Company which hired me is hiring my boss too.

Definition of Laziness

Changing time

The Changing Times
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1970-1985: Sunny means Gavaskar.

1985-2010: Sunny means Deol.

2010-2025: Sunny means Leone

Kaam teeno ka ek hi hai..
thokna. bas technique alag alag hain !😆

Own value

मुझे अपनी सही वैल्यू उस समय पता चली जब,

कस्टमर केयर वाली ने कहा,आपकी कॉल हमारे लिए महत्वपूर्ण है|
😝😊

Chitchat

वो आंटियाँ भी गज़ब की होती हैं
.
. जो पूरे 7 घंटे बैठ कर
मोहल्ले भर की चुगलखोरी करती हैं और लास्ट में ये कहकर
उठ जाती है
.
.
- खैर..जाने दो,हमें क्या

😀😁😂😃😅😆😄

Serious connection between Rahul vs Batman

Father killed when he was a kid
He inherited a big empire
He was unable to manage it
He left without informing anyone
He is currently at a secret location
He will come back with special powers and a new personality

Oh shit !!!
Rahul Gandhi is Batman!!!
😜😂😂

Entertainment of village

दामादजी शादी के बाद पहली बार ससुराल गए।
गाँव वालों से पूछा :
यहाँ एंजोयमेंट के लिए कुछ
नहीं है क्या ?
गाँव वाले : नहीं बाबू । एक थी
वो भी आप ले गए ।
🙎🙍

Good thoughts

किसी ने क्या खूब लिखा है.....

सांप बेरोजगार हो गये,
अब आदमी काटने लगे.....

कुत्ते क्या करें ?. ..
जब "तलवे," आदमी चाटने लगे..!!

कहीं चांदी के चमचे हैं....!!
तो कहीं चमचों की चांदी है...!!

''छोटी छोटी बातें दिल में रखने से
बड़े बड़े रिश्ते कमजोर हो जाते हैं"

कभी पीठ पीछे आपकी बात चले
तो घबराना मत ...

बात तो "उन्हीं की होती है"..
जिनमें कोई " बात " होती है

निंदा उसीकी होती हे जो जिंदा हैँ
मरने के बाद तो सिर्फ तारीफ होती है

English movie names in Bhojpuri

इंग्लिश फिल्मो के नाम भोजपुरी में:

"मिशन इम्पॉसिबल"
""ई न हो पाई""

"मिशन इम्पॉसिबल-२"
""हम पहले ही कही इ न हो पायी""

"टायटेनिक"
""नैया देहलस धोखा""

"एनाकोंडा"
""आदमी खाए वाला संपवा""

"थ्री इडियट्स"
""तीन गो बुरबक""

और सबसे जबरजस्त वाला...
"गजनी"
""टकला के बदला"
👶😄😄😄😆😆😆

2000 inr fir results

Kise ne (10th) (+2 ) (b.a ) ja ( b.com) (b.tech) kiti hove, ty o sarkari naukri labda hove


tan mainu Rs.2000 naal apna

Naam send kar deo . .
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
"Main ardas karunga.

Pregnant wife

बीवी : एक बात बोलूँ….??
पति : बोलो.
बीवी : मारोगे तो नहीं….??
पति : नहीं तो, क्या बात है….??
बीवी : में प्रेग्नेंट हूँ..
पति : अरे वाह.. अच्छी खबर …. तुम डर क्यों रही थी….??
बीवी : कॉलेज के दिनों में पापा को बताया था तो बहुत
मार पड़ी थी..
पति बेहोश😆😆😆

Jyotishi vs saasu maa

✋Jyotishi : Aapki bahu ke 3 abortion honge, phir beta hoga.

Saas : Hai re meri kismat.

Bahu : Sasu Ma, aap to pote ki tayari karo, abortion ki rasm toh college me hi puri ho gayi thi.... 😂😂😂😂

Attitude of a kokroach

ऐटिट्यूड की हाइट तो देखें...
😜😜😜

एक आदमी कॉकरोच को मार रहा था।
मरने से पहले कॉकरोच ने
आदमी से आखिरी बार बोला...
.
.
.
.
'मार दे मुझे! डरपोक कहीं के!
तू मुझसे इसलिए चिढ़ता है
क्योंकि तेरी बीवी मुझसे
डरती है, तुझसे नहीं।'😛😛😛

Dead lock

Son : Dad! Can i go for party with friends???
Dad : Don't ask me! Ask your mom...

Son : Mom! Can i go for party with friends??
Mom : Don't ask me! Ask your dad...

