Saturday 28 February 2015
Shooter
टीचर : "कौनसा पंछी सबसे तेज़ उड़ता है?
स्टूडेट : "सर, हाथी।
टीचर : "नालायक, तेरा बाप क्या करता है?
स्टूडेट : "दाउद के गैंग में 'शूटर है।
टीचर : "शाबाश।
लिखो बच्चो 'हाथी'।
स्टूडेट : "सर, हाथी।
टीचर : "नालायक, तेरा बाप क्या करता है?
स्टूडेट : "दाउद के गैंग में 'शूटर है।
टीचर : "शाबाश।
लिखो बच्चो 'हाथी'।
#Gayle
अब ये किसने कह दिया कि क्रिस गेल
दोहरा शतक जड़ने वाले चौथे भारतीय हैं, और
उनका असली नाम
कृष्ण गोयल ...है।
दोहरा शतक जड़ने वाले चौथे भारतीय हैं, और
उनका असली नाम
कृष्ण गोयल ...है।
Bad conductor
Once there was a bus conductor, who was very rude to his passengers.
One day a beautiful young girl, of around 18 years,tried to board the bus, but he didn't stop the bus.
Unfortunately the beautiful young girl came under the bus and died on the spot. Angry passengers took the conductor to the police station, who in turn took him to the court.
The judge was not at all impressed with him and gave him capital punishment.
He was taken to the electrocution chamber. There was a single chair in the center of the room and a single banana peel at one corner of the room. The conductor was strapped to the chair and high voltage current was given to him. But to everyone's amazement, he survived. The judge decided to set him free, and he returned to his profession.
A couple of months later, an elderly gentleman tried to board the bus.
This time the Bus conductor, remembering his earlier experience stopped the bus. Unfortunately the elderly gentleman slipped and died due to his
injuries. The conductor was taken to the police station and then to the court, to the same judge. Though he hadn't done anything wrong, but considering his past record the judge decided to set an example and gave him capital punishment.
The Bus conductor was again taken to the same electrocution chamber where there was a single chair in the center of the room and a single banana peel at one corner of the room. He was strapped to the chair and high voltage current was given to him.
This time he died instantly !!!!!!!!!!!
The question is why didn't he die on the first occasion but died instantly the second time??
Try to solve it yourselves. This is rather interesting and answer is perfectly logical. If necessary read the puzzle once again.
Still couldn't? Then see below.........
Think hard
Common.............
Tired....?
Wanna know the answer????
Okay........ here is the Answer............
During the first time the conductor was a Bad Conductor, therefore electricity didn't pass through him. But during the second time, he was a good conductor, so electricity passed through him freely and he died !!!! Physics never go wrong....
Note:-
Don't look at me!! I am also looking for the Person who sent me this...
😈😈😜😜😂😂
One day a beautiful young girl, of around 18 years,tried to board the bus, but he didn't stop the bus.
Unfortunately the beautiful young girl came under the bus and died on the spot. Angry passengers took the conductor to the police station, who in turn took him to the court.
The judge was not at all impressed with him and gave him capital punishment.
He was taken to the electrocution chamber. There was a single chair in the center of the room and a single banana peel at one corner of the room. The conductor was strapped to the chair and high voltage current was given to him. But to everyone's amazement, he survived. The judge decided to set him free, and he returned to his profession.
A couple of months later, an elderly gentleman tried to board the bus.
This time the Bus conductor, remembering his earlier experience stopped the bus. Unfortunately the elderly gentleman slipped and died due to his
injuries. The conductor was taken to the police station and then to the court, to the same judge. Though he hadn't done anything wrong, but considering his past record the judge decided to set an example and gave him capital punishment.
The Bus conductor was again taken to the same electrocution chamber where there was a single chair in the center of the room and a single banana peel at one corner of the room. He was strapped to the chair and high voltage current was given to him.
This time he died instantly !!!!!!!!!!!
The question is why didn't he die on the first occasion but died instantly the second time??
Try to solve it yourselves. This is rather interesting and answer is perfectly logical. If necessary read the puzzle once again.
Still couldn't? Then see below.........
Think hard
Common.............
Tired....?
Wanna know the answer????
Okay........ here is the Answer............
During the first time the conductor was a Bad Conductor, therefore electricity didn't pass through him. But during the second time, he was a good conductor, so electricity passed through him freely and he died !!!! Physics never go wrong....
Note:-
Don't look at me!! I am also looking for the Person who sent me this...
😈😈😜😜😂😂
beggar
एक फ़क़ीर घर के
बाहर आवाज़ लगा रहा
था: "
.
"कोई बाबा णु रोटी
खवा दो "
.
"बाबा चावल वी खा
लेन्दा "
.
"बाबा आइसक्रीम वी
खा लेंदा "
.
"बाबा बर्गर वी खा
लेंदा "
.
"बाबा सैंडविच वी खा लेंदा "
.
घर के अंदर से
आवाज़ आवाज आई
.
बाबा "जुत्तिया" वी
खा लेंदा के नई ?
.
बाबा:
ना पुत्रर सख्त चीज दी मनाई हैं
😛
बाहर आवाज़ लगा रहा
था: "
.
"कोई बाबा णु रोटी
खवा दो "
.
"बाबा चावल वी खा
लेन्दा "
.
"बाबा आइसक्रीम वी
खा लेंदा "
.
"बाबा बर्गर वी खा
लेंदा "
.
"बाबा सैंडविच वी खा लेंदा "
.
घर के अंदर से
आवाज़ आवाज आई
.
बाबा "जुत्तिया" वी
खा लेंदा के नई ?
.
बाबा:
ना पुत्रर सख्त चीज दी मनाई हैं
😛
Limited Edition
हम, जो 1965-1985 के बीच पैदा हुए है, विशेष आशीर्वाद प्राप्त हैँ .....
👍 हमें कभी भी जानवरों की तरह किताबों को बोझ की तरह ढो कर स्कूल नही ले जाना पड़ा ।
👍 स्कूल के बाद हम देर सूरज डूबने तक खेलते थे
👍 हम अपने real दोस्तों के साथ खेलते थे; net फ्रेंड्स के साथ नही ।
👍 जब भी हम प्यासे होते थे तो नल से पानी पीना safe होता था और हमने कभी bottle नही ढूँढा ।
👍 हम कभी भी चार लोग गन्ने का जूस share करके भी बीमार नही पड़े ।
👍 हम एक प्लेट मिठाई और चावल रोज़ खाकर भी मोटे नही हुए ।
👍 नंगे पैर घूमने के बाद भी हमारे पैरों को कुछ नही होता था ।
👍 हमें healthy रहने के लिए supplements नही लेने पड़ते थे ।
👍 हम कभी अपने खिलोने खुद बना कर खेलते थे ।
👍 हम ज्यादातर अपने parents के साथ या उनके पास ही रहे ।
👍 हम डॉक्टर के पास नहीं जाते थे, पर डॉक्टर हमारे पास आते थे हमारे बीमार होने पर ।
👍 हमारे पास न तो मोबाइल, DVD's, Play station, Xboxes, PC, Internet, chatting, क्योंकि हमारे पास real दोस्त थे ।
👍 हम दोस्तों के घर बिना बताये जाकर मजे करते थे और उनके साथ खाने के मजे लेते थे। कभी उन्हें कॉल करके appointment नही लेना पड़ा ।
👍 हम एक अदभुद और सबसे समझदार पीढ़ी है क्योंकि हम अंतिम पीढ़ी हैं जो की अपने parents की सुनते हैं...........और साथ ही पहले जो की अपने बच्चों की सुनते हैं ।
We are not special, but
🙏👍LIMITED EDITION.👍🙏
👍 हमें कभी भी जानवरों की तरह किताबों को बोझ की तरह ढो कर स्कूल नही ले जाना पड़ा ।
👍 स्कूल के बाद हम देर सूरज डूबने तक खेलते थे
👍 हम अपने real दोस्तों के साथ खेलते थे; net फ्रेंड्स के साथ नही ।
👍 जब भी हम प्यासे होते थे तो नल से पानी पीना safe होता था और हमने कभी bottle नही ढूँढा ।
👍 हम कभी भी चार लोग गन्ने का जूस share करके भी बीमार नही पड़े ।
👍 हम एक प्लेट मिठाई और चावल रोज़ खाकर भी मोटे नही हुए ।
👍 नंगे पैर घूमने के बाद भी हमारे पैरों को कुछ नही होता था ।
👍 हमें healthy रहने के लिए supplements नही लेने पड़ते थे ।
👍 हम कभी अपने खिलोने खुद बना कर खेलते थे ।
👍 हम ज्यादातर अपने parents के साथ या उनके पास ही रहे ।
👍 हम डॉक्टर के पास नहीं जाते थे, पर डॉक्टर हमारे पास आते थे हमारे बीमार होने पर ।
👍 हमारे पास न तो मोबाइल, DVD's, Play station, Xboxes, PC, Internet, chatting, क्योंकि हमारे पास real दोस्त थे ।
👍 हम दोस्तों के घर बिना बताये जाकर मजे करते थे और उनके साथ खाने के मजे लेते थे। कभी उन्हें कॉल करके appointment नही लेना पड़ा ।
👍 हम एक अदभुद और सबसे समझदार पीढ़ी है क्योंकि हम अंतिम पीढ़ी हैं जो की अपने parents की सुनते हैं...........और साथ ही पहले जो की अपने बच्चों की सुनते हैं ।
We are not special, but
🙏👍LIMITED EDITION.👍🙏
#Gabar
परीक्षा में गब्बर सिंह का चरित्र चित्रण करने के लिए कहा गया-
दसवीं के एक छात्र ने लिखा-
1. सादगी भरा जीवन - शहर की भीड़ से दूर जंगल में रहते थे, एक ही कपड़े में कई दिन गुजारा करते थे, खैनी के बड़े शौकीन थे.
2. अनुशासनप्रिय - कालिया और उसके साथी को प्रोजेक्ट ठीक से न करने पर सीधा गोली मार दिये थे.
3.दयालु प्रकृति - ठाकुर को कब्जे में लेने के बाद ठाकुर के सिर्फ हाथ काटकर छोड़ दिया था,चाहते तो गला भी काट सकते थे.
4. नृत्य संगीत प्रेमी - उनके मुख्यालय में नृत्य संगीत के कार्यक्रम चलते रहते थे.. 'महबूबा महबूबा', 'जब तक है जां जाने जहां'. बसंती को देखते ही परख गये थे कि कुशल नृत्यांगना है.
5. हास्य रस के प्रेमी - कालिया और उसके साथियों को हंसा हंसा कर ही मारे थे. खुद भी ठहाका मारकर हंसते थे, वो इस युग के 'लाफिंग बुद्धा' थे.
6. नारी सम्मान - बंसती के अपहरण के बाद सिर्फ उसका नृत्य देखने का अनुरोध किया था,आधुनिक विलेन तो बहुत कुछ कर सकता था.
7. भिक्षुक जीवन - उनके आदमी गुजारे के लिए बस सूखा अनाज मांगते थे, कभी बिरयानी या चिकन टिक्का की मांग नहीं की.
. .
