Shocking messages

removed you


Not only you, even ADMIN would've shocked for a moment .....Forward it to other groups and See others reaction too
Don't post anything for some time, let every get a shock

Himachal tourism

Kitni bar ghar main chodega apni gharwali ...
Kabi to leker aa usko manali....

~Himachal tourism

Delhi tourism

इस से पहले कि जँग लग जाये आपकी लुल्ली मे


आइये कुछ दिन तो गुजारिये दिल्ली मे

निवेदक: G B Road tourism Delhi

Celebration time

हद हो गई खुशी मनाने की।आज किसी ने भेजा

































हैप्पी श्राद्ध..

IPhone 6

वो बोलती है - मुझे
आईफोन_6 दिला दे
.
.
अब उसे कौन समझाए ,
कि मैं खुद नोकिया की
बैटरी में कागज फँसा कै
दिन काट रहा हूँ !!!!!

Lie detector

यमराज : चित्रगुप्त हर मानव का झूठ पकड़ने वाला यंत्र बनाओ ताकि झूठ बोले तो पता चले..!

चित्रगुप्त : ठिक है प्रभू...!!चित्रगुप्त ने हर मानव के नाम से अलग अलग घंटा बनवाया जो झूठ बोलने पर बजते थे...

दिन मे कभी कभार एक आध घंटा धीरे से बज जाता था पर रात मे ढेर सारे घंटे एक साथ जोर जोर से बजने लगे ...


....टन..टन टन ..टन टन टन .

यमराज :- चित्रगुप्त, ये क्या हो रहा है..? दिन मे इतना खामोश रहने वाले घंटे रात मे अचानक एक साथ ईतनी ज़ोर ज़ोर से क्यों बज रहे है..??

चित्रगुप्त : प्रभू..!!! पृथ्वी के सारे पति दिन का काम निपटा कर घर आ चुके हैं और इस समय वो अपनी पत्नियों के सवालों के जवाब दे रहे है...!

Don

डॉन का इंतज़ार तो ग्यारह कॉलेज की लड़कियाँ❤ कर रही हे। लेकिन डॉन का कॉलेज आना मुश्किल ही नही नामुमकिन हे क्योंकि.... ....... ....... Don छलियां खोल रहा है ।

Beautiful message

आप ने कभी भी अपनी 10-12 लाख वाली कार मे मिट्टी का तेल नही डाला होगा..

क्युं??

क्युंकी कार का अेन्जीन खराब हो जायेगा..
10-12 लाख की कार की इतनी चिंता है आप को?


कभी मुंह में दारू डालने से पहेले सोचा है की कीडनी, लीवर, फेफडे, मुंह खराब हो जायेंगे तो..??

करोडो के इस मुल्यवान शरीर की भी उतनी ही चिंता करो जीतनी अपनी कार और बाईक की करते हो।



खुद का अच्छे से ख्याल रख्खो।

















हंमेशा ब्रान्डेड दारु ही पीयो।

Admin profile

ग्रुप एडमिन को समर्पित )

नाम -:
ग्रुप एडमिन

हॉबी -:
बन्दूक से निकली गोली को हाँथ से पकड़ना और शेर के दाँत तोड़कर जमा करना।

रेकॉर्ड -:
एक बार जिराफ की गर्दन में गाँठ लगा दी थी।

Embarrassing मूमेंट -:
एक बार एक ही घूँसे में 100 हाँथियों को नहीं मार पाए। सिफ 99 ही मरे।

पागलपन -:
एक बार सुनामी में तैरने निकल गए।

Achievement -:
ज्वालामुखी के लावे पर स्केटिंग की।

खुद पर गर्व् -:
जब इन्हें देख 40 फुट लम्बा अजगर भाग गया।

एडमिन के अब तक के पराक्रम…….

१)विवाह भोज में दो बार भोजन करना।

२)दूसरों की बरात में नाचना। परिचित हों अथवा ना हों।

३)चुनाव के समय दो पार्टियों से पैसे लेकर तीसरे को वोट देना।

४)बच्चों की क्रिकेट टीम का कैप्टन बनना।

५)जब कहीं केक काटा जा रहा हो तो सबसे सामने खड़ा रहना।

६)एडमिन पद से इस्तीफा देने की सिर्फ धमकी देना।

HR in heaven

HR Manager in Heaven!!!

One day while walking down the street a highly successful HR Manager was hit by a bus and she died. Her soul arrived up in heaven where she was greeted by God himself.

"Welcome to Heaven," said God. "

"Well, What we're going to do is let you have a day in Hell and a day in Heaven and then you can choose whichever one you want to spend an eternity in."

"Actually, I think I've made up my mind, I prefer to stay in Heaven", said the woman.

"Sorry, we have rules."

And with that God put the HR Manager in an elevator and it went down-down-down to hell.