Son : saala!!! Ghar hai ya SBI ki branch.... 
😂😂😂

Exclamatory sentence

Grammar Teacher: 'One cute girl is walking on the road.'

Change this into exclamatory sentence.

Student: Ohh hoooo !! Item !😂😂

Sharabi vs his bottle

एक दुकानदार ने एक शराबी को अपनी दुकान
पर काम पर रखा। वह उसे काम सिखा रहा था।
,
,
दुकानदार (शराबी से) : तुम ग्राहक बनकर
आओ और कुछ सामान मांगना।
,
,
शराबी : सेठ जी, पांच रुपए का
गुड़ देना, बोतल में।
,
,
,
दुकानदार : अबे गधे गुड़ बोतल में नहीं मिलता।
चल दोबारा आ।
,
,
शराबी : सेठ जी पांच रुपए का गुड़ देना।
,
,
दुकानदार : किसमें लेगा?
,
,
शराबी : बोतल में।
,
,
दुकानदार (झल्लाकर) : तू तो बिल्कुल बेवकूफ
है। चल तू सेठ बनकर दुकान पर बैठ और मैं
ग्राहक बनकर आता हूं।
,
,
,
दुकानदार (ग्राहक बनकर) : सेठ जी पांच रुपए
का गुड़ देना।
,
,
,
शराबी : बोतल लाए हो?

Suicide by frog

एक जाट ने मेढ़क से पूछा
कि, क्या जाटों में दिमाग
होता है ?
मेढ़क बोला-- नहीं,
और पानी में कूद गया....
जाट पूरा दिन सोचता
रहा इसमें सुसाईड करने
वाली क्या बात थी ? 😳

Intelligent wife

बीवी ने नमाज़ पढ़कर दुआ के लिए 🙌हाथ उठाये पर कुछ नहीं माँगा और हाथ निचे कर लिए

शौहर ये सब देख रहा था तो पूछ बैठा "ये क्या? दुआ क्यों नहीं मांगी?

बीवी- माँगने ही लगी थी कि"अल्लाह आपकी तमाम मुश्किलें खत्म कर दे"
फिर सोचा कहीं मैं ही न मर जाऊं
😜😜😜😜😜😜😜

All wrong numbers

🙏सरस्वती पूजा हमलोग करते हैं
🇷🇺ब्रीलियेंट बच्चे जापान में पैदा होते हैं
🙏लक्ष्मी पूजा हमलोग करते हैं
🇬🇧पैसा वाला अमेरिका है
🙏विश्वकर्मा पूजा हमलोग करते हैं
🇿🇦टेक्नोलोजी चीन के पास है ।
😍ये क्या लोचा है भाई ????
💐ये देवता चढावा हमसे लेकर
👌सर्विस विदेशो को देते है ।
😝😝😝😂
ई राँग नंबर पर कउनो ससुरा हमरी फिरकी ले रहा है का???

Excuse for leave

सास ने अपने फौजी दामाद को ख़त
लिखा
"मेरी बेटी को तन्हा छोड़ कर तुम
सरहद में मौज मस्ती कर रहे हो,
शराफत से मेरी बेटी के पास आ
जाओ..
.
कोई भी बहाना बनाकर छुट्टी ले
लो"
.
फौजी दामाद ने सास को
एक हैण्ड ग्रेनेड बम के साथ ख़त
भेजा जिसमे लिखा था
.
"प्यारी सासू माँ,
.
अगर आप इसकी पिन खीच ले तो
.
मुझे 13 दिन की छुट्टी मिल
जाएगी.."😂😂😂

Bimar koi mara koi

टीचर: "रामस्वरूप बीमार हुआ फलस्वररूप मर गया।" सब लोग
इसका अंग्रेजी में अनुवाद करो।
पप्पू: टीचर, अगर 'रामस्वरूप' बीमार था तो 'फलस्वरूप'
क्यों मरा?
टीचर: मूर्ख इसका मतलब है 'रामस्वरूप' बीमार हुआ
'परिणामस्वरुप' मर गया।
पप्पू: लो अब कोई तीसरा मर गया।

BMW vs Bus

Ye wala naya hai pdna jarur. . .

Boyfrnd text to his Grlfrnd on whatsapp...

BF - Hi

GF - Hello

BF - Kahan par ho?

GF - Mai apne papa ki BMW mein club ja rahi hoon. Abhi driver mujhe club chodd dega. Uske baad mai mall
mein shopping ke liye jaungi. Fir free hokar tumhe call karti hoon. Tum kahan par ho?

BF - 401 No. bus mein tumhari seat ke piche.
Tum ticket matt lena maine le li hai.