8. समाज सेवक- रात को बच्चों को सुलाने का काम भी करते थे
दसवीं के एक छात्र ने लिखा-
1. सादगी भरा जीवन - शहर की भीड़ से दूर जंगल में रहते थे, एक ही कपड़े में कई दिन गुजारा करते थे, खैनी के बड़े शौकीन थे.
2. अनुशासनप्रिय - कालिया और उसके साथी को प्रोजेक्ट ठीक से न करने पर सीधा गोली मार दिये थे.
3.दयालु प्रकृति - ठाकुर को कब्जे में लेने के बाद ठाकुर के सिर्फ हाथ काटकर छोड़ दिया था,चाहते तो गला भी काट सकते थे.
4. नृत्य संगीत प्रेमी - उनके मुख्यालय में नृत्य संगीत के कार्यक्रम चलते रहते थे.. 'महबूबा महबूबा', 'जब तक है जां जाने जहां'. बसंती को देखते ही परख गये थे कि कुशल नृत्यांगना है.
5. हास्य रस के प्रेमी - कालिया और उसके साथियों को हंसा हंसा कर ही मारे थे. खुद भी ठहाका मारकर हंसते थे, वो इस युग के 'लाफिंग बुद्धा' थे.
6. नारी सम्मान - बंसती के अपहरण के बाद सिर्फ उसका नृत्य देखने का अनुरोध किया था,आधुनिक विलेन तो बहुत कुछ कर सकता था.
7. भिक्षुक जीवन - उनके आदमी गुजारे के लिए बस सूखा अनाज मांगते थे, कभी बिरयानी या चिकन टिक्का की मांग नहीं की.
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8. समाज सेवक- रात को बच्चों को सुलाने का काम भी करते थे
#Admin
आज सुबह एडमिन के मन मे
विचार आया ,
आज कुछ तुफानी करते है े
।
।
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साईकिल निकाली और पेट्रोल भराने चले गए....😝😝😝😝
विचार आया ,
आज कुछ तुफानी करते है े
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साईकिल निकाली और पेट्रोल भराने चले गए....😝😝😝😝
😂😂😂
ये whatsapp भी ना..
बिलकुल बच्चे की लंगोट जैसा है.
होता कुछ भी नहीं है
मगर बार-बार
चेक करना पड़ता है.
:D:D
ये whatsapp भी ना..
बिलकुल बच्चे की लंगोट जैसा है.
होता कुछ भी नहीं है
मगर बार-बार
चेक करना पड़ता है.
:D:D
Whatsapp ki नई जानकारी.
अब आप ये पता कर सकते हैं कि ग्रुप में आपके द्वारा भेजा गया मैसेज किन किन सदस्यों द्वारा पढा गया हैं!
आपके भेजे हुए मैसेज को दबाकर रखें, उपर एक
🕧
ऑप्शन आएगा, उसको क्लिक करें..
जिन्होंने आपके मेसेज पढ़े होंगे उनके नाम आ जायेगे ।
अब आप ये पता कर सकते हैं कि ग्रुप में आपके द्वारा भेजा गया मैसेज किन किन सदस्यों द्वारा पढा गया हैं!
आपके भेजे हुए मैसेज को दबाकर रखें, उपर एक
🕧
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जिन्होंने आपके मेसेज पढ़े होंगे उनके नाम आ जायेगे ।
Admin
एडमिन का मतलब
.
.
.
.
A--- आवारा 😤
D--- ढोंगी 😠
M--- मतलबी :evil:
I---- इगो वाला 👿
N--- नकटा ... 😁
.
.
.
ही नहीं होता है 👇
.
.
.
.
.
.
.
.
A--- आदरणीय 😷
D--- धर्मात्मा 😇
M--- मस्त 😎
I--- इमानदार 👮
N--- नाइस :D
भी होता है...
सारे व्हॉट्सअप एडमिन को समर्पित..
बिन पगारी फुल अधिकारी 😝😜
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A--- आवारा 😤
D--- ढोंगी 😠
M--- मतलबी :evil:
I---- इगो वाला 👿
N--- नकटा ... 😁
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ही नहीं होता है 👇
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A--- आदरणीय 😷
D--- धर्मात्मा 😇
M--- मस्त 😎
I--- इमानदार 👮
N--- नाइस :D
भी होता है...
सारे व्हॉट्सअप एडमिन को समर्पित..
बिन पगारी फुल अधिकारी 😝😜
Employee
Employee- Sir Shirt Mast lag rahi hai aap par.
Manager- chhutti nai milegi
Employee - sirf Shirt hi acchi hai ,muh waisa hi hai kutte jaisa 😠😂😅😅😆
Manager- chhutti nai milegi
Employee - sirf Shirt hi acchi hai ,muh waisa hi hai kutte jaisa 😠😂😅😅😆
#Alia
:mrgreen:: Alia RETURNS
Media: Where were you born?
Alia: India ..
Media: which part?
Alia: What ‘which part’? Whole body was born in India .
;):mrgreen:😝😜;):mrgreen:😝😜;)😜
Alia and Pooja were fixing a bomb in a car.
Pooja: What would you do if the bomb explodes while fixing.
Alia: Dont worry, I have one more.
;):mrgreen:😝😜;):mrgreen:😝😜;)😜
Alia: What is the name of your car?
Pooja: I forgot the name, but is starts with ‘T’.
Alia: Oh, what a strange car, starts with Tea. All cars that I know start with petrol.
;):mrgreen:😝😜;):mrgreen:😝😜;)😜
Alia joined new job. 1st day she worked till late evening on the computer. Boss was happy and asked what you did till evening.
Alia: Keyboard alphabets were not in order, so I made it alright.
;):mrgreen:😝😜;):mrgreen:😝😜;)😜
Museum Administrator: That’s a 500-year-old statue u’ve broken..
Alia: Thanks God! I thought it was a new one.
;):mrgreen:😝😜;):mrgreen:😝😜;)😜
At the scene of an accident a man was crying: O God! I have lost my hand, oh!
Alia: Control yourself. Don’t cry. See that man. He has lost his head. Is he crying?
;):mrgreen:😝😜;):mrgreen:😝😜;)😜
Alia: U cheated me.
Shopkeeper: No, I sold a good radio to u.
Alia: Radio label shows Made in Japan but radio says this is ‘All India Radio! ‘
;):mrgreen:😝😜;):mrgreen:😝😜;)😜
NOW THE LAST ONE ULTIMATE:
Tourist: Whose skeleton is that?
Alia: An old king’s skeleton.
Tourist: Who’s that smaller skeleton next to it?
Alia: That was same king’s skeleton when he was a child.
:mrgreen:😄
Alia Bhatt spl...
Who is the coach of Indian Women's Hockey Team ?
Alia : Shah Rukh Khan, Oh no Sorry, Kabir Khan
:mrgreen::mrgreen::mrgreen:
Alia Bhatt on KBC
Which of the following is the Largest ?
A. A peanut
B. An Elephant
C. The Moon
D. A Kettle
Alia : It's B. An Elephant
😄😄😄
Navjot Sidhu : Alia, Have U heard about Don Bradman
Alia : Sorry, I am not Interested in the Underworld !!!
:D:D:D
Pooja Bhatt : Itni Saj Dhaj ke kyun Baithi ho ???
Alia : Koi anne waala hai !
Pooja : Kaun ???
Alia : Achhe Din !
😁😁😁
Rahul Gandhi : I am reading Shakespeare to improve my GK...
Alia : Achha !!! Who wrote it ???
😂😂😂
When ALIA BHATT forgot her facebook password she tried searching it on GOOGLE.
😛😛😛
Alia to Police : Aap kahan jaa rahe ho ?
Police : Lathi Charge Karne
Alia : Toh Charger toh lete jao ! ! !
😝😝😝
Do you see Formula 1 ???
Alia : No, I Hate Maths.
😮😮😮
Alia, Can U tell what is 3x4 ???
Alia : It's easy, Answer is 12And What is 4x3 ???
Alia : Very simple... It's 21 !
😎😎😎
Modi Ji ka first Name kya hai ???
Alia : Abki Baar ! ! !
😆😆😆
Alia Bhatt: Bhaiyya 10 rs. wali Maggi dena.
Shopkeeper: Ye lo
Alia Bhatt: Kitne hue?
Media: Where were you born?
Alia: India ..
Media: which part?
Alia: What ‘which part’? Whole body was born in India .
;):mrgreen:😝😜;):mrgreen:😝😜;)😜
Alia and Pooja were fixing a bomb in a car.
Pooja: What would you do if the bomb explodes while fixing.
Alia: Dont worry, I have one more.
;):mrgreen:😝😜;):mrgreen:😝😜;)😜
Alia: What is the name of your car?
Pooja: I forgot the name, but is starts with ‘T’.
Alia: Oh, what a strange car, starts with Tea. All cars that I know start with petrol.
;):mrgreen:😝😜;):mrgreen:😝😜;)😜
Alia joined new job. 1st day she worked till late evening on the computer. Boss was happy and asked what you did till evening.
Alia: Keyboard alphabets were not in order, so I made it alright.
;):mrgreen:😝😜;):mrgreen:😝😜;)😜
Museum Administrator: That’s a 500-year-old statue u’ve broken..
Alia: Thanks God! I thought it was a new one.
;):mrgreen:😝😜;):mrgreen:😝😜;)😜
At the scene of an accident a man was crying: O God! I have lost my hand, oh!
Alia: Control yourself. Don’t cry. See that man. He has lost his head. Is he crying?
;):mrgreen:😝😜;):mrgreen:😝😜;)😜
Alia: U cheated me.
Shopkeeper: No, I sold a good radio to u.
Alia: Radio label shows Made in Japan but radio says this is ‘All India Radio! ‘
;):mrgreen:😝😜;):mrgreen:😝😜;)😜
NOW THE LAST ONE ULTIMATE:
Tourist: Whose skeleton is that?
Alia: An old king’s skeleton.
Tourist: Who’s that smaller skeleton next to it?
Alia: That was same king’s skeleton when he was a child.
:mrgreen:😄
Alia Bhatt spl...
Who is the coach of Indian Women's Hockey Team ?
Alia : Shah Rukh Khan, Oh no Sorry, Kabir Khan
:mrgreen::mrgreen::mrgreen:
Alia Bhatt on KBC
Which of the following is the Largest ?
A. A peanut
B. An Elephant
C. The Moon
D. A Kettle
Alia : It's B. An Elephant
😄😄😄
Navjot Sidhu : Alia, Have U heard about Don Bradman
Alia : Sorry, I am not Interested in the Underworld !!!
:D:D:D
Pooja Bhatt : Itni Saj Dhaj ke kyun Baithi ho ???
Alia : Koi anne waala hai !
Pooja : Kaun ???
Alia : Achhe Din !
😁😁😁
Rahul Gandhi : I am reading Shakespeare to improve my GK...
Alia : Achha !!! Who wrote it ???
😂😂😂
When ALIA BHATT forgot her facebook password she tried searching it on GOOGLE.
😛😛😛
Alia to Police : Aap kahan jaa rahe ho ?
Police : Lathi Charge Karne
Alia : Toh Charger toh lete jao ! ! !
😝😝😝
Do you see Formula 1 ???
