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Sunday 27 November 2016

#BJPBhakat

कुछ तो इतने कठोर BJP भक्त हैं आजकल:

ट्रेन में मुसाफिर से मैंने कहा, भाई इस साल सर्दी बहुत है।

भाई भड़क गया, और बोला- काँग्रेस के समय नहीं थी क्या??

:')

Wednesday 19 October 2016

Winter declared

हलकी ठण्ड ने दस्तक दे दी है, लेकिन जब तक युग पुरूष अरविन्द केजरीवाल मफलर नहीं बांध लें तब तक सर्दी की पुष्टि नहीं की जाएगी ।
......मौसम विभाग

Thursday 22 September 2016

Doctor's frustration

✍ Doctor's Frustration 👿👻

People eat Vada and samosas fried in lousy oil
Relish panipuri filled with 'dirty' water
Eat pesticide laden vegetables and fruit
Pay money for a black liquid called Coke or Pepsi
Smoke, drink, and chew tobacco like there is no tomorrow
And all this without thinking twice !!

But after I write a prescription, they ask in all seriousness...
Doctor, I hope there's no side effect for these.... 😂😎😋😭😱😜

Jam laga hai

पत्नी : "घर क्यों नहीं आये अब तक?"

पति : "जाम लगा है"

पत्नी : "ओह!! कब तक आओगे फिर?"

पति : "अभी तो पहला ही लगा है"

Son-in-law complaint

जमाई बाबू अपने ससुर के आगे अपना दुखड़ा रो रहे थे,कि कैसे उनकी बेटी ने उनका जीना मुहाल कर दिया है..

ससुर साहब सुनते-सुनते इमोशनल हो गए..

बोले:-बेटा! क्या बताऊं.....
सोचो तुम्हारे पास जिस कपड़े का पीस है,
मेरे पास उसका पूरा थान है थान..!!"

Punjabi wife

इक पंजाबी जनानी ने अपने hubby कोल पुछेया .."की मरण दे बाद मर्दां नू अप्सरा मिलदियां ने... ते जनानियां नू की मिलदा है ?"

hubby ने केया.. "बांदर मिलदे ने बांदर !"

जनानी : "आ ते गलत गल हैगी !
तुवानु एथे भी अप्सरा ते ओथे भी अप्सरा
और सानु ऐथे वी बांदर ते ओथे वी बांदर.."

Gujarati Business

एक गुजराती बिजनेस मैन ने चिडियाघर खोला और प्रवेश शुल्क 50 रुपए रखा
कोई नहीं आया
उसने शुल्क घटा कर 20 रुपए कर दिया, फिर भी कोई नहीं आया
फिर 10 फिर 5, लेकिन आया कोई नहीं
अंत में प्रवेश मुफ्त कर दिया
भीड़ उमड़ पड़ी, ठसाठस
तभी बिजनेस मैन ने पिंजरे से शेर खोल दिया और बाहर जाने का शुल्क 200 रुपए कर दिया
....
इस कहानी का Reliance Jio Sim से कोई लेना-देना नहीं है....😝😝😝

Job openings

JOB in Airtel.
Send ur resume to careers@airtel.in

Last Date:
30th Dec 2016.

Location:Mumbai.

Salary: 95,000/- per month.

Job Description:

To sit on Airtel tower
& stop JIO signals!😂

Sunday 31 July 2016

Patiyala City

पटियाला दुनिया का
एकमात्र
ऐसा शहर है
जिसके नाम पर कोर्ट है,
बैंक है,
सूट है,
सलवार है,
जुती है,
और पेग तो है ही...!!

2+2 = 9.50

_Teacher: How much is 2+2_
_Student: 9.50_
_Teacher: How on the earth is that possible?_
_Student: 2+2 = 4 + Vat + Service tax + Higher Education Cess + Swacch Bharat Cess + Krishi Kalyan cess; it comes to 9.50 Mam!._
_Teacher fainted!!_

_*Mera Desh badal raha he.. Aage badh raha he...*_

Aalu ka paratha

Wife (Bade pyaar se) : Aalu paratha bana du aaj aapko?


Husband : Nahi! Mai Insaan hi theek hu...


Aayi badi JADUGARNI.

Bengali vs punjabi language

बंगाली बाबू : " हमारी भाषा सबसे मीठी है।"

पंजाबी : "वो कैसे?"

बंगाली बाबू : "हम सबको दा कह कर बुलाते हैं, जैसे - प्रणव दा, बप्पी दा, मिथुन दा।"

पंजाबी : "ओह जी हमारी भाषा भी बिल्कुल वैसी ही है, जैसे - खोते दा, भुतनी दा, कन्जर दा, हराम दा "

Alia joke

Alia : What is the name of your car?

Lady: I forgot the name, but is starts with ‘T’.


Alia : Oh, what a strange car, starts with Tea. All cars that I know start with petrol.

Saturday 30 July 2016

Dharam sankat

*पत्नी* ने फोन किया........
खाना रेस्टोरेंट से लाओगे,
या
.
.
.
.
.
.
.
घर आकर बनाओगे?
*असल में इसे ही धर्मसंकट कहा गया है*

Punjabi dadi

एक पंजाबी दादी अपने पोते को
अपने दीर्घायु होने का रहस्य बता रही थी।

दादी :- अन्न पचन अच्छा होने के लिये मैं Beer लेती थी,
भूख बढ़ाने के लिये White Wine,
और जब BP low होता था तो Red Wine,
High BP होता था तो Vodka
और
सर्दी हो तो Brandy लेती थी।

पोता :- तो फिर आप पानी कब पीती थी ...?

दादी :- "हट" !!!
इतनी बीमार तो मैं कभी पड़ी ही नही।

Family planning 18+

एक गाँव में जिलाधिकारी महोदय नसबंदी के महत्व और उपयोगिता के बारे में ग्राम सेवकों की एक सभा में भाषण कर रहे थे.

भाषण के बाद उन्होंने कहा कि अगर कोई सवाल पूछना चाहे तो पूछ सकता है.

एक ग्राम सेवक खडा हुआ और हाथ जोड़ कर बोला – साहब माफ़ किया जाये एक अटपटा सवाल पूछ रहा हूँ. पर यह मेरा सवाल नहीं है, गाँव वाले पूछते है.

जिलाधिकारी महोदय ने उसे सवाल पूछने की अनुमति दे दी.

ग्राम सेवक ने कहा – सरकार गाँव वाले पूछते है कि क्या जिलाधिकारी महोदय ने नसबंदी कराई है?

जिलाधिकारी महोदय ने कहा- नहीं मैंने नसबंदी नहीं कराई है.

ग्राम सेवक ने पूछा – सरकार गाँव वाले पूछते है कि क्या कमिश्नर महोदय ने नसबंदी कराई है?

जिलाधिकारी महोदय ने कहा- जहाँ तक मुझे जानकारी है कमिश्नर महोदय ने भी नसबंदी नहीं कराई है.

ग्राम सेवक ने पूछ – सरकार, गाँव वाले पूछते है कि क्या मंत्रालय के सचिव महोदय ने नसबंदी कराई है?

जिलाधिकारी महोदय ने कहा- मैं तुम्हारा सवाल समझ गया... देखो हम सब पढ़े – लिखे लोग हैं...हम बिना नसबंदी कराए ही परिवार नियोजन करते हैं.

ग्राम सेवक ने कहा- तो भैण के लौड़े
हमें भी पढ़ाओ लिखाओ,
भोसड़ी के हमारे लण्ड के पीछे क्यों पड़े हो !!

That's the debt ...18+

All of the ten​ members of the Board of Directors of the company were called into chairman's office one by one until only Bob, the junior member, was left sitting outside.

Finally it was his turn to be summoned. He entered the office to find the chairman and the ten other directors seated around a table. He was invited to join them, which he did.

As soon as he had sat down the chairman turned to Bob looking him squarely in the eye, and with a stern voice, asked, “Have you ever had sex with Mrs. Foyt, my secretary?”

“Oh, no Sir, positively not!” Bob replied.

“Are you absolutely sure?” asked the chairman.

“Honest, I’ve never been close enough to even touch her!”

“You’d swear to that?”

“Yes, I swear I've never had sex with Mrs. Foyt anytime, anywhere.”

Good, then you fire her!

If a man listens to u ...

If a man listens to u in less than 5 minutes then he is ur dad.

If a man listens to u in 15 minutes then he is ur brother.

If a man listens to u in 30 minutes then he is ur son.

If a man listens to u in 1 hour then he is ur boy friend.


And ultimately

If a man pretends to listens to u all the time but does not remember a word of what u said no matter how important, then he is....???????


..
..

..
..














Yes , Yes....

You are correct!!!!!!