Nani g k rudrash

मारवाड़ी अपनी बकरी को बस में ले जाने लगा
कंडेक्टर ने मना कर दिया..
मारवाड़ी बकरी को बुरका पहना के बस में ले गया...
Conducter को बोला -'ये मेरी नानी हे, भूडापे की वजह से जुक गई हे..
कुछ देर बाद बकरी ने potty कर दी. पास में लड़के ने बोला
'
😛😛😛😛😛😛😛😛😛😛😛😛😛😛😛😛😛






0ye . तेरी नानी की रुद्राक्ष की माला टूट गई 

Don't play with emotions

जिस देश में लोगों को रात दस बजे तक ये नहीं पता रहता कि उनका बॉस कल की छुट्टी अप्रूव करेगा या नहीं,
वहां चार महीने पहले टिकट रिज़र्व करवाने की छूट देना उनकी भावनाओँ के साथ बहुत बड़ा खिलवाड़ है।😄😜

Punjabi Boys

🔴एक लड़की स्वर्ग मे गयी और
यमराज से बोली :
मेरी शादी किसी PUNJABI
लड़के से करवा दो..
यमराज : सब्र कर ले बेटी..
पहले PUNJAB के
किसी लड़के को स्वर्ग मे तो आने दे. आज तक तो कोई आया नहीं.
😝😝
सुधर जाओ कमीनों,
बात उपर तक पहुच गयी है।

🔹🔹🔹🔹🔹🔹

🔴टीचर ने PUNJABI छात्रों से पुछा।
टीचर: एक बात बताओ, तुम PUNJAB वाले पढाई में ध्यान क्यों नहीं देते?
एक PUNJABI छात्र: क्योंकि पढाई सिर्फ दो वजहों से की जाती है।
👉1st डर से
👉2nd शौख़ से
और,
फालतू के शौख हम PUNJAB वाले रखते नहीं और
डरते तो किसी के बाप से नहीं।/

😝😝
PUNJABI हो तो आगे भेजो।🔥😝
🙏🙏🙏🙏🙏🙏
Proud to be Punjabi

Lal mirchi vs hari mirchi

महिला.....सेठ जी लाल मिर्च देना।



सेठ(पास खडे नौकर से).....हरी मिर्च देना।



महिला.....सेठ जी मैने लाल मिर्च बोली है।



सेठ.......हरी मिर्च देना जल्दी।


महिला(गुस्से से लाल).....सेठ तुम पागल हो क्या?मैने लाल मिर्च मांगी है।



सेठ.....बहिन जी ज्यादा गुस्सा मत करो.....
ठण्ड रखो ठण्ड.......लाल मिर्च ही देंगे....






हरी तो इस नौकर का नाम है।

Collector in love

लड़की: मैं तुम्हारे प्यार में लुट गई, बर्बाद हो गई, बदनाम हो गई,

Ladka : तो पगली मे कोन सा तूम्हारे प्यार मे कलेक्टर बन गया..!!!

A-Z of jokes

A Few one liners !

a.. Age is a very high price to pay for maturity. 

b.. Going to church doesn't make you a Christian any more than going to a garage makes you a mechanic.  

c.. Artificial intelligence is no match for natural stupidity. 

d.. A clear conscience is usually the sign of a bad memory. 

e.. A closed mouth gathers no feet. 

f.. If you must choose between two evils, pick the one you've never tried before. 

g.. My idea of housework is to sweep the room with a glance. 

h.. Not one shred of evidence supports the notion that life is serious 

i.. It is easier to get forgiveness than permission. 

j.. For every action, there is an equal and opposite government program. 

k.. If you look like your passport picture, you probably need the trip. 

l.. Always yield to temptation, because it may not pass your way again. 

m.. Bills travel through the mail at twice the speed of cheques

n.. A conscience is what hurts when all your other parts feel so good. 

o.. Eat well, stay fit, die anyway. 

p.. No husband has ever been shot while doing the dishes. 

q.. A balanced diet is a cookie in each hand. 

r.. Middle age is when broadness of the mind and narrowness of the waist change places. 

s.. Opportunities always look bigger going than coming. 

t.. Junk is something you throw away three weeks before you need it. 

u.. There is always one more imbecile than you counted on. 

v.. Experience is a wonderful thing. It enables you to recognize a mistake when you make it again. 

w.. By the time you can make ends meet, they move the ends. 

x.. Thou shalt not weigh more than the refrigerator.  

y.. I believe the only time the world beats a path to my door is when I'm in the bathroom. 

z.. Blessed are they who can laugh at themselves, for they shall never cease to be amused. 

