Indian Fans Reaction

Another WorldCup Victory of India over Pak

India vs Pak World Cup 15

India has won the World Cup. Rest of the matches are formality now.

और इसी बीच पाकिस्तान मे पटाखों की दूकान के बाहर बोर्ड लग गया है. "बेचा हुआ माल वापस नहीं होगा"

At Border Indian officer shouts at Pakistani Spy,"Goli" Mar dunga... , Pak Spy replies: "Goli" se darr nahi lagta sahab,"Kohli" se lagta hai..

Breaking News :--- || कश्मीर में कुछ घुसपैठिये पकड़े गए, उनका कहना है, पाकिस्तान में लाइट नहीं है जनाब, हम तो मैच देखने आ रहे थे !! ||

Meanwhile, Alia Bhatt called Salman Khan and said, "Yeh Sohail Khan Pakistan kee taraf se kyu khela ?

Not a good day for Ranvir Singh as Virat scores the century

Dear Mahendra Singh Dhoni,
बाकी कुछ भी हो जाए,बस आज उस Ad वाले
पाकिस्तानी के पटाखे नही फूटने चाहिए।
Regards,
Indian cricket fan

India

चोर पकड़ने की मशीन बनी
USA में 1 दिन में 9 चोर पकडे गये ।
CHINA में 30 ......
UK में 50
और
और
और
भारत में
1 घंटे में मशीन चोरी हो गयी
......
बोलो भारत माता की जय


Really minded

After BJP's decision to name Kiran Bedi as their Delhi CM candidate..

Rahul Gandhi is planning to nominate Mandira Bedi as Congress' Delhi CM candidate..

Bcoz according to him,

1 MB = 1024 KB.

😂😂

Application

फ़ीस माफ़ी की अप्लिकेशन

प्राचार्य महोदय,
शासकीय उप मा विद्यालय,
                   

            विषय -: फ़ीस माफ़ी करवाने बाबद

सर,
     आप से निवेदन है कि कल मैं घर से फ़ीस के लिए 500 ₹ ले कर निकला था ।

मगर रास्ते में मेरी गलफ्रेंड मिल गई तो उसे डोमिनोस ले जाना पड़ा वंहा 500₹ खर्चा हो गए ।

वंही आप को, सविता मैडम को अपने हाथ से पिज्जा खिलाते  हुए देखा uska video attatch kar raha hu, आगे आप खुद समझदार है ।

अत: आप से निवेदन है की इस माह की मेरी फ़ीस माफ़ करने का कष्ट करे ।

                     आपका आज्ञाकारी छात्र
🙆👈😜😜😅🙏🙏

26 Special

26th January special.
.
.
इतिहास में पहली बार ऐसा संयोग हुआ है जब भारत का प्रधान मंत्री 🇮🇳

अमेरिका के राष्ट्रपति से 

ज्यादा गोरा है....
😂😂😂

Root of corruption

Teacher at class:"suno bachcho kal tum
logo ka group photo shoot hoga,, . Sab log
apne apne ghar se Rs.50/-le kr aana,,
.
.
Pappu: "saala ye sab teacher logo ki mili
bhagat hoti hai,,
Ek photo k 20/- rupye lagte hai aur hum
logo se 50_50 rupye liye ja rahe hai,, .
Matlab ek bachche se 30/- Rupye bachayenge matlab akele apni class me 60
bachche hai to 60*30=1800 Rs. . khuliLoot
macha rakhi hai in logo ne,,
..
Fir hamare paiso se ye sab staff room me
baith k samosa khayenge aur hum bachchon ko milega Thullu. Chal bhai
tappu ghar chalte hai kal mummy se
Rs.50/- le k aana,,
..
Bhalai ka to zamaa nahi nahi rah gaya,,
.
.
Pappu to mom: "Mummy kal school me
group photo shoot hona hai teacher ne
Rs.100/- rupye mangaye hai..

.
. Mom: 100 rs!!
khuli loot macha rakhi hai in logo ne,,
..

Fir hamare paiso se ye sab eish karenge...
ruk pappu beta mei tere pappa se mangti
hu...

MOM TO DAD:
are sunte ho
pappu ke school mein group photo ke liye
rs.200 mange hai!!''😛😝😜:oops:😄
This is how inflation occurs.

Battery full

At late night wife's mobile beeps. Husband checks her mobile and gets angry.
He wakens his wife.
Husband (angrily): who is this person saying beautiful???
Surprised wife checks her mobile.
Wife (double angrily): heyyy... use your spectacles. It is not beautiful. It is battery full.😂😂😂😂

English learning

Ik desi gf nwi nwi English Sikh rhi Hundi a

Gf - jaanu .. please apple my new number.

Bf got confused and ask.... what??

Gf - mera nmbr apple krlo nwa litta.

Bf - kmliye apple ta seb hunda.

Gf - ve marjaneya mai v ta tainu kdo di pkai maar rahi a k mera nmbr phn ch seb krla.