....
.
.
*HE IS DEAF*

Harr chiz mein kya husband husband

Deshehra

जलते हुए रावण ने भीड से पूँछा - सालो ! तुम्हारी बीवी थोडे ही उठायी थी जो हर साल जलाते हो ।
.
.
.
.
.
.
भीड में से एक आदमी- हमारी नहीं उठायी थी इसलिए ही तो जलाते हैं.....!

Sunday 24 July 2016

Great lines by ...

Great lines by K.V.Ramachandra:

"Change cannot be given to you everytime. You must bring the change"



Who is K.V. Ramachandra?
He is a bus conductor. Now read it again.😆

Ladies bargaining

😜😜लेडी सामान लेने के बाद - भैया.. ज़रा रेट ठीक ठीक लगालो

हमेशा आप ही के यहाँ से सामान लेते हैं 👧🏾





दुकानदार - रब से डरो भाभीजी अभी 4 दिन हुए दुकान खोले

Kejriwal attention

Kejriwal's wife:When is modi's bday
Kejriwal:17sep,but why?
she starts beating him
Kejri:Why are u beating me?
wife:YESTERDAY WS MY BIRTHDAY

Hackers job interview

This one i liked so much😁👇😂

A Guy went for an interview in a Big IT company for the position of "Computer Hacking Investigator".

The HR asked him, "So, what makes you suitable for this Job"?

"Well", he replied, "I hacked your computer & invited myself to this interview. "

Surprise visit

Modi made a surprise visit to a bank branch in India...
He saw a customer angry and shouting as the branch manager was not there in the bank.
Modi asked one of the bank staffs : "Where is branch manager.?"
Bank staff replied : "For the past 1 year he has been outside, campaigning for 'JanDhan Yojna' 'Jan Suraksha' 'Sukanya' and now 'Mudra Loan'..."
Modi asked : "Then how does the branch run.?"
Bank staff replied : "Just like the way you are running the government."😂😂😂😂😂😂

What an idea

Almost died laughing ...

Letter from a man in Birmingham to his friend in London:

"I was fed up with being burgled and robbed every other day in my neighbourhood. The alarm system was no use so I tore it out and deregistered from our ineffective local Neighbourhood Watch...

Instead, I've planted a Pakistani flag in each corner of my front garden.

Now, the city police, the National Security Bureau, Scotland Yard, MI-5, MI-6, the CIA and every other intelligence service in Europe are all keeping watch on my house 24x7x365...

I'm followed to and from work every day and my wife too when she goes out shopping.

So no one bothers us at all...

I've never felt safer... All thanks to Pakistan."
😜

Nothing seriously

जिंदगी में यदि कोई आपसे ये पूछे "क्या खोया और क्या पाया "है???...
तो पुरे विश्वास के साथ कहना कि
जो गाजर के हलुवे में डालते है वो खोया है
और
जो खटिया मे नीचे चार डंडे खडे है वो पाया है

हमेशा भावुक होने की जरूरत नहीं
और
जीवन में कोई समस्या हो तो आपको किसान के पास चले जाना चाहिए


क्योकि.....
उसी के पास हल है

Proud on Indian women

हमें गर्व है हमारी देश की
उन वीर औरतों पर..
.
.
जो भूखी रह लेंगी....
.
.
.
प्यासी भी रह लेंगी ...
.
.
लेकिन चुप नहीं.......

Intelligent husband

पति आधी रात को दारू पी कर आया ओर दरवाजा
खटखटाया।
पत्नी:-"दरवाजा नहीं खोलूँगी,इतनी रात को जहाँ
से आ रहे हो वहीं चले जाओ"
पति:-"दरवाजा खोलो नहीं तो मैं स्विमिंग पूल में
कूदकर अपनी जान दे दूँगा "
पत्नी:-"मुझे कोई परवाह नहीं...तुम्हें जो करना है वो
करो "
इसके बाद पति गेट के पास के अँधेरे हिस्से में जाकर
खड़ा हो गया और 2 मिनिट इन्तजार किया फिर एक
बड़ा सा पत्थर उठाया और स्विमिंग पूल के पानी में
फेंक दिया...
छपाक...
पत्नी ने सुना तो तुरंत दरवाजा खोला और स्विमिंग
पूल की ओर भागी।
अँधेरे में खड़े पति ने दरवाजे की ओर दौड़ लगाई और घर
के अंदर जाकर दरवाजा बंद कर लिया।
पत्नी:-"दरवाजा खोलो,नहीं तो मैं चिल्ला चिल्ला
कर सारे मौहल्ले को जगा दूँगी"

पति:-"खूब चिल्लाओ,जब tak sare पड़ोसी जमा ना
हो जाएँ,फिर मैं उनके सामने तुमसे पूछुंगा कि आधी
रात को तुम night गाऊन मै कहाँ से आ रही हो?" 😆

Chilhood mythology

बचपन में डराया जाता था कि....

मेंढक को पत्थर मारोगे तो गूंगी पत्नी मिलेगी....


कितना डरते थे तब... अब लगता है काश मार ही दिया होता........

Scientists husband

A married friend told me, he is working on
Aqua-thermal treatment of ceramics under constrained environment....

I was impressed...

On further probing, I learnt that he is washing dishes with hot water ... Under his wife's supervision...!!😂😂

24/7 love

Just a reminder to all married people:

If you have promised ur wife or husband that you will love her 24/7

then today is 24/7 😜

Saturday 4 June 2016

Mobile phobhia

🐒🎯

लड़का- कहा हो
.
.
लड़की - Gallery मैं बैठी हूँ

और तुम कहा हो
.
.


लड़का-- मैं File Manager में बैठा हूँ


Block 😜😜😜😜

Excel

*Interview*

Interviewer - Tumko excel ata hai kya??

He - Aa to jayega, par bahut dhila hoga..

Loan

SBI ने विले पार्ले जो मुम्बई से लगके है किंगफिशर का बंगला बेचने के लिए निकाला है
जगा - 17000 स्केवर फुट
किंमत - 150cr
अपने ग्रुप के किसी को लेना हो तो देख लो..
मै तो नहीं लूंगा कारण आजकल कामवाली
बाई मिलना मुश्किल है, और 17000sq ft कौन
साफ करेगा ??
ग्रुप में कोई इच्छुक हो तो देख लो बताना मेरा काम है...

Increment

HR addressing employees-

HR Head: This year too, increments will be as per the Bell Curve 🔔

Employee: what is that ?

HR Head: Let me put it in Hindi..

"Ghanta milega"..!

Rang de mohe gherunga

आज की खबर:


कानपुर में लड़की ने गाना गाया -
"रंग दे तू मोहें गेरुआ"



तभी 8-10 लोग उस पर गुटका थूंक के चलें गए ।।।।।

Hospital time

This one is classic ...

ENT surgeon to patient with bleeding nose : your name?
Patient: Sunil.
Surgeon : age?
Patient: 28 years.

Surgeon: married?
Patient : no no, car accident !!!

Pure non veg

पति: मोबाइल कंपनी वालों के खिलाफ केस करना पड़ेगा,
साले इतने बड़े बड़े मोबाइल बनाते हैं और चार्जर का वायर बिलकुल छोटा सा...!!!

पत्नी: फिर तो मैं भी आपके खिलाफ केस करुँगी..!!!!!

Summer vacation

पत्नी: अजी सुनते हो इस बार गर्मियों की छुट्टियों में हम कहाँ चलेंगे?

पति (रोमांटिक अंदाज़ में गुनगुनाते हुए): जहाँ ग़म भी ना हो। आंसू भी ना हो। बस प्यार ही प्यार पले।

पत्नी: देखो जी ऐसा तो बिलकुल नहीं हो सकता। मैं तो साथ चलूँगी ही चलूँगी।

Tajmahal

अगर सरकार
ताजमहल
के अन्दर
पान और गुटखा खाने
की अनुमति दे दे
तो
क़सम से ये गुटखा खाने वाले
ताजमहल
को
लालक़िला बना देंगे !!

How to talk

*How to TALK *

Talk to *Mother* _lovingly_ ,
Talk to *Father* _respectfully ,_
Talk to *Brothers* _heartfully_,
Talk to *Sisters* _affectionately ,_
Talk to *Children* _enthusiastically ,_
Talk to *Relatives* _empathetically ,_
Talk to *Friends* _jovially ,_
Talk to *Officials* _politely ,_
Talk to *Vendors* _strictly ,_
Talk to *Customers* _honestly ,_
Talk to *Workers* _courteously ,_
Talk to *Politicians* _carefully_,
Talk to *GOD* _silently,_

Talk to * WIFE* ~no no~ ......
*KEEP QUIET & LISTEN ONLY...!!!*

Best friend

सच्चा दोस्त वही है जिसे देखकर
बीवी बोल पड़े..
.
.
.
.
.
"आ गया कमीना, इसी ने
मेरे पति को बिगाड़ रखा है।"

Thursday 12 May 2016

Join army

Ultimate ..

🙆lवा नुं बोली तनै फौज की नौकरी क्यों करी?
तेरे धोरै तो दिमाग बहोत था , पढन मैं भी होशियार था !!

