीवी को शक़ हुआ...
एक दिन जब उसका पति घर से बाहर गया हुआ था तब उसने वो शीशा निकाला...
खुद अपनी शक्ल देखकर बोली :
"अच्छा...
तो ये है वो कल-मूही
जिस से मेरा पति रोज़ बातें करता है "
उसने शीशा अपनी सास को दिखाया,
तो सास बोली :
"चिंता मत कर...
शुक्र मना...
बुड्ढी है ,
जल्दी ही मर जाएगी" ...

Very unusual song

टट्टी मेरी प्यारी टट्टी।
शौचालय की रानी टट्टी।

सुबह-सुबह जब आये टट्टी,
घर आँगन महकाए टट्टी।

पीली टट्टी, काली टट्टी,
हाय रे मेरी न्यारी टट्टी।

कुदरत का दस्तूर निराला,
सब ही को है आये टट्टी।

खुलके जो न आये टट्टी,
सच्ची बड़ा सताए टट्टी।

लगातार जो आये टट्टी,
सबके होश उड़ाए टट्टी।

पेट के अन्दर फैक्ट्री ऐसी,
जो है रोज़ बनाये टट्टी।

यह मेसेज तुम भेजो सबको,
वरना रुक जाएगी टट्टी।

Bharat Ratan

एक भारत रत्न उसे भी मिलना चाहिए
.
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जिसने सबसे पहले ट्रेन और बस की सिट पर रुमाल रखकर सिट हथियाने का चलन शुरू किया था....
😋

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Praising beauty

लड़का-लड़की बस स्टॉप पर खड़े थे।
लड़का बोला: अच्छी लिपस्टिक है।
लड़की: थैंक्स।
लड़का: बालियां अच्छी हैं!
लड़की: थैंक्स।
लड़का: नेकलेस भी प्यारा है।
लड़की: थैंक्स भइयाजी।
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,
,
,
लड़का: कमाल है, फिर भी चुड़ैल लग रही हो!
😈😈😈😈

posted from Bloggeroid

New film

Husband-तुम मेरी
फिल्म मे काम करोगी
Wife-हा पर सीन
क्या है
Husband-तुम्हे धीरे-
धीरे पानी मे जाना
होगा
Wife-ok फिल्म का
नाम क्या है
Husband -गयी भैंस
पानी मे
😝😜

Magic

Ek Indian or Ek American dono dost the…..
Dono ek din ek chocolate store me gye…
Waha sab logo ko busy dekh kar American ne 3 chocolate chura Li..
Jab dono bahar aaye to American bola:
"Man I'm the best thief ever, I stole 3 chocolates and no one saw me, u cant beat that"
Indian replied: "You wanna see something better, let's go back to the shop and I'll show you real stealing"
So they went to the counter and Indian said to the Shop boy:
"Do you wanna see magic?
" Shop boy replied: "Yes."
Indian said: "Give me one chocolate bar."
The shop boy gave him one, and he ate it.
He asked for the second, and he ate that as well.
He asked for the third, and finished that one too.
The shop boy asked: "But where's the magic?"
Indian replied: "Check in my friend's pocket, and you'll find them."
U cnt beat an Indian East or the west , India is the best
😈👹🙏

Essay on poor people

एक अमीर लड़की को स्कूल में गरीब परिवार पर निबंध लिखने को कहा गया.😮
जरा गौर फरमाइए लड़की ने क्या लिखा :😦
एक गरीब परिवार था, पिता गरीब, माँ गरीब, बच्चे गरीब.
परिवार में 4 नौकर थे, वह भी गरीब.😛
स्कार्पियो कार थी वह भी टूटी हुई थी.😛
उनका गरीब ड्राइवर बच्चों को उसी टूटी कार में स्कूल छोड़ के आता था.😢😌
बच्चों के पास पुराने Samsung Galaxy S4 मोबाइल थे.😜😂
बच्चे हफ्ते में सिर्फ 3 बार ही Taj होटल में खाते थे बाकि दिन घर पर.😪😭😌😜
घर में केवल दो AC थे और वह भी सेकंड हेंड.😢😂
सारा परिवार बड़ी मुश्किल से ऐश कर रहा था😛😛😀😂😌

Bechara Husband

एक औरत अपने पति को देर रात रसोईघर से बर्तन धोने
में मदद के लिए पुकार रही थी,
.
पर उसे कोई जवाब
नहीं मिला।
.
जब वह अपने पति को देखने बेड रूम में गयी तो देखी कि
.
पति थक कर अपने ऑफिस के फाइलों के ऊपर गहरी निंद मे
सोया हुवा था।
.
वो उसके पास गयी और पति के निर्दोष चेहरे को
प्यार से सहलाया और....
फीर..
*,चट...ट... टा ...क..*
से ...एक चपाट मारा !!!
.
पति हड़बड़ाकर उठा और पूछा क्या हुवा??!?!
.
फिर पत्नी ने उसे अपना फोन दिखाया जिसमें
लिखा था......
"Last seen on
whatsapp 1 minute ago"
.
हद्द है यार
👹