😊 best wishes

CA reply to his wife

ऐसे समझे अर्थशास्त्र -
CA की पत्नी ने पुछा - क्यों जी, ये
महंगाई दर क्या होती है ?
CA - पहले तुम्हारी कमर 28 थी
और वजन था 45 किलो
अब तुम्हारी कमर है 38
और वजन है 75 किलो.
अब तुम्हारे पास सबकुछ पहले से
ज्यादा है फिर भी वैल्यू कम है
यही मंहगाई दर है.
Moral - अर्थशास्त्र उतना
कठिन नहीं है यदि उदाहरण
देकर समझाया जाए.😜😜

That's the system

एक बैंक लूट के दौरान लुटेरों के मुखिया ने बैंक में मौजूद लोगों को चेतावनी देते हुए कहा: यह पैसा देश का है और जान आपकी अपनी। सब लोग लेट जाओ, तुरंत!
सब लोग लेट गए...

इसे कहते हैं 'Mind Changing Concept'

लुटेरों का एक साथी जो कि MBA होल्डर था, वह बोला: पैसे गिन लें?
मुखिया ने कहा: बेवकूफ, वो टीवी पर देखना न्यूज में।

इसे कहते हैं 'Experience'

लुटेरे 20 लाख रुपए लेकर भाग गए।
बैंक अधिकारी ने कहा: एफआईआर कराएं?
मैनेजर बोला: 10 लाख और निकाल लो और जो हमने 50 लाख का गबन किया है, वह भी इस लूट में जोड़ दो... काश, हर महीने डकैती हो!

इसे कहते हैं 'Opportunity'

टीवी पर न्यूज आई: बैंक में 80 लाख की लूट।
लुटेरों ने कई बार गिने, 20 लाख ही निकले।

उनको समझ में आ गया कि इतने जोखिम के बाद उनको 20 लाख ही मिले, जबकि मैनेजर ने बैठे-बैठे 60 लाख यूं ही बना लिए!

इसे कहते हैं 'MANAGEMENT' 😎

For all mechanical student

During the war between Israel and the Arab Countries an Arabic plane was shot down. The pilot was captured and the Israelis tries to get him to tell all technical details about the plane.

"How fast can it fly?"

The pilot says nothing and the Israelis gives him a good beating.

"How many rockets does the plane carry?"

Again the pilot doesn't responds and he get another good beating.

"What is the maximum altitude of flying?"

The pilot responds with silence, and get another beating. This goes on and on and the Israelis get nothing out of the Arabic pilot so they decide to release him.

When the pilot returned home he was considered to be a national hero and he get interviewed by a reporter. The reporter asks the pilot if he has any tips to other pilots if they get caught.

"Make sure you know all the technical details about the planes, otherwise they beat the crap out of you!" 😜😜😜

People from different states

एक अंग्रेज ट्रेन से सफ़र कर रहा था .....

सामने पप्पू बैठा था...

अंग्रेज ने पप्पू से पूछा यहाँ कौन से स्टेट्स घूमने
वाले नहीं हैं ???

पप्पू :" महाराष्ट्र, पंजाब, गुजरात, हरयाणा, यू पी...."

अंग्रेज : "क्यों ... क्या ये पांच स्टेट्स भारत में
नहीं हैं क्या ???"

पप्पू: " नहीं ... ये खुद में महाभारत हैं ....."

अंग्रेज : 'ओह ~~~ इन स्टेट्स में जाना डेंजरस है'..

[कुछ देर पश्चात]

अंग्रेज : 'मैं कैसे जान सकता हूँ कि कौन
सा व्यक्ति कौन से राज्य का है ?'

पप्पू : 'बैठा रह शान्ति से ... अभी दस घंटे के सफ़र
में सबसे मिलवा दूंगा'....

[कुछ ही देर बाद हरियाणा का एक
चौधरी मूंछों पे ताव देता हुआ बैठ गया]

पप्पू : 'भाई ये हरियाणा है ...'

अंग्रेज : 'इससे बात कैसे करूँ?'

Pappu: "चुपचाप बैठा रह और मूंछों पर ताव
देता रह.. ये खुद बात करेगा तेरे से'...

अंग्रेज ने अपनी सफाचट मूछों पर ताव दिया..

चौधरी उठा और अंग्रेज के दो कंटाप जड़े -
'बिन खेती के ही हल चला रिया है तू ..?'
-
-
थोड़ी देर बाद एक मराठी आ के बैठ गया ...
पप्पू : 'भाई ये महाराष्ट्र है ...'

अंग्रेज : 'इससे बात कैसे करूँ ?'

पप्पू : 'इससे बोल कि बाम्बे बहुत बढ़िया ..'