फौजी: अर यो 800रूप्पयाँ की blender's की बोतल 259 मैं तेरा बापू दीवा देता के ??

Galib vs common man

साधारण लोग: I want to go to toilet..

गुलज़ार साहब-

मचलती हैं पेट में कुछ लहरें ऐसी,
लगता हैं
इन्हें किसी किनारे की तलाश है..!!!

Last bencher

उस दिन मुझे भी Albert Einstein जैसी फीलिंग आई थी
जब अब्दुल कलाम ने कहा था कि
.
.
.
.
.
दुनिया के सबसे अच्छे दिमाग क्लास की
लास्ट बेंच पर होते हैं।😝😜

Same intensions

पत्नी - इतने पैसे शराब पर बरबाद करते हो, बँद करो!

पति- तुम पार्लर मे ३००० बिल देती हो, उसका??

पत्नी - वो मै तुम्हें सुन्दर दिखूं इसलिए।

पति - मै भी तो इसीलिए पीता हूं कि तुम मुझे सुंदर लगो.....

Fast 18+

She :-जानू आज हम दोनों फ़ास्ट करेंगे..😊
He:-नही बेबी आराम से मज़े लेंगे धीरे धीरे..😉
She :-हवस के कुत्ते😤 मैं व्रत की बात कर रही हूँ...

Proverbs

एक दोस्त - और क्या चल रहा ह लाइफ में ??

दूसरा दोस्त -घषध्दब्रह्शवज्वबब्द ।

पहला दोस्त - कुछ समझ नहीं आ रहा??

दूसरा दोस्त - हां बस यही चल रहा है..

Smart husband

That's like a smart husband*:-

पति-पत्नि में झगड़ा हो रहा था।

पत्नि: मैं पूरा घर संभालती हूँ.. किचन संभालती हूँ.. बच्चों को संभालती हूँ.. तुम क्या करते हो ?

पति: मैं खुद को संभालता हूँ.... तुम्हारी नशीली आँखें देखकर..

बीवी: आप भी ना ....चलो बताओ आज क्या बनाऊँ आपकी पसंद का

Sunday 24 April 2016

Today's dose

(1)
Put your wife in a room & lock it.
Put your dog in another room & lock it !!!
Open both rooms after 2 - 3 hours & see who is Happy to see you, and who will BITE you !

(Group members are advised not to try this at home as these stunts were performed by professionals; who are now divorced; and living happily with their dog!!)

Don't laugh loud
The extended version says...

2)
Put your husband in a room & lock it.
Put your dog in another room & lock it !!!
Open both rooms after 2 - 3 hours & you will be happy to see your dog waiting for you.. but you'll be angry looking at your husband sleeping like he never slept before!!!


3)
Always keep your spouse’s picture as mobile screen saver.
Whenever you face a problem, see the picture & say: "if I can handle this, I can handle anything!"… Superb Attitude for Life!!


(4)
If wife wants husband’s attention, she just has to look sad & uncomfortable.
If husband wants wife’s attention, he just has to look comfortable & happy.

(5)
A Philosopher HUSBAND said:- "Every WIFE is a ‘Mistress’ of her Husband…
“Miss” for first year & “Stress” for rest of the life…"!!!!


(6)
Million Dollar Truth:
If Saturday and Sunday doesn't excite you, then change your Friends.
If Monday doesn't motivate you, then change your profession.
If Monday is too exciting, and you are dying to get to work, then you should change your spouse!!

(7)
Do you remember the tingling feeling when you took the decision to get married?
That was common sense leaving your body.

(8)
Generally a man does not go to the place again where he has been cheated once…
But many people still go to their in-laws place..?

(9)
Pappu: Dad, l got selected for a role in a play for annual day!
Dad: What role are you playing?
Pappu: A husband!
Dad: Stupid, ask for a role with dialogues!

(10)
Man outside phone booth: “Excuse me you are holding phone since 29 minutes and you haven’t spoken a word”.
Man inside: “I am
talking to my wife”

(11)
A very intelligent girl was asked the meaning marriage..
She said- “sacrificing the admiration of hundred guys, to face the criticism of one idiot”

(12)
Position of a husband is just like a Split AC, No matter how loud he is outdoor, He is designed to remain silent indoor!

(13)
Best one line ad by a married man on OLX:
"For Sale – Wedding Suit, used only once by mistake".

Friday 22 April 2016

Power medicine

दुकानदार .क्या चाहिए?

ग्राहक . मुझे बीवी से लड़ने के लिए ताकत चाहिए, हिम्मत चाहिए
अकल भी चाहिए।

दुकानदार .साहब को एक क्वार्टर दो, सोडा दो
और मुँगदाल का पैकेट दो पाँच वाला।

Active member of whatsapp

इंडियन क्रिकेट टीम जिस तरह से कोहली और धोनी के भरोसे चल रही है।

















ऐसे ही हर व्हाट्सएप्प ग्रुप में 2-4 कोहली-धोनी है।
बाकी तो ग्रुप में पंड्या, अश्विन, धवन और रैना जैसे भरे पड़े है।...

Jaat ka kamaal

एक जाट ने सार्वजनिक स्थान पर भेस बाधने के लिये खूटा गाड़ रखा था। अन्य चौधरियो ने खूटा उखाड़ने का अनुरोध किया किन्तु जाट ने बात नहीं मानी। अन्त में पन्चायत बुलायी गयी।

पन्चो ने जाट से कहा -तूने खूटा गलत जगह गाड़ रखा है।
जाट- मानता हूँ भाई।

पन्च- खूटा यहाँ नहीं गाड़ना चाहिए था।
जाट- माना भाइ।

पन्च- खुटे से टकरा कर बच्चों को चोट लग सकती है।
जाट- मानता हूं।

पन्च- भेस सार्वजनिक स्थान पर गोबर करती है, गन्दगि फैलती है।
जाट- मानता हूं।

पन्च- भेन्स बच्चों को सिन्ग पुन्छ भी मार देती है।
जाट- मानता हूं,
मैंने तुम्हारी सभी बातें मानी। अब पन्च लोगों मेरी एक ही बात मान लो।

पन्च- बताओ अपनी बात!!!
जाट- खूटा यहीं गडेगा ।।

Innocent

साधू : बेटा आप मुझे
थोड़ा सा
पानी पिला देंगे..!!
.
.
बच्चा : अगर लस्सी हो जाये
तो..!!
.
साधू : तब तो बहुत
ही अच्छा होगा..!!
.
.
बच्चा लस्सी ले आया साधू ने
5 लोटे
लस्सी पीने के बाद बच्चे से
पूछा :
क्या तुम्हारे घर में कोई लस्सी
नही पीता .
जो तुम सारी लस्सी मेरे लिए ले आये..!!
.
.
बच्चा : पीते तो सब है..
लेकिन
आज सुबह
लस्सी
में चूहा गिर गया ,
और उसी में मर गया था..!!

साधू ने झल्लाकर
गुस्से में लोटा जमीन पर दे
मारा..!!
.
.
बच्चा रोते हुए बोला : मम्मी इन्होने हमारा
लोटा तोड़ दिया..!!

अब हम टॉयलेट में क्या लेकर
जायेंगे..??
साधू बेहोश..!!

Renaming of states

Bangalore has been renamed to Bengaluru..
Madras to Chennai..
Ahmedabad to Amdavad..
Cochin to Kochi..
Calcutta to Kolkata..
Baroda to Vadodara..
now Gurgaon to Gurugram!!

I think Chandigarh should also be renamed to Challan-garh. 👍🏻

Earn money but

😇 खूब कमाओँ.....

लेकिन

इतना इकट्ठा
मत करोँ की...

तबीयत जरा सी ख़राब होने पर बच्चे

डॉक्टर की जगह वकील बुला लायेँ...😜

Limited aastha

इंसान की भी लिमिटेड ऑफर वाली आस्था होती है अब जैसे नवरात्र में ही ले लीजिये नौ दिन तक..जय दुर्गा....जय दुर्गा....जय दुर्गा....


और दसवें दिन से.....दे मुर्गा..दे मुर्गा........दे मुर्गा........

Presentation does matters

💬 2 Wives chatting in office :

Wife 1: I had a fine evening, how was Urs???

Wife 2 : It was a disaster. My husband came home, ate his dinner in 3 mins & fell asleep in 2 mins. How was yours?

Wife 1 : Oh mine was amazing ! My husband came home and took me out for a romantic dinner.  After dinner we walked for an hour. When we came home he lit the candles around the house. It was like a fairy tale !

At the same time, their husbands are talking at work..

Husband 1: How was your evening?

Husband 2: Great. I came home, dinner was on the table, I ate & fell asleep. What about you ?