Bf behosh .. .. lol
😂😂😂😂😂😂😂😂

Toothpaste ad

अगर आप toothpaste की ad को ध्यान से देखे तो आप
हर
dentist के गले मे
एक stethoscope पाएंगे ....
साला दुनिया का एक ऐसा dentist
बता दो जो stethoscope से दातों की धड़कन सुनता हो !!
: पैसे से तो सिर्फ किताबे खरीदी जा सकती है,

पर ज्ञान सिर्फ यहीं मिलेगा।

Few breath

जबरदस्त जोक
😄😄😄😄😄😄😄😄😄😄😄😄😄
एक आदमी अस्पताल में आखिरी सांसें गिन रहा था।
एक नर्स और उसके परिवारवाले उसके बिस्तर के पास  खड़े
थे।
आदमी अपने बड़े बेटे से बोला: बेटा, तू मेरे मिलेनियम
सिटी वाले 15 बंगले ले ले।
बेटी से बोला: बेटी, तू सोनीपत सेक्टर 14 के बंगले ले ले।
छोटे बेटे से बोला: तू सबसे छोटा है और मुझे सबसे
ज्यादा प्यारा भी है, इसलिए तुझे मैं ग्रीन पार्क की 20
दुकानें देता हूं।
आखिर में आदमी अपनी पत्नी से बोला: मेरे बाद तुम्हें
पैसों के लिए किसी का मुंह न ताकना पड़े, इसलिए डीएलएफ
वाले 12 फ्लैट तुम अपने पास रख लो।
पास में खड़ी नर्स यह सब सुनकर आदमी की पत्नी से
बोली: आप बहुत भाग्यशाली हैं कि आपको इतने अमीर
पति मिले, जो इतनी सारी जायदाद देकर जा रहे हैं।
.
.
.
.
आदमी की पत्नी: कौन अमीर? कैसी जायदाद? अरे, ये
दूधवाले हैं... हम सबको सुबह-सुबह दूध पहुंचाने
की जिम्मेदारियां बांट रहे हैं!!!!
😁😁😁😁😁😁😁😜😜😜😜😜😜😜

Multi

हिंदी हमारी मातृभाषा हैं,पितृभाषा क्यों नहीं ?
क्योकि माताजी ने
पिताजी को कभी बोलने
ही नहीं दिया .....😷😷

:D:D
शौहर किसे कहते हैं...

जिसके सभी शौक हर लिए जाऐं
उसे शौहर कहते हैं...😭:'(😷

:D:D:D
शादीशुदा मर्द उदास होता है
तो यार दोस्त पूछते ही है ,क्या हुआ ,

जवाब होता है,
यार कुछ नहीं तेरी भाभी से "कहासुनी" हो गई ....

जबकि "कहा" कुछ नही होता,
सिर्फ "सुनी" होती है .....😄😜🎈

:Dै😆😝

😂😂
मूझसे वौ केहती है
कि तूम्हारी जिन्दगी को जन्नत
बना दूगी.....

और बनाना उसे दाल चावल भी नही आता......

कॉन्फिडेंस तो देखो बंदी का .....!!

😜😜😜😜 HARYANVI SPECIAL:

जज बोल्या -तू तीसरी बार अदालत आया है तने
शर्म कोनी आती??
.
.
.
.
जाट बोल्या- हाहाहा ,,साले तू तो रोज़
आवे है तने तो डूब के मर जाना चाहिए।

:D:D:D

😂😂
ग्राहक : थारी भैंस की एक आंख
तो खराब स.
फेर भी तू इसके 25 हज़ार रुपिये
मांगन लाग्र्या स?
सुंडू : तन्न भैंस दूध
खात्तर चाहिए
या
नैन-मटक्का करन खात्तर.....

Drink n Driving

Drunk and driving🍻🍻

2 dost Daaru pee k ghar ja rahe the.

Tabhi 1 chillya - Deewar ...Abe samne dekh deewar hai ....deewar... dewaar dekh kameene......  dhadaaaaam!

They hit the wall.

The next day in the hospital 1st askd 2nd - saale raat main chilla chilla k Bol rha tha dewar hai dewar hai...suna kyu nhi tune??

2nd answered him: - kameene.... Gaadi tu chala raha tha !!
😜😝

Pk fever

PK  Style Whether Ka Haal
.
मौसम एकदम लूल होई गवा है...।
बोले तो..
ससुरा कभी गरमी लगत है, तो कभी ठण्डा...
काउनो फिरकी ले रहा है, हम लोगन का...
इ wrong नंबर है...
ई गोल पर मौसम का काउनो भरोसा ही नाहीं...
एक तो ठण्डा ऊपर से, इ ससुरा बारिश..!!
हम तो कनफुजिया गया हूँ...
की साला Sweatar पहनू या Raincoat...
...................................................
:D:)😝😆😜😝😆
:::::::::::::::::::::::::::::: ::::::::::::

Viber special

लड़का : Viber यूस करती हो ..??
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लड़की : उफ़ ! ये अनपढ़ लड़के भी न !
, बुद्धू , Viber नहीं वो Viper
होता है ..
और मैं कभी - कभी यूस करती हूँ जब
पानी ज्यादा हो ,
वरना पोंछा ही लगाती हूँ ..
.
लड़का :

.
बस कर पगली रुलाएगी क्या .....?

Iphone as gift

महंगाई अपनी जगह और
दोस्ती अपनी जगह

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सबको मेरी ओर से new year gift

Truth saying

✔ आज का सत्य ✔

नींद आखे बंद करने से नही
Net बंद करने से आती है..!!...😂

"भूखे को रोटी और android फ़ोन वाले को charger देना पुण्य का काम होता है.."

शाश्त्रों में लिखना रह गया था...सोचा बता दूँ...!"!:mrgreen::)😜

Best Ads

" Best Advertisement" 
Traffic dept: 
"Donate blood, but not on Roads..." 

Forest dept: 
"Shoot the bird with camera not with gun..." 

Petrol pump: 
" No smoking" " ur life may be worthless but our petrol is costly"

Prize winning message of the year-

''Kya Ye CORRUPTION kuchh le de k khatam nahi ho sakta...?

