अंग्रेजी से मुझे बेहद प्यार है
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
थोड़ी महंगी है "
लेकिन चढ़ती है तो मज़ा आ जाता
है ...!!
😜😜
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
थोड़ी महंगी है "
लेकिन चढ़ती है तो मज़ा आ जाता
है ...!!
😜😜
Tuesday 31 March 2015
Four people
: चार चीजें जो खत्म होने पे बहुत तकलीफ देते हैं
1. दोस्ती
2. पैसा
3. प्यार और
4. रविवार
लास्ट वाला तो रुला देता है..
😝😂😂😂😂😂😂😂😝
सबसे ज्यादा नशा किस मे होता है?
शराब - नही
प्यार - नही
पैसा - नही
सबसे ज्यादा नशा होता है "किताब" मे, मुझे तो
खोलते ही नींद आ जाती है😆
- 😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝
What's app का सबसे बड़ा
फायदा क्या है ??
बहुत सारी औरतें आपस में
बात करती हैं
फिर भी
आवाज़ ही नहीं होती
😊😊😊
आदमी: भगवान जब मैं मरने को आऊंगा तब मुझे पांच मिनट देना।
भगवान: क्यों?
आदमी: मोबाइल फॉर्मेट करने के लिए, वरना मरने के बाद इज़्ज़त की वाट लग
जायेगी ।
😛😛😛
1. दोस्ती
2. पैसा
3. प्यार और
4. रविवार
लास्ट वाला तो रुला देता है..
😝😂😂😂😂😂😂😂😝
सबसे ज्यादा नशा किस मे होता है?
शराब - नही
प्यार - नही
पैसा - नही
सबसे ज्यादा नशा होता है "किताब" मे, मुझे तो
खोलते ही नींद आ जाती है😆
- 😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝
What's app का सबसे बड़ा
फायदा क्या है ??
बहुत सारी औरतें आपस में
बात करती हैं
फिर भी
आवाज़ ही नहीं होती
😊😊😊
आदमी: भगवान जब मैं मरने को आऊंगा तब मुझे पांच मिनट देना।
भगवान: क्यों?
आदमी: मोबाइल फॉर्मेट करने के लिए, वरना मरने के बाद इज़्ज़त की वाट लग
जायेगी ।
😛😛😛
#Lalu
मुझे बनाने का शौक था
और
भैया को गिराने का..
.
.
आज बीस साल बाद
मैं जलेबी बना रहा हूँ
और
भैया इन जलेबियों को
चासनी में गिरा रहे हैं!!
........... लल्लू हलवाई 😂😂😂😂😜
और
भैया को गिराने का..
.
.
आज बीस साल बाद
मैं जलेबी बना रहा हूँ
और
भैया इन जलेबियों को
चासनी में गिरा रहे हैं!!
........... लल्लू हलवाई 😂😂😂😂😜
#Some truths
: चार चीजें जो खत्म होने पे बहुत तकलीफ देते हैं
1. दोस्ती
2. पैसा
3. प्यार और
4. रविवार
लास्ट वाला तो रुला देता है..
😝😂😂😂😂😂😂😂😝
सबसे ज्यादा नशा किस मे होता है?
शराब - नही
प्यार - नही
पैसा - नही
सबसे ज्यादा नशा होता है "किताब" मे, मुझे तो
खोलते ही नींद आ जाती है😆
- 😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝
What's app का सबसे बड़ा
फायदा क्या है ??
बहुत सारी औरतें आपस में
बात करती हैं
फिर भी
आवाज़ ही नहीं होती
😊😊😊
आदमी: भगवान जब मैं मरने को आऊंगा तब मुझे पांच मिनट देना।
भगवान: क्यों?
आदमी: मोबाइल फॉर्मेट करने के लिए, वरना मरने के बाद इज़्ज़त की वाट लग
जायेगी ।
😛😛😛
1. दोस्ती
2. पैसा
3. प्यार और
4. रविवार
लास्ट वाला तो रुला देता है..
😝😂😂😂😂😂😂😂😝
सबसे ज्यादा नशा किस मे होता है?
शराब - नही
प्यार - नही
पैसा - नही
सबसे ज्यादा नशा होता है "किताब" मे, मुझे तो
खोलते ही नींद आ जाती है😆
- 😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝
What's app का सबसे बड़ा
फायदा क्या है ??
बहुत सारी औरतें आपस में
बात करती हैं
फिर भी
आवाज़ ही नहीं होती
😊😊😊
आदमी: भगवान जब मैं मरने को आऊंगा तब मुझे पांच मिनट देना।
भगवान: क्यों?
आदमी: मोबाइल फॉर्मेट करने के लिए, वरना मरने के बाद इज़्ज़त की वाट लग
जायेगी ।
😛😛😛
#Student #Father
पप्पू से पिताजी :"कहाँ
हो बेटे"
पप्पू :--"hostel में पढ़ रहा
हूँ पिताजी,
exam बहुत
नजदीक है दिन रात
पढ़ना पड़ता है
आप कहाँ हो ?"
पिताजी:"ठेके में तेरे
पीछे
ही बैठा हूँ बेटे"..
हो बेटे"
पप्पू :--"hostel में पढ़ रहा
हूँ पिताजी,
exam बहुत
नजदीक है दिन रात
पढ़ना पड़ता है
आप कहाँ हो ?"
पिताजी
पीछे
ही बैठा हूँ बेटे"..
For status "Can't talk, Whatsapp only"
ऐसे दोस्तों के लिए एक छोटी सी कहानी :
एक लड़का लड़की पूरे पूरे दिन WhatsApp पर Chatting करते रहते थे ।
फिर उनकी शादी हो गयी।
आखिर वो रात आ ही गयी जिसका उन्हें इंतज़ार था.......
उस रात लड़का, लड़की का घूंघट उठाकर बोला :
" तुम वाकई ही बहुत खूबसूरत हो… तुम्हे क्या गिफ्ट दूँ???"
लड़की शर्माती हुयी बोली:- "अदले हफ्ते दम्मू ततमील तले… ??"
** हो गया
"Can't talk, wattsapp only"
अब जा दम्मू ततमील(jammu kashmir ) ..???
ऐसे दोस्तों के लिए एक छोटी सी कहानी :
एक लड़का लड़की पूरे पूरे दिन WhatsApp पर Chatting करते रहते थे ।
फिर उनकी शादी हो गयी।
आखिर वो रात आ ही गयी जिसका उन्हें इंतज़ार था.......
उस रात लड़का, लड़की का घूंघट उठाकर बोला :
" तुम वाकई ही बहुत खूबसूरत हो… तुम्हे क्या गिफ्ट दूँ???"
लड़की शर्माती हुयी बोली:- "अदले हफ्ते दम्मू ततमील तले… ??"
** हो गया
"Can't talk, wattsapp only"
अब जा दम्मू ततमील(jammu kashmir ) ..???
Monday 30 March 2015
#Account
एक अच्छी सी सूंदर सी महिला थी , वो अक्सर बैंक आया करती थी।
उस बैंक के सारे कर्मचारी उस महिला से प्रभावित थे, उसे देखने का कोई मौका छोड़ना नहीं चाहते थे।
सबने मिलकर केशियर को कह रख्खा था, जब भी वो महिला आये तो जोर से आवाज लगाना "चैक आया रे"
@m
ऐसा 2-4 बार हुवा , उस महिला को समझ आ गया कि ये आवाज उसके लिए आती है।
एक दिन जैसे ही वो आई , केशियर की आवाज आई "चैक आया रे"
वो महिला धीरे से शरमाई फिर मुस्कुराई और अपना मंगल सूत्र दिखा कर जोर से बोली
"पर अकाउंट पेयी है रे"!!!
😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜
उस बैंक के सारे कर्मचारी उस महिला से प्रभावित थे, उसे देखने का कोई मौका छोड़ना नहीं चाहते थे।
सबने मिलकर केशियर को कह रख्खा था, जब भी वो महिला आये तो जोर से आवाज लगाना "चैक आया रे"
@m
ऐसा 2-4 बार हुवा , उस महिला को समझ आ गया कि ये आवाज उसके लिए आती है।
एक दिन जैसे ही वो आई , केशियर की आवाज आई "चैक आया रे"
वो महिला धीरे से शरमाई फिर मुस्कुराई और अपना मंगल सूत्र दिखा कर जोर से बोली
"पर अकाउंट पेयी है रे"!!!
😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜
#Wife #Husband
सुबह सुबह पत्नी चाय नाश्ता पूछने आई तो मैंने कहा बना दो । फिर रुक कर पूछने लगी जी ये अटल बिहारी वाजपेयी को भारत रत्न मिल रहा है ऐसा कौन सा काम किया था उन्होंने ?
मैंने कहा - शादी नहीं की थी इसलिये ||
बस उसके बाद ना चाय आई ना नाश्ता ।😭
😜😜😃
मैंने कहा - शादी नहीं की थी इसलिये ||
बस उसके बाद ना चाय आई ना नाश्ता ।😭
😜😜😃
#Student
मोरक्को के छोटे से गावं में एक बच्चा हामिद
रहता था... उसके स्कूल के बच्चे उसको हमेशा
"उल्लू" बोलकर चिढाते थे और उसकी टीचर उस
की बेवकूफियों से हमेशा बहुत परेशान रहती थी..
एक दिन उसकी माँ उसका रिजल्ट जानने उसके
स्कूल गयी और टीचर से हामिद के बारे में पूछा..
टीचर ने कहा कि "अपने जीवन के पचीस साल के
कार्यकाल में उसने पहली बार ऐसा बेवकूफ लड़का
देखा है, ये जीवन में कुछ न कर पायेगा"
यह सुनकर हामिद की माँ बहुत आहात हो गयी
और उसने शर्म के मारे वो गाँव छोड़कर एक शहर में
चली गयी हामिद को लेकर..
बीस साल बाद जब उस टीचर को दिल की
बिमारी हुई तो सबने उसे शहर के एक डॉक्टर का
नाम सुझाया जो ओपन हार्ट सर्जरी करने में
माहिर था.. टीचर ने जा कर सर्जरी करवाई और
ऑपरेशन कामयाब रहा..
जब वो बेहोशी से वापस आई और आँख खोली
तो टीचर ने एक सुदर और सुडौल नौजवान डॉक्टर
को अपने बेड के बगल खड़े हो कर मुस्कुराते हुवे
देखा.. वो टीचर डॉक्टर को शुक्रिया बोलने
ही वाली थी अचानक उसका चेहरा नीला पड़
गया और जब तक डॉक्टर कुछ समझें समझें.. वो
टीचर मर गयी..
डॉक्टर अचम्भे से देख रहे थे और समझने की कोशिश
कर रहे थे की आखिर हुवा क्या है.. तभी वो
पीछे मुड़े और देखा कि हामिद, जो की उसी
अस्पताल में एक सफाई कर्मचारी था, उसने
वेंटीलेटर का प्लग हटा के अपना वैक्यूम क्लीनर
का प्लग लगा दिया था..
अब अगर आप लोग ये सोच रहे थे कि हामिद
डॉक्टर बन गया था.. तो इसका मतलब ये है की
आप हिंदी/तमिल/तेलुगु फ़िल्में बहुत ज्यादा देखते
हैं.. या फिर बहुत ज्यादा प्रेरणादायक
कहानियां पढ़ते हैं..
हामिद उल्लू था और उल्लू ही रहेगा
रहता था... उसके स्कूल के बच्चे उसको हमेशा
"उल्लू" बोलकर चिढाते थे और उसकी टीचर उस
की बेवकूफियों से हमेशा बहुत परेशान रहती थी..
एक दिन उसकी माँ उसका रिजल्ट जानने उसके
स्कूल गयी और टीचर से हामिद के बारे में पूछा..
टीचर ने कहा कि "अपने जीवन के पचीस साल के
कार्यकाल में उसने पहली बार ऐसा बेवकूफ लड़का
देखा है, ये जीवन में कुछ न कर पायेगा"
यह सुनकर हामिद की माँ बहुत आहात हो गयी
और उसने शर्म के मारे वो गाँव छोड़कर एक शहर में
चली गयी हामिद को लेकर..
बीस साल बाद जब उस टीचर को दिल की
बिमारी हुई तो सबने उसे शहर के एक डॉक्टर का
नाम सुझाया जो ओपन हार्ट सर्जरी करने में
माहिर था.. टीचर ने जा कर सर्जरी करवाई और
ऑपरेशन कामयाब रहा..
जब वो बेहोशी से वापस आई और आँख खोली
तो टीचर ने एक सुदर और सुडौल नौजवान डॉक्टर
को अपने बेड के बगल खड़े हो कर मुस्कुराते हुवे
देखा.. वो टीचर डॉक्टर को शुक्रिया बोलने
ही वाली थी अचानक उसका चेहरा नीला पड़
गया और जब तक डॉक्टर कुछ समझें समझें.. वो
टीचर मर गयी..
डॉक्टर अचम्भे से देख रहे थे और समझने की कोशिश
कर रहे थे की आखिर हुवा क्या है.. तभी वो
पीछे मुड़े और देखा कि हामिद, जो की उसी
अस्पताल में एक सफाई कर्मचारी था, उसने
वेंटीलेटर का प्लग हटा के अपना वैक्यूम क्लीनर
का प्लग लगा दिया था..
अब अगर आप लोग ये सोच रहे थे कि हामिद
डॉक्टर बन गया था.. तो इसका मतलब ये है की
आप हिंदी/तमिल/तेलुगु फ़िल्में बहुत ज्यादा देखते
हैं.. या फिर बहुत ज्यादा प्रेरणादायक
कहानियां पढ़ते हैं..
हामिद उल्लू था और उल्लू ही रहेगा
#WC2015
Dhoni - Oye Online h kya koi?
Raina - nhi hu mai to.ߘ䊊 Rohit - mai bhi nhi hu.
Dhoni - saalo zyada hero mat bano aise bol rhe ho jaise mene match harwaya h.
Dhawan - are yaar news wale sab mujhe bol rhe h k mene harwaya h.
Raina - chinta mat kr kal tk Anushka ka bolne lagenge sab.
Kohli - dekh be usko leke mazak mat kr.
( Kohli Added Anushka)
Anushka is Typing....
Dhoni Removed Anushka
Dhoni - sun be har kisi ko add mt kr tu.ߘъ Kohli - use sirf sorry bolna tha sabse. Or meri bhi bht bezzati ho gayi yaar uske saamne.
Dhoni - bhag sale ladki ki wajah se out ho gaya.
Raina - haa be mujhse kuch seekh kuch din mei shadi h fir bhi nhi bulaya kisi ko mene. Or sala ticket kisne di usko.ߘΰߘΰߘΊ Kohli - dekh tu mat bol zyada.
Jadeja - bol tu to Raina, isi k karan haare aaj apan.
Rohit - oye Jadeja tu kab aaya Australia. Tu khel rha tha kya wc.ߘ۰ߘ۰ߘۊ ( Jadeja Left)
Dhoni - Oye Rohit mat kr yaar....
(Dhoni Added Jadeja. )
Yadav - salo mene to mera kaam kr diya tha. Tum hi ludak gaye.ߘЊ Kohli - sahi bol rha h sala kisi se kuch nhi hua.ߘߊ Rohit - tu bhi to ladki k chakkar mai out ho gaya.
(Virat Left).
Dhoni - yaar aise to grp khatam ho jaega.ߘՊ Dhawan - haa yaar Rohit mt kr, or mujhe pata h tu bhi usi ko dekhte dekhte out hua tha.
(Jadeja added Kohli)
Jadeja - oye Virat upr wala msg padh.ߘ찟ج
Kohli - Rohit kutte
Rohit - yaar ye Jadeja to match se zyada accha yaha prfrm kr rha h.
(Jadeja Left) .....
Raina - nhi hu mai to.ߘ䊊 Rohit - mai bhi nhi hu.
Dhoni - saalo zyada hero mat bano aise bol rhe ho jaise mene match harwaya h.
Dhawan - are yaar news wale sab mujhe bol rhe h k mene harwaya h.
Raina - chinta mat kr kal tk Anushka ka bolne lagenge sab.
Kohli - dekh be usko leke mazak mat kr.
( Kohli Added Anushka)
Anushka is Typing....
Dhoni Removed Anushka
Dhoni - sun be har kisi ko add mt kr tu.ߘъ Kohli - use sirf sorry bolna tha sabse. Or meri bhi bht bezzati ho gayi yaar uske saamne.
Dhoni - bhag sale ladki ki wajah se out ho gaya.
Raina - haa be mujhse kuch seekh kuch din mei shadi h fir bhi nhi bulaya kisi ko mene. Or sala ticket kisne di usko.ߘΰߘΰߘΊ Kohli - dekh tu mat bol zyada.
Jadeja - bol tu to Raina, isi k karan haare aaj apan.
Rohit - oye Jadeja tu kab aaya Australia. Tu khel rha tha kya wc.ߘ۰ߘ۰ߘۊ ( Jadeja Left)
Dhoni - Oye Rohit mat kr yaar....
(Dhoni Added Jadeja. )
Yadav - salo mene to mera kaam kr diya tha. Tum hi ludak gaye.ߘЊ Kohli - sahi bol rha h sala kisi se kuch nhi hua.ߘߊ Rohit - tu bhi to ladki k chakkar mai out ho gaya.
(Virat Left).
Dhoni - yaar aise to grp khatam ho jaega.ߘՊ Dhawan - haa yaar Rohit mt kr, or mujhe pata h tu bhi usi ko dekhte dekhte out hua tha.
(Jadeja added Kohli)
Jadeja - oye Virat upr wala msg padh.ߘ찟ج
Kohli - Rohit kutte
Rohit - yaar ye Jadeja to match se zyada accha yaha prfrm kr rha h.
(Jadeja Left) .....
#IIN
Question during bank officers interview : What are mutual funds ?
Candidate : Sir, Mutual funds are subject to market risks .Read the offer documents carefully before investing ...!
Interviewer (with shoe in his hand) : Bahar nikal haramkhor ...
IIN waala hai Naa tu.....???
😅😅😅😅😅
Candidate : Sir, Mutual funds are subject to market risks .Read the offer documents carefully before investing ...!
Interviewer (with shoe in his hand) : Bahar nikal haramkhor ...
IIN waala hai Naa tu.....???
😅😅😅😅😅
Financial Year
अप्रैल शुरू होते ही परिवार के बेरोज़गार सदस्यों के जिम्मे 2 और बड़े काम जुड़ जाएंगे,
फ्रीज़ में बोतल भर के रखना और कूलर में पानी भरना!
😂😜😝😛😁
फ्रीज़ में बोतल भर के रखना और कूलर में पानी भरना!
😂😜😝😛😁
#Wine
जब मैंने "दारू"
पहली बार पी थी,
में खुद अपनी नज़र
में गिर गया था.......
और मैंने दारू छोड़ने का
फैसला कर लिया ?
लेकिन तब मैंने,
इन तमाम लोगों के बारे में सोचा..... .
किसान-जो अँगूर उगाते है।
वो "दारू" फेक्टरी के मजदूर,
वो कांच की बोतल की फेक्टरी में काम करने वाले मजदूर,
वो "बार" में नाचने वाली गरीब
बार डांसर,
वो "बार"में काम करने वाले वेटर,
वो "कबाड़ी" जो बोतल इकट्ठा कर अपना अपनी रोजी रोटी कमाते है,
इन सबको लादकर चलने वाले गरीब ट्रक ड्राइवर ,
और उनके बीबी बच्चों के बारे में सोचा तो मेरी आंख भर आयी,😢
और बस......
उसी पल फैसला किया की अबसे,
में रोज पियूँगा........
क्योंकि .........
"अपने लिये तो सब जीते है,
हम तो गरीबों के लिये पीते है"
प्लीज़ सेन्ड टू आल फ्रेंड😜
लेट देम आलसो ज्वाइन अस.....
🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍷🍷🍷🍷🍷🍷🍷🍷🍷🍷
जीयो और जीने दो,
पीयो और पीने दो............
Cheeeeeeeearrrrrzzzzzz
पहली बार पी थी,
में खुद अपनी नज़र
में गिर गया था.......
