#Married #Husband

पहले मैं बहुत परेशान रहता था,
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हमेशा सोता रहता था।
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मुझसे कोई
काम नहीं होता था।
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घर वालों के ताने सुनकर
रो दिया करता था।.
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. फिर मैंने इस नए प्रोडक्ट के बारे में सुना,
जिसका नाम है ‘पत्नी'।
.
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यह सच में बहुत लाजवाब
है।
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,अब मैं अपनी नींद केवल 2-3 घंटे में
ही पूरी कर लेता हूं और हर तरह
का काम कर लेता हूं।
.
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. दुनियाभर के ताने और गालियां हंसते-हंसते
सह लेता हूं।
.
.
कितनी भी मुसीबत आए,
हमेशा खुश रहता हूं। सुख-दुःख की फिक्र से ऊपर
उठ गया हूं। नरक और स्वर्ग यहीं है, इसका भेद
समझ गया हूं। मुझे अपने दुश्मनों से भी प्यार
हो गया है।
.
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सच में पत्नी असरदार है।

.
.

आज
ही अपनाएं।
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अपनी पत्नी की फोटो हमेशा अपने
पास रखें और जब भी आपको किसीप्रकार
की कोई घबराहट
हो तो अपनी पत्नी की फोटो देख
लें, आप जरूर कामयाब हो जएंगे क्योंकि अगर आप
अपनी पत्नी को सह सकते हैं तो सच में
आप कुछ भी कर
सकते हैं।
.
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सभी शादीशुदा भाइयों को समर्पित

#Today Dose

आज के जमाने में सत्संग उसी संत का बढ़िया रहता है
जिसके पंडाल में गर्म पोहा-जलेबी और अदरक वाली चाय मिले।
वरना ज्ञान तो अब वॉट्सएप पर भी बंटता है। 😄😄
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जिस पुरुष ने आज के समय में बीवी, नौकरी, कारोबार और स्मार्टफोन
के बीच में सामंजस्यबैठा लिया हो,
वह पुरुष नहीं महापुरुष कहलाता है! 😛😛😛😛
.😄😄
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आज सबसे बड़ी कुर्बानी वह होती है, जब हम अपना फोन चार्जिंग से निकाल कर किसी और का फोन लगा दें! 😄😄
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आसमान को छूने के लिऐ रॉकेट को भी बोतल कि जरूरत पडती है।...........
तो फिर इंसान क्या चीजहै। 😄
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आप कितने ही अच्छे काम कर लें,
लेकिन लोग उसे ही याद करते हैं, जो उधार लेकर मरा हो। 😄😜😜
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यदि पेड़ों से wi-fi के सिगनल मिलते..
तो हम खूब पेड़ लगाते। अफसोस कि वे हमे आक्सीजन देते है... 😄😄
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आजकल माता-पिता को बस दो ही चिंताएं हैं।
इंटरनेट पर उनका बेटा क्या डाउनलोड कर रहा है
और बेटी क्या अपलोड कर रही है! 😜😜😜😜
😄😄
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जंगल में चरने गया बैल और दोस्तों के साथ पार्टी में बैठा पुरुष जल्दी वापस नहीं आते 😄😄
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जब आप किसी चीज को पूरी शिद्दत से पाने की ख्वाहिश या कोशिश करते हैं
तो वह चीज उसी शिद्दत से कुछ ज्यादा ही एटीट्यूड दिखाने लगती है। 😄😄
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अगर एक ने भी आपके चेहरे पर थोड़ी सी मुस्कान लायी हो तो जरूर लाइक कीजियेगा
और
अगर नहीं आई तो कसम से आपकी लाइफ में जरुरत से ज्यादा फ़्रस्ट्रेशन से भरी है, 😠😨😨

इस पेज का हर सदस्य आपके लिए दुआ करता है
GET WELL SOON... 😳😨😨

#Husband #Wife #kids

A man hunts a DEER, cooks it & serves it for dinner. He doesn't tell kids what it is and asks them to guess.