False promises

पति-पत्नी में किसी बात पे झगडा हो गया !!!
पति किसी बात से नाराज़ होकर
पत्नी से बात नही कर रहा था !
.
पत्नी: अब मैं 10 तक गिनूँगी....
अगर,
तुम ना बोले तो ... मैं ज़हर खा लूंगी !!!
,
पत्नी: "एक" ...
.
पति ख़ामोश !!!
.
पत्नी: "दो" ...
.
पति, फिर भी चुप्प !!!
.
पत्नी: "बोलो ना प्लीज़ ~~~ !!"
.
पत्नी का रोना शुरू !!!
.
पति: "गिनती गिन..... गिनती !!!!!"
.
.
पत्नी: शुक्र है ! आप बोले तो !!
.
नहीं तो,
मैं ज़हर खाने ही वाली थी !!!
😝😜

Bomb

सर पे बम रखेंगे
तो पहले सर फटेगा या बम??

🇨🇳चीनी: पहले सर फटेगा.

🇺🇸अमेरिकन: पहले बम फटेगा.

🇮🇳इंडियन: अबे चूतिये पहले गांड फटेगी गांड..
💞💞😂💞💞

Targets

On behalf of the People involved in Sales...

सोचता हूँ
एक और जिन्दगी
मांग लूं खुदा से,

ये वाली तो target
और
market में ही
कट जानी है.....
😳😳😳😳

Life - on serious note

Nice lines :
"सफर का मजा लेना हो तो साथ में सामान कम रखिए
और
जिंदगी का मजा लेना हैं तो दिल में अरमान कम रखिए !!
जिंदगी को इतना सिरियस लेने की जरूरत नही यारों,
यहाँ से जिन्दा बचकर कोई नही जायेगा!
जिनके पास सिर्फ सिक्के थे वो मज़े से भीगते रहे बारिश में ....
जिनके जेब में नोट थे वो छत तलाशते रह गए...

Wrong number

एक महिला को मुंबई
में नौकरी मिल गई।
.
वह अकेली ही नौकरी ज्वाइन करने
पहुंची,
वहां कंपनी ने उसे रहने के लिए एक
फ्लैट
भीदेदिया।
.
महिला ने सोचा कि अपने
पति को सूचना दे दूं
ताकि उन्हें चिंता न हो, उसने पति के
लिए
मोबाइल में एसएमएस लिखा परन्तु
गलती से
गलत नंबर पर भेज दिया।
.
जिस आदमी को वह एसएमएस
मिला उसकी पत्नी गुजर गई थी और
वह
अभी-अभी अंतिम संस्कार करके
लौटा था।
.
एसएमएस पढ़ते ही वह आदमी बेहोश
हो गया और उसे अस्पताल में
भर्ती कराना पड़ा।
.
एसएमएस में लिखा था -
.
मैं सही-सलामत पहुंच गई हूं
और
यहां रहने के लिए अच्छी जगह
भी मिल
गई
है.....
.
आप बिलकुल चिंता मत करना बस
1-2
दो दिन में ही आपको भी बुला लूंगी।
.
.
आपकी पत्नी ........

अकेले ही हँसोगे या दोस्तों को भी हँसाओगे तो फॉरवर्ड करिए।

Dream about a bf

Comments
Girlfriend : "Last night I had a dream of you."
.
.
Boyfriend (got excited): -
"Maine kya kiya tumhare sapne mein aa ke"
.
.
Girlfriend replied : "We were traveling in bus,
Suddenly the bus lost control
and fell in the river.
.
.
Everyone swam to save their life,
but you were still swimming and
searching for someone."
.
.
Boyfriend (with luv): "I was searching for you, na?
.
.
Girlfriend said: NO, You were shouting -
.
"Arrey, conductor kidhar gaya, 2 rupaye lene the"
😸

Awara Kids

Wo Konse 5 Bachay Hein Jo Khud Bhi Sara Din
Awaragardi
Karte Hein or Na Khud Parhte Hein Na Doosron
Ko Parhne Dete Hein,,,








Nobita, Shuzuka, Jiyan, chota bheem or Wo Kamina..
Doremon😂😂😂

Lil bit of confusion

😄😄😂😂😂😂😂😂

संता गुरूद्वारे जा के अरदास करता है:
बाबा जी मेरी लाटरी दी टिकट हर सूरत विच निकलनी चाहिदी हे..