और मैंने दारू छोड़ने का
फैसला कर लिया ?
लेकिन तब मैंने,
इन तमाम लोगों के बारे में सोचा..... .
किसान-जो अँगूर उगाते है।
वो "दारू" फेक्टरी के मजदूर,
वो कांच की बोतल की फेक्टरी में काम करने वाले मजदूर,
वो "बार" में नाचने वाली गरीब
बार डांसर,
वो "बार"में काम करने वाले वेटर,
वो "कबाड़ी" जो बोतल इकट्ठा कर अपना अपनी रोजी रोटी कमाते है,
इन सबको लादकर चलने वाले गरीब ट्रक ड्राइवर ,
और उनके बीबी बच्चों के बारे में सोचा तो मेरी आंख भर आयी,😢
और बस......
उसी पल फैसला किया की अबसे,
में रोज पियूँगा........
क्योंकि .........
"अपने लिये तो सब जीते है,
हम तो गरीबों के लिये पीते है"
प्लीज़ सेन्ड टू आल फ्रेंड😜
लेट देम आलसो ज्वाइन अस.....
🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍷🍷🍷🍷🍷🍷🍷🍷🍷🍷
जीयो और जीने दो,
पीयो और पीने दो............
Cheeeeeeeearrrrrzzzzzz
#Wife #Gf
पत्नी पति से बोली: "देखो, शिव -पार्वती के फोटो में शिव जी त्रिशूल लिए हुए हैं.....
विष्णु -लक्ष्मी के फोटो में विष्णु जी चक्र के साथ हैं.....
और सीता- राम को देखिये तो राम जी के हाथ में धनुष है!
सिर्फ राधा -कृष्ण के तस्वीर में बांसुरी बजाते कृष्ण है।
ऐसा क्यूँ .........?"
पति ने समझाया:- "अरे पगली, इतनी छोटी सी बात नहीं समझती हो!!
सभी देवता अपनी पत्नियों के साथ है इसलिए अपने हथियारों के साथ हैं...
और अपने कृष्णजी अपनी गर्ल फ्रेंड के साथ है तो चैन की बंसी बजा रहे हैं ......!!"
❤सभी दमपत्तियों को समर्पित❤
विष्णु -लक्ष्मी के फोटो में विष्णु जी चक्र के साथ हैं.....
और सीता- राम को देखिये तो राम जी के हाथ में धनुष है!
सिर्फ राधा -कृष्ण के तस्वीर में बांसुरी बजाते कृष्ण है।
ऐसा क्यूँ .........?"
पति ने समझाया:- "अरे पगली, इतनी छोटी सी बात नहीं समझती हो!!
सभी देवता अपनी पत्नियों के साथ है इसलिए अपने हथियारों के साथ हैं...
और अपने कृष्णजी अपनी गर्ल फ्रेंड के साथ है तो चैन की बंसी बजा रहे हैं ......!!"
❤सभी दमपत्तियों को समर्पित❤
Saturday 28 March 2015
#WC2015
Good afternoon
Breaking news
ICC has disqualified Australia for ball tampering in yesterday's world cup semifinal match. Bowlers starc and Johnson have been named the culprits. Videos show clearly they tampered it in between the overs.
So this makes India automatically qualify to the finals against New Zealand. We still have a chance to win the cup.
Thanks to Arnab Goswami and times no channel for submitting the video to ICC.
Now we can cheer back saying we won't give it back.
👯👯👯
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
April fool in advance.😜
Breaking news
ICC has disqualified Australia for ball tampering in yesterday's world cup semifinal match. Bowlers starc and Johnson have been named the culprits. Videos show clearly they tampered it in between the overs.
So this makes India automatically qualify to the finals against New Zealand. We still have a chance to win the cup.
Thanks to Arnab Goswami and times no channel for submitting the video to ICC.
Now we can cheer back saying we won't give it back.
👯👯👯
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
April fool in advance.😜
#Wife #Husband
दामाद का प्यार!
एक बार एक सास अपने 3 दामादों का प्यार देखने के लिए दरिया में कूद गयी
तो एक दामाद ने बचा लिया।
सास ने उसे कार तोहफे में दे दी।
अगले दिन फिर कूद गयी तो दूसरे दामाद ने बचा लिया उसे मोटरसाइकिल मिली।
फिर तीसरे दिन सास दोबारा कूदी तो तीसरे दामाद ने सोचा कि अब तो साइकिल ही मिलेगी
तो उसने सास को नही बचाया, सास मर गयी लेकिन फिर भी दामाद को मर्सिडीज़ मिली।
कैसे?
.
.
.
.
.
.
.
ससुर ने दी।
एक बार एक सास अपने 3 दामादों का प्यार देखने के लिए दरिया में कूद गयी
तो एक दामाद ने बचा लिया।
सास ने उसे कार तोहफे में दे दी।
अगले दिन फिर कूद गयी तो दूसरे दामाद ने बचा लिया उसे मोटरसाइकिल मिली।
फिर तीसरे दिन सास दोबारा कूदी तो तीसरे दामाद ने सोचा कि अब तो साइकिल ही मिलेगी
तो उसने सास को नही बचाया, सास मर गयी लेकिन फिर भी दामाद को मर्सिडीज़ मिली।
कैसे?
.
.
.
.
.
.
.
ससुर ने दी।
Height of cheating..!!
Santa was Filling up a form. He did not know the meaning of Zodiac Sign.
He turned the page & saw that Banta had written Scorpio, so he wrote Innova..!! 😝😂
Next one
....😄hilarious😝
Santa's Wife was also filling up a form. She did not know the meaning Of Zodiac Sign. She turned the page & saw that Banta's Wife had written Cancer so she wrote Piles.!! 😩😜
Santa was Filling up a form. He did not know the meaning of Zodiac Sign.
He turned the page & saw that Banta had written Scorpio, so he wrote Innova..!! 😝😂
Next one
....😄hilarious😝
Santa's Wife was also filling up a form. She did not know the meaning Of Zodiac Sign. She turned the page & saw that Banta's Wife had written Cancer so she wrote Piles.!! 😩😜
#Financial Year
After the RAMA - RAVANA war, Hanuman submitted his TA/DA Bills of his official tour for collecting Sanjeevani to Ayodhya administration.
The Auditor raised 3 objections :
(1) Hanuman did not take prior permission of the appropriate authority (Bharathan), the King of Ayodhya, before the journey.
(2) Hanuman being Grade 2-officer was not entitled for air travel.
(3) Hanuman was asked to bring Sanjeevani, just a single plant, but he carried a whole mountain. (unauthorized excess baggage).
The Auditor returned the bill. King Ram could do nothing except mark it down for re-examination.
worried Hanuman approached the Auditor and offered a bribe of 20% of the T.A.Bill amount.
The Auditor now wrote on the Bill :
Case Re-examined : -
1. Even during the relevant time, Ram was still the king through his Paduka.
2. Further in an emergency, non-entitled officers can be authorized ex-post facto to fly.
3. Also excess baggage is justified as bringing a wrong plant would have entailed multiple journeys with extra cost; hence bill may be paid.
😳😳😳😳😳😳😳😳
Wish u a happy financial year ending !!!
The Auditor raised 3 objections :
(1) Hanuman did not take prior permission of the appropriate authority (Bharathan), the King of Ayodhya, before the journey.
(2) Hanuman being Grade 2-officer was not entitled for air travel.
(3) Hanuman was asked to bring Sanjeevani, just a single plant, but he carried a whole mountain. (unauthorized excess baggage).
The Auditor returned the bill. King Ram could do nothing except mark it down for re-examination.
worried Hanuman approached the Auditor and offered a bribe of 20% of the T.A.Bill amount.
The Auditor now wrote on the Bill :
Case Re-examined : -
1. Even during the relevant time, Ram was still the king through his Paduka.
2. Further in an emergency, non-entitled officers can be authorized ex-post facto to fly.
3. Also excess baggage is justified as bringing a wrong plant would have entailed multiple journeys with extra cost; hence bill may be paid.
😳😳😳😳😳😳😳😳
Wish u a happy financial year ending !!!
#WC2015
How Unlucky 26 date for INDIA
26-Jan-01
Gujarat Earthquake
26-Dec-04
Indian Ocean Tsunami
26-Jul-05
Mumbai Floods (Heavy Rain)
26-Nov-08
Mumbai Attack
26-Mar-15
India lost Semi WC2015
Ye sab toh phir bhi hazam ho jaata.....
Anushka Sharma bhi 26 Saal ki hai 😂😂😂
26-Jan-01
Gujarat Earthquake
26-Dec-04
Indian Ocean Tsunami
26-Jul-05
Mumbai Floods (Heavy Rain)
26-Nov-08
Mumbai Attack
26-Mar-15
India lost Semi WC2015
Ye sab toh phir bhi hazam ho jaata.....
Anushka Sharma bhi 26 Saal ki hai 😂😂😂
Friday 27 March 2015
#Student
२०३० का हिन्दी का प्रश्न पत्र...
प्रश्न : इस गीत का भावार्थ लिखे !!
"Blue Eyes
hypnotize तेरी
करती है मैनू ,
I swear
छोटी dress में
Boomb लगदी मैनू''
ऊत्तर :
-प्रस्तुत गीत अथवा कविता इस सदी के महान कवि 'योयो हनी सिंह' द्वारा संकलित -पुस्तिका 'Blue Eyes ' से उद्घृत है। जिसके रचयिता 'श्री हनी सिंहजी' भाव-विभोर हो कह उठते हैं कि,
''हे देवी ! तेरे नीले नेत्र मुझे सम्मोहित कर रहे हैं।
मैं शपथपूर्वक कहता हूँ कि आप तुच्छ वस्त्रों में विस्फोटक सामग्री के समान प्रतीत हो रही है!''
😂😂😜😉
प्रश्न : इस गीत का भावार्थ लिखे !!
"Blue Eyes
hypnotize तेरी
करती है मैनू ,
I swear
छोटी dress में
Boomb लगदी मैनू''
ऊत्तर :
-प्रस्तुत गीत अथवा कविता इस सदी के महान कवि 'योयो हनी सिंह' द्वारा संकलित -पुस्तिका 'Blue Eyes ' से उद्घृत है। जिसके रचयिता 'श्री हनी सिंहजी' भाव-विभोर हो कह उठते हैं कि,
''हे देवी ! तेरे नीले नेत्र मुझे सम्मोहित कर रहे हैं।
मैं शपथपूर्वक कहता हूँ कि आप तुच्छ वस्त्रों में विस्फोटक सामग्री के समान प्रतीत हो रही है!''
😂😂😜😉
#WC2015
😄
, If you're feeling sad for Team India just remember:
1. Neither C.Ronaldo nor L.Messi have a World Cup against their names.
2. Leonardo di Caprio has never won an Oscar.
3. Stephen Hawking doesn't have a Nobel Prize.
4. I myself have never topped university.😜😳
So its OK .. Just chill 😊
, If you're feeling sad for Team India just remember:
1. Neither C.Ronaldo nor L.Messi have a World Cup against their names.
2. Leonardo di Caprio has never won an Oscar.
3. Stephen Hawking doesn't have a Nobel Prize.
4. I myself have never topped university.😜😳
So its OK .. Just chill 😊
3 Idiots part 2.....
Rancho: *Smiling* 😄
Teacher: Aap muskura kyu rahe ho? 😳
Rancho: Bahot dino se Whatsapp me account banane ki ichha thi...aaj bana diya hai...bohot maza aa raha hai.😃
Teacher: Zyaada maza lene ki zarurat nai hai...
Tell me, what is a Post?
Rancho: Anything that is posted on Whatsapp is a Post, Sir.😌
Teacher: Can you please elaborate? ..
Rancho: Sir...jo bhi Whatsapp pe log daalte hai post hai sir...
Ghumne gaye...photo daal diya! Post hai Sir.
Match dekha, score daal diya!
Post hai Sir...
Sir actuallyghire hue hai sir!
Katrina ki pic se Ronaldo ki kick
tak! Sab post hai sir!
Ek second me comment, ek second me reply!
Comment-reply...
Comment-reply... ..
Teacher: Shut up! Account banake ye karoge?
Comment-reply.. Comment-reply..? 😠
Haan Chatur, tum batao.
Chatur: Pictures, texts or videos posted through mobile or tablet via different operating systems using internet on whatsapp is called a Post... 😏
Teacher: Excellent!😘
Rancho: Par sir maine bhi toh wahi
bola seedhe shabdo mein.....
Teacher: Seedhe shabdo me karna hai toh Facebook ya twitter ke pages pe account banao... 😡
Rancho: Par sir dusre sites bhi toh...
Teacher: Get out! 😡😡😡
Rancho: Why sir?..
Teacher: Seedhe shabdo me bahar
jaiye.
Rancho goes out and comes back.
Teacher: Kya hua?
Rancho: Kuch bhool gaya tha sir.
Teacher: Kya?
Rancho: A utility button given to us, to protect our private data i.e. pictures, messages or personal information for being stolen or used for bad purpose by hackers or anyone else.....
Teacher: Arre, kehna kya chaahte ho!?!?😳
Rancho: Logout sir! Logout karna bhool gaya tha. 😏
Teacher: Toh seedha seedha nahi bol sakte the?!..
Rancho: Thodi der pehle try kiya tha sir,
Aapko pasand nahi aaya.....😜😜😜😜
Rancho: *Smiling* 😄
Teacher: Aap muskura kyu rahe ho? 😳
Rancho: Bahot dino se Whatsapp me account banane ki ichha thi...aaj bana diya hai...bohot maza aa raha hai.😃
Teacher: Zyaada maza lene ki zarurat nai hai...
Tell me, what is a Post?
Rancho: Anything that is posted on Whatsapp is a Post, Sir.😌
Teacher: Can you please elaborate? ..
Rancho: Sir...jo bhi Whatsapp pe log daalte hai post hai sir...
Ghumne gaye...photo daal diya! Post hai Sir.
Match dekha, score daal diya!
Post hai Sir...
Sir actuallyghire hue hai sir!
Katrina ki pic se Ronaldo ki kick
tak! Sab post hai sir!
Ek second me comment, ek second me reply!
Comment-reply...
Comment-reply... ..
Teacher: Shut up! Account banake ye karoge?
Comment-reply.. Comment-reply..? 😠
Haan Chatur, tum batao.
Chatur: Pictures, texts or videos posted through mobile or tablet via different operating systems using internet on whatsapp is called a Post... 😏
Teacher: Excellent!😘
Rancho: Par sir maine bhi toh wahi
bola seedhe shabdo mein.....
Teacher: Seedhe shabdo me karna hai toh Facebook ya twitter ke pages pe account banao... 😡
Rancho: Par sir dusre sites bhi toh...
Teacher: Get out! 😡😡😡
Rancho: Why sir?..
Teacher: Seedhe shabdo me bahar
jaiye.
Rancho goes out and comes back.
Teacher: Kya hua?
Rancho: Kuch bhool gaya tha sir.
Teacher: Kya?
Rancho: A utility button given to us, to protect our private data i.e. pictures, messages or personal information for being stolen or used for bad purpose by hackers or anyone else.....
Teacher: Arre, kehna kya chaahte ho!?!?😳
Rancho: Logout sir! Logout karna bhool gaya tha. 😏
Teacher: Toh seedha seedha nahi bol sakte the?!..
Rancho: Thodi der pehle try kiya tha sir,
Aapko pasand nahi aaya.....😜😜😜😜
Thursday 26 March 2015
#WC2015
"1983 and 2011, India has won World Cup always under Congress government"
- Rahul Gandhi
😂😜😄
- Rahul Gandhi
😂😜😄
#WC2015
Jis kisi ne bhi final match ki wajah se sunday ko ghumne ka program cancel kiya tha. Wo re- plan kar lo
#WC2015
😀😀
Gambhir calls to Yuvraj
Hello: hahahahahahahahahhahahahahahahahaha
.
.
.
.
.
Yuvraj : hahahahahahahahahhahahahahahahahaha
😝😝x
Ruk ruk me sehwag ko conference me leta hu
Gambhir calls to Yuvraj
Hello: hahahahahahahahahhahahahahahahahaha
.
.
.
.
.
Yuvraj : hahahahahahahahahhahahahahahahahaha
😝😝x
Ruk ruk me sehwag ko conference me leta hu
#WC2015 #Admin
😶😶😶😶😶😶
हे भगवान
आज का मैच जितवा दो
🙏🙏🙏🙏🙏🙏🙏
एडमिन का तिरूपति बालाजी मैं लाकर मुडन करवायेंगे।
और शुद्ध घी के लड्डू का प्रसाद भी बाटेंगे।
😣😣😣😣😣😁😁😁😁
हे भगवान
आज का मैच जितवा दो
🙏🙏🙏🙏🙏🙏🙏
एडमिन का तिरूपति बालाजी मैं लाकर मुडन करवायेंगे।
और शुद्ध घी के लड्डू का प्रसाद भी बाटेंगे।
😣😣😣😣😣😁😁😁😁
#WC2015
Hum Indians to pen le k wapis nahi karte... World cup to duur ki baat hai....!! #WontGiveItBack
#Summer
रोये वो इस कदर उनकी लाश से लिपटकर
कि लाश खुद उठ कर बोली,
"ले तू मरजा पहले,
.
.
.
.
..
.
.
.
.
उपर ही चढे जा रहा है इतनी गर्मी में।"
😜😜😜😜😜😜😂😂😂😂😂😵
कि लाश खुद उठ कर बोली,
"ले तू मरजा पहले,
.
.
.
.
..
.
.
.
.
उपर ही चढे जा रहा है इतनी गर्मी में।"
😜😜😜😜😜😜😂😂😂😂😂😵
#Device
Hv u ever heard about the device that converts ur precious thoughts into speech. .....???
It's called DAARU. .!!!
Hv u ever heard about the device that converts ur precious speech into silence. ..???
It's called. ..... JORU...!!!
😝😝😝
It's called DAARU. .!!!
Hv u ever heard about the device that converts ur precious speech into silence. ..???
It's called. ..... JORU...!!!
😝😝😝
#WC2015
World CUP 2015
🇦🇺AUS VS IND🇮🇳
2nd Semi Final 26th March 2015
India will Win the Toss :
Dhoni will elect Bat First.
Dhawan 30
Rohit 15
Kohli 112
Rahane 78
Raina 38*
Dhoni 46*
India 340 / 4 50 Overs
Starc 2 wckts
Australi Batting :
Warner 55
Finch 45
S.Smith 69
M.Clark 45
Watson 19
Maxwell 61*
Haddin 12*
Australi 318 in 48 overs
Australi will need 21 runs in 12 Balls
Ab Pura Match yahi Dekhoge Tou Kal Kya Karoge 😜
Market Mein Naya Aya Hai Forwd Kro...
#Maukaa #Maukaa #WontGiveItBack #WC2015 #INDvsAUS
🇦🇺AUS VS IND🇮🇳
2nd Semi Final 26th March 2015
India will Win the Toss :
Dhoni will elect Bat First.
Dhawan 30
Rohit 15
Kohli 112
Rahane 78
Raina 38*
Dhoni 46*
India 340 / 4 50 Overs
Starc 2 wckts
Australi Batting :
Warner 55
Finch 45
S.Smith 69
M.Clark 45
Watson 19
Maxwell 61*
Haddin 12*
Australi 318 in 48 overs
Australi will need 21 runs in 12 Balls
Ab Pura Match yahi Dekhoge Tou Kal Kya Karoge 😜
Market Mein Naya Aya Hai Forwd Kro...
#Maukaa #Maukaa #WontGiveItBack #WC2015 #INDvsAUS
#Student
अगर प्रशन पेपर मुश्किल लगे, या समझ में ना आये तो एक
गहरी सांस लो और जोर से चिल्लाओ,
"कमीनों, फेल ही करना है
तो परिक्षा ही क्यों लेते हो।
📗📘📙📓📔📚 📒
एग्जाम के पावन मौके पर अर्ज़ है:
पढ़ना लिखना त्याग दे मितों
नकल से रख आस;
ओढ़ रजाई सो जा बेटा;
रब करेगा पास।
पर्ची वाले बाबा की जय!