He gives them a Clue:
"It's what your Mom calls me..."

Son shouts:
"Koi mat khana... KUTTA hai KUTTA...!"
😝😜😝😜😝😜

#Married #Husband #Wife

पहले मैं बहुत परेशान रहता था,
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हमेशा सोता रहता था।
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मुझसे कोई
काम नहीं होता था।
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घर वालों के ताने सुनकर
रो दिया करता था।.
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. फिर मैंने इस नए प्रोडक्ट के बारे में सुना,
जिसका नाम है ‘पत्नी'।
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यह सच में बहुत लाजवाब
है।
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,अब मैं अपनी नींद केवल 2-3 घंटे में
ही पूरी कर लेता हूं और हर तरह
का काम कर लेता हूं।
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. दुनियाभर के ताने और गालियां हंसते-हंसते
सह लेता हूं।
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कितनी भी मुसीबत आए,
हमेशा खुश रहता हूं। सुख-दुःख की फिक्र से ऊपर
उठ गया हूं। नरक और स्वर्ग यहीं है, इसका भेद
समझ गया हूं। मुझे अपने दुश्मनों से भी प्यार
हो गया है।
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सच में पत्नी असरदार है।

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आज
ही अपनाएं।
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अपनी पत्नी की फोटो हमेशा अपने
पास रखें और जब भी आपको किसीप्रकार
की कोई घबराहट
हो तो अपनी पत्नी की फोटो देख
लें, आप जरूर कामयाब हो जएंगे क्योंकि अगर आप
अपनी पत्नी को सह सकते हैं तो सच में
आप कुछ भी कर
सकते हैं।
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सभी शादीशुदा भाइयों को समर्पित

#Santa

Santa stops at a traffic light.
A beautiful woman stops beside him.

Santa rolls down his window.
The woman also does the same.

The woman smiles at Santa.
Santa also smiles back and asks...
...
...
...
...
"tussi vi padd maariya?
😷😜😂

#Life #Song

Whole life explained in one song

Age 5 to 15:naino mein sapna 

Age 15 to 25:sapano mein sajana

Age 25 to 35:sajana pe dil aa gaya

Age 35 to 45:kyu sajana pe dil aa gaya

Phir sari umar: Ta thaiya ta thaiya ...hooooo..😜😂😁😂

#Congress

1984 के सिख दंगों का
बदला लेने वाला एक ही
सच्चा सिख


मनमोहन सिंह x - PM


पठठे ने 10 साल के
कार्यकाल मे 150 साल की
काँग्रेस को खत्म कर दिया.

.... Singh is king ....

#Today dose #wife

Biwi Special😂😂😂
📍1. मांग भरने की सजा कुछ इस कदर पा रहा हूँ
की मांग पूरी करते-करते, अब मांग-मांग के खा रहा हूँ...!!!
*
📍2. पापा: बेटी, बड़ी हो के क्या करोगी?
बेटी: शादी...
पापा: गलत बात है... अभी से किसी का बुरा नहीं सोचते...!
*
📍3. पति ने पान खरीद के पत्नी को खाने के लिए दिया.
पत्नी: अरे... आप ने तो अपने लिए लिया ही नहीं..!
पति: में तो ऐसे ही खामोश रह सकता हूँ...!
*
📍4. बीवी क्या होती है?
बीवी भगवन के प्रसाद जैसे होती है,
जिसमे चाहते हुए भी कोई नुक्स नहीं निकाल सकते;
श्रद्धा और मज़बूरी के साथ चुपचाप खाए जाओ...!
*
📍5. पत्नी: मैंने सुना है की स्वर्ग में पुरुषो को अप्सराए मिलती है.. औरतो को क्या मिलता है?
पति: कुछ नहीं; उपरवाला सिर्फ दुखी लोगो की ही सुनता है..!
*