The doors opened and she found herself stepping out onto the hell wt beautiful golf course. And a country club and standing in front of her were all her friends - fellow executives that she had worked with and they were well dressed in evening gowns and cheering for her. they talked about old times.
She met the Devil who was really a nice guy and She was having such a good time that before she knew it, it was time to leave.

Everybody waved goodbye as she got on the elevator.

The elevator went up-up-up and opened back up at the Pearly Gates and found God waiting for her.

"Now it's time to spend a day in heaven," he said. So she spent the next 24 hours around on clouds and playing the harp and singing. She had great time and before she knew it her 24 hours were up and God came and got her.

"So, you've spent a day in hell and in heaven. Now u must choose ur eternity,"

The woman paused for a second and then replied, "Well, I never thought I'd say this, I mean, Heaven has been really great and all, but I think I had a better time in Hell."

So God escorted her to the elevator and again she went down-down-down back to Hell.

When the doors of the elevator opened she found herself standing in a desolate wasteland covered in garbage and filth. She saw her friends were dressed in rags and were picking up the garbage and putting it in sacks.

The Devil came up to her and put his arm around her.

"I don't understand," stammered the woman, "yesterday I was here and there was a golf course and a country club and we ate lobster and we danced and had a great time. Now all there is a wasteland of garbage and all my friends look miserable."

The Devil looked at her smiled and said:
...
...
...
....
....

"Yesterday we were recruiting you, today you're an Employee".

Admin tension

परेशानी का कोई माप दंड नहीं होता साहब.....

हमारे ADMIN केवल ये सोचकर ही परेशान रहते है कि...

कैमरा गोल होता है
फिर.??
फ़ोटो चोकोर क्यों आते है

Confidence

इसको बोलते हैं ➕ Positive Attitude:



पति दारू पीकर रात को लेट घर आता है

पत्नी : हाथ में झाडू लेकर सामने खडी दिखती है

पति : कितना काम करेगी तू पगली...?

रात के दो बजे हैं

सोना नहीं है क्या....

Poor man

Wife (SMS) : Hi Baby…

Husband : Hii Darling… (sending failed)

Wife : R u there ???

Husband : Yes Yes…. I am here (sending failed)

Wife : R U ignoring me or wat ?

Husband : Honey I m not… I am trying to reply u (sending failed)

Wife : Its over… don’t ever talk to me again…

Husband : Ja mar (Message sent)

Admi Galat nahi hote, haalaat galat hote hai..

Frustrated Engineer's

I am an Engineer and I work in Bank.

हाँ इंजीनियरिंग के बाद मैं बैंक में काम करता हूं , तो तुम्हारे बाप का क्या जाता है।

हाँ की थी NTPC और BHEL की तैयारी, नहीं निकला..!!
कुछ दिन मास्टर बनने का भी सोचा था लेकिन वहां तो सिर्फ boring और पढ़ीस जाते हैं तो उन्होंने भी नहीं लिया..!!

कॉलेज का प्लेसमेंट शुन्य बटा सन्नाटा है तो बैंगलोर भी गया था walk -in पे, नहीं हुआ , 
C++ पूछ रहे थे और मैं ठहरा mechanical का लौंडा.. 
(वैसे mechanical भी पूछ लेते तो क्या ही बता पाता)!!!

समझ आ गया की भाई कुछ नहीं रखा है इस प्राइवेट नौकरी में , पतली गली से कट लिया , 
आज सरकारी बैंक में हूँ , 
हाँ पोस्टिंग ghar के bahar में हुई है लेकिन नेक्स्ट पोस्टिंग में पहुँच जाऊंगा ghar के पास की किसी ब्रांच में और 
तुम सालो खुद को 'फुनसुक वांगडू' समझने वालों रहना 1BHK में दिल्ली, मुंबई और बैंगलोर के।

जितने बड़े घर होते हैं न तुम्हारे शहरों में, 
उतने में तो हम कूलर रखते हैं , 
और हाँ क्या कहते हो तुम 'Monotonous जॉब है हमारी" 
तो तुम साले कौन से National Geographic channel में काम कर रहे हो बे..???

TCS , Accenture और wipro में ओन-साइट के मोह में घिस रहे हो ,

..ये जन धन योजना से काम-काज का थोडा pressure आ गया है लेकिन गुरु तुम्हारी तरह 16 घंटे वाला काम नहीं करता हूँ ,

और हाँ ये जो alternate saturday Off घोषित हुआ है न , 
इसका मतलब पता है - saturday 'छुट्टी' रहेगी।
कोई माई का लाल बुला के दिखा दे alternate saturday , 
बॉस छोडो , रघुराम राजन भी नहीं बुला सकता ,

तुम्हारी तरह saturday को work from home नहीं करते हम , खुद को ये सांत्वना भी नहीं देते की घर में गर्मी है तो आ गए AC में मुफ्त की चाय पीने।

क्या बोलते हो , 
technical पढ़ाई करके बैंक में ही जाना था तो 'बी टेक' क्यों किया ,