Alia : No, I Hate Maths.
😮😮😮
Alia, Can U tell what is 3x4 ???
Alia : It's easy, Answer is 12And What is 4x3 ???
Alia : Very simple... It's 21 !
😎😎😎
Modi Ji ka first Name kya hai ???
Alia : Abki Baar ! ! !
😆😆😆
Alia Bhatt: Bhaiyya 10 rs. wali Maggi dena.
Shopkeeper: Ye lo
Alia Bhatt: Kitne hue?
Kids
बच्चों के साथ बडी सावधानी से बात करनी चाहिए
वरना परिणाम खतरनाक हो सकता है...
बच्चा :-नल से आते पानी को देखकर पापा ये पानी कहॉ से
आता है ?
पापा :- बेटा नदी से
बेटा :- फिर मुझे नदी देखनी है पापा उसे नदी दिखाने ले जाते हैं
बच्चा उन्हें नदी में धक्का मारकर गिरा देता है और भागता हुआ
घर आकर मॉ को कहता है, मम्मी जल्दी से नल
खोलो पापा आते होंगे |
वरना परिणाम खतरनाक हो सकता है...
बच्चा :-नल से आते पानी को देखकर पापा ये पानी कहॉ से
आता है ?
पापा :- बेटा नदी से
बेटा :- फिर मुझे नदी देखनी है पापा उसे नदी दिखाने ले जाते हैं
बच्चा उन्हें नदी में धक्का मारकर गिरा देता है और भागता हुआ
घर आकर मॉ को कहता है, मम्मी जल्दी से नल
खोलो पापा आते होंगे |
#English
Ek ladka शादी के लिए लडकी देखने गया
उसने सोचा , क्यों न लडकी से अंग्रेजी में बात की जाए....
उसने लडकी से पूछा--"इंग्लिश चलेगी ना......"??
लडकी शरमाते हुए बोली- 'सोडा और नमकीन साथ हो तो ' "देसी " भी चलेगी !!😜😜😜😜
उसने सोचा , क्यों न लडकी से अंग्रेजी में बात की जाए....
उसने लडकी से पूछा--"इंग्लिश चलेगी ना......"??
लडकी शरमाते हुए बोली- 'सोडा और नमकीन साथ हो तो ' "देसी " भी चलेगी !!😜😜😜😜
#Husband
HUSBAND SENT AN SMS TO WIFE:
Thanks for making my life wonderful and being a part of my life. What ever I am is only because of u, u r my angel thanks for coming in my life and making it worth living.
You're Great.
SHE REPLIED :
Pee li na ? Ab chup chap ghar aa jao..
DARO MAT..
KUCHH NAHI BOLUNGI..! !
Husband: Thank you.
Darwaza kholo fir.. 😝 bahar hi khada Hu 😄😄
Thanks for making my life wonderful and being a part of my life. What ever I am is only because of u, u r my angel thanks for coming in my life and making it worth living.
You're Great.
SHE REPLIED :
Pee li na ? Ab chup chap ghar aa jao..
DARO MAT..
KUCHH NAHI BOLUNGI..! !
Husband: Thank you.
Darwaza kholo fir.. 😝 bahar hi khada Hu 😄😄
#Husband #Wife
👻👻👻👻👻👻👻👻👻👻
एक शादीशुदा जोड़ा 👫 टीवी 💻 पर
IPL का मैच ⚾ साथ में देख रहे होते हैं ।
( पाँच भिनट के बाद )
पत्नी: ये ब्रेट ली है क्या..? ) :)
पति : " नहीं " ये क्रिस गेल है ।
ब्रेट ली तो गेंदबाज़ है ।
पत्नी: ब्रेट ली तो काफी स्मार्ट है।
उसे तो अपने भाई की तरह 😆
फिल्मों में हीरो बन जाना चाहिए।
पति : उसका कोई भाई अभिनेता नहीं है। 😨
पत्नी:तो ये ब्रूस ली कौन है फिर ? ) 😄
पति: " अरे नहीं भाई "
ब्रेट ली तो आस्ट्रेलिया से है।
पत्नी: " अरे वाह " वो देखो
दो मिनट में एक और विकेट गिर गया।
पति: " अरे नहीं " ये एक्शन रिप्ले है।
पत्नी : ऐसा लग रहा है कि भारत जीत जायेगा
पति: इसमें भारत नहीं खेलता है।
ये चेन्नई और जयपुर के बीच है।😁
पत्नी: ये अंपायर हेलीकाप्टर क्यों बुला रहा है ?
पति: 😭😭 वो हेलीकाप्टर नहीं बुला रहा है।
ये फ्री हिट है। 😩
पत्नी: दर्शकों ने क्या पैसे नहीं दिये
जो ये फ्री हिट दे रहा है ? ) 😧
पत्नी: अब ये किसे हाय कह रहा है ?
पति: ये " बाय " का इशारा है।
पत्नी: ये बाय क्यों कह रहा है ? ) 😴
क्या मैच खत्म हो गया है ?
पत्नी: अब कितने रन और चाहिए जीतने के लिए ?
पति: 36 गेंदों में 72 रन चाहिए।
पत्नी: " ओह बस " ये तो कितना आसान है।
केवल 1 गेंद पर 2 रन ही बनाना है।
( पति टीवी बंद कर देता है )
पत्नी टीवी चलाती है और
'Jodha Akbar' देखने लग जाती है ) :)
पति: ये "Jodha " कौन है ?
पत्नी : तुम्हारी माँ है
अब अगर तुमने मुझे परेशान किया तो
" देख लेना " ) :evil:
पति : :oops::oops::oops:
💃💃💃💃💃💃💃💃💃💃
एक शादीशुदा जोड़ा 👫 टीवी 💻 पर
IPL का मैच ⚾ साथ में देख रहे होते हैं ।
( पाँच भिनट के बाद )
पत्नी: ये ब्रेट ली है क्या..? ) :)
पति : " नहीं " ये क्रिस गेल है ।
ब्रेट ली तो गेंदबाज़ है ।
पत्नी: ब्रेट ली तो काफी स्मार्ट है।
उसे तो अपने भाई की तरह 😆
फिल्मों में हीरो बन जाना चाहिए।
पति : उसका कोई भाई अभिनेता नहीं है। 😨
पत्नी:तो ये ब्रूस ली कौन है फिर ? ) 😄
पति: " अरे नहीं भाई "
ब्रेट ली तो आस्ट्रेलिया से है।
पत्नी: " अरे वाह " वो देखो
दो मिनट में एक और विकेट गिर गया।
पति: " अरे नहीं " ये एक्शन रिप्ले है।
पत्नी : ऐसा लग रहा है कि भारत जीत जायेगा
पति: इसमें भारत नहीं खेलता है।
ये चेन्नई और जयपुर के बीच है।😁
पत्नी: ये अंपायर हेलीकाप्टर क्यों बुला रहा है ?
पति: 😭😭 वो हेलीकाप्टर नहीं बुला रहा है।
ये फ्री हिट है। 😩
पत्नी: दर्शकों ने क्या पैसे नहीं दिये
जो ये फ्री हिट दे रहा है ? ) 😧
पत्नी: अब ये किसे हाय कह रहा है ?
पति: ये " बाय " का इशारा है।
पत्नी: ये बाय क्यों कह रहा है ? ) 😴
क्या मैच खत्म हो गया है ?
पत्नी: अब कितने रन और चाहिए जीतने के लिए ?
पति: 36 गेंदों में 72 रन चाहिए।
पत्नी: " ओह बस " ये तो कितना आसान है।
केवल 1 गेंद पर 2 रन ही बनाना है।
( पति टीवी बंद कर देता है )
पत्नी टीवी चलाती है और
'Jodha Akbar' देखने लग जाती है ) :)
पति: ये "Jodha " कौन है ?
पत्नी : तुम्हारी माँ है
अब अगर तुमने मुझे परेशान किया तो
" देख लेना " ) :evil:
पति : :oops::oops::oops:
💃💃💃💃💃💃💃💃💃💃
Success in Life
मरने से पहले रावण ने लक्ष्मण को बताई थी ये 3 बातें
***************
जिस समय रावण मरणासन्न अवस्था में था,
उस समय भगवान श्रीराम ने लक्ष्मण से कहा कि
इस संसार से नीति,
राजनीति और
शक्ति का महान् पंडित विदा ले रहा है,
तुम उसके पास जाओ और उससे जीवन की कुछ ऐसी शिक्षा ले लो
जो और कोई नहीं दे सकता।
श्रीराम की बात मानकर लक्ष्मण मरणासन्न अवस्था में पड़े रावण के सिर के नजदीक जाकर खड़े हो गए।
रावण ने कुछ नहीं कहा।
लक्ष्मणजी वापस रामजी के पास लौटकर आए...
तब भगवान ने कहा कि यदि किसी से ज्ञान प्राप्त करना हो
तो उसके चरणों के पास खड़े होना चाहिए न कि सिर की ओर।
यह बात सुनकर लक्ष्मण जाकर इस बार रावण के पैरों की ओर खड़े हो गए।
उस समय महापंडित रावण ने लक्ष्मण को तीन बातें बताई
जो जीवन में सफलता की कुंजी है.
1. Whatsapp से दूर रहना
2. Facebook का उपयोग मत करना और
3. गाड़ी चलाते समय लड़कियों को मत देखना
😜😜😜😜😜😜
ध्यान से पढ़ने के लिए धन्यवाद्....
***************
जिस समय रावण मरणासन्न अवस्था में था,
उस समय भगवान श्रीराम ने लक्ष्मण से कहा कि
इस संसार से नीति,
राजनीति और
शक्ति का महान् पंडित विदा ले रहा है,
तुम उसके पास जाओ और उससे जीवन की कुछ ऐसी शिक्षा ले लो
जो और कोई नहीं दे सकता।
श्रीराम की बात मानकर लक्ष्मण मरणासन्न अवस्था में पड़े रावण के सिर के नजदीक जाकर खड़े हो गए।
रावण ने कुछ नहीं कहा।
लक्ष्मणजी वापस रामजी के पास लौटकर आए...
तब भगवान ने कहा कि यदि किसी से ज्ञान प्राप्त करना हो
तो उसके चरणों के पास खड़े होना चाहिए न कि सिर की ओर।
यह बात सुनकर लक्ष्मण जाकर इस बार रावण के पैरों की ओर खड़े हो गए।
उस समय महापंडित रावण ने लक्ष्मण को तीन बातें बताई
जो जीवन में सफलता की कुंजी है.
1. Whatsapp से दूर रहना
2. Facebook का उपयोग मत करना और
3. गाड़ी चलाते समय लड़कियों को मत देखना
😜😜😜😜😜😜
ध्यान से पढ़ने के लिए धन्यवाद्....
#Married
Just because a person is silent.. doesn't mean that he is not aware of fun and joy. It's possible that life has taught him some serious lessons.
May be he is....
Married 😂😂😂😂
May be he is....