📍6. पत्नी: मैंने सुना है की स्वर्ग में पति-पत्नी को साथ में रहेने नहीं देते...
पति: पगली, तभी तो उसे स्वर्ग कहेते है.!
*
📍7. मतदान करने के लिए उम्र 18 साल, और शादी के लिए 21 साल... ऐसा क्यू?
क्यू की, सरकार जानती है, की
बीवी संभालना, वो मुल्क सँभालने ज्यादा मुश्किल है...!
*

📍8. FRIEND is- Asian Paints = जो दुनिया बदल दे...
GIRLFRIEND is- Everest Masala = जो टेस्ट में बेस्ट...
WIFE is-- Mosquito Coil = जो कोने-कोने से ढूंढ के मारे !
*

📍9. ज़िन्दगी के शुरुआत "S" से होती है:
S से सूरज, सुबह, शाम, समय,....
उसके बाद: S से सगाई, शादी, फिर सांस, ससुर, साला, साली,
और फिर सत्यiनाश...!
*
📍10. पति: डार्लिंग, तुम खूबसूरत होती जा रही हो...
पत्नी (खुश हो कर, रसोईघर में से): तुमने कैसे जाना?y
पति: तुम्हे देख कर रोटियां भी जलने लगी है...
*

📍11. किसी को उसके फटे हुए जूते, मैले कपडे, पुरानी घडी, उतरा हुआ मुंह,.... इत्यादि चीजो से उसे गरीब ना मानो....
हो सकता है, की वो आदमी शादीशुदा हो.
*
बहनकी बिदाई पर छोटा भाई बोला:
“पापा,दीदी रो रही है लेकीन जीजु तो नही रो रहे !”
“बेटा,दीदी गेट तक रोएगी,जीजु कब्र तक रोएगा...”
*
एक आदमी ज्योतिषसे बोला.“मेरी शादी क्यों नही हो रही है?
ज्योतिष बोला,“कैसे होगी पगले? कुन्डलीमें सुख ही सुख जो लीखा है!!!!!!“
*
मरीझ: उम्र लम्बी करनेका कोई तरीका बताईये|
डॉक्टर: शादी कर लो |
मरीझ: ईससे उम्र लम्बी हो जायगी?
डॉक्टर: नही,पर दो फायदे जरुर होंगे...
१. लम्बी झिदगीकी ख्वाईश खत्म हो जायेगी |
२. बची-कूची झिंदगी लम्बी लगने लगेगी|
*
पत्नी:जानु, क्या मैं तुम्हारे सपनोमें आती हूं?
पति:बिलकुल नही |
पत्नी:क्यों ?
पति:में हनुमान चालीसा पठकर सोता हूं |
*
अविवाहित लडका: मुझे शादी नही करनी,मुझे सब औरतोसे डर लगता है |
पिता: कर ले बेटा,फिर एक ही औरतसे डर लगेगा और बाकी सब अच्छी लगेगी |
*
पति: तेरे बापकी जले पर नमक छीडकनेकी आदत गई नही |
पत्नी: क्यों क्या हुआ?
पति: आज फिर से पूछ रहा था,“मेरी बेटीसे शादी करके खुश तो हो ना?”

#Weather

People are suprised with sudden rains.

Relax guys, Rajnikant is testing his pichkari...😂😂😂😂😂

#Dada kondke

Dada Kondke was one of the greatest producers, directors & actors, Marathi film industry ever had. All the titles of his films had double meaning and always in confrontation with censor board.

दादा कोन्डकेे ने एक फिल्म बनाई।
" rose marry Marlo "

सेंसर बोर्ड ने नाम पर objection किया, तो...
Dad
दादा ने कहा - ये 3 लडकियों की कहानी है, रोज, मैरी और मार्लो ।

सेंसर बोर्ड ने सलाह दी कि ये नाम बड़ा अश्लील लग रहा है, नाम को आगे पीछे कर के थोडा बदल दिया जाए।

