Daru test

दारु पीते हुए.......3 दोस्त .
.
.
Boy 1 भाई बुलेट से लद्दाख चलेंगे ...
.
.
Boy 2 -- हाँ भाई चलेंगें ......
.
.
Boy 3 -- यार अपने पास तो साइकिल भी नहीं
है...
.
.
Boy 1 & 2 साले हमें पता था .....
.
.
तू साले दारु पी नहीं रहा ...... सिर्फ नमकीन पेल
रहा है.....।।।।।

Confusion

Wife Pings Husband On Whatsapp:
"Call kr bc balance khtm ho gya hai ! Waiting !!"


......


It Took 15 Minutes For Husband To come out of shock and
understand that "bc" means “Because”..

Scary scene

एक आदमी टॉयलेट में बैठा था की अचानक से
उसे साथ वाले
टॉयलेट से आवाज़ आयी: “क्या हाल है ?’

आदमी घबरा के बोला – “ठीक हुँ”

फिर आवाज़ आयी: “क्या कर रहे हो?”

आदमी – “ज़रूरी काम से बैठा हूँ”

फिर आवाज़ आयी:”मैं आ जाऊँ?”

आदमी और घबरा के बोला – “नहीं नहीं, मैं
अकेला ही ठीक हूँ”
फिर आवाज़ आयी: “अरे यार मैं तुम्हे बाद में
कॉल करता हूँ , कोई पागल साथ वाले
टॉयलेट से मेरी हर बात का जवाब दे रहा है”

At petrol pump

आज बाइक में Petrol डलवाने गया,
वहाँ देखा कि लोग अपनी बीवी को पेट्रोलपंप के बाहर मोटरसाइकिल से उतार देते हैं….

मैं सोचने लगा कि ऐसा क्यों ???

फिर मेरी नज़र, वहाँ लगे Board पे पड़ी, और मैं बहुत हंसा….

लिखा था..
"आग लगाने वाली चीज़ें दूर रखें…"

Party underwear

संता अंडरवियर लेने दुकान पर गया।

दुकानदार ने उसे 300 रूपये का अंडरवियर दिखाया।

पैसे सुनकर संता बोला : यार रोज पहनने वाला दिखाओ, पार्टीवियर नहीं चाहिए।

Leave Application by a LKG boy

Leave Application By a LKG Boy . .
Dear mam,
Mai ni aunga: Ni aunga; Ni aunga; Ni aunga; Ni aunga; Ni aungaaaaaaa;
Thank you...
Aunga hi Ni mai !!!

What's cold?

ठँड क्या है ठँड ?
हमारे आत्मबल से ठँड का बल ज्यादा है ये सोचना है ठँड !
बाथरुम में ठँड से भयभीत हो कर जीवित रहना है ठँड !
जिस नीच ने मेरे शरीर को गंदा किया उससे डरकर हाथ पैर धौकर बिना नहाये बाथरूम से पीठ दिखाकर भागना है ठँड!
उस ठँड को मारने जा रहा हूँ मैं !
उसकी छाती चीरकर साबुन से नहाने जा रहा हूँ मैं....
जय माहिष्मती !!!

Man with ear rings

A man meets his friend who has started wearing ear rings.

He asks "Since when did u start wearing earrings?"

Friend
"ever since my wife
found them in my car !!!

Mechanic to girl

स्कूटी मेकेनिक :

मैडम : इंजन में आयल नहीं है...
ब्रेक भी ठीक से काम नहीं कर रहे हैं.
महिला :ये छोटे मोटे प्रॉब्लम तो होते रहते हैं...
तुम बस Mirror ठीक कर दो...

Men will be Men

पत्नी ने पति को ऑफिस से मेसेज किया.....जानू😙 मैं लेट हो जाउंगी,प्लीज खाना बना लेना,बच्चों को खिला देना और बर्तन धो लेना......
बेड ठीक करके बच्चों को सुला देना।।
.......
दस मिनट बाद उसने दूसरा मेसेज किया,,,,,और हाँ मैं कहना भूल गयी की मैं तुम्हारे लिए एक व्हिस्की🍺 की बोतल ले आने की सोच रही थी.....कौन सा ब्रांड ले के आऊ???
......
पति ने फ़ौरन जवाब दिया blenders pride ले आना.....लव यू जान।
....
तुरंत पत्नी का जवाब आया,,कुछ नहीं ला रही हूँ....मैं तो बस चेक कर रही थी की तुमने मेरा पहला मेसेज पड़ा की नहीं

Railway track

संता और बंता शराब के नशे में धुत्त होकर रेल की पटरियों के बीचों-बीच जा रहे थे....

संता : हे भगवान, मैंने इतनी सीढ़ियां पहले कभी नहीं चढ़ीं

बंता : अरे सीढ़ियाँ तो ठीक हैं, मैं तो इस बात को लेकर हैरान हूं कि
हाथ से पकड़ने के लिए रेलिंग कितने नीचे लगी हुई हैं .....

Welding vs wedding

“Welding” और “Wedding” में क्या है फर्क है..?

दरअसल “वेल्डिंग” में पहले चिंगारी निकलती है और फिर हमेशा के लिए गठबंधन हो जाता है।

लेकिन “वेडिंग” में पहले गठबंधन होता है और जिंदगीभर चिंगारियां निकलती रहती हैं ।।

New generation

टीचर – तुम्हारा रिजल्ट बहुत ख़राब आया है, कल पापा को साथ लेकर आना, वरना

स्टूडेंट – वरना क्या ???

टीचर – वरना रिजल्ट फेसबुक पर अपलोड करके उसमे पापा को टैग कर दूँगी

ज़माना नया – धमकी नयी

इसके बाद
Student: मैं भी मम्मी को बताऊंगा मेरी मैडम पापा की फ्रेंड लिस्ट में है…

Divorce

A judge was interviewing a woman regarding her pending divorce, and asked, "What are the grounds for your divorce?"

She replied, "About four acres and a nice little home in the middle of the property with a stream running by."

"No," he said, "I mean what is the foundation of this case?

"It is made of concrete, brick and mortar," she responded.

"I mean," he continued, "What are your relations like?'

"I have an aunt and uncle living here in town, and so do my husband's parents."

The judge said, "Do you have a real grudge?"

"No," she replied, "We have a two-car carport and have never really needed one."

"Please," he tried again, "is there any infidelity in your marriage?'

"Yes, both my son and daughter have stereo sets. We don't necessarily like the music, but the answer to your questions is yes."

"Ma'am, does your husband ever beat you up?"

"Yes," she responded, "about twice a week he gets up earlier than I do."

Finally, in frustration, the judge asked, "Lady, why do you want a divorce?"

"Oh, I don't want a divorce," she replied. "I've never wanted a divorce. My husband does. He said he can't communicate with me."

Happy winter

: अर्ज किया है...........किसी को मोहब्बत में जुदाई ना मिले...वाह वाह..... वाह वाह.....किसी को मोहब्बत में जुदाई ना मिले...वाह वाह..... वाह वाह.....जो ग्रुप में मैसेज ना करे उसे ठण्ड में रजाई ना मिले......


Happy Winter

Winter hai bhai

ऐसी ही गुजार ली जिन्दगी मैं ने .. कभी खुदा की रजा समझ कर .....

कभी अपने गुनाहें की सजा समझ कर ...............

Happy last month of year 2015

साल निकल रहा है..
कुछ नया होता है..
कुछ पुराना पीछे रह जाता है...
कुछ ख्वाईशैं दिल मैं रह जाती हैं..
कुछ बिन मांगे मिल जाती हैं ...
कुछ छौड कर चले गये..
कुछ नये जुड़ेंगे इस सफर मैं ..
कुछ मुझसे खफा हैं..
कुछ मुझसे बहुत खुश हैं..
कुछ मुझे भूल गये...
कुछ मुझे याद करते हैं...
कुछ शायद अनजान हैं..
कुछ बहुत परेशान हैं..
कुछ को मेरा इंतजार हैं ..
कुछ का मुझे इंतजार है..
कुछ सही है..
कुछ गलत भी है..
कोई गलती तो माफ कीजिये..
..और कुछ अच्छा लगे तो याद कीजिये..

Happy last month of year 2015

New year party

!! 31 दिसंबर की पार्टी के लिए यह फॉर्म भरे !!

अपना पूरा नाम :-

उम्र :-

पूरा पता :-

( आवश्यकता हुई तो घर पहुचाने के लिए )

फेमिली डॉक्टर का फ़ोन नंबर:-



मद्य प्रकार:-

किसके साथ पियोगे :

पाणी /सोडा / कोक /सिर्फ बर्फ इत्यादि


ब्रांड- _

(क्या खाओगे ?):-



भोजन प्रकार:- ( व्हेज / नॉन व्हेज / जैन )

खानेमे क्या चाहिये ?:- _
१)
२)
३)__





स्व हस्ताक्षर



विशेष टीप
शेष :-


पत्नी की परमिशन ( है / नही ) आवश्यक


हस्ताक्षर


पार्टी स्थल
एडमिन का फार्महाऊस

3 wishes

पंजाबी का भोलापन तो देखिये !

एक बार एक पंजाबी को एक चिराग मिला। उसे Rub किया तो एक जिन्न appear हो गया
और बोला: आप की तीन wishes मैं पूरी करूँगा ।
पंजाबी : पहली wish तो यह है कि दारू की एक ऐसी बोतल दो जिसमें दारू कभी खत्म न हो ।
जिन्न : तथास्तु ... और एक बोतल दे देता है ।

पंजाबी चेक करने के लिए पीना शूरू करता है और जैसे ही वो आखिरी पैग बनाता है बोतल फिर पूरी भर जाती है।
जिन्न : आप दो और wishes मांग सकते हो ।


पंजाबी : ऐसा करो जिन्न भाई......
एहो जई दो बोतलां होर दे दो !!!

Even - Odd

यही Even / Odd वाला फॉर्मूला केजरीवाल की जगह मोदीजी ने दिया होता
अंधभक्त सिर्फ कार ही नहीं जॉकी की चड्डी भी एक दिन 85 नंबर की पहनते और एक दिन 90 नंबर की ।

Home fight

बीवी से झगडे करने के फायदे...


1. 👉नींद में कोई व्यवधान नहीं आता : सुन
रहे हो क्या, लाइट बंद करो, पंखा बंद
करो, चादर इधर दो, इधर मुह करो, टाइप
कुछ भी बाते नहीं होती।
..
2. 👉पैसे की बचत : जब बीवी से झगड़ा हुआ
रहता है इस दौरान बीवी पैसे नहीं
मांगती।
..
3.👉 तनाव से मुक्ति : झगड़े के दैरान बातचीत
बंद होती है जिससे किचकिच कम होती है
और पति तनाव से मुक्त रहता है।
..
4. 👉आत्मनिर्भरता आती है : जो अपना
काम आप कर सकते हैं वो इसलिए नहीं करते
कि बीवी कर देती है, झगड़े के बाद वो
छोटे मोटे काम (खुद ले कर पानी पीना,
नहाने के बाद अपने कपडे खुद निकालना,
अपने लिए खुद चाय बनाना) खुद कर के
आदमी आत्मनिर्भर हो जाता है।
..
5.👉 काम में व्यवधान नहीं होता : झगडे के
दौरान काम के समय आपको बीवी के
फ़ालतू कॉल (जानू क्या कर रहे हो, मन
नहीं लग रहा है, आज बहुत शर्दी है, इस
प्रकार के) नहीं आते, जिससे आप अपने काम
में ध्यान केंद्रित कर सकते है।
..
6.👉 घर जल्दी जाने की चिंता से मुक्ति : (
अधिकांश पतियो को काम के बाद
जल्दी घर आने के लिए घर से बारम्बार
फ़ोन आते है मगर एक बार झगड़ा हो जाने के
बाद आप कुछ दिन तक इस चिंता से दूर रह
सकते है।
..
7.👉 आप का मूल्य बढ़ता है : ये इंसान का
मनोविज्ञान है कि जो चीज नहीं
होती उसके मूल्य का अहसास तभी
होता है, झगडे के दौरान बीवी को
आपकी मूल्य का अहसास होता है।
..
8.👉 प्यार बढ़ता है : आपस में झगडे से प्यार
बढ़ता है, क्योकि अक्सर देखा गया है एक
बार बारिश हो जाए तो मौसम सुहाना
हो जाता है।
और भी फायदे हैं मगर समयाभाव के कारण
लिखना मुश्किल है।

तो प्रण लें कि आज के बाद सभी पति
महीने में एक न एक बार अपनी बीवी से
झगड़ा जरूर करेंगे (बीवी तो हमेशा तैयार
रहती है) ताकि महीने में कुछ दिन पति
लोग भी कुछ शांति से गुजार सकें।
..


पति हित में जारी !

Pollution in Delhi

व्हाट्सएप्प के बढ़ते मैसेज की वजह से मेरे मोबाइल में मैसेज प्रदूषण हो रहा है ।

अत: 1 जनवरी से कुछ प्रतिबन्ध लागू किये जा रहे हैं

जिनका मोबाइल नंबर लास्ट 1,3,5,7,9 से पड़ता है वो सोमवार बुधवार शुक्रवार को मुझे मैसेज भेज सकेंगे.......

और जिनका मोबाइल नंबर लास्ट 2,4,6,8 व 0 से पड़ता है वो मंगल गुरु शनि को.......

रविवार सबके लिए मुफ्त है......
जनहित में जारी....
कृपया सहयोग दें.....