Romantic whether

प्रिय मानसून,
ज्यादा रोमांटिक होने की जरूरत नहीं है।
हमारे पास ऐसी गर्लफ्रेंड नहीं है जो शिफोन
की साड़ी पहनकर बारिश में डान्स करती हो।

हमारे पास बीवियाँ है , जो बारिश होने पर जब हम ऐसी ठंड़ मे भीगे हूवे घर आते हैं
तो वो बेचारी दौड़कर हमारे पास अती हैं

और बोलती हैं

गेट पर ही रुक्जाओ अंदर मत आना सारा घर गन्दा हो जयेगा।।।

Problems ++

In our life, problems may go from "Haywards 2000" to "Haywards 5000" , but we must take them as a "Royal Challenge " otherwise people will call us "Old Monk" and put a "Black Label " on our name. So we must learn from "Teachers" to fight like "Jack Daniel" , live like a "Bagpiper" , walk like "Johnny Walker" , work till "8 PM" & think like "Director Special" . Then life will be "Imperial" & we will become "Aristocrat" & there will be value for our "Signature"

Alia special

Alia Bhatt - Safola oil toh de diya bhaiya. Is kee sath ka gift nahi diya.

Shopkeeper -  Isske sath koyi gift nahi hai.

Alia - Ullu matt banao isme likha hai "Cholesterol Free" :evil::evil::evil::evil::evil::evil::evil::evil:                  😂😂😂😂😂😂😂😜😜😜😜😜😜😜

Varun - How many apples can you eat on an empty stomach?

Aliya - I can eat 6 apples.

Varun - Wrong. you can eat only 1 apple on empty stomach bcoz when you eat the 2nd apple that’s not an empty stomach!

Aliya: Wow superb joke. I’ll tell my friend..

Aliya to Shraddha - How many apples you can eat on an empty stomach?

Shraddha - I can eat 10.

Aliya - Pagal.. 6 bolti to mast joke sunati!! 😰😜😫😂😇

Alia Bhatt calls the Help Desk to complain a computer problem.

Alia - When I type computer password, it just shows star star star star. What's the problem?

Help Desk - Dear lady, those stars are to protect you, so that if a person is standing behind, he can't read your password.

Alia - Yeah, but stars appear even when there is no one standing behind me.

Help Desk - :oops:🔫
😄😜

First time in the history it has happened....!

Rajnikant vs Alia.

Question to both in a competition.

What is half of 8?

Rajni: 4

Alia: Depend karta hai ....

agar horizontally half karo to ''0'' or vertically karo to ''3''

:oops: Rajnikant still unconcious...!!!

Employee importance

✌👍✌👍✌👍
Best one for the day

Boss: So tell me young man, on what occasions have you realised your true importance in Company???

Employee : "Sir, whenever I asked for leave"....😜😜😜😆

Hema on Dharam

Breaking News...
धरम परिवर्तन के मुद्दे पर
हेमा मालिनी का कहना है कि-"
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...

धरम जी में कोई परिवर्तन नहीं आया है, वो पहले की तरह ही चंचल, शोख और नटखट है"
😂😂

Really powerful

1 admi ki 6 ungliya thi sb log use Radhe Shyam kehte the,, batao Q.??
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kyu ki Radhe shyam hi uska naam tha,, faltu Dimag mat lagaya karo.


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Jab kutte ki mout
aati hai.
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To kutta mar jata he..

Tumhe to har baat me twist chahiye. Kutta hai koi rajnikant nahi.. 

Selfiee vs profile pic

🐕......🐶
🐖......🐷
🐇......🐰
🐍......🐸
🐉......🐲
🐅......🐯
🐀......🐭
🐄......🐮
🐎.....🐴
👆normal photo..... Nd Der selfieeeeeeeeeee😄😄

A simple letter to wife

वर्ल्ड कप क्रिकेट के एक रसिया द्वारा अपनी पत्नी को दिया गया पत्र।👇👇

प्रिय पत्नी,
फरवरी 2015 में क्रिकेट वर्ल्ड कप प्रारम्भ हो रहा है इसलिए तुम्हारे लिए कुछ नियम।

1. वर्ल्ड कप तक रिमोट सहित टी वी सिर्फ मेरा रहेगा।

2. तुम्हारे सभी दोस्तों, सहेलियों, रिश्तेदारों आदि को बोल दो कि वर्ल्ड कप ख़त्म होने तक कोई विवाह ना करे, पूजा जैसे अन्य कार्यक्रम ना रखे, मरे तक नहीं, क्योंकि मैं कहीं जानेवाला नहीं।

3. बीच बीच में फालतू के सवाल पूछना नहीं।

4. उसके पैर में बॉल लगी तो वो आउट कैसे हुआ ?