Husband 1: It was horrible. I came home, there's no dinner, they cut the electricity because I forgot to pay the bill; so I took her out for dinner which was so expensive that didn't have money left for a cab or auto.We walked home which took an hour & when we got home I remembered there was no electricity so I had to light candles all over the house !!!!!!
😛😅
MORAL: PRESENTATION DOES MATTER... NO MATTER WHAT THE REALITY IS !!!m

Hypnotise

पति : हिप्नोटाइज करना क्या होता है ?

पत्नी : किसी को अपने कंट्रोल में कर के,
अपनी मर्ज़ी के काम करवाना.

पति : चल झूठी, उसे तो शादी कहते हैं.

IT return by sunny leone

इनकम टैक्स अफसर हंस रहा था...

क्लर्क : क्या हुआ ???

अफसर : सनी लीओन की फाइल है...

क्लर्क : तोह ?

अफसर : कपडे पहनती नहीं है और लॉन्ड्री बिल 11 lakh
बताया है

Husband dream

पति ने सपना देखा .....
.
...
.....
........

सभी बीवियाँ ने अपने मर्दों को हफ्ते में एक दिन (संडे को) दारू पीने के लिए खुली छूट दे दी ।

पति-पत्नी के बीच वार्तालाप हो रहा है ।

ब्रेकफास्ट टाइम

पत्नी : अजी नाश्ते में ठंडी किंगफ़िशर लोगे या हेवर्डस 5000।

पति : यार केनन या हंटर नहीं है।

पत्नी : सॉरी लाना भूल गयी।

पति : कोई नहीं डिअर तुम प्यार से जो पिला दो। साथ में कुछ हल्का ही लुंगा चिप्स वगेहरा।

लंच टाइम

पत्नी : अभी लंच में एक घण्टा ही बचा है जो तीन चार विस्की के पेग मारने है मार लीजिये।

एट डिनर

पत्नी : शाम के 7 बज गए अभी तक आप के फ्रेंड्स नहीं आये कब बोतले खुलेंगी कब खाना खाओगे।

पति : क्या पिलाओगी और क्या खिलाओगी आज।

पत्नी : अरे आप भूल गए थे पर मुझे याद था आज ड्राई डे है मैंने कल ही ब्लेंडर्स प्राइड की दो बोतलें आप के लिए ले ली थीं। और शर्माजी की फेवरेट आर सी की भी दो बोतले ले ली थी। फ्रिज में आइस भरपूर है। साथ में कुछ सेमि नॉनवेज आइटम तैयार कर दूंगी। डिनर में बटर चिकन की तैयारी है।

पति : यार सोडा भी ठंडा कर लेना।

पत्नी: तैयार है जी में जानती हूँ आपको वीकेंड पर क्या क्या चाहिए।

पति नींद में ही ख़ुशी के मारे चल बसा...

Yoga se hoga

पप्पू को बीड़ी पीने की लत लग गयी। उसके पिताजी ने लत छुड़ाने के लिए बाबा रामदेव की योगा क्लास में भेजा।
.
.
.
.
.
.
पप्पू अब पाँव से भी बीड़ी पी लेता है।

एक ही विषय पर 5 महान शायरों का नजरिया

एक ही विषय पर 5 महान शायरों का नजरिया ....

1- ग़ालिब :
"शराब पीने दे मस्जिद में बैठ कर,
या वो जगह बता जहाँ ख़ुदा नहीं।"

2- इक़बाल :
"मस्जिद ख़ुदा का घर है, पीने की जगह नहीं ,
काफिर के दिल में जा, वहाँ ख़ुदा नहीं।"

3- फ़रज़ :
"काफिर के दिल से आया हूँ मैं ये देख कर,
खुदा मौजूद है वहाँ, पर उसे पता नहीं।"

4- वासी :
"खुदा तो मौजूद दुनिया में हर जगह है,
तू जन्नत में जा वहाँ पीना मना नहीं।"

5- साक़ी :
"पीता हूँ ग़म-ए-दुनिया भुलाने के लिए,
जन्नत में कौन सा ग़म है इसलिए वहाँ पीने में मजा नही।"

6- एडमिन :
ला भाई दारू पिला, बकवास न बांचो ..
जहाँ मर्ज़ी वही पिएंगे, भाड़ में जाएँ पांचो

Sunday 17 April 2016

Bus conductor

Once there was a bus conductor, who was very rude to his passengers.

One day a beautiful young girl, of around 18 years,tried to board the bus, but he didn't stop the bus.

Unfortunately the beautiful young girl came under the bus and died on the spot. Angry passengers took the conductor to the police station, who in turn took him to the court.

The judge was not at all impressed with him and gave him capital punishment.

He was taken to the electrocution chamber. There was a single chair in the center of the room . The conductor was strapped to the chair and high voltage current was given to him. But to everyone's amazement, he survived. The judge decided to set him free, and he returned to his profession.


A couple of months later, an elderly gentleman tried to board the bus.

This time the Bus conductor, remembering his earlier experience stopped the bus. Unfortunately the elderly gentleman slipped and died due to his
injuries. The conductor was taken to the police station and then to the court, to the same judge. Though he hadn't done anything wrong, but considering his past record the judge decided to set an example and gave him capital punishment.

The Bus conductor was again taken to the same electrocution chamber where there was a single chair in the center of the room. He was strapped to the chair and high voltage current was given to him.

This time he died instantly !!!!!!!!!!!

The question is why didn't he die on the first occasion but died instantly the second time??



Okay........ here is the Answer............

During the first time the conductor was a Bad Conductor, therefore electricity didn't pass through him. But during the second time, he was a good conductor, so electricity passed through him freely and he died !!!! Physics never go wrong....






Don't look at me!! I am also looking for the Person who sent me this..

Saturday 16 April 2016

Mintose

बच्चा:- मम्मी मैं पढ़ते पढ़ते टीवी देख लू क्या...??



मम्मी:- हाँ हाँ बीटा देख ले, बस चालू मत करना...


मम्मी भी मेन्टोस खा सकती है...

Bad time

एक ग़रीब आदमी बोला: – ऐसी जिंदगी से तो मौत अच्छी!

अचानक यमदूत आया और बोला: – तुम्हारी जान लेने आया हूँ.

आदमी बोला: – लो कर लो बात साला अब ग़रीब आदमी मज़ाक भी नही कर सकता?

Situational song

अफ्रीका में,ब्लैक बाय्फ्रेंड ने अपनी ब्लैक गर्लफ्रेंड को

काली रात में, ब्लैक समुंदर के पास,

बड़े रोमॅंटिक मूड में पूछा
.
.
.
“तू है के नही ?...

Puzzle

1 आदमी की 6 उँगलिया थी
सब लोग उसे राधेश्याम कहते थे
बताओ क्यू..??🤔
.
.
.

.

क्यू की राधेश्याम ही उसका नाम था
ज़्यादा दिमाग मत लगाओ
चुप चाप व्हाटसअप चलाओ.🤔

Global warming

42°+ temperature in many places.... some one wrote to Sun...

Dear Sun,

Please go to settings>display>brightness and lower your brightness! Please, its too hot to handle!

Sun's reply...

I have not changed any settings. Please go to your settings and...

1. Increase number of trees...
2. Reduce carbon emissions levels...
3. Reduce concrete jungles...
4. Increase number of lakes...

Basically, switch to
"Human Mode"
from auto mode...!!!

Please share....

Talk to classmate

Principal ask one student to come on stage and talk something about his classmates.

Student (on stage): Hey guys,
Isn't it crazy that all our parents had sex in the same year.

Principal: Neeche utar bhosdike

Any relation

Man to very beautiful airhostess:- "What's your name?"

Air hostess:- "Eva Benz.."

Man :- "Lovely name...any relation to Mercedes Benz?"

Air hostess:- (smiling) "maintenance cost is same"

Translation

मास्टर : I am here in time because my father dropped me
का हिंदी अनुवाद करो.

कमल : पिताजी ने सही वक्त पर बूंदे डाली इसी कारण मै यहां हूं.

मास्टरजी ने संन्यास ले लिया है... अब उनकी पढ़ाने की इच्छा मर गयी है।

Bad time

आज सुबह मैं जेसे ही घर से निकला..
एक बिल्ली मेरा रास्ता काट गई..
मैं वहीँ रुक गया..
...
तो बिल्ली हँसते हुए बोली:
अबे निकल जा.. तेरी तो शादी हो चुकी हे…
अब इससे बुरा तेरा क्या होगा….

Respect

माना कि तेरी नज़र में कुछ भी नहीं हूँ,
.
.
.
.
.
.
.
मेरी अहमियत उनसे पूछ जिनके पैसे देने है!!

Confusion

Some Ladies were Sitting in a Park every day. I was observing them daily as they were Talking and Laughing Loudly.

One day I observed everybody was silent. There must be some Serious issue or Incident Happened.

So I went to one Lady and asked, Why everybody is Silent Today?

The Lady replied, All Are Present Today.

It took me a whole minute to understand this.

