Thanks letters

😢😂😢😂

पति के मरने के बाद अगले दिन बीवी ने पेपर में एड दिया।
"अंतिम संस्कार में शामिल हुए लोगों का धन्यवाद"
From:- शीतल,
उम्र30,
हाइट--5'-4''
रंगगोरा
बच्चे नहीं हैं।

😀😀😀😀

Time is not the same always

समय एक सा नहीं रहता
यारो,
सबका बदलता है...

जो कपडे अंग्रेजों के गवर्नर
पहनकर लोगों को डराते थे
वो आज हमारे बैंड वाले पहनते है...!!!
😂😅😆😜😝

Whiskey

Aashiqui 2' dekh k pata chala ki
.
.
.
.
.
1 ladka 1 ladki ke liye jaan de
sakta hai
,
but
.
.
.
DARU nahi chhod sakta.....
Piyo bhai piyo..
.
issi baat par ek shayri
.
Mahek Whisky ki kabhi kam nahi hoti,
.
.
.
Pine se Zindgi khatam nahi hoti..
.
.
.
.
.
Botal k sath ho agr Namkin or Gold flake,
..
..
To Zindgi SULTAN MIRZA se kam nahi hoti.
.🚬🚬🍻🍷😜😋

Pure veg

बिल्कुल शाकाहारी जोक......
बाकी जिसकी जैसी सोच....

डिनर टेबल पर
आदमी अपने बेटे से बोला~ बेटा
गाजर खा लंबा होगा।

किचिन से शरमाते हुए उसकी बीवी
बोली "आप भी खाइये ना"।

Today's dose

चिकन ऐसे पकाओ कि कच्चा
ना हो;

वाह वाह!

चिकन ऐसे पकाओ कि कच्चा
ना हो;

और

मोहब्बत ऐसे निभाओ कि बच्चा
ना हो!
🐔🐔🐔🐔🐔🐔🐔🐔🐔🐔

हमारी एक मुस्कुराहट पर वो
हमसे सेक्स कर बैठे;

वाह-वाह।

हमारी एक मुस्कुराहट पर वो
हमसे सेक्स कर बैठे;

वो पैंटी पहनने ही वाली थी कि
हम फिर से मुस्कुरा बैठे।
💁💁💁💁💁💁💁💁💁💁

जैसे फूली हुई रोटी कच्ची
नहीं होती;

वैसे ही ब्रा पहनी हुई लड़की
कभी बच्ची नहीं होती;

और

जैसे मगर मच्छ के आंसू कभी
सच्चे नहीं होते;

वैसे मुंह में लंड देने से बच्चे
नहीं होते!
👠👠👠👠👠👠👠👠👠👠

लड़की अपनी मर्ज़ी से दे तो प्यार;

दोस्त दिलाएँ तो ऊपहार;

घर वाले दिलाएँ तो संस्कार;

और हम अपने आप ले लें तो
बलात्कार!
🍌🍌🍌🍌🍌🍌🍌🍌🍌🍌

मैं अकेला ही चला था अपनी
मंजिल के लिए;

अनुभवी लोग मिलते गए और
मैं चूतिया बनता गया!
✊✊✊✊✊✊✊✊✊✊

पलट कर देख जानेमन,
जिगर मे दम हम भी रखते हैं;

ब्रा में दो बम्ब तुम रखती हो तो
चड्डी मे एक गन हम भी रखते हैं!
🔫💣💣🔫💣💣🔫💣💣🔫

रोये हम इस कदर, उनकी बाहों
में लिपटकर;

कि वो खुद ब्रा उतारकर बोली,
ले दुधु पी ले, और अब चुप कर!
🍼🍶🍼🍶🍼🍶🍼🍶🍼🍶

सेक्स गुरु ने अर्ज़ किया है:

ना चोदो किसी को इतना;

कि उसकी चूत तुम्हारी कमजोरी
बन जाये;

उसे चोदो कुछ इस तरह;

कि तुम्हारे लंड उसके लिए जरूरी
बन जाये!