📄📃📑📊📈📉📜
आप सभी को यह सूचित किया जाता है कि घर में रखे
सारे जूते, चप्पल, बेल्ट, झाड़ू और बेलन को छुपा दें।
क्योंकि
.
. .
. . .
रिजल्ट आने वाला है।
📚📒📔📓📙📘📗
निगाहें आज भी उस शख्स को शिद्दत से तलाश
करती हैं;
जिसने कहा था, "बस दसवी कर लो, आगे पढ़ाई आसान
है"।
📕📐✏📗📘📙📓📔
बहुत दर्द होता है जब अध्यापिका बोलती है
कि तुम्हारा और तुम्हारे आगे वाले का जवाब एक है।
तब दिल से आवाज आती है, "तो साला सवाल
भी तो एक ही था"।
📕📐📖📚📒✏📔📓
अगर एक अकेला टीचर सारे विषय (subject)
नहीं पढ़ा सकता तो;
ऐसी उम्मीद क्यों करते हैं कि एक
विद्यार्थी सारे विषय (subject) पढ़े।
"जागो बच्चों जागो"
📈📊📑📃📄📕📚📓
हर युग में ऐसा होता है;
हर स्टूडेंट इश्क में खोता है;
पढ़ाई रह जाती है सिर्फ दिखावे की;
और फिर हाल-ए-दिल, मार्कशीट पर बयाँ होता है।
📖📚📒📔📓📙📘📕
हर तरफ पढ़ाई का साया है;
हर पेपर में जीरो आया है;
हम तो यूहीं चले जाते हैं बिना मुंह धोये
ही;
और लोग कहते हैं, 'साला रात भर पढ़कर आया है।'
✏✒📏📐📐📏✒✏
जब question पेपर हो आउट ऑफ़ कंट्रोल;
आंसर शीट को करके फोल्ड;
एयरोप्लेन बना के बोल;
भैया "आल इज़ फेल।"
📆📋📂📜📄📉📑📊📈
पढ़ाई सिर्फ दो वजह से होती है?
एक शौक से;
और
दूसरा खौफ़ से।
फालतू के शौक हम रखते नहीं;
और
खौफ़ तो हमें किसी के बाप
का भी नहीं।
📝📄📃📑📊📈📋📕
जोर का झटका हाय जोरों से लगा;
पढ़ाई बन गई उम्र कैद की सज़ा;
ये है उदासी जान की प्यासी;
EXAM से अच्छा तुम दे दो फांसी।
📒📘📒📘📒📒📘📘📕
पेपर की रोटी, टेंशन का अचार;
लैंप की किरण, सवालों की बहार;
पेपर leak की चांदी, सीनियर्स
का प्यार;
मुबारक हो आपको Exam का त्यौहार।
📚📖📚📖📚📖📚📖📚
हम जीते एक बार हैं
मरते एक बार हैं;
प्यार भी एक बार करते हैं;
शादी भी एक बार ही करते हैं;
तो फिर ये EXAMS बार-बार क्यों?
📗📘📗📘📗📘📗📙📗जागो स्टूडेंट्स(Students) जागो!
📙📒📙📒📙📒📙📒📚
एक विद्यार्थी की दर्द
भरी शायरी:
स्टूडेंट्स के दर्द को यह स्कूल वाले क्या जाने;
क्लास के रिवाज़ों से सब माँ-बाप हैं अनजाने;
होती है कितनी तकलीफ एक
पेपर लिखने में;
ये दर्द वो पेपर चेक करने वाला क्या जाने।
📖📕📒📖📕📚📖📚📖
परीक्षा के बाद बच्चे और ऑपरेशन के बाद डॉक्टर
एक ही चीज़ कहते हैं,
.
.
.
.
.
.
.
"कुछ कह नहीं सकते, बस दुआ करें"।
📝📄📃📑📊📈📋📜📉
भगवान का दिया हुआ सब कुछ है,
किताबें हैं, नोट्स हैं, समय है,
और हौंसला तो इतना कि जब चाहूँ पढ़ कर टॉप कर लूँ, मगर...
.
.
.
.
.
.
ये साला मूड ही नहीं बन रहा।
🙏👏🙏👏🙏👏🙏👏🙏
गहरी सांस लो और जोर से चिल्लाओ,
"कमीनों, फेल ही करना है
तो परिक्षा ही क्यों लेते हो।
📗📘📙📓📔📚 📒
एग्जाम के पावन मौके पर अर्ज़ है:
पढ़ना लिखना त्याग दे मितों
नकल से रख आस;
ओढ़ रजाई सो जा बेटा;
रब करेगा पास।
पर्ची वाले बाबा की जय!
📄📃📑📊📈📉📜
आप सभी को यह सूचित किया जाता है कि घर में रखे
सारे जूते, चप्पल, बेल्ट, झाड़ू और बेलन को छुपा दें।
क्योंकि
.
. .
. . .
रिजल्ट आने वाला है।
📚📒📔📓📙📘📗
निगाहें आज भी उस शख्स को शिद्दत से तलाश
करती हैं;
जिसने कहा था, "बस दसवी कर लो, आगे पढ़ाई आसान
है"।
📕📐✏📗📘📙📓📔
बहुत दर्द होता है जब अध्यापिका बोलती है
कि तुम्हारा और तुम्हारे आगे वाले का जवाब एक है।
तब दिल से आवाज आती है, "तो साला सवाल
भी तो एक ही था"।
📕📐📖📚📒✏📔📓
अगर एक अकेला टीचर सारे विषय (subject)
नहीं पढ़ा सकता तो;
ऐसी उम्मीद क्यों करते हैं कि एक
विद्यार्थी सारे विषय (subject) पढ़े।
"जागो बच्चों जागो"
📈📊📑📃📄📕📚📓
हर युग में ऐसा होता है;
हर स्टूडेंट इश्क में खोता है;
पढ़ाई रह जाती है सिर्फ दिखावे की;
और फिर हाल-ए-दिल, मार्कशीट पर बयाँ होता है।
📖📚📒📔📓📙📘📕
हर तरफ पढ़ाई का साया है;
हर पेपर में जीरो आया है;
हम तो यूहीं चले जाते हैं बिना मुंह धोये
ही;
और लोग कहते हैं, 'साला रात भर पढ़कर आया है।'
✏✒📏📐📐📏✒✏
जब question पेपर हो आउट ऑफ़ कंट्रोल;
आंसर शीट को करके फोल्ड;
एयरोप्लेन बना के बोल;
भैया "आल इज़ फेल।"
📆📋📂📜📄📉📑📊📈
पढ़ाई सिर्फ दो वजह से होती है?
एक शौक से;
और
दूसरा खौफ़ से।
फालतू के शौक हम रखते नहीं;
और
खौफ़ तो हमें किसी के बाप
का भी नहीं।
📝📄📃📑📊📈📋📕
जोर का झटका हाय जोरों से लगा;
पढ़ाई बन गई उम्र कैद की सज़ा;
ये है उदासी जान की प्यासी;
EXAM से अच्छा तुम दे दो फांसी।
📒📘📒📘📒📒📘📘📕
पेपर की रोटी, टेंशन का अचार;
लैंप की किरण, सवालों की बहार;
पेपर leak की चांदी, सीनियर्स
का प्यार;
मुबारक हो आपको Exam का त्यौहार।
📚📖📚📖📚📖📚📖📚
हम जीते एक बार हैं
मरते एक बार हैं;
प्यार भी एक बार करते हैं;
शादी भी एक बार ही करते हैं;
तो फिर ये EXAMS बार-बार क्यों?
📗📘📗📘📗📘📗📙📗जागो स्टूडेंट्स(Students) जागो!
📙📒📙📒📙📒📙📒📚
एक विद्यार्थी की दर्द
भरी शायरी:
स्टूडेंट्स के दर्द को यह स्कूल वाले क्या जाने;
क्लास के रिवाज़ों से सब माँ-बाप हैं अनजाने;
होती है कितनी तकलीफ एक
पेपर लिखने में;
ये दर्द वो पेपर चेक करने वाला क्या जाने।
📖📕📒📖📕📚📖📚📖
परीक्षा के बाद बच्चे और ऑपरेशन के बाद डॉक्टर
एक ही चीज़ कहते हैं,
.
.
.
.
.
.
.
"कुछ कह नहीं सकते, बस दुआ करें"।
📝📄📃📑📊📈📋📜📉
भगवान का दिया हुआ सब कुछ है,
किताबें हैं, नोट्स हैं, समय है,
और हौंसला तो इतना कि जब चाहूँ पढ़ कर टॉप कर लूँ, मगर...
.
.
.
.
.
.
ये साला मूड ही नहीं बन रहा।
🙏👏🙏👏🙏👏🙏👏🙏
Wednesday 25 March 2015
#Tissue Paper
शादी की पार्टी 🎪में जाट ने प्लेट 🍛में टीशु पेपर देख सोचा😥 कि ये खाने की चीज है....
जैसे ही वह खाने लगा.... तो सारे जाट एक साथ चिल्लाये 😡...
.
.
.
yo मत खा फीका है😝😝😝😝😝
जैसे ही वह खाने लगा.... तो सारे जाट एक साथ चिल्लाये 😡...
.
.
.
yo मत खा फीका है😝😝😝😝😝
#Angel
Chotu : Mom u lied to me.
Mom : When my son. ?😕
Chotu : U said that my younger sis is an angel.
Mom : Yes, she is
Chotu : So why didn't she fly wen I threw her from our balcony.
Mom : Tera beda gark ho je.. Kanjra. Kithe sutteya kuri nu..😜😷😛😝👀
Mom : When my son. ?😕
Chotu : U said that my younger sis is an angel.
Mom : Yes, she is
Chotu : So why didn't she fly wen I threw her from our balcony.
Mom : Tera beda gark ho je.. Kanjra. Kithe sutteya kuri nu..😜😷😛😝👀
#WC2015
😜😜
Dedicated to cricket lovers here:
Sunil Gavaskar recently went on an Australia tour where he was invited for the screening of an Australian movie named "Gavaskar"
He was overjoyed, humbly accepted the invitation and went for the screening.
After sitting through the full movie, he realized it was nowhere related to Sunil Gavaskar or even to the game of Cricket!
Out of fury, he questioned the director "Are you out of your mind? Why did you name this movie Gavaskar, and made no mention of me or Cricket in the whole movie?"
The director replied - "So Mr. Gavaskar, now you know, how we Australians felt when you Indians made a movie named BORDER and there was no mention of Alan Border and cricket in it???"
Gavaskar fainted...😝😝
Dedicated to cricket lovers here:
Sunil Gavaskar recently went on an Australia tour where he was invited for the screening of an Australian movie named "Gavaskar"
He was overjoyed, humbly accepted the invitation and went for the screening.
After sitting through the full movie, he realized it was nowhere related to Sunil Gavaskar or even to the game of Cricket!
Out of fury, he questioned the director "Are you out of your mind? Why did you name this movie Gavaskar, and made no mention of me or Cricket in the whole movie?"
The director replied - "So Mr. Gavaskar, now you know, how we Australians felt when you Indians made a movie named BORDER and there was no mention of Alan Border and cricket in it???"
Gavaskar fainted...😝😝
#IIN
Question during bank officers interview : What are mutual funds ?
Candidate : Sir, Mutual funds are subject to market risks .Read the offer documents carefully before investing ...!
Interviewer (with shoe in his hand) : 👞 Bahar nikal saale ...
IIN waala hai Naa tu.....???
😅😅😅😅😅
Candidate : Sir, Mutual funds are subject to market risks .Read the offer documents carefully before investing ...!
Interviewer (with shoe in his hand) : 👞 Bahar nikal saale ...
IIN waala hai Naa tu.....???
😅😅😅😅😅
#Puzzle
Solve this😁😉
for all masterminds!!
⚡I'am an 8 letter word
⚡First 4 is the question
⚡2,3,4 protects our head
⚡5,6,7 IT Company name
⚡7&8 are same letters.
Who am l?
for all masterminds!!
⚡I'am an 8 letter word
⚡First 4 is the question
⚡2,3,4 protects our head
⚡5,6,7 IT Company name
⚡7&8 are same letters.
Who am l?
#WC2015
Leave Application
Dear Sir,
Greetings! I dont want to lie. My country needs me tomorrow. It's time to display the patriotism by entire nation. I want to apply for the leave which I call as patriotism leave. Its India vs Australia in world cup semi final.My nation needs me. Kindly grant me the leave.
.
.
.
.Auto reply from boss.
.
.
Dear Sender,
I will be on sick leave tomorrow. Response will be delayed.
Regards
Dear Sir,
Greetings! I dont want to lie. My country needs me tomorrow. It's time to display the patriotism by entire nation. I want to apply for the leave which I call as patriotism leave. Its India vs Australia in world cup semi final.My nation needs me. Kindly grant me the leave.
.
.
.
.Auto reply from boss.
.
.
Dear Sender,
I will be on sick leave tomorrow. Response will be delayed.
Regards
#BREAKING News
ब्रेकिंग न्यूज़:
कृपया करके आपके जितने भी रिश्तेदार delhi में रहते हैं
उनको सूचित कर दें कि
CIA, RAW और दूसरे सूत्रों से पता चला है
कि तमाम बस स्टॉप,
रेलवे स्टेशन,
सब्ज़ी मंडी,
uttam Nagar terminal ,
Tilak nagar LIC office ke pass,
Subhash nagar mod ,
कमानिया गेट ,
Azadpur mandi,
सदर और
छोटी लाईन फाटक के
करीब............................
तरबूज़ आ गए हैं, जा कर खरीद लो!
कृपया करके आपके जितने भी रिश्तेदार delhi में रहते हैं
उनको सूचित कर दें कि
CIA, RAW और दूसरे सूत्रों से पता चला है
कि तमाम बस स्टॉप,
रेलवे स्टेशन,
सब्ज़ी मंडी,
uttam Nagar terminal ,
Tilak nagar LIC office ke pass,
Subhash nagar mod ,
कमानिया गेट ,
Azadpur mandi,
सदर और
छोटी लाईन फाटक के
करीब............................
तरबूज़ आ गए हैं, जा कर खरीद लो!
#Husband #Wife
एक औरत ने हिरनी का मांस पकाया
बच्चे ने पुछा:ये क्या चिज पकाई है
औरत :नाम नहीं बताऊगी लेकिन हिंट देती हूं जो सही जवाब देगा उसे चाकलेट दुगी
और शरमाते हुए हिंट दिया
"ये वो है जो तुम्हारे पापा अकसर मुझे प्यार से कहते थे
एक बच्चा चिल्लाया:
मत खाना
कुतिया पकी है कुतिया😏☺
बच्चे ने पुछा:ये क्या चिज पकाई है
औरत :नाम नहीं बताऊगी लेकिन हिंट देती हूं जो सही जवाब देगा उसे चाकलेट दुगी
और शरमाते हुए हिंट दिया
"ये वो है जो तुम्हारे पापा अकसर मुझे प्यार से कहते थे
एक बच्चा चिल्लाया:
मत खाना
कुतिया पकी है कुतिया😏☺
#Gf
Double heart attack msg by a girlfrnd to her bf.....
1st msg:
Let's break up now.....
its all over....
2nd msg:
sorry sorry sorry!!!.....
its not for you.......
😂😂😝😝
1st msg:
Let's break up now.....
its all over....
2nd msg:
sorry sorry sorry!!!.....
its not for you.......
😂😂😝😝
#Admin
सम्राट सिहासन पर बैठता है ...
राजा राजगद्दी पे बैठता है ...
ओर मेरा ऐडमिन भाई सबके दिलो मे बैठता है,
भाई की झलक सबसे अलग.
राजा राजगद्दी पे बैठता है ...
ओर मेरा ऐडमिन भाई सबके दिलो मे बैठता है,
भाई की झलक सबसे अलग.
#Swine flu
भाई लोगो एक बात तो कहनी पडेगी ।
जब हाथ मे हो Imperial Blue) 🍷
''''',,,................तो क्या उखाड लेगा
स्वाईन फ्लु😜😜
जब हाथ मे हो Imperial Blue) 🍷
''''',,,................तो क्या उखाड लेगा
स्वाईन फ्लु😜😜
#Bhojpuri
इंग्लिश फिल्मो के नाम भोजपुरी में:
"मिशन इम्पॉसिबल"
""ई न हो पाई""
"मिशन इम्पॉसिबल-२"
""हम पहले ही कही इ न हो
पायी""
"टायटेनिक"
""नैया देहलस धोखा""
"एनाकोंडा"
""आदमी खाए वाला संपवा""
"थ्री इडियट्स"
""तीन गो बुरबक""
और सबसे जबरजस्त वाला...
"गजनी"
""टकला के बदला"😳
"मिशन इम्पॉसिबल"
""ई न हो पाई""
"मिशन इम्पॉसिबल-२"
""हम पहले ही कही इ न हो
पायी""
"टायटेनिक"
""नैया देहलस धोखा""
"एनाकोंडा"
""आदमी खाए वाला संपवा""
"थ्री इडियट्स"
""तीन गो बुरबक""
और सबसे जबरजस्त वाला...
"गजनी"
""टकला के बदला"😳
#Husband #Wife
हर भारतीय पत्नी जिंदगी में कम से कम एक बार तो अपने पति को ये उलाहना जरूर देती है.....
.
"भगवान् का शुक्र करो कि मेरी जैसी सीधी-सादी पल्ले पड़ी है....कोई तेज-तर्रार मिलती ना..तो अक्कल ठिकाने आ जाती ".
.
इसके बाद पति बेचारा पूरा दिन इसी डरावनी कल्पना में निकाल देता है कि अगर ये "सीधी-सादी" है तो फिर "तेज-तर्रार" कैसी होती होगी...?
.
"भगवान् का शुक्र करो कि मेरी जैसी सीधी-सादी पल्ले पड़ी है....कोई तेज-तर्रार मिलती ना..तो अक्कल ठिकाने आ जाती ".
.
इसके बाद पति बेचारा पूरा दिन इसी डरावनी कल्पना में निकाल देता है कि अगर ये "सीधी-सादी" है तो फिर "तेज-तर्रार" कैसी होती होगी...?
Tuesday 24 March 2015
#Picnic
3 सरदार पिकनिक पर गये 👣👣👣
वहा जाकर याद आया
😯 😦 😧
" पेप्सी " तो घर पर ही भूल गये ...
😶 😐 😶
फिर सब ने डिसाईड किया कि सबसे
छोटा सरदार जाकर " पेप्सी " लेकर आयेगा...
छोटा सरदार: " मे एक शर्त पर जाउँग 🚶🏃🚶🏃🚶🏃🚶🏃
तुम दोनो मेरे आने तक समोसे नही खाँओगे.."
😐 दोनो ने कहा ठीक है 😐
..
..
20 मिनिट गुजर गये
..
..
..
40 मिनिट गुजर गये
..
..
..
..
..
..
🕛🕐🕑🕒🕓🕔🕕🕖🕗🕘
🕙🕚🕛🕐🕑🕒🕓🕔🕕
2 घंटे गुजर गये छोटा सरदार नहीं आया ।
🕛🕐🕑🕒🕓🕔🕕🕖🕗🕘
🕙🕚🕛🕐🕑🕒🕓🕔🕕🕛
आधा दिन गुजर गया रात हुई लेकिन छोटा सरदार नही आया..
.
.
😕 दोनो ने सोचा 😕 कि अब समोसे खा लेने
चाहिये ..
जैसे ही समोसा हाथ मे उठाया..
.
.
.
.
.
.
.
.
.
छोटा सरदार
पेड़ के पीछे से निकल कर बोला..😏
'' ऐसे करोगे तो मे नही जाऊँगा...!!!!!"
😛😂😁😂
वहा जाकर याद आया
😯 😦 😧
" पेप्सी " तो घर पर ही भूल गये ...
😶 😐 😶
फिर सब ने डिसाईड किया कि सबसे
छोटा सरदार जाकर " पेप्सी " लेकर आयेगा...
छोटा सरदार: " मे एक शर्त पर जाउँग 🚶🏃🚶🏃🚶🏃🚶🏃
तुम दोनो मेरे आने तक समोसे नही खाँओगे.."