दादा ने कहा - मुझे कोई ऐतराज़ नहीं, आप लोग नाम को आगे पीछे कर के, जो ठीक लगे रख दो ।
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सेंसर बोर्ड अभी तक प्रयास कर रहा है।
चाहो तो आप भी कोशिश कर लो ....
😆😆😆😆😵😆😃😀

#Champs

कभी किसी अंधे का मजाक ना करे ।।

एक अँधा आदमी एक फाइव स्टार होटल
में
गया !
होटल मैनेजर ने उससे पूछा :- ये
हमारा मीनू है, आप क्या लेंगे सर?
अंधा आदमी :- मैं अँधा हूँ, आप
मुझे
अपनी किचन से, चम्मच को आपके खाने
के
आइटम में डुबोकर ला दें, मैं उसे
सूंघ कर,
आर्डर कर दूँगा!
मैनेजर को यह सुनकर
बड़ा ही आश्चर्य हुआ,
उसने मन ही मन में सोचा कि, कोई
आदमी सूंघकर कैसे बता सकता है
कि हमने
आज क्या बनाया है, पकाया है !
मैनेजर ने जितनी बार भी, अपने
अलग-अलग
खाने के आइटम में, चम्मच डुबाकर,
अँधे
आदमी को सुंघाई, अंधे ने
सही बताया कि वो क्या है,
और अँधे ने सूंघ कर ही खाने
का आर्डर
किया !
हफ्ते-भर यही चलता रहा.
अँधा सूंघकर, आर्डर देता और
खाना खा कर
चला जाता !
एक दिन मैनेजर ने, अँधे
आदमी की परीक्षा लेने
की सोची कि यह
सब एक अँधा आदमी सूंघकर कैसे
बता सकता है ?
मैनेजर किचन में गया और
अपनी पत्नी मीना से बोला कि, तुम
चम्मच को अपने होठो से गीला कर दो !
मीना ने चम्मच को अपने होठों पर
रगड़
कर चम्मच मैनेजर को दे दी!
मैनेजर ने वो चम्मच अँधे
आदमी को ले जा कर
दी और बोला, बताओ आज हमने
क्या बनाया है ?
अँधे आदमी ने चम्मच को सूंघा और
बोला :-
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ओह मायी गोड! मेरी क्लासमेट
मीना यहाँ काम करती है !
मैनेजर
बेहोश।।।।।।"^(oo)^😜😜😜😜😜
😜😜😜😜😜😜

Ha ha ha ha...

Really ultimate

#Excercise

#Suspension

#DJ

#Gabar Singh

#Kids

#All most Done

#Exercise

Challenge Accepted .... well done

Multiplayer Game

#AAP

Aam aadmi party ne Jo kaha usme se pehla vada pura kiya....

Delhi walo ko 1st march se paani free....

💭💭💭💭💭💭💭💭💭💭💭💭💭💭💭💭💭💭💭
💦💦💦💧💧💧💧💦💦💦💦💦☁☁☁☁☁☁☁☁☁☁☁☁💧💧💧💧💧💧💧💧💧💧💧💧💧
☔☔☔☔☔☔☔☔☔☔☔☔☔☔☔☔☔☔☔☔☔
............HAPPY RAIN....

#Weather

सुबह तो 2 जैकेट पहनो..

दोपहर में सब उतारो..

शाम को rain coat पहनो..

रात को कम्बल ओढ़ो..

साला.. समझ में नहीं आता कि मौसम है या fashion show..
😛😂

#WC2015 #Petrol price

पेट्रोल डीज़ल के दाम आज से 3 से 5 ₹ प्रति लीटर तक बढे ।

साला जिस से तेल खरीदते हो उसको ही नौ विकेट से हराओगे तो यही होगा ।

एक मैच हार नहीं सकते थे कम्बखतमारों ! हरकतें तुम करो और सजा हम भुगतें ?

😝😝😂

#Husband #Wife #SMS

Ladies u will love this- -

Mother vs Mother-In-Law(MIL):

Mothers r upset if their call wakes u up
Mils r upset if they find u sleeping,

Mothers ask what u'll have for breakfast
Mils ask what u'll make for breakfast,

Mothers will hide ur faults
Mils will tell them to all,

Mothers will first ask about u,
Mils will ask about everything but not abt u.