Delhi even odd system

रिपोर्टर :- सर दिल्ली में बढ़ रही छेड़छाड़ की घटनाओं पर कैसे काबू पायेंगे ।

सर :- जल्दी ही हम कानून बनाने जा रहे हैं एक दिन पुरुष बाहर निकलेंगे और अगले दिन महिलाएँ ।

Windows lock

Wife :=Window ka lock ni khul
rha hai…
Husbnd := aisa kro thoda oil garam kr ke us pr
daal do…
Wife := Kya us se lock khul jaega?
Husbnd := Try to kro
.
.
.
After15 mints
Husband calls wife
Tum ne try kia?
Wife:= Han kia, par ab to Laptop hi Off ho gaya
hai
Husbnd:= Jahil Aurat
Window to batati konsi hai…
Wife:= window7 hai..

Jawani k din

जब कोई सुन्दर युवती, बिलकुल बिंदास होकर, आपकी बगल वाली सीट पर आकर बैठ जाए.....
.
.
.
तो समझ जाईये कि,
अब आप युवा नहीं रहे...

Whatup group

Group की अवस्था.....




BF डालने वाले आठ..

ओर हिलानेवाले साठ..

Indian court vs indian wife

13 साल तक चले ट्रायल के बाद भी court ये decide नहीं कर सका कि सलमान खान ने दारु पी थी या नहीं..
इधर phone पर hello बोलते ही बीवी बता देती है कि आज कितने पैग लगाए हैं

Price up

लड़की ब्रा पैंटी में कॉलेज की
क्लास में घुसी।
लड़के हैरान और बूढ़ा प्रोफेसर परेशान।

प्रोफेसर-" ये सब क्या है? "

लड़की---" सर प्याज खरीदने के लिए कपड़े बेचने पड़े। "

प्रोफेसर को बहुत दया आई,
बोला-" ओह्ह्ह....कोई बात नहीं,
लेकिन
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ये बताओ की दाल कब खरीद रही हो ?

Satisfied

भगवान का दिया हुआ सब कुछ है...
दौलत है 💸, शोहरत है ,ईज्जत है,
पर...
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गु्प मे लडकी नहीं है...

एडमिन साहब बंदोबस्त करो

Ishqzaade

आशिकी की हद तो देखो

एक लड़की का बाय फ्रेंड मर गया तो
उस लड़की ने चिता पर लेट कर लड़के के साथ

.

.

सेल्फी खींच कर पोस्ट किया -

"Me with My ex boy Friend".
at शमशान घाट - Feeling Sad...!!! with pandit ji & 14 others

Different ATM for Man & Woman

एक ATM में पुरुष व महिलाओं के लिये ATM के इस्तेमाल हेतु
अलग - अलग दिशानिर्देश लिखे थे :-

पुरुषों हेतु :-
1. आपका स्वागत है !
2. अपना कार्ड निकाले और ATM में insert करे !
3. अपना कार्ड बाहर निकाले !
4. अपना पिन नंबर टाइप करें !
5. आवश्यक राशि टाइप करें !
6. अपनी राशि और रसीद collect करें !
6. ATM का उपयोग करने हेतु धन्यवाद !

महिलाओं हेतु :-
1. हे भगवान !
2. अपने हेंड बेग में रखे सामान को बाजू बाली टेबल
पर उडेल दें जिससे आप अपना कार्ड आसानी से ढूंढ
सके !
3. कार्ड निकाले और ATM में insert करें !
4. कार्ड बाहर निकाले और दोबारा सही
तरीके से insert करें !
5. अब टेबल पर पडे़ सामान में से वो डायरी निकाले
जिसमें आपने अपना पिन कोड लिखकर रखा है !
6. हेड बेग में लगे आइने में अपना मेकअप चेक करे!
7. डायरी में लिखे पिन नंबर के एक एक Digit के
नीचे उंगली रखते हुये आराम से Entry
करें !
8. बाहर लाइन में खडे़ गुस्से में आ चुके लोगों को 2 मिनिट रुकने का
इशारा करें !
9.अपनी पासबुक निकाले जिसमें आपके last
transaction की रसीद रखी
हुई होगी जिससे खाते में शेष राशि का पता चल सके !
10. आवश्यक राशि की सावधानीपूर्वक
Entry करें !
11. पैसे collect करे और अच्छे से गिन लें !
12. रसीद collect करें और सभी
Entries की जांच कर लें !
13. चेक करें आपके मोबाइल में इस transaction का मैसेज
आया है कि नहीं !
14. यदि मैसेज आया है तो रसीद से टैली
कर ले !
15. यदि मैसेज नहीं आया है तो अपने पति / पिता या
अपने भाई यहीं से को फोन करके बतलायें !
16. अपना सामान वापस हेंड बेग में ठूंसे और एक बार फिर अपना
मेकअप चेक करें !
17. आपका transaction पूरा हुआ !
18 . ATM का उपयोग करने के लिये धन्यवाद ! कृपया बाहर जाते
हुये लाइन में खडे़ गुस्साये लोगों को Sorry अवश्य बोल दे !!

Protest of Indian writers

After hearing about the protest of Indian writers and artist returning their awards,
even void main() is thinking of returning something..

Drinkers are practical people

A Lady was conducting her anti drinking campaign outside a bar. A man came out of the Bar exuding alcohol fumes and the Lady said - "Reflect !! If you arrive at the Gates of Heaven with your breath smelling of liquor...
Do you think the Lord will let you in ???"

"My good woman" passionately holding her hand, said the man, "When I go to Heaven I expect to leave my breath behind"....


Moral : Drinkers are practical people. Kindly Support them !!!!

4g time

आने वाले दिनों में यह हो सकता है...
जनरल — 249 में 1 GB, (2G)...
ओबीसी — 149 में 1.5 GB (3G)...
एससी — 99 में 4 GB (3G)...
एसटी — 50 में 3G अनलिमिटेड...
...
...
...
...
नया एग्जाम पेटर्न .....
.
1. OBC :- बाहुबली के अभिनेता का नाम बताएं ?
.
2. SC :- क्या आपने बाहुबली फिल्म देखी
है ?
.
3. ST :- बाहुबली फिल्म का कौन सा भाग रिलीज़ हुआ है पार्ट 1 या पार्ट 2
.
4. General: कटप्पा ने बाहुबली को क्यूँ मारा ?

A small love story

एक चिड़ा था। एक चिड़ी थी । दोनों की शादी हो गई । दोनों चिड़चिड़े हो गए ।

Cynide

A nice, calm and respectable lady went into the pharmacy, right up to the pharmacist, looked straight into his eyes, and said, "I would like to buy some cyanide." The pharmacist asked, "Why in the world do you need cyanide?" The lady replied, "I need it to poison my husband." The pharmacists eyes got big and he exclaimed, "Lord have mercy! I can't give you cyanide to kill your husband! That's against the law! I'll lose my license! They'll throw both of us in jail! All kinds of bad things will happen. Absolutely not! You CANNOT have any cyanide!" The lady reached into her purse and pulled out a picture of her husband in bed with the pharmacist's wife. The pharmacist looked at the picture and replied, "Well now. That's different. You didn't tell me you had a prescription."

Planning

Why Planning is important?

One Night 4 college students were playing till late night and could not study for the test which was scheduled for the next day.

In the morning they thought of a plan. They made themselves look as dirty with grease and dirt. They then went up to the Dean and said that they had gone out to a wedding last night and on their return the tyre of their car burst and they had to push the car all the way back and that they were in no condition to appear for the test.

So the Dean said they could have the re-test after 3 days. They thanked him and said they would be ready by that time.

On the third day they appeared before the Dean. The Dean said that as this was a Special Condition Test, all four were required to sit in separate classrooms for the test. They all agreed as they had prepared well in the last 3 days.

The Test consisted of 2 questions with a total of 100 Marks.

See Below for the question Paper

Q.1. Your Name........ .........
(2 MARKS)


Q.2.. Which tyre burst?
(98 MARKS)

a) Front Left
b) Front Right
c) Back Left
d) Back Right



True story from IIT Bombay ....Batch 1992 !!

Suicide attempt

किसी को रेलवे ट्रैक पर लेटा हुआ देखकर अब तो ये भी नहीं समझ में आता कि,
.
.
.
लड़का सुसाइड कर रहा है या प्रोफाईल पिक के लिये पोज़ दे रहा है।

Another tour

Modi after all his foreign trips asked his PA which country remaining to visit.

PA: Sir we have visited all countries now we can plan to go Moon n u will b the first PM to land on the Moon.

Modi confirmed his Moon trip. After landing on the Moon he was shocked to see 2 man on the Moon. When he asked who are you two?

Reply was awesome :
































Sir mai cameraman k saath Deepak chaurasia .. AaJ Tak

Sabse Tez😄🙊😂

HR Round

Manager: Where do you see the company after 3 quarters?






Employee :
After 3 quarters I don't really care about company, I just do the nagin dance.

Camera riddle

परेशानी का कोई माप दंड नहीं होता साहब.....

कई लोग केवल ये सोचकर ही परेशान रहते है कि...

कैमरा गोल होता है
फिर.??
फोटो चौकोर क्यू आते हैं



और अब
सभी यह सोच कर परेशान होंगे की

यह बात हमने कभी क्यों नहीं सोची

Private company

हम भी बचपन मे श्री कृष्ण के समान खूबसूरत बच्चे
थे।
|
|
वो तो प्राइवेट नौकरी की भाग दौड़ ने भैरोबाबा
बना दिया। ‪

Stomach upset

पति- पेट मे गड़बड़ है

पत्नी -आजवाईन ले लो...

पति-ठीक है
तुम कह रही हो तो
"आज वाईन" ले लेता हूँ ।

Price for silence

डॉ. ने थर्मामीटर पत्नी के मुँह में रख कर
कुछ देर मुँह बन्द रखने को कहा


पत्नी को काफी-देर तक खामोश बैठा देखकर


पती ने भावुक होकर पूछा-: डॉ. साहब ये चीज कितने की आती हैं..!!

Admin ring

एक बार एडमिन चमचमाती अंगूठी पहना था।

मैंने पूछा भाई सगाई हो गयी क्या

एडमिन बोला नहीं

मैंने पूछा अंगूठी तो चमक रही हे पर इसका नग कैसा हे बिल्कुल बेकार

एडमिन : 23090 की हे भाई

मैं: भाई इतनी महंगी कैसी

एडमिन : अंगूठी तो 90 rs की हे इसमे पत्थर 23000 का हे

मैं: कौन सा पथ्थर हे भाई

एडमिन : कुछ नहीं यार मुझे पथरी हो गयी थी ऑपरेशन में 23000 खर्च हो गए थे । अब इतना महंगा पथ्थर कौन फेके तो अंगूठी खरीद के इसमें लगा ली ।

बहुत खतरनाक खोपड़ी हे एडमिन की मान गए रे बावा

Safe in India

जिस देश में सनी लिओन सुरक्षित हैं,
उस देश में किरण राव कैसे असुरक्षित हो सकती हैं?

True Indian

Kiran Rao wife of Aamir Khan says
she wants to leave India
for safety of their children,

also heard
Martyr Colonel Santosh Mahadik's
wife saying both her children will join Indian Army to safeguard our Country

*DIFFERENCE*.........
This is the difference between
people who acted in Sarfarosh and
people who are actually Sarfarosh

Safety vs fear

एक राजा अपने लश्कर के साथ नाव में लौट रहा था..
राजा ने कुछ गुलाम भी खरीदे थे जो उसी नाव में लौट रहे थे.
जैसे ही नाव चली तो एक गुलाम डर के मारे चिल्लाने लगा क्यों की वो कभी नाव में बैठा नहीं था.
परेशान राजा ने वजीर से कहा की इसे चुप कराओ..
राजा की बात सुनके वजिर ने उसे चुप कराने का प्रयत्न किया और ना चुप रहने पर आखिर कार उसे पानी में फेंक दिया.
फिर वजीर ने कहा इसे पानी से निकालो, पानी से निकाल ने के बाद गुलाम चुप बैठ गया.
राजा ने कहा वजीर ये क्या माजरा है, गुलाम एकदम से चुप कैसे बैठ गया.. वजीर ने कहा जहापनाह ये गुलाम नाव में सुरक्षित बैठने का आराम और पानी में डूबने की तकलीफ नहीं जानता था,
जब इसे पानी में फेंका गया तब इसे समझ में आया की नाव में सुरक्षित बैठना क्या होता है..

इस कहानी का आमिरखान से कोई संबंध नही है ।

For all married people

शादी शुदा लोगो को मुफ़्त की सलाह ...

भाइयो ..एक तो बीवी की ज्यादा सुनो मत ..
अगर सुन ही लिया हो तो चार लोगो में बोलो मत

देख रहो न आमिर का हाल ..!!

Santa intolerance

Santa to his manager- I don't feel safe in India, send me onsite.
#intolerance

Then the manager gave four options.

1. Syria 2. Iraq 3. Afghanistan 4. Pakistan






Then he said
"Mera Bharat Mahan"

Earth inspection by Modi

मैं कोई नक्शा,
ग्लोब,
सेटेलाइट,
नासा,
को नही मानता...
.
.
.
मै खुद घूमकर तय करूंगा कि दूनिया
गोल है।

-नरेंद्र मोदी ।

Daru time

पति- पेट मे गड़बड़ है

पत्नी -आजवाईन ले लो...