भाई बात ऐसी है की बीएससी में नही हो रहा था, 
इंजीनियरिंग में हो गया..!!! 
और रही बात non -technical काम की तो सालों तुम कौन सा Operating System बना दिए हो बे , 
Cut -Copy -Paste करते हो सॉफ्टवेयर companies में और खुद को टेक्निकल कहते हो। 

Funny shops

Top 13 funny shops:

1 Gandhi Hair Saloon
2 Mallika Textiles
3 Kalmadi Constructions Pvt Ltd
4 Jayalalita Fitness Club
5 Sunny Deol Dance Academy
6 Mayawati Beauty Parlour
7 Yamraj Travels
8 Surdas Opticals
9 Inzamam English Classes
10 Salman Marriage Bureau
11 Rakhi Sawant Satsang Kendra
12 Manmohan Public Speaking Training Institute
13 Asaram Bapu Girls Hostel !!

And best of all

Modi tour and travels

Indian Mother

Indian Mother

Journalist- Apka Beta Google Ka CEO ban Gya Hai Aunty Apko Kaisa Lga rha Hai?


Maa- Theek Hai!! Lekin Thodi Mehnat Aur Kar Leta To Sarkari Naukri Lag Jati😝😫😝😬😬😬

A small love story

कोर्ट मैरीज करनी है या माता पिता से पूछ कर अरैंज मैरीज करनी है, लड़के ने लड़की से पुछा.....















लड़की ने कहा हम गरीब हैं और मेरे पिताजी अभी शादी का खर्चा नहीं उठा सकते












और























मैं अपने माता पिता का बहुत सम्मान करती हूँ मैं भागने की बजाय मर जाना पसंद करूँगी.

















लेकिन आप मेरे माता पिता से बात कर सकते हैं, बाकी वे जैसा कहेंगे वैसा ही होगा.


















लड़के ने कहा “मुझे क्या परेशानी होगी" मैने कौन सी दहेज की मांग रखनी है.





















तुम कह रही हो तो मैं तुम्हारे माता पिता से बात कर लूंगा,













लड़का उसके घर जाता हा और लड़की के माता पिता से बात करता है.




















लड़की के पिता ने कहा मेरे पास तो केवल 1000 रूपये ही पड़े हैं,



















मैं शादी कैसे करूं, लड़के ने कहा शादी तो हजार रूपये में भी हो जाती है...

















लड़की के पापा ने कहा वो कैसे ? 'लड़के ने कहा आप कल मेरे साथ चलना.






















अगले दिन लड़का आता है और कहता कि अपने परिवार के खास खास सदस्यों को लेकर मेरे साथ चलिये.




















वो सब उसकी गाड़ी में बैठ जाते हैं थोड़ी दूर जाकर एक मिठाई की दूकान के सामने लड़का गाड़ी रोकता है़...




























और कहता है पापाजी आप दो किलो बढ़ीया सी मिठाई ले आईये.




















वो मिठाई ले आते हैं उसके बाद लड़का कोर्ट के साम गाड़ी रोकता हैे और कोर्ट में लड़की के साथ शादी का रजिर्स्टेशन करवाता है.






















लड़का कहता है पिताजी हो गयी शादी, अब आप मिठाई बांट दीजिए और हो गयी एक हजार की मिठाई में शादी.


















आपको और कोई खर्चा नहीं करना है, लड़की के पिता की आंखों में आंसू आ जाते हैं.
























लेकिन एक महिने बाद ही लड़के की सड़क दुर्घटना में मृत्यु हो जाती है.





















लड़की दुर्घटना वाली जगहा पर पहूँचती है, लेकिन मृत शरीर (डेड बॉडी) को देखकर बेहोश हो जाती है..



















लड़के का पोस्टमार्टम होता है और (मृत शरीर) डेड बॉडी और खून से लथपत कपड़े घर आ जाते हैं ...






















लड़के का अंतिम संस्कार कर दिया जाता है.




























लड़की ने वो खून से सने कपड़े धोबी को धोने के लियें दिये.





















धोबी ने कहा..'मैडम ये कपड़े फैंक दीजिए.



















ये बेकार हो गये है और ये दाग अब जाने वाले भी नहीं है.




















लेकिन लड़की ने कहा तुम रहने दो...



















मेरे पास ये कपड़े उनकी याद के तौर पर रहेंगे, मैं इन कपड़ों को किसी को नहीं दूंगी.























लड़की ने कपड़े खुद धोये लेकिन खून के दाग नहीं गये.
















लड़की सो गई, सपने में लड़की को एक बुढ़़ीया नजर आयी.

























उसने कहा ये दाग ऐसे ही नहीं जाने वाले.




















{हा हा हा हा हा हा}























लड़की डर कर उठ जाती है, अगले दिन लड़की ने कपड़े फिर धोये.