5. वो किस देश का है ? वो देश कहाँ है ? मुझे कुछ मालूम नहीं। तुम्हे बचपन में भूगोल अच्छी तरह पढ़ना चाहिए था।

6. ये 'खान' कहाँ का है ? अपने यहाँ का है या पाकिस्तान का ? ऐंसे बेकार प्रश्न करना नहीं, उनके कपड़ों पर पढ़ना।

7. मेरे और टी वी के बीच से गुजरना नहीं। अगर बहुत जरूरी हो तो छोटे बच्चे जैसे घुटनों पर चलते हैं, वैसे चलते हुए जाना।

8. वो इतना गोरा क्यों दिखता है ? ईईई, वो कितना काला है। ऐंसे बीच बीच में चिल्लाना नहीं, तुम्हारे रिश्तेदारों से सब ठीक ही दीखते हैं।

9. ये क्रिक्रेट मैच है। यहाँ हर दो दिन में बहुएँ और पति बदलते नहीं रहते। 6-6 बार तलाक हो चुकी बीवियाँ नहीं होतीं। एक से प्रेम और दुसरे से शादी करतीं चालू आइटम यहाँ नहीं होतीं।  ढेर सा भड़कदार मेकअप कर खी खी करने वाली बूढी सासें यहाँ नहीं होती।
मुझे ये खेल देखना अच्छा लगता है, बस।

( वर्ल्ड कप समाप्त होने पर )
तुम्हारा पति।

Watch out

"Don't Enjoy others TROUBLE,
Otherwise..,
GOD may Get Confused.. and
Gift it to you "
Because God gives what you Enjoy...!!

God rules

एक बार औरतों ने मर्द के खिलाफ बगावत करके मोर्चा निकाला और ब्रह्मा के पास गयी . . . . .

उन्होने समाज में बराबरी के लिये बहुत सारी माँगें रखी, जैसे   . . . . . . .

जिसमें एक माँग ये भी थी कि बच्चे को 9 महीने पेट में हमलोग रखते हैं . . . . . .

तमाम तकलीफ सहकर पैदा करती हैँ और नाम बाप का होता है । ऐसा नहीं चलेगा . . . . . .

लडाई लम्बी चली, समाधान की कोशिश होती रही . . . . . . .

तब जा के कुछ मुद्दों पर समझौता हुआ . . . . .

जिसमें तय हुआ कि बच्चा औरत ही पैदा करेगी लेकिन दर्द बच्चे के बाप को होगा ।. . . . .

अब क्या था इँतजार होने लगा !  . . . . . .
इसी बीच पता चला कि पाण्डेय जी की बीबी को बच्चा पैदा होने वाला है ।. . . . . .

निश्चित तारीख को जनता का हुजूम उमड़ पडा ।. . . . . .

डा. का पूरा पैनल पाण्डेय जी को घेर कर बैठ गया . . . . . . .

उनके दर्द उठने का सब बेसब्री से इंतजार करने लगे. . . . . . .

इसी बीच खबर आई कि गेट के बाहर पाण्डेय जी का ड्राइवर  लोट-लोट कर चिल्ला रहा है. . . . . . . .

पूरी जनता और डा. ड्राइवर के पास दौड कर पँहुच गयी ।. . . . . .

डाक्टरो ने बहुत प्रयास के बाद स्थिति को नियन्त्रण में किया । तब जा के बच्चा पैदा हुआ ।. . . . . . .

दूसरे दिन सारी औरतेँ दुबारा ब्रह्मा के पास गयी . . . . . . . . .

अपनी गलती मानी और बोली कि जैसा पहले चल रहा था चलने दीजिए . .
😄:D😜
सूचना जन हित में जारी।

Toffee season

बचपन में छुट्टे पैसे होते थे तब टॉफी खाते थे......

आज जब छुट्टे पैसे नहीं होते तब
टॉफी खानी पडती है ।😝😛

Utilities every bit

Infosys employee freed from the hostage in Sydney, Australia.

Updated his resume : "Negotiated with terrorists while onsite" 😂😂😂

Invitation Card

MODI invited OBAMA in INDIA for Republic day. . .

*at the bottom of d invitation card*
''mele desh k Lipublic day pal jalul jalul ana"
-RAHUL GANDHI..😜

Tit for tat

Obama - Why did you called me on dry day??  🍺🍺

Modi  -  remember,  you called me in navaratri... 😜😜

Temple vs Marriage

😍😘
माना जूता छुपाई वह रस्म है..
जो
"सालियाँ"
शादी के वक्त अदा करती है....
*
*
मगर
*
*
मंदिर के बाहर यह रस्म कौन से
"साले"
अदा कर जाते है ?????
यह आज तक पता नहीं चला।
😘😍

Obama visit to PM House

अभी-अभी PM House से पता लगा है,
कल अचानक ही हाल चाल पूछने के बाद, ओबामा ने सोनिया गांधी से पूछ ही लिया......

"और आपके बेटे की कहीं job लगी क्या..?"
😈😂😈😂😈😂😈

Indian greatest hope

Obama ki wife ko dekh kar sab Hindustaniyo me "feel good" ki laher....
Chalo apani wali isse to acchi he 😝

Obama audi

26 जनवरी पर ओबामा को अपने हथियार दिखाकर impress करने की कोशिश करना वैसा ही है जैसा audi के मालिक को घर बुलाकर अपनी alto  दिखाना

Birth gifts

अब यह तो हद ही हो गई ...

कौन यह अफवाह उड़ा रहा है कि

कर्ण के कवच - कुण्डल

की तरह

केजरीवाल भी
.
.
.
मफलर के साथ पैदा हुआ था
😛😛😛😛😛😛

Monkey Bath

😋😋
Person from US  called his friend in india and asked what is this famous "monkey bath" in India?
The friend was shocked to hear that. Then he asked him why he is asking this?
He replied that its widespread news here that Obama will have the Monkey Bath with Modi...