पति-ठीक है
तुम कह रही हो तो
"आज वाईन" ले लेता हूँ ।

Saving money

Gf : hi jaanu , kya kar re ho ?
Bf : paise jod ra hu .....
Gf : aaaaawww. i know mere new phone k liye aap paise jod re ho na baby , how sweet of u muah
Bf : 50rs ka note fatt gya hai ,
usko jod ra hu ...
tape laga ke
Quarter ke liye

Awarapan

जरूरी नहीं है कि लड़का हर बार आवारगी की वजह से फेल हो रहा हो, हो सकता है वो Dy. CM की तैयारी कर रहा हो

Touch pad vs key pad 18+

krishan ramawat: एक वार मैं बस मे सफर कर रहा था
एक लड़की mujse बोली :इस ज़माने मे भी कीपैड वाला मोबाइल रखते हो
तो मेने भी कह दिया की मेडम मुझे टच करने से ज्यादा दबाने मे मजा आता है,
बेचारी आगे कुछ न बोल पायी
मेने कुछ गलत तो नहीँ कहा ना


Another one :

krishan ramawat: गुप्त सूत्रो द्वारा खबर आई है की
जब तक मूत करते समय धुँआ ना निकलेगा ।।।
ठण्ड का आगमन नही माना जायगा।

That's weird

क्या गुजरेगी उस IPS/IAS अफसरों पर गालिब़ ,,,!!
वो जब नौवीं फेल "तेजप्रताप" को सेल्युट मारेगा !!!

#Bihar

Employee in past

प्राचीन काल में जो लोग,
अपनी नींद, भोजन, हंसी, परिवार,
अन्य संसारिक सुखों को त्याग देते थे,
उन्हें ऋषीमुनी कहा जाता था...
..
..
आज कल उन्हें....
Employees कहा जाता है...!!!!

4G ka kamaal

Too Good :

"बंदा एग्जाम देके घर लोटा ही था की घर वालो ने पीटना शुरु कर दिया..
.
.
.
.
क्यों की उस से पहले एयरटेल 4 जी वाली लड़की उसके घर पे रिजल्ट बता गई...!!!"

Time has come

मित्रों...

आखिर अब वो समय आ ही गया है

जब हम सुबह उठ कर ज़िन्दगी का सबसे मुश्किल फैंसला करते हैं
.
.
.
.
.
.
.
.
आज नहाना है या नही ???

A ka kamaal

Athisa
Aisa
Athea
Awaya
Atoa
Asaya
Ayoua
Ahappya
Adiwalia
Aina
Aadvancea
Aina
Amya
Astylea

Agar samaj nahi aata to pahela "A" aur last "a" nikal ke pdhna.

Flying kiss

लड़की:-छी छी...कैसा जमाना आ गया है
वो देखो..
एक लड़का दुसरे लड़के को
"फ्लाइंग किस" दे रहा है >:(
.
.
.
लड़का:- पगली...
वो "फ्लाइंग किस" नही है
वो लड़का अपने दोस्त से
बीड़ी मांग रहा है।

Hungry Wife

हमें गर्व है हमारी देश की
उन वीर औरतों पर..
.
.
जो भूखी रह लेंगी....
.
.
.
प्यासी भी रह लेंगी ...
.
.
लेकिन चुप नहीं.......

Punjabi Happy Diwali

यकीन मानिये पंजाबी भाषा से कुछ भी हो सकता है!

टीचर पप्पू से: 'दिवाली' के बारे कुछ बताओ?

पप्पू: ये है 'दिवाली' का इतिहास, इक वार इक मुण्डा सी। उसदा नाम हैप्पी सी। ओ अपने कन्ना विच वालियाँ पांन्दा सी। इक दिन उस दी वाली गुम गई। उसने बहुत लब्बी पर नही मिली पर थोड़ी देर बाद किसी होर मुंडे नू उस दी वाली मिल गई। लोक्का ने उस तो पूछया कि एह की है? ताँ उसने कहा कि एह 'हैप्पी दी वाली' है।

बस उस दिन तो सारे 'हैप्पी दिवाली' मनान लग पए।

Poor moon

चाँद का भी कमाल है भाई...
कुछ दिन पहेले ईदपे दिखा तो...
लाखो बकरे 'हलाल' हो गए !
और.
आज करवा_चौथ पे दिखेगा तो...
लाखो बकरों को एक साल की और 'जिंदगी' दे जायेगा....

Earthquake in India

Breaking News

26 तारीख को आये भूकंप की जिम्मेदारी पत्नियों ने ली है। उनका कहना है कि ये झटके तो केवल सैंपल है।
अगर पतियों ने करवाचौथ से पहले shopping करवाने में कोई कंजूसी दिखाई, तो ये और भी आ सकते है।

4G wali ka karwa Chauth

Karwa Chauth Spl.

एयरटेल 4G वाली लड़की ने चाँद को
डाऊनलोड करके व्रत तोड़ भी लिया हैं....

Congrats to all Husbands

Congratulations to all Husbands for renewal of their Life Insurance.

Happy Karwa Chauth!

Protest of Indian writers

Now this one is killer for programmers


After hearing about the protest of Indian writers returning their awards, even void main() is thinking of returning something..

Who are you?

ये केलकुलेशन आपको बताएगी की आप क्या हो ...?

सही से Solve करना।


निचे दिए गए अंको में से कोई भी एक अंक चुने।

1 - 2 - 3 - 4 - 5 - 6 - 7 - 8 - 9.


अब 3 से गुना करे


अब उस अंक में 3 को जोड़े


अब फिर 3 से गुना करे



आपको 2 Digit का अंक मिलेगा।


दोनों अंको को जोड़े अब ये नंबर आप को बतायेगे की आप क्या हो ।


1. खुशकिस्मत
2. दयालु
3. इमोशनल
4. हिम्मत वाले
5. बहुत खूबसूरत
6. शांत स्वभाव वाले
7. फ्रेंडली नेचर वाले
8. दूखी
9. एक नंबर के गधे
10. ईमानदार
11. सेल्फिश

अगर अब भी ना मानो तो आपकी मर्ज़ी कोई और नम्बर. SELECT कर के फिर देख लो।

Hari om

सीता जी के वनवास जाने में बहुत बड़ी सीख है, -
वाह.... वाह....

सीताजी के वनवास जाने में बहुत बड़ी सीख है।


घर में 3-3 सास हो, तो जंगल ही ठीक है।
=हरि बोल=

-----------------------------------
अर्ज़ है:- रोज़ रोज़ वज़न नापकर क्या करना है,
एक दिन तो सबने मरना है,
चार दिन की है ज़िंदगी,
खा लो जी भर के,

अगला जन्म फिर 3 किलो से शुरु करना है.....

=हरि बोल=

-------------------------------------
पति:- ये कैसा खाना बनाया है तुमने,
बिलकुल गोबर जैसा.....?

पत्नी:- हे भगवान, इस आदमी ने हर चीज़ चख रखी है.....
=हरि बोल=

-------------------------------------
सब्जी वाला सब्ज़ी पर पानी छिड़क रहा था,

काफ़ी देर हो गई,

कस्टमर ग़ुस्से में बोला: भाई साहब,
अगर भिंडी को होश आ गया हो तो एक किलो दे दो.....

=हरि बोल=

-----------------------------------
पत्नी: अगर मेरी शादी किसी "राक्षस" से भी हो जाती तो मैं इतनी परेशान नहीं होती जितनी तुम्हारे साथ हूँ !!

Awesome Reply:-
पति: पगली ख़ून के रिश्तों में शादियाँ कहाँ होती है...!!

=हरि बोल=

Ohh shit

Conversation between two ladies...

Lady no.1: Hey, My husband has gone out of town. Come & stay with me in the night.

Lady No.2: What is wrong with you husband and wife. When he goes out of town, you call me to stay in the night. When you go out of town he calls me to stay with him in the night..

Happy winter

जीवन में एक बात हमेशा ख्याल रखना -
आंसू पोंछने वाले तो बहुत मिल जायेंगे।
लेकिन -
नाक पोंछने कोई नहीं आएगा
इसलिए -
ठण्ड आ गई है, अपना ध्यान रखना,
कहीं सर्दी न लग जाये।

Happy winter.

History of karwa chauth

लक्ष्मी जी का वाहन उल्लू एक बार नाराज़ हो गया ।
कहने लगा माता आज से मै आपकी सवारी नहीं रहूँगा ।
दुनिया आपकी पूजा करती है लेकिन मेरी नही ।
तब लक्ष्मी जी ने उल्लू को मनाते हुए कहा की तुम फ़िक्र मत करो ।
मुझसे पहले अब से तुम्हारी पूजा हुआ करेगी ।
.
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बस उसी दिन से
लक्ष्मी पूजा के ठीक 11 दिन पहले दुनिया भर के उल्लू पूजे जाने लगे ।
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आप और हम इस त्यौहार को.
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करवा चौथ के नाम से जानते हैं ।

Too much

एक बुड्ढा एक बुड्ढी को घूर रहा था।

बुड्ढी उसे गाली देने लगी...

एक जाट ने देखा तो पूछा कि क्या हुआ ताऊ ?

बुड्ढा बोला- कुछ नहीं बेटा,
पुराना केलेंडर है,
हवा में फड़फड़ा रहा है।

Side effect of wine

आज पीने के बाद तो हद ही हो गई यारों ..
होटल समझ क़र अदालत में चले गए

सामने बेठा जजः बोला
ऑडर ऑडर...
हमने भी बोल दिया एक सलाद और दो क्वार्टर

Karwa chouth ka moon

लड़की-तुम मुझसे कितना प्यार करते हो
लड़का- अपनी जान से भी ज्यादा ।
लड़की- क्या तुम मेरे लिए चाँद तोड़ के ला सकते हो ?
लड़का - फिर करवाचौथ क्या तेरे बाप के टकले को देखके मनाएँगे ।

Karwa chouth special

पति बेचारा साल के 365 दिन पत्नी का मुंह देख के खाना खाता है,..
उसमें कोई बात नहीं!
लेकिन पत्नी एक दिन पति का मुंह देखकर खाना खाये तो साला त्योहार बन जाता है..!!

specially for karwa chauth...coming soon...

Demand of moon

Girl-Ek baat suno,tum mere liye kya krr skte
ho ?
.
Boy-Jo tum kaho "Darling
.
Girl-Kya chand laa skte ho ?
.
"Ladka gya or koi chij chhupakr laaya or ladki
se aankhe band krne ko kaha,or wo chij ladki
k haatho me dedi !!
.
Firr ladki se aankh kholne ko kaha !!
.
Ladki ki aankho me aansu thay !
.
Kyuki uske haatho me aayina (Mirror) thaw
jisme uska chehra nazar aa raha thaw.
.
Girl-Tum mujhe chand sa smjhte ho ?
.
Ladka bola "nahi mai toh tujhe yeh samjha
raha thaw !!
.
Jis muh se chand maang rhi hai wo thobra
kbhi aayine(Mirror) me bhi dekha hai ya
nahi ?
.
Bdi aayi chand laake do !

That's the experience

एक लड़की ने Senior लड़की से पूछा...
.
आंसू देने वाला ज्यादा करीब होता है
.
कि आंसू पोछने वाला???
.

.
Senior लड़की ने बड़े दर्द के साथ बताया,
.

.
"करीब कोई नहीं होता,

क्यूंकि आंसू देने वाला चोद चुका होता है और पोछने वाला चोदने के चक्कर में होता है!!"

Rules for Husband in karva choth

30 अक्टूबर को करवा चौथ के लिए धयान रहे :

1.जब पत्नी का उपवास हो उसे विश्वास दिलाएं कि आप उसके
साथ हैं और आप भी भूखे रsहने का नाटक करें, चाहे भले ही होटल
में नाश्ता कर आएं।
2. घर में कुछ खाएं-पीएं न ताकि पत्नी को भी इस बात
का पूरा यकीन हो कि वाकई आप उसके साथ हैं...
3. इस दिन शेविंग न बनाएं, ताकि आपके चेहरे पर उपवास
की फीलिंग झलके और हेवी नाश्ते की डकार पर कंट्रोल करें
नहीं तो पोल खुल जाएगी...
4. जब पत्नी भूखी हो तो आप हंसे न, हंसी आ
ही रही हो तो किसी गुप्त स्थान पर जाकर हंस आएं और पत्नी के
सामने गंभीर हो जाएं...
5. संभव हो तो इस दिन ऑफिस से छुट्टी लेकर पत्नी के साथ घर
पर ही हरिनाम संकीर्तन करें...
6.मोबाइल में ज्यादा उंगली न करें वॉट्सऐप और फेसबुक
का त्याग भी इसदिन कर दें....
7. घर में फलाहारी पकवान लाकर रखें ताकि बीवी को अहसास
होता रहे कि आपको उसके व्रत खोलने की चिंता है...
8.आवाज पर संयम रखें बच्चों से धीमे और करहाते हुए बोलें
ताकि भूखी पत्नी को लगे कि आप वाकई भूखे हैं। इसदिन चटख
रंगों के कपड़े न पहने और सादा पहनावा रखें।
9. सावधान, इस दिन पत्नी आपसे जिद करेगी कि आप भूखे न रहें
कुछ खा लें लेकिन आप उसके झांसे में मत आना दरअसल
वो आपका इम्तहान ले रही होती है।
10. इसदिन टीवी पर कोई कॉमेडी शो भी न देखें क्योंकि उसे
देखकर आप हंसे तो फिर समझो फंसे।

बस पत्नी के उपवास के दिन इन टिप्स को अपना डाला तो फिर लाइफ होगी झींगालाला!

सभी शादीशुदा भाइयो के लिए जनहित में जरी...

Rediation

लड़का – कहाँ हो ....

लड़की – mom dad के साथ... dinner कर रही हूँ ..रेडिसन होटल में ...घर पहुँच के बात करती हूँ.
तुम कहाँ हो ?

लड़का– जिस भंडारे में तू जीम रही है ....मैं वहीँ तुम्हारे पीछे वाली लाइन में परोस रहा हूँ.कुछ चाहिए हो तो बता देना..

Chota bheem

राहुल गांधी सुबह से लगातार रोये जा रहे थे
अब जा कर उनके चेहरे पर मुस्कान वापस आई जब दिग्विजय सिंह ने समझाया



बेटा छोटा राजन गिरफ्तार हुआ है छोटा भीम नहीं।।

Indrani karwa chauth

Indrani Keeps Karwa Chauth Fast For,

"To Whomsoever It May Concern"...!!!