लेकिन दाग नहीं गये,रात को लड़की को फिर वही भयानक चेहरे वाली बुढ़़ीया नजर आई.





















उसने कहा ये दाग ऐसे ही नहीं जाने वाले.



























{हा हा हा हा हा हा हा}
















ऐसा कुछ हफ्तों तक चलता रहा.





















लड़की के लियें सोना मुश्किल हो गया..एक दिन लड़की के घर की घंटी बजी.....





















लड़की ने दरवाजा खोला......














तो















तो
















लड़की डर के मारे चीख पड़ी........




















वही सपने में नजर आने वाली बुढ़ीया उसके सामने खड़ी थी....


उसने कहा, डरो नहीं बेटी, मैं जानती हूँ कि तुम कपड़ों के दाग से परेशान हो, लेकिन वो दाग ऐसे नहीं जाने वाले क्योंकि......






असल में तुम वाशिंग पाउडर ही गलत प्रयोग कर रही हो यह लो



[निरमा]


इससे दाग जरूर चले जाऐगे

और




वो बुढ़ीया विना पैसे लिये ही चली जाती है.




लड़की ने उन कपड़ो को (निरमा) से धोया तो दाग एक दम से चले गये.


तो दाग निकालने के लियें



निरमा

प्रयोग कीजिए.


खून तो मेरा भी बहुत खौला था जब मुझे भी किसी ने यह भेजा था.
चलो आप भी बदला लेने के लिऐं तैयार हो जाओ

Traffic police

Traffic police chalan book
nikaal ke bola:
'Naam bol?'
.
.
Ladka: Galti ho gayi Sir...
.
.
Police: Naam Bol
... ... ... ...
.
Ladka: Sorry sir Iss baar
jane do...dobara nahi hoga
.
.
Police: Naam bol
.
.
Ladka: "Trikulavattyy
Thekkeparambli
Venkateshwara Swami"
.
.
Police (book band karke):
"chal nikal beta! Agli baar gaadi dhire chalana!"

Good night

बच्चा: गुड नाइट ममी?
ममी: गुड नाइट बेटा...
बच्चा: गुड नाइट डैडी?
डैडी: गुड नाइट बेटा।
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
बच्चा (परेशान होकर): अरे, गुड नाइट कहां है,
पूछ रहा हूं! मच्छर काट रहे हैं!

Admin achievements

ग्रुप एडमिन को समर्पित )

नाम -:
ग्रुप एडमिन

हॉबी -:
बन्दूक से निकली गोली को हाँथ से पकड़ना और शेर के दाँत तोड़कर जमा करना।

रेकॉर्ड -:
एक बार जिराफ की गर्दन में गाँठ लगा दी थी।

Embarrassing मूमेंट -:
एक बार एक ही घूँसे में 100 हाँथियों को नहीं मार पाए। सिफ 99 ही मरे।

पागलपन -:
एक बार सुनामी में तैरने निकल गए।

Achievement -:
ज्वालामुखी के लावे पर स्केटिंग की।

खुद पर गर्व् -:
जब इन्हें देख 40 फुट लम्बा अजगर भाग गया।

एडमिन के अब तक के पराक्रम…….

१)विवाह भोज में दो बार भोजन करना।

२)दूसरों की बरात में नाचना। परिचित हों अथवा ना हों।

३)चुनाव के समय दो पार्टियों से पैसे लेकर तीसरे को वोट देना।

४)बच्चों की क्रिकेट टीम का कैप्टन बनना।

५)जब कहीं केक काटा जा रहा हो तो सबसे सामने खड़ा रहना।

६)एडमिन पद से इस्तीफा देने की सिर्फ धमकी देना।

Cancer

1 ladki apne boyfriend se park mei roz milne jati.

Wo roz time par pohchti,

lekin ladka hamesha late ata.

lekin ladki kabhi us se naraz nai hoti...

1din ladki park mei nahi pohnchi,

ladka gusse uske ghar gaya.

Waha pata chala k ladki ko blood cancer hai,

sirf 6 din jiye gi.

Ladka rote huye ghar aya or sucied karney buildng k 100ve floor pr gaya or....

ladki k liye 1 letter choda.. Ush me likha tha......

"Tum mera humesha w8 karti thi or me roz late ata tha ....

lekin aaj main jaldi pohonch raha hu or tumhara w8 krunga.."
.
.
.
.
.

Thik ushi waqt wahan se Chota Bheem jaa raha tha.....

.
.
.

Kya Bheem ushey bacha payega?

Janne k liye.....

Dekhiye ....

Chota Bheem roz raat 9 baje on pogo tv...

I know u want to kill me for this message....

but wht to do yaar

What's app free hai na...to logo ko kuch bhi bhejo... bade interest se padhte rehte hai.......
Frwrd ths msg to all Whtsapp cntcs.....