Later on friend realised that he was talking about Mann Ki Baat.... !!
😂😂😂😜😜😜😂😂😂

Office Calls

Typical Conf. Calls In Corporates:

Caller1: Hi, this is Rahul from Sales.
* Silence * All waiting others to Join*
Caller2: Hi, this is Ajay from Marketing.
* Silence * All waiting others to Join*
Caller3: Hi, its Vinit from Finance.
* Silence * All waiting others to Join*
Caller4: Hello, Amit from Administration.
* Silence * All waiting others to Join*
Caller5: Hi, this is Neha from HR.
All:
Hi Neha,
Hi Neha
Hello Neha
Hi Neha
😅😅

Real science

This is Absolutely Brilliant:

I don't think I've ever heard a concept explained scientifically better than this...

"Well you see, it's like this...

A herd of buffalos can only move as fast as the slowest buffalo? 🐃🐃🐃

And when the herd is hunted, it is the slowest and weakest ones at the back that are killed first. 🐃🐃🐃🐅

This natural selection is good for the herd as a whole, because the general speed and health of the whole group keeps improving by the regular killing of the weakest members.

In much the same way, the human brain can only work as fast as the slowest brain cells.

Now, as we know,excessive intake of alcohol kills brain cells.

But naturally, it attacks the slowest and weakest brain cells first. In this way, regular consumption of alcohol eliminates the weaker brain cells, making the brain a faster and more efficient machine.🌐

And that's why you always feel smarter after a few drinks....

🍺🍻🍺🍻 Cheers

Seriously intelligence

What do you call a bee that comes from America?
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USB - no claps please!😄😄


What do you call a lady who drinks only one tea in a day?
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Jaswanti (Just 1 tea)!:mrgreen:

One More ☝😁

Why don't people clap in Afghanistan?
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Because of 'Tali-ban'!:mrgreen::mrgreen:

Acha ek or ☝😁

What will you call "Burj Khalifa" after 80 years?

Bujurg Khalifa!:(😄😄

Acha bas ek or ☝😁

How do you ask your 'Massi' to take a dip in water?

Diplomacy!:mrgreen::mrgreen:
(Dip-lo-massi)

Ye wala last ☝😁

How do you say "she is calling a cab" in one word?
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Vocabulary!😜😁
(vo-cab-bula-ry)

Ye wala ek dum last☝

Which Pakistani cricketer does not have a date of birth?

Umar Gul..

😄😝😄😝😄😝😄

Students life worth of

आज खबर पढ़ी चेन्नई में स्कूल टीचर ने स्टूडेंट को थप्पड़ मारने के कारण 50000 रुपए का भुगतान करना पड़ा। अगर हमारे स्कूल वाले ज़माने में ये रिवाज होती तो मेरे साथ हुई मार कुटाई के बदले में मेरे पास भी आज 2 या 3 फ्लैट होते 2 बड़ी गाडिया, फार्महाउस, और स्विस बैंक में मेरा खुद का खाता होता😂😂

Suspense

एक आदमी ने 6 शादियाँ की पर
हर शादी के कुछ दिन बाद
उसकी बीवी की मौत हो जाती।
अब
वो सातवीं शादी करना चाहता था
मगर
कोई भी उसे अपनी बेटी देने को तैयार
नहीं था।
आखिरकार
उसे एक
ऐसी बीवी मिली गयी
जिसकी भी 6
शादियाँ हो चुकी थी
और हर बार
उसका पति मर जाता था। लोग हैरान थे
यह सोच कर
कि देखते हैं
अब क्या होता है?
दोनों की शादी हो गयी
और अगले
ही दिन ही.....
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पहले 100 रुपये का रिचार्ज करवाओ...

फिर बताऊंगा!

Confused Mother

पंजाबी महिलाएं कभी फैसला नहीँ कर सकती कि उन्हें अपना बच्चा मोटा चाहिए या फिट?

माँ: (रसोई से चिल्लाते हुए) आलू का पराठा चाहिए कि गोभी का?

बेटा: आलू का.

माँ: आलू कम खाया कर पुत्तर, शरीर देख कैसा हो रहा है?

बेटा: तो ठीक है, गोभी का दे दो.

माँ: साथ में क्या लेगा? घी या मक्खन?
:mrgreen::mrgreen::mrgreen:😜😜😜😜

Food choices

पति-आज खाने में क्या बनाओगी ?

पत्‍‌नी- जो तुम कहो।

पति- दाल चावल बनाओ।

पत्‍‌नी- अभी कल ही तो खाए थे।

पति- तो सब्जी बना लो।

पत्‍‌नी - बच्चे नहीं खाते।

पति - फिर कीमा।

पत्‍‌नी - मुझे एलर्जी है।

पति - पराठे?

पत्‍‌नी - रात को पराठे कौन खाता है !

पति - तो कढ़ी बना लो ?

पत्‍‌नी - दही नहीं है।

पति - फिर क्या बनाओगी ?

पत्‍‌नी - जो तुम कहो.. !!!

