Refreshing moment

मन की बात

आज कल के बच्चे रिफ्रेश होने के लिए जहाँ वाटर पार्क,गेम सेंटर जाने की जिद करते हैं ...
वहीं हम ऐसे बच्चे थे जो मम्मी-पापा के एक झापङ से ही फ्रेश हो जाते थे.!"

😭😣😔😜😝😛😃😃😂

वो भी क्या दिन थे....????

जब बच्चपन में कोई रिश्तेदार जाते समय 10 ₹ दे जाता था

और माँ 8₹ टीडीएस काटकर 2₹ थमा देती थी....!!!

Sunny in sabji mandi

Sunny leone : Mujhe koi aisi sabzi dojiske 7 faayde hon !

Sanz I wala: Ye Lo madam Gajar !!

1: Pasand aaye to Aloo Matar ke saathpaka lena... Warna .

.2: Juice bana ke pe sakti ho... Nahi to..

3: Salad bana sakti ho... Ye bhi nakaro to ..

4: Gaajar ka halwa bana lena... Nahito ..

5: Chinese noodles mein daal lena...Aisa bhi nahi to phir ..

6: Murabba bana sakte ho... Ye bhi naho to ..

7: Achaar bana lena !!

Bhai !!! Jo tu dhoond raha hai wo nahimilega...

Post dekh kis Sanskaari aadmi nebheja hai!!!

A good man

बचपन से ही शौक था ,
अच्छा इन्सान बनने का.....।।




बचपन खतम ,
शौक खतम......।।
😝😝😝😝😂😂😂

Daring women

एक सजी -धजी महिला अपने पति के साथ डेंटिस्ट के क्लीनिक गई ।

महिला - "एक दाँत निकलवाना है ! पर सिर्फ दस मिनट में...
कोई एनेस्थिसिया, बेहोशी या पेन किलर की जरूरत नहीं,,
थोड़ा बहुत दर्द होता है होने दो,, पर जल्दी,, मुझे एक किटी पार्टी में जाना है...! "

डाक्टर - "कमाल है.. !
गजब की बहादुर महिला हैं आप...!
आइए इक्जामिन चेयर पर लेट जाइए ! दिखाइए कौन सा दाँत है.."

महिला - (अपने पति से)
"जाओ लेट जाओ.... और बता दो,
कौन सा दाँत है..!"
😁😁😁😁😁😁😁😁

Over acting

बाबा :- तुझे क्या चाहिए ??
लड़का :- खूबसूरत लड़की !!!!
बाबा :- अगर तू हिन्दू है तो तुझे सोनाक्षी दूंगा !!!
मुस्लिम है तो कटरीना दूंगा !!!!!
सिख है तो अनुष्का दूंगा !!!!!
और क्रिस्चियन है तो जेनेलिया !!!!!!
बोल तेरा नाम क्या है बालक ???
लड़का :- " मोहम्मद जितेंद्र सिंह फर्नान्डीस"
बाबा :- अपने चेले से :-
"मायावती दे दे साले को ज्यादा ही होशियारी दिखा रहा है ''😆😆😆😆😆😝😝😝😝😃😃

Powerful man

एक बादशाह ने ऐलान करवाया के तमाम
शादी शुदा मर्द 2 लाइन में खड़े होंगे..
एक लाइन में वो जो बीवी से डरते हैं
और
दूसरी लाइन में वो जो
बीवी से नहीं डरते..
बीवी से डरने वालों की
लाइन लंबी थी,
जबकि बीवी से ना डरने वालों
की लाइन
में सिर्फ़ एक ही आदमी खड़ा था!!
बादशाह उस आदमी के पास गया और
उसको शब्बाशी देते हुए बोला,..
आप ये कैसे समझते हैं के
आप अपनी बीवी से
नहीं डरते??
आदमी ने जवाब दिया,-: मालूम नहीं
जी,
मुझे तो मेरी बीवी कह
कर गयी है की..
"इसी लाइन में खड़े रहना,
बिल्कुल हिलना मत!"..

Bhejti... Sahi mein

🍒सारी बेइज्जती एक तरफ....
.
.
और लडकी के सामने बाईक स्टार्ट न होने पर होने वाली बेइज्जती एक तरफ
कसम से इतनी शरम तो 10वीे में फेल होने पर नहीं आती. 😝😝

Biggest problem

शिलाजीत, मूसली और जापानी तेल के विज्ञापनों से भरे पेपर को देख कर ऐसा लगता हैं कि.........
.
.
.
देश कि असली समस्या कश्मीर और भ्रष्टाचार नहीं....बल्कि.....
.
.
टेढा, पतला, छोटा xxx...और शिघ्रपतन हैं.....