Roti ka sawal

एक बाबा ने आवाज लगाई
" बहन रोटी दे दो, बाबा भूखा है"

अंदर से आवाज आई
" तेरी बहन मायके गयी है,
आज तेरा जीजा भी भूखा है"।

Air in bihar

शराब बंदी से बदलता बिहार
पहले सड़को पर कोई पी कर पड़ा रहता था तो कोई पूछने वाला नहीं था।
पर अब कोई पी कर बेहोश होता है लोग उसे उठाते है,पानी से नहलाते है,निम्बू पानी पिलाते है,और जब कुछ होश आता है तो पूछते है ,भाई कहाँ से लाया??

Repotation

गली मैं बदनामी का आलम कुछ यूँ है की .....

आज उपवास के लिए चिप्स लेने गया, ......
तो दुकानदार पूछता है ...

" डिस्पोजल कितने देने है ?

Ranchodass

Teacher to Student - what is pie by 4 quarter amplitude phase modulation?.

Student - jimbak doomba amba dandi boomba.

Teacher - i didn't get you.

Student - same here babes.. same here!!!

Naam karam

Gurgaon is now Gurugram. Waiting for Telangana to become Telegram and Delhi to Diagram. At this rate Kerala will be Kilogram. And then India will be renamed Instagram.
Hey Ram!!

Homework

टीचर-कल अगर होमवर्क नहीं किया तो मुर्गा बनाऊंगा।

छात्र- ठीक है....दारू मैं ले आऊंगा।

Today thought

आज का ज्ञान :

जब पाप का घड़ा भर जाए.. तो
घड़ा हटा कर वहाँ ड्रम लगा दें.. ||

ज्ञान समाप्त..

Like a king

पप्पू ।। मैडम जी मै अंदर अा जाऊँ

मैडम ।। बाकी सब बच्चे टाइम से क्लास में आ गये। तुम लेट कैसे आये।।।।

पप्पू ।। झुंड में तो गीदड आते है।
शेर तो अकेला ही आता है।।।।

दे थप्पड पे थप्पड ।।।।

Friday 26 February 2016

Valentine special

"The radius of Wi-Fi is Limited

But the

The radius of Wife~Eye is Unlimited"

Have a safe... Happy Valentine day..⭐

Love message

Dedicated to all married couples💑


मोहब्बत भी उस मोड़ पे पहुँच चुकी है,

की अब
बीवी को प्यार भरा मेसेज करो, तो वो पूछती है

..... आपको किसने भेजा? !!!

Busy person

आदमी कितना भी व्यस्त रहता हो
.

मगर बाजु से जाती हुई खूबसूरत लड़की को देखने के लिये

वो टाइम निकाल ही लेता है

इसे बोलते है इंसानियत

Today dose

एक बार एक कुत्ते और गधे के बीच शर्त लगी कि जो जल्दी से जल्दी दौडते हुए दो गाँव आगे रखे एक सिंहासन पर बैठेगा...
वही उस सिंहासन का अधिकारी माना जायेगा, और राज करेगा.

जैसा कि निश्चित हुआ था, दौड शुरू हुई.

कुत्ते को पूरा विश्वास था कि मैं ही जीतूंगा.

क्योंकि ज़ाहिर है इस गधे से तो मैं तेज ही दौडूंगा.

पर अागे किस्मत में क्या लिखा है ... ये कुत्ते को मालूम ही नही था.

शर्त शुरू हुई .

कुत्ता तेजी से दौडने लगा.

पर थोडा ही आगे गया न गया था कि अगली गली के कुत्तों ने उसे लपकना ,नोंचना ,भौंकना शुरू किया.

और ऐसा हर गली, हर चौराहे पर होता रहा..

जैसे तैसे कुत्ता हांफते हांफते सिंहासन के पास पहुंचा..

तो देखता क्या है कि गधा पहले ही से सिंहासन पर विराजमान है.

तो क्या...!
गधा उसके पहले ही वहां पंहुच चुका था... ?

और शर्त जीत कर वह राजा बन चुका था.. !

और ये देखकर

निराश हो चुका कुत्ता बोल पडा..

अगर मेरे ही लोगों ने मुझे आज पीछे न खींचा होता तो आज ये गधा इस सिंहासन पर न बैठा होता ...

तात्पर्य ...

१. अपने लोगों को काॅन्फिडेंस में लो.

२. अपनों को आगे बढने का मौका दो, उन्हें मदद करो.

३. नही तो कल बाहरी गधे हम पर राज करने लगेंगे.

४. पक्का विचार और आत्म परीक्षण करो.

⭐जो मित्र आगे रहकर होटल के बिल का पेमेंट करतें हैं, वो उनके पास खूब पैसा है इसलिये नही ... ⭐

⭐बल्कि इसलिये.. कि उन्हें मित्र पैसों से अधिक प्रिय हैं ⭐

⭐ऐसा नही है कि जो हर काम में आगे रहतें हैं वे मूर्ख होते हैं, बल्कि उन्हें अपनी जवाबदारी का एहसास हरदम बना रहता है इसलिये ⭐

⭐जो लडाई हो चुकने पर पहले क्षमा मांग लेतें हैं, वो इसलिये नही, कि वे गलत थे... बल्कि उन्हें अपने लोगों की परवाह होती है इसलिये.⭐

⭐जो तुम्हे मदद करने के लिये आगे आतें हैं वो तुम्हारा उनपर कोई कर्ज बाकी है इसलिये नही... बल्कि वे तुम्हें अपना मानतें हैं इसलिये⭐

⭐जो खूब वाट्स एप पोस्ट भेजते रहतें हैं वो इसलिये नही कि वे निरे फुरसती होतें हैं ...
बल्कि उनमें सतत आपके संपर्क में बनें रहने की इच्छा रहती है ... इसलिये ⭐



( आत्मचिंतन करने योग्य पोस्ट है )

Marriage gift

शादी हुई...
दोनों बहुत खुश थे..!
स्टेज पर फोटो सेशन शुरू हुआ..!
दूल्हे ने अपने दोस्तों का परिचय साथ
खड़ी अपनी साली से करवाया ~
"ये है मेरी साली, आधी घरवाली"
दोस्त ठहाका मारकर हंस दिए !
दुल्हन मुस्कुराई और अपने देवर का परिचय अपनी सहेलियो से करवाया ~
"ये हैं मेरे देवर.. आधे पति परमेश्वर"

Bechara pati

लडकियाँ हर मोड़ पे डरती हैं,
अकेली हो तो सुनसान राहों का डर,

भीड़ में हो तो लोगों का डर,
हवा चले तो दुपट्टा उड़ने का डर,

कोई देखे तो उसकी आँखों का डर,
बचपन हो तो माँ बाप का डर,
जवान हो तो भाइयों का डर,

वो डरती हैं और तब तक डरती हैं,
जब तक इन्हें कोई जीवन साथी नहीं मिल जाता,
.
.
.
और यही वो शख्स होता है,
,

जिससे वो इन ....सबका बदला लेती है

😩😩 बेचारा पति 😞😞

Attack

एक पाकिस्तानी लड़के ने अमेरिकन स्कूल में
एडमिशन लिया।
टीचर- तुम्हारा नाम क्या है?
लड़का- अहमद।
टीचर- अब तुम अमेरिका में हो,
इसलिए आज से तुम्हारा नाम जॉन है।
लड़का घर पहुंचा...
मां- पहला दिन कैसा रहा अहमद?
लड़का- मैं अब अमेरिकन हूं
और आगे से मुझे जॉन कहकर पुकारना।
मां और पापा ने यह सुनते ही उसकी जमकर
धुनाई कर दी।
शरीर पर चोट के निशान लिए अगले दिन
वह स्कूल पहुंचा।
टीचर- क्या हुआ जॉन?
लड़का- मेरे अमेरिकन बनने के 4 घंटे बाद
ही मुझपर
2 पाकिस्तानियों ने हमला कर दिया !!
😝😝😝

Friday 22 January 2016

Hunger is bigger than anything else

साइकोलॉजी का प्रैक्टिकल हो रहा था...

प्रोफेसर ने 1 चूहे के लिए एक तरफ केक और दूसरी तरफ चुहिया रख दी...

चूहा फ़ौरन केक कि तरफ लपका

दूसरी बार केक को बदल के रोटी रखी...

चूहा रोटी कि तरफ लपका

कई बार फ़ूड-आइटम्स बदले मगर चूहा हर बार फ़ूड कि तरफ भागा.

प्रोफेसर: so students, its proved कि hunger is bigger need than girls.....

इतने में लास्ट बेंच से रणछोर दास छांचड़ बोला: सर, 1 बार चुहिया बदल के भी देख लो, हो सकता है वो उसकी "बीवी" हो...😆

Reunion

This is funny, school reunion special:

Have you ever been guilty of looking at others your own age and thinking, "surely I can't look that old.". Well . . . you'll love this one.