Punjabi by nature

Punjabi by Nature. 😜😂

Graahak Ne Hotel k Punjabi Manager Se Complaint Ki, "Kitni gandi service hai, Mujhe 1 ghante se pani tak nahin mila."
Punjabi Manager Ne Uske Samne Hi Waiter Ko Bulaya Aur Kaha-
"Saab ik Ghante To Kutte Vaangu Bhonk Rahe Ne, Je Tuhada Ehi Haal Reha Ta Dubara Kera Kanjar Saade Hotal Ch Guu khan aauga...
Paani le ke aaa !!
😜😂😜😂😜😂😜😂

Lalu special

संता बंता के चुटकुलों से ऊब गए हों
तो लीजिये
लालू ओबामा का चुटकुला:

ओबामा की पत्नी मिशेल ओबामा बिहार आकर लालू से मिलीं और उन्हेँ अमरीका आने का इनविटेशन दिया |
लालू ने अमेरिका जाने से पहले अंग्रेजी की ट्रेनिंग ली |
ट्रेनर बोले- "जब आप अमेरिका जाकर ओबामा से मिलें तो उनसे हाथ मिलाएं और पूछें कि

हाऊ आर यू ?
मतलब, आप कैसे हैं |
इस पर ओबामा कहेंगे कि
आई एम फाइन,
.
"एंड यू" ?  इसका मतलब हुआ कि "मैं ठीक हूँ",
आप कैसे हैं |

आप जवाब दीजिएगा,
"मी टू"
मतलब कि "मैं भी" 

इसके आगे की बातचीत ट्रांसलेटर संभाल लेंगे |"

लालू अमेरिका गए -
उन्होंने
हाऊ आर यू की जगह पूछ लिया,
.
हू आर यू ( आप कौन हैं ? )
यह सुनकर ओबामा थोड़े सकपकाए, लेकिन फिर मुस्कुराते हुए बोले:
.
आई एम मिशेल्स हसबैंड |( मैं मिशेल का पति हूं )
.
फिर लालू मुस्कुराते हुए बोले -
"मी टू"
और वहाँ सन्नाटा छा गया |
😝😂😂😂😂😂😂😂

Farmer vs TV anchor

TV Anchor interviewing a Farmer:

Q: Aap Bakre ko kya khilate ho?

Farmer : Kaale ko ya Safaid ko?

Anchor: Safaid ko...

Farmer : Ghaas...

Anchor: Aur Kaale ko?

Farmer : Use bhi Ghaas hi khilata hu.....

Anchor: Inhe baandhte kidher ho?

Farmer : Kise Kaale ko ya Safaid ko?

Anchor: Safaid ko.....

Farmer : Bahar ke kamre mein

Anchor: Aur Kale ko?

Farmer : Use bhi bahar ke kamre mein......

Anchor: Aur nehlate kaise ho?

Farmer : Kise Kale ko ya Safaid ko?

Anchor: Kaale ko......

Farmer : Pani se

Anchor: Aur Safaid ko?

Farmer : Use bhi pani se.

Anchor Ghusse se:
Kamine, jab dono ke saath sub-kuchh ek jaisa karta hai toh mujhse baar baar kyu puchhta hai, "Kaala ya Safaid?"

Farmer : Kyu ke Safaid bakra mera hai.......

Anchor: Aur kala?:

Farmer : Woh bhi mera hi hai.......! 💣🔫🔪💉😆😆😆😝😝😝😝😝😝😝😝

Wife talk

पत्नी ने पति को आफिस में फोन करके पूछा- आज लंच में क्या खाया ??

पति ने झल्ला कर कहा- तुम्हें बस इतना ही आता है !! क्या खाया, कौन-सा सीरियल देखा, कौन-सा गाना सुना ?

पत्नी ने कहा- ओह माफ करना, तो यह बताइए कि मौद्रिक बाजारों में मुद्रा स्फीति के बढ़ते रुझानों को कम से कम हस्तक्षेप के द्वारा काबू में करने के लिए भारतीय रिज़र्व बैंक को क्या कदम उठाने चाहिए और वित्त मंत्रालय को विदेशी भुगतान के असुंतलन से निपटने के लिए क्या कदम उठाने चाहिए?

थोड़ी देर मौन रहने के बाद पति ने कहा- दाल, चावल, दही, और सलाद खाया।.

Busy women

पति (पत्नी से)- पिछले एक घंटे से चाय का इंतजार कर रहा हूं। इतनी देर तक तुम बालकनी में क्या कर रही थी? पत्नी (पति से)- पड़ोस वाली मिसेज शर्मा से बातें कर रही थी। पति (पत्नी से)- इतनी देर तक जब बात करनी थी तो उन्हें घर ही क्यों नहीं बुला लिया? पत्नी (पति से)- मैंने उनसे कहा था, पर वह बोली मेरे पास समय नहीं है।.

My computer

An arabi officer working in HO rings📞 the IT guy,
"My internet is not working properly."

IT guy:
"Ok
Double click on "My computer"

Arabi:
"I can't see ur computer💻"

IT guy :
"No no
click on "My computer" on ur computer."

Arabi:
"How can I click on ur computer from my computer?"

IT guy :
"Listen
There is an icon labelled "My Computer" on ur computer. Double click on it."

Arabi:
"What  the hell:evil:, what is your computer doing on my computer..?"

IT guy :
"Double click on ur computer."

Arabi:
"On which Icon i've to click?"

IT guy :
"My Computer"

Arabi:
"Walah habeebi......Mushkila
Tell me where is ur cabin. I'll come there and click on ur "Computer."😁😁:D😄😄
                        😂😂

Lion vs monkey

एक बार जंगल में एक बहुत बड़े से गड्ढे में एक शेर गिर गया ।

परेशान होकर शेर यहाँ वहां देखने लगा पर उसे कोई रास्ता नजर नहीं आ रहा था ।
तभी वहां एक पेड़ में एक बन्दर आ गया ,
शेर को इस हाल में फंसा देखकर बन्दर ,
शेर का मजाक उडाने लगा , "
क्यों शेर तू तो राजा बना फिरता है  अब तो तेरी अकल ठिकाने आ गयी न,
अब शिकारी तुझे मरेंगे ,
तेरी खाल निकालकर दीवार पर सजायेंगे,
तेरे  नाखून और दांत निकाल कर दवाई बनायेंगे  ।
तभी वो डाल जिसमें बन्दर बैठा था ,टूट गयी और बन्दर सीधे शेर के सामने आ गिरा ।

गिरते ही बोला

" माँ कसम ......माफ़ी मांगने के लिए कूदा हूँ 😁"

😂😂😂😂😂😂😂

Struggle of old days

आजकल के बच्चो को
क्या पता कि
Struggle
क्या होता है......
.
हमारे समय में
मोबाइल में हमको
"S"
भी टाइप करना होता था
तो
"7" को
चार बार
दबाना पड़ता था,
मालूम......