😐 दोनो ने कहा ठीक है 😐
..
..
20 मिनिट गुजर गये
..
..
..
40 मिनिट गुजर गये
..
..
..
..
..
..
🕛🕐🕑🕒🕓🕔🕕🕖🕗🕘
🕙🕚🕛🕐🕑🕒🕓🕔🕕
2 घंटे गुजर गये छोटा सरदार नहीं आया ।
🕛🕐🕑🕒🕓🕔🕕🕖🕗🕘
🕙🕚🕛🕐🕑🕒🕓🕔🕕🕛
आधा दिन गुजर गया रात हुई लेकिन छोटा सरदार नही आया..
.
.
😕 दोनो ने सोचा 😕 कि अब समोसे खा लेने
चाहिये ..
जैसे ही समोसा हाथ मे उठाया..
.
.
.
.
.
.
.
.
.
छोटा सरदार
पेड़ के पीछे से निकल कर बोला..😏
'' ऐसे करोगे तो मे नही जाऊँगा...!!!!!"
😛😂😁😂
#WC2015
Husband - Cricket wala channel lagao.
Wife - Nahi lagaungi....
Husband - Dekh lunga.
Wife - Kya dekhloge?...
Husband - Yahi channel jo tum dekh rahi ho.#
Wife - Nahi lagaungi....
Husband - Dekh lunga.
Wife - Kya dekhloge?...
Husband - Yahi channel jo tum dekh rahi ho.#
#Girls
This one...killer😝
A Lady visited a Bar🍺 for the First Time, She Sat on the Table in Front of the Bar Tender..
A Guy at Her Left side ordered: "Jack Daniels, Single"
A Guy at Her Right Side ordered: "Johnny Walker, Single"
The Bar Tender Looked at the Lady & said: And You..??
Lady replied: "Rupali Deshpande, Married.
😂😂😂
A Lady visited a Bar🍺 for the First Time, She Sat on the Table in Front of the Bar Tender..
A Guy at Her Left side ordered: "Jack Daniels, Single"
A Guy at Her Right Side ordered: "Johnny Walker, Single"
The Bar Tender Looked at the Lady & said: And You..??
Lady replied: "Rupali Deshpande, Married.
😂😂😂
शहर का लडका गाँव की लडकी पटाता है.
लडका: तुमको whatsapp चलाना आता है?
लडकी: नहीं, पर तुम चलाना में पीछे बैठ जाउंगी 😀😀😀
लडका: तुमको whatsapp चलाना आता है?
लडकी: नहीं, पर तुम चलाना में पीछे बैठ जाउंगी 😀😀😀
#New member
थप्पड से डर नहीं लगता है साहब,आजकल सबसे ज़्यादा डर लगता है ?
whatsapp में नये join होने वाले member से ….
सारे OLD message, video, audio repeat करता है और साथ में बोलता है
जल्दी forward करो , मार्केट में नया है.
अब उसको कौन समझाए कि नया तो भाई तू है. हम तो यहां पर PHD कर रहे हैं।
whatsapp में नये join होने वाले member से ….
सारे OLD message, video, audio repeat करता है और साथ में बोलता है
जल्दी forward करो , मार्केट में नया है.
अब उसको कौन समझाए कि नया तो भाई तू है. हम तो यहां पर PHD कर रहे हैं।
#Admin
Admin पर बिजली का तार गिर गया.
Admin तड़प तड़प के मरने ही वाला था कि
अचानक...........
उसे याद आया बिजली तो 2 दिन से बंद है.
वापस उठकर, हँसते हुए बोला,
साला,,,।।। याद नहीं आता तो मर ही जाता ।।।।😝😝😝😝😝😝😝
एडमिन (admin) के हाथ में नया फोन देखकर
दोस्त बोला:-
"नया फोन कब
ख़रीदा?"
एडमिन :-
" नया नहीं,
गर्लफ्रेंड का है।"
दोस्त :-
"गर्लफ्रेंड का फोन क्यों ले
आया?"
एडमिन:-
" रोज कहती थी,
मेरा फोन
नहीं उठाते!
आज मौका मिला,
उठा लाया.
Humare admin ki baat nirali 👏👏
😁😜😂
Admin जलेबी बेच रहा था लेकिन बोल रहा था ‘आलू ले लो आलू….!’
संता: पर यह तो जलेबी है.
Admin : चुप हो जा, वर्ना मक्खियां आ जाएंगी.
😜😜😜😜😜😜
Very intelligent u know..📢📢📢📢
Special for admin😁😜
इंस्पेक्टर साहब, कब मिलेंगे हमारे ग्रुप के एड्मिन? आज चार दिन हो गए हैं....
इंस्पेक्टर: मिलेंगे मिलेंगे, जल्द ही मिल जायेंगे. देखिये, कल ही हमें हाई वे के पास से उनके मोज़े मिले हैं, वो हमने अपने खोजी कुत्ते को सुंघाए हैं....
बस कुत्ते के होश में आते ही हम खोज शुरू कर देंगे..... 😖😖😷😷😁😁😜😜😝😝🙏🙏
😂HAPPY ADMIN DAY😂
😆 bus has k dusre group k admin ko chipka dena.
😜😜😜😜😝😝😝😜😜
Admin तड़प तड़प के मरने ही वाला था कि
अचानक...........
उसे याद आया बिजली तो 2 दिन से बंद है.
वापस उठकर, हँसते हुए बोला,
साला,,,।।। याद नहीं आता तो मर ही जाता ।।।।😝😝😝😝😝😝😝
एडमिन (admin) के हाथ में नया फोन देखकर
दोस्त बोला:-
"नया फोन कब
ख़रीदा?"
एडमिन :-
" नया नहीं,
गर्लफ्रेंड का है।"
दोस्त :-
"गर्लफ्रेंड का फोन क्यों ले
आया?"
एडमिन:-
" रोज कहती थी,
मेरा फोन
नहीं उठाते!
आज मौका मिला,
उठा लाया.
Humare admin ki baat nirali 👏👏
😁😜😂
Admin जलेबी बेच रहा था लेकिन बोल रहा था ‘आलू ले लो आलू….!’
संता: पर यह तो जलेबी है.
Admin : चुप हो जा, वर्ना मक्खियां आ जाएंगी.
😜😜😜😜😜😜
Very intelligent u know..📢📢📢📢
Special for admin😁😜
इंस्पेक्टर साहब, कब मिलेंगे हमारे ग्रुप के एड्मिन? आज चार दिन हो गए हैं....
इंस्पेक्टर: मिलेंगे मिलेंगे, जल्द ही मिल जायेंगे. देखिये, कल ही हमें हाई वे के पास से उनके मोज़े मिले हैं, वो हमने अपने खोजी कुत्ते को सुंघाए हैं....
बस कुत्ते के होश में आते ही हम खोज शुरू कर देंगे..... 😖😖😷😷😁😁😜😜😝😝🙏🙏
😂HAPPY ADMIN DAY😂
😆 bus has k dusre group k admin ko chipka dena.
😜😜😜😜😝😝😝😜😜
Monday 23 March 2015
शहर का लडका गाँव की लडकी पटाता है.
लडका: तुमको whatsapp चलाना आता है?
लडकी: नहीं, पर तुम चलाना में पीछे बैठ जाउंगी 😀😀😀
लडका: तुमको whatsapp चलाना आता है?
लडकी: नहीं, पर तुम चलाना में पीछे बैठ जाउंगी 😀😀😀
#Programming
Sometimes when I'm writing Javascript I want to throw up my hands and say "this is bullshit!" but I can never remember what "this" refers to
#Student
शिक्षक कक्षा में छात्रों से बोले - तुम्हें पता है तुम्हारी उम्र में महात्मा गांधी ने बी.ए. कर लिया था।
एक छात्र बोला - सर हमें यह भी पता है कि आपकी उम्र में भगत सिंह फांसी चढ़ चुके थे।.
एक छात्र बोला - सर हमें यह भी पता है कि आपकी उम्र में भगत सिंह फांसी चढ़ चुके थे।.
#Wife
👍 When a girl Is in her Mayka, she stays like a RANI,
👑👑👑
👼👼👼
🎀🎀🎀.
Jab Shaadi hokar jati hai toh LAXMI kehlati hai, 💰💴💶💰
Aur Sasural me Kaam Karte-Karte BAI ban jaati hai. 🍴🍛🍲🙆
Is tarah Ladkiya RANI-LAXMI-BAI ban jati hai! !!!! 🔨⚡⚡
😆😆😜😜😄😄
aur fir saari zindagi ladti rehti hai😂
👑👑👑
👼👼👼
🎀🎀🎀.
Jab Shaadi hokar jati hai toh LAXMI kehlati hai, 💰💴💶💰
Aur Sasural me Kaam Karte-Karte BAI ban jaati hai. 🍴🍛🍲🙆
Is tarah Ladkiya RANI-LAXMI-BAI ban jati hai! !!!! 🔨⚡⚡
😆😆😜😜😄😄
aur fir saari zindagi ladti rehti hai😂
#today's kids
😂😂😂😂😂
एक चोर - चोरी कर के,
घर से जा ही रहा था की.....
बच्चे की आँख खुल गयी...
और बच्चा बोला :
स्कूल बैग भी ले जा कमीनें,
वरना शोर मचा दूँगा..
😜😜😜😜😜😜
एक चोर - चोरी कर के,
घर से जा ही रहा था की.....
बच्चे की आँख खुल गयी...
और बच्चा बोला :
स्कूल बैग भी ले जा कमीनें,
वरना शोर मचा दूँगा..
😜😜😜😜😜😜
#today's Kid
एक बालक जिद पर. अड़ गया...
बोला की छिपकली खाऊंगा.
घरवालों ने बहुत समझाया पर नहीं माना !!
हार कर उसके गुरु जी को बुलाया गया।
वे जिद तुड़वाने में महारथी थे..
गुरु के आदेश पर एक छिपकली पकड़वाई गई उसे प्लेट में परोस बालक के सामने रख
गुरु बोले, ले खा...
(बालक मचल गया..)
बोला :- तली हुई खाऊंगा..
गुरु ने छिपकली तलवाई और दहाड़े,..
😡 :- ले अब चुपचाप खा.
बालक फिर गुलाटी मार गया
और बोला, : आधी खाऊंगा..
छिपकली के दो टुकड़े किये गये..
बालक गुरु से बोला :- पहले आप खाओ
गुरु ने आंख नाक और भी ना जाने क्या क्या भींच किसी तरह आधी छिपकली निगली...
गुरु के छिपकली निगलते ही बालक दहाड़ मार कर रोने लगा की आप तो वो टुकड़ा खा गये जो मैंने खाना था.. गुरु ने धोती सम्भाली और वहां से भाग निकले की अब जरा भी यहां रुका तो ये दुष्ट दूसरा टुकड़ा भी खिला कर मानेगा...
करना-धरना कुछ नहीं,
नौटंकी दुनिया भर की...
बोला की छिपकली खाऊंगा.
घरवालों ने बहुत समझाया पर नहीं माना !!
हार कर उसके गुरु जी को बुलाया गया।
वे जिद तुड़वाने में महारथी थे..
गुरु के आदेश पर एक छिपकली पकड़वाई गई उसे प्लेट में परोस बालक के सामने रख
गुरु बोले, ले खा...
(बालक मचल गया..)
बोला :- तली हुई खाऊंगा..
गुरु ने छिपकली तलवाई और दहाड़े,..
😡 :- ले अब चुपचाप खा.
बालक फिर गुलाटी मार गया
और बोला, : आधी खाऊंगा..
छिपकली के दो टुकड़े किये गये..
बालक गुरु से बोला :- पहले आप खाओ
गुरु ने आंख नाक और भी ना जाने क्या क्या भींच किसी तरह आधी छिपकली निगली...
गुरु के छिपकली निगलते ही बालक दहाड़ मार कर रोने लगा की आप तो वो टुकड़ा खा गये जो मैंने खाना था.. गुरु ने धोती सम्भाली और वहां से भाग निकले की अब जरा भी यहां रुका तो ये दुष्ट दूसरा टुकड़ा भी खिला कर मानेगा...
करना-धरना कुछ नहीं,
नौटंकी दुनिया भर की...
#IIN
दिल की धड़कन ही रुक गई !
.
.
.
.
.
.
.
.
जब लाइट गई और ,
काम वाली बोली.....?
'वॉट द हेल इस दिस,
यू डोंट हैव इनवर्टर ?'
😂😂😂😂😂😂
.
.
.
.
She is from IIN
.
.
.
.
.
.
.
.
जब लाइट गई और ,
काम वाली बोली.....?
'वॉट द हेल इस दिस,
यू डोंट हैव इनवर्टर ?'
😂😂😂😂😂😂
.
.
.
.
She is from IIN
जब तुम किसी whatsapp friend के घर पे जाओ
और अगर उसकी पत्नी तुम्हे देखकर अपने कपडे ठीक करने लगे।
तब समज लेना की आपके सारे messages भाभीजि ने भी पढ़े है 😜😜😜😃😃😃
और अगर उसकी पत्नी तुम्हे देखकर अपने कपडे ठीक करने लगे।
तब समज लेना की आपके सारे messages भाभीजि ने भी पढ़े है 😜😜😜😃😃😃
Saturday 21 March 2015
#Love
Someone asked an old man, “At 70yrs, u still cal ur wife . …Darling.., jaan…, janu…., sweety…, baby…., Honey….., Luv….!!!!” What is the secret of this love???
Dhamaaka answer by Old man: I forgot her name 10 yrs ago…….. & I’m scared to ask her.
😄😷😜😜
Dhamaaka answer by Old man: I forgot her name 10 yrs ago…….. & I’m scared to ask her.
😄😷😜😜
#WC2015
रोहित शर्मा का टैलेंट काले धन जैसा
है।
:
:
टैलेंट है, यह पता है। पर कितना है और कब
निकल के आएगा, यह नहीं पता!
है।
:
:
टैलेंट है, यह पता है। पर कितना है और कब
निकल के आएगा, यह नहीं पता!
#Wife
Comedy-club💚.
.
एक बच्चा अपनी माँ से बुरी तरह से
पीटने के बाद, अपने पापा से पूछा
आप कभी पाकिस्तान गए हो ?
पापा : नहीं बेटा .....
बेटा: कभी अफगानिस्तान गए हो ?
पापा : नहीं बेटा.
.
.
.
.
.
.
बेटा : तो फिर यह आतंकवादी आइटम
कहाँ से लाये ?????😜😜😜😜😜
.
एक बच्चा अपनी माँ से बुरी तरह से
पीटने के बाद, अपने पापा से पूछा
आप कभी पाकिस्तान गए हो ?
पापा : नहीं बेटा .....
बेटा: कभी अफगानिस्तान गए हो ?
पापा : नहीं बेटा.
.
.
.
.
.
.
बेटा : तो फिर यह आतंकवादी आइटम
कहाँ से लाये ?????😜😜😜😜😜
#WC2015
" पाकिस्तान वर्ल्ड कप से बाहर ... *मौका-मौका* एड वाले बन्दे की नौकरी गई क्या ?
सूत्रों के मुताबिक पाकिस्तान ने ऑस्ट्रेलिया से कहा है
की अगर तुमने हमे हरा दिया तो हमारी हार का बदला हमारे पापा 🇮N D I A लेंगे.. ।।
😝😝😝😝😝
पाकिस्तान ने हारते ही ऑस्ट्रेलिया को धमकी दे डाली मेरे बाप से पिटवाऊंगा।
😜😝😜😝
सूत्रों के मुताबिक पाकिस्तान ने ऑस्ट्रेलिया से कहा है
की अगर तुमने हमे हरा दिया तो हमारी हार का बदला हमारे पापा 🇮N D I A लेंगे.. ।।
😝😝😝😝😝
पाकिस्तान ने हारते ही ऑस्ट्रेलिया को धमकी दे डाली मेरे बाप से पिटवाऊंगा।
😜😝😜😝
#Don't Copy
एक मशहूर प्रेरक वक्ता ने
समारोह में कहा -
.
.
"मैंने अपनी जिंदगी के सबसे
अच्छे
साल उस औरत के बाहों मे
गुजारे,
जो मेरी पत्नी नहीं थी ...।"
.
.
.
. .
.
सब एक दम से चुप हो गए। तब
बात आगे बढ़ाते
हुए कहा -
"वह औरत मेरी माँ थी" .
.
वहाँ मौजूद एक नौजवान ने
यही कथन अपने घर में
दारू पीने के बाद
आजमाना चाहा....। . .
.
किचन में
काम कर रही पत्नी के पास
जाकर
बोला - " मैंने
अपनी जिंदगी के सबसे अच्छे
बरस उस औरत के
बाहों मे गुजारे
जो मेरी पत्नी नहीं थी....।"
.
.
. .
.
.
.
.
. .
.
.
. पर इसके
बाद वह भूल गया और
बुदबुदाया............. - .
. मुझे याद
नहीं आ रही वो औरत कौन
थी.....
।
बाद मे उसे जब होश
आया तो वो अस्पताल में
था।
उबलते हुए पानी के फेंके जाने
से बुरी तरह
झुलस गया था बेचारा
.
MORAL- dont copy if u
cant paste😝😄
समारोह में कहा -
.
.
"मैंने अपनी जिंदगी के सबसे
अच्छे
साल उस औरत के बाहों मे
गुजारे,
जो मेरी पत्नी नहीं थी ...।"
.
.
.
. .
.
सब एक दम से चुप हो गए। तब
बात आगे बढ़ाते
हुए कहा -
"वह औरत मेरी माँ थी" .
.
वहाँ मौजूद एक नौजवान ने
यही कथन अपने घर में
दारू पीने के बाद
आजमाना चाहा....। . .
.
किचन में
काम कर रही पत्नी के पास
जाकर
बोला - " मैंने
अपनी जिंदगी के सबसे अच्छे
बरस उस औरत के
बाहों मे गुजारे
जो मेरी पत्नी नहीं थी....।"
.
.
. .
.
.
.
.
. .
.
.
. पर इसके
बाद वह भूल गया और
बुदबुदाया............. - .
. मुझे याद
नहीं आ रही वो औरत कौन
थी.....
।
बाद मे उसे जब होश
आया तो वो अस्पताल में
था।
उबलते हुए पानी के फेंके जाने
से बुरी तरह
झुलस गया था बेचारा
.
MORAL- dont copy if u
cant paste😝😄
#I Am Right
Read slowly.....You will Laugh -
Five facts about You You You You You You You You You You You You You You You You You You You You
1. You're so lazy You didn't read all the You's.
2. You didn't notice I put a Yoo.
3. You are now looking to find out.
4. You are laughing because you realise there is no 'Yoo' and you've been tricked.
5. You are going to
forward this to others who are like 'YOU'!😜😜
I know at least 13 things about you now:
1. You are holding your phone
2. You are on Whatsapp
3. You just opened my msg.
4. You are now reading it
5. You are human
7. You can't say the letter "P" without separating your lips
8. You just attempted to do it
9. You are laughing at yourself
10. You have smiles on your face
11. You skipped No.6
12. You just checked to see if there is a No.6
13. You are laughing at this because I caught you..
Hahaha is it true? 😃😜😄
If u smiled then forward
☁☁🌞 ☁ ☁
☁ ✈ ☁ 🚁 ☁ ☁ ☁
🏬🏨🏫🏢🏤🏥🏦🏪
🌲 / l🚍 \🌳👭
🌳/ 🚘 l 🏃 \🌴
🌴/ l 🚔 \🌲
🌲/ 🚖 l \🌳
Now that you've smiled, don't be stingy with the smiles, share them With friends!! Just for laugh
Five facts about You You You You You You You You You You You You You You You You You You You You
1. You're so lazy You didn't read all the You's.
2. You didn't notice I put a Yoo.
3. You are now looking to find out.
4. You are laughing because you realise there is no 'Yoo' and you've been tricked.
5. You are going to
forward this to others who are like 'YOU'!😜😜
I know at least 13 things about you now:
1. You are holding your phone
2. You are on Whatsapp
3. You just opened my msg.
4. You are now reading it
5. You are human
7. You can't say the letter "P" without separating your lips
8. You just attempted to do it
9. You are laughing at yourself
10. You have smiles on your face
11. You skipped No.6
12. You just checked to see if there is a No.6
13. You are laughing at this because I caught you..
Hahaha is it true? 😃😜😄
If u smiled then forward
☁☁🌞 ☁ ☁
☁ ✈ ☁ 🚁 ☁ ☁ ☁
🏬🏨🏫🏢🏤🏥🏦🏪
🌲 / l🚍 \🌳👭
🌳/ 🚘 l 🏃 \🌴
🌴/ l 🚔 \🌲
🌲/ 🚖 l \🌳
Now that you've smiled, don't be stingy with the smiles, share them With friends!! Just for laugh
#Today dose
आप को पता है हम पानी क्यों पीते हैं ?