My name is Meena. I was sitting in the waiting room for my first appointment with a new dentist.

I noticed his BDS degree on the wall, which bore his full name.

Suddenly, I remembered a tall , handsome, dark-haired boy with the same name had been in my high school class some 25-odd years ago.

Could he be the same guy that I had a secret crush on, way back then?

Upon seeing him, however, I quickly discarded any such thought. This balding, gray-haired man with the deeply lined face was way too old to have been my classmate.

After he examined my teeth, I asked him if he had attended St Xavier's high school.

"Yes. yes, I did.' he gleamed with pride.

"When did you graduate?" I asked.

He answered, "In 1987. Why do you ask?"

"You were in my class!!!!", I exclaimed.

He looked at me closely.

Then,
that
ugly,
old,
bald,
wrinkled faced,
gray-haired,
decrepit,
idiot,
asked,

"What subject did you teach" ?

Driving license

🔘

जब मैं ड्राइविंग लाईसेन्स हासिल करने की कोशिश में था
तो ड्राइविंग लाईसेन्स के लिए चौथी बार ड्राइविंग टेस्ट दिया,
इस दौरान मैं इतना मशहूर और पसंदीदा हो चुका था
कि इस बार आफीसर ने मेरे लिए एक ही सवाल रखा था।

सवाल: आप 120 की रफ्तार से एक ऐसी सड़क से गुजर रहे हो जिसके एक ओर ऊंचा पहाड़ और दूसरी तरफ गहरी खाई है,
सामने दो औरतें आ जाती हैं एक जवान और एक बूढ़ी,
अब आप किसे मारेंगें ...

मैं ने तुरंत जवाब लिखा कि
"मैं बूढ़ी औरत को मारूँगा।"

हस्बे मुताबिक़ इम्तिहान में फिर फेल हो गया

इन्सट्रक्टर से मिला और वजह पूछी तो उसने मुझे ध्यान से देखा और ठंडी सांस भर कर कहा . . .




"मैं आपको आखिरी बार बता रहा हूँ कि आप ब्रेक मारेंगे, कोई औरत-वौरत नहीं।

After losing fourth match

ऑस्ट्रेलिया से चौथा एक दिवसीय मैच हार कर भारत सिरीज़ मे शून्य-चार से पीछे हो गया है. एक समय लगा कि धवन और कोहली के शतकों की बदौलत भारत ये मैच जीत लेगा परंतु अंत मे सभी भारतीय बल्लेबाज़ों ने आया राम गया राम नीति अपना कर मैच का पाँसा पलट दिया. इस हार के बाद विराट कोहली काफ़ी गुस्से मे दिखे और उन्होनें ड्रेसिंग रूम मे अन्य खिलाड़ियों पर जम कर कटाक्ष किए. ड्रेसिंग रूम मे क्या क्या बात हुई, हमने अपने ख़ुफ़िया कैमरे से रेकॉर्ड कर ली. आइए पढ़ें उसी बातचीत के कुछ अंश

कोहली: रोहित, मेरा बैट देना यार ज़रा. एक दो के पिछवाड़े पर तो चौका मारना बनता है

धोनी: गुस्सा छोड़ यार विराट, हो जाता है. लड़के नये हैं

कोहली: धोनी भाई तुम तो पुराने हो, आप भी अंडा दे कर ही आए हो. रहाने, जडेजा ये कहाँ से नये हैं

रहाने: मेरे तो हाथ की खाल फट गई थी

कोहली: फट तो सब की ही गई थी यार आज. बस जगह जगह का फ़र्क था

जडेजा: कोई और खड़ा रहता ना साथ मे, मैच तो मैं जिता देता

कोहली: रोहित तू बैट दे ही दे. भाई तू कौनसा टेस्ट मैच खेल रहा था वहाँ? एक एक रन ले कर यादव को स्ट्राइक दे रहा था और यादव जी ऐसे हवाइयाँ उड़ा रहे थे जैसे आज ही दीवाली हो


यादव: उनके रन भी हम बनवायें, अपने रन भी हम ही बनायें? ये क्या बात हुई.

ईशांत: वही तो. चार विकेट लिये, कोई प्रशंसा ही नहीं है

कोहली: अरे नारियल के पेड़, वो जो अस्सी रन खाए उसका क्या. शुक्र है बाकी सब ने उतने उतने नहीं खाए वरना चार सौ का ही टारगेट मिलता

धवन: चलो छोड़ो यार. अब T-20 की तैय्यारी करते हैं.

धोनी: अभी कहाँ, अभी तो एक और वन डे हारना है.

जडेजा: भरोसा रख माही, वो जीतेंगे.

धोनी: पूरा भरोसा है, तभी कह रहा हूँ. चलो जाने दो, चलो होटल चलते हैं.

Musical show 18+

Toooo goood !!!

A wife plays tabla on husband's naked bum

Husband:: Hey, what r u doing ?

Wife:: Just trying to be Ustad Zakir Hussain

Husband changed position:: Now try Bismillah Khan ..

Testicles

Nominated as the world's best short joke

A 3-year-old boy examined his testicles while taking a bath.
'Mom', he asked, 'Are these my brains?'
'Not yet,' she replied.

Surround System

What is Surround Sound System?

Wife in the front seat of the car, her mother and sister in the back seats

Who r u?

साधू (चर्च के पादरी से)-
आप कौन हैं?

पादरी-
मैं तूम्हारा बाप हूँ,
लोग मुझे 'फादर' कहते हैं..

पादरी(साधू से)-
आप कौन हो?

साधू-
मैं तुम्हारे बाप का भी बाप हूँ,
लोग मुझे 'बाबा' कहते हैं..

Shukla g ka number

😳एक औरत हाथ में हथौड़ा लिये, अपने बेटे के स्कूल में पहुंची !!

😜और चपरासी से पूछ्ने लगी :--

😳"शुक्ला सर" की क्लास कौन सी है?"??

😜"क्यों पूछ रही हैं?" हथौड़े को देखकर,चपरासी ने डरते हुए पूछा ???

😳"अरे वो मेरे बेटे के क्लास टीचर हैं ।" हथौड़ा हिलाते हुए,वो औरत उतावलेपन से बोली।

😳चपरासी ने दौड़कर शुक्ला सर को खबर दी, कि एक औरत हाथ में हथौड़ा लिये आपको ढूंढ रही है।

😜शुक्ला सर के छक्के छूट गये। वो दौड़कर प्रिसिंपल की शरण में पहुंचे।

😳प्रिंसिपल तत्काल उस औरत के पास पहुंचा,और विनय पूर्वक बोला, "कृपया करके आप शांत हो जाईये।"

😳 मैं शांत ही हूं।" वो औरत बोली।

😳प्रिंसिपल: - आप मुझे बताईये, कि बात क्या है??

😳औरत: - बात कुछ भी नही हैं। मैं बस शुक्ला सर की क्लास में जाना चाहती हूं।

😜प्रिंसिपल:- लेकिन क्यों?

😳औरत:- क्यों, क्योंकि मुझे वहाँ उस बेंच की कील ठोकनी है, जिस पर मेरा बेटा बैठता है।

😳 क़ल वो स्कूल से तीसरी पेंट, फ़ाड़ कर आया है।!!

Love is a virus

पप्पू : पापा प्यार एक virus है

पापा : और जे दरवाजे के पीछे जो लट्ठ रखा है वो antivirus है

कहे तो तेरा सिस्टम scan करूँ

Shakira vs Ghandhi

हँसना तो पड़ेगा यारा
एक आदमी मरने के बाद यमराज के पास जाता है।
-
वहां देखता है - गांधीजी शकीरा के साथ डांस कर रहे है।
-
आदमी यमराज से पूछता है - गांधीजी की सजा इतनी मस्त क्यों?
-
यमराज - सजा गांधीजी को नहीं शकीरा को मिली है....

I love you too

In a psychological survey , men and women were asked to translate one sentence ... ...from English to Hindi..."I love you, too".
Many Women translated it as ......"Main Bhi Tumse pyar karti Hoon"... ...
and most men translated it as...."Main Tumse Bhi Pyar karta Hoon"..

Mummy the great

ज़नाब अर्ज़ है...
मैं पीकर नहीं बहकता, बहकता हूँ सिर्फ उसे देखकर,
अब बताओ ज़रा कि शराब हराम है या वो?

इतने में मम्मी के कमरे से आवाज़ आई,
शराब हराम है और वो हरामज़ादी है और तू नालायक

माँ कसम, सब साफ़ हो गया।

Superb Liar

एक आदमी झूठ बोलने की वजह से काफी मशहूर हो गया..

एक दिन वह किसी दूसरे शहर मे चला गया एक अस्सी साल की बूढ़ी औरत को
पता चल गया
तो डरती हुई आयी और बोली :- बेटा तुम ही दुनिया के सबसे झूठे व्याक्ति हो ना..??

