Saturday, 28 February 2015
Shooter
टीचर : "कौनसा पंछी सबसे तेज़ उड़ता है?
स्टूडेट : "सर, हाथी।
टीचर : "नालायक, तेरा बाप क्या करता है?
स्टूडेट : "दाउद के गैंग में 'शूटर है।
टीचर : "शाबाश।
लिखो बच्चो 'हाथी'।
स्टूडेट : "सर, हाथी।
टीचर : "नालायक, तेरा बाप क्या करता है?
स्टूडेट : "दाउद के गैंग में 'शूटर है।
टीचर : "शाबाश।
लिखो बच्चो 'हाथी'।
#Gayle
अब ये किसने कह दिया कि क्रिस गेल
दोहरा शतक जड़ने वाले चौथे भारतीय हैं, और
उनका असली नाम
कृष्ण गोयल ...है।
दोहरा शतक जड़ने वाले चौथे भारतीय हैं, और
उनका असली नाम
कृष्ण गोयल ...है।
Bad conductor
Once there was a bus conductor, who was very rude to his passengers.
One day a beautiful young girl, of around 18 years,tried to board the bus, but he didn't stop the bus.
Unfortunately the beautiful young girl came under the bus and died on the spot. Angry passengers took the conductor to the police station, who in turn took him to the court.
The judge was not at all impressed with him and gave him capital punishment.
He was taken to the electrocution chamber. There was a single chair in the center of the room and a single banana peel at one corner of the room. The conductor was strapped to the chair and high voltage current was given to him. But to everyone's amazement, he survived. The judge decided to set him free, and he returned to his profession.
A couple of months later, an elderly gentleman tried to board the bus.
This time the Bus conductor, remembering his earlier experience stopped the bus. Unfortunately the elderly gentleman slipped and died due to his
injuries. The conductor was taken to the police station and then to the court, to the same judge. Though he hadn't done anything wrong, but considering his past record the judge decided to set an example and gave him capital punishment.
The Bus conductor was again taken to the same electrocution chamber where there was a single chair in the center of the room and a single banana peel at one corner of the room. He was strapped to the chair and high voltage current was given to him.
This time he died instantly !!!!!!!!!!!
The question is why didn't he die on the first occasion but died instantly the second time??
Try to solve it yourselves. This is rather interesting and answer is perfectly logical. If necessary read the puzzle once again.
Still couldn't? Then see below.........
Think hard
Common.............
Tired....?
Wanna know the answer????
Okay........ here is the Answer............
During the first time the conductor was a Bad Conductor, therefore electricity didn't pass through him. But during the second time, he was a good conductor, so electricity passed through him freely and he died !!!! Physics never go wrong....
Note:-
Don't look at me!! I am also looking for the Person who sent me this...
😈😈😜😜😂😂
One day a beautiful young girl, of around 18 years,tried to board the bus, but he didn't stop the bus.
Unfortunately the beautiful young girl came under the bus and died on the spot. Angry passengers took the conductor to the police station, who in turn took him to the court.
The judge was not at all impressed with him and gave him capital punishment.
He was taken to the electrocution chamber. There was a single chair in the center of the room and a single banana peel at one corner of the room. The conductor was strapped to the chair and high voltage current was given to him. But to everyone's amazement, he survived. The judge decided to set him free, and he returned to his profession.
A couple of months later, an elderly gentleman tried to board the bus.
This time the Bus conductor, remembering his earlier experience stopped the bus. Unfortunately the elderly gentleman slipped and died due to his
injuries. The conductor was taken to the police station and then to the court, to the same judge. Though he hadn't done anything wrong, but considering his past record the judge decided to set an example and gave him capital punishment.
The Bus conductor was again taken to the same electrocution chamber where there was a single chair in the center of the room and a single banana peel at one corner of the room. He was strapped to the chair and high voltage current was given to him.
This time he died instantly !!!!!!!!!!!
The question is why didn't he die on the first occasion but died instantly the second time??
Try to solve it yourselves. This is rather interesting and answer is perfectly logical. If necessary read the puzzle once again.
Still couldn't? Then see below.........
Think hard
Common.............
Tired....?
Wanna know the answer????
Okay........ here is the Answer............
During the first time the conductor was a Bad Conductor, therefore electricity didn't pass through him. But during the second time, he was a good conductor, so electricity passed through him freely and he died !!!! Physics never go wrong....
Note:-
Don't look at me!! I am also looking for the Person who sent me this...
😈😈😜😜😂😂
beggar
एक फ़क़ीर घर के
बाहर आवाज़ लगा रहा
था: "
.
"कोई बाबा णु रोटी
खवा दो "
.