Married 😂😂😂😂
#Admin #Holi
माननीय ग्रुप संचालक जी
(Group Admin)
निवेदन है कि आप के द्वारा चलाये जा रहे ग्रुप में बहुत ही बढ़िया मेम्बर जुडे हैं।
लेकिन आपस में वे एक-दूसरे को कम जानते हें
अत: आप से विनती हे कि इस 6 March (HOLI) पर एक स्नेह मिलन और भोजन का आयोजन आप अपने निवास स्थान पर
रखें ताकि जान-पहचान से ग्रुप में एकता बढ़ेगी व ग्रुप ताकतवर होगा...
इसी आशा के साथ के बुलावे के इंतजार में,
एक सदस्य 😜
(Group Admin)
निवेदन है कि आप के द्वारा चलाये जा रहे ग्रुप में बहुत ही बढ़िया मेम्बर जुडे हैं।
लेकिन आपस में वे एक-दूसरे को कम जानते हें
अत: आप से विनती हे कि इस 6 March (HOLI) पर एक स्नेह मिलन और भोजन का आयोजन आप अपने निवास स्थान पर
रखें ताकि जान-पहचान से ग्रुप में एकता बढ़ेगी व ग्रुप ताकतवर होगा...
इसी आशा के साथ के बुलावे के इंतजार में,
एक सदस्य 😜
#Whats app Group
ग्रूप में मौन रहकर सिर्फ मैसेज पढने वालोँ के लिये जबर दस्त offer
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भूतपूर्व प्रधान मंत्री मनमोहन सिंह अपना ग्रुप बना रहे है.
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कृपया तुरन्त join कर ले। 😜😷😷😷
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भूतपूर्व प्रधान मंत्री मनमोहन सिंह अपना ग्रुप बना रहे है.
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कृपया तुरन्त join कर ले। 😜😷😷😷
#Admin
whatsapp वालों ने हद कर रखी है
अब कहते हैं
ये बीड़ी🚬 4 ग्रुप में भेजो,
धुआं 💭एडमिन के नाक से निकलेगा
😜😜😜😜
हद हो गयी .....
अब कहते हैं
ये बीड़ी🚬 4 ग्रुप में भेजो,
धुआं 💭एडमिन के नाक से निकलेगा
😜😜😜😜
हद हो गयी .....
#Admin
माननीय ग्रुप संचालक जी
(Group Admin)
निवेदन है कि आप के द्वारा चलाये जा रहे ग्रुप में बहुत ही बढ़िया मेम्बर जुडे हैं।
लेकिन आपस में वे एक-दूसरे को कम जानते हें
अत: आप से विनती हे कि इस 6 March (HOLI) पर एक स्नेह मिलन और भोजन का आयोजन आप अपने निवास स्थान पर
रखें ताकि जान-पहचान से ग्रुप में एकता बढ़ेगी व ग्रुप ताकतवर होगा...
इसी आशा के साथ के बुलावे के इंतजार में,
एक सदस्य 😜
(Group Admin)
निवेदन है कि आप के द्वारा चलाये जा रहे ग्रुप में बहुत ही बढ़िया मेम्बर जुडे हैं।
लेकिन आपस में वे एक-दूसरे को कम जानते हें
अत: आप से विनती हे कि इस 6 March (HOLI) पर एक स्नेह मिलन और भोजन का आयोजन आप अपने निवास स्थान पर
रखें ताकि जान-पहचान से ग्रुप में एकता बढ़ेगी व ग्रुप ताकतवर होगा...
इसी आशा के साथ के बुलावे के इंतजार में,
एक सदस्य 😜
Thursday 26 February 2015
Admin
एक एडमिन का दर्द
एक तो खुद के मोबाइल पे पैसा खर्च करके इन सब को जोड़ो......
फिर इन माँ के लाडलो के नखरे उठाओ.... कि कोई लेफ्ट...... ... कोई लेफ्ट होने की धमकी दे रहा है..... जैसे कि मेरे लड़के की बारात मे आए हो
.....कोई कुछ मैसेज करे तो दूसरा बन्दा पहले उसका उल्टा मतलब निकालता है ....फिर एडमिन की छाती पे मुंग दलता है कि उसे समझाओ
कभी कोई नासपीटा.... चुड़ैल की फोटू डाल के नीचे लिख देता है I love you admin...... जैसे एडमिन न हो गये सबके फूफा हो गये
..........और तो और पेपर वालो की , अख़बार वालो की भी जय हो ...रोज के रोज यही छापते रहते है ....
एडमिन को होगी जेल!!!!!!
😟😁😁😜😜
एक तो खुद के मोबाइल पे पैसा खर्च करके इन सब को जोड़ो......
फिर इन माँ के लाडलो के नखरे उठाओ.... कि कोई लेफ्ट...... ... कोई लेफ्ट होने की धमकी दे रहा है..... जैसे कि मेरे लड़के की बारात मे आए हो
.....कोई कुछ मैसेज करे तो दूसरा बन्दा पहले उसका उल्टा मतलब निकालता है ....फिर एडमिन की छाती पे मुंग दलता है कि उसे समझाओ
कभी कोई नासपीटा.... चुड़ैल की फोटू डाल के नीचे लिख देता है I love you admin...... जैसे एडमिन न हो गये सबके फूफा हो गये
..........और तो और पेपर वालो की , अख़बार वालो की भी जय हो ...रोज के रोज यही छापते रहते है ....
एडमिन को होगी जेल!!!!!!
😟😁😁😜😜
IT Guy
Dedicated to friends working in IT industry....
Hamari shakhsiyat ka andaza tum kya likhoge galib....
Guzarte hai jo hum kabristan se to murde bhi uth ke pooch lete hai "Wo issue resolve hua kya.??" 😂
Hamari shakhsiyat ka andaza tum kya likhoge galib....
Guzarte hai jo hum kabristan se to murde bhi uth ke pooch lete hai "Wo issue resolve hua kya.??" 😂
Results
EXAM me fail hone ki wajah kya hai ?
.
.
1 saal ke 365 din hote he.
..
Roz 8 ghante sone ke Yani
pure
saal ke 122 din
365-122=243
.
.
Diwali ; holi etc...aur summer
vacation gino 61 din
243-61=182 din
.
.
Usme 52 sanday.
182-52=130 din.
.
.
Festival ke 40.
Collage festival 15 din
130-55=75 din.
.
.
Khane pine nahane ke 3 ghante
ke hisab se 46 din.
75-46=29 din.
.
.
Roj ke 1 ghante dosto ke.Uske
15din.
29-15=14 din.
.
.
Ab hum 10 din to bimar bhi rahte
he.
14-10=4 din bache.
.
.
T.V dekhne ke 3 din.
4-3=1 din bacha Yaar
.
.
1 sal me 1 din hi to birthday
aata
hai
Ab birth day ke din kon padhe
yaar.....
.
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1 saal ke 365 din hote he.
..
Roz 8 ghante sone ke Yani
pure
saal ke 122 din
365-122=243
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Diwali ; holi etc...aur summer
vacation gino 61 din
243-61=182 din
.
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Usme 52 sanday.
182-52=130 din.
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Festival ke 40.
Collage festival 15 din
130-55=75 din.
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Khane pine nahane ke 3 ghante
ke hisab se 46 din.
75-46=29 din.
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Roj ke 1 ghante dosto ke.Uske
15din.
29-15=14 din.
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Ab hum 10 din to bimar bhi rahte
he.
14-10=4 din bache.
.
.
T.V dekhne ke 3 din.
4-3=1 din bacha Yaar
.
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1 sal me 1 din hi to birthday
aata
hai
Ab birth day ke din kon padhe
yaar.....
Handling Life
Today I asked myself...
How to handle life ?
My room gave me the perfect answer...
Roof said: Aim high...
Fan Said: Be cool...
Clock said: Value time...
Calendar said: Be up to date...
Wallet said: Save now for future...
Mirror said: Observe yourself...
Wall said: Share other's load...
Window said: Expand the vision...
Floor said: Always be down to earth...
This was the real msg...
Then I looked at my bed And the bed said: Soja beta tu soja...Jyada sochna mat, Mental ho jayega...😂😜sab moh maya hai...
How to handle life ?
My room gave me the perfect answer...
Roof said: Aim high...
Fan Said: Be cool...
Clock said: Value time...
Calendar said: Be up to date...
Wallet said: Save now for future...
Mirror said: Observe yourself...
Wall said: Share other's load...
Window said: Expand the vision...
Floor said: Always be down to earth...
This was the real msg...
Then I looked at my bed And the bed said: Soja beta tu soja...Jyada sochna mat, Mental ho jayega...😂😜sab moh maya hai...
#kejriwal
Arvind Kejriwal has stopped wearing his old underwear because they have "VIP" written on them.
He can't wear "Rupa" because his wife will object.....
Or "Jockey" as horse riding is a rich man's pastime...
He can't wear "Macroman" since he is a common man...
And he can't go "Commando" since he has refused security...
So now he will have to cover up with mango leaves to prove that he is a true "Aam" aadmi...!!😜😩🙈
He can't wear "Rupa" because his wife will object.....
Or "Jockey" as horse riding is a rich man's pastime...
He can't wear "Macroman" since he is a common man...
And he can't go "Commando" since he has refused security...
So now he will have to cover up with mango leaves to prove that he is a true "Aam" aadmi...!!😜😩🙈
Patanjali
अब ये अफवाह कोन फैला रहा हे के अगर
कुछ कुछ होता है
फिल्म मे
शाहरूख वाला रोल
बाबा रामदेव करते तो
काजोल का नाम
अंजली की बजाय
.
.
पतंजली होता !
😂😂😂
कुछ कुछ होता है
फिल्म मे
शाहरूख वाला रोल
बाबा रामदेव करते तो
काजोल का नाम
अंजली की बजाय
.
.
पतंजली होता !
😂😂😂
US vs India
In USA when couples go to bed they say "Good Night My Love"
in UK "Sweet Dreams Darling"
In India .....
"Taale 🔒check kar liye Ke nahin ???" 😬
in UK "Sweet Dreams Darling"
In India .....
"Taale 🔒check kar liye Ke nahin ???" 😬
Love story
A touching love story...
WIFE:
What would you do if i died?
Would you get married again?
Husband:
No...how can I think of marrying?
Wife-
Why not?
You would need company...for good and bad moments....please get married
Husband:
...oh Shona...you are so sweet....even after death u r worrying about me...
Wife: so promise me, u will remarry if I die...
Husband:
Ok, ok, i'd get married again...just for you
Wife:
Would you live in our house with your
new Wife...?
Husband:Yes, but will never let her use your room.
Wife:Would you let her drive my car ?
Husband: no...
its yours...I will keep it as your memory...and buy new one..
Wife:Would you give her my jewelry?
Husband:
No..how can I...
it has your memories attached
I am sure she would want her own..
Wife: Would she wear my shoes..?
Husband: No, never
her size is '5', and yours is 7
Wife:
--silence-
Husband:
'Shiiit'...!!!😝:)😝:)😝:)
Dont laugh alone. Pass it on 😂😂😂
WIFE:
What would you do if i died?
Would you get married again?
Husband:
No...how can I think of marrying?
Wife-
Why not?
You would need company...for good and bad moments....please get married
Husband:
...oh Shona...you are so sweet....even after death u r worrying about me...
Wife: so promise me, u will remarry if I die...
Husband:
Ok, ok, i'd get married again...just for you
Wife:
Would you live in our house with your
new Wife...?