Three important things in life

मरने से पहले रावण ने लक्ष्मण को बताई थी ये 3 बातें
***

जिस समय रावण मरणासन्न अवस्था में था,
उस समय भगवान श्रीराम ने लक्ष्मण से कहा कि
इस संसार से नीति,
राजनीति और
शक्ति का महान् पंडित विदा ले रहा है,
तुम उसके पास जाओ और उससे जीवन की कुछ ऐसी शिक्षा ले लो
जो और कोई नहीं दे सकता।

श्रीराम की बात मानकर लक्ष्मण मरणासन्न अवस्था में पड़े रावण के सिर के नजदीक जाकर खड़े हो गए।

रावण ने कुछ नहीं कहा।

लक्ष्मणजी वापस रामजी के पास लौटकर आए...

तब भगवान ने कहा कि यदि किसी से ज्ञान प्राप्त करना हो

तो उसके चरणों के पास खड़े होना चाहिए न कि सिर की ओर।

यह बात सुनकर लक्ष्मण जाकर इस बार रावण के पैरों की ओर खड़े हो गए।

उस समय महापंडित रावण ने लक्ष्मण को तीन बातें बताई

जो जीवन में सफलता की कुंजी है.









1. Whatsapp से दूर रहना

2. Facebook का उपयोग मत करना और

3. गाड़ी चलाते समय लड़कियों को मत देखना

नहीं तो मुझसे भी बुरा हाल होगा


ध्यान से पढ़ने के लिए धन्यवाद्....
Ram Ram

Karwa Chauth

30th October is Karwa Chauth and 31st is Halloween...



It will be like Dulhan Bani Dayan!!

Winter special

सर्दी आ रही है...
.
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..*#_लड़किया जहाँ दुखी हैं
.
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कि अब स्वेटर पहन के बाहर जाना पड़ेगा।.
.

..वही
.
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#_लड़के खुश है कि
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अब जैकेट मे ठेके से
.

.

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बोतल तो आराम से लायेंगे।....

4G proposal

Boy : I love you

Airtel 4G Girl : Ye lo tumhara baccha

Earthquake in India

जो चहरे दिखते नहीँ थे मोहल्ले मै..
.

.
.
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भूकम्प ने सबका दीदार करा दिया ..

Indian talent

भारतियों का टैलेंट... !!

जहाँ से 'स्पीड ब्रेकर' टूटा हो वहाँ से गाड़ी निकालने का टैलेंट ज़रूर होता है।
पर गाड़ी धीरे नही करेगें...

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और जब भी किसी मंदिर के बाहर से निकले, चाहे कार में हो या बाइक पर...
इतना स्टाइल से सीने पे हाथ रख कर
अपना सर झुकाता है...

.....जैसे भगवान् अटेंडेंस रजिस्टर लेकर खिड़की पर बैठे बैठे उसी का इंतज़ार कर रहे हों.....!!!

Made in India

कुम्हारन बैठी रोड़ किनारे,
लेकर दीये दो-चार,
जाने क्या होगा अबकी,
करती मन में विचार।।

याद करके आँख भर आई,
पिछली दीवाली त्योहार,
बिक न पाया आधा समान,
चढ गया सर पर उधार !

सोंच रही है, अबकी बार,
दूँगी सारे कर्ज उतार,
सजा रही है, सारे दीये
करीने से बार बार !

पास से गुजरते लोगों को
देखे कातर निहार,
बीत जाए न, अबकी दीवाली जैसा पिछली बार !

नम्र निवेदन मित्रों जनों से,
करता हुँ मैँ मनुहार,
मिट्टी के ही दीये जलाएँ,
दीवाली पर अबकी बार !


Quit spending on Chinese lighting..
Buy 'Made in India'!

Diwali Special

DIWALI पे सबसे अनुरोध है :

हैप्पी DIWALI वाले मैसेज और फोटो केवल एक बार भेजें ।

वो भी DIWALI से एक दिन पहले या DIWALI वाले दिन……..

पहले से

‘Happy Diwali in Adv.’

भेज के अपनी डेढ़ या सवाई होशीयारी का परिचय न दें।।


हम आपकी भावनाओं को समझते हैं, आप भी हमारी तकलीफ को समझिए।

ये सब मैसेज डिलीट करने के लिए स्टाफ रखने की जरूरत ना पड़े,

क्योंकि यहा ऐसे ही स्टाफ की कमी है।


और हाँ ,,, शर्म के मारे बता नहीं पाया थे कि पिछली बार आपकी हार्दिक शुभ कामनाओं से मेरा कोई भी भला नहीं हुआ था ।

कम से कम एक बार कैश भेज कर देखिए।



स्वच्छ भारत में ई-कचरा ना फैलाएं।

जनहित में जारी..

Divorce

पत्नी: मुझे तलाक चाहिए।
पति: देख ले, सर्दी-सर्दी रुक जा।

4G

4-जी वाली लड़की ऑटो में जा रही थी।
,
,
लड़की : रुको भैया, आपका मीटर तो बहुत फास्ट चल रहा है। कुछ तो गड़बड़ है।
,
,
ऑटोवाला : मैडम गड़बड़ नहीं, 4-जी है

Arrogance

रावण के बाद अगर किसी को अपनी शक्तियों पर घमण्ड है तो वो है
.
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"एयरटेल" 4G वाली लड़की

Number game

कोई भी एक नंबर अपने मन में रखो
50
60
80
70
90
100
200
300
500
550
1000
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और उतना का रिचार्ज मेरे मोबाइल
पर करो मै आप को
बताऊंगा कितना बैलेंस
आया है।

Second marriage

Sardar Ji: Hamne Mobile Marriage Bureau shuru kiya hai:
"Rishtey k liye 1 dabaye,
Mangni k liye 2 dabye,
Shadi k liye 3 dabye."

Man: Hum Dusri Shadi k liye kya dabaun?

Sardar Ji: Dusri shadi k liye pehle wali ka gala dabye ..!

Airhostess

A Pathaan to an AirHostess:
"Vallah.. Tumhara shakal Humara BB Se milti!"

Airhostess:
"Bakwas band kar kamine!"

Pathaan:
"MashaALLAH! Zubaan b Milti!"

Freshness

शाम को पति के घर आते ही पत्नी ने किच- किच शुरू कर दी।

परेशान पति : अरे यार, दिनभर का थका- हारा आया हूं, पहले फ्रेश तो होने दो।

पत्नी : मैं भी तो दिनभर अकेली थी, तो मैं भी फ्रेश ही हो रही हूं!

Friend vs relatives

एक दोस्त: कैसा है भाई?
दूसरा दोस्त: ठीक हूँ |
पहला: पढ़ाई कैसी चल रही है?
दूसरा: तू दोस्त ही रह, रिश्तेदार बनने की कोशिश मत कर....

Karvachoth special

लड़की-तुम मुझसे कितना प्यार करते हो
लड़का- अपनी जान से भी ज्यादा ।
लड़की- क्या तुम मेरे लिए चाँद तोड़ के ला सकते हो ?
लड़का - फिर करवाचौथ क्या तेरे बाप के टकले को देखके मनाएँगे ।

Google failed

बेटा इसका जवाब तो Google के पास भी नही होगा
कि जब लड़कियाँ अकेले में छींक मारती हैं तो सॉरी किसे बोलती हैं?

Seth g

जिंदगी मजदूर हुई जा रही है..!! और लोग "सेठजी" कहकर ताने मार रहे हैं..!!

Demands

विडम्बना

पटेल" जीने का अधिकार माँग रहे है ।
"जैन" मरने का अधिकार माँग रहे है ।
इन सब के बीच फंसे हैँ बेचारे पंजाबी जो सिर्फ "पीने" का अधिकार मांग रहे हैं ।
पियो और पीने दो

P U N J A B B I

Life is like a coin

Life is like a coin. Pleasure & pain r d two sides. Only 1 side is visible at a time. But remember other side is also waiting 4 its turn, so don't lose hope on any cost .GM

Male identification

The male version

If a man listens to u in less than 5 minutes then he is ur dad.

If a man listens to u in 15 minutes then he is ur brother.

If a man listens to u in 30 minutes then he is ur son.

If a man listens to u in 1 hour then he is ur boy friend.

If a man listens to u in 3 hour then he is ur lover.

And ultimately

If a man pretends to listens to u all the time but does not remember a word of wat u said no matter how important then he is ur ???????


..
..

..
..














Yes , Yes....

You are correct!!!!!!

Private employees

एक श्मशान में चार खोपड़ी पडी थी। कुत्ते तीन को चाट रहे थे । एक को नहीं चाट रहे थे ।
एक सियार वहाँ आता है ।

सियार ने पूछा - तुम तीन को चाट रहे हो और एक को क्यों नहीं ?

कुत्तों ने कहा -यह एक प्राइवेट एम्प्लोयी की खोपड़ी है । कंपनी वाले पहले ही चाट चुके हैं ।

Dedicate to all private employees only.

Men vs Women

ये औरतों को आदमियों से पता नहीँ क्या दुश्मनी होती है
गर्मियों में झाडू लगाती हैं तो पंखा बँद कर देती हैं,
सर्दियों में पोछा लगाती हैं तो पंखा चला देती हैं !

Winter is coming

सर्दी आ रही है।


लड़किया जहाँ दुखी हैं कि अब स्वेटर पहन के अंग प्रदर्शन नही कर सकती हैं।





वही लड़के खुश है कि अब जैकेट मे ठेके से बोतल तो आराम से लायेंगे।‪

Non veg

अंग्रेजो का एक महीने का
त्योहार चल रहा था जिसमे वो
NON VEG नही खाते थे.

उनके मोहल्ले मे एक सरदार रहता था,
जो हर रोज चिकन बनाकर खाता था.

चिकन की खुशबू से परेशान होकर
अंग्रेजो ने अपने पादरी से शिकायत की.

पादरी ने सरदार जी को कहा कि
तुम भी ईसाई धर्म स्वीकार कर लो,
जिससे किसी को आपसे कोई
समस्या ना हो.

हमारे सरदार जी मान गए.

तो पादरी ने सरदार जी पर
Holy water छिडकते हुए कहा
"You born as a "SIKH" but
Now you are a "Christian"

अगले दिन फिर सरदार जी के घर से
चिकन की खुशबू आई तो सब अंग्रेजो ने
पादरी से उसकी फिर शिकायत की.

अब पादरी अंग्रेजो को साथ लेकर
सरदार जी के घर मे गए तो देखा,

सरदार जी चिकन पर
Holy Water छिडक रहे थे
और कह रहे थे,
"You born as "Chicken"
but
Now you are "Potato"

Guess game

कोई भी एक नंबर अपने मन में रखो
50
60
80
70
90
100
200
300
500
550
1000
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और उतना का रिचार्ज मेरे मोबाइल
पर करो मै आप को
बताऊंगा कितना बैलेंस
आया है।

Parents

एक बेटा अपने बूढ़े पिता को वृद्धाश्रम एवं अनाथालय में छोड़कर वापस लौट रहा था;

उसकी पत्नी ने उसे यह सुनिश्चत करने के लिए फोन किया कि पिता त्योहार वगैरह की छुट्टी में भी वहीं रहें
घर ना चले आया करें !

बेटा पलट के गया तो पाया कि उसके पिता वृद्धाश्रम के प्रमुख के साथ ऐसे घलमिल कर बात कर रहे हैं जैसे बहुत पुराने और प्रगाढ़ सम्बंध हों...

तभी उसके पिता अपने कमरे की व्यवस्था देखने के लिए वहाँ से चले गए..

अपनी उत्सुकता शांत करने के लिए बेटे ने अनाथालय प्रमुख से पूँछ ही लिया...

"आप मेरे पिता को कब से
जानते हैं ? "
मुस्कुराते हुए वृद्ध ने जवाब दिया...

"पिछले तीस साल से...जब वो हमारे पास एक अनाथ बच्चे को गोद लेने आए थे! "

Cold water with meals

Heart Attacks And
Drinking Warm
Water.

This is a very good article. Not only about the warm water after your meal,
but about Heart Attack's . The Chinese and Japanese drink hot tea with their
meals, not cold water, maybe it is time we adopt
their drinking habit while
eating. For those who like to drink cold water, this
article is applicable to
you. It is very Harmful to have Cold Drink/Water during a meal. Because,
the cold water will solidify the oily stuff that you
have just consumed. It will
slow down the digestion. Once this 'sludge'
reacts with the acid, it will break down and be
absorbed by the intestine faster than the solid food. It will line the intestine. Very soon, this will turn into fats
and lead to cancer . It is best to drink hot soup
or warm water after a meal.

French fries and Burgers
are the biggest enemy of heart health. A coke after that gives more power to
this demon. Avoid them for
your Heart's & Health.

Drink one glass of warm water just when you are about to go to bed to avoid clotting of the blood at night to avoid heart attacks or strokes.

A cardiologist says if everyone who reads this
message sends it to 10 people, you can be sure that we'll save at least
one life. ... So, please be a true friend and send
this article to people
care about...

National development

बस कर पगले! अब और कितना विकास करेगा:-

*दाल को 75 से बढ़ा कर 175 रुपए प्रति किलो कर दिया।
*प्याज को बढ़ा कर 20 से 80 रुपए प्रति किलो कर दिया।
*आते ही ट्रेनों के किराए में 14 प्रतिशत का विकास करवा दिया।
*रुपया को बढ़ा कर 58 से 68 रुपए प्रति डॉलर कर दिया।
अब इससे ज्यादा विकास करेगा तो जान चली जाएगी।
*18 महीने में इतना विकास , अभी तो और विकास बाकी है महंगाई कांग्रेस के दौर में "डायन" कहलाती थी मोदी के राज में "विकास" कहलाती है

रिश्ता वही सोच नई

Sexually harassment

Lady : I'm sexually harassed at office .