जैसे ही वो गुरूद्वारे से बाहर आया, किसी ने उसका पर्स लाटरी के टिकट समेत निकाल लिया..

संता दोबारा गुरूद्वारे जाके बोला:
"बाबा जी पहलां किसी दी पूरी गल समझ लिता करो, ते फेर एक्शन विच आया करो"..

😄😄😂😂😄😄😂😂

Today's Dose

आज का सत्य

नींद आखे बंद करने से नही
Net बंद करने से आती है..!!...
_


"भूखे को रोटी और android फ़ोन वाले को charger देना पुण्य का काम होता है.."
_


शाश्त्रों में लिखना रह गया था...सोचा बता दूँ...!"!

पहले लोग 'बेटा' के लिये तरसते थे..

और आजकल डेटा के लिये !
_


आज की सबसे बड़ी दुविधा.....

मोबाइल बिगड़ जाये तो बच्चे जिम्मेदार
और बच्चे बिगड़ जाये तो मोबाइल
जिम्मेदार....
_


" बदल गया है जमाना पहले माँ का पेर छू कर निकलते थे,अब मोबाइल की बेटरी फुल करके निकलते है 😂😝
_


कुछ लोग जब रात को अचानक फोन का बैलेंस ख़त्म
होजाता है इतना परेशान हो जाते हैं माने जैसे सुबह
तक वो इन्सान
जिंदा ही नहीं रहेगा जिससे बात
करनी थी।
_


कुछ लोग जब फ़ोन की बैटरी 1-2%
हो तो चार्जर
की तरफ ऐसे भागते है जैसे उससे कह रहे
हो "तुझे कुछ
नहीं होगा भाई ! आँखे बंद मत करना मैं हूँ न !
सब
ठीक हो जायेगा।😳😳😳



कुछ लोग अपने फोन में ऐसे पैटर्न लॉक लगाते हैं
जैसे आई एस आई की सारी गुप्त फाइलें
उनके फ़ोन में
ही पड़ी हो।😉😜😜😜
_



गलती से फ़ोन किसी दुसरे दोस्त के
यहाँ छुट जाए
तो ऐसा महसूस होता हैं जैसे
अपनी भोली-
भाली गर्लफ्रेंड
को शक्ति कपूर के पास छोड़ आये हो।
😃😜😂




सभी मोबाइल बनाने वाली कंपनीओं वालों से निवेदन है कि वह मोबाइल फोन बड़ा करवाते जा रहे है तो ,
उसमे ऐसी व्यवस्था और करा दें कि पीछे के ढक्कन के अंदर दो परांठे, आलू की सुखी सब्जी और अचार आ जाये।
😆😆😆😆😆😂😂😜

Message

ईराक से खबर आई है कि..
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ﻧﻮﺭ ﺍﮔﺮ ﺭﻓﺖ ﺳﺎﯾﻪ ﭘﯿﺪﺍ ﻧﯿﺴﺖ ﻧﻘﺶ ﺩﯾﻮﺍﺭ ﻭ ﭼﺸﻢ
ﺧﯿﺮﻩ ﻣﺎ ﻧﻘﺶ ﺳﺎﯾﻪ ﺩﮔﺮ ﻧﻤﯽ
ﺩﺍﻧﺪﯾﻮﺍﺭ ﻭ ﭼﺸﻢ ﺧﯿﺮﻩ ﻣﺎ ﻧﻘﺶ ﺳﺎﯾﻪ ﺩﮔﺮ ﻧﻤﯽ ﺩﺍﻥ
ﻧﻮﺭ
ﺍﮔﺮ ﺭﻓﺖ ﺳﺎﯾﻪ ﭘﯿﺪﺍ ﻧﯿﺴﺖ
ﻧﻘﺶ ﺩﯾﻮﺍﺭ ﻭ ﭼﺸﻢ ﺧﯿﺮﻩ ﻣﺎ ﻧﻮﺭ ﺍﮔﺮ ﺭﻓﺖ ﺳﺎﯾﻪ . ﺭ
ﺭﻓﺖ ﺳﺎﯾﻪ ﭘﯿﺪﺍ ﻧﯿﺴﺖ ﻧﻘﺶ
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ﻧﻘﺶ
ﺩﯾﻮﺍﺭ ﻭ ﭼﺸﻢ ﺧﯿﺮﻩ ﻣﺎ
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पता नहीं, अब क्या होगा...

बड़ा डर लग रहा है...😂😂

Indian Employee

एक Indian Employee की तपस्या से खुश होकर भगवान ने उसे दर्शन दिये और कहा: मांगो वत्स क्या चाहिये?

Employee के मुंह खोलने से पहले ही भगवान टोकते हुये बोले:"वत्स, 3 चीज़ें छोड़कर ही मांगना -

1. Salary रिवीजन के बारे में कुछ नहीं पूछना

2. प्रमोशन के बारे में कुछ नहीं पूछना

3. 6 बजे तक घर जाने के बारे में तो सपने में भी नहीं सोचना..