"बाबा चावल वी खा
लेन्दा "
.
"बाबा आइसक्रीम वी
खा लेंदा "
.
"बाबा बर्गर वी खा
लेंदा "
.
"बाबा सैंडविच वी खा लेंदा "
.
घर के अंदर से
आवाज़ आवाज आई
.
बाबा "जुत्तिया" वी
खा लेंदा के नई ?
.
बाबा:
ना पुत्रर सख्त चीज दी मनाई हैं
😛
बाहर आवाज़ लगा रहा
था: "
.
"कोई बाबा णु रोटी
खवा दो "
.
"बाबा चावल वी खा
लेन्दा "
.
"बाबा आइसक्रीम वी
खा लेंदा "
.
"बाबा बर्गर वी खा
लेंदा "
.
"बाबा सैंडविच वी खा लेंदा "
.
घर के अंदर से
आवाज़ आवाज आई
.
बाबा "जुत्तिया" वी
खा लेंदा के नई ?
.
बाबा:
ना पुत्रर सख्त चीज दी मनाई हैं
😛
Limited Edition
हम, जो 1965-1985 के बीच पैदा हुए है, विशेष आशीर्वाद प्राप्त हैँ .....
👍 हमें कभी भी जानवरों की तरह किताबों को बोझ की तरह ढो कर स्कूल नही ले जाना पड़ा ।
👍 स्कूल के बाद हम देर सूरज डूबने तक खेलते थे
👍 हम अपने real दोस्तों के साथ खेलते थे; net फ्रेंड्स के साथ नही ।
👍 जब भी हम प्यासे होते थे तो नल से पानी पीना safe होता था और हमने कभी bottle नही ढूँढा ।
👍 हम कभी भी चार लोग गन्ने का जूस share करके भी बीमार नही पड़े ।
👍 हम एक प्लेट मिठाई और चावल रोज़ खाकर भी मोटे नही हुए ।
👍 नंगे पैर घूमने के बाद भी हमारे पैरों को कुछ नही होता था ।
👍 हमें healthy रहने के लिए supplements नही लेने पड़ते थे ।
👍 हम कभी अपने खिलोने खुद बना कर खेलते थे ।
👍 हम ज्यादातर अपने parents के साथ या उनके पास ही रहे ।
👍 हम डॉक्टर के पास नहीं जाते थे, पर डॉक्टर हमारे पास आते थे हमारे बीमार होने पर ।
👍 हमारे पास न तो मोबाइल, DVD's, Play station, Xboxes, PC, Internet, chatting, क्योंकि हमारे पास real दोस्त थे ।
👍 हम दोस्तों के घर बिना बताये जाकर मजे करते थे और उनके साथ खाने के मजे लेते थे। कभी उन्हें कॉल करके appointment नही लेना पड़ा ।
👍 हम एक अदभुद और सबसे समझदार पीढ़ी है क्योंकि हम अंतिम पीढ़ी हैं जो की अपने parents की सुनते हैं...........और साथ ही पहले जो की अपने बच्चों की सुनते हैं ।
We are not special, but
🙏👍LIMITED EDITION.👍🙏
👍 हमें कभी भी जानवरों की तरह किताबों को बोझ की तरह ढो कर स्कूल नही ले जाना पड़ा ।
👍 स्कूल के बाद हम देर सूरज डूबने तक खेलते थे
👍 हम अपने real दोस्तों के साथ खेलते थे; net फ्रेंड्स के साथ नही ।
👍 जब भी हम प्यासे होते थे तो नल से पानी पीना safe होता था और हमने कभी bottle नही ढूँढा ।
👍 हम कभी भी चार लोग गन्ने का जूस share करके भी बीमार नही पड़े ।
👍 हम एक प्लेट मिठाई और चावल रोज़ खाकर भी मोटे नही हुए ।
👍 नंगे पैर घूमने के बाद भी हमारे पैरों को कुछ नही होता था ।
👍 हमें healthy रहने के लिए supplements नही लेने पड़ते थे ।
👍 हम कभी अपने खिलोने खुद बना कर खेलते थे ।
👍 हम ज्यादातर अपने parents के साथ या उनके पास ही रहे ।
👍 हम डॉक्टर के पास नहीं जाते थे, पर डॉक्टर हमारे पास आते थे हमारे बीमार होने पर ।
👍 हमारे पास न तो मोबाइल, DVD's, Play station, Xboxes, PC, Internet, chatting, क्योंकि हमारे पास real दोस्त थे ।
👍 हम दोस्तों के घर बिना बताये जाकर मजे करते थे और उनके साथ खाने के मजे लेते थे। कभी उन्हें कॉल करके appointment नही लेना पड़ा ।
👍 हम एक अदभुद और सबसे समझदार पीढ़ी है क्योंकि हम अंतिम पीढ़ी हैं जो की अपने parents की सुनते हैं...........और साथ ही पहले जो की अपने बच्चों की सुनते हैं ।
We are not special, but
🙏👍LIMITED EDITION.👍🙏
#Gabar
परीक्षा में गब्बर सिंह का चरित्र चित्रण करने के लिए कहा गया-
दसवीं के एक छात्र ने लिखा-
1. सादगी भरा जीवन - शहर की भीड़ से दूर जंगल में रहते थे, एक ही कपड़े में कई दिन गुजारा करते थे, खैनी के बड़े शौकीन थे.