आदमी बोला :- ए हुस्न कि मल्लिका, लोगो की बात को दफा करो मै तो आपको देखकर हैरान रह गया कि इस उम्र मे ये हुस्न, ये रंग ये शोखियाँ और ये दिलकशी..

बूढी औरत :- (शरमाती हुई ) "या अल्लाह इस दुनिया के लोग भी कितने पागल है खाक पड़े इनके मुंह में जालिम अच्छे भले सच्चे इन्सान को झूठा कहते है॥"

India vs Australia

India -Australia series

Dainik bhaskar news

1st match
:बढ़त बनाने उतरेगी indian team






2nd match

: हिसाब चुकाने उतरेगी Indian team






3rd match
: series बचाने उतरेगी indian team






4th match
: इज्जत बचाने उतरेगी indian team








5th match
:
अपनी xxx चुदाने उतरेगी indian टीम

Punjabi boy

This is hilarious:

Punjabi boy writing an essay on Greedy Dog...
0nce there was a bukha kutta. He was very bukha. He was phiring loor loor. He look the shop of chacha chatarr singh. He take one boti from there, and nassing speedo speed. When he guzra from naalay waley pull tonh, he saw one more kutta in pani. He become very kameena. His soch was very kutteyan waali. He tried to kho the boti from dujja kutta and lost apni v boti... .
MORAL: Improve ur english or punjabi..😜😜😜



Punjabiyan de bachhe paper karde time:

aa v ho gya📝
aa v ho gya📝
aa v ho gya📝
aa v ho gya📝

at the time of result 🙇:

Oh Teri Bhen di !
aa ki ho gya..... 😱




The Ultimate Punjabi:
In English exam, Banta made sentences of the given WORDS as:

1. WHAT - Sweety nu Bunty naal vekh ke Pappu de matthay te WHAT pay gaye.

2. KILL - Teetu ne deewar te KILL thoak ke photo tangg ditti.

3. DIG - Per phissal jan di wajah naal Bittu farsh te DIG gaya.

4. MY - Assi ghar de kaam karn layi ek MY rakkhi hai.

5. PUT: Kal Santa ne mere baal PUT ditte!!

Sunday 17 January 2016

Fresher

शादी के बाद पहली बार बहू रसोई मे गई और रेसिपी बुक में पढ़कर खाना बना रही थी ।

सास बाहर से घर लौटी, फ्रिज खोला, अन्दर देखकर चकराई और पूछा:
"ये मन्दिर का घण्टा फ्रिज में क्यों रखा है ?"

बहू : "किताब में लिखा है, सब चीजों का मिश्रण कर लें और एक घण्टा फ्रिज में रखें ।"
😜😜😜

Few lines

बहुत सुंदर
दिल को छूने वाली लाईन


सपने मे अपनी मौत को करीब से देखा....

कफ़न में लिपटे तन जलते अपने शरीर को देखा.....

खड़े थे लोग हाथ बांधे एक कतार में...

कुछ थे परेशान कुछ उदास थे .....

पर कुछ छुपा रहे अपनी मुस्कान थे..

दूर खड़ा देख रहा था मैं ये सारा मंजर.....

.....तभी किसी ने हाथ बढा कर मेरा हाथ थाम लिया ....

और जब देखा चेहरा उसका तो मैं बड़ा हैरान था.....

हाथ थामने वाला कोई और नही...मेरा भगवान था...

चेहरे पर मुस्कान और नंगे पाँव था....

जब देखा मैंने उस की तरफ जिज्ञासा भरी नज़रों से.....

तो हँस कर बोला....
"तूने हर दिन दो घडी जपा मेरा नाम था.....
आज प्यारे उसका क़र्ज़ चुकाने आया हूँ...।"

रो दिया मै.... अपनी बेवक़ूफ़ियो पर तब ये सोच कर .....

जिसको दो घडी जपा
वो बचाने आये है...
और जिन मे हर घडी रमा रहा
वो शमशान पहुचाने आये है....


तभी खुली आँख मेरी बिस्तर पर विराजमान था.....
कितना था नादान मैं हकीकत से अनजान था....

Newspaper

आज सुबह के न्यूज़ पेपर में मुझे एक पेम्फलेट मिला जिसमे लिखा था - "क्या आप शराबी हैं? तुरंत हमें काल करें, हम आपकी मदद कर सकते हैं "

मेरी बीबी पीछे पड़ गयी के तुरंत काल करके बात करो ।

मैंने काल किया । ........... वो एक शराब दुकान का आफर था - "दो बोतल के साथ एक बोतल फ्री"

मेरे तो खुशी के आंसू निकल गये।.

M I a dog?

हस्बैंड ग़ुस्से में- क्या तुमने मुझे कुत्ता कहा,

पत्नी चुप

हस्बैंड- क्या तुमने मुझे कुत्ता कहा,

पत्नी चुप

पति- क्या तुमने मुझे कुत्ता कहा,

पत्नी- नही कहा, प्लीज अब भोकना बंद करो

Compliment to Wife

Wife: "I look fat. Can you give me a compliment?" 


Husband: "You have perfect eyesight."

God mistakes

What did God say when he made the first black man?

"Damn, I burnt one."

History of human culture

A child asked his father, "How were people born?" So his father said, "Adam and Eve made babies, then their babies became adults and made babies, and so on." The child then went to his mother, asked her the same question and she told him, "We were monkeys then we evolved to become like we are now." The child ran back to his father and said, "You lied to me!" His father replied, "No, your mom was talking about her side of the family."

Dinner at 5 Hotel

पहली बार 5 star होटल में गया। झिझकते हुए चाय का ऑर्डर दिया।

सजा धजा वेटर एक केतली में गर्म पानी एक केतली में दूध, एक चाय पत्ती का पाउच और थोड़े चीनी के क्यूब देकर चला गया। मैंने जैसे तैसे चाय बनाकर पी ली।

वेटर आया और पूछा : would u like to have anything more, sir?

.
.
मैंने कहा : चिकन बिरियानी खाने की इच्छा थी, पर बनाना नहीं आता।😝😃

Sunny vs Salmaan

पाकिस्तान का कहना है कि बजरंगी भाईजान
द्वारा सिर्फ
मुन्नी को लौटा देने से रिश्ते नही
सुधरेंगे.......
.........अगर रिश्ते सुधारना है तो सन्नी देओल से
कहो पहले हैंडपंप लौटाये ।।।।अभी
अभी सूत्रो से खबर मिली है
कि............." गदर पार्ट 2 " की घोषणा सुनते
ही पाकिस्तान के सभी हैंडपंपों
की सुरक्षा बढ़ा दी गई है
बजरंगी भाईजान में अगर बजरंगी अपना
सन्नी देओल होता तो फिल्म
की स्क्रिप्ट कुछ यूं होती... अगर
मुन्नी को पाकिस्तान छोड़ने सलमान
की जगह " " " " " " सन्नी देओल
जाता, तो
रात
की जगह वो बॉर्डर
दिन मे ही पार करता और पाकिस्तानी
फौजी उनका 51
रुपये व नारियल से स्वागत करके उनसे पूछते " " "
जीजा जी बहुत दिनो
बाद ससुराल की याद आई है आपको ।
ये हमारी गाड़ी ले जाओ
ओर आराम से मुन्नी को छोड़कर आओ आपका
घर है
जितने दिन चाहो , आराम से रुकना
पर जीजू अबकी बार
हेडपम्प मत उखाङना हम कहाँ से लगवायेगे
अभी तक पहला ही
नहीं लगा पाए हैं।
जीजा जी " हिन्दुस्तान जिन्दाबाद था
हिन्दुस्तान जिन्दाबाद है और हिन्दुस्तान
जिन्दबाद
रहेगा
हिन्दुस्तान जिन्दाबाद"
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सिर्फ भारतीय ही शेयर करे।।

Private employee

बीमार Employee से उसकी बीवी बोली:
इस बार किसी जानवर के डाक्टर को दिखाओ।
तभी आप ठीक होगे।
Employee : वो क्यों?
बीवी:
1) रोज सुबह मुर्गे की तरह जल्दी उठ जाते हो|
2) घोडे की तरह भाग कर duty चले जाते हो।
3) गधे की तरह दिन भर काम करते हो।
4) लोमडी की तरह इधर उधर से इनफोरमेशन बटोरते
हो।
5) बंदर की तरह सीनियर अधिकारियों के
इशारों पर नाचते हो।
6) घर आ कर परिवार पर कुत्ते की तरह चिल्लाते
हो।
7) और फिर भैंस की तरह खा कर सो जाते हो।
इंसानों का डाक्टर तुम्हें क्या खाक ठीक कर
पायेगा?
सभी Employees को समर्पित