Friend : what happened ?

Lady : A man keeps saying your hair smells nice !!

Friend : so what's wrong in that ?


Lady : he's only 3 feet tall

Fasting in Navraatre

अभी-अभी खबर आई है कि देवतओं ने सर्व सम्मति से ये निर्णय लिया है कि...
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उन लोगो का व्रत मान्य नही होगा जिनके टूथपेस्ट मे नमक है।

Confident lady

Written by a confident lady...

After a meeting, I was coming out of a hotel and I was looking for my car keys. They were not in my pockets. A quick search in the meeting room, it wasn't there too.

Suddenly I realised I must have left them in the car.
My husband has shouted many times for leaving the keys in the ignition.

My theory is the ignition is the best place not to lose them.
His theory is the car will be stolen if left at the ignition key slot..

Immediately, I rushed to the parking lot, I came to a terrifying conclusion.
His theory was right. The parking lot was empty.

I immediately called the police. I gave them my location, Description of the car, Place I parked, etc, I equally confessed that I had left my keys in the car, and that the car had been stolen.

Then I made the most difficult call of all, to my husband, "Honey", I stammered; (I always call him "honey" in times like these.) "I left my keys in the car, and it has been stolen."

There was a big silence. I thought the call had been dropped, but then I heard his voice.
"Idiot", he shouted, "I dropped you at the hotel !"

Now it was my time to be silent. Embarrassed, and happy aswell, I said, "Well, then pls come and get me."

He shouted again, "I will, as soon as I convince this policeman, that I have not stolen your car."...

Don't laugh alone...send to other husbands or wives

Bollywood masala

Ekdum new in market...

Bollywood's WhatsApp group

Akshay- hii everyone..!!
Shahid- Hi overacting ki dukaan

Akshay- (angry)

Saif- hehhe

Kareena- Hii Saifu......love u

*Shahid left group*

Bipasha- hahaha....bechara......how r u frnds??

John- hey m fine....miss u....how's u??

*Bipasha left group*

Akshay- arey yr bhot boring ho rha hai...

Ajay- kyun? Tees Mar khan dekhi kya?

Akshay- nhi... teri Himmatwala dekhi

*Ajay was removed from group*

Aishwarya- Nice to meet u all. ..thnx for adding in the grp

Salman- Miss to hmne bhi bohot kiya aapko

Aishwarya- Hii....who r u??

Salman- (silence)

Akshay - Kya sallu bhai...bhot emotional ho rhe ho

*Aishwarya left group *

Salman- hmmm

Vivek- Kon hai tu? Kyon ro rha hai?

Salman- Mujh par ek ehsaan krna ki Mujh par koi ehsaan mat krna...

*Vivek left group *

Amitabh- Hahaha.....arey Akki hmare zamane ke actors hein ki nhi iss grp me???

Akshay- Haan hai na...Rekha ji hein..

*Amitabh left group *

Chunky- Bas karo yr....sab grp Kyon chhod rhe hai??

Saif- Chunky ko kaun add kiya??

Chunky- Arey me bhi Bangladesh ka superstar hu...

Salman- hehhe

Govinda- Aap sabko Govinda ka namaskar..

Shakti kapoor- Aaau....mere raja babu.. apko bhi namaskar

*Shakti kapoor was removed from group *

Shahrukh- Kyon nikala usko grp se

Akshay- Sry...glti se add hua.....vulgar members not allowed

Salman- Shahrukh ko Kyon add kiya??

Shahrukh- Tera kya ja rha he??

Salman- Sahi se reh nhi to maar khayega

Shahrukh- Jyada natak mar kr

Akshay- Ladai bndh kro wrna dono ko grp se bahr nikaal dunga

Suniel Shetty- Akki bhai...Hera-pheri 3 ki shooting kb shuru hogi??

Akshay- Tjhe liya he kya film mein..

Suniel Shetty-

Hritik- Hii Anna....ajkal filmo me dikhai nhi dete...

Suniel Shetty- Jabse Krrish dekhi he filmo me kaam krne ka man hi nhi krta. .

Madhuri- Hello frnds....meri comebck film Gulaabi gang jaroor dekhna...

Juhi Chawla- Yes frnds..zaroor dekhna...mein bhi hu

Alia bhatt- Haha...koi nhi dekhega

Raveena- Akki...bacchiyon ko kyon add kiya grp me

Sunny leone- Only adults allowed

Saif- Oye sunny leone bhi hai kya?

Kareena-

*Kareena left group *

*Sunny leone was removed from group *

*Sunny deol added in group *

Akshay- Hii dhai kilo wale haath

Sunny deol- Oyyeeeeeeee..!!. Action hero se mjak?..fod dunga..

Suniel Shetty- Mein hun action hero

Akshay- Mein hun..

Salman- Action ka dusra naam Salman Khan

John- I m the real action hero..

Rajnikant- Munna.......jhund me toh suvar aate hai...sher akela aata hai..!!

John- kaun tu???

Sunny- kaun hai ye akki? Batana,

Akshay- Rajnikant Sir..

* Sunny deol left group *

*Hritik left group *

*John left group *

*Saif left group *

*Salman left group *

*Shahrukh left group *

*Suniel Shetty left group *

Yenna Raskala...Mind it..!!
After a movement

Unknown Girl :-hiii...rajni sir

Rajnikant:-yeh kon hey Akki...???






















































































Akshay Kumar:-Shantabai...


Rajnikant deleted what's app

Online world

Very nice message
I had spent an hour in the bank with my Uncle, as he had to transfer some money. I couldn't resist myself & asked...

''Uncle, why don't we activate your internet banking?''

''Why would I do that?''
He asked...

''Well, then you wont have to spend an hour here for things like transfer.

You can even do your shopping online. Everything will be so easy!''

I was so excited about initiating him into the world of Net banking.

He asked ''If I do that, I wont have to step out of the house?

''Yes, yes''! I said. I told him how even grocery can be delivered at door now and how amazon delivers everything!

His answer left me tongue-tied.

He said ''Since I entered this bank today, I have met four of my friends, I have chatted a while with the staff who know me very well by now.

You know I m alone...
this is the company that I need. I like to get ready and come to the bank. I have enough time, it is the physical touch that I crave.

Two years back I got sick, The store owner from whom I buy fruits, came to see me and sat by my bedside and cried.

My wife fell down few days back while on her morning walk. My local grocer saw her and immediately got his car to rush her home as he knows where I live.

Would I have that 'human' touch if everything became online?

Why would I want everything delivered to me and force me to interact with just my computer? 

I like to know the person that I'm dealing with and not just the 'seller' . It creates bonds. Relationships.

Does Amazon deliver all this as well?'''

You will walk

I went to a Inter-Religion Integration Seminar.

The Bishop came, laid his hands on my hand and said, “By the will of Jesus Christ, you will walk today!”

I smiled and told him I was not paralysed.

The Rabbi came, laid his hands on my hand and said, “By the will of God Almighty, you will walk today!

I was less amused when I told him there was nothing wrong with me.

The Mullah came, took my hands and said, “Insha Allah, you will walk today!”

I snapped at him, “There’s nothing wrong with me”

The Buddhist Monk came, held my hands and said, “By the will of The Great Buddha, you will walk today!”

I rudely told him there was nothing wrong with me.

Finally, the Hindu priest came , held my hands and said by the will of God you will walk today.
I sniggered at him and looked the other way.

After the Seminar, I stepped outside and found my car had been stolen.

I believe in all Religions now, equally

😂😂😂😂

Person comes first

नफरतों का असर देखो,
जानवरों का बटंवारा हो गया,
गाय हिन्दू हो गयी ;
और बकरा मुसलमान हो गया.

मंदिरो मे हिंदू देखे, 
मस्जिदो में मुसलमान,
शाम को जब मयखाने गया ;
तब जाकर दिखे इन्सान.
ये पेड़ ये पत्ते ये शाखें भी परेशान हो जाएं
अगर परिंदे भी हिन्दू और मुस्लमान हो जाएं

सूखे मेवे भी ये देख कर हैरान हो गए
न जाने कब नारियल हिन्दू और 
खजूर मुसलमान हो गए..

न मस्जिद को हैं , न शिवालों को जानते हैं
जो भूखे पेट होते हैं, वो सिर्फ निवालों को जानते हैं.

अंदाज ज़माने को खलता है.
की मेरा चिराग हवा के खिलाफ क्यों जलता है......

मैं अमन पसंद हूँ , मेरे शहर में दंगा रहने दो...
लाल और हरे में मत बांटो, मेरी छत पर तिरंगा रहने दो....


जिस तरह से धर्म मजहब के नाम पे हम रंगों को भी बांटते जा रहे है

कि हरा मुस्लिम का है

और लाल हिन्दू का रंग है

तो वो दिन दूर नही

जब सारी की सारी हरी सब्ज़ियाँ मुस्लिमों की हों जाएँगी

और

हिंदुओं के हिस्से बस टमाटर,गाजर और चुकुन्दर ही आएंगे!

अब ये समझ नहीं आ रहा कि ये तरबूज किसके हिस्से में आएगा ?

ये तो बेचारा ऊपर से मुस्लमान और अंदर से हिंदू ही रह जायेगा...

जय हिन्द

Promise to friends

: मुझे शराब से मुहब्बत नहीं है
मुहब्बत उन पलों से जिन्हें शराब के बहाने यारों के साथ बिताता हूँ।.

साथ निभाऊँगा दोस्तों।

जहाँ बुलाओगे वहां आऊंगा दोस्तों।।।

अगर न आ पाया...

ये समझ लेना...


...लुगाई नहीं आण दे री।।।

Diwali rocket

दीवाली के Rocket को देख के यह एहसास हुआ कि…
.
.
.
अगर जीवन में ऊँचाइयों तक पहुँचना है तो,

बोतल का सहारा तो लेना ही पड़ेगा !!

Computer is masculine or feminine?

A SPANISH Teacher was explaining to her class that in Spanish, unlike English, nouns are designated as either masculine or feminine.

"House" for instance, is feminine: "la casa."

"Pencil," however, is masculine: "el lapiz."

A student asked, "What gender is 'computer'?"



Instead of giving the answer, the teacher split the class into two groups, male and female, and asked them to decide for themselves whether "computer" should be a masculine or a feminine noun.

Each group was asked to give four reasons for its recommendation.



The men's group decided that "computer" should definitely be of the feminine gender ("la computadora"), because:

1. No one but their creator understands their internal logic;

2. The native language they use to communicate with other computers is incomprehensible to everyone else;

3. Even the smallest mistakes are stored in long term memory for possible later retrieval;

and

4. As soon as you make a commitment to one, you find yourself spending half your pay check on accessories for it.

(THIS GETS BETTER!)

The women's group, however, concluded that computers should be Masculine ("el computador"), because:

1. In order to do anything with them, you have to turn them on

2. They have a lot of data but still can't think for themselves;

3. They are supposed to help you solve problems, but half the time they ARE the problem;

and

4. As soon as you commit to one, you realize that if you had waited a little longer, you could have gotten a better model.


The women won

Send this to all the smart women you know...and all the men that have a good sense of humour!

Past time

क्या आपने कभी VCR ka head 10 Rs के नये नोट से साफ़ किया है?

TV channels को गोल button से घुमा-घुमा के change किया है?

Tape recorder के cassette को pencil से घुमा-घुमा के reverse किया है?

Telephone के गोल dail को घुमा-घुमा के no. मिलाया है?

Hasan Jahangeer ka gaana "Hawa Hawa Ai Hawa" सुना है??

Doordarshan पर "Ham Log","Naatak" और "Krishi Darshan" देखा है?

3 की Pepsi , 2 के paan , चार आने की छल्ली, आठ आने का naan खाया है?

अगर इन सारे सवालों का जवाब 'Yes' में है तो .....





















ज़्यादा दाँत निकालने की ज़रूरत नहीं....

आप बूढ़े हो चुके हैं!!!

Be professional

Fully-Nude British lady gets into taxi, gujju Driver looks at her top to bottom repeatedly..

British lady- haven't u ever seen a naked woman before??

Gujju Driver: It's not that, I'm just wondering where have you kept the money to pay me..

MORAL: Focus on your Business, nothing else matter..

Be professional..!!

posted from Bloggeroid

Insult

खतरनाक इंसल्ट..
.
.लड़का और लड़की मॉल में गये ।
.लड़के ने हेलमेट खरीदी.....
.
लड़की: दिमाग तो है नहीं...
फिर हेलमेट क्यों लिया ?......

.
.
लड़का: कल तुमने ब्रा खरीदी मैंने कुछ बोला ? 😂

posted from Bloggeroid

Are you done this??

क्या आपने कभी VCR ka head 10 Rs के नये नोट से साफ़ किया है?

TV channels को गोल button से घुमा-घुमा के change किया है?

Tape recorder के cassette को pencil से घुमा-घुमा के reverse किया है?

Telephone के गोल dail को घुमा-घुमा के no. मिलाया है?

Hasan Jahangeer ka gaana "Hawa Hawa Ai Hawa" सुना है??

Doordarshan पर "Ham Log","Naatak" और "Krishi Darshan" देखा है?

3 की Pepsi , 2 के paan , चार आने की छल्ली, आठ आने का naan खाया है?

अगर इन सारे सवालों का जवाब 'Yes' में है तो .....





















ज़्यादा दाँत निकालने की ज़रूरत नहीं....

आप बूढ़े हो चुके हैं!!!!😜😜

Navraatre

टीचर ~ अगर कल home work नही किया तो मुर्गा बनाऊंगा

पप्पू ~ सर मैं मुर्गा नही खाता मटर पनीर बना लेना.