2. अनुशासनप्रिय - कालिया और उसके साथी को प्रोजेक्ट ठीक से न करने पर सीधा गोली मार दिये थे.
3.दयालु प्रकृति - ठाकुर को कब्जे में लेने के बाद ठाकुर के सिर्फ हाथ काटकर छोड़ दिया था,चाहते तो गला भी काट सकते थे.
4. नृत्य संगीत प्रेमी - उनके मुख्यालय में नृत्य संगीत के कार्यक्रम चलते रहते थे.. 'महबूबा महबूबा', 'जब तक है जां जाने जहां'. बसंती को देखते ही परख गये थे कि कुशल नृत्यांगना है.
5. हास्य रस के प्रेमी - कालिया और उसके साथियों को हंसा हंसा कर ही मारे थे. खुद भी ठहाका मारकर हंसते थे, वो इस युग के 'लाफिंग बुद्धा' थे.
6. नारी सम्मान - बंसती के अपहरण के बाद सिर्फ उसका नृत्य देखने का अनुरोध किया था,आधुनिक विलेन तो बहुत कुछ कर सकता था.
7. भिक्षुक जीवन - उनके आदमी गुजारे के लिए बस सूखा अनाज मांगते थे, कभी बिरयानी या चिकन टिक्का की मांग नहीं की.
. .
8. समाज सेवक- रात को बच्चों को सुलाने का काम भी करते थे
दसवीं के एक छात्र ने लिखा-
1. सादगी भरा जीवन - शहर की भीड़ से दूर जंगल में रहते थे, एक ही कपड़े में कई दिन गुजारा करते थे, खैनी के बड़े शौकीन थे.
2. अनुशासनप्रिय - कालिया और उसके साथी को प्रोजेक्ट ठीक से न करने पर सीधा गोली मार दिये थे.
3.दयालु प्रकृति - ठाकुर को कब्जे में लेने के बाद ठाकुर के सिर्फ हाथ काटकर छोड़ दिया था,चाहते तो गला भी काट सकते थे.
4. नृत्य संगीत प्रेमी - उनके मुख्यालय में नृत्य संगीत के कार्यक्रम चलते रहते थे.. 'महबूबा महबूबा', 'जब तक है जां जाने जहां'. बसंती को देखते ही परख गये थे कि कुशल नृत्यांगना है.
5. हास्य रस के प्रेमी - कालिया और उसके साथियों को हंसा हंसा कर ही मारे थे. खुद भी ठहाका मारकर हंसते थे, वो इस युग के 'लाफिंग बुद्धा' थे.
6. नारी सम्मान - बंसती के अपहरण के बाद सिर्फ उसका नृत्य देखने का अनुरोध किया था,आधुनिक विलेन तो बहुत कुछ कर सकता था.
7. भिक्षुक जीवन - उनके आदमी गुजारे के लिए बस सूखा अनाज मांगते थे, कभी बिरयानी या चिकन टिक्का की मांग नहीं की.
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8. समाज सेवक- रात को बच्चों को सुलाने का काम भी करते थे
#Admin
आज सुबह एडमिन के मन मे
विचार आया ,
आज कुछ तुफानी करते है े
।
।
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साईकिल निकाली और पेट्रोल भराने चले गए....😝😝😝😝
विचार आया ,
आज कुछ तुफानी करते है े
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साईकिल निकाली और पेट्रोल भराने चले गए....😝😝😝😝
😂😂😂
ये whatsapp भी ना..
बिलकुल बच्चे की लंगोट जैसा है.
होता कुछ भी नहीं है
मगर बार-बार
चेक करना पड़ता है.
:D:D
ये whatsapp भी ना..
बिलकुल बच्चे की लंगोट जैसा है.
होता कुछ भी नहीं है
मगर बार-बार
चेक करना पड़ता है.
:D:D
Whatsapp ki नई जानकारी.