=
=
=
=
=
=
=
क्योंकि
=
=
हम पानी खा नही सकते..!!
=
=
तालियाँ......
कसम से बचपन से इंटेललिजेंट हूँ पर कभी घमंड नही किया.।
रात को सोने से पहले एक मच्छर मार दिया करे, ताकि
बाकी के मच्छर उसके जनाजे पर चले जाएँ, और आप मजे से सो जाएँ।
कसम से बचपन से intelligent हूँ
पर कभी घमंड नहीं किया
साइंस कहता है कि पानी उबलने से कीटाणु मर जाते हैं
पर साइंस को ये नहीं पता कि कीटाणु के मरने के बाद उनकी dead bodies तो पानी में ही रह जाती है
stupid science
कसम से बचपन से intelligent हूँ
पर कभी घमंड नहीं किया
गाय और बिल्ली दोनों बहने है
अब आप सोच रहें होंगे कि कैसे?
ज्यादा मत सोचो
मैं कहता हूँ ना
गाय माता होती है और बिल्ली मौसी
बोला था ना कसम से बचपन से intelligent हूँ
पर कभी घमंड नहीं किया
no claps plz...
I dont like publicity
बस अब थैंक्स मत बोलना
जब तक ज्ञान है देता रहूँगा
दो बाते हमेशा याद रखना:
पहली बात: हर इन्सान इतना बुरा नहीं होता जितना पैन कार्ड और आधार कार्ड में दीखता है। और इतना भी अच्छा नहीं होता जितना फेसबुक और व्हाट्सएप्प पर दीखता है
दूसरी बात: हर आदमी इतना बुरा नहीं होता जितना उसकी बीवी उसको समझती है..और इतना अच्छा भी नहीं होता जितना उसकी माँ उसको समझती है
बोला था ना कसम से बचपन से intelligent हूँ
पर कभी घमंड नहीं किया
=
=
=
=
=
=
=
क्योंकि
=
=
हम पानी खा नही सकते..!!
=
=
तालियाँ......
कसम से बचपन से इंटेललिजेंट हूँ पर कभी घमंड नही किया.।
रात को सोने से पहले एक मच्छर मार दिया करे, ताकि
बाकी के मच्छर उसके जनाजे पर चले जाएँ, और आप मजे से सो जाएँ।
कसम से बचपन से intelligent हूँ
पर कभी घमंड नहीं किया
साइंस कहता है कि पानी उबलने से कीटाणु मर जाते हैं
पर साइंस को ये नहीं पता कि कीटाणु के मरने के बाद उनकी dead bodies तो पानी में ही रह जाती है
stupid science
कसम से बचपन से intelligent हूँ
पर कभी घमंड नहीं किया
गाय और बिल्ली दोनों बहने है
अब आप सोच रहें होंगे कि कैसे?
ज्यादा मत सोचो
मैं कहता हूँ ना
गाय माता होती है और बिल्ली मौसी
बोला था ना कसम से बचपन से intelligent हूँ
पर कभी घमंड नहीं किया
no claps plz...
I dont like publicity
बस अब थैंक्स मत बोलना
जब तक ज्ञान है देता रहूँगा
दो बाते हमेशा याद रखना:
पहली बात: हर इन्सान इतना बुरा नहीं होता जितना पैन कार्ड और आधार कार्ड में दीखता है। और इतना भी अच्छा नहीं होता जितना फेसबुक और व्हाट्सएप्प पर दीखता है
दूसरी बात: हर आदमी इतना बुरा नहीं होता जितना उसकी बीवी उसको समझती है..और इतना अच्छा भी नहीं होता जितना उसकी माँ उसको समझती है
बोला था ना कसम से बचपन से intelligent हूँ
पर कभी घमंड नहीं किया
Thursday 19 March 2015
#Timing
ज़िन्दगी में इंसान को सबसे ख़राब feeling कब
आती है। ।।।
जब पेट्रोल पंप पर 20 रुपये का पेट्रोल भरवाने
जाए और उसी वक़्त कोई beautiful लड़की आ
जाये
और वो कमीना पेट्रोल भरने वाला दो तिन
बार पूछे
भाई कितने का डालु। :-p
आती है। ।।।
जब पेट्रोल पंप पर 20 रुपये का पेट्रोल भरवाने
जाए और उसी वक़्त कोई beautiful लड़की आ
जाये
और वो कमीना पेट्रोल भरने वाला दो तिन
बार पूछे
भाई कितने का डालु। :-p
#WC2015
एक बार की बात है एक सगे बाप बेटे में कड़ी दुश्मनी थी क्युकि बाप ने
बेटे को घर से निकाल दिया था।
बेटे ने भी बाप को धुल चटाने की ठान ली थी।।
बेटे ने बाप को लड़ाई के लिए ललकारा।।
पहली बार बेटा हार गया।
दूसरी बार बेटा हार गया।
तीसरी बार।
चौथी बार।।
पांचवी बार।।।
छठी बार।।।।।।।
अब बेटे का बेटा भी बड़ा हो गया था।।
तो उसने अपने बाप से कहा पापा इस बार में दादा जी से लड़ूंगा।।।।
आगे क्या हुआ जानने के लिए।।।।।
विष्व कप का कड़ा मुकाबला देखना ना भूले।।
भारत vs बांग्लादेश
दादा vs पोता।।।
19 मार्च।।।।।।
बेटे को घर से निकाल दिया था।
बेटे ने भी बाप को धुल चटाने की ठान ली थी।।
बेटे ने बाप को लड़ाई के लिए ललकारा।।
पहली बार बेटा हार गया।
दूसरी बार बेटा हार गया।
तीसरी बार।
चौथी बार।।
पांचवी बार।।।
छठी बार।।।।।।।
अब बेटे का बेटा भी बड़ा हो गया था।।
तो उसने अपने बाप से कहा पापा इस बार में दादा जी से लड़ूंगा।।।।
आगे क्या हुआ जानने के लिए।।।।।
विष्व कप का कड़ा मुकाबला देखना ना भूले।।
भारत vs बांग्लादेश
दादा vs पोता।।।
19 मार्च।।।।।।
#Today dose
ट्रेन के अन्दर की भीड़ के 'चक्रव्यूह' को तोड़ने का जो कौशल इन "नमकीन व नारियल" बेचने वालो के पास होता है वो तो 'अभिमन्यु' के पास भी नही था।
😂😂😂 😌
आज तक समझ में नहीं आया की
OK की जगह K और
GOOD MORNING की जगह GM लिखने वाले, जीवन के
2 सेकंड बचा के क्या उखाड़ लेते है ?
और ये hmmm ...वालो ने तो नाक में दम कर रखा है ,
लगता है की साला भैंस से बात कर रहा हु ! 😜😜
😳😃😃😃 😳😄😂
🌽 Kadak joke of the day 🌽
मंगलसूत्र मंगलसूत्र लटका हो तो लड़की शादीशुदा.....
o(︶︿︶)o
मुहँ लटका हो तो लड़का शादीशुदा
╰_╯
😝😂😂😭😭
बहुत कम लोग ही जानते हैं
कि भीष्म~पितामह
के बाद ..
.
.
.
सिर्फ MDH Masale वाले
ताऊ को ही इच्छा मृत्यु
का वरदान प्राप्त है !
😀😀😀😀
😂😂😂 😌
आज तक समझ में नहीं आया की
OK की जगह K और
GOOD MORNING की जगह GM लिखने वाले, जीवन के
2 सेकंड बचा के क्या उखाड़ लेते है ?
और ये hmmm ...वालो ने तो नाक में दम कर रखा है ,
लगता है की साला भैंस से बात कर रहा हु ! 😜😜
😳😃😃😃 😳😄😂
🌽 Kadak joke of the day 🌽
मंगलसूत्र मंगलसूत्र लटका हो तो लड़की शादीशुदा.....
o(︶︿︶)o
मुहँ लटका हो तो लड़का शादीशुदा
╰_╯
😝😂😂😭😭
बहुत कम लोग ही जानते हैं
कि भीष्म~पितामह
के बाद ..
.
.
.
सिर्फ MDH Masale वाले
ताऊ को ही इच्छा मृत्यु
का वरदान प्राप्त है !
😀😀😀😀
#A
Sonu :एक durex देना
Medical Store~ तुम शर्मा जी के बेटे हो ना?
Sonu :अंकल corex देना,दवाई का नाम भी नहीं निकल रहा ठीक से गले से😂😂
Suhag rat thi. Saas ne derwaza zor se peeta.
Dulhan bhag ker perde ke peche chhupp gayee.
Saas ke jane ke baad Husband bola:- tum dari kiyon Maa thi.
Dulhan:- Oh main samjhi chhaapa pad gaya.
Medical Store~ तुम शर्मा जी के बेटे हो ना?
Sonu :अंकल corex देना,दवाई का नाम भी नहीं निकल रहा ठीक से गले से😂😂
Suhag rat thi. Saas ne derwaza zor se peeta.
Dulhan bhag ker perde ke peche chhupp gayee.
Saas ke jane ke baad Husband bola:- tum dari kiyon Maa thi.
Dulhan:- Oh main samjhi chhaapa pad gaya.
#WC2015
श्रीलंका को कल दोपहर तक आष्ट्रेलिया में ही
रुक जाना चाहिए
बांग्लादेश के साथ एक ही
हवाईजहाज से पेट्रोल की बचत करते हुए आना
चाहिए यदि जल्दी ना हो तो पाकिस्तान भी
परसों फ्री हो रहा है , चिंता की बात नहीं '
पापा दी ग्रेट ' विश्वकप एशिया ले आयेंगे🐾🐾
रुक जाना चाहिए
बांग्लादेश के साथ एक ही
हवाईजहाज से पेट्रोल की बचत करते हुए आना
चाहिए यदि जल्दी ना हो तो पाकिस्तान भी
परसों फ्री हो रहा है , चिंता की बात नहीं '
पापा दी ग्रेट ' विश्वकप एशिया ले आयेंगे🐾🐾
#WC2015
बांग्लादेशियों को शायद ये पता नहीं है की हमारे यहाँ 302 में तो फाँसी हो जाती है ..😝😜😜
🇮🇳🌹🙏♓🙏🌹🇮🇳
🇮🇳🌹🙏♓🙏🌹🇮🇳
#Beggars
☺
भिखारी- कुछ खाने को दे दो 🍗👏
लड़की - टमाटर खाओ 🍅🍅 🍅
भिखारी - रोटी दे दो 🍪🍪
लड़की - टमाटर खाओ 🍅🍅
भिखारी - अच्छा लाओ टमाटर ही दे दो 🍅🍅🍅🍅
लड़की की मा - अरे तुम जाओ बाबा ...ये तोतली है ...कह रही है ..😠😡कमाकर खाओ ... 🍅🍪😂😆😆😆
भिखारी- कुछ खाने को दे दो 🍗👏
लड़की - टमाटर खाओ 🍅🍅 🍅
भिखारी - रोटी दे दो 🍪🍪
लड़की - टमाटर खाओ 🍅🍅
भिखारी - अच्छा लाओ टमाटर ही दे दो 🍅🍅🍅🍅
लड़की की मा - अरे तुम जाओ बाबा ...ये तोतली है ...कह रही है ..😠😡कमाकर खाओ ... 🍅🍪😂😆😆😆
#WC2015
उधर ऐअरपोटॅ ✈ से बांग्लादेशी खिलाडियो को बार बार श्रीलंकाई खिलाडियो के फोन 📱 आ रहे है,
"भाई। आ रहे हो, या हम जाये ?"
😡😳😁
बांग्लादेश: "आपको जलदी हो, तो निकल लो। हम कल पाकिस्तान के साथ आ जायेंगे। ✈
😅😅 😝😝 😂😂
"भाई। आ रहे हो, या हम जाये ?"
😡😳😁
बांग्लादेश: "आपको जलदी हो, तो निकल लो। हम कल पाकिस्तान के साथ आ जायेंगे। ✈
😅😅 😝😝 😂😂
Wednesday 18 March 2015
#Jugaad
So my brother isn't allowed to take his phone to his room at night..
My brother tends to watch YouTube on his phone all night, so he has to keep his phone downstairs now. Take a good look. My parents don't have a clue.
#Calls
📞 Different types of call duration summaries :
--------------,,,,,,,,
👦 boy to 👦 boy !
👉00:00:59👈
---------------------
👦 boy to 👩 mom !!
👉 00:00:50 👈
----------------------
👦 boy to 👨 dad !
👉00:00:30 👈
------------------------
👦 boy to 👧 girl !
👉 01:23:59 👈
-----------------------
👧 girl to 👧 girl !
👉 02:29:59 👈
-----------------------
👧 girl to 👦 boy !
👉 miss call 👈
-------------------------
👨 husband to 👩 wife!
👉 00:00:03👈
-----------------------
👩 wife to 👨 husband
👉 call waiting 👈😜😜
👦 boy to 👦 boy !
👉00:00:59👈
---------------------
👦 boy to 👩 mom !!
👉 00:00:50 👈
----------------------
👦 boy to 👨 dad !
👉00:00:30 👈
------------------------
👦 boy to 👧 girl !
👉 01:23:59 👈
-----------------------
👧 girl to 👧 girl !
👉 02:29:59 👈
-----------------------
👧 girl to 👦 boy !
👉 miss call 👈
-------------------------
👨 husband to 👩 wife!
👉 00:00:03👈
-----------------------
👩 wife to 👨 husband
👉 call waiting 👈😜😜
#Doctor
डॉक्टर पागल से: ये क्या है ?
पागल : ये मैंने 500 पन्नो की किताब लिखी है 📘📗📕.
डॉक्टर : तो तुमने 500 📕 पन्नो पे क्या लिखा ?
पागल : 1st पन्ने पे लिखा है- "एक राजा घोड़े पर बैठकर जंगल की तरफ चला", और आखरी पन्ने पर लिखा के "वो राजा जंगल पहुँच गया.."
डॉक्टर : अबे कमीने, फिर बिच के 498 पन्नो पे क्या लिखा ?📕
.
.
.
.
पागल :
तिगडीक तिगडीक ....
तिगडीक तिगडीक ....
तिगडीक तिगडीक ....
तिगडीक तिगडीक ....
तिगडीक तिगडीक ....
तिगडीक तिगडीक ....
तिगडीक तिगडीक ....
तिगडीक तिगडीक ....
तिगडीक तिगडीक ....
तिगडीक तिगडीक ....
तिगडीक तिगडीक ....
तिगडीक तिगडीक ....
तिगडीक तिगडीक ....
तिगडीक तिगडीक ....
तिगडीक तिगडीक ....
तिगडीक तिगडीक ....
तिगडीक तिगडीक ....
तिगडीक तिगडीक ....
तिगडीक तिगडीक ....
तिगडीक तिगडीक ....
तिगडीक तिगडीक ....
तिगडीक तिगडीक ....
तिगडीक तिगडीक ....
तिगडीक तिगडीक ....
तिगडीक तिगडीक ....
तिगडीक तिगडीक ....
तिगडीक तिगडीक ....
तिगडीक तिगडीक ....
तिगडीक तिगडीक ....
तिगडीक तिगडीक ....
तिगडीक तिगडीक ....
तिगडीक तिगडीक ....
तिगडीक तिगडीक ....
तिगडीक तिगडीक ....
तिगडीक तिगडीक ....
तिगडीक तिगडीक ....
तिगडीक तिगडीक ....
तिगडीक तिगडीक ....
तिगडीक तिगडीक ....
तिगडीक तिगडीक ....
डॉक्टर : अरे पर तेरी ये कहानी पढ़ेगा कौन ?
पागल : WhatsApp पर अपलोड कर दूंगा. वैसे भी पागलो की कमी नहीं है दुनिया मैं....
पागल : ये मैंने 500 पन्नो की किताब लिखी है 📘📗📕.
डॉक्टर : तो तुमने 500 📕 पन्नो पे क्या लिखा ?
पागल : 1st पन्ने पे लिखा है- "एक राजा घोड़े पर बैठकर जंगल की तरफ चला", और आखरी पन्ने पर लिखा के "वो राजा जंगल पहुँच गया.."
डॉक्टर : अबे कमीने, फिर बिच के 498 पन्नो पे क्या लिखा ?📕
.
.
.
.
पागल :
तिगडीक तिगडीक ....
तिगडीक तिगडीक ....
तिगडीक तिगडीक ....
तिगडीक तिगडीक ....
तिगडीक तिगडीक ....
तिगडीक तिगडीक ....
तिगडीक तिगडीक ....
तिगडीक तिगडीक ....
तिगडीक तिगडीक ....
तिगडीक तिगडीक ....
तिगडीक तिगडीक ....
तिगडीक तिगडीक ....
तिगडीक तिगडीक ....
तिगडीक तिगडीक ....
तिगडीक तिगडीक ....
तिगडीक तिगडीक ....
तिगडीक तिगडीक ....
तिगडीक तिगडीक ....
तिगडीक तिगडीक ....
तिगडीक तिगडीक ....
तिगडीक तिगडीक ....
तिगडीक तिगडीक ....
तिगडीक तिगडीक ....
तिगडीक तिगडीक ....
तिगडीक तिगडीक ....
तिगडीक तिगडीक ....
तिगडीक तिगडीक ....
तिगडीक तिगडीक ....
तिगडीक तिगडीक ....
तिगडीक तिगडीक ....
तिगडीक तिगडीक ....
तिगडीक तिगडीक ....
तिगडीक तिगडीक ....
तिगडीक तिगडीक ....
तिगडीक तिगडीक ....
तिगडीक तिगडीक ....
तिगडीक तिगडीक ....
तिगडीक तिगडीक ....
तिगडीक तिगडीक ....
तिगडीक तिगडीक ....
डॉक्टर : अरे पर तेरी ये कहानी पढ़ेगा कौन ?
पागल : WhatsApp पर अपलोड कर दूंगा. वैसे भी पागलो की कमी नहीं है दुनिया मैं....
#Notice
सूचना :
वाहन चालन और सौन्दर्य दर्शन
एक साथ न करें ................
देवदर्शन की प्राप्ति हो सकती है।
जनहित में जारी
😜😊😭
वाहन चालन और सौन्दर्य दर्शन
एक साथ न करें ................
देवदर्शन की प्राप्ति हो सकती है।
जनहित में जारी
😜😊😭
#Doctor #Warning
Please read this carefully.
Warning by doctors!!!
Do not drink water after eating fish because, drinking water may cause the fish to swim and then you will feel gulugulu gulugulu in your stomach,
share if you care...!😂😂😝😝😝😝😝
Warning by doctors!!!
Do not drink water after eating fish because, drinking water may cause the fish to swim and then you will feel gulugulu gulugulu in your stomach,
share if you care...!😂😂😝😝😝😝😝
#Whatsapp Status
Bihari boy Faadu Whatsapp Status Ever.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Can't talk , Guthka Khaye rahe... 😬😷😂
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Can't talk , Guthka Khaye rahe... 😬😷😂
#Confidence
This is confidence😝
बिहार के कुछ भैया लोगों की मीटिंग हुई।
.
.
.
.
मुद्दा था स्वतंत्रता संग्राम !!
.
.
.
.
समस्या ये कि बिहार को भारत से आज़ाद कैसे कराया जाय।
.
.
😚भैया बसेसर : आज़ाद कराना कौनो मुसकिल काम नाहीं । पर हम बिहार का बिकास कैसन करेंगे ई सोचनेवाली बात है।
.