Generation gap

Generation Gap:
_

सास कितनी बार कहा है,
बाहर जाए तो बिन्दी लगाकर
जाया कर...
बहू- पर जीन्स पर बिन्दी कौन
लगाता है...?
सासु अरे बावली बिन्दी जीन्स
पर नहीं
" माथे " पर लगानी है.....

Logic hai bhai

अध्यापक: बच्चों को महाभारत पढाते हुए- "कंस ने सुना कि देवकी का आठवां पुत्र उसे मार देगा तो उसने देवकी और वसुदेव को जेल में डाल दिया"
पहला बच्चा हुआ, कंस ने मार दिया.
दूसरा हुआ, कंस ने मार दिया, तीसरा भी, चौथा भी........आठवां....
शिष्य: गुरु जी एक मिन्ट..

गुरु: क्या बात है?

शिष्य: अगर कंस को पता था कि देवकी और वसुदेव का आठवां बच्चा उसे मार देगा तो उसने दोनों को एक ही कोठरी में क्यों बंद किया?

अध्यापक बेहोश! ................Bhai ladke ki baat mein logic hai😂😂😜

Damaad

दामाद उम्र मे छोटा होता है फिर भी ससुराल मे सभी उसे आप कर के बुलाते है क्योंकि

हमारे देश मे आज भी शहीदों का नाम बड़े सम्मान से लिया जाता है

Girlfriend

क्या आपकी गर्लफ्रेंड के पास ये सब है?

सुलगता जिस्म
नशीली आँखें
कँपकँपाते होंठ
थरथराता बदन
.
.
.
.
.
.

अगर है तो ये डेंगू के लक्षण हैं, तुरंत इलाज़ कराएँ 

जनहित में ज़ारी~

Two reasons

Could not resist sending this........

Early one morning a mother went to her sleeping son and woke him up, “Wake up, son. It’s time to go to school.”

SON : “Awww Mom! I don’t want to go to school.”

MOM : “Give me two reasons why you don’t want to go to school.”

SON :
“One, all the children hate me.
Two, all the teachers hate me.”

MOM : “Oh! that’s not a reason. Come on, you have to go to school.”

SON : “ OK. You give me two good reasons WHY I should go to school?”

MOM :

One,
you are FIFTY-TWO years old,
And should understand your responsibilities.

Two.....





You are the PRINCIPAL of the school

Types of wife

बीवियों के प्रकार
..
1. आलसी बीवी ::::::::::::: खुद जाकर चाय बना लो और एक कप मुझे भी दे देना। ...
..
2. धमकाने वाली बीवी :::: कान खोलकर सुन लो , या तो इस घर में तुम्हारी माँ रहेगी या मैं।
.
..
3. इतिहास-पसंद बीवी :::: सब जानती हूँ
तुम्हारा खानदान कैसा है। ...
.
.
4. भविष्य-वाचक बीवी ::: अगले सात जन्मों तक मेरे जैसी बीवी नहीं मिलेगी। ...
..
5. भ्रमित बीवी ::::::::::::: तुम आदमी हो या पजामा ?
..
6. स्वार्थी बीवी :::::::::::::ये साड़ी मेरी माँ
ने मुझे पहनने को दी है तुम्हारी बहनों के लिए नहीं। ..
..
7. शक्की बीवी ::::::::::::: मेरी कौन सी सौतन से फ़ोन पर बात कर रहे थे ?
..
8. अर्थशास्त्री बीवी ::::::::: कौन सा कुबेर का खजाना जमा कर लिया है जो रोज़ पनीर
खिलाऊँ?
..
9. धार्मिक बीवी ::::::::: शुक्र करो भगवान् का जो मेरे जैसी बीवी मिली।...
..
10. कुंठाग्रस्त बीवी::::::::::::: मेरे नसीब में तुम ही लिखे थे?

आपकी कौन सी है ! देख लें ?

Today's dose

Sexy secretary comes angrily out of Boss's cabin.. ♨ Staff askd: wht hapend? Secretary: He asked me r u free tonight? I said yes ! Rascal gave me 60 pages to type!!!

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Shocking Introduction at a party... . . One man to another .. Meet my wife tanya .. 2nd one : ya, I know her. 1st one : how..? 2nd one : we were caught many a times sleeping together. 1st one : Wat??? Angrily.. What the hell u r talking..?? 2nd one : during lectures in science & history classes. We were classmates.


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Police: R u married? Sardar: Yes, with a woman. Police (angrily) : Of course! Did u even hear of anyone marrying a man? Sardar: Yes, my sister did....!!!

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--Signboard outside a.. PATHOLOGY Clinic-- For you it may be your Urine & Potty... but for us, it is our Dal & Roti...!!!




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One day I asked my Heart...... What is love ? Heart Replied: Dekh bhai apna kaam blood supply karna hai...! syllabus ke baahar ka mat pucch.....



. ----------------------------------- Aurangazeb: Senapati, bataao hum Shivaji ko kyu Nahi dhund pa rahe hain?? Senapati: Maharaj, hum Mugal Hain, Google Nahi !!!