अब आप ये पता कर सकते हैं कि ग्रुप में आपके द्वारा भेजा गया मैसेज किन किन सदस्यों द्वारा पढा गया हैं!
आपके भेजे हुए मैसेज को दबाकर रखें, उपर एक
🕧
ऑप्शन आएगा, उसको क्लिक करें..
जिन्होंने आपके मेसेज पढ़े होंगे उनके नाम आ जायेगे ।
अब आप ये पता कर सकते हैं कि ग्रुप में आपके द्वारा भेजा गया मैसेज किन किन सदस्यों द्वारा पढा गया हैं!
आपके भेजे हुए मैसेज को दबाकर रखें, उपर एक
🕧
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जिन्होंने आपके मेसेज पढ़े होंगे उनके नाम आ जायेगे ।
Admin
एडमिन का मतलब
.
.
.
.
A--- आवारा 😤
D--- ढोंगी 😠
M--- मतलबी :evil:
I---- इगो वाला 👿
N--- नकटा ... 😁
.
.
.
ही नहीं होता है 👇
.
.
.
.
.
.
.
.
A--- आदरणीय 😷
D--- धर्मात्मा 😇
M--- मस्त 😎
I--- इमानदार 👮
N--- नाइस :D
भी होता है...
सारे व्हॉट्सअप एडमिन को समर्पित..
बिन पगारी फुल अधिकारी 😝😜
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A--- आवारा 😤
D--- ढोंगी 😠
M--- मतलबी :evil:
I---- इगो वाला 👿
N--- नकटा ... 😁
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ही नहीं होता है 👇
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A--- आदरणीय 😷
D--- धर्मात्मा 😇
M--- मस्त 😎
I--- इमानदार 👮
N--- नाइस :D
भी होता है...
सारे व्हॉट्सअप एडमिन को समर्पित..
बिन पगारी फुल अधिकारी 😝😜
Employee
Employee- Sir Shirt Mast lag rahi hai aap par.
Manager- chhutti nai milegi
Employee - sirf Shirt hi acchi hai ,muh waisa hi hai kutte jaisa 😠😂😅😅😆
Manager- chhutti nai milegi
Employee - sirf Shirt hi acchi hai ,muh waisa hi hai kutte jaisa 😠😂😅😅😆
#Alia
:mrgreen:: Alia RETURNS
Media: Where were you born?
Alia: India ..
Media: which part?
Alia: What ‘which part’? Whole body was born in India .
;):mrgreen:😝😜;):mrgreen:😝😜;)😜
Alia and Pooja were fixing a bomb in a car.
Pooja: What would you do if the bomb explodes while fixing.
Alia: Dont worry, I have one more.
;):mrgreen:😝😜;):mrgreen:😝😜;)😜
Alia: What is the name of your car?
Pooja: I forgot the name, but is starts with ‘T’.
Alia: Oh, what a strange car, starts with Tea. All cars that I know start with petrol.
;):mrgreen:😝😜;):mrgreen:😝😜;)😜
Alia joined new job. 1st day she worked till late evening on the computer. Boss was happy and asked what you did till evening.
Alia: Keyboard alphabets were not in order, so I made it alright.
;):mrgreen:😝😜;):mrgreen:😝😜;)😜
Museum Administrator: That’s a 500-year-old statue u’ve broken..
Alia: Thanks God! I thought it was a new one.
;):mrgreen:😝😜;):mrgreen:😝😜;)😜
At the scene of an accident a man was crying: O God! I have lost my hand, oh!
Alia: Control yourself. Don’t cry. See that man. He has lost his head. Is he crying?
;):mrgreen:😝😜;):mrgreen:😝😜;)😜
Alia: U cheated me.
Shopkeeper: No, I sold a good radio to u.
Alia: Radio label shows Made in Japan but radio says this is ‘All India Radio! ‘
;):mrgreen:😝😜;):mrgreen:😝😜;)😜
NOW THE LAST ONE ULTIMATE:
Tourist: Whose skeleton is that?
Alia: An old king’s skeleton.
Tourist: Who’s that smaller skeleton next to it?
Alia: That was same king’s skeleton when he was a child.
:mrgreen:😄
Alia Bhatt spl...
Who is the coach of Indian Women's Hockey Team ?
Alia : Shah Rukh Khan, Oh no Sorry, Kabir Khan
:mrgreen::mrgreen::mrgreen:
Alia Bhatt on KBC
Which of the following is the Largest ?
A. A peanut
B. An Elephant
C. The Moon
D. A Kettle
Alia : It's B. An Elephant
😄😄😄
Navjot Sidhu : Alia, Have U heard about Don Bradman
Alia : Sorry, I am not Interested in the Underworld !!!