Names based on beer fundamental

Names of most Punjabi boys are based on Beer fundamentals


Sample these names :

1. A guy who drinks beer with his team???
Dalbeer !!!

2. A guy who drinks beer with his family???
Kulbeer !!!

3. A guy who religiously drinks beer???
Dharambeer !!!

4. A guy who drinks beer for happiness & satisfaction???
Sukhbeer !!!

5. A guy who drinks beer only on Saturday ???
Satbeer!!!

6. A guy who drinks only beer???
Jasbeer !!!

7. A guy who drinks beer while running???
Ranbeer !!!

8. A guy who drinks beer for strength???
Balbeer !!!

9. A guy one who drinks the most beer???
Parambeer !!!

Finally... A guy who drinks beer in his workplace ???
Karambeer !!!

Importance of Maid

भिक्षुक - माई भिक्षा दे.
महिला - ले लो महाराज...
भिक्षुक - माई ... ज़रा यह द्वार पार करके बाहर तो आना.

वह द्वार पार करके बाहर आती है.
भिक्षुक - (उसे पकड़ते हुए ) हा .. हा ... हा ... मैं भिक्षुक नहीं, रावण हूं....
महिला - हा .. हा ... हा ... मैं भी सीता नहीं, कामवाली बाई हूँ


रावण : हा..हा..हा.. सीता का अपहरण करके आज तक पछता रहा हूं, तुम्हें ले जाऊंगा तो मंदोदरी खुश हो जायेगी. मुझे भी कामवाली बाई की ही ज़रूरत है..


महिला : हा हा हा , सीता को ढूंढने सिर्फ राम आऐ थे।
मुझे ले जाओगे तो सारी बिल्डिंग
ढूंढते पहुंच जाएगी ।।

Rules of economics

जो लडकिया बोलती है की...
मेरे पीछे बहोत लड़के घूमते है..
उन लड़कियो को ये
बात समझना चाइये की Low price की चीजो पे ज्यादा Customer Attractive होते है...
ये Economics का Rule है

Gift

लड़का - देखो मैं तुम्हारी जुल्फों के लिए
क्यालाया हूँ -??
.
.
.
लड़की (खुश हो के ) - औ .....ओ मेरे जानू ,
स्वीटू,
आई लव यू .., मुझे भी दिखाओ ..?
.
.
.
लड़का :-
.
.
.
.
.
.
.
.
उस्तरा . .
.
टकली करूँगा बंदरिया, मेरे भी जुंए कर
दी
तूने .,,,

Check cash

Hyderabadi Customer:- Merku Cheque Deposit Karna Hai... Kab Tak Clear Karte...??

Banker:- 2 ya 3 Din Mein Clear Hojata.

Customer:- Dono Bankan toh Amne Samne Ich Hai Phir Itti Der Kaiku...

Banker:- Mian, Procedure Follow Karna Padhta,, Misaal‬ ke Tor Pe, Agar Aap Qabristan Ke Bahar Accident Mein Margaye To Apku Ghar Ku Leke Jate, Gusal Dete, Kafan Pehnate, Janaze Ki Namaz Padhaathe... Ya Phir Marte Ich Samne Ke Qabristan Mein Dafan Karte...

Customer:- Aise khatarnak misal nako de re baba, mein samaj gaya.

Mom vs dad driving

Strictly for men-
🚙🚙🚙🚙🚙🚙🚙🚙
Every Sunday morning a dad would take his 10 year old son for a drive in his car.

One sunday, he had a bad cold so his wife took the little boy for the drive.
.
When they got back, the dad asked the boy : "Did you enjoy the ride with mummy?".
.
He replied: "Oh yes dad, but in the entire drive we did not see a single Chutia, Gandu, Bhenchod, ma ka lauda, Bhosadika, or a Andhaa betichod!!"

Friends

भाई बड़ा कलयुग आ गया है ।

दोस्त की शादी में जी जान से नाचे और वह जोरू का गुलाम अपनी बीवी से कहता है ।।।



शराबी है सब साले ।।।।।

Fb status

Girl updated her status on fb - feeling awesome

X boyfriend commented on her status - दे आई

Social Animal

इंसान की समझ बस इतनी है,जब उसे जानवर कहा जाये तो वो नाराज़ हो जाता है

और उसे शेर कहा जाये तो खुश हो जाता है

हालाँकि शेर भी जानवर ही होता है.

Today's dose of laughter

गांव की एक औरत ने तेजी से आ रही बस को हाथ दिखाकर रोका

ड्राइवर ने अचानक ब्रेक मारा और पूछा- कहां जाना ह ै

औरत बोली- जाना कहीं नहीं है....बच्चा रो रहा है जरा पों-पों बजा दो...


मास्टर –दो में से दो गए कितने बचे ?
सरदार—समझ में नहीं आया
मास्टर जी
मास्टर—बेटा समझो तुम्हारे पास
दो रोटी हे,
तुमने वो दो रोटी खा ली बताओ तुम्हारे पास क्या बचा
सरदार–  ” सब्जी ”


सवाल- बेबस लाचार होना किसे कहते है?

जवाब- आस्था चैनल चल रहा हो और रिमोट खो जाय


Teacher -किसी ऐसी जगह का नाम बतायो जहां पर बहुत सारे लोग हों फिर भी तुम अकेला महसूस करो?

Student -Examination Hall

Teacher -बेहोश


मास्टर जी एक होटल में ख़ाली कटोरी में रोटी डुबो-डुबो कर खा रहे थे।
वेटर ने पूछा: मास्टरजी ख़ाली कटोरी में कैसे खा रहे हैं?
मास्टर जी : भइया, हम गणित के अध्यापक हैं। दाल हमने ‘मान ली’ है।


पापाः बेटा तुम्हारे रिजल्ट का क्या हुआ?
पप्पुः पापा 80% आये है ।
पापाः पर मार्कशीट पर 40% लिखा है?

पप्पूः बाकी के 40% आधारकार्ड लिंक होनेपर सीधे अकाऊंट में आएंगे।

पापा बेहोश..

Jajpur wala haal

एक बंदूकधारी जाट घोड़े पर सवार हो कर अपनी यात्रा के दौरान एक जगह चाय
पीने के लिये रुका।
:
उसने अपना घोड़ा चाय के होटल के पास एक पेड़ से बांध दिया और
अंदर चाय पीने चला गया।
:
जब वह लौटा तो पाया कि उसका घोड़ा जगह पर नहीं है। किसी ने उसे
चुरा लिया था।

जाट ने बंदूक से एक हवाई फायर दागा और चिल्ला चिल्ला कर कहने
लगा - "जिसने भी मेरा घोड़ा चुराया है वो सुन ले! मैं एक चाय और पीने
अंदर जा रहा हूं। इस बीच अगर मेरा घोड़ा वापस जगह पर नहीं मिला तो याद रखना ..। इस जगह का वही हाल
करूंगा जो घोड़ा चोरी होने पर मैंने जयपुर में किया था!"
:
:
चाय पीकर जाट जब लौटा तो उसका घोड़ा अपनी जगह पर वापस
बंधा था। :
वह उसपर सवार होकर चलने लगा
.....तभी होटलवाले ने आवाज देकर उसे रोका - "चौधरी साब,
जरा वो किस्सा तो सुनाते जाओ । जयपुर में आखिर आपने
क्या किया था ?"
: :
जाट :- "करना क्या था! वहां से पैदल ही चला गया था!"

Perfect driving

एक बार गाँव का सरदार गाड़ी में अपने मित्रों के साथ पिकनिक पर जा रहा था।



गाड़ी के सामने के काँच से मित्रों को कुछ भी दिखाई नहीं दे रहा था। लेकि सरदार सड़क के तमाम गड्ढे बचाता हुआ बड़ी सफाई से गाडी चला रहा था।

मित्रों ने हैरान होकर पूछा-" सरदार, सामने काँच से कुछ भी साफ़ नजर नहीं आ रहा। फिर भी गाड़ी इतनी परफेक्ट कैसे चला रहे हो ? "
सरदार ---" क्या बताऊँ यारों ? अपनी भूलने की आदत के कारण अब तक मेरे 1760 चश्मे गुम चुके हैं। "

मित्र---" अरे सरदार हम ड्राइविंग के बारे में पूछ रहे हैं। "

सरदार -" वही तो बता रहा हूँ। चश्मे बनवा बनवा कर मैं हैरान परेशान हो गया तब......
.
.
.
.
.
गाड़ी का काँच ही चश्मे के नंबर वाला बनवाकर गाड़ी में लगवा लिया। "

Wife in coma

पत्नी ICU में थी। पति का रो-रोकर बुरा हाल था। डॉक्टर बोला, ‘हम पूरी कोशिश कर रहे
हैं, पर वह कुछ बोल ही नहीं रही है। शायद कोमा में है। अब तो सब कुछ भगवान के
हाथ में है।’
.
.
पति बोल उठा, ‘सिर्फ 40 की ही तो है अभी...’
.
.
.
तभी पत्नी के होंठ हिले और आवाज आई,‘38 की।’

Mind change

Wife: I have changed my mind.



Husband : Is it working now?

No sex tonight.. Pure veg

No Sex Tonight!

Ive never quite figured out why the sexual urges of men and women differ so much.

And I never have figured out the whole Venus and Mars thing
or why men think with their head and women with their heart.

For example…One evening last week, my wife and I were getting into bed. Well, the passion started to heat up, but then she said "I don't feel like it, I just want you to hold me."

I said "WHAT??!! What was that?!"

So she said the words that every husband on the planet dreads to hear..."You're just not in touch with my emotional needs as a woman enough for me to satisfy your physical needs as a man."

She responded to my puzzled look by saying, "Can't you just love me for who I am and not what I do for you in the bedroom?"

Realizing that nothing was going to happen that night, I went to sleep.

The very next day, I opted to take the day off of work to spend time with her. We went out to a nice lunch and then went shopping at a big, high-end department store. I walked around with her while she tried on several very expensive outfits. She couldn't decide which one to take so I told her we'd just buy them all. She wanted new shoes to compliment her new clothes, so I said lets get a pair for each outfit. We went on to the jewellery department where she picked out a pair of diamond earrings.

Let me tell you...she was so excited. She must have thought I was one wave short of a tsunami. I started to think she was testing me because she asked for a tennis bracelet when she doesn't even know how to play tennis. But, I think I threw her for a loop when I said, "That's fine, honey."

She appeared to be almost nearing sexual satisfaction from all of the excitement. Smiling with excited anticipation she finally said, "I think this is all dear; let's go to the cashier."

I could hardly contain myself when I blurted out, "No honey, I don't feel like it."

Her face just went completely blank as her jaw dropped with a baffled, "WHAT?"

I then said "Honey, I just want you to HOLD this stuff for a while.

You're just not in touch with my financial means as a man, enough for me to satisfy your shopping needs as a woman." And just when she had this look like she was going to kill me, I added, "Why can't you just love me for who I am and not for the things I buy you?"

Apparently, I'm not having sex tonight either…

Gold medal

अगर ये ताश का खेल ओलिंपिक में शामिल हो जाये
तो
माँ कसम 10 या 20 गोल्ड मैडल तो ये पार्क में बैठने वाले बूढ़े ही ले आएँगे।

Another riddle

Solve the reasoning if u can !

Laloo has two son . Tej and tejaswi . Please dont get confused with name "Tej". In reality they both are illiterate ( student of clas 9) only as mentioned in affidavit. As per father laloo , tejaswi is younger than tejpratap . But legal document says tejaswi is elder one. Also according to rabri ( great angoothachap wife of laloo) she has a daughter between tej n tejaswi . Its given that tejaswi is 26 and tej is 25 . Find out the age of daughter!
Hint: science says that there cant be two deliveries in one year! Although we agree that laloo has 11 child, he might hav forgotten ki kaun kab kaise hua.

Menu order

एक हरियाणवी छोरा अपनी गर्लफ्रेंड ने 5 स्टार होटल मे रोटी खवान लेग्या,,,,,
छोरा वेटर ने बला के बोल्या : Sir, With due respect, I beg to say that I am ill so I can not come to school. Kindly grant me Tea for 2 plz.

वेटर के कुछ खास समझ नी आया पर फेर बी ओ 2 ग्लास चा ले आया

गर्लफ्रेंड: आए हाए तेरी अंग्रेजी,,

छोरा बोल्या:- बस ईतने मे ए मेरी फेन होगी, जे तनै मेरा पानी वास्ते "Thirsty Crow" अर रोटियां खातर "Greedy Dog" सून लिया नी तू तो जमा ऐ बावली हो जै गी!😝😝

Broke news gradually

A woman went on vacation, leaving her husband behind. Before she left, she told him to take extra special care of her cat. The next day she called her husband and asked if the cat was all right.

Her husband said: The cat just died.

She burst into tears and said: How could you be so blunt? Why couldn't you have broken the news gradually! Today, you could have said that it was playing on the roof; tomorrow, you could have said that it fell off and had broken its leg; then on the third day, you could have said that the poor thing had passed away in the night. You could have been more sensitive about the whole thing. By the way, how is my mom?

Husband: She is playing on the roof.

Intelligent Admin

एक भैंस मोबाइल निगल गई !
अब जैसे ही मोबाइल की " रिंग "
बजती ,
भैंस तो तूफान मचाना शुरू कर देती !!
सभी परेशान , आखिर क्या किया जाए ...

आखिरकार एडमिन ने ,
सलाह दी :
-
-
-
भैंस को " कवरेज क्षेत्र " से बहार ले
जाओ !
इसे कहते है " Intellectuality". ऐसे हरकोई एडमिन थोडे़ ही बन सकता है ।

गर्व है हमे हमारे admin पर😜😂😄

May I go out

साधारण लोग: सुसु जाना हैं.