Mothers r great at doing things 4 u,
Mils r great at delegating things to u,

Mothers will appreciate the little u do
Mils will complain about the little that's left to do.

Mothers r happy when u
buy something new
Mils will frown at every expense u do.

Phir kehti hain, muje Mummy bulao......

#Gabar Singh

परीक्षा में गब्बर सिंह का चरित्र चित्रण करने के लिए कहा गया- दसवीं के एक छात्र ने लिखा- 1. सादगी भरा जीवन - शहर की भीड़ से दूर जंगल में रहते थे, एक ही कपड़े में कई दिन गुजारा करते थे, खैनी के बड़े शौकीन थे. 2. अनुशासनप्रिय - कालिया और उसके साथी को प्रोजेक्ट ठीक से न करने पर सीधा गोली मार दिये थे. 3.दयालु प्रकृति - ठाकुर को कब्जे में लेने के बाद ठाकुर के सिर्फ हाथ काटकर छोड़ दिया था,चाहते तो गला भी काट सकते थे. 4. नृत्य संगीत प्रेमी - उनके मुख्यालय में नृत्य संगीत के कार्यक्रम चलते रहते थे.. 'महबूबा महबूबा', 'जब तक है जां जाने जहां'. बसंती को देखते ही परख गये थे कि कुशल नृत्यांगना है. 5. हास्य रस के प्रेमी - कालिया और उसके साथियों को हंसा हंसा कर ही मारे थे. खुद भी ठहाका मारकर हंसते थे, वो इस युग के 'लाफिंग बुद्धा' थे. 6. नारी सम्मान - बंसती के अपहरण के बाद सिर्फ उसका नृत्य देखने का अनुरोध किया था,आधुनिक विलेन तो बहुत कुछ कर सकता था. 7. भिक्षुक जीवन - उनके आदमी गुजारे के लिए बस सूखा अनाज मांगते थे, कभी बिरयानी या चिकन टिक्का की मांग नहीं की. . . 8. समाज सेवक- रात को बच्चों को सुलाने का काम भी करते थे

#Bad Conductor

Once there was a bus conductor, who was very rude to his passengers. One day a beautiful young girl, of around 18 years,tried to board the bus, but he didn't stop the bus. Unfortunately the beautiful young girl came under the bus and died on the spot. Angry passengers took the conductor to the police station, who in turn took him to the court. The judge was not at all impressed with him and gave him capital punishment. He was taken to the electrocution chamber. There was a single chair in the center of the room and a single banana peel at one corner of the room. The conductor was strapped to the chair and high voltage current was given to him. But to everyone's amazement, he survived. The judge decided to set him free, and he returned to his profession. A couple of months later, an elderly gentleman tried to board the bus. This time the Bus conductor, remembering his earlier experience stopped the bus. Unfortunately the elderly gentleman slipped and died due to his injuries. The conductor was taken to the police station and then to the court, to the same judge. Though he hadn't done anything wrong, but considering his past record the judge decided to set an example and gave him capital punishment. The Bus conductor was again taken to the same electrocution chamber where there was a single chair in the center of the room and a single banana peel at one corner of the room. He was strapped to the chair and high voltage current was given to him. This time he died instantly !!!!!!!!!!! The question is why didn't he die on the first occasion but died instantly the second time?? Try to solve it yourselves. This is rather interesting and answer is perfectly logical. If necessary read the puzzle once again. Still couldn't? Then see below......... Think hard Common............. Tired....? Wanna know the answer???? Okay........ here is the Answer............ During the first time the conductor was a Bad Conductor, therefore electricity didn't pass through him. But during the second time, he was a good conductor, so electricity passed through him freely and he died !!!! Physics never go wrong.... Note:- Don't look at me!! I am also looking for the Person who sent me this...