Nimbu in Dast

जबरदस्त जोक .....

आहूजा जी को दस्त लग गए।.......

डॉक्टर ने कहा निंबू का इस्तेमाल करो।

दो दिन बाद .....

डॉक्टर - अब दस्त कैसे हैं ?

आहूजा जी -
नींबू हटाते ही फिर शुरू हो जाते हैं।...

2/10 = 2

😃😒😜😞😀

आज यू.पी. वालो ने पूरे गणित का इतिहास हिला डाला...

जब एक गणित के जानकार ने Exam मे ये पूँछा ......

2/10=2 ये हल करके दिखाओ .......

भोपाल-
ये गलत question है.....

बिहारी-
मुझे नही पता.......

पंजाबी-
तुम ही बताओ.......

असम-
ये तो हो ही नही सकता.....


फिर यू.पी. ने हल किया


यू.पी. वाला ::::




2/10


Two / Ten

= wo / en (T से T cancel)

w = 23 (abc) का 23 वा शब्द
o = 15 वा शब्द

e = 5 वा शब्द

n = 14 वा शब्द

तो 23+15 / 5+14

= 38 / 19



= 2

बस फिर क्या था
सवाल पुछने वाला कोमा मे

Poor Man

बेचारे मर्द..

जन्म लेते है
तो बधाइयां माँ को मिलती है..

शादी होती है
तो तारीफ़ और उपहार दुल्हन को मिलते है..

और जब मर जाते है
तो बीमा की रकम बीबी ले जाती है..

एक आदमी ने सौ बार खूनदान करके
‘रिकार्ड बनाया।
मगर……..
ब्लड बैंक वालो ने यह कहते हुए
उसकी ‘पत्नी को पुरस्कार दिया:-
“आपने नही पिया, तभी तो हमने
लिया।

Common in Biwi, Boss, Modi

Biwi, Boss aur Modi main kya common hai??
Tino apne MAN KI BAAT kehte hai, humari to sunte hi nahi..

School time

वो लड़कीया भी किसी आतंकवादी से कम नही हुआ करती थी...
जो टिचर के क्लास मे आते ही याद
दिला देती है ..

सर आपने टेस्ट का बोला था...
आजकल के बच्चे क्या समझेंगे


हमने किन मुश्किल परिस्थितियों में पढ़ाई की है,

कभी कभी तो मास्टर जी हमें
मूड फ्रेश करने के लिये ही कूट दिया करते थे

मन की बात...

आज कल के बच्चे रिफ्रेश होने के लिए जहाँ वाटर पार्क, गेम सेंटर जाने की जिद करते हैं ...

वहीं हम ऐसे बच्चे थे जो मम्मी-पापा के एक झापङ से ही फ्रेश हो जाते थे.!


वो भी क्या दिन थे....????
जब बच्चपन में कोई रिश्तेदार जाते समय 10 ₹ दे जाता था..

और माँ 8₹ टीडीएस काटकर 2₹ थमा देती थी....!!!


घर का T.V बिगड़ जाए
तो माता-पिता कहते हैं..
बच्चों ने बिगाड़ा है;

और अगर बच्चे बिगड़ जाएं तो
कहते है..
T.V. ने बिगाड़ा है !!!


आज कल के माँ बाप सुबह स्कूल बस में बच्चे को बिठा के ऐसे बाय बाय करते हैं जैसे पढ़ने नहीं विदेश यात्रा भेज रहें हो....

और
एक हम थे जो रोज़ लात खा के स्कूल जाते थे...


4-4साल के बच्चे गाते फिर रहे हैं
"छोटी ड्रेस में बॉम्ब लगदी मैनु"

साला जब हम चार साल के थे तो 1 ही वर्ड याद था..
वही गाते फिरते थे...
"शक्ति शक्ति शक्तिमान-शक्तिमान"


भला हो हनी सिंह और जॉन सीना का..
जिसने आज के बच्चो को फैशन के नाम पे बाल बारीक़ छोटे रखना सीखा दिया..

हमारी तो सबसे ज्यादा कुटाई ही बालो को लेके हुई थी।।
हम दिलजले के अजय देवगन बनके घूमते थे,
और जिस दिन पापा के हाथ लग जाते उस दिन नाईं की दुकान से ओमकारा का लंगड़ा त्यागी बनाके ही घर लाते थे

Whatsapp ka kamal

जोड़ दिये सब टूटे रिश्ते,
बरसों पहले छूटे रिश्ते !
फ़ैमिली को परिवार कर दिया,
"WhatsApp" ने कमाल कर दिया !

स्कूल के सब यार मिल गए,
यादों के अंबार मिल गए!
खुशियों भरा संसार कर दिया,
"WhatsApp" ने कमाल कर दिया !

सेंस ऑफ़ ह्यूमर तेज हो गया,
भोंदू भी अंग्रेज हो गया !
कॉपी पेस्ट का जाल कर दिया,
"WhatsApp" ने कमाल कर दिया !