🍭🍭🍭🍭🍭🍭🍭🍭🍭🍭

उस कच्ची कली को चोदने में गांड
से धुआं निकल गया;


हम भी रात भर चोदते रहे;

सुबह देखा तो चूत में कुआँ
निकल गया।

😂😂😂😂
गांड फाड़ joke

गली में जाते हुए भिखारी ने आवाज़ लगायी, भाभी जी, रोटी मिलेगी?
अंदर से आवाज़ आयी: बीवी घर पर नहीं है।
....
भिखारी: चूत नहीं मांगी मादरचोद, रोटी तो तू भी दे सकता है।

😂😂
डॉक्टर मरीज के पीछे भाग रहा था
लोगो ने पूछा क्या हुआ...???
डॉक्टर : भेन का लोड़ा गोटियो का ऑपरेशन करने के लिए भर्ति होता हैं और झाट के बाल कटवाकर भाग जाता हे ...😡
नाई कि दूकान समझ राखी हैं मादरचोद ने 😂😂

लड़का एक रंडी को चोदने गया,

उसने लड़की को नंगा किया और उल्टा झुका कर बोला

तुम्हारी चुत पर तो एक भी बाल नहीं है, क्यूँ

लड़की : भोसड़ी के चोदने आया है या “कंगी ” करने



ज्योतिष लड़की का हाथ देख कर बोला.

ज्योतिष : “बेटी तुम बहुत चुदोगी"।

लड़की : “भोंसड़ी के चुद तो मैं 12 साल से रही हूँ,

ये बता पकड़ी तो नही जाउंगी ना“😂😁😕😀😝😛




एक टकला बिना कॉलर की टीशर्ट में
.
.
बीवी से पूछता है- "कैसा लग रहा हू",
.
.
बीवी- "ऐसे लग रहे हो जैसे फटे .
Condom में
से LOLA बाहर आया हुआ है...
.........😂😂😂😂




सरदार की पत्नी शादी के तीन दिन बाद सरदार से बोली
सुनो जी मैंने तुमसे शादी इसलिए की है कि
मेरे बच्चे हो!
इसलिए नहीं कि मुझे
टट्टी खुलकर आए!
😝


एक शहर का लड़का था ।
उसका सपना था की वो बिलकुल
ही अनचुदी लड़की से शादी करेगा.

जब भी उसकी शादी के लिए
रिश्ता आता तो वो लड़की के पास जाता और उसको लंड दिखाकर पूछता " बताओ ये क्या है ?

जब लड़की कहती की ये तो लंड है तो वो शादी से इंकार कर देता की इसको तो सब पता है ये तो चूड़ी चुदाई है , आखिर एक गाँव की लड़की से
उसके रिश्ते की बात चली.

उसने लड़की लंड दिखाया और पूछा ये क्या है---
"ये तो लूली है"

लड़का खुश हो गया क्योंकि लूली तो बच्चो के लंड को कहते है उसने शादी के लिए हाँ कर दी ।

सुहाग रात को लड़के ने लंड निकाला और दुल्हन से बोला " अरे मेरी भोली जान ये लूली नहीं इसको लंड कहते है "
दुल्हन - ये तो लूली है जी , लंड तो हमारे गाँव में भजन हलवाई का है जब मेरे डालता था तो तारे दिखाई देने लगते थे .
__
😜😜😜😜😜😜😜😜😘😜😜😜😜
💕 पति पत्नी सेक्स कर रहे थे!

किसी ने बेल बजाई!📢📢

आदमी ने 5 मिनट बाद दरवाज़ा खोला.

दोस्त बोला: देर क्यो लगा दी?

आदमी: हम लोग चटनी कूट रहे थे!

शरारती दोस्त: "भाभी..
हमें भी चटनी चटाओ"!👅

होशियार भाभी:
"मैने तो बर्तन धो लिया है,
भैया के चमचे पर लगी होगी,
चाट लो.!!"🍴😜💕💫


This is new one in market.
पति, पत्नि ने सेक्स करने के लिये कोडवर्ड रखा था " पराॅठा शेक ले "


ऐक बार ट्रेन से जा रहे थे, देर रात को पति की सेक्स की ईच्छा हुई पति ने कहाॅ " पराॅठा शेक ले " पत्नि के हाँ कहने पर पति ने पराॅठा शेक लिया

बाद मे पत्नि ने कहाॅ "मुझे निंद आ रही है जब ईच्छा हो तब पराॅठा शेक लेना"

ऊपर की बर्थ का पेसैंजर जाग रहा था और सब देख रहा था


सुबह जब ट्रेन स्टेशन पर रुकी तब पत्नि ने कहाॅ "रात को बहुत मुड मे थे, दो बार और पराॅठा शेक लिया"

पति टेन्शन मे आ गया बोला "नही मै तो सो गया था"


तब खिडकी से उस पेसैंजर की आवाज आई "तवा खुल्ला और गरम था तो दो पराॅठे मैने भी शेक लिये" !!!