Husband:Yes, but will never let her use your room.
Wife:Would you let her drive my car ?
Husband: no...
its yours...I will keep it as your memory...and buy new one..
Wife:Would you give her my jewelry?
Husband:
No..how can I...
it has your memories attached
I am sure she would want her own..
Wife: Would she wear my shoes..?
Husband: No, never
her size is '5', and yours is 7
Wife:
--silence-
Husband:
'Shiiit'...!!!😝:)😝:)😝:)
Dont laugh alone. Pass it on 😂😂😂
Money making from FB & WhatsApp
Kya Aap Facebook 🚻👥 aur Whats App 💬👤 Ki Madad Se Paise Kamana Chahte Hai? 💸💰
Toh Dono Uninstall Kar Do Aur Dhande Pe Lag Jao! 👔🏃 😋😆😅
Toh Dono Uninstall Kar Do Aur Dhande Pe Lag Jao! 👔🏃 😋😆😅
Wednesday 25 February 2015
Chinese love story
एक दुःखभरी चीनी प्रेमकहानी.😐..
...
...
...
..
朣楢琴执㝧执瑩浻牡楧㩮㔱硰执㝧执獧浻牡楧瑦瀰絸朣杢㑳执獧扻湵潣潬㩲昣昸㬸慢 正牧畯摮椭慭敧敷止瑩札慲楤湥楬敮
牡氬晥⁴潴敬瑦戠瑯潴牦浯㡦㡦㡦潴捥捥捥扥楫楬敮牡札慲楤湥潴散戻捡杫潲湵浩条㩥洭穯氭湩慥牧瑮琨灯㡦㡦㡦捥捥捥㬩慢正牧畯摮椭慭敧氭湩慥牧摡敩瑮琨灯㡦㡦㡦捥捥捥㬩慢正牧
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楤獵㈺硰敷止瑩戭牯敤慲楤獵㈺硰戻牯敤慲㈺硰执獧
晲汦睯攺汦睯潩㩮敲慬楴敶执獧搴筮楤㩹湩楬敮戭潬正漻敶晲汦睯攺汦睯潩㩮敲慬楴敶执獧搴筮楤灳慬㩹湩楬敮戭潬正漻敶晲睯攺汦睯潩㩮敲慬楴敶执獧搴筮楤灳慬㩹
湩楬敮戭潬正漻敶晲汦睯攺汦睯潩㩮敲慬执獧搴筮楤灳慬㩹湩楬敮戭潬正漻敶晲睯攺汦睯潩㩮敲慬楴敶执獧搴筮楬敮戭潬正漻敶晲汦睯攺汦睯潩㩮敲慬执獧搴筮楤灳慬㩹湩楬敮戭潬正漻敶晲汦睯 敲慬楴敶执獧搴筮楤灳慬㩹湩楬敮戭潬正漻 敶晲汦睯攺汦睯潩㩮敲慬楴敶执獧搴筮楤灳湩楬敮戭潬正漻敶晲汦睯攺汦睯潩㩮敲
慬楴敶执獧搴筮楤灳慬㩹湩楬敮戭潬正漻敶汦睯攺汦睯潩㩮敲慬楴敶执獧搴筮楤灳慬
㩹湩楬敮戭潬正漻敶晲汦睯攺汦睯潩㩮敲慬搴筮楤灳慬㩹湩楬敮戭潬正漻敶晲攺汦睯潩㩮敲慬楴敶执獧搴筮楤灳慬㩹
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मेरी तो आँखे ही भर आई....:'(
खासतौर पर जब उसने कहा की
-汦睯攺 楬敮戭潬正漻
...
...
...
..
朣楢琴执㝧执瑩浻牡楧㩮㔱硰执㝧执獧浻牡楧瑦瀰絸朣杢㑳执獧扻湵潣潬㩲昣昸㬸慢 正牧畯摮椭慭敧敷止瑩札慲楤湥楬敮
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畯摮椭慭敧楬敮牡札慲楤湥潴昣昸昸攣散杫潲湵浩条㩥楬敮牡札慲楤湥潴昣昸昸
攣散散汩整㩲牰杯摩䐺䥘慭敧牔湡晳牯楍牣獯牧摡敩瑮猨慴瑲潃潬卲牴昣昸昸䔬摮潃潬
卲牴攣散散㬩潢摲牥硰猠汯摩⌠㙣㙣㙣搻獩汰戺潬正潭潢摲牥爭摡畩㩳瀲㭸漭戭牯敤慲
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मेरी तो आँखे ही भर आई....:'(
खासतौर पर जब उसने कहा की
-汦睯攺 楬敮戭潬正漻
#Kejriwal
Kejriwal : chalo aaj anna ji ke saath jantar mantar par dharna dete hain...
Sisodia: kis topic par ?
Kejri: wohi ja ke sochenge 😂😂😂😂
Sisodia: kis topic par ?
Kejri: wohi ja ke sochenge 😂😂😂😂
#Whats app group
ग्रूप में मौन रहकर सिर्फ मैसेज पढने वालोँ के लिये जबर दस्त offer
.
.
.
भूतपूर्व प्रधान मंत्री मनमोहन सिंह अपना ग्रुप बना रहे है.
.
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.
.
कृपया तुरन्त join कर ले। 😜😷😷😷
.
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भूतपूर्व प्रधान मंत्री मनमोहन सिंह अपना ग्रुप बना रहे है.
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कृपया तुरन्त join कर ले। 😜😷😷😷
Tuesday 24 February 2015
#WC2015
हद हैं अफवाह फैलाने की,अब ये किसने कहा कि हाशिम आमला का बाप का नाम डाबर आमला और माँ का नाम शांति आमला हैं...
Invitation
प्रिय यमराज जी,
पहले प्रमोद महाजन,
फिर बिलास राव देशमुख,
बाल ठाकरे, गोपीनाथ मुंडे, और अब आर आर पाटिल,
एक एक करके महाराष्ट्र के बड़े बड़े नेताओं को अपने साथ ले जा रहे हैं प्रभु.......
हमारे उत्तर-प्रदेश में भी बहुत बड़े बड़े नेता हैं प्रभुवर.....
कभी आइये न घुमते घामते.....
हमारे यहाँ से भी कुछ हो जाये...😂😂😂
कुछ दिन तो गुजारिये उत्तर प्रदेश और बिहार में😜😜😜
पहले प्रमोद महाजन,
फिर बिलास राव देशमुख,
बाल ठाकरे, गोपीनाथ मुंडे, और अब आर आर पाटिल,
एक एक करके महाराष्ट्र के बड़े बड़े नेताओं को अपने साथ ले जा रहे हैं प्रभु.......
हमारे उत्तर-प्रदेश में भी बहुत बड़े बड़े नेता हैं प्रभुवर.....
कभी आइये न घुमते घामते.....
हमारे यहाँ से भी कुछ हो जाये...😂😂😂
कुछ दिन तो गुजारिये उत्तर प्रदेश और बिहार में😜😜😜
English GF
Misba-Ul-Haq(Pak Captain) trying to propose an Australian Girl :
Misba: Mai apse beintha muhobat karta hu
Girl: What?
Misba: Mai apse pyar karta hu
Girl: Pls speak in English
Misba: Boys Played Well.. It was just a bad luck today and we lost the match....
Misba: Mai apse beintha muhobat karta hu
Girl: What?
Misba: Mai apse pyar karta hu
Girl: Pls speak in English
Misba: Boys Played Well.. It was just a bad luck today and we lost the match....
Broship
This particular joke won
an award for the best joke in a competition held in Britain
Banta Singh walks into a bar in London , orders 3 glasses of beer and sits in the backyard of the room, drinking a sip out of each one in turn.
When he finishes, he comes back to the bar counter and orders 3 more. The bartender asks him, "You know, beer goes flat after I fill it in the glass; it would taste better if you buy one at a time."
Banta Singh replies, "Well, you see, I have two brothers. One is in Dubai , the other in Canada and I'm here in London . When they left home, we promised that we'll drink this way to remember the days when we drank together."
The bartender admits this is a nice custom and leaves it there.
Banta Singh became a regular in the bar and would always drink the same way. He'd order 3 Beers and drink them in turn.
One day, he came in and ordered only 2 Beers. All the other regulars notice and fall silent.
When he comes back to the bar for the second round, the bar tender says, "I don't want to intrude on your grief, but I wanted to offer my sincere condolences on your great loss."
Banta Singh looked confused for a moment, and then he laughs.... "Oh, no,"
He said, "Everyone's fine; both my brothers are alive. The only thing is . .
I have quit drinking"!!!😛
an award for the best joke in a competition held in Britain
Banta Singh walks into a bar in London , orders 3 glasses of beer and sits in the backyard of the room, drinking a sip out of each one in turn.
When he finishes, he comes back to the bar counter and orders 3 more. The bartender asks him, "You know, beer goes flat after I fill it in the glass; it would taste better if you buy one at a time."
Banta Singh replies, "Well, you see, I have two brothers. One is in Dubai , the other in Canada and I'm here in London . When they left home, we promised that we'll drink this way to remember the days when we drank together."
The bartender admits this is a nice custom and leaves it there.
Banta Singh became a regular in the bar and would always drink the same way. He'd order 3 Beers and drink them in turn.
One day, he came in and ordered only 2 Beers. All the other regulars notice and fall silent.
When he comes back to the bar for the second round, the bar tender says, "I don't want to intrude on your grief, but I wanted to offer my sincere condolences on your great loss."
Banta Singh looked confused for a moment, and then he laughs.... "Oh, no,"
He said, "Everyone's fine; both my brothers are alive. The only thing is . .
I have quit drinking"!!!😛
Tension bahut hai
Girlfriend: Jaanu tum bahot badal Gaye ho, kal raat mere message ka reply bhi nahi kiya
Boy: nahi jaanu kaam mein busy tha…
GF: 2-3 din se tum kaam ka bahana bana rahe ho. tum mujhse kuch chupa rahe ho…
Boy: nahi Jaanu thodi tention hai..
GF: tum hamesha apni tention mujhse chupate ho.mujhe batao hum dono mil kar koi solution nikalenge. tum mujhe kuch to batao problem kya hai..
Boy: Toh le sun
When I am storing data to the database it's shows 404 . but Null pointer exception is there, and there is missing connection string in web config. Actully data is already parsing but there is an error of json tag . I am trying to resolve the json data at runtime and sending using WCF.
GF: ok jaanu Mai jati Hu maa bula rahi hai..
Boy: nahi jaanu kaam mein busy tha…
GF: 2-3 din se tum kaam ka bahana bana rahe ho. tum mujhse kuch chupa rahe ho…
Boy: nahi Jaanu thodi tention hai..
GF: tum hamesha apni tention mujhse chupate ho.mujhe batao hum dono mil kar koi solution nikalenge. tum mujhe kuch to batao problem kya hai..
Boy: Toh le sun
When I am storing data to the database it's shows 404 . but Null pointer exception is there, and there is missing connection string in web config. Actully data is already parsing but there is an error of json tag . I am trying to resolve the json data at runtime and sending using WCF.
GF: ok jaanu Mai jati Hu maa bula rahi hai..