.
.
.
😙भैया देवीदीन : एक काम करते हैं। हम लोग मिल कर अमरीका पर हमला कर देंगे।
.
.
.
.
😗भैया चिरौंजीलाल : अरे इ का भैया? अमरीका परहमला !! ऊ से का होई ??
.
.
.
.
.
.
😔देवीदीन : अरे भैया !! जैसन हम लोग हमला करेंगे,
अमरिका हमको हरा देगा।
और हमारे राज्य पर कब्ज़ा कर लेगा।
फिर कायदे से हम लोग अमरिका के ही नागरिक कहलायेंगे।
ऊ खुद्दे अपना डेव्लापमेंट करता ही रहता है..
.
.
हमरा भी सत्थे हो जायेगा!
.
.
😃भैया राघो : अरे वाह भैया !!
फिर तो कौनो वीसा न पासपोर्ट !
अपना सब रुपैया डालर बन जायेगा। मेम से सादी करेंगे।
लड़के अंग्रेजी बोलेंगे।
किनारे बैठे फूफा जी चुप थे।"
का फूफा तुम कछु नहीं बोल रहे हो ?"
.
.
.
.
😏फूफा : "अरे हम ये सोच रहा हूँ की अगर
हमले में हम लोग जीत गए तो अमरिका का क्या होगा!"
😝😝😝😝😆😆😆😆
बिहार के कुछ भैया लोगों की मीटिंग हुई।
.
.
.
.
मुद्दा था स्वतंत्रता संग्राम !!
.
.
.
.
समस्या ये कि बिहार को भारत से आज़ाद कैसे कराया जाय।
.
.
😚भैया बसेसर : आज़ाद कराना कौनो मुसकिल काम नाहीं । पर हम बिहार का बिकास कैसन करेंगे ई सोचनेवाली बात है।
.
.
.
.
😙भैया देवीदीन : एक काम करते हैं। हम लोग मिल कर अमरीका पर हमला कर देंगे।
.
.
.
.
😗भैया चिरौंजीलाल : अरे इ का भैया? अमरीका परहमला !! ऊ से का होई ??
.
.
.
.
.
.
😔देवीदीन : अरे भैया !! जैसन हम लोग हमला करेंगे,
अमरिका हमको हरा देगा।
और हमारे राज्य पर कब्ज़ा कर लेगा।
फिर कायदे से हम लोग अमरिका के ही नागरिक कहलायेंगे।
ऊ खुद्दे अपना डेव्लापमेंट करता ही रहता है..
.
.
हमरा भी सत्थे हो जायेगा!
.
.
😃भैया राघो : अरे वाह भैया !!
फिर तो कौनो वीसा न पासपोर्ट !
अपना सब रुपैया डालर बन जायेगा। मेम से सादी करेंगे।
लड़के अंग्रेजी बोलेंगे।
किनारे बैठे फूफा जी चुप थे।"
का फूफा तुम कछु नहीं बोल रहे हो ?"
.
.
.
.
😏फूफा : "अरे हम ये सोच रहा हूँ की अगर
हमले में हम लोग जीत गए तो अमरिका का क्या होगा!"
😝😝😝😝😆😆😆😆
#Leone
Sunny Leone:
“Meri Next Hindi Movie horror hai...Main Sab Ko Dara Ke Rakh Dungi”
Admin:
“Darr To Aapki Pehle Ki Movies mein bhi Lagta Tha, Kahi Peechhe Se Mummy Papa Na Aa Jaayen”😜
“Meri Next Hindi Movie horror hai...Main Sab Ko Dara Ke Rakh Dungi”
Admin:
“Darr To Aapki Pehle Ki Movies mein bhi Lagta Tha, Kahi Peechhe Se Mummy Papa Na Aa Jaayen”😜
#Dance
शादियों में 3 तरह के नाचने वाले लोग होते है
एक भांगड़ा स्पेशल
दूसरे नागिन स्पेशल
तीसरे वो जिनको देख पता नहीं लगता कि नाच रहें हैं या माता आई है।😂😂😜
एक भांगड़ा स्पेशल
दूसरे नागिन स्पेशल
तीसरे वो जिनको देख पता नहीं लगता कि नाच रहें हैं या माता आई है।😂😂😜
#Work pressure
Height of work pressure
⚠ I was flashing my ID card instead of unlocking the house door withkeys.
⚠Me and my friends went out for dinner in one of the best restaurants and as I finished I started walking towards the wash basin with Plates in my hand.
⚠Once I was on call with my father and mom was not around. I went on to ask, "Why is she not attending the weekly status call?"
⚠I don't login to facebook, youtube, etc.. at my personal internet connection at home... thinking it will be blocked any way. Till I realize that I am at home.
⚠Once after talking to one of my friends I ended the conversation saying, "Ok bye... in case of any issues will call you back"
⚠Sometimes when I mistakenly delete a message from my mobile, I hope for a second, maybe it's in the recycle bin !
⚠Once I went to a pharmacy and asked for a tab. Pharmacist asked whether I want 250mg or 500mg? I replied 256mb. Thank god he didn't notice.
⚠After a hectic week, went to a movie. In the middle of the movie, when I wanted to check the time, I kept repeatedly glancing at the bottom right corner of the Theatre Screen.
😄So avoid working so hard !😄
Have a great work-life balance.
Lastly.....
😳😳😳😳😳😳😳😳
Height Of Work Pressure:An employee opens his tiffin box on the road side to see, whether he is going to office, or coming back from office.
⚠ I was flashing my ID card instead of unlocking the house door withkeys.
⚠Me and my friends went out for dinner in one of the best restaurants and as I finished I started walking towards the wash basin with Plates in my hand.
⚠Once I was on call with my father and mom was not around. I went on to ask, "Why is she not attending the weekly status call?"
⚠I don't login to facebook, youtube, etc.. at my personal internet connection at home... thinking it will be blocked any way. Till I realize that I am at home.
⚠Once after talking to one of my friends I ended the conversation saying, "Ok bye... in case of any issues will call you back"
⚠Sometimes when I mistakenly delete a message from my mobile, I hope for a second, maybe it's in the recycle bin !
⚠Once I went to a pharmacy and asked for a tab. Pharmacist asked whether I want 250mg or 500mg? I replied 256mb. Thank god he didn't notice.
⚠After a hectic week, went to a movie. In the middle of the movie, when I wanted to check the time, I kept repeatedly glancing at the bottom right corner of the Theatre Screen.
😄So avoid working so hard !😄
Have a great work-life balance.
Lastly.....
😳😳😳😳😳😳😳😳
Height Of Work Pressure:An employee opens his tiffin box on the road side to see, whether he is going to office, or coming back from office.
#Husband #Wife
Kanjoos Manglu और उसकी Wife एक मेले में
गए।
वहां एक हेलीकाप्टर आया हुआ था, जो मेले
का चक्कर लगवाने के 100 रुपये लेता था।
Manglu हेलीकाप्टर
की सवारी नहीं करना चाहता था, पर
Wife करना chahti थी ।
Manglu : "तू पांच मिनट की सवारी करके तू
कोनसा रानी बन जाएगी, 100 रुपये आखिर
100 रुपये होते है।
Wife फिर भी जिद कर रही थी, और
Manglu बार-बार यही कहे जा रहा था की:
"समझा कर, 100 रुपये आखिर 100रुपये होते
है यार"
उनकी बातचीत पायलट ने सुन ली वो बोला।
पायलट: "सुनो मैं तुम लोगो से कोई
पैसा नहीं लूँगा, लेकिन शर्त ये
होगी की सवारी के दोरान तुम दोनों में से कोई
भी एक शब्द भी नहीं बोलेगा, और अगर
बोला तो 100 रुपये लग जायेगे"
उन्होंने ये शर्त मान ली, पायलट ने उन्हें
पिछली सीट पर बिठाया और उड़ गया। आसमान
में पायलट ने खूब कलाबाजिया की ताकि उन
दोनों की आवाज निकलवा सके
पर पीछे की सीट से कोई नहीं बोला,
आखिर जब वो नीचे उतरने लगे तब पायलट ने
कहा: "अब तुम बोल सकते हो। ये बताओ, मेने
इतनी कलाबाजियां की तुम्हे डर नहीं लगा, ना तुम
चीखे ना चिल्लाये"
Manglu बोला: "डर तो लगा था...
उस वक़्त तो मेरी चीख निकल ही गयी होती जब
Wife नीचे गिरि💃💃👻👻👻
पर यार 100 रुपये आखिर 100 रुपये होते है"😝😝😝😂😂😂😂
गए।
वहां एक हेलीकाप्टर आया हुआ था, जो मेले
का चक्कर लगवाने के 100 रुपये लेता था।
Manglu हेलीकाप्टर
की सवारी नहीं करना चाहता था, पर
Wife करना chahti थी ।
Manglu : "तू पांच मिनट की सवारी करके तू
कोनसा रानी बन जाएगी, 100 रुपये आखिर
100 रुपये होते है।
Wife फिर भी जिद कर रही थी, और
Manglu बार-बार यही कहे जा रहा था की:
"समझा कर, 100 रुपये आखिर 100रुपये होते
है यार"
उनकी बातचीत पायलट ने सुन ली वो बोला।
पायलट: "सुनो मैं तुम लोगो से कोई
पैसा नहीं लूँगा, लेकिन शर्त ये
होगी की सवारी के दोरान तुम दोनों में से कोई
भी एक शब्द भी नहीं बोलेगा, और अगर
बोला तो 100 रुपये लग जायेगे"
उन्होंने ये शर्त मान ली, पायलट ने उन्हें
पिछली सीट पर बिठाया और उड़ गया। आसमान
में पायलट ने खूब कलाबाजिया की ताकि उन
दोनों की आवाज निकलवा सके
पर पीछे की सीट से कोई नहीं बोला,
आखिर जब वो नीचे उतरने लगे तब पायलट ने
कहा: "अब तुम बोल सकते हो। ये बताओ, मेने
इतनी कलाबाजियां की तुम्हे डर नहीं लगा, ना तुम
चीखे ना चिल्लाये"
Manglu बोला: "डर तो लगा था...
उस वक़्त तो मेरी चीख निकल ही गयी होती जब
Wife नीचे गिरि💃💃👻👻👻
पर यार 100 रुपये आखिर 100 रुपये होते है"😝😝😝😂😂😂😂
#True Story
Kulfi wala:- Kulfi lelo kulfi.....
.
Boy:- Ye kulfi kitne me di?
.
.
Kulfiwala:- 2 rupaye me
.
.
Boys:- ye lo 2 rupaye
.
.
Kulfiwala:- Ye lo kulfi...
.
.
.
.
.
.
.
.
Based on a true story.
😬😬😬😬
.
Boy:- Ye kulfi kitne me di?
.
.
Kulfiwala:- 2 rupaye me
.
.
Boys:- ye lo 2 rupaye
.
.
Kulfiwala:- Ye lo kulfi...
.
.
.
.
.
.
.
.
Based on a true story.
😬😬😬😬
#Subsidy
राहुल गाँधी - मम्मी सलेण्डर बुक करो ना , बुक करने पर बैंक से साँप -सीढ़ी मिल रही है।
सोनिया- अबे साँप -सीढ़ी नहीं सब्सिडी मिल रही है। कब बड़ा होगा रे तुँ !😜😝
सोनिया- अबे साँप -सीढ़ी नहीं सब्सिडी मिल रही है। कब बड़ा होगा रे तुँ !😜😝
#Husband #Wife
एक शवयात्रा में अर्थी के आगे एक कुत्ता 🐕चल
रहा था और उसके पीछे
सैकड़ों व्यक्तियों 😡😠😨😫😩😭😂😢😓😷😆😎की लम्बी लाइन चल रही थी...
एक राहगीर ने हैरान होकर पूछा, "भाईसाहब,
अर्थी के आगे चलता हुआ कुत्ता बहुत अजीब लग
रहा है, यह किसकी अर्थी है...?
व्यक्ति ने जवाब दिया, "यह
मेरी पत्नी की अर्थी है, और उसकी मौत इस कुत्ते
के काटने से हुई है...
राहगीर 👨ने तुरन्त कहा, "क्या आप एक दिन के लिए
अपना कुत्ता मुझे उधार देंगे...?
व्यक्ति बोला, "तुम्हें क्या लगता है, अर्थी के पीछे
चल रहे ये सैकड़ों लोग मेरी पत्नी के रिश्तेदार हैं...
ये सब भी कुत्ता लेने ही आए हैं... जाओ, तुम
भी लाइन में लग जाओ...
😜😝😘😛😩😂😰😷😎😡😨😪😂😭😡😎
Bilkul nyaa ayaa h
रहा था और उसके पीछे
सैकड़ों व्यक्तियों 😡😠😨😫😩😭😂😢😓😷😆😎की लम्बी लाइन चल रही थी...
एक राहगीर ने हैरान होकर पूछा, "भाईसाहब,
अर्थी के आगे चलता हुआ कुत्ता बहुत अजीब लग
रहा है, यह किसकी अर्थी है...?
व्यक्ति ने जवाब दिया, "यह
मेरी पत्नी की अर्थी है, और उसकी मौत इस कुत्ते
के काटने से हुई है...
राहगीर 👨ने तुरन्त कहा, "क्या आप एक दिन के लिए
अपना कुत्ता मुझे उधार देंगे...?
व्यक्ति बोला, "तुम्हें क्या लगता है, अर्थी के पीछे
चल रहे ये सैकड़ों लोग मेरी पत्नी के रिश्तेदार हैं...
ये सब भी कुत्ता लेने ही आए हैं... जाओ, तुम
भी लाइन में लग जाओ...
😜😝😘😛😩😂😰😷😎😡😨😪😂😭😡😎
Bilkul nyaa ayaa h
Monday 16 March 2015
#IIN
एक माँ अपने 6 साल के बच्चे का फोटो खिंचवाने के लिए
फोटो-स्टूडियो लेकर गई.
फोटोग्राफर बच्चे को पुचकारते हुए बोला – “बेटा,
मेरी तरफ देखो …
इस कैमरे से अभी कबूतर निकलेगा !
”बच्चा बोला – “फोकस एडजस्ट कर,
जाहिलों जैसी बातें मत कर,
पोर्ट्रेट मोड यूज करना,
मैक्रो के साथ, ISO 200 के अंदर रखना!,
High resolution में pic आनी चाहिए …
Facebook पे अपलोड करनी है, वरना पैसे नहीं मिलेंगे ….
साला … !
‘कबूतर निकलेगा….’
तेरे बाप ने कबूतर डाला था कैमरे में..
फोटोग्राफर- बेटा कौनसे स्कूल मे पढा?
बच्चा- (IIN) Idea Internet Network...
फोटो-स्टूडियो लेकर गई.
फोटोग्राफर बच्चे को पुचकारते हुए बोला – “बेटा,
मेरी तरफ देखो …
इस कैमरे से अभी कबूतर निकलेगा !
”बच्चा बोला – “फोकस एडजस्ट कर,
जाहिलों जैसी बातें मत कर,
पोर्ट्रेट मोड यूज करना,
मैक्रो के साथ, ISO 200 के अंदर रखना!,
High resolution में pic आनी चाहिए …
Facebook पे अपलोड करनी है, वरना पैसे नहीं मिलेंगे ….
साला … !
‘कबूतर निकलेगा….’
तेरे बाप ने कबूतर डाला था कैमरे में..
फोटोग्राफर- बेटा कौनसे स्कूल मे पढा?
बच्चा- (IIN) Idea Internet Network...
#Teacher #Student
मास्टर बच्चे से:-
" आज तुझसे एसा सवाल पुछुंगा की जिसका उत्तर तु दे ही नही पायेगा....बता एक मोटर सायकल पर 13 आदमी कैसे बैठेंगे...?
"बच्चा :-
" सरल है एक ड्रायवर और दो छक्के ...
जबाब सुनकर मास्टर जी आज तक कोमा में है....
" आज तुझसे एसा सवाल पुछुंगा की जिसका उत्तर तु दे ही नही पायेगा....बता एक मोटर सायकल पर 13 आदमी कैसे बैठेंगे...?
"बच्चा :-
" सरल है एक ड्रायवर और दो छक्के ...
जबाब सुनकर मास्टर जी आज तक कोमा में है....
#Wine
नदी के किनारे पहुंचने के बाद मछली पकड़ने गये आदमी को मालूम पड़ा कि वो मछलियों के लिए चारा लाना तो भूल ही गया।
तभी उसने एक छोटे से सांप को वहां से गुजरते देखा जो अपने मुंह में एक कीड़ा पकड़े हुआ था।
आदमी ने सांप को पकड़ा और उसके मुंह से वह कीड़ा छीन लिया।
लेकिन यह सोचकर कि बेचारे सांप के पास खाने को कुछ नहीं है उसे थोड़ा बुरा लगा और उसने फिर से सांप को पकड़ा और उसके मुंह में थोड़ा सी दारू टपका दी।
फिर वो मछली पकड़ने में जुट गया।
करीब एक घण्टे बाद आदमी को लगा कि कोई उसका पैंट हल्के से खींच रहा है। नीचे देखने पर उसने उसी सांप को पाया जो मुंह में तीन कीड़े पकड़े हुआ था और बड़ी आशा से उसकी तरफ देख रहा था।
।
साली दारू चीज़ ही ऐसी है🍷🍷🍷🍷🍷😜
तभी उसने एक छोटे से सांप को वहां से गुजरते देखा जो अपने मुंह में एक कीड़ा पकड़े हुआ था।
आदमी ने सांप को पकड़ा और उसके मुंह से वह कीड़ा छीन लिया।
लेकिन यह सोचकर कि बेचारे सांप के पास खाने को कुछ नहीं है उसे थोड़ा बुरा लगा और उसने फिर से सांप को पकड़ा और उसके मुंह में थोड़ा सी दारू टपका दी।
फिर वो मछली पकड़ने में जुट गया।
करीब एक घण्टे बाद आदमी को लगा कि कोई उसका पैंट हल्के से खींच रहा है। नीचे देखने पर उसने उसी सांप को पाया जो मुंह में तीन कीड़े पकड़े हुआ था और बड़ी आशा से उसकी तरफ देख रहा था।
।
साली दारू चीज़ ही ऐसी है🍷🍷🍷🍷🍷😜
#India
🙏सरस्वती पूजा हमलोग करते हैं
🇯🇵ब्रीलियेंट बच्चे जापान में पैदा होते हैं
🙏लक्ष्मी पूजा हमलोग करते हैं
🇺🇸पैसा वाला अमेरिका है
🙏विश्वकर्मा पूजा हमलोग करते हैं
🇨🇳टेक्नोलोजी चीन के पास है ।
😍ये क्या लोचा है भाई ????
💐ये देवता चढावा हमसे लेकर
👌सर्विस विदेशो को देते है😝😝😝😂
ई राँग नंबर पर कउनो ससुरा हमरी फिरकी ले रहा है का???
🇯🇵ब्रीलियेंट बच्चे जापान में पैदा होते हैं
🙏लक्ष्मी पूजा हमलोग करते हैं
🇺🇸पैसा वाला अमेरिका है
🙏विश्वकर्मा पूजा हमलोग करते हैं
🇨🇳टेक्नोलोजी चीन के पास है ।
😍ये क्या लोचा है भाई ????
💐ये देवता चढावा हमसे लेकर
👌सर्विस विदेशो को देते है😝😝😝😂
ई राँग नंबर पर कउनो ससुरा हमरी फिरकी ले रहा है का???
#Rain
आदरनीय, इन्दर् देव जी,
अगर अप्सराओँ से फुरसत
मिल जाए तो स्वामी,
कलेन्डर मे महीना चैक करे.
जनता परेशान है.......
😰😰😰😎😎😎👺👺👺
अगर अप्सराओँ से फुरसत
मिल जाए तो स्वामी,
कलेन्डर मे महीना चैक करे.
जनता परेशान है.......
😰😰😰😎😎😎👺👺👺
#Targets
Height of Work Pressure.
१ बँक मँनेजर ने रिटायर होने के बाद पोल्ट्री फार्म खोला.
औऱ सब मुर्गीयों को रोज २ अंडे देने का टारगेट दिया.