:D:D:D
Pooja Bhatt : Itni Saj Dhaj ke kyun Baithi ho ???
Alia : Koi anne waala hai !
Pooja : Kaun ???
Alia : Achhe Din !
😁😁😁
Rahul Gandhi : I am reading Shakespeare to improve my GK...
Alia : Achha !!! Who wrote it ???
😂😂😂
When ALIA BHATT forgot her facebook password she tried searching it on GOOGLE.
😛😛😛
Alia to Police : Aap kahan jaa rahe ho ?
Police : Lathi Charge Karne
Alia : Toh Charger toh lete jao ! ! !
😝😝😝
Do you see Formula 1 ???
Alia : No, I Hate Maths.
😮😮😮
Alia, Can U tell what is 3x4 ???
Alia : It's easy, Answer is 12And What is 4x3 ???
Alia : Very simple... It's 21 !
😎😎😎
Modi Ji ka first Name kya hai ???
Alia : Abki Baar ! ! !
😆😆😆
Alia Bhatt: Bhaiyya 10 rs. wali Maggi dena.
Shopkeeper: Ye lo
Alia Bhatt: Kitne hue?
Media: Where were you born?
Alia: India ..
Media: which part?
Alia: What ‘which part’? Whole body was born in India .
;):mrgreen:😝😜;):mrgreen:😝😜;)😜
Alia and Pooja were fixing a bomb in a car.
Pooja: What would you do if the bomb explodes while fixing.
Alia: Dont worry, I have one more.
;):mrgreen:😝😜;):mrgreen:😝😜;)😜
Alia: What is the name of your car?
Pooja: I forgot the name, but is starts with ‘T’.
Alia: Oh, what a strange car, starts with Tea. All cars that I know start with petrol.
;):mrgreen:😝😜;):mrgreen:😝😜;)😜
Alia joined new job. 1st day she worked till late evening on the computer. Boss was happy and asked what you did till evening.
Alia: Keyboard alphabets were not in order, so I made it alright.
;):mrgreen:😝😜;):mrgreen:😝😜;)😜
Museum Administrator: That’s a 500-year-old statue u’ve broken..
Alia: Thanks God! I thought it was a new one.
;):mrgreen:😝😜;):mrgreen:😝😜;)😜
At the scene of an accident a man was crying: O God! I have lost my hand, oh!
Alia: Control yourself. Don’t cry. See that man. He has lost his head. Is he crying?
;):mrgreen:😝😜;):mrgreen:😝😜;)😜
Alia: U cheated me.
Shopkeeper: No, I sold a good radio to u.
Alia: Radio label shows Made in Japan but radio says this is ‘All India Radio! ‘
;):mrgreen:😝😜;):mrgreen:😝😜;)😜
NOW THE LAST ONE ULTIMATE:
Tourist: Whose skeleton is that?
Alia: An old king’s skeleton.
Tourist: Who’s that smaller skeleton next to it?
Alia: That was same king’s skeleton when he was a child.
:mrgreen:😄
Alia Bhatt spl...
Who is the coach of Indian Women's Hockey Team ?
Alia : Shah Rukh Khan, Oh no Sorry, Kabir Khan
:mrgreen::mrgreen::mrgreen:
Alia Bhatt on KBC
Which of the following is the Largest ?
A. A peanut
B. An Elephant
C. The Moon
D. A Kettle
Alia : It's B. An Elephant
😄😄😄
Navjot Sidhu : Alia, Have U heard about Don Bradman
Alia : Sorry, I am not Interested in the Underworld !!!
:D:D:D
Pooja Bhatt : Itni Saj Dhaj ke kyun Baithi ho ???
Alia : Koi anne waala hai !
Pooja : Kaun ???
Alia : Achhe Din !
😁😁😁
Rahul Gandhi : I am reading Shakespeare to improve my GK...
Alia : Achha !!! Who wrote it ???
😂😂😂
When ALIA BHATT forgot her facebook password she tried searching it on GOOGLE.
😛😛😛
Alia to Police : Aap kahan jaa rahe ho ?
Police : Lathi Charge Karne
Alia : Toh Charger toh lete jao ! ! !
😝😝😝
Do you see Formula 1 ???
Alia : No, I Hate Maths.
😮😮😮
Alia, Can U tell what is 3x4 ???
Alia : It's easy, Answer is 12And What is 4x3 ???
Alia : Very simple... It's 21 !
😎😎😎
Modi Ji ka first Name kya hai ???
Alia : Abki Baar ! ! !