#Rail Budget

मेरी मांगे from rail budget You will love the last one 1. साइड लोअर बर्थ में चार्जिंग पॉइंट 2. रेलवे का तकिया मोटा करो 3. खाना खाने के बाद प्लेट रखने की जगह दो 4. शौचालय में मग्गे की चेन लम्बी करो 5. अख़बार मांगने वालो पे जुर्माना 6 अपनी हवाई चप्पल को सीट से बाँधने का इंतजाम 7. पंखा चालू करने के लिए एक कंघी 8. मिडिल बर्थ वालो के लिए काउन्सलिंग 9. शौचालय में एक जगह टिकने के लिए सीटबेल्ट 10. पानी लेने गए पापा जो की छूट गए, उनके लिए विशेष ट्रेन/टैक्सी 11. Train mey sirf hindi bhasha ka upyog. 12. रेलवे लाइन के पास lota lekar bhaitne walo को करंट के झटके

#Modern Life

एक बार पढ़ना जरूर...

•        हम, जो 1965-1985 के बीच पैदा हुए है, विशेष आशीर्वाद प्राप्त हैँ .....
• हमें कभी भी जानवरों की तरह किताबों को बोझ की तरह ढो कर स्कूल नही ले जाना पड़ा ।
• स्कूल के बाद हम देर सूरज डूबने तक खेलते थे
• हम अपने real दोस्तों के साथ खेलते थे; net फ्रेंड्स के साथ नही ।
• जब भी हम प्यासे होते थे तो नल से पानी पीना safe होता था और हमने कभी bottle नही ढूँढा ।
• हम कभी भी चार लोग गन्ने का जूस share करके भी बीमार नही पड़े ।
• हम एक प्लेट मिठाई और चावल रोज़ खाकर भी मोटे नही हुए ।
• नंगे पैर घूमने के बाद भी हमारे पैरों को कुछ नही होता था ।
• हमें healthy रहने के लिए supplements नही लेने पड़ते थे ।
• हम कभी अपने खिलोने खुद बना कर खेलते थे ।
• हम ज्यादातर अपने parents के साथ या उनके पास ही रहे ।
• हम डॉक्टर के पास नहीं जाते थे, पर डॉक्टर हमारे पास आते थे हमारे बीमार होने पर ।

हमारे पास न तो मोबाइल, DVD's, Play station, Xboxes, PC, Internet, chatting, क्योंकि हमारे पास real दोस्त थे । हम दोस्तों के घर बिना बताये जाकर मजे करते थे और उनके साथ खाने के मजे लेते थे। कभी उन्हें कॉल करके appointment नही लेना पड़ा । हम एक अदभुद और सबसे समझदार पीढ़ी है क्योंकि हम अंतिम पीढ़ी हैं जो की अपने parents की सुनते हैं...........और साथ ही पहले जो की अपने बच्चों की सुनते हैं । We are not special, but LIMITED EDITION

#Teacher #Student

टिचर: A B C D सुनाओ.. Student: A B C D टिचर: और सुनाओ... Student: और सब बढियां, आप सुनाओ!

#Husband #English

Husband wife को English सिखा रहा था। दोपहर में Wife बोली, "Dinner लो जी"..... Husband - जाहिल औरत ये Dinner नही Lunch है...." Wife - जाहिल तू, तेरा सारा ख़ानदान करमफुटे। ये रात का बचा हुआ खाना है। दिमाग मत दौड़ा,रोटी चरले। अब बोल......"

#Sunny

सनी लीओन की लोकप्रियता देख,भारत सरकार ने Postal Stamp बनवाए. Stamp की खपत इतनी बढी कि सनी भी खुश और भारत सरकार भी खुश........ फिर कहीं से शिकायतें आनी शुरू हुई के भैया STAMP तो चिपकता ही नहीं......? सरकार ने एक कमीशन का गठन किया और जाँच के आदेश दे दिये. आधे घंटे में ही जाँच की रिपोर्ट आ गई कि STAMP तो बिल्कुल सही है... लोग चाटते गलत Side से है...!!!