सभी मुर्गीयों ने अपना टारगेट पूरा किया,
लेकिन १ ने सिर्फ १ही अंडा दिया.
जब बँक मँनेजर उससे इसका कारण पूँछा,
तो उसने कहाँ - साहब,
ये तो टारगेट के चक्कर में १ अंडा दे दिया हैं,
वरना.. मैं तो मुर्गा हूँ.🐓
Happy March Ending *** ;) ;)
१ बँक मँनेजर ने रिटायर होने के बाद पोल्ट्री फार्म खोला.
औऱ सब मुर्गीयों को रोज २ अंडे देने का टारगेट दिया.
सभी मुर्गीयों ने अपना टारगेट पूरा किया,
लेकिन १ ने सिर्फ १ही अंडा दिया.
जब बँक मँनेजर उससे इसका कारण पूँछा,
तो उसने कहाँ - साहब,
ये तो टारगेट के चक्कर में १ अंडा दे दिया हैं,
वरना.. मैं तो मुर्गा हूँ.🐓
Happy March Ending *** ;) ;)
#Modi
उधर मोदी जी के सूट लाल जी भाई ने 4 करोड 31
लाख में ख़रीदा और इधर मम्मी ने हमारी पुरानी तीन
Jeans और दो shirts के बदले एक pattila लिया है...
.
.
.
बेइज्जती की भी हद होती है😜
लाख में ख़रीदा और इधर मम्मी ने हमारी पुरानी तीन
Jeans और दो shirts के बदले एक pattila लिया है...
.
.
.
बेइज्जती की भी हद होती है😜
#GF
लडका अपनी गर्लफ्रेंड की याद में उदास बैठे पानी मे पत्थर मार रहा था.....
एक मेढक निकल कर बोला
पानी मे आ तेरी उदासी उतारू साले
अपनी वाली के चक्कर मे
मेरी वाली का सिर फोड दिया। 😂😂😂
एक मेढक निकल कर बोला
पानी मे आ तेरी उदासी उतारू साले
अपनी वाली के चक्कर मे
मेरी वाली का सिर फोड दिया। 😂😂😂
#WC2015
🏆World cup fever🏆
पत्नी : पूरा दिन क्रिकेट, क्रिकेट ..!!
मैं घर छोड़ कर जा रही हूँ ...
पति : पहलीबार कदमों का बेहतरीन इस्तेमाल !!
😝😝😝
पत्नी : पूरा दिन क्रिकेट, क्रिकेट ..!!
मैं घर छोड़ कर जा रही हूँ ...
पति : पहलीबार कदमों का बेहतरीन इस्तेमाल !!
😝😝😝
#Talak
तलाक के बाद जज ने मुस्लिम जोडे से कहा-
''अब तुम दोनों स्वतंत्र हो कोई रिश्ता न रहा''
पति- अब हम आजाद हैं सारे रिश्ते खत्म
पत्नी- ऐसा न बोलिए मैं आपकी चचेरी बहन तो रहूंगी ही.......!!!
खून का रिश्ता कोई नहीं तोड सकता भाईजान!!!!!!!
आज से मुन्ना आपको मामू कहेगा ।
😝😛😛😜😜😂😂😂
''अब तुम दोनों स्वतंत्र हो कोई रिश्ता न रहा''
पति- अब हम आजाद हैं सारे रिश्ते खत्म
पत्नी- ऐसा न बोलिए मैं आपकी चचेरी बहन तो रहूंगी ही.......!!!
खून का रिश्ता कोई नहीं तोड सकता भाईजान!!!!!!!
आज से मुन्ना आपको मामू कहेगा ।
😝😛😛😜😜😂😂😂
#Whatsapp Group
कुछ लाइनाँ पेश कररिया हूँ...
ग्रुप है तो हम है
वर्ना गम ही गम है
इसमे इतना funहै
जैसे चाय नही रम है
कुछ ज्यादा कुछ कम है
लेकिन सबमे दम है
सबके सब A One. है
और अडमिन भी क्या कम है
सब मिलजुलके रहते यहा
ये भी क्या कुछ कम है
किसीके पास कुछ ज्यादा है
तो किसी के पास कुछ कम है
ग्रुप है तो हम है वर्ना गम ही गम है...
ग्रुप है तो हम है
वर्ना गम ही गम है
इसमे इतना funहै
जैसे चाय नही रम है
कुछ ज्यादा कुछ कम है
लेकिन सबमे दम है
सबके सब A One. है
और अडमिन भी क्या कम है
सब मिलजुलके रहते यहा
ये भी क्या कुछ कम है
किसीके पास कुछ ज्यादा है
तो किसी के पास कुछ कम है
ग्रुप है तो हम है वर्ना गम ही गम है...
#khejriwal
"कोई तुम्हारे घर पर पान खाकर थुंके तो उसे पोंछ दो !"- महात्मा गांधी,........
"पर ध्यान रखो उसे पोंछते समय उसकी ही टी-शर्ट यूस करो!"- योगी आदित्यनाथ ........
"और फिर वो टी-शर्ट उसे ही पहना दो."- उद्धव ठाकरे.......
"और उस टी-शर्ट के साथ साथ उस आदमी को भी धो डालो.."- राज ठाकरे......
"धोने के बाद टी-शर्ट फिर से बाजार में बेच दो" - नरेन्द् मोदी.......
और जो पैसे मिले वो मुझे चंदा दे दो ! -- केजरीवाल !!!😝😂😂😂
"पर ध्यान रखो उसे पोंछते समय उसकी ही टी-शर्ट यूस करो!"- योगी आदित्यनाथ ........
"और फिर वो टी-शर्ट उसे ही पहना दो."- उद्धव ठाकरे.......
"और उस टी-शर्ट के साथ साथ उस आदमी को भी धो डालो.."- राज ठाकरे......
"धोने के बाद टी-शर्ट फिर से बाजार में बेच दो" - नरेन्द् मोदी.......
और जो पैसे मिले वो मुझे चंदा दे दो ! -- केजरीवाल !!!😝😂😂😂
Sunday 15 March 2015
#Husband #Wife
पत्नी-आप बहुत भौले हैं, कोई भी आपको बेवकूफ बना देता है
पति-शुरूआत तो तुम्हारे बाप ने की है😜😜😂😂😖😖😪😪😄😄👏👏
पति-शुरूआत तो तुम्हारे बाप ने की है😜😜😂😂😖😖😪😪😄😄👏👏
#Grand Children
Why are the grand parents and grand children so much friendly?????
Because
Their enemies are COMMON 😂😜😝😄😃😜😜
Because
Their enemies are COMMON 😂😜😝😄😃😜😜
#WIFE #Police
पुलिस और पत्नी में समानताएं :
1.ना इनकी दोस्ती अच्छी और ना ही दुश्मनी।
2. इनसे बनाकर रखना मजबूरी है।
3. इनका मूड पता ही नहीं चलता कब बिगड़ जाए।
4. अगर वे प्यार से बात करें तो अलर्ट हो जाएं।
5. दोनों ही खतरनाक धमकी देते हैं।
6. इनसे बहस में जीतना मुश्किल ही नहीं नामुमकिन है।
7. ये पिछला हिसाब याद रखते हैं।
8. अपने राज कभी नहीं खोलते।
9. इनको जबर्दस्ती तारीफ चाहिए।
10. सुन भले ही आपकी लें पर करेंगे अपने मन की ही।
11. दोनों ही रौब से काम लेते हैं।
12. इनकी नजर हमेशा आपकी जेब पर रहती है।
जनहित में जारी! ——😀
1.ना इनकी दोस्ती अच्छी और ना ही दुश्मनी।
2. इनसे बनाकर रखना मजबूरी है।
3. इनका मूड पता ही नहीं चलता कब बिगड़ जाए।
4. अगर वे प्यार से बात करें तो अलर्ट हो जाएं।
5. दोनों ही खतरनाक धमकी देते हैं।
6. इनसे बहस में जीतना मुश्किल ही नहीं नामुमकिन है।
7. ये पिछला हिसाब याद रखते हैं।
8. अपने राज कभी नहीं खोलते।
9. इनको जबर्दस्ती तारीफ चाहिए।
10. सुन भले ही आपकी लें पर करेंगे अपने मन की ही।
11. दोनों ही रौब से काम लेते हैं।
12. इनकी नजर हमेशा आपकी जेब पर रहती है।
जनहित में जारी! ——😀
#HUSBAND #WIFE
A man👨 was watching a DVD 📀at home.💒. and jor jor se cheekhne laga .....😨
Nooooooooooooo!!!!!!!!😱
Ghode 🐎par se mat utar.. Pagal mat utar..
Its a trap!! Its a trap!!🌐
Kutte 🐆ki maut Marega 🔫 saale.. 😫
Wife👰: Kya dekh rahe ho??? 😠
Man: Our wedding 👫DVD!!💿
😝😂😂😂
😝Ek dum latest....📖 💃
Nooooooooooooo!!!!!!!!😱
Ghode 🐎par se mat utar.. Pagal mat utar..
Its a trap!! Its a trap!!🌐
Kutte 🐆ki maut Marega 🔫 saale.. 😫
Wife👰: Kya dekh rahe ho??? 😠
Man: Our wedding 👫DVD!!💿
😝😂😂😂
😝Ek dum latest....📖 💃
#Pandit
😆😆
पाडेंय जी एक ज्योतिषी के पास अपनी 'कुंडली दिखाने
गया।
ज्योतिषी:- 'तेरा नाम राम पाडें है?
.
पाडें खुश होकर:- 'जी महाराज।
.
ज्योतिषी:- 'सुशमा तेरी बीवी है?
.
पाडें:- 'जी जी महाराज।
.
ज्योतिषी:- 'तुझे दो लडकियां और लड़का है?
.
पाडें:- 'जी हाँ महाराज।
.
ज्योतिषी:- 'तूने अभी दस किलो चावल खरीदें है?
.
पाडें (ज्योतिषी के पैर छूते हुए):- 'महाराज तुम तो अन्तर्यामी हो।
ज्योतिषी (गुस्से से बोले)- 'अगली बार आये तो 'कुंडली लाना 'राशन-कार्ड नही।
📃
पाडेंय जी एक ज्योतिषी के पास अपनी 'कुंडली दिखाने
गया।
ज्योतिषी:- 'तेरा नाम राम पाडें है?
.
पाडें खुश होकर:- 'जी महाराज।
.
ज्योतिषी:- 'सुशमा तेरी बीवी है?
.
पाडें:- 'जी जी महाराज।
.
ज्योतिषी:- 'तुझे दो लडकियां और लड़का है?
.
पाडें:- 'जी हाँ महाराज।
.
ज्योतिषी:- 'तूने अभी दस किलो चावल खरीदें है?
.
पाडें (ज्योतिषी के पैर छूते हुए):- 'महाराज तुम तो अन्तर्यामी हो।
ज्योतिषी (गुस्से से बोले)- 'अगली बार आये तो 'कुंडली लाना 'राशन-कार्ड नही।
📃
#Dog
गाँव में बिजली आनी थी!
लोग खुश हो नाच रहे थे! एक कुत्ता भी नाचने लगा।
किसी ने पूछा: तू क्यूँ नाचा?
कुत्ता: खंबे भी तो लगेंगे
😂😂😂
लोग खुश हो नाच रहे थे! एक कुत्ता भी नाचने लगा।
किसी ने पूछा: तू क्यूँ नाचा?
कुत्ता: खंबे भी तो लगेंगे
😂😂😂
#Husband #Wife
Hubby : "Aaj Sabji mei Namak thoda zyada lag raha hai...!"
Wife : "Namak barabar hai...! Sabji thodi kam thi...!!!"
Wife is always right...!
========================
😜👍 पति - आलू के परांठो में आलू तो नजर नहीं आ रहे 😧
पत्नी - चुपचाप खा लो कश्मीरी पुलाव में क्या कश्मीर नजर आता है 😳😂😂😂
Bola tha na, wife is always right!!!......
Husband: 2 दिन से लगातार लौकी खा रहा हूँ, अब 1 महीना नहीं खाऊंगा
Wife: यही बात बियर के लिए क्यूँ नहीं बोलते?
Husband: कल भी लौकी ही बनाना
😂😂😂😂
Wife : "Namak barabar hai...! Sabji thodi kam thi...!!!"
Wife is always right...!
========================
😜👍 पति - आलू के परांठो में आलू तो नजर नहीं आ रहे 😧
पत्नी - चुपचाप खा लो कश्मीरी पुलाव में क्या कश्मीर नजर आता है 😳😂😂😂
Bola tha na, wife is always right!!!......
Husband: 2 दिन से लगातार लौकी खा रहा हूँ, अब 1 महीना नहीं खाऊंगा
Wife: यही बात बियर के लिए क्यूँ नहीं बोलते?
Husband: कल भी लौकी ही बनाना
😂😂😂😂
Saturday 14 March 2015
#WC2015
क्रिकेट इतिहास में पहली बार
पूरा परिवार क्वाट्रर फाइनल खेलेगें
भारत (पिताजी)
पाकिस्तान (बेटे)
बांग्लादेश (पोते)
श्री लंका (मामा)
पूरा परिवार क्वाट्रर फाइनल खेलेगें
भारत (पिताजी)
पाकिस्तान (बेटे)
बांग्लादेश (पोते)
श्री लंका (मामा)
#Santa #Bank
Bank manager: Ye kya ajeeb sa signature hai?
"🌀22"
Santa : ye sign meri daadii ka hai!
Bank manager: aisa ajeeb sa sign? kya naam hai unka?
Santa : Jalebi Baai...
😜😜
Naya hai
"🌀22"
Santa : ye sign meri daadii ka hai!
Bank manager: aisa ajeeb sa sign? kya naam hai unka?
Santa : Jalebi Baai...
😜😜
Naya hai
Friday 13 March 2015
#Santa #Battery lo
संता (बंता से)-अरे यार ये मोबाइल तो मुझे
कंगाल कर देगा।
बंता (संता से)- क्यों?
संता (बंता से)- बार-बार दिखाता है
बैट्ररी लो,
अब तक 56 बैट्ररी बदलवा चुका हूं!
कंगाल कर देगा।
बंता (संता से)- क्यों?
संता (बंता से)- बार-बार दिखाता है
बैट्ररी लो,
अब तक 56 बैट्ररी बदलवा चुका हूं!
#Nissar
टीचर:तुम्हारा नाम क्या है!
बच्चा:--निसार!
टीचर:--तुम्हारा जन्म कैसे हुआ!
बच्चा:जवानी जानेमन, हसीन दिलरुबा ,
मिले जो दिल जवा, निसार हो गया
😂😂😂
बच्चा:--निसार!
टीचर:--तुम्हारा जन्म कैसे हुआ!
बच्चा:
मिले जो दिल जवा, निसार हो गया
😂😂😂
#Marriage
निकाह के बाद
दूल्हा मौलवी से -"आपकी फीस ?"
मौलवी - "बरखुरदार, बेगम
की ख़ूबसूरती के मुताबिक दे दो ।"
दूल्हे ने जेब से दस का नोट निकाल कर मौलवी को थमाया और उठ कर जाने लगा ।
तभी अचानक हवा से दुल्हन का घूँघट उठ गया ।
मौलवी - अमा मियाँ, बाकी के पैसे तो लेते जाओ .. !!😝😝😝😝😝
दूल्हा मौलवी से -"आपकी फीस ?"
मौलवी - "बरखुरदार, बेगम
की ख़ूबसूरती के मुताबिक दे दो ।"
दूल्हे ने जेब से दस का नोट निकाल कर मौलवी को थमाया और उठ कर जाने लगा ।
तभी अचानक हवा से दुल्हन का घूँघट उठ गया ।
मौलवी - अमा मियाँ, बाकी के पैसे तो लेते जाओ .. !!😝😝😝😝😝
Thursday 12 March 2015
#Cars
Who said car names don't have meanings
FORD 🚙 🚙 🚙 🚙
🚙 For
🚙 Only
🚙 Rough
🚙 Drivers
HYUNDAI 🚗 🚗 🚗 🚗
🚗 Hope
🚗 You
🚗 Understand
🚗 Nothing
🚗 Drivable
🚗 And
🚗 Inexpensive
VOLVO 🚖 🚖 🚖 🚖
🚖 Very
🚖 Odd
🚖 Looking
🚖 Vehicular
🚖 Object
PORSCHE 🚘 🚘 🚘 🚘
🚘 Proof
🚘 Of
🚘 Rich
🚘 Spoilt
🚘 Children
🚘 Having
🚘 Everything
OPEL 🚑 🚑 🚑 🚑
🚑 Old
🚑 People
🚑 Enjoying
🚑 Life
TOYOTA 🚨 🚨 🚨 🚨
🚨 The
🚨 One
🚨 You
🚨 Only
🚨 Trust
🚨 Always
HONDA 🚔 🚔 🚔 🚔
🚔 Hanged
🚔 Over
🚔 Now
🚔 Driving
🚔 Away
BMW 🚘 🚘 🚘 🚘
🚘 Biggest
🚘 Money
🚘 Waste
AUDI 🚓 🚓 🚓 🚓
🚓 Automated
🚓 Unwanted
🚓 Debt
🚓 Invitation
Mercedes 🚙 🚙 🚙 🚙
🚙 Maximum
🚙 Enthusiasm
🚙 Recurring
🚙 Cost
🚙 Ego
🚙 Developed
🚙 Eagerness to
🚙 Sell
FIAT 🚕 🚕 🚕 🚕
🚕 Failure
🚕 In Italian
🚕 Automotive
🚕 Technology
and the Grand Finale..
MARUTI 🚗 🚗 🚗 🚗
🚗 Made
🚗 According to
🚗 Roads
🚗 Users
🚗 Typically
🚗 Indian
and the Great Grand Finale..
TATA 🚗 🚗 🚗 🚗
🚗 TRY
🚗 Again
🚗 TRY
🚗 Again.....
! Hai na jordaar...
FORD 🚙 🚙 🚙 🚙
🚙 For
🚙 Only
🚙 Rough
🚙 Drivers
HYUNDAI 🚗 🚗 🚗 🚗
🚗 Hope
🚗 You
🚗 Understand
🚗 Nothing
🚗 Drivable
🚗 And
🚗 Inexpensive
VOLVO 🚖 🚖 🚖 🚖
🚖 Very
🚖 Odd
🚖 Looking
🚖 Vehicular
🚖 Object
PORSCHE 🚘 🚘 🚘 🚘
🚘 Proof
🚘 Of
🚘 Rich
🚘 Spoilt
🚘 Children
🚘 Having
🚘 Everything
OPEL 🚑 🚑 🚑 🚑
🚑 Old
🚑 People
🚑 Enjoying
🚑 Life
TOYOTA 🚨 🚨 🚨 🚨
🚨 The
🚨 One
🚨 You
🚨 Only
🚨 Trust
🚨 Always
HONDA 🚔 🚔 🚔 🚔
🚔 Hanged
🚔 Over
🚔 Now
🚔 Driving
🚔 Away
BMW 🚘 🚘 🚘 🚘
🚘 Biggest
🚘 Money
🚘 Waste
AUDI 🚓 🚓 🚓 🚓
🚓 Automated
🚓 Unwanted
🚓 Debt
🚓 Invitation
Mercedes 🚙 🚙 🚙 🚙
🚙 Maximum
🚙 Enthusiasm
🚙 Recurring
🚙 Cost
🚙 Ego
🚙 Developed
🚙 Eagerness to
🚙 Sell
FIAT 🚕 🚕 🚕 🚕
🚕 Failure
🚕 In Italian
🚕 Automotive
🚕 Technology
and the Grand Finale..
MARUTI 🚗 🚗 🚗 🚗
🚗 Made
🚗 According to
🚗 Roads
🚗 Users
🚗 Typically
🚗 Indian
and the Great Grand Finale..
TATA 🚗 🚗 🚗 🚗
🚗 TRY
🚗 Again
🚗 TRY
🚗 Again.....
! Hai na jordaar...