😆😆😆
Alia Bhatt: Bhaiyya 10 rs. wali Maggi dena.
Shopkeeper: Ye lo
Alia Bhatt: Kitne hue?
Kids
बच्चों के साथ बडी सावधानी से बात करनी चाहिए
वरना परिणाम खतरनाक हो सकता है...
बच्चा :-नल से आते पानी को देखकर पापा ये पानी कहॉ से
आता है ?
पापा :- बेटा नदी से
बेटा :- फिर मुझे नदी देखनी है पापा उसे नदी दिखाने ले जाते हैं
बच्चा उन्हें नदी में धक्का मारकर गिरा देता है और भागता हुआ
घर आकर मॉ को कहता है, मम्मी जल्दी से नल
खोलो पापा आते होंगे |
वरना परिणाम खतरनाक हो सकता है...
बच्चा :-नल से आते पानी को देखकर पापा ये पानी कहॉ से
आता है ?
पापा :- बेटा नदी से
बेटा :- फिर मुझे नदी देखनी है पापा उसे नदी दिखाने ले जाते हैं
बच्चा उन्हें नदी में धक्का मारकर गिरा देता है और भागता हुआ
घर आकर मॉ को कहता है, मम्मी जल्दी से नल
खोलो पापा आते होंगे |
#English
Ek ladka शादी के लिए लडकी देखने गया
उसने सोचा , क्यों न लडकी से अंग्रेजी में बात की जाए....
उसने लडकी से पूछा--"इंग्लिश चलेगी ना......"??
लडकी शरमाते हुए बोली- 'सोडा और नमकीन साथ हो तो ' "देसी " भी चलेगी !!😜😜😜😜
उसने सोचा , क्यों न लडकी से अंग्रेजी में बात की जाए....
उसने लडकी से पूछा--"इंग्लिश चलेगी ना......"??
लडकी शरमाते हुए बोली- 'सोडा और नमकीन साथ हो तो ' "देसी " भी चलेगी !!😜😜😜😜
#Husband
HUSBAND SENT AN SMS TO WIFE:
Thanks for making my life wonderful and being a part of my life. What ever I am is only because of u, u r my angel thanks for coming in my life and making it worth living.
You're Great.
SHE REPLIED :
Pee li na ? Ab chup chap ghar aa jao..
DARO MAT..
KUCHH NAHI BOLUNGI..! !
Husband: Thank you.
Darwaza kholo fir.. 😝 bahar hi khada Hu 😄😄
Thanks for making my life wonderful and being a part of my life. What ever I am is only because of u, u r my angel thanks for coming in my life and making it worth living.
You're Great.
SHE REPLIED :
Pee li na ? Ab chup chap ghar aa jao..
DARO MAT..
KUCHH NAHI BOLUNGI..! !
Husband: Thank you.
Darwaza kholo fir.. 😝 bahar hi khada Hu 😄😄
#Husband #Wife
👻👻👻👻👻👻👻👻👻👻
एक शादीशुदा जोड़ा 👫 टीवी 💻 पर
IPL का मैच ⚾ साथ में देख रहे होते हैं ।
( पाँच भिनट के बाद )
पत्नी: ये ब्रेट ली है क्या..? ) :)
पति : " नहीं " ये क्रिस गेल है ।
ब्रेट ली तो गेंदबाज़ है ।
पत्नी: ब्रेट ली तो काफी स्मार्ट है।
उसे तो अपने भाई की तरह 😆
फिल्मों में हीरो बन जाना चाहिए।
पति : उसका कोई भाई अभिनेता नहीं है। 😨
पत्नी:तो ये ब्रूस ली कौन है फिर ? ) 😄
पति: " अरे नहीं भाई "
ब्रेट ली तो आस्ट्रेलिया से है।
पत्नी: " अरे वाह " वो देखो
दो मिनट में एक और विकेट गिर गया।
पति: " अरे नहीं " ये एक्शन रिप्ले है।
पत्नी : ऐसा लग रहा है कि भारत जीत जायेगा
पति: इसमें भारत नहीं खेलता है।
ये चेन्नई और जयपुर के बीच है।😁
पत्नी: ये अंपायर हेलीकाप्टर क्यों बुला रहा है ?
पति: 😭😭 वो हेलीकाप्टर नहीं बुला रहा है।
ये फ्री हिट है। 😩
पत्नी: दर्शकों ने क्या पैसे नहीं दिये
जो ये फ्री हिट दे रहा है ? ) 😧
पत्नी: अब ये किसे हाय कह रहा है ?
पति: ये " बाय " का इशारा है।
पत्नी: ये बाय क्यों कह रहा है ? ) 😴
क्या मैच खत्म हो गया है ?