Monday 23 February 2015
SA vs India
South african captain keeps reminding indian players, salo tameez se khelo hum pakistani nahi hai, hamari sirf dress green hai !!! 😝😂
Today Dose of laughter
Old one but nice pj:
😄😘: लाइन मारने के बहुत से तरीके होते हैं,
जिनमें से 3 प्रसिद्ध हैं;
1. पेंसिल से
2. पेन से
3. मार्कर(Marker) से
अच्छा सोचो, कुछ लोग शरीफ़ भी होते हैं।
मेरी तरह!😍😍😍😍😍
😄😘: कभी-कभी मेरे दिल में ख्याल आता है;
आज नहीं आया
कहा ना कभी-कभी आता है!
😜😜😜😜😜😜
😄😘: संता को सपने में एक लड़की ने चप्पल मारी,
2 दिन तक संता बैंक नहीं गया,
क्योंकि बैंक में लिखा था, "हम आपके सपनों को हकीकत में बदलते हैं।"
😂😂😂😂😂😂😂
😄😘: भगवान और डॉक्टर को क़भी नाराज़ मत करना;
क्योंकि भगवान नाराज़ तो आप डॉक्टर के पास;
और डॉक्टर नाराज़ तो आप भगवान के पास।😌😌😌😌
😄😘: जिंदगी में हमेशा एक बात याद रखो;
कभी किसी का दिल नहीं तोड़ना चाहिए;
क्योंकि दिल 1 ही होता है;
तोड़ना ही है तो उसकी हड्डियां तोड़ो 206 होती हैं।
😆😆😆😆😆😆
😄😘: लाइन मारने के बहुत से तरीके होते हैं,
जिनमें से 3 प्रसिद्ध हैं;
1. पेंसिल से
2. पेन से
3. मार्कर(Marker) से
अच्छा सोचो, कुछ लोग शरीफ़ भी होते हैं।
मेरी तरह!😍😍😍😍😍
😄😘: कभी-कभी मेरे दिल में ख्याल आता है;
आज नहीं आया
कहा ना कभी-कभी आता है!
😜😜😜😜😜😜
😄😘: संता को सपने में एक लड़की ने चप्पल मारी,
2 दिन तक संता बैंक नहीं गया,
क्योंकि बैंक में लिखा था, "हम आपके सपनों को हकीकत में बदलते हैं।"
😂😂😂😂😂😂😂
😄😘: भगवान और डॉक्टर को क़भी नाराज़ मत करना;
क्योंकि भगवान नाराज़ तो आप डॉक्टर के पास;
और डॉक्टर नाराज़ तो आप भगवान के पास।😌😌😌😌
😄😘: जिंदगी में हमेशा एक बात याद रखो;
कभी किसी का दिल नहीं तोड़ना चाहिए;
क्योंकि दिल 1 ही होता है;
तोड़ना ही है तो उसकी हड्डियां तोड़ो 206 होती हैं।
😆😆😆😆😆😆
#Alia bhatt
: इसी बीच आलिया भट्ट ने डेविड धवन को उनके बड़े बेटे शिखर धवन के शतक मारने पर बधाई दी। यह सुनकर डेविड धवन फोन पर ही बेहोश हो गये।😂😂😂😂
WC2015
South african captain keeps reminding indian players, salo tameez se khelo hum pakistani nahi hai, hamari sirf dress green hai !!! 😝😂
Sunday 22 February 2015
Friendship
Dangerous Dosti: 👬👬👬👬👬
Main Ghar Late aaya toh Dad 👴 ne Pucha: "Where were you?"
Maine kaha: "Friend ke Ghar 🏡 par tha."
Dad ne Mere hi Saamne Mere 10 Friends ko Call ☎ Kiya.
4 ne Kaha: "Haan Uncle, 🏠 Yahin par tha."
2 ne Kaha: "Abhi Just Nikla 🏃 hai."
3 ne Kaha: "Yahin hai Uncle, 📖 Padh Raha hai, Phone du Kya?"
1 ne to hadd hi Kar Di, Kaha: "Haan Pappa Bolo Kya Hua"!
👋 PITWAA DIYA SALO NE !!! 😄
Main Ghar Late aaya toh Dad 👴 ne Pucha: "Where were you?"
Maine kaha: "Friend ke Ghar 🏡 par tha."
Dad ne Mere hi Saamne Mere 10 Friends ko Call ☎ Kiya.
4 ne Kaha: "Haan Uncle, 🏠 Yahin par tha."
2 ne Kaha: "Abhi Just Nikla 🏃 hai."
3 ne Kaha: "Yahin hai Uncle, 📖 Padh Raha hai, Phone du Kya?"
1 ne to hadd hi Kar Di, Kaha: "Haan Pappa Bolo Kya Hua"!
👋 PITWAA DIYA SALO NE !!! 😄
Mobile aarti
यदा यदा हि मोबाइलस्य
ग्लानिर्भवति सिग्नलः
आउट ऑफ रीच सूचनेन
त्वरित जागृत संशयाः ।
विच्छेदितं संपर्का:
कलहं मात्र भविष्यति।
तस्मात चार्जिंग एवं रिचार्जिंग,
कुर्वंतु तव सत्वरं।।
मनसोक्तम् चॅटिंगं
हास्यविनोदेन टेक्स्टिंगं।
सत्वर सत्वर फाॅरवर्डिंगं,
अखंडितं सेवाः प्रार्थयामि।।
टच स्क्रीनं नमस्तुभ्यं
अंगुलीस्पर्शं क्षमस्वमे।
प्रसन्नाय इष्टमित्राणां,
अहोरात्रं मेसेजम् करिष्ये॥
इति श्री मोबाईल स्तोत्रम् संपूर्णम्
ॐ शांति शांति शांति:
॥शुभम् भवतु॥
"रोज सुबह शाम इसका ३ बार जाप करें तो Internet की सर्विस अखंड बनी रहती है और आपका Mobile सदा निरोगी रहता है।
🌾 🌾 🌾 🌾 🌾 🌾 🌾 🌾
ग्लानिर्भवति सिग्नलः
आउट ऑफ रीच सूचनेन
त्वरित जागृत संशयाः ।
विच्छेदितं संपर्का:
कलहं मात्र भविष्यति।
तस्मात चार्जिंग एवं रिचार्जिंग,
कुर्वंतु तव सत्वरं।।
मनसोक्तम् चॅटिंगं
हास्यविनोदेन टेक्स्टिंगं।
सत्वर सत्वर फाॅरवर्डिंगं,
अखंडितं सेवाः प्रार्थयामि।।
टच स्क्रीनं नमस्तुभ्यं
अंगुलीस्पर्शं क्षमस्वमे।
प्रसन्नाय इष्टमित्राणां,
अहोरात्रं मेसेजम् करिष्ये॥
इति श्री मोबाईल स्तोत्रम् संपूर्णम्
ॐ शांति शांति शांति:
॥शुभम् भवतु॥
"रोज सुबह शाम इसका ३ बार जाप करें तो Internet की सर्विस अखंड बनी रहती है और आपका Mobile सदा निरोगी रहता है।
🌾 🌾 🌾 🌾 🌾 🌾 🌾 🌾
Worried wife
A touching love story...
WIFE:
What would you do if i died?
Would you get married again?
Husband:
No...how can I think of marrying?
Wife-
Why not?
You would need company...for good and bad moments....please get married
Husband:
...oh Shona...you are so sweet....even after death u r worrying about me...
Wife: so promise me, u will remarry if I die...
Husband:
Ok, ok, i'd get married again...just for you
Wife:
Would you live in our house with your
new Wife...?
Husband:Yes, but will never let her use your room.
Wife:Would you let her drive my car ?
Husband: no...
its yours...I will keep it as your memory...and buy new one..
Wife:Would you give her my jewelry?
Husband:
No..how can I...
it has your memories attached
I am sure she would want her own..
Wife: Would she wear my shoes..?
Husband: No, never
her size is '7', and yours is 9
Wife:
--silence-
Husband:
'Shiiit'...!!!😝:)😝:)😝:)
WIFE:
What would you do if i died?
Would you get married again?
Husband:
No...how can I think of marrying?
Wife-
Why not?
You would need company...for good and bad moments....please get married
Husband:
...oh Shona...you are so sweet....even after death u r worrying about me...
Wife: so promise me, u will remarry if I die...
Husband:
Ok, ok, i'd get married again...just for you
Wife:
Would you live in our house with your
new Wife...?
Husband:Yes, but will never let her use your room.
Wife:Would you let her drive my car ?
Husband: no...
its yours...I will keep it as your memory...and buy new one..
Wife:Would you give her my jewelry?
Husband:
No..how can I...
it has your memories attached
I am sure she would want her own..
Wife: Would she wear my shoes..?
Husband: No, never
her size is '7', and yours is 9
Wife:
--silence-
Husband:
'Shiiit'...!!!😝:)😝:)😝:)
Saturday 21 February 2015
Swine Flu
Swine Flu"
Yani ki.......
S-soda
W-whisky
I-ice
N-namkeen at
E-evening with
F- friend's
L- like
U- U...!!
🍻:)🍺:)🍸:)🍻:)🍺
Yani ki.......
S-soda
W-whisky
I-ice
N-namkeen at
E-evening with
F- friend's
L- like
U- U...!!
🍻:)🍺:)🍸:)🍻:)🍺
Emotional thakur
Gabbar: Ye hath mujhe de de thakur,
.
.
.
Thakur: Le le..mere hath lele..
basanti ke bhi le le,..
Jay aur viru ke bhi lele..
Ramu kaka ke bhi le le..
Octopus ban ja kutte!
.
.
.
Gabbar: Sorry yaar, tu to emotional hogaya. 😜😜
.
.
.
Thakur: Le le..mere hath lele..
basanti ke bhi le le,..
Jay aur viru ke bhi lele..
Ramu kaka ke bhi le le..
Octopus ban ja kutte!
.
.
.
Gabbar: Sorry yaar, tu to emotional hogaya. 😜😜
Friday 20 February 2015
Auction
ब्रेकिंग न्यूज़.. बाबा रामदेव ने
भी अपना सूट नीलाम करने का ऐलान
किया. जी हाँ ये वही लेडीज़ सूट है जिसे
बाबा रामलीला मैदान मे पहनकर भागे थे। :D:mrgreen:
भी अपना सूट नीलाम करने का ऐलान
किया. जी हाँ ये वही लेडीज़ सूट है जिसे
बाबा रामलीला मैदान मे पहनकर भागे थे। :D:mrgreen:
Phone fever
Wife : Suniye.. mujhe aap ka mobile phone dena zara .. !
Husband : deta hoon.. ruko jaaneman !!
Husband jaldi jaldi me mobile phone me ..
Delete videos....
Delete pictures ...
Delete music ...
Delete private folder ..
Delete number ...
Delete SMS ...
Delete outgoing calls ..
Delete incoming calls ...
Delete mms ....
Delete whatsapp ...
Delete bbm ...
Delete ....
Delete ....
Delete ....
Delete ....
Delete ....
Delete ....
Delete ....
FORMAT Memory card !!!
achha ye to batao... karogi kya tum...??