़़़

Pine ka vahana

पति को शराब पीता हुआ देख पत्नी: आपने तो बोला था बिना कारन नहीं पिऊंगा? पति: दिवाली आ रही है ना तो रोकेट फोड़ने के लिए बोतल चाहिए

Teacher is always teacher

10 डोक्टर 5 इंजीनियर और
1 टीचर हैलीकौप्टर की रस्सी से लटके हुए थे

पायलट:- वज़न ज़्यादा है
1 आदमी को रस्सी छोड़नी
पड़ेगी

टीचर :- ये कुर्बानी हम देंगे
क्योंकि हम टीचर है
तो बजाओ तालियां

सभी डॉक्टर और इंजीनियर
तालियां बजाने लगे वज़न खुद ही कम हो गया चाहे
डॉक्टर बनो या इंजीनियर
गुरू आखिर गुरू होता है
😀😀😀😀😀😀😀😀😀😀😊 । प्रणाम गुरूवर्य प्रणाम ।

Cute kid

हम भी बचपन मे श्री कृष्ण के समान खूबसूरत बच्चे थे 😎..

वो तो जिन्दगी की भाग दोड़ ने भेरुबाबा बना दिया..,

Dosto ki kahani

चले तो थे दोस्तों का पूरा काफिला लेकर;
पर कुछ 'जुदा' हो गए और कुछ 'खुदा' हो गए;
कुछ 'गुमशुदा' हो गए तो कुछ
.
.
.
.
.
'शादीशुदा' हो गए। "

Andha bhikhari

Wife और husband दुकान से निकले
तो एक फ़कीर ने कहा :-
"ऐ हुस्न की मल्लिका,
अंधे को 5 रूपए दे दे ....."


Husband ने Wife की तरफ देखा
और बोला :-
" दे दे ,
वाकई अँधा है....!!!!
😜😜😂😂😆😆😆

Doubtful Girl

एक सुन्दर युवती

एक दवाईयों की

दुकान के सामने

काफी देर तक खडी थी।




भीड़ छटने का
इंतज़ार कर रही थी।




दुकान का मालिक
उसे शक की नजर से
घूर रहा था।






बहुत देर बाद
जब दुकान मे
कोई ग्राहक नही बचा,
तो
वह लड़की दुकान मे आयी।









एक सेल्समन को
धीरे से
एक किनारे बुलाया।















दुकान मालिक
अब और भी ज्यादा
चौकन्ना हो गया।




















लड़की ने
धीरे से
एक कागज़
सेल्समन की ओर बढायाg















धीरे से फुसफुसायी,
"भैया,




















मेरी
एक डॉक्टर के साथ
शादी तय हो गयी है।



गलत मत सोचो














आज "उनकी"
पहली चिठ्ठी आयी है।





थोडा पढ़कर
सुनायेंगे क्या ?
राइटिंग
समझ मे नहीं आ रही है..

😜😜😜😜😜😜
😄😄😃😃😃😊😀😊😊👏👏👏👏👏👏👏

Papu ka dil

टीचर: कितने साल के हो?
पप्पू: रजिस्टर मेँ देख लो।
टीचर: कहाँ के हो?
पप्पू: स्कूल रिकार्ड में देख लो।
टीचर: सबसे ज्यादा प्यार किसे
करते हो, माँ या बाप?
पप्पू: मेरे दिल से पूछ लो।
टीचर: कहाँ है तेरा दिल?
पप्पू: अपनी बेटी से पूछ लो

Haryanvi tau

भिवानी आली बस मै एक बुढा आगली खिडक़ी म कै चढै था ..

कंडैक्टर-' ताऊ पाच्छै कै'

ताऊ-"के बात आग्गै तै लीप राखी सै"?
😂😂😂

Aakhein

अय दोस्त मत कर इन हसीनाओं से मोहब्बत;
वह आँखों और बातों से वार करती हैं;
मैंने तेरी वाली की आँखों में देखा है;
वो मुझसे भी प्यार करती है।

Note by a teacher

टीचर ने बच्चे की काँपी पर नोट लिख
कर भेजा

कृपया बच्चोँ को नहला कर भेजा करेँ

जवाब में बच्चे की माँ ने लिखा

कृपया बच्चों को पढ़ाया करें

सूंघा न करें |
✌😜😂😝✌

Semester system

शिक्षक (विद्यार्थी से) - सेमेस्टर सिस्टम के
फायदे बताओ?
.
.
विद्यार्थी - सर, फायदे तो पता नहीं पर
बेइज्जती साल में दो बार जरूर हो जाती है . !
😝😝😂😀😀😀😀

Student vs Teacher

😂😂😂😂

एक छात्र रोज रोज अपने गणित
के अध्यापक के घर पर फोन
करता है।

अध्यापक की पत्नी कहती है,
"कितनी बार बताया कि वो मर
चुके हैं, फिर बार बार फोन क्यूँ
करते हो?"

छात्र, "सुन कर अच्छा लगता है।"

😄😄😆😆😂😂