#Admin
Admin पहली बार दुकान पर काम
करनें गया
,
,
,
एक लङकी आयी और बोली भईया अंडरवियर
दिखाना
,
,
,
, ,
,
,
,
,
, ,
,
,
,
,
admin- कल आना आज पहनी नहीं है !!!!!!
लड़की ने admin
को खूब पीटा।
चप्पल से पीटा;
लाठी से पीटा;
और बहुत घसीट-घसीट के पीटा। .
. .
. . .
admin उठा और कपड़े झाड़ते हुए बोला,
“Sorry,”
कल पक्का पहन कर आऊँगा
करनें गया
,
,
,
एक लङकी आयी और बोली भईया अंडरवियर
दिखाना
,
,
,
, ,
,
,
,
,
, ,
,
,
,
,
admin- कल आना आज पहनी नहीं है !!!!!!
लड़की ने admin
को खूब पीटा।
चप्पल से पीटा;
लाठी से पीटा;
और बहुत घसीट-घसीट के पीटा। .
. .
. . .
admin उठा और कपड़े झाड़ते हुए बोला,
“Sorry,”
कल पक्का पहन कर आऊँगा
#WC2015
इंडिया की आज की जीत के बाद पाकिस्तान क्वॉर्टर
फाइनल में पहुंच गया। औलाद
कितनी भी निकम्मी क्यों न हो, बाप उसका ख्याल
रखना नहीं भूलता। 😊
फाइनल में पहुंच गया। औलाद
कितनी भी निकम्मी क्यों न हो, बाप उसका ख्याल
रखना नहीं भूलता। 😊
#KOHLI
हद है अब ये अफवाह कोन फैला रहा है के....
विराट कोहली
अपनी सुहागरात के वक़्त भी
तीसरे नंबर पर उतरेंगे....😜
विराट कोहली
अपनी सुहागरात के वक़्त भी
तीसरे नंबर पर उतरेंगे....😜
#Wife #Husband #Wine
😡Monday Night:
----------------------------
Wife: Aaj tum daaru peeke aaye ho ! Kyun?
Husband : Arre Aaj office mai foreign clients k saath meeting thi to peeni padi
😡Tuesday Night:
-------------------------------
Wife: Aaj tum fir daaru peeke aaye ho ! Kyun?
Husband : Arre Aaj mere ek friend ki engagement thi to Usne party di isliye
😡Wednesday Night:
------------------------------------
Wife: Aaj bhi tum peeke aaye..
Husband: Arre Aaj ek friend ka breakup ho gaya...WO bahut udaas tha to Uska mood fresh karne ke liye...
😡Thursday Night:
---------------------------------
Wife: Aaj fir se...Ab kiska breakup ho gaya?
Husband: Breakup nahi....Aaj Office mai work load tha...bahut tension thi....isliye
😡Friday Night:
----------------------------
Wife: Aaj kyun?
Husband : Arre jis friend ki engagement thi na Tuesday ko, Aaj uski shaadi thi...to khushi ke mauke pe to....samajh gayi na
😡Saturday Night:
-------------------------------
Wife: hmmm...Ab?
Husband : Aaj purane school friends mil gaye the to WO disco le gaye aur zabardasti pila di...maine bahut mana bhi kiya par maane nahi...
😡Sunday Night:
--------------------------
Wife (gusse se): Ab Aaj kya ho gaya..?
Husband : SALA AADMI EK DIN BHI APNI MARJI SE NAHI PI SAKTA HAI KYA...??
😜😜🍷🍻🍺🍻🍷😜😜
Wife: Aaj tum daaru peeke aaye ho ! Kyun?
Husband : Arre Aaj office mai foreign clients k saath meeting thi to peeni padi
😡Tuesday Night:
-------------------------------
Wife: Aaj tum fir daaru peeke aaye ho ! Kyun?
Husband : Arre Aaj mere ek friend ki engagement thi to Usne party di isliye
😡Wednesday Night:
------------------------------------
Wife: Aaj bhi tum peeke aaye..
Husband: Arre Aaj ek friend ka breakup ho gaya...WO bahut udaas tha to Uska mood fresh karne ke liye...
😡Thursday Night:
---------------------------------
Wife: Aaj fir se...Ab kiska breakup ho gaya?
Husband: Breakup nahi....Aaj Office mai work load tha...bahut tension thi....isliye
😡Friday Night:
----------------------------
Wife: Aaj kyun?
Husband : Arre jis friend ki engagement thi na Tuesday ko, Aaj uski shaadi thi...to khushi ke mauke pe to....samajh gayi na
😡Saturday Night:
-------------------------------
Wife: hmmm...Ab?
Husband : Aaj purane school friends mil gaye the to WO disco le gaye aur zabardasti pila di...maine bahut mana bhi kiya par maane nahi...
😡Sunday Night:
--------------------------
Wife (gusse se): Ab Aaj kya ho gaya..?
Husband : SALA AADMI EK DIN BHI APNI MARJI SE NAHI PI SAKTA HAI KYA...??
😜😜🍷🍻🍺🍻🍷😜😜
#Father #Son #Gita
पिता : ओ बेवकूफ़।
मैंने तुमको गीता दी थी पढ़ने के लिए क्या तुमने गीता पढ़ी ? कुछ। दिमाग मे घुसा।
पुत्र : हाँ पिताजी पढ़ ली।
और
अब
आप
।
मरने के लिए तैयार हो जाओ ( कनपटी पर तमंचा🔫रख देता है ) ।
पिता : बेटा ये क्या कर रहे हो ? मैं तुम्हारा बाप हूँ ।
पुत्र: पिताजी , ना कोई किसी का बाप है और ना कोई किसी का बेटा । ऐसा गीता में लिखा है ।
पिता : बेटा मैं मर जाऊंगा ।
पुत्र : पिताजी शरीर मरता है ।
आत्मा कभी नही मरती!
आत्मा अजर है, अमर है ।
पिता : बेटा मजाक मत करो गोली चल जाएगी और मुझको दर्द से तड़पाकर मार देगी ।
पुत्र : क्यों व्यर्थ चिंता करते हो ? किससे तुम डरते हो ।
गीता में लिखा है-
नैनं छिन्दन्ति शस्त्राणि,
नैनं दहति पावकः
आत्मा को ना पानी भिगो सकता है और ना ही तलवार काट सकती, ना ही आग जला सकती ।
किसलिए डरते हो तुम ।
पिता : बेटा! अपने भाई बहनों के बारे में तो सोच, अपनी माता के बारे में भी सोच ।
पुत्र : इस दुनिया में कोई
किसी का नही होता ।
संसार के सारे रिश्ते स्वार्थों पर टिके है ।
ये भी गीता में ही लिखा है ।
पिता : बेटा मुझको मारने से तुझे क्या मिलेगा ?
बेटा : अगर इस धर्मयुद्ध में आप मारे गए तो आपको स्वर्ग प्राप्ति होगी ।
मुझको आपकी संपत्ति प्राप्त
होगी ।
पिता : बेटा ऐसा जुर्म मत कर ।
पुत्र : पिताजी आप चिंता ना करें।
जिस प्रकार आत्मा पुराने जर्जर शरीर को त्यागकर नया शरीर धारण करती है, उसी प्रकार आप भी पुराने जर्जर शरीर को त्यागकर नया शरीर धारण करने की तयारी करें ।
अलविदा ।
Moral-
कलयुग की औलादों को सतयुग, त्रेतायुग या द्वापर युग की शिक्षा नहीं दे.
मैंने तुमको गीता दी थी पढ़ने के लिए क्या तुमने गीता पढ़ी ? कुछ। दिमाग मे घुसा।
पुत्र : हाँ पिताजी पढ़ ली।
और
अब
आप
।
मरने के लिए तैयार हो जाओ ( कनपटी पर तमंचा🔫रख देता है ) ।
पिता : बेटा ये क्या कर रहे हो ? मैं तुम्हारा बाप हूँ ।
पुत्र: पिताजी , ना कोई किसी का बाप है और ना कोई किसी का बेटा । ऐसा गीता में लिखा है ।
पिता : बेटा मैं मर जाऊंगा ।
पुत्र : पिताजी शरीर मरता है ।
आत्मा कभी नही मरती!
आत्मा अजर है, अमर है ।
पिता : बेटा मजाक मत करो गोली चल जाएगी और मुझको दर्द से तड़पाकर मार देगी ।
पुत्र : क्यों व्यर्थ चिंता करते हो ? किससे तुम डरते हो ।
गीता में लिखा है-
नैनं छिन्दन्ति शस्त्राणि,
नैनं दहति पावकः
आत्मा को ना पानी भिगो सकता है और ना ही तलवार काट सकती, ना ही आग जला सकती ।
किसलिए डरते हो तुम ।
पिता : बेटा! अपने भाई बहनों के बारे में तो सोच, अपनी माता के बारे में भी सोच ।
पुत्र : इस दुनिया में कोई
किसी का नही होता ।
संसार के सारे रिश्ते स्वार्थों पर टिके है ।
ये भी गीता में ही लिखा है ।
पिता : बेटा मुझको मारने से तुझे क्या मिलेगा ?
बेटा : अगर इस धर्मयुद्ध में आप मारे गए तो आपको स्वर्ग प्राप्ति होगी ।
मुझको आपकी संपत्ति प्राप्त
होगी ।
पिता : बेटा ऐसा जुर्म मत कर ।
पुत्र : पिताजी आप चिंता ना करें।
जिस प्रकार आत्मा पुराने जर्जर शरीर को त्यागकर नया शरीर धारण करती है, उसी प्रकार आप भी पुराने जर्जर शरीर को त्यागकर नया शरीर धारण करने की तयारी करें ।
अलविदा ।
Moral-
कलयुग की औलादों को सतयुग, त्रेतायुग या द्वापर युग की शिक्षा नहीं दे.
Wednesday 11 March 2015
#Husband #Wife
😡Monday Night:
----------------------------
Wife: Aaj tum daaru peeke aaye ho ! Kyun?
Husband : Arre Aaj office mai foreign clients k saath meeting thi to peeni padi
😡Tuesday Night:
-------------------------------
Wife: Aaj tum fir daaru peeke aaye ho ! Kyun?
Husband : Arre Aaj mere ek friend ki engagement thi to Usne party di isliye
😡Wednesday Night:
------------------------------------
Wife: Aaj bhi tum peeke aaye..
Husband: Arre Aaj ek friend ka breakup ho gaya...WO bahut udaas tha to Uska mood fresh karne ke liye...
😡Thursday Night:
---------------------------------
Wife: Aaj fir se...Ab kiska breakup ho gaya?
Husband: Breakup nahi....Aaj Office mai work load tha...bahut tension thi....isliye
😡Friday Night:
----------------------------
Wife: Aaj kyun?
Husband : Arre jis friend ki engagement thi na Tuesday ko, Aaj uski shaadi thi...to khushi ke mauke pe to....samajh gayi na
😡Saturday Night:
-------------------------------
Wife: hmmm...Ab?
Husband : Aaj purane school friends mil gaye the to WO disco le gaye aur zabardasti pila di...maine bahut mana bhi kiya par maane nahi...
😡Sunday Night:
--------------------------
Wife (gusse se): Ab Aaj kya ho gaya..?
Husband : SALA AADMI EK DIN BHI APNI MARJI SE NAHI PI SAKTA HAI KYA...??
😜😜🍷🍻🍺🍻🍷😜😜
Wife: Aaj tum daaru peeke aaye ho ! Kyun?
Husband : Arre Aaj office mai foreign clients k saath meeting thi to peeni padi
😡Tuesday Night:
-------------------------------
Wife: Aaj tum fir daaru peeke aaye ho ! Kyun?
Husband : Arre Aaj mere ek friend ki engagement thi to Usne party di isliye
😡Wednesday Night:
------------------------------------
Wife: Aaj bhi tum peeke aaye..
Husband: Arre Aaj ek friend ka breakup ho gaya...WO bahut udaas tha to Uska mood fresh karne ke liye...
😡Thursday Night:
---------------------------------
Wife: Aaj fir se...Ab kiska breakup ho gaya?
Husband: Breakup nahi....Aaj Office mai work load tha...bahut tension thi....isliye
😡Friday Night:
----------------------------
Wife: Aaj kyun?
Husband : Arre jis friend ki engagement thi na Tuesday ko, Aaj uski shaadi thi...to khushi ke mauke pe to....samajh gayi na
😡Saturday Night:
-------------------------------
Wife: hmmm...Ab?
Husband : Aaj purane school friends mil gaye the to WO disco le gaye aur zabardasti pila di...maine bahut mana bhi kiya par maane nahi...
😡Sunday Night:
--------------------------
Wife (gusse se): Ab Aaj kya ho gaya..?
Husband : SALA AADMI EK DIN BHI APNI MARJI SE NAHI PI SAKTA HAI KYA...??
😜😜🍷🍻🍺🍻🍷😜😜
Tuesday 10 March 2015
A boy types in google search bar....
hou is too impras a gal if week in anglish ? ?
Google answers.....
जाट सुधर जा, खेती कर ले..
खेत बिक जांगे इनके चक्कर में !!
😂😂😜😜
hou is too impras a gal if week in anglish ? ?
Google answers.....
जाट सुधर जा, खेती कर ले..
खेत बिक जांगे इनके चक्कर में !!
😂😂😜😜
#Wife #Husband
Shaadi main DJ pe gaana baja
jisko dance nahi karna wo jaa ke apni bhains charaiye
Husband - Chalo darling khaana khate hai
😂😂😂😂😂😂😂
jisko dance nahi karna wo jaa ke apni bhains charaiye
Husband - Chalo darling khaana khate hai
😂😂😂😂😂😂😂
#Girls
यहां दुनिया में इतनी प्राब्लम्स हैं
और
उधर एक लड़की सिर्फ इसलिए परेशान है,
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
कि
उसे दुपट्टे की मैचिंग वाला यैलो कलर का स्वाइन फ्लू का मास्क नहीं मिला।
हद हो गई यार.
और
उधर एक लड़की सिर्फ इसलिए परेशान है,
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
कि
उसे दुपट्टे की मैचिंग वाला यैलो कलर का स्वाइन फ्लू का मास्क नहीं मिला।
हद हो गई यार.
Monday 9 March 2015
#Wife #Husband #Police
😳पति-पत्नी कार से हाइवे पर जा रहे थे। एक पुलिस वाले ने रोका। पति:"क्या प्रोब्लम है?" पुलिस वाला:"अाप ५५ वाली लेन में ६० की स्पीड से जा रहे थे। पति:" नही सर!!मैं तो ५५ की स्पीड पर था।" पत्नी:"नहीं डियर!!तुम ८० की स्पीड पर थे।" (पति ने गुस्से से पत्नी की ओर देखा।) पुलिस वाला:"आपके पीछे की लाइट भी टूटी हुई है। इसके लिये भी चालान होगा।" पति:"नहीं सर लाइट टूटी हुई नहीं है।" पत्नी;"तुम्हें पता नहीं है क्या?वो ३ हफ्ते पहले ही टूट गई थी जब मैं कार पार्क कर रही थी।" (पति ने फिर गुस्से से पत्नी की ओर देखा।) पुलिस वाला:"आपने सीट। बेल्ट भी नहीं लगाई है।इसके लिये भी चालान होगा।" पति:"नहीं सर!!मैंने लगाई थी।पर जब अपने आपने रोका तो उसी समय उतारी। पत्नी:"नहीं डार्लिन्ग तुमने आज तक सीट बेल्ट लगाई है कभी?" अब पति को बर्दाश्त नहीं हुआ पत्नी पर जोर से चिल्लाया:"चुप कर अपना मुँह ---इतनी देर से बकवास किए जा रही है ---।" पुलिसवाला:"मैडम -क्या आपके पति आपके साथ हमेशा ऐसे ही बदतमीजी से बात करते हैं?" पत्नी:"नहीं ओफिसर-हमेशा नहीं --केवल तभी जब वो शराब पिए होते हैं --।
#Employee
This is a masterpiece..
Boss: So tell me young man, on what all occasions have you realized that you have importance in Company and company cannot function without you???
Employee : "Sir, whenever I asked for a leave"..... 😂😂😂
Boss: So tell me young man, on what all occasions have you realized that you have importance in Company and company cannot function without you???
Employee : "Sir, whenever I asked for a leave"..... 😂😂😂
#WC2015
सुना है अगर हम आयरलैंड को हरा दें तो पाकिस्तान क्वार्टर फाइनल मैं पहुंच जायेगा
.
.
.
.
इसी बीच सीमा पार से गानो की आवाज़ आ रही है
.
.
.
.
.
एक हज़ारों में मेरे पापा हैं ....
😂😄😂
.
.
.
.
इसी बीच सीमा पार से गानो की आवाज़ आ रही है
.
.
.
.
.
एक हज़ारों में मेरे पापा हैं ....
😂😄😂
Wednesday 4 March 2015
If Traditional Craftsmen Were Interviewed like Developers
Ever wondered what it could look like if other craftsmen would get the same kind of questioning as developers do when chasing down work?
The Interview
Interviewer: So, you're a carpenter, are you?
Carpenter: That's right, that's what I do.
Interviewer: And how long have you been doing that?
Carpenter: Around fifteen years.
Interviewer: Good, that's good. I have a few technical questions for you to see if you are a fit for our team. Is that okay with you?
Carpenter: Sure, that would be fine.
Interviewer: So we are looking to build a lot of red houses in a country-side area for residential housing, have you built a lot of red houses before?
Carpenter: Well, I am a carpenter, so I do carpentry and have built a lot of houses. The color of the house does not really have anything with how the house is constructed does it?
Interviewer: Okay, I see, but can you give me an idea of how much experience you have with red houses? Just a rough approximation is fine.
Carpenter: Oh I've never really thought about keeping track of that, ahm around one year...
Interviewer: One year? Well, we were really looking for someone with a lot more experience with red houses, but I have some more questions here so let us carry on.
Carpenter: Well, okay, I can't see why the color would matter...
Interviewer: Ok, well... How about pine?
Carpenter: What?
Interviewer: Have you worked much with pinewood?
Carpenter: Sure, all kinds of wood.
Interviewer: But how many years of pine experience do you have so far?
Carpenter: Geez, I'm really not sure, I didn't count.
Interviewer: Ok, well, estimate it for me then.
Carpenter: I'd say I have a year and a half of pine.
Interviewer: Would you consider yourself an entry level pine person or a pine master?
Carpenter: A pine master? What is a pine master? But yes I have used pine.
Interviewer: But are you a pine master?
Carpenter: Well, I'm a carpenter, so I have worked with all kinds of wood...
Interviewer: Yes, yes, but we're using Pine, are you okay with that?
Carpenter: Pine is fine! Whatever you want.
Interviewer: What about black pine?
Carpenter: What about it?
Interviewer: Well we have had some carpenters in here, but come to find out they weren't black pine carpenters. Do you have black pine experience?
Carpenter: Sure...
Interviewer: Okay great! One more thing, we are using sticky glue to erect the houses, have you used sticky glue to erect a house before?
Carpenter: Well.. I've
Interviewer: But other companies are using sticky glue. Are you saying sticky glue does not work?
Carpenter: No, I'm not saying sticky glue doesn't work, it's just that I think screws, nuts and bolts work better.
Interviewer: Well, our architects have all started using sticky glue, and they like it.
Carpenter: Well, I'm sure they do, but i can see some issues with that, and... Look, I need the work, so I'm definitely willing to try sticky glue if you want me to.
Interviewer: OK, well we have a few other candidates to meet in the next few days, so we will give you a call and let you know.
Carpenter: Well, thanks for your time. Nice meeting you.
The Follow Up
Interviewer: Hello?
Carpenter: Hello. Remember me, We met for an interview a few weeks ago, Just thought i would check in to see if you have made a decision.
Interviewer: We have, and thank you for coming in, but we decided to go with someone who has done a lot of work with red. *Carpenter: Really? So I lost the job because I didn't have enough experience with red houses?
Interviewer: Well, it was partly because of that, but we also got the other guy alot cheaper. Carpenter: Really, how much experience does he have with red?
Interviewer: Well, he's not really a carpenter, he's a used car salesman, but he has sold a lot of red cars and we think it will be much better to buy mobile homes.
Subscribe to:
Posts (Atom)