Different Languages

संता और बंता दोनों टैक्सी ड्राइवर टैक्सी स्टैंड
पे बैठे
बातें कर रहे थे

कि तभी एक विदेशी उनके पास
पहुंचा और उनसे अंगरेजी भाषा में उनसे कुछ
पूछा.

संता बंता दोनों बेवकूफों की तरह उस विदेशी के
चेहरे
को देखते रहे.


विदेशी समझ
गया कि दोनों को अंगरेजी नहीं आती.

अब उसने वही प्रश्न उनसे स्पेन
की भाषा स्पेनिश में
पूछा.

दोनों फिर बेवकूफों की तरह
विदेशी का चेहरा देखते रहे.

तीसरी बार विदेशी ने वही प्रश्न
उनसे रूस की भाषा रशियन में पूछा.

दोनों का वही हाल रहा.


चौथी बार विदेशी ने वही प्रश्न
उनसे जर्मनी कि भाषा जर्मन में पूछा.


दोनों फिर वैसे ही उसका चेहरा ताकते रहे.


आखिर तंग आकर विदेशी चला गया.


संता ने बंता से कहा" यार बंता, हम
लोगों को भी अपनी भाषा के अलावा कोई
दूसरी भाषा सीखनी चाहिए, हमारे काम
आएगी."


बंता ने एक जोर का झापड़ संता को लगाया

और


बोला" साले, उसको चार चार आती थी,

उसके कोई काम आई."😁😁😁😆😆😂😂

Stict madam

देसी जाट का पेपर चल रहा था .
मैडम बहुत सख्त थी
इसलिए नकल मारने का कोई
मौका नहीं दे रही थी ।।
देसी जाट ने बी अपना दिमाग लडाया अर एक पर्ची मैडम ते थमा दी,
तो मैडम पूरे पेपर में
कुर्सी पे ते हिली भी नी ।।
सबने खूब नकल मारी
बच्चों ने पूछा:" आरे जाट तने पर्ची में
ऐसा के लिख दिया ? . .
देसी जाट बोला :- मनै लिखा था "मैडम
जी आपकी सलवार पीछे ते फटी हुई सै। ...

Yeh market me bilkul naya hai

Defective condoms

-
This one's a classic...

😝😜😃
Husband--: Why are the defective condoms lying on the sofa..??

Wife---: What. . .?? Where. . .?? Wife goes to find them and comes back angrily saying: "I will kill you, if u dont stop calling our children - Defective Condoms"
😂😂😜😂😂

Dove special

हमने "क्रिस गेल" को एक तरफ डव से धोया
.....
.
.
.
.
..
.
.
.
..

फिर डव को दो बार दुसरे डव से धोना पड़ा।

Return from Honeymoon

Newly Married Woman returns from Honeymoon.

Her Friends: Kaha kaha ghum kar aai?

Woman: Delhi, Agra, Jammu & Manali.

Her Friends: Kya kya dekha?

Woman: Bajaj, Anchor, Havells & Orient PSPO ke Ceiling Fans...
😂😂😂

Intelligent father

A father left 17 Camels as an Asset for his Three Sons.

When the Father passed away, his sons opened up the will.

The Will of the Father stated that the Eldest son should get Half of 17 Camels,

The Middle Son should be given 1/3rd of 17 Camels,

Youngest Son should be given 1/9th of the 17 Camels,

As it is not possible to divide 17 into half or 17 by 3 or 17 by 9, the sons started to fight with each other.

So, they decided to go to a wise man.

The wise man listened patiently about the Will. The wise man, after giving this thought, brought one camel of his own & added the same to 17. That increased the total to 18 camels.

Now, he started reading the deceased father’s will.

Half of 18 = 9.
So he gave 9 camels
to the eldest son.

1/3rd of 18 = 6.
So he gave 6 camels
to the middle son.

1/9th of 18 = 2.
So he gave 2 camels
to the youngest son.

Now add this up:
9 + 6 + 2 = 17 &
This leaves 1 camel,
which the wise man took back.

MORAL: The attitude of negotiation & problem solving is to find the 18th camel i.e. the common ground. Once a person is able to find the common ground, the issue is resolved. It is difficult at times.

However, to reach a solution, the first step is to believe that there is a solution. If we think that there is no solution, we won’t be able to reach any!

Hindu and Muslims

धर्म के नाम पर रंग~
हरा मुस्लिम का
और
लाल हिन्दू का

फिर ये तरबूज किस धर्म का है?