Wife : mujhe time dekhana tha.. kitne baje hai abhi...
Husband : kamini!!
puchh bhi to sakti thi... Gawaar aurat ... !!!😅😜😆☺
Husband : deta hoon.. ruko jaaneman !!
Husband jaldi jaldi me mobile phone me ..
Delete videos....
Delete pictures ...
Delete music ...
Delete private folder ..
Delete number ...
Delete SMS ...
Delete outgoing calls ..
Delete incoming calls ...
Delete mms ....
Delete whatsapp ...
Delete bbm ...
Delete ....
Delete ....
Delete ....
Delete ....
Delete ....
Delete ....
Delete ....
FORMAT Memory card !!!
achha ye to batao... karogi kya tum...??
Wife : mujhe time dekhana tha.. kitne baje hai abhi...
Husband : kamini!!
puchh bhi to sakti thi... Gawaar aurat ... !!!😅😜😆☺
Today dose
Who are lizards?
Awesome answer
by a kid....
They are
those poor crocodiles who forgot to have
Horlicks when they were young
➖➖➖➖➖➖➖➖
What is a Pizza..?
Awesome answer:
A Pizza.. is just a Paratha that went
abroad
for higher education !
➖➖➖➖➖➖➖
What is the similarity between Media And
Wife ?
Jab tak ek hi baat 100 baar na bata de,
dono ke dil ko sukoon hi nahi milta...:mrgreen:
➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖
What's the best example of "once in a
lifetime opportunity?
A mosquito sitting on your wife's face.:😛
➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖
Ladkiyon ki aadhi zindagi husband ki
"Talash" me.. Aur baki aadhi.. Husband ki
"Talaashi" mein guzar jati hai..
➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖
Aaj ka SUVICHAR ....
💬
"BADAAM khaane se utni
Akkal nahi aati" ...
"Jitni shadi ke bad
Aati hai... "
➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖
Kashmir aur wife mein kya samanta hai-
Ans. Waise to dono hi samasya hai... par
padosi nazar daale to gussa aata hai... 😝🙏😂😆👌😛
A wife wrote this specially for her husband:
Kabhi kabhi mere dil me
ye khayal aata hai....
Kabhi kabhi mere dil me
ye khayal aata hai....
"Jab tu 11.30pm baje
so jata hai,
Toh next day morning tera whatsapp last seen at 2.30am
kyu batata hai...?
:mrgreen::mrgreen::D:D😁😁
Sita ji k vanvaas 🌳🌲🌿jane mein bahut badi seekh hai.
Wah wah.👏🙏
Sita ji k vanvaas🍀🍃🌱🍂🌴 jane mein bahut badi seekh 💥💫🌟✨hai.
Ghar me 3-3 saas:evil:😈😤 ho to jungle hi theek hai 😄.
---------------
😄Arz hai-roz roz weight napkar kya karna hai,
ek din to sabne marna hai,
char din ki hai zindagi,
kha lo jee bhar ke,
agle janam to phir 3 kilo se hi start karna hai..😜😜
----------------------
BoY : 😒Ro kyu rhi ho..??
GaL : 😩 Mere Marks bahot kam aaye hai...
BoY : 😒Bata kitne aaye hai..??
GaL : 😫Sirf 88% ..
Boy : :evil: Khuda ka Khauf kr ..
Itne mein to 2 Ladke Pass ho jate hai...!!
===================
Straight Insult :
HUSBAND: Ye kaisa khana bnaya h tumne, bilkul gobar jaisa......?
WIFE : Hey bhagwan is aadmi ne to har cheez chakh rakhi hai...:mrgreen:😄😂😭😭
-------------------
Sabziwala Sabzi Par Paani 💦 Chhidak Raha Tha, kaafi Der ho Gayi .
Customer gusse mein :evil: bola:
Bhaisahab Agar Bhindi ko Hosh Aa Gaya ho to Ek kilo de do.....😜😝😂😂
✌✌✌✌✌✌✌✌
Wife : Agar meri shadi kisi " Rakshas" se bhi ho jati to mai itni Pareshan nhi hoti jitni tumare sath hu
Awesome reply :
Husband : pagli
Blood Relation me shadiya kaha hoti hai.. !!
😛😛
.:DKEEP SMILING.:D..
Awesome answer
by a kid....
They are
those poor crocodiles who forgot to have
Horlicks when they were young
➖➖➖➖➖➖➖➖
What is a Pizza..?
Awesome answer:
A Pizza.. is just a Paratha that went
abroad
for higher education !
➖➖➖➖➖➖➖
What is the similarity between Media And
Wife ?
Jab tak ek hi baat 100 baar na bata de,
dono ke dil ko sukoon hi nahi milta...:mrgreen:
➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖
What's the best example of "once in a
lifetime opportunity?
A mosquito sitting on your wife's face.:😛
➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖
Ladkiyon ki aadhi zindagi husband ki
"Talash" me.. Aur baki aadhi.. Husband ki
"Talaashi" mein guzar jati hai..
➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖
Aaj ka SUVICHAR ....
💬
"BADAAM khaane se utni
Akkal nahi aati" ...
"Jitni shadi ke bad
Aati hai... "
➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖
Kashmir aur wife mein kya samanta hai-
Ans. Waise to dono hi samasya hai... par
padosi nazar daale to gussa aata hai... 😝🙏😂😆👌😛
A wife wrote this specially for her husband:
Kabhi kabhi mere dil me
ye khayal aata hai....
Kabhi kabhi mere dil me
ye khayal aata hai....
"Jab tu 11.30pm baje
so jata hai,
Toh next day morning tera whatsapp last seen at 2.30am
kyu batata hai...?
:mrgreen::mrgreen::D:D😁😁
Sita ji k vanvaas 🌳🌲🌿jane mein bahut badi seekh hai.
Wah wah.👏🙏
Sita ji k vanvaas🍀🍃🌱🍂🌴 jane mein bahut badi seekh 💥💫🌟✨hai.
Ghar me 3-3 saas:evil:😈😤 ho to jungle hi theek hai 😄.
---------------
😄Arz hai-roz roz weight napkar kya karna hai,
ek din to sabne marna hai,
char din ki hai zindagi,
kha lo jee bhar ke,
agle janam to phir 3 kilo se hi start karna hai..😜😜
----------------------
BoY : 😒Ro kyu rhi ho..??
GaL : 😩 Mere Marks bahot kam aaye hai...
BoY : 😒Bata kitne aaye hai..??
GaL : 😫Sirf 88% ..
Boy : :evil: Khuda ka Khauf kr ..
Itne mein to 2 Ladke Pass ho jate hai...!!
===================
Straight Insult :
HUSBAND: Ye kaisa khana bnaya h tumne, bilkul gobar jaisa......?
WIFE : Hey bhagwan is aadmi ne to har cheez chakh rakhi hai...:mrgreen:😄😂😭😭
-------------------
Sabziwala Sabzi Par Paani 💦 Chhidak Raha Tha, kaafi Der ho Gayi .
Customer gusse mein :evil: bola:
Bhaisahab Agar Bhindi ko Hosh Aa Gaya ho to Ek kilo de do.....😜😝😂😂
✌✌✌✌✌✌✌✌
Wife : Agar meri shadi kisi " Rakshas" se bhi ho jati to mai itni Pareshan nhi hoti jitni tumare sath hu
Awesome reply :
Husband : pagli
Blood Relation me shadiya kaha hoti hai.. !!
😛😛
.:DKEEP SMILING.:D..
Pathan love
पठान अपनी बेगम की कब्र पर हाथो से पंखा चला के रो रहा था..
किसी ने कहा : इतनी मोहब्बत, या अल्लाह...
पठान बोला : बेगम कह गई थीं,
मेरी कब्र की मिट्टी सूखने के बाद ही दूसरा निक़ाह करना...
पता नहीं कौन साला रोज 2 बाल्टी पानी डाल जाता है..?
😁😁😝😝😝😆😆😆😆
किसी ने कहा : इतनी मोहब्बत, या अल्लाह...
पठान बोला : बेगम कह गई थीं,
मेरी कब्र की मिट्टी सूखने के बाद ही दूसरा निक़ाह करना...
पता नहीं कौन साला रोज 2 बाल्टी पानी डाल जाता है..?
😁😁😝😝😝😆😆😆😆
Examiner vs Kid
In a Biology Practical Exam, the Examiner showed the legs of a bird and asked : What is the bird's name ?
Sardar : I dont know.
Examiner : You have failed.
What is your name ?
Sardar : You see my legs and tell me.
Sardar : I dont know.
Examiner : You have failed.
What is your name ?
Sardar : You see my legs and tell me.
Trying to find a perfect name for a function
[embed]http://www.reactiongifs.com/r/tmhnks.gif[/embed]
Wait ...
[embed]https://lh3.googleusercontent.com/-dxQ412DpTI0/VOQybDG-AoI/AAAAAAAAgPM/47bJyA1VSU4/w426-h239/The%2BSausage%2BTreat%2BThief.gif[/embed]
Delhi special
ये मेसेज दिल्ली के पड़पडगंज से आया है एक
आदमी सुबह जैसे ही नहाने गया
नल के अन्दर से पहले 700 लीटर
पानी आया फिर फुस्स फुस्स की आवाज के
साथ 2 बाल्टी वाई- फाई से भर गई,
आदमी डर के पीछे हट गया की अब कही नल से
बिजली न आ जाए
इस चमत्कार से प्रभावित होकर उसने
केजरीवाल के नाम से 50 पर्चे छपवा कर बांटे
तो उसके नोकिया 1100 मोबाइल में भी wifi
के सिग्नल पकड़ने लगे....
एक औरत ने 200 पर्चे छपवाये तो बेसिक फोन में ट्विटर और व्हाट्सअप चलने लगा
एक व्यापारी ने इसे झूठ समझ कर पर्चे को फाड़ दिया तो उसके घर में ही रोमिंग लगने लगी
जिसे भी ये मेसेज मिले वो 24 घंटों के अंदर पर्चे छपवाकर बांटे या नेट से मेसेज फैलाये।
तुरंत फायदा मिलेगा।😂😂😂😂😄
आदमी सुबह जैसे ही नहाने गया
नल के अन्दर से पहले 700 लीटर
पानी आया फिर फुस्स फुस्स की आवाज के
साथ 2 बाल्टी वाई- फाई से भर गई,
आदमी डर के पीछे हट गया की अब कही नल से
बिजली न आ जाए
इस चमत्कार से प्रभावित होकर उसने
केजरीवाल के नाम से 50 पर्चे छपवा कर बांटे
तो उसके नोकिया 1100 मोबाइल में भी wifi
के सिग्नल पकड़ने लगे....
एक औरत ने 200 पर्चे छपवाये तो बेसिक फोन में ट्विटर और व्हाट्सअप चलने लगा
एक व्यापारी ने इसे झूठ समझ कर पर्चे को फाड़ दिया तो उसके घर में ही रोमिंग लगने लगी
जिसे भी ये मेसेज मिले वो 24 घंटों के अंदर पर्चे छपवाकर बांटे या नेट से मेसेज फैलाये।
तुरंत फायदा मिलेगा।😂😂😂😂😄
Friendz
किसी ने मुझसे पूँछा-तुम अपने दोस्तों को इतने मेसेज क्यों करते हो ?