गुलज़ार साहब-

मचलती हैं पेट में कुछ लहरें सी,
लगता हैं इन्हें किसी किनारे का इंतज़ार हैं.
😆😆😂😂

New account

अंगूरी भाभी- मेरे पति ने मेरा नया बैंक खाता खुलवाया हैं........
विभूति - अरे वाह ...
कौन से बैंक में ??
.
अंगूरी - ए चड्डी ए फसी !!!
.
विभूति बेहोश होते होते बचा ...
और बोले........
.
.
.
.
.
अरे भाभी वो ए चड्डी ए फसी नहीं
HDFC हैं .......
अंगूरी भाभी - सही पकड़े हैं।।।।

New punishment

इससे ज्यादा बेरहमी की इन्तहा और क्या होगी ग़ालिब बाप ने लड़के को पीटने की बजाय उसका नेट कनेक्शन बंद करा दिया ।.

5 crore ki lottery

Ek लडकी की 5 करोड़
की लाटरी निकली..
कंपनी ने सोचा..
अचानक बताया तो लड़की
ख़ुशी से मर सकती है..
कंपनी ने एक बूढ़े बाबा को
ये काम दिया कि लड़की को
ऐसे बताओ की वो ख़ुशी से
मर न जाये !
बूढ़े बाबा ने जाकर उस लड़की
से कहा “सोचो अगर तुम्हे
5 करोड़ का ईनाम निकले
तो तुम क्या करोगी ?”
लड़की बोली..
“बाबा मैं … मैं
आप से शादी कर लुंगी, और जिन्दगी भर आपको प्यार करूँगी...
और यही नहीं आधा ईनाम
भी आपको दे दूंगी !”
साला बाबा ही ख़ुशी से मर गया..

Marriage training

Boy: Daddy I want to marry ...

Dad: First say sorry..

Boy: For what, without any of my mistake?

Dad: You first say sorry ...

Boy: But what's my fault?

Dad: You first say sorry ...

Boy: BUT WHY???

Dad: You first say sorry ...

Boy: Please, atleast tell me a reason???

Dad: You first say sorry ...

Boy: Ok, I am sorry

Dad: Now you are ready, your training is complete. When you learn to say sorry without any reason, you can marry

20-20 exam

Doctor: Aap Ki Kidney Fail Hogyi
Hai.
.
.
.
Patient: Wah! Wah!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
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.
.
.
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What A Joke Meri Kidney To
Kabhi,
School Gayi Hi Nahi.

Kidney fail

Doctor: Aap Ki Kidney Fail Hogyi
Hai.
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Patient: Wah! Wah!
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What A Joke Meri Kidney To
Kabhi,
School Gayi Hi Nahi.

Heart breaking moment

बचपन में सबसे ज्यादा दुख तब होता था, जब घर आए मेहमान खुशी से हमारे हाथ में 10 रुपये का नोट रखते थे, और पीछे से ममी या पापा आकर हमारे हाथ से वह 10 रुपये का नोट लेकर मेहमान को वापस करते हुए कहते थे- इसकी क्या जरूरत है? कसम से, दिल टूट जाता था हमारा।

Poor Boy

भारत एकमात्र ऐसा देश है : जहां लडके को घर से बाहर रहने पर आवारा कहते हैं।

और घर के अन्दर रहने पर निकम्मा..।। 

Always smile

मुस्कुरा के देखो तो सारा जहाँ रंगीन है. वरना भीगी पलकों से तो आईना भी धुंधला दिखता है..

Lucky person

जीवन में 3 चीजें किस्मत वालों को ही मिलती हैं-


1. सच्चा दोस्त


2. सच्चा प्यार और


3. परीक्षा में फेल होने के बाद चुपचाप बैठने वाले रिश्तेदार।

Idea 3G

वॉचमैन को पैसे देने से अच्छा है कि... अपने बेटे को 3G कनेक्शन दिलवा दो। रात भर जागता रहेगा ;)

Customs

जूता चुराई एक ऐसी रस्म है, जो सालियां शादी के वक्त अदा करती हैं... लेकिन, समझ नहीं आता... कि मन्दिर के बाहर यह रस्म कौन से साले अदा कर जातें हैं???

Careful people

दुनिया में दो ही लोगों को आपकी सच्ची फिक्र होती है। एक तो मां दूसरे वे, जो बाइक चलाते वक्त बताते रहते हैं... भाई, साइड स्टैंड

Festival special

संक्रांति स्पेशल अपनी पत्नी का फोटो पतंग पर चिपकाएं, और उसे अपने से दूर जाते हुए देखने का आनंद उठाएं।

Der hai ya ander

गर्मियों में ठंडी हवा के लिए मांगी गई दुआ अब सर्दियों में कबूल होते हुए देखकर यकीन हो गया है कि... ऊपर वाले के घर देर है, अंधेर नहीं।

Talent show

एक टैलंट हंट में पूछा गया सवाल- अगर आपकी शादी जुड़वां बहनों में से किसी एक से हो जाए, तो कैसे पहचानेंगे कि आपकी वाइफ कौन सी है? बेस्ट आंसर: हम क्यों पहचानें!!

Shaadi se pehle

पत्नी: शादी के पहले आप
मुझे कहाँ कहाँ घुमाते थे!
होटल, सिनेमा, आसपास के
नजारे और न जाने क्या क्या?

और जब शादी हुई तो घर के
बाहर भी नही लेके जाते...!!


पति: अरी पगली! तूने कभी
चुनाव के बाद प्रचार होता देखा है?

Naya naya pyar

बीवी : सुनो जी, जब हमारी नई-नई शादी हुई थी
और मैं खाना बनाकर लाती थी तो तुम खुद कम
खाते थे, मुझे ज्यादा खिलाते थे।
.
.
पति : तो?
बीवी : तो अब ऐसा क्यों नहीं करते?
.
.
पति : अब तुम खाना ठीक बनाने लगी हो।

Jeevan Anand policy

शर्त है कि बिना हंसे पढियेगा😜😜

😃😃😃

बीवी ने पेंटर से अपना पोट्रेट बनवाया फिर कुछ सोच कर पेंटर को कहा की गले में नवलखा हार भी बना दो
पेंटिंग बनने के बाद पेंटर ने पूछा आपने ऐसा क्यों किया।।
बीवी बोली कभी मे मर गयी तो ये दूसरी शादी कर लेंगे
नई वाली आएगी तो ये हार ढूंढेगी और मिलेगा नहीं तो झगड़ा होगा
तब मेरी आत्मा को सच्चा सुकून मिलेगा .

इसे कहते है, जिंदगी के साथ भी और जिंदगी के बाद भी


Jeevan-Anand Policy

I love you too

सरदार जी आपको कभी
किसीसे से प्यार हुआ है ?

हा यार ,
पर वो मानती ही नही …

क्या कहती है … ?

कहती है
I LOVE U 2
पता नही साला ये दूसरा कौन है …..

Beauty with intelligency

😃😃😃
एक बहुत ही सुंदर महिला थी अपने बेटे को पास के मदरसे मे उर्दू सीखने के लिए भर्ती करवा आयी ...

उर्दू पढ़ाने वाला मौलाना उस महिला की सुंदरता के बारे में जानता था ,
छुट्टी के समय मौलाना ने उसके बेटे से कहा -
" अपनी अम्मी को मेरा सलाम कहना "....

बेटे ने आकर माँ को कह दिया कि मौलाना साहब ने आपको सलाम भेजा है ।
महिला ने भी बेटे के हाथों सलाम का उत्तर सलाम भेज कर दे दिया।

ये सिलसिला हफ्ते भर चला ...

महिला की आँखें खुली .
अपने " पति " से परामर्श किया और अगले दिन बेटे से मौलाना को कहलवाया कि शाम को घर पर बुलाया है ...

मौलान खुश ... 3 दिन से नहाया नहीं था , बासी शेरवानी को इस्तरी करवाया , इत्र मारा और पहुँच गया सुंदरी के घर।

महिला ने पहले आवभगत की ... चाय नाश्ता करवाया , फिर बेटे की पढ़ाई के बारे मे जानकारी ली।

मौलाना औपचारिक बातें करने के बाद , अपनी असलियत पे आया , कहा -
- माशा अल्लाह , आपको खुदा ने बड़ी फुर्सत में तराशा है ,

- वो तो है , शुक्रिया ...

- मुझे आपसे इश्क़ हो गया है मोहतरमा ... ( लार टपकने लगी ... )

- हाँ वो तो है , पर ये बात यदि मेरे पति ने सुन ली तो बहुत मुश्किल होगी ,
वो आते ही होंगे ... आप अभी जाइए , कल शाम को फिर आईयेगा तब बात करेंगे ... मैं आपका इंतज़ार करूंगी ...

मौलाना चलने को हुआ ही था कि बाहर से उस महिला के पति की आवाज़ आई -
कौन घर में घुसा है हरामखोर ...

मौलाना घबराया ... कहाँ छुप जाऊँ ??
महिला ने उसे फटाफट साड़ी पहना दी ,घूँघट कर दिया और
गेहूँ पीसने वाली पत्थर की चक्की के पास बैठा दिया और कहा -
" आप धीरे धीरे गेहूँ पीसिए ... मैं अभी उनको चाय वगैरह पिला कर बाहर भेजती हूँ , आप मौका देखकर भाग जाना ।

मौलाना लगे चक्की चलाने और गेहूँ पीसने ...

पति ने प्रवेश किया और पूछा कि ये कौन महिला है ?
- पड़ोस मे नए किरायेदार आए हैं उनकी पत्नी है , गेहूँ पीसने आई हैं ।

पति पत्नी बहुत देर तक हंसी मज़ाक और बातें करते रहे ,

1 घंटे बाद पति ने कहा -
मैं जरा नुक्कड़ की दुकान से पान खा कर आता हूँ और बाहर निकल गया।

मौलाना ने साड़ी उतार के फेंकी और आनन - फानन में वहाँ से सरपट हो लिए।

15 दिन बाद -

महिला के बेटे ने मदरसे में मौलाना से कहा -
" माँ ने आपको सलाम भेजा है" ...

- हरामखोरों ,क्या 20 किलो आटा खा गए ,
जो अब फिर से सलाम भेजा है ....

India is the best

एक बार एक व्यक्ति मरकर नर्क में

पहुँचा, तो वहाँ उसने देखा कि प्रत्येक

व्यक्ति को किसी भी देश के नर्क में जाने

की छूट है । उसने सोचा,

चलो अमेरिका वासियों के नर्क में जाकर देखें,

जब वह वहाँ पहुँचा तो द्वार पर पहरेदार से

उसने पूछा - क्यों भाई अमेरिकी नर्क में

क्या-क्या होता है ? पहरेदार बोला - कुछ खास नहीं, सबसे पहले आपको एक इलेक्ट्रिक

चेयर पर एक घंटा बैठाकर करंट दिया जायेगा,

फ़िर एक कीलों के बिस्तर पर आपको एक घंटे

लिटाया जायेगा, उसके बाद एक दैत्य आकर

आपकी जख्मी पीठ पर पचास कोडे

बरसायेगा... ! यह सुनकरवह

व्यक्ति बहुत घबराया और उसने रूस के नर्क

की ओर रुख किया, और वहाँ के पहरेदार से

भी वही पूछा, रूस के पहरेदार ने भी लगभग

वही वाकया सुनाया जो वह अमेरिका के नर्क

में सुनकर आया था । फ़िर वह व्यक्ति एक-

एक करके सभी देशों के नर्कों के दरवाजे

जाकर आया, सभी जगह उसे भयानक किस्से सुनने को मिले । अन्त में

जब वह एक जगह पहुँचा,

देखा तो दरवाजे पर लिखा था "भारतीय नर्क" और उस दरवाजे के बाहर उस नर्क में

जाने के लिये लम्बी लाईन लगी थी, लोग भारतीय नर्क में जाने को उतावले हो रहे थे,

उसने सोचा कि जरूर यहाँ सजा कम मिलती होगी... तत्काल उसने पहरेदार से

पूछा कि सजा क्या

है ? पहरेदार ने

कहा - कुछ खास नहीं...सबसे पहले

आपको एक इलेक्ट्रिक चेयर पर एक

घंटा बैठाकर करंट दिया जायेगा, फ़िर एक

कीलों के बिस्तर पर आपको एक घंटे लिटाया जायेगा, उसके बाद एक दैत्य आकर

आपकी जख्मी पीठ पर पचास कोडे

बरसायेगा... ! चकराये हुए व्यक्ति ने

उससे पूछा - यही सब तो बाकी देशों के नर्क

में भी हो रहा है, फ़िर यहाँ इतनी भीड

क्यों है ? पहरेदार बोला - इलेक्ट्रिक चेयर

तो वही है, लेकिन बिजली नहीं है, कीलों वाले

बिस्तर में से कीलें कोई निकाल ले गया है,

और कोडे़ मारने वाला दैत्य

सरकारी कर्मचारी है, आता है, दस्तखत

करता है और चाय-नाश्ता करने

चला जाता है...और कभी गलती से

जल्दी वापस आ भी गया तो एक-दो कोडे़

मारता है और पचास लिख देता है...चलो आ
जाओ अन्दर !!!
East or West, India is The Best.....

Today's dose18+

? मोबाईल क्या है ??



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उत्तर ढूंढ रहे हो . .

हाथ में क्या लंड पकड रखा है ..

कैसे कैसे गांडू दोस्त हैं !!!




ै





आज का शुभ विचार
दिमाग के लिये बादाम का जूस
सेहत के लिये अनार का जूस
दिल के लिये प्यार का जूस











और



खुश रहने के लिये मेरा चूस

भाई दिल पर मत लेना
मुँह में लेना
हाहााहाहाहाहाहहाहाहाहाहहाहहा
मार्केट में नया हैं जल्दी आगे भेजो
Din me 1 hi bar aunga par group hila dalu ga

महिला: डॉक्टर अभी मुझे कुछ दिनों तक बच्चा नहीं चाहिए।

डॉक्टर: ये ले लेना।

महिला: पानी के साथ या दूध के साथ?