वो था struggle....
😛😁😛

V Day for singles

Santa: 14th February ko kya hai ?
Banta: Tere paas biwi ya girlfriend hai ?
Santa: Nahi koi nahi.
Banta: To phir Hanuman Jayanti hai.

Food options

Air India Air Hostess to passenger: "Sir would you like to have dinner?"

Passenger: "What are the options?"

Air Hostess: "Yes and No."

Husband alone

पत्नी जब मायके जाती है और फिर जब पति कि याद आती है तो कैसे रोमांटिक मैसेज भेजती है:

"मेरी मोहब्ब्त को अपने दिल में ढूंढ लेना;
और हाँ, आटे को अच्छी तरह गूँथ लेना!

मिल जाए अगर प्यार तो खोना नहीं;
प्याज़ काटते वक्त बिलकुल रोना नहीं!

मुझसे रूठ जाने का बहाना अच्छा है;
थोड़ी देर और पकाओ आलू अभी कच्चा है!

मिलकर फिर खुशियों को बाँटना है;
टमाटर जरा बारीक़ ही काटना है!

लोग हमारी मोहब्ब्त से जल न जाएं;
चावल टाइम पे देख लेना कहीं गल न जाएं!

कैसी लगी हमारी ग़जल बता देना;
नमक कम लगे तो और मिला लेना!

😜
पति का रिप्लाई:
तुम्हारी यही अदा तो दिल को भा गईं थी।
तुम्हारे जाते ही पड़ोसन खाना पकाने आ गई थी।

Wife report card

Husband was shocked :oops:😱
to read wife's  👧
Old school report card 📑…

The comment written ....
.
.
Very obedient and
Soft Spoken student
😂😂

Holi special

🙏😜अगर किसी के पास गब्बर सिंह का नंबर है,
तो उसे बता देना कि 5 और 6 मार्च को होली है। वरना तंग करता रहेगा-
होली कब है ?
कब है होली ?😜:)

Yes you are reading right

Hahaha raed tihs! i cdnuolt blveiee taht I cluod aulaclty uesdnatnrd waht I was rdanieg. The phaonemnel pweor of the hmuan mnid, aoccdrnig to a rscheearch at Cmabrigde Uinervtisy, it dseno't mtaetr in waht oerdr the ltteres in a wrod are, the olny iproamtnt tihng is taht the frsit and lsat ltteer be in the rghit pclae. The rset can be a taotl mses and you can sitll raed it whotuit a pboerlm. Tihs is bcuseae the huamn mnid deos not raed ervey lteter by istlef, but the wrod as a wlohe. Azanmig huh? yaeh and I awlyas tghuhot slpeling was ipmorantt! if you can raed tihs forwrad it.

Arresting a woman

हवलदार: इंस्पेक्टर साहब..मैं इस घर के बाहर खड़ा हूँ..यहाँ एक महिला ने अपने पति को गोली मार दी है..

इंस्पेक्टर: पूरी वारदात का ब्यौरा दो...

हवलदार: हुज़ूर..आज इनकी कामवाली नहीं आई थी...महिला ने खुद पौंछा लगाया था और पति ने गीले फर्श पे पैर छाप दिए... गुस्से में महिला ने उसे गोली मार दी...अब मेरे लिए क्या हुकुम है???

इंस्पेक्टर: बाहर खड़ा क्या कर रहा है..अंदर जा के महिला को गिरफ्तार कर ले...

हवलदार: पर हुज़ूर.. फर्श अभी तक गीला है....

Source of knowledge whatsapp

जब भी whatsapp खोलो,
लगता है whats app नही
हरिद्वार आ गए है...
इतना अथाह ज्ञान बरसता है
कि मन एकदम शुद्ध हो जाता है...
सभी Whatsapp संतो को प्रणाम
:mrgreen::mrgreen:
चंद लाइने पुरे ग्रुप के लीये.....

जिंदगी से हर पल एक मोज मिली,
कभी कभी नहीं हर रोज मिली.

बस एक अच्छा दोस्त मांगता था जिन्दगी से...
पर मुझे तो पूरी विद्वानों की फौज मिली।.

Strong Passwords

PASSWORD PROBLEMS:

WINDOWS: Please enter your new password.

USER: cabbage

WINDOWS: Sorry, the password must be more than 8 characters.

USER: boiled cabbage

WINDOWS: Sorry, the password must contain 1 numerical character.

USER: 1 boiled cabbage

WINDOWS: Sorry, the password cannot have blank spaces.

USER: 50bloodyboiledcabbages

WINDOWS: Sorry, the password must contain at least one uppercase character.

USER: 50BLOODYboiledcabbages

WINDOWS: Sorry, the password cannot use more than one uppercase character consecutively.

USER: 50BloodyBoiledCabbagesYouStupidIdiotGiveMeAccessNow!

WINDOWS: Sorry, the password cannot contain punctuation.