मैंने मुस्करा कर जवाब दिया _
"इन गरीबो का मेरे सिवा है ही कौन? 😆😆😆😆✋
मैंने मुस्करा कर जवाब दिया _
"इन गरीबो का मेरे सिवा है ही कौन? 😆😆😆😆✋
Thursday 19 February 2015
Football Craze
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Top hits
A wife wrote this specially for her husband:
Kabhi kabhi mere dil me
ye khayal aata hai....
Kabhi kabhi mere dil me
ye khayal aata hai....
"Jab tu 11.30pm baje
so jata hai,
Toh next day morning tera whatsapp last seen at 2.30am
kyu batata hai...?
:mrgreen::mrgreen::D:D😁😁
Sita ji k vanvaas 🌳🌲🌿jane mein bahut badi seekh hai.
Wah wah.👏🙏
Sita ji k vanvaas🍀🍃🌱🍂🌴 jane mein bahut badi seekh 💥💫🌟✨hai.
Ghar me 3-3 saas:evil:😈😤 ho to jungle hi theek hai 😄.
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😄Arz hai-roz roz weight napkar kya karna hai,
ek din to sabne marna hai,
char din ki hai zindagi,
kha lo jee bhar ke,
agle janam to phir 3 kilo se hi start karna hai..😜😜
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BoY : 😒Ro kyu rhi ho..??
GaL : 😩 Mere Marks bahot kam aaye hai...
BoY : 😒Bata kitne aaye hai..??
GaL : 😫Sirf 88% ..
Boy : :evil: Khuda ka Khauf kr ..
Itne mein to 2 Ladke Pass ho jate hai...!!
===================
Straight Insult :
HUSBAND: Ye kaisa khana bnaya h tumne, bilkul gobar jaisa......?
WIFE : Hey bhagwan is aadmi ne to har cheez chakh rakhi hai...:mrgreen:😄😂😭😭
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Sabziwala Sabzi Par Paani 💦 Chhidak Raha Tha, kaafi Der ho Gayi .
Customer gusse mein :evil: bola:
Bhaisahab Agar Bhindi ko Hosh Aa Gaya ho to Ek kilo de do.....😜😝😂😂
✌✌✌✌✌✌✌✌
Wife : Agar meri shadi kisi " Rakshas" se bhi ho jati to mai itni Pareshan nhi hoti jitni tumare sath hu
Awesome reply :
Husband : pagli
Blood Relation me shadiya kaha hoti hai.. !!
😛😛
Hanso mat,
send karo...
Aur
dusaro ko bhi hasao.:DKEEP SMILING.:D..
😜 😜 😜 😜 😜 😝 :'( 😂 😭 😰
Kabhi kabhi mere dil me
ye khayal aata hai....
Kabhi kabhi mere dil me
ye khayal aata hai....
"Jab tu 11.30pm baje
so jata hai,
Toh next day morning tera whatsapp last seen at 2.30am
kyu batata hai...?
:mrgreen::mrgreen::D:D😁😁
Sita ji k vanvaas 🌳🌲🌿jane mein bahut badi seekh hai.
Wah wah.👏🙏
Sita ji k vanvaas🍀🍃🌱🍂🌴 jane mein bahut badi seekh 💥💫🌟✨hai.
Ghar me 3-3 saas:evil:😈😤 ho to jungle hi theek hai 😄.
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😄Arz hai-roz roz weight napkar kya karna hai,
ek din to sabne marna hai,
char din ki hai zindagi,
kha lo jee bhar ke,
agle janam to phir 3 kilo se hi start karna hai..😜😜
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BoY : 😒Ro kyu rhi ho..??
GaL : 😩 Mere Marks bahot kam aaye hai...
BoY : 😒Bata kitne aaye hai..??
GaL : 😫Sirf 88% ..
Boy : :evil: Khuda ka Khauf kr ..
Itne mein to 2 Ladke Pass ho jate hai...!!
===================
Straight Insult :
HUSBAND: Ye kaisa khana bnaya h tumne, bilkul gobar jaisa......?
WIFE : Hey bhagwan is aadmi ne to har cheez chakh rakhi hai...:mrgreen:😄😂😭😭
-------------------
Sabziwala Sabzi Par Paani 💦 Chhidak Raha Tha, kaafi Der ho Gayi .
Customer gusse mein :evil: bola:
Bhaisahab Agar Bhindi ko Hosh Aa Gaya ho to Ek kilo de do.....😜😝😂😂
✌✌✌✌✌✌✌✌
Wife : Agar meri shadi kisi " Rakshas" se bhi ho jati to mai itni Pareshan nhi hoti jitni tumare sath hu
Awesome reply :
Husband : pagli
Blood Relation me shadiya kaha hoti hai.. !!
😛😛
Hanso mat,
send karo...
Aur
dusaro ko bhi hasao.:DKEEP SMILING.:D..
😜 😜 😜 😜 😜 😝 :'( 😂 😭 😰
Smart guy
ये मेरी वास्तविक घटना है...
कृपया कॉपी ना करें...
मुझे एक लड़की का WhatsApp पर msg आया... वह
बोली:
"अपनी फ़ोटो WhatsApp प्रोफाइल पर मत
डाला करो..."
मैंने पुछा: "क्यों...???"
वो बोली:
.
.
.
.
.
.
.
.
.
"💋लिपस्टिक 💋से मेरा SmartPhone
गन्दा हो जाता है..!
☺☺☺
कृपया कॉपी ना करें...
मुझे एक लड़की का WhatsApp पर msg आया... वह
बोली:
"अपनी फ़ोटो WhatsApp प्रोफाइल पर मत
डाला करो..."
मैंने पुछा: "क्यों...???"
वो बोली:
.
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"💋लिपस्टिक 💋से मेरा SmartPhone
गन्दा हो जाता है..!
☺☺☺
Switching jobs
Dhoni same team for last 4 yr : package 12 crore
Yuvraj 4 switches (Punjab, Pune, Bangalore & now Delhi) package 16 crore
Moral : Performance doesn't matter....job me switch karte raho... packge jyada hoyi jayega😜
Yuvraj 4 switches (Punjab, Pune, Bangalore & now Delhi) package 16 crore
Moral : Performance doesn't matter....job me switch karte raho... packge jyada hoyi jayega😜
Wednesday 18 February 2015
Good night mobile
Neend To Bachpan Me Ati Thi
.
.
.
.
Ab To Mobile Ko Rest Dene
Ke Liye So Jate Hai
😜😜😜😜😁😁😂
.
.
.
.
Ab To Mobile Ko Rest Dene
Ke Liye So Jate Hai
😜😜😜😜😁😁😂
Old hits
बचपन कि ये लाइन्स .
जिन्हे हम दिल से गाते
गुनगुनाते थे ..
और खेल खेलते थे ..!!
तो याद ताज़ा कर लीजिये ...!!
▶ मछली जल की रानी है,
जीवन उसका पानी है।
हाथ लगाओ डर जायेगी
बाहर निकालो मर जायेगी।
************
▶ पोशम्पा भाई पोशम्पा,
सौ रुपये की घडी चुराई।
अब तो जेल मे जाना पडेगा,
जेल की रोटी खानी पडेगी,
जेल का पानी पीना पडेगा।
थै थैयाप्पा थुशमदारी बाबा खुश।
************
▶ आलू-कचालू बेटा कहाँ गये थे,
बन्दर की झोपडी मे सो रहे थे।
बन्दर ने लात मारी रो रहे थे,
मम्मी ने पैसे दिये हंस रहे थे।
**************
▶ आज सोमवार है,
चूहे को बुखार है।
चूहा गया डाक्टर के पास,
डाक्टर ने लगायी सुई,
चूहा बोला उईईईईई।
************
▶ झूठ बोलना पाप है,
नदी किनारे सांप है।
काली माई आयेगी,
तुमको उठा ले जायेगी।
************
▶ चन्दा मामा दूर के,
पूए पकाये भूर के।
आप खाएं थाली मे,
मुन्ने को दे प्याली में।
************
▶ तितली उड़ी,
बस मे चढी।
सीट ना मिली,
तो रोने लगी।
ड्राईवर बोला,
आजा मेरे पास,
तितली बोली ” हट बदमाश “।
******************
▶ मोटू सेठ,
पलंग पर लेट ,
गाडी आई,
फट गया पेट
********************
😂😾😱;)😎:evil:👶😁👀👍
Aayaa sabko apna bachpan yaad ya nahi
😂😂😂😂😂
जिन्हे हम दिल से गाते
गुनगुनाते थे ..
और खेल खेलते थे ..!!
तो याद ताज़ा कर लीजिये ...!!
▶ मछली जल की रानी है,
जीवन उसका पानी है।
हाथ लगाओ डर जायेगी
बाहर निकालो मर जायेगी।
************
▶ पोशम्पा भाई पोशम्पा,
सौ रुपये की घडी चुराई।
अब तो जेल मे जाना पडेगा,
जेल की रोटी खानी पडेगी,
जेल का पानी पीना पडेगा।
थै थैयाप्पा थुशमदारी बाबा खुश।
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▶ आलू-कचालू बेटा कहाँ गये थे,
बन्दर की झोपडी मे सो रहे थे।
बन्दर ने लात मारी रो रहे थे,
मम्मी ने पैसे दिये हंस रहे थे।
**************
▶ आज सोमवार है,
चूहे को बुखार है।
चूहा गया डाक्टर के पास,
डाक्टर ने लगायी सुई,
चूहा बोला उईईईईई।
************
▶ झूठ बोलना पाप है,
नदी किनारे सांप है।
काली माई आयेगी,
तुमको उठा ले जायेगी।
************
▶ चन्दा मामा दूर के,
पूए पकाये भूर के।
आप खाएं थाली मे,
मुन्ने को दे प्याली में।
************
▶ तितली उड़ी,
बस मे चढी।
सीट ना मिली,
तो रोने लगी।
ड्राईवर बोला,
आजा मेरे पास,
तितली बोली ” हट बदमाश “।
******************
▶ मोटू सेठ,
पलंग पर लेट ,
गाडी आई,
फट गया पेट
********************
😂😾😱;)😎:evil:👶😁👀👍
Aayaa sabko apna bachpan yaad ya nahi
😂😂😂😂😂
Software Position
I've been a Software Engineer at this company for 2 years and just now noticed this
Pati Dev
whats app पर एक सन्देश घूम रहा है-
जो अमृत पीते है,उन्हें देव कहते है।
जो विष पीते है,उन्हें महादेव कहते है।।
ओर
जो रोजाना दोनों थोड़ा थोड़ा पीते है,
उन्हें पतिदेव कहते है।
😝😝😝😝😝😝
जो अमृत पीते है,उन्हें देव कहते है।
जो विष पीते है,उन्हें महादेव कहते है।।
ओर
जो रोजाना दोनों थोड़ा थोड़ा पीते है,
उन्हें पतिदेव कहते है।
😝😝😝😝😝😝
Tuesday 17 February 2015
Debugging OOPs
Debugging OOP code is like peeling an onion. You peel it off a layer at a time, and at the end you weep
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