डॉक्टर: ये कंडोम है, लंड के साथ लेना है।


एक बार एक अंग्रेजी महिला ने जीतो से पूछा, आपकी दैनिक दिनचर्या Daily Routine) क्या है।

जीतो: अरी बहन हमारा क्या कहना, सारा दिन चूल्हे पे (स्टोव) और सारी रात लुल्ले (लंड) पे।


जीतो: बाबा मेरा पति कब सुधरेगा?

बाबा: पति को लाये हो?

जीतो: नहीं।

बाबा: कोई बात नहीं, अपना ब्लाउज खोलिये।

जीतो: पर क्यों?

बाबा: पति के हाथ की रेखा देखनी है

कंडक्टर: बच्चे का फुल टिकट लगेगा!

प्रीतो: यह तो अभी निप्पल चूसता है!

कंडेक्टर: वो तो इसका बाप भी चूसता होगा, तो क्या उसका भी आधा लोगी!


जीतो को पप्पू एक दिन बहुत परेशान कर रहा था, तो वह एक लम्बी सांस लेकर बोली,

.

. .

. . .

काश उस दिन भी मुंह में ले लेती, तो ये नौबत न आती।


जीतो बस में अपने पीछे खड़े एक आदमी से बोली, थोड़ा पीछे होकर खड़े रहें। आदमी बोला, पीछे से लोग धक्का मार रहे हैं।

जीतो: चूतिये 2 बच्चों की माँ हूँ, धक्का मारने और गांड मारने में फर्क समझती हूँ।


जीतो बस स्टाप पर लिफाफे में विस्पेर(Whisper) का पैकेट लेकर खड़ी थी!

भिखारी: माई, कुछ दे दो!

जीतो: खुल्ले (Change) नहीं है!

भिखारी(लिफाफे में झांकते हुए): यह ब्रेड का पैकेट ही दे दो!

जीतो: कल आना, जैम लगाकर दूँगी!


जीतो: कंडोम का पैकेट देना।

केमिस्ट: भाभी जी, हर बार तो आपके पति जी आते थे, आज आप खुद आईं हैं?

जीतो: इतने दिनों तक मैं गाँव गई थी, अब वो खुद गाँव गए हुए हैं।


जीतो: कंडोम देना।

दुकानदार: कौन सी कंपनी का दूँ बहन जी?

जीतो: अच्छी का देना।

जिससे तेरी बहन की इज्जत बनी रही, और तुम मामा भी न बनो।


जीतो डॉक्टर के पास जाकर बोली, डॉक्टर साहब कब्ज़ की शिकायत रहती है। बहुत इलाज़ कराया, फिर भी टट्टी खुल के नहीं आती।

डॉक्टर: कच्छी (पैंटी) उतार के टेबल पे घोड़ी बन जाओ।

जीतो: वो क्यों?

डॉक्टर: थोड़ा छेद बड़ा कर देता हूँ।


जीतो दुकान पर जाकर बोली: एक शैम्पू देना।

हरामी दुकानदार: क्या धोना है?

जीतो: क्या मतलब क्या धोना है, बाल धोने है और क्या?

दुकानदार: हेड के बाल धोने है, तो हेड एंड शोल्डर और पैंटी के बाल धोने हैं तो पैंटीन ले लो।



जीतो एक नेता एक गाँव के एक घर में जाकर बोला, अब हम आ गया हूँ, विकास होगा।

जीतो: पिछली बार भी तूने यही कहा था, लेकिन पिंकी हुई।


साधू फटी धोती पहन कर घर से निकला और जैसे ही मंदिर में पूजा के लिए झुका तो प्रीतो ने साधू के पछवाड़े को गुल्लक समझकर उस में एक सिक्का डाल देती दिया!

साधू सीधा होकर बोला, अब घंटी भी बजा दो!


प्रीतो पुलिस थाने में, इंस्पेक्टर साहब, एक ने मेरी ब्रिस्ट दबाई; एक ने मेरी पीछे से मारी और एक ने आगे से, एक ने चुम्मा, एक ने...

इंस्पेक्टर: बस करो, ऍफ़ आई आर लिखा रही हो, या मेरा भी खड़ा कर रही हो?


एक पागल नंगा बाज़ार में घूम रहा था! उसका औज़ार बहुत बड़ा था! जीतो ने देखा तो प्रीतो को बोली, हमारा देश तरक्की कैसे करेगा, सारे काम के आदमी तो पागल हैं!


प्रीतो सास के पाँव दबा रही थी कि सास का घाघरा ऊपर हो गया!

प्रीतो बोली, प्रणाम!

सास: किसको?

प्रीतो: ससुर जी की रणभूमि और मेरे बंता जी की जनम भूमि को!


संता सुबह नाश्ता करते हुए जीतो पर चिल्लाने लगा।

संता: ये क्या, खाने में बाल! अंधी है तुझे दिखाई नहीं देता क्या?

जीतो गुस्से में आकर बोली, चुपचाप खा लो =, रात को पूरी झांटे चाउमीन समझकर खाने की कोशिश करते हो और दिन में एक बाल के लिए इतने नखरे!


प्रीतो: तुम्हारी बेटी इतनी पतली कैसे है?

जीतो: वो डाइटिंग जो करती है। और आजकल तो उसका गुज़ारा भी वेजिटेबलस (सब्जियों) पर ही है। बस क्या बताऊं, अगर तुम उसका बेडरूम देखो तो वहां से बस तुम्हें बस मूलियां, गाजरें और खीरे ही


आज कल के बाबा:

दिन में हरि ओम ;

रात में कंडोम;

दिन में पूजा और आरती;

रात में विद्या और भारती;

दिन में स्वाह;

रात में आहा।


आज कल की बिद्यार्थियों की जिंदगी:

टी वी: 2 घंटा

फेसबुक: 3 घंटे

मोबाइल: 12 घंटा

दोस्तों के साथ: 2 घंटा

सोना: 4 घंटे

और पढ़ाई?

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घंटा।


अमेरिका की कामयाबी का राज़:

वो काम को दिमाग में और लौड़े को चूत में रखते हैं।

और

हम चूत को दिमाग में और काम को लौड़े पर रखत


सास: आने दो मेरे बेटे को उसे बैठकर समझाउंगी तेरी करतूत।

बहु: कोई फैदा नहीं।

सास: क्यों?

बहु: तुम बैठकर समझाओगी और मैं लेट के मना लूंगी।


आशिक: बाबा आपके आरती उतारने में और हमारे पेंटी (Panty) उतारने में क्या समानता है?

बाबा जी: बच्चा आरती उतारने से हमें मन की शांति मिलती है और पेंटी उतारने से हमें तन की शांति मिलती है।


बाबा रामदेव: आज की औरतें इतने कम कपड़े पहनती हैं कि उनकी ब्रा, टाँगे, पीठ पूरे का पूरा बदन दिखता है!

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संता की आवाज आई, बाबा जी योगा कराओ सुबह-सुबह खड़ा मत कराओ!


बॉम्बे शेयर बाज़ार के पुरुष शौचालय में लिखा था;

कुछ देर पकड़ कर रखो, यह ज़रूर बढेगा।


क्रीम के प्रचार (Add) में मुंह (Face) दिखाया;

साबुन के प्रचार (Add) में हाथ दिखाया;

शैम्पू के प्रचार (Add) में बाल दिखाए;

पर व्हिस्पर (whisper) के प्रचार में कुछ नहीं दिखाया;

जागो ग्राहक जागो।


एक बार गर्ल्स होस्टल में लड़कियां साइकिल चलाते हुए बहुत शोर मचा रही थी।

तभी प्रिंसिपल वहां पर आई और बोली, शोर कम मचाओ नहीं तो साइकिल की सीट वापस लगवा दूँगी।


एक साधू से एक भक्त ने पूछा, बाबा आप हमेशा ज़मीन पर क्यों बैठते हैं?

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साधू ने बड़ी विनम्रता से बहुत खूबसूरत जवाब दिया:

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तुझे क्यों तकलीफ है मादरचोद।


एक शराबी केमिस्ट शॉप में घुसते ही चीख कर बोला, 5 कंडोम दे ओए।

दुकानदार: सर कुछ तमीज से भी बात करके बंदा चीज़ मांग सकता है?

शराबी ने जीन्स की ज़िप खोली और बोला,मेरे शहजादे के लिए 5 सूट दिखायें प्लीज़।


गर्मी शुरू हो रही है।

अब ढीले कुरते में ब्रा, बूब्स और पतली सलवार में फूलदार पैंटी फिर से देखने को मिलेगी।

सभी कमीनों के लिए जनहित में जारी।.........


एक गरीब लड़के एक को चिराग मिला! उसने उठाया और उसे रगड़ा!

बहुत ज़ोरदार धमाका हुआ! वह खुद तो मर गया, आस पास 9 की फट गई, 15 के लग गयी और 20 लोग अपनी गोटी खो बैठे!

अल्लादीन का ज़माना गया, सालो!

इसीलिए कहते हैं, लावारिस चीजों से दूर रहो, कुछ चीज़े अल्लादीन की नहीं, मुझाहिदीन की भी हो सकती हैं!


एक लड़की की पैट्रोल डालने वाले से शादी हो गई!

दुल्हन की सहेलिया: सुहागरात कैसी रही?

दुल्हन: बेवकूफ सारी रात हाथ में लेकर घूमता रहा और बार-बार पूछता रहा कितना डालू!


एक लड़की की टी-शर्ट (T-Shirt) पे कार बनी हुई थी और उसे एक बच्चा बहुत इकाघर्ता से देख रहा था।

लड़की: कार चलानी है?

बच्चा: छोटा हूँ कार नहीं चला सकता, पर इज़ाजत हो तो हॉर्न बजा लूँ।


एक महिला ने एक घोड़े के लिंग को छु लिया।

घोड़ा उत्साहित होकर कूदने लगा और बहुत तेज़ भागने लगा।
ोड़े का मालिक बोला, भाभी जी अब हमारा भी पकड़ो, हमको घोड़ा पकड़ना है।


एक मोहल्ले में रात के अँधेरे में रेप हो गया।

पुलिस: क्या आप बता सकती हैं कि ये किसने किया?

लड़की: कोई बाहर का ही था, इतना बड़ा हमारे मोहल्ले में किसी का नहीं है।


एक मोची की शादी हुई और सुहागरात रात में वो कुछ किये बेगर ही सो गया।

बीवी ने उसका हाथ अपने नीचे लगाया तो वो चौककर बोला, इसकी सिलाई के 50 रूपये लूँगा।


एक तोता सुबह अपने मालिक को उठाने के लिए कहता है, सर जागो, आपने काम पर जाना है।

मालिक का स्थानांतरण (Transfer) पंजाब में हो गया फिर तोते ने कहा, उठ ओये फुददी देया, अज्ज बुंड मरवान नी जाना।


चार कुत्ते एक कुतिया से प्यार कर रहे थे! एक महिला यह सब देख कर रोने लगी!

एक बच्चे ने आ कर पूछा आप क्यों रो रहे हो?

महिला: कुछ नहीं बेटा मुझे कॉलेज के दिन याद आ गये!


गाय को कंडोम चबाते देख एक किसान चिल्लाया, ये खाने की नहीं लगाने की चीज़ है।

किसान की पत्नी बोली, इस पर नहीं सांड पर चिल्लाओ, उसी ने मुंह में दिया होगा।


[ लड़कियां अपने कॉलेज के बाहर रामू चाट वाले के पास जाकर बोली:

पहली लड़की: रामू चाट।

दूसरी लड़की: रामू पहले मेरी चाट।

तीसरी लड़की: नहीं रामू, पहले मेरी चाट नहीं तो मेरे पीरियड शुरू हो जायेंगे।


औरतों के 7 झूठ:

1. आई लव यु!

2. मैं कुंवारी हूँ!

3. मुझे सेक्स पसंद नहीं!

4. पहले लाइट बंद करो!

5. आप का बहुत बड़ा है!

6. मैं ऊपर नहीं आउंगी!

7. सिर्फ एक बार ही दूंगी!


जज: बलात्कार के वक़्त जब वो मुंह में डालने की कोशिश कर रहा था तो तुमने उसके औजार को दांतों से क्यों नहीं काटा?

महिला: मैं शाकाहारी हूँ क्यूंकि मेरा धरम मुझे इसकी इजाज़त नहीं देता।...

Dengu vs Malaria

मलेरिया के मच्छर ने
अपने बेटे से कहा-
डेंगू का कोर्स कर पगले
उसमें करियर है..

British accent

BPO interviewer : Can you do a British accent?

Candidate : Yep.

BPO interviewer : Say something...






















Candidate : डूगना लागान डेना पडेगा।

Today date

Read - left to right or right to left, today's date is the same.........


5102015

Winter

गुलाबी ठण्ड ने दस्तक दे दी है, लेकिन जब तक युग पुरूष अरविन्द केजरीवाल मफलर नहीं बांध लें तब तक सर्दी की पुष्टि नहीं की जाएगी ।


......मौसम विभाग

Life mein gum

जिंदगी मे कीतने भी
दु:ख मिले..
गम मिले...
अपने आंसू बह जाने देना
उसे रोकना मत...









क्योकि रुके हुए पानी मे ही डेन्गु वाले मच्छर अंडे रखते हेI
😜😂

Shocking messages

removed you


Not only you, even ADMIN would've shocked for a moment .....Forward it to other groups and See others reaction too
Don't post anything for some time, let every get a shock