USER : IWillHuntYouDown50BloodyBoiledCabbagesYouStupidIdiotGiveMeAccessNow

WINDOWS: Sorry, that password is already in use.

Mera Dil

रोज धरने देता है ये
तुझे पाने के लिए...........

लगता है कि मेरा दिल
केजरीवाल हो गया ।।।

V Day Special

दोस्त आए थे 🚶कबर पे
दिया जलाने के लिये,

दोस्त आए थे 👬 कबर पे
दिया जलाने के लिये...!

रखा हुआ फुल 🌹भी ले गये कमीने,

💘 वॅलेंटाईन डे मनानेके लिये ...!!

9 month of Modi Govt

मोदी सरकार के 9 महीने पुरे आज दिल्ली में डिलीवरी
👶👶👶👶👶👶👶👶🌞🌞🌞🌞🌞🌞🌞🌞
बधाई हो......
बधाई हो......

विकास पुत्र अरविन्द केजरीवाल पैदा हुआ।
👏👏👏👏👏👏👌👌👌👌👌👌👌👌💝🌞

Naming culture

चूज़ा🐥🐥-माँ, ये इंसान पैदा होते ही अपना नाम रख लेते है। हम लोग ऐसा क्यों नही करते।
मुर्गी🐓🐓- बेटी, अपनी बिरादरी में नाम मरने के बाद रखा जाता है।
चिकन टिक्का, चिकन 65, चिली चिकन, चिकन तंदूरी, चिकन काली मिर्च, कड़ाही चिकन इत्यादि इत्यादि

:oops::oops::oops::oops:
😜😝😂😜😝😂😜😝😂

1947 SMS

1947 Ka Famous SmS....

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Tab mobile tha kya Jo sms hoga?

Tum log bhi na bas
pagal ho jate ho mera
post padhne k liye...

Engineer as Doctor

एक इंजिनियर को जॉब नही मिली
तो उसने क्लिनिक खोला और बाहर लिखा
तीन सौ रूपये मे ईलाज करवाये
ईलाज नही हुआ तो एक हजार रूपये वापिस....

एक डॉक्टर ने सोचा कि एक हजार रूपये कमाने का अच्छा मौका है
वो क्लिनिक पर गया
और बोला
मुझे किसी भी चीज का स्वाद नही आता है

इंजिनियर : बॉक्स नं.२२ से दवा निकालो और ३ बूँद पिलाओ
नर्स ने पिला दी

मरीज(डॉक्टर) : ये तो पेट्रोल है

इंजिनियर : मुबारक हो आपको टेस्ट महसूस हो गया
लाओ तीन सौ रूपये

डॉक्टर को गुस्सा आ गया
कुछ दिन बाद फिर वापिस गया
पुराने पैसे वसूलने

मरीज(डॉक्टर) :साहब मेरी याददास्त कमजोर हो गई है

इंजिनियर : बॉक्स नं. २२ से दवा निकालो और ३ बूँद पिलाओ

मरीज (डॉक्टर) : लेकिन वो दवा तो जुबान की टेस्ट के लिए है

इंजिनियर : ये लो तुम्हारी याददास्त भी वापस आ गई
लाओ तीन सौ रुपए।
इस बार डॉक्टर गुस्से में गया
डॉक्टर-मेरी नजर कम हो गई है
इंजीनियर- इसकी दवाई मेरे पास नहीं है। लो एक हजार रुपये।
डॉक्टर-यह तो पांच सौ का नोट है।
इंजीनियर- आ गई नजर। ला तीन सौ रुपये।😄😄😄

Admin metting

भारत के सभी फेस बुक और व्हाट्सअप ग्रुप
एडमिनो का सम्मलेन 31 फरवरी को नई
दिल्ली मे आयोजित किया जा रहा है, जिसमे निम्न
मुद्दों पर चर्चा होगी तथा पारित किये गये प्रस्ताव केन्द्र
सरकार को भेजे जाएंगे :-
1. एडमिन के लिए रु. 2500/- मासिक भत्ता ।
2. एडमिन एट्रॉसिटी कानून (एडमिन के मज़ाक उड़ाते
जोक्स के बढते प्रचार के खिलाफ)
3. एडमिन के विशेष अधिकार (चाहे जिसको रखे चाहे
जिसको निकाले )
4. एडमिन के लिए विशेष बुनियादी सुविधाएं (जैसे
कि एक्स्ट्रा बैटरी, चार्जिंग की सुविधा,
मल्टी पिन चार्जर,फ्री फार्मेटिंग ,
रियायती दरों पर 16 GB कार्ड, इत्यादी )
5. वर्ष में 2 बार
होली दीवाली पर ग्रुप
पार्टी आयोजित करने के लिए एलावन्स ।
6. प्रत्येक जिला स्तर पर सर्वोत्तम एडमिन पुरस्कार के रूप में
1लाख ₹ ।
7. विशेष दरों मे 'एडमिन नेट पैक और फ्री wifi '
8. नये मोबाईल के लिए साल मे एक बार शून्य प्रतिशत ब्याज पर
ऋण की सुविधा।
सभी सदस्यों से अनुरोध हैं कि अपने एडमिन को इस
संमेलन मे भेजने के किराए और रहने हेतु खुले हृदय से
आर्थिक सहायता दे

Different Views of Scrum Team

After hours of backtracking through a third-party lib, this is the reason why my code won't work

Building ... 40% ... 50% ... 70% ... 99% ... Build failed

http://i.imgur.com/dOXHzeK.gifv