पांचवी फ़ेल भी लॉयर बन गया,
हर कोई क्रिकेट अंपायर बन गया !
संसद सा माहौल कर दिया,
"WhatsApp" ने कमाल कर दिया !

बीवी फोन में बिजी हो गई,
पति भी इसमें कहीं खो गए,
लड़ना-झगड़ना बंद कर दिया
"WhatsApp" ने कमाल कर दिया

Bechara doctor

एक हरियाणवी रात ने 12 बजे
डॉक्टर को फोन लगाता है..
.
.
हरियाणवी- डॉक्टर साब
मुझे नीँद न आने की बीमारी है..
.
.
डॉक्टर- तो साले इसे फैला
क्यो रहा है ??

Indian talent

एक अमेरिका का वैज्ञानिक भारत घूमने आया और उसने यहां एक समौसा खाया , खाने के बाद वो एक समौसा अमेरिका लेकर गया और वहां जाकर अपने बौस को दिखाकर बोला सर ये समौसा है , उपर से तो मैदा का बना है पर अंदर आलू कैसे भरा पता नहीं उसके बौस ने उसे जमाकर एक चांटा दिया और अपने सूटकेस से एक जलेबी निकालकर बोला २० साल पहले में भारत गया था ये जलेबी खाई थी ऊपर से मैदा है अंदर चीनी कैसे घुसी आज तक पता नहीं लगा पाया और तू एक समस्या और ले आया

Happy Engineers Day

2 minutes silence for all those who learnt second order differential equations, solid-state physics, strength of machines, digital signal processing etc. and wanting to change the world but now are earning salaries for making ppt, excel sheets and reports.
Happy Engineers Day

Tere yaad mein

पत्नी: मैं तुम्हारी याद में 15 दिन में आधी हो गई हूं। मुझे कब लेने आ रहे हो ?

पति: 15 दिन बाद……

Arrange marriage benefits

Arrange marriage के भी
अपने फायदे है,,
::
कभी कभी ऐसी लडकी से शादी
हो जाती है....
जिसे लडका खुद सात जन्म तक
नहीं पटा सकता था,,

इसका अभिषेक बच्चन से कोई सम्बन्ध नही है।

Modi to PA

मोदी to PA : अब कहाँ का दौरा बचा है?


PA: अब सिर्फ़ मिर्गी का दौरा बचा है...

Sarif Chintu 18+

चिंटू - पापा ऐसा कौन सा अंग है जिसके चारो और बाल होते है ?
पापा - मार खानी है क्या ?
चिंटू - ऑंखें 
पापा - शाबाश बेटा 
.
.
.
.
.
.
.
..
..
..
.
चिंटू - आप लंड समझ रहे थे ना पापा

Feeling proud

संता: बता खुद पर सबसे ज्यादा गर्व कब होता है?

बंता - जब परीक्षा हॉल में कुछ आता न हो, और पीछे से टीचर आकर कहे, कॉपी छुपा लो, पीछे वाला देख रहा है. कसम से सीना चौड़ा हो जाता है।

Best medicine in common cold

कई सालों की रिसर्च के बाद,

तमाम दुनिया के डॉक्टर,

इस नतीजे पर पहुंचे हैं कि

जुकाम के लिए सबसे बेहतरीन चीज़ -

…

…

…

...


...


...


...


...


...


...


...


...

रूमाल है !!!

Lavarish phone

गर्लफ्रेंड - मेरे पापा ने मुझे नया मोबाइल खरीद कर दिया ...

बॉयफ्रेंड - अरे वा ह ...कौन सी कंपनी का ??


गर्लफ्रेंड - लावारिस !!!


लड़का बेहोस होते होते बचा ...

और बोला........अरे अक्ल की अंधी वो लावारिस नहीं

lava iris hai .....

Doctor's life

Hilarious and sometimes embarrassing moments in a doctor's practice. Hope you will love them as I enjoyed reading!

1. A man comes into the ER and yells. . ......
'My wife's going to have her baby in the cab.'
I grabbed my stuff, rushed out to the cab, lifted the lady's dress
and began to take off her underwear.
Suddenly I noticed that there
were several cabs - - - and I was in the wrong one.

Submitted by Dr Mark MacDonald,
San Francisco

2.
At the beginning of my shift I placed a stethoscope on an elderly and
slightly deaf female patient's anterior chest wall.
'Big breaths,'. .
I instructed. 'Yes, they used to be,'. . . replied the patient.
Submitted by Dr. Richard Byrnes,
Seattle , WA

3.
One day I had to be the bearer of bad news when I told a wife that
her husband had died of a massive myocardial infarct.
Not more than five minutes later, I heard her reporting to the rest of the family that
he had died of a 'massive internal fart.'