अंग्रेज ने मराठी से यही बोल दिया..

मराठी उठा और थप्पड़ लगाया - "साले बाम्बे
नहीं मुम्बई ... समझा क्या"
-
-
[थोड़ी देर बाद एक गुजराती सामने आकर बैठ
गया]

पप्पू : 'भाई ये गुजरात है ...'

अंग्रेज गाल सहलाते हुए : 'इससे कैसे बात करूँ ?'

पप्पू : 'इससे बोल सोनिया गांधी जिंदाबाद ...'

अंग्रेज ने गुजराती से यही कह दिया
गुजराती ने कसकर घूंसा मारा - 'नरेन्द्र
मोदी जिंदाबाद...एक ही विकल्प- मोदी'..
-
-
[थोड़ी देर बाद एक सरदार जी आकर बैठ गए]
पप्पू : 'देख भाई ये पंजाब है ...'

अंग्रेज ने कराहते हुए पूछा - 'इससे कैसे बात करूँ ..'

पप्पू : 'बात न कर बस पूछ ले कि 12 बज गए क्या ?'

अंग्रेज ने ठीक यही किया ...

अंग्रेज : 'ओ सरदार जी 12 बज गए क्या ?

सरदार जी ने आव देखा न ताव अंग्रेज को उठा के
नीचे पटक दिया...

सरदार : साले खोतया नू ... तेरे को मैं मनमोहन
सिंह लगता हूँ जो चुप रहूँगा'....
-
-
पहले से परेशान अंग्रेज बिलबिला गया .
..
खीझ के पप्पू से बोला : इन स्टेट्स से
मिलवा दिया अब उत्तरप्रदेश से भी मिलवा दो'
.
.
पप्पू बोला - "तेरे को पिटवा कौन रहा है....!"😄😃😀😊😛😝😙😜 जय जय उत्तरप्रदेश।।।
हम आज भी अपने हुनर में दम रखते है ग्रुप किसी भी हो धमाका हमारा ही होगा 👊

Thirsty man vs neta g

एक नेताजी अपने घर के दरवाजे पर खड़े थे ,
तभी एक प्यासा आदमी आया और बोला -:
"भाई साहब ! प्यासा हूँ...
पानी पिला देंगे...??"
नेताजी ने कहा -: "अभी घर में
आदमी नहीं हैं ...!!!"
.
यह कहकर नेताजी मोबाइल पर बात करने लगे ,
जब वह मोबाइल पर बात कर चुके तब उस
आदमी ने फिर कहा -:
"भाई साहब पानी पिला दीजिए...!!"
.
नेताजी ने कहा -: "तुमको बोला ना कि घर
में कोई.आदमी नही है...!!"
.
वो प्यासा आदमी बहुत प्यार से बोला -:
"भाई साहब.थोड़ी देर के लिये आप
ही आदमी बन.जाइये....!!

Neta g ki gaadi

एक बच्चा...पापा पापा!! ये गाड़ियों पर "ADVOCATE","विधायक", सांसद आदि क्यूं लिखा होता है??

बेटा इसका मतलब होता है कि गाड़ी के मालिक लाइसेंस ऒर कागजात दोनों नहीं रखता है और पुलिस वाले दूर से ही समझ जाते हैं कि यह 100 रुपया भी नहीं देने वाला.. ..

और ऎसा करने के चलते दोनों का टाइम बर्बाद नही होता ।..
😜😜😜😜😜😜😜😜

Rent for shadow

एक समय की बात है।एक व्यक्ति लंबी यात्रा के लिए एक ऊंट किराये से लेता है।चलते- चलते वह कभी कभी ऊंट की परछाई के नीचे सुस्ता लेता था।
ऊंट का मालिक उससे किराये के अतिरिक्त परछाईं के उपयोग के पैसे भी मांगने लगा।
दोनों राजा के दरबार में जाते हैं।राजा मामला अपने मंत्री के सुपुर्द कर देता है।
"तुम्हारा केस तो बहुत मज़बूत है।" मंत्री ऊंट के मालिक से कहता है।
"किंतु दरबार को परछाई की और अधिक जानकारी चाहिए।जाओ और परछाई को लेकर आओ।"
"क्या!" ऊंट का मालिक कहता है। "कोई परछाई को कैसे ला सकता है?"
"बिना परछाई के आपका केस आगे नहीं बढ़ पाएगा।इसलिए जाओ और जल्दी परछाईं को लेकर आओ। दरबार का समय बहुत कीमती है।" मंत्री ने कहा।
ऊंट का मालिक दरबार से बाहर निकल गया और वह फिर कभी नहीं आया।