अब मांगो क्या चाहिये?

Employee : प्रभू, अपने दर्शन दिया, उसके लिये धन्यवाद",
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मुझे वापिस जाना है, काम पेंडिंग हो गया आपके चक्कर me😂😂😂

True Friends

"मै यह नहीं कहता की मेरी.
खबर पूछो तुम यारो ....



खुद कहाँ गांड मरवा रहे हो...
बस इतना बता दिया करो...."

WWE

WWE भी गजब का खेल है..

साला सब लोग "Belt" के लिए
लडते है

पर पेन्ट कोई पहनता ही नही ..

Real Facts

Some facts:
Shahid kapoor 35 married Mira rajput 21 who is 14 years younger to take revenge with Kareena who married Saif who is 14 years elder to Kareena.
Observations:
Instead of doing this Shahid should have married Saif Ali Khan daughter who is also 21 years and made Kareena his mother in law....that wud have been a SWEET REVENGE😄

Inspection in Schools

बहोत खतरनाक जोक...... जरुर पढे

आज विद्यालय में बहुत चहल पहल है
।
.
सब कुछ साफ - सुथरा , एक दम
सलीके से ।
.
सुना है निरीक्षण को कोई
साहब आने वाले हैं
।
.
पूरा विद्यालय चकाचक ।
.
नियत समय पर साहब विद्यालय
पहुंचे ।
.
ठिगना कद , रौबदार चेहरा , और
आँखें तो जैसे
जीते जी पोस्टमार्टम कर दें ।
.
पूरे परिसर के निरीक्षण के बाद
उनहोंने
कक्षाओं का रुख किया ।
.
कक्षा पांच के एक
विद्यार्थी को उठा कर
पूछा , बताओ देश का प्रधान
मंत्री कौन है ?
.
बच्चा बोला -जी राम लाल ।
.
साहब बोले -बेटा प्रधान मंत्री ?
.
बच्चा - रामलाल ।
.
अब साहब गुस्साए - अबे तुझे पांच
में किसने
पहुंचाया ? पता है मैं तेरा नाम
काट
सकता हूँ ।
.
बच्चा -
कैसे काटोगे ?
मेरा तो नाम ही नहीं लिखा है
।
मैं तो बाहर बकरी चरा रहा था ।
इस मास्टर ने कहा कक्षा में बैठ
जा दस रूपये
मिलेंगे ।
.
तू तो ये बता रूपये तू
देगा या मास्टर ?
.
.
साहब भुनभुनाते हुवे मास्टर
जी के पास गए ,
कडक आवाज में पूछा -
क्या मजाक बना रखा है ।
फर्जी बच्चे बैठा रखे हैं ।
पता है मैं तुम्हे नौकरी से बर्खास्त
कर सकता हूँ
।
.
.
गुरूजी -
कर दे भाई ।
मैं कौन सा यहाँ का मास्टर हूँ ।
मास्टर
तो मेरा पड़ोसी दुकानदार है ।
वो दुकान का सामान लेने शहर
गया है।
कह रहा था एक खूसट साहब
आएगा , झेल लेना ।
.
अब तो साहब का गुस्सा सातवें
आसमान पर ।
पैर पटकते हुए प्रधानाध्यापक के
सामने जा पहुंचे
।
चिल्लाकर बोले ,
" क्या अंधेरगर्दी है
, शरम नहीं आती ।
क्या इसी के लिए तुम्हारे स्कूल
को सरकारी इमदाद मिलती है
।
पता है ,मैं तुम्हारे स्कूल
की मान्यता समाप्त
कर सकता हूँ
जवाब दो प्रिंसिपल साहब ।
.
प्रिंसिपल ने दराज से एक
सौ की गड्डी निकाल कर मेज
पर रखी और
बोला -
मैं कौन सा प्रिंसिपल हूँ
प्रिंसिपल तो मेरे चाचा हैं ।
प्रॉपर्टी डीलिंग भी करते हैं
आज एक सौदे का बयाना लेने
शहर गए हैं ।
कह रहे थे ,
एक कमबख्त निरीक्षण
को आएगा , उसके मुंह पे ये
गड्डी मारना और दफा करना ।
.
.
.
.
.
.
.
.
.
साहब ने मुस्कराते हुए गड्डी जेब के
हवाले
की और बोले - आज बच गये तुम सब ।
अगर आज
मामाजी को सड़क के ठेके के
चक्कर में शहर
ना जाना होता , और
अपनी जगह वो मुझे
ना भेजते तो तुम में से एक
की भी नौकरी ना बचती ।
😂😜😝

This is real situation of India