पत्नी: अब कितने रन और चाहिए जीतने के लिए ?
पति: 36 गेंदों में 72 रन चाहिए।
पत्नी: " ओह बस " ये तो कितना आसान है।
केवल 1 गेंद पर 2 रन ही बनाना है।
( पति टीवी बंद कर देता है )
पत्नी टीवी चलाती है और
'Jodha Akbar' देखने लग जाती है ) :)
पति: ये "Jodha " कौन है ?
पत्नी : तुम्हारी माँ है
अब अगर तुमने मुझे परेशान किया तो
" देख लेना " ) :evil:
पति : :oops::oops::oops:
💃💃💃💃💃💃💃💃💃💃
एक शादीशुदा जोड़ा 👫 टीवी 💻 पर
IPL का मैच ⚾ साथ में देख रहे होते हैं ।
( पाँच भिनट के बाद )
पत्नी: ये ब्रेट ली है क्या..? ) :)
पति : " नहीं " ये क्रिस गेल है ।
ब्रेट ली तो गेंदबाज़ है ।
पत्नी: ब्रेट ली तो काफी स्मार्ट है।
उसे तो अपने भाई की तरह 😆
फिल्मों में हीरो बन जाना चाहिए।
पति : उसका कोई भाई अभिनेता नहीं है। 😨
पत्नी:तो ये ब्रूस ली कौन है फिर ? ) 😄
पति: " अरे नहीं भाई "
ब्रेट ली तो आस्ट्रेलिया से है।
पत्नी: " अरे वाह " वो देखो
दो मिनट में एक और विकेट गिर गया।
पति: " अरे नहीं " ये एक्शन रिप्ले है।
पत्नी : ऐसा लग रहा है कि भारत जीत जायेगा
पति: इसमें भारत नहीं खेलता है।
ये चेन्नई और जयपुर के बीच है।😁
पत्नी: ये अंपायर हेलीकाप्टर क्यों बुला रहा है ?
पति: 😭😭 वो हेलीकाप्टर नहीं बुला रहा है।
ये फ्री हिट है। 😩
पत्नी: दर्शकों ने क्या पैसे नहीं दिये
जो ये फ्री हिट दे रहा है ? ) 😧
पत्नी: अब ये किसे हाय कह रहा है ?
पति: ये " बाय " का इशारा है।
पत्नी: ये बाय क्यों कह रहा है ? ) 😴
क्या मैच खत्म हो गया है ?
पत्नी: अब कितने रन और चाहिए जीतने के लिए ?
पति: 36 गेंदों में 72 रन चाहिए।
पत्नी: " ओह बस " ये तो कितना आसान है।
केवल 1 गेंद पर 2 रन ही बनाना है।
( पति टीवी बंद कर देता है )
पत्नी टीवी चलाती है और
'Jodha Akbar' देखने लग जाती है ) :)
पति: ये "Jodha " कौन है ?
पत्नी : तुम्हारी माँ है
अब अगर तुमने मुझे परेशान किया तो
" देख लेना " ) :evil:
पति : :oops::oops::oops:
💃💃💃💃💃💃💃💃💃💃
Success in Life
मरने से पहले रावण ने लक्ष्मण को बताई थी ये 3 बातें
***************
जिस समय रावण मरणासन्न अवस्था में था,
उस समय भगवान श्रीराम ने लक्ष्मण से कहा कि
इस संसार से नीति,
राजनीति और
शक्ति का महान् पंडित विदा ले रहा है,
तुम उसके पास जाओ और उससे जीवन की कुछ ऐसी शिक्षा ले लो
जो और कोई नहीं दे सकता।
श्रीराम की बात मानकर लक्ष्मण मरणासन्न अवस्था में पड़े रावण के सिर के नजदीक जाकर खड़े हो गए।
रावण ने कुछ नहीं कहा।
लक्ष्मणजी वापस रामजी के पास लौटकर आए...
तब भगवान ने कहा कि यदि किसी से ज्ञान प्राप्त करना हो
तो उसके चरणों के पास खड़े होना चाहिए न कि सिर की ओर।
यह बात सुनकर लक्ष्मण जाकर इस बार रावण के पैरों की ओर खड़े हो गए।
उस समय महापंडित रावण ने लक्ष्मण को तीन बातें बताई
जो जीवन में सफलता की कुंजी है.
1. Whatsapp से दूर रहना
2. Facebook का उपयोग मत करना और
3. गाड़ी चलाते समय लड़कियों को मत देखना
😜😜😜😜😜😜
ध्यान से पढ़ने के लिए धन्यवाद्....