#Santa #Martin

Martin Luther king said "If u cant Fly, Run; If u cant Run, Walk; If u cant Walk, Crawl; But Keep Moving." Santa: "O tä theek hai Luthraji, par jana kithé hai?"

#Admin #Murga

एक मुर्गा था। बहुत जिद्दी था। अपने एडमिन को बहुत परेशान करता था। एडमिन ने तंग आकर एक दिन उसे एक टोकरी मे बंद कर दिया। लेकिन, मुर्गा तो जिद्दी था। पीछे से निकल गया। एडमिन को फिर गुस्सा आया। इस बार उसने मुर्गे को पिंजरे मे बंद कर दिया। लेकिन, मुर्गा तो जिद्दी था। फिर पीछे से निकल गया। एडमिन को इतना गुस्सा आया कि उसने मुर्गे को मारा, पकाया और खा गया। लेकिन, मुर्गा तो जिद्दी था....

#Mechanic #Doctor

An engineer was removing the engine parts from a motorcycle when he saw a famous heart surgeon in his shop... He went to him & said.. "Look at this engine... I opened its heart, took the valves out, repaired and put them back"...So why do I get such a small salary? and u get huge sums....! The doctor smiled at the mechanic and came close to his ear and said.... "Try the same when the engine is running." classic! Continuation The Mechanic smiled back came close to doctors ear and said I can pick any dead engine and make it alive . . . . . . . But can you ??? epic revenge.

#Champs

कभी किसी अंधे का मजाक ना करे ।। एक अँधा आदमी एक फाइव स्टार होटल में गया ! होटल मैनेजर ने उससे पूछा :- ये हमारा मीनू है, आप क्या लेंगे सर? अंधा आदमी :- मैं अँधा हूँ, आप मुझे अपनी किचन से, चम्मच को आपके खाने के आइटम में डुबोकर ला दें, मैं उसे सूंघ कर, आर्डर कर दूँगा! मैनेजर को यह सुनकर बड़ा ही आश्चर्य हुआ, उसने मन ही मन में सोचा कि, कोई आदमी सूंघकर कैसे बता सकता है कि हमने आज क्या बनाया है, पकाया है ! मैनेजर ने जितनी बार भी, अपने अलग-अलग खाने के आइटम में, चम्मच डुबाकर, अँधे आदमी को सुंघाई, अंधे ने सही बताया कि वो क्या है, और अँधे ने सूंघ कर ही खाने का आर्डर किया ! हफ्ते-भर यही चलता रहा. अँधा सूंघकर, आर्डर देता और खाना खा कर चला जाता ! एक दिन मैनेजर ने, अँधे आदमी की परीक्षा लेने की सोची कि यह सब एक अँधा आदमी सूंघकर कैसे बता सकता है ? मैनेजर किचन में गया और अपनी पत्नी मीना से बोला कि, तुम चम्मच को अपने होठो से गीला कर दो ! मीना ने चम्मच को अपने होठों पर रगड़ कर चम्मच मैनेजर को दे दी! मैनेजर ने वो चम्मच अँधे आदमी को ले जा कर दी और बोला, बताओ आज हमने क्या बनाया है ? अँधे आदमी ने चम्मच को सूंघा और बोला :- . . . ओह मायी गोड! मेरी क्लासमेट मीना यहाँ काम करती है ! मैनेजर बेहोश।।।।।।"^(oo)^

#Petrol Price Hike

पेट्रोल डीज़ल के दाम आज से 3 से 5 ₹ प्रति लीटर तक बढे । साला जिस से तेल खरीदते हो उसको ही नौ विकेट से हराओगे तो यही होगा । एक मैच हार नहीं सकते थे कम्बखतमारों ! हरकतें तुम करो और सजा हम भुगतें ?

This about sums up my Friday..but it really is visual studio's fault.

No Regrets

Refraction Old Code

Good Morning JAVA

I don't like to hurt FB

The best type of programming food