ये तो कमबख्त ऊपर से मुस्लमान और अंदर से हिन्दू है😜😜

Today is Anniversary

Wife -तुम्हें कुछ याद भी रहता है.....आज हमारी 'WEDDING
ANNIVERSARY' है.
.
.
.
Husband-ओह, मैं तो भूल ही गया था.....आओ 2 मिन्ट का मौन
रखें..😅😅🌹⭕

Hungry man

Santa:-" Yesterday, an old man came up to me and said he hadn't had a bite in two weeks.
Banta:-" Poor chap - what did you do then?
Santa :-" Bite him of course!"
😄😃😀😜

Wife ka dar

कामवाली नही आई हो
और बीबी पोछा लगा रही हो
.
.
.
.
तो साला पैर बचाकर ऐसे निकलना पड़ ता है
मानो नक्सलियों ने लैंडमाइन
बिछा रखा हो
और गलती से बारूद फट न जाए...

Daku at Sunny home

SUNNY LEONE: आज तीन डाकू आए और मेरी इज्ज़त लूट ली ...

HUSBAND: तुमने उन्हें रोका नहीं?

SUNNY: मैंने उन्हें बहुत रोका, लेकिन वो बोले, "अब हमें जाने दो, हम बहुत थक गए हैं ..."
😝😁😂

2 june ka khana

आप सभी से निवेदन है कि कल रोटी जरूर खाएं













क्योंकि













दो (2) जून की रोटी बड़ी मुश्किल से मिलती है !!

😆😆😆😅😅😅

Messages for all for summer

जब भी फ्रिज से पानी निकाल कर पीयो,
तो वापस भर के रख देना,
नहीं तो लेक्चर पानी से शुरू होगा
और मोबाइल, पढाई और
बेरोज़गारी पे जाके खत्म होगा..

Favorite son in law

लड़के को गाली देने की आदत थी...
बाप से बोला: ससुराल वालों की माँ चोदने जा रहा हूं.. ३ दिन बाद लौटूँगा.

बाप ने समझाया: बेटा पहली बार जा रहे हो, गाली बिल्कुल मत देना.
खाने को भोजन कहना, पानी को जल, और खीर को तस्मई.


बेटा ससुराल पंहुचा, सभी ससुराल वाले इकट्ठे हो गए.

सास ने कहा, दामाद जी खाना खाएंगे?
बोला भोजन करूंगा.

ससुराल वाले खुश.
बहुत ज्ञानी दामाद है ..

फिर बोला, थोड़ा जल मिलेगा?

ससुराल वाले और खुश.

सास बोली आप तो बहुत शिष्ट हैं खाने को भोजन कहते हैं, पानी को जल.

वो बोला: बस इतने में खुश हो गए...बहन के लौड़ों, माँ तो तुम्हारी तब चुदेगी जब मैं खीर को तस्मई कहूंगा ।।
😸😺😸

Santa in a bus

अगर हिम्मत है तो इसे पढ़कर अपनी हंसी रोककर दिखाओ.. . .

एक नीग्रो बस में अपने बच्चे के साथ जा रहा था....
कंडक्टर ने उसका बच्चा देखकर कहा- "इतना काला बच्चा मैंने आज तक नहीं देखा"......
नीग्रो को गुस्सा आया, लेकिन वो कुछ नहीं बोला और सीट पर आकर बैठ गया।
संता ने उससे पूछा: "क्या हुआ भाई साहब"?
नीग्रो ने संता से कहा: अरे यार, उस कंडक्टर ने बेइज्जती कर दी। . . . .
संता : अरे मार साले को जाकर। . . . ला ये चिम्पांजी का बच्चा मुझे पकड़ा दे... साला काटेगा तो नहीं........ 😛😝😛😝

Trust is lost

ऊसका मुझ पर से भरोसा टुटने का पता मुझे तब चला जब वो मुझसे मिलने सलवार के नाडे मे 8-10 गांठ बांद कर आई ।

Forget to mention

पाउडर खा के बनाई हुई बॉडी,
ज़मीन बेंचकर आया हुआ पैसा
और
फेसबुक में पटाई छोकरी
कभी भी टिकती नहीं।

चाणक्य लिखना भूल गया था
सोंचा बता दूँ ……!!

Forth Honeymoon

Wife : Be gentle, it is my first time in Bed.

Husband : What? You had three divorces before.

Wife : My first husbnd was a Philospher. He only talked about it.

Second was a Gyneaclogist He just kept looking at it.

And the third was an Engineer. He wanted to re-design it.

You are from HR, so this time I know, somehow I am going to be fucked. 😅😅😅😜😜😜

Rape by old man

80 yrs k bujurg ko Rape ki saja mili..
Jailor:- Baba is umar me ye kaise kiya..??
Bujurg:- Kiya to humne kuch bhii nahi beta.. Par Ilzaam itna "Mardana" Tha ki hum inkar nahi kar paye..!!

Life mein tension

This is classic...

ज़िन्दगी में परेशानियां
'चुनोत्तियों' की वजह
से कम, और


'चूतियों' की वजह से
ज़्यादा होती हैं।

😷😀😂😜😁