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जिस समय रावण मरणासन्न अवस्था में था,
उस समय भगवान श्रीराम ने लक्ष्मण से कहा कि
इस संसार से नीति,
राजनीति और
शक्ति का महान् पंडित विदा ले रहा है,
तुम उसके पास जाओ और उससे जीवन की कुछ ऐसी शिक्षा ले लो
जो और कोई नहीं दे सकता।
श्रीराम की बात मानकर लक्ष्मण मरणासन्न अवस्था में पड़े रावण के सिर के नजदीक जाकर खड़े हो गए।
रावण ने कुछ नहीं कहा।
लक्ष्मणजी वापस रामजी के पास लौटकर आए...
तब भगवान ने कहा कि यदि किसी से ज्ञान प्राप्त करना हो
तो उसके चरणों के पास खड़े होना चाहिए न कि सिर की ओर।
यह बात सुनकर लक्ष्मण जाकर इस बार रावण के पैरों की ओर खड़े हो गए।
उस समय महापंडित रावण ने लक्ष्मण को तीन बातें बताई
जो जीवन में सफलता की कुंजी है.
1. Whatsapp से दूर रहना
2. Facebook का उपयोग मत करना और
3. गाड़ी चलाते समय लड़कियों को मत देखना
😜😜😜😜😜😜
ध्यान से पढ़ने के लिए धन्यवाद्....
#Married
Just because a person is silent.. doesn't mean that he is not aware of fun and joy. It's possible that life has taught him some serious lessons.
May be he is....
Married 😂😂😂😂
May be he is....
Married 😂😂😂😂
#Admin #Holi
माननीय ग्रुप संचालक जी
(Group Admin)
निवेदन है कि आप के द्वारा चलाये जा रहे ग्रुप में बहुत ही बढ़िया मेम्बर जुडे हैं।
लेकिन आपस में वे एक-दूसरे को कम जानते हें
अत: आप से विनती हे कि इस 6 March (HOLI) पर एक स्नेह मिलन और भोजन का आयोजन आप अपने निवास स्थान पर
रखें ताकि जान-पहचान से ग्रुप में एकता बढ़ेगी व ग्रुप ताकतवर होगा...
इसी आशा के साथ के बुलावे के इंतजार में,
एक सदस्य 😜
(Group Admin)
निवेदन है कि आप के द्वारा चलाये जा रहे ग्रुप में बहुत ही बढ़िया मेम्बर जुडे हैं।
लेकिन आपस में वे एक-दूसरे को कम जानते हें
अत: आप से विनती हे कि इस 6 March (HOLI) पर एक स्नेह मिलन और भोजन का आयोजन आप अपने निवास स्थान पर
रखें ताकि जान-पहचान से ग्रुप में एकता बढ़ेगी व ग्रुप ताकतवर होगा...
इसी आशा के साथ के बुलावे के इंतजार में,
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#Whats app Group
ग्रूप में मौन रहकर सिर्फ मैसेज पढने वालोँ के लिये जबर दस्त offer
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भूतपूर्व प्रधान मंत्री मनमोहन सिंह अपना ग्रुप बना रहे है.
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कृपया तुरन्त join कर ले। 😜😷😷😷
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भूतपूर्व प्रधान मंत्री मनमोहन सिंह अपना ग्रुप बना रहे है.
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कृपया तुरन्त join कर ले। 😜😷😷😷
#Admin
whatsapp वालों ने हद कर रखी है
अब कहते हैं
ये बीड़ी🚬 4 ग्रुप में भेजो,
धुआं 💭एडमिन के नाक से निकलेगा
😜😜😜😜
हद हो गयी .....
अब कहते हैं
ये बीड़ी🚬 4 ग्रुप में भेजो,
धुआं 💭एडमिन के नाक से निकलेगा
😜😜😜😜
हद हो गयी .....
#Admin
माननीय ग्रुप संचालक जी
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लेकिन आपस में वे एक-दूसरे को कम जानते हें
अत: आप से विनती हे कि इस 6 March (HOLI) पर एक स्नेह मिलन और भोजन का आयोजन आप अपने निवास स्थान पर
रखें ताकि जान-पहचान से ग्रुप में एकता बढ़ेगी व ग्रुप ताकतवर होगा...
इसी आशा के साथ के बुलावे के इंतजार में,
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लेकिन आपस में वे एक-दूसरे को कम जानते हें
अत: आप से विनती हे कि इस 6 March (HOLI) पर एक स्नेह मिलन और भोजन का आयोजन आप अपने निवास स्थान पर
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इसी आशा के साथ के बुलावे के इंतजार में,
एक सदस्य 😜
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