Questionnaire

क्या आपने कभी VCR ka head साफ़ किया है?
*
TV channels को गोल button से घुमा-घुमा के change किया है?
*
Tape recorder के cassette को pencil से घुमा-घुमा के reverse किया है?
*
Telephone के गोल dail को घुमा-घुमा के no. मिलाया है?
*
Hasan Jahangeer ka gaana "Hawa Hawa Ai Hawa" सुना है??
*
Doordarshan पर "Chitra Har, Nukkad, Ham Log" देखा है?
*
अगर इन सारे सवालों का जवाब 'Yes' में है तो
*
ज़्यादा दाँत निकालने की ज़रूरत नहीं
*
आप बूढ़े हो चुके हैं

Happiness in three words

प्रतियोगिता में शर्त लगी थी की
"ख़ुशी को 3 शब्दों में लिखो"
सब पुस्तके पलटने लगे



मैंने लिखा " पत्नी मायके गई"

भाई साहब, आयोजक मुझे स्टेज तक उठाके ले गए , जाके खूब सम्मान करा और बैंड बाजे से घर तक छोड़ गए।
😎....
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अब घर के बाहर बैठा हूँ,, पत्नी दरवाजा नहीं खोल रही 😳

Major operation

एक बुज़ुर्ग ऑपरेशन टेबल पर लेटे थे।
मेजर ऑपरेशन होने वाला था और ऑपरेशन उनका दामाद करने वाला
था।

जब दामाद सर्जन OT में आया तो बुज़ुर्ग ने बड़े प्यार से उसका हाथ पकड़ के कहा कि -
" बेटा मैं जानता हूँ तुम मुझे कुछ नहीं होने दोगे, पर अगर मुझे कुछ अनहोनी हो गयी, तो तुम्हारी सास तुम्हारे साथ ही रहेगी उसका ध्यान रखना "


ऑपरेशन बहुत सफल रहा
😂😂😝😜

Saturday 9 January 2016

Husband love

सन्ता- यार मेरी बीबी मायके गयी है रोज उसे फोन करना पड़ता है

बन्ता –  इसे कहते है प्यार

सन्ता- नही बे बोलके गयी जिस दिन फोन नही आया वापस आ जाउंगी

Happy new year 2016

! A small reminder !

Don't be so excited about New Year.
Only the calendar will change.
Wife,
Job
and
Targets

will remain the same.

Haryanvi education

सगाई खातिर लड़का देखने आये हुए थे। (लड़के के दादा) से पूछने लगे : चौधरी साहब, छोरा कितनी क्लास पढ़ रह्या सै।

दादा: म्हारा छोरा पूरी सौ क्लास पढ़ रहया सै ।

“सौ क्लास ? न्यूं क्यूकर चौधरी?”

“भाई आठ क्लास तै आपणे गाम के स्कूल (Middle School) में पास करी।

फेर बड्डे स्कूल (High School) में दस क्लास (Matric) पास करी।

अठारह क्लास तै हो गई।”

“और बाकी?”

“भाई, बाकी बियासी (B.Sc) उसनै रोहतक जाट कालिज त पढ़ी सै।

👏जय हो हरियाणा की 👏

Stunt pilot

Young girl walks into a supermarket and on her way round she sees the bloke with whom she had sex the previous evening, after they met in a pub. 


He is stacking washing powder boxes on shelves. "You lying sod!" she yells. "Last night you told me you were a stunt pilot!" 


"No," he says, "I told you I was a member of the Ariel display team."

India is one

पूरी दुनियां में भारत ही एक मात्र ऐसा देश हैजहां दीवारों पर लिख के बताया जाता है कि......."दीवार पे लिखना मना है |

18+ Adult only

ADULT MESSAGE

यह मेसेज केवल वयस्क(18+)
व्यक्ति ही पढ़े

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मतदान जरूर करें
यह आपका अधिकार भी है
और कर्तव्य भी

Why risk

Husband & wife went to Jerusalem and the Wife died there.

Priest: "Sending her body home would cost you $10000.... but... burial here at this holy city would cost just $100".

Man:"I'll take the body home!!!"

Priest:"Why the costly option? You must really love your wife a lot"

Man: "Nothing like that Father.. Just that Jesus was buried here and came alive on the 3rd day...

why risk......!!!

Poor softwares engineer

An ambitious software engineer finally decided to take a vacation. He booked himself on a Caribbean cruise and proceeded to have the time of his life.
At least for a while.

A hurricane came up unexpectedly. The ship went down and was lost instantly. The man found himself swept up on the shores of an island with no other people, no supplies, nothing. Only bananas and coconuts.

Used to five-star hotels, this guy had no idea what to do. So, for the next four months he ate bananas, drank coconut juice, longed for his old life, and fixed his gaze on the sea, hoping to spot a rescue ship.

One day, as he was lying on the beach, he spotted movement out of the corner of his eye. It was a rowboat, and in it was the most gorgeous woman he had ever seen. She rowed up to him.

In disbelief, he asked her: "Where did you come from, and how did you get here?"

"I rowed from the other side of the island ," she said. "I landed here when my cruise ship sank."

"Amazing," the software engineer said, "I didn't know anyone else had survived. How many of you are there? You were really lucky to have a rowboat wash up with you."

"It's only me," she said, "and the rowboat didn't wash up: nothing did."

He was confused, "Then how did you get the rowboat?"

"Oh, simple," replied the woman. "I made it out of raw material that I found on the island. The oars were whittled from gum-tree branches, I wove the bottom from palm branches , and the sides and stern came from a eucalyptus tree."
"But, but, that's impossible," stuttered the man. "You had no tools or hardware - how did you manage?"

"Oh, that was no problem," the woman said. "On the south side of the island, there is a very unusual strata of exposed alluvial rock. I found that if I fired it to a certain temperature, it melted into forgeable ductile iron. I used that to make tools, and used the tools to make the hardware. But enough of that. Where do you live?"

Sheepishly, the man confessed that he had been sleeping on the beach the whole time.

"Well, let's row over to my place then," she said.

After a few minutes of rowing, she docked the boat at a small wharf. As the man looked onto shore, he nearly fell out of the boat. Before him was a stone walk leading to an exquisite bungalow painted in blue and white.

While the woman tied up the rowboat with an expertly woven hemp rope, the man could only stare ahead, dumbstruck.

As they walked into the house, she said casually, "It's not much, but I call it home. Sit down, please. Would you like to have a drink?" "No, no, thank you," he said, still dazed. "I couldn't drink another drop of coconut juice." "It's not coconut juice," the woman replied. "I have made a still - How about a Pinacolada ?"

Trying to hide his continued amazement, the software engineer accepted, and they sat down on her couch to talk. After they had exchanged their stories, the woman announced, "I'm going to slip into something more comfortable. Would you like to have a shower and a shave? There is a razor upstairs in the cabinet in the bathroom."

No longer questioning anything, the man went into the bathroom. There in the cabinet was a razor made from a bone handle. Two shells honed to a hollow-ground edge were fastened to its tip, inside a swivel mechanism. "This woman is absolutely amazing," he mused. "What next?"

When he returned, the woman greeted him. She beckoned for him to sit down next to her. "Tell me," she began suggestively, slithering closer to him, brushing her leg against his, "We've both been out here for a very long time. You've been lonely. There's something I'm sure you really feel like doing right now, something you've been longing to do for all of these months."

She stared into his eyes. He couldn't believe what he was hearing - this was like all of his dreams coming true in one day.

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"You mean...," he replied, "I can check my e-mail from here?"

Haryanvi traffic police

रोहतक में एक सिग्नल पर एक महिला की कार ग्रीन सिग्नल होने पर दुबारा स्टार्ट नहीं हुई।

लोग पीछे से होर्न बजाने लगे, सिग्नल
ग्रीन से यलो
तथा 
यलो से वापस रैड 
हो गया लेकिन कार स्टार्ट नहीं हुई। 
लोग चिल्ल पौं मचाने लगे तभी

हरियाणा पुलिस का ट्रैफिक हवलदार रामफल वहाँ आया और उस महिला ड्राइवर से बडी ही विनम्रता पूर्वक बोला : 
"मैडम के बात हुई, कोई सा भी कलर पसंद ना आरा के....?"

Double standards

50 साल के उम्रदराज सलमान को लव यू सलमान....

और अपने से
3-4 साल बड़े लड़कों को अंकल कहने वाली लड़कियों
के लिए नरक में अलग से व्यवस्था होनी
चहिये.....

Don't take panga

चुहिया पेड़ पर चढ़ी, तो बंदर ने पूछा ....... ऊपर क्यों आई हो?

चुहिया........... सेब खाने

बंदर............... यह तो आम का पेड़ है।

चुहिया............. तू ज्यादा चौधरी मत बन, सेब साथ लाई हूं।


Don't take panga with females

Delhi Save water

Kejriwal's Next Krantikari Idea

To Save Water

Bath Alternate Days

Gent's : Monday,Wednesday, Friday.

Ladies : Tuesday, Thursday, Saturday.

Kids : Sunday only