Submitted by Dr. Susan Steinberg

4.
While acquainting myself with a new elderly patient, I asked, 'How
long have you been bedridden?'
After a look of complete confusion she answered . . . '
Why, not for about
twenty years - when my husband was
alive.
Submitted by Dr. Steven Swanson-
Corvallis , OR



5.
A nurse was on duty in the Emergency Room when a young woman with purple hair styled into a punk rocker Mohawk, sporting a variety of
tattoos, and wearing strange clothing, entered..... It was quickly
determined that the patient had acute appendicitis, so she was
scheduled for immediate surgery... When she was completely disrobed on the operating table, the staff noticed that her pubic hair had been dyed green and above it there was a tattoo that read .' Keep off the grass.'

Once the surgery was completed, the surgeon wrote a short note on the patient's dressing, which said 'Sorry . . . had to mow the lawn.'

Submitted by RN JAMESON

AND
FINALLY!! ! .. . .. . . . . . . . . . . THE FUNNIEST?

Baby's First Doctor Visit

This made me laugh out loud.
I hope it will give you a smile!

A woman and a baby were in the doctor's examining room, waiting for the doctor to come in for the baby's first exam. The doctor arrived, and examined the baby, checked his weight, and being a little concerned, asked if the baby was breast-fed or bottle-fed.

'Breast-fed,' she replied...

'Well, strip down to your waist,' the doctor ordered.
She did. He pinched her nipples, pressed, kneaded, and rubbed both breasts for a while in a
very professional and detailed examination.

Motioning to her to get dressed,
the doctor said, 'No wonder this baby is underweight. You don't have any milk.'

'I know,' she said, 'I'm his Grandma, but I'm glad I came.'

Realistic painter

Santa's son is a very great realistic painter....

He painted a perfect Rs. 100 note on the floor of the classroom; his teacher breaks her nails trying to pick it up, and calls his father.

At the phone, she complains about the kid and explains what has happened.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.


The father from the hospital ICU replied :
"You got lucky...!
At home, this mother fucker drew a VAGINA on the POWER SOCKET."

Feels good

A man comes home from work one day and he says to his wife, "Honey, I got a new secretary, and imagine what happened! She's got a red and white bra. You know, these are the colors of my favorite football team. Anyway, it's not a big deal but it feels good."

The next day when they come home his wife asks, "How was your day?" The man say, "Fantastic! It's not only her bra that is red and white but also her panties. You know it's not a big deal but it really feels good!"

The third day they meet at home after work and now the man asks his wife, "And what happened today in your office, honey?"

She says, "Oh, nothing special, sweetheart. I got a new boss today. His dick is two inches longer than yours. You know it's not a big deal but, hell, it feels good!"

Whatsapp

अध्यापक लड़के से : नालायक क्लास में दिनभर लड़कियों के साथ
इतनी बातें क्यों करते हो..
.
.
.
.
लड़का : सर , मैं गरीब हूं ! मेरे मोबाइल में व्हाटसप
नहीं हैं..

Speak in English

Chotu: Mummy......aap ne mujh se jhut bola....😔


Mom: I told u....every time please speak in English....😡


Chotu : Ok Mom.....I said that u lied to me.....😖


Mom : When.....😳


Chotu : U said that.....my younger sister is an angel....😳


Mom : Yes.....she is....😊


Chotu : So why didn't she fly......when I threw her from our balcony......😥😰


Mom : Tera beda gark ho je......Kanjra......😱
Kithe sutteya kuri nu.....👿😡😦

Company growth

Boss: Where do you see the company after 3 quarters?
Employee : After 3 quarters I don't really care about company growth, I just do the nagin dance.

Thermometers

डॉक्टर ने पत्नि के मुँह में थर्मॉमीटर रख कर कुछ देर मुँह बन्द रखने को कहा,
पत्नी को खामोश देख कर पति ने पूछा :- डॉक्टर साहब ये चीज़ कितने कि आती है !

"मेरा मुहँ मत खुलवाओ

एक भारतरत्न उन बीवियों
के लियें भी
जो
300 शब्द प्रतिमिनट बोलने के बाद
कहती हैं कि.......
"
"मेरा मुहँ मत खुलवाओ

King's three queen

पति - राजा दशरथ का नाम सुना है।

पत्नी - हाँ सुना है।

पति - उनकी तीन पत्निया थी।

पत्नी - हाँ पता है।

पति - तो मैं दो शादी और कर सकता हूँ?

पत्नी - इन्द्राणी मुखर्जी का नाम सुना है।



पति - रहने दे पगली तू भी दिल पे ले लेती है।😳😜😳😜

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Sheena bora murder case

A to Z story of the Sheena Bora murder case:

• A & B (a couple in Guwahati) adopt C (a girl).

• When C is a teenager, she is allegedly impregnated by X (who is believed to be a close family member).

• C leaves the house and gives birth to Z (a baby girl).

• C then gets married to D.

• C & D give birth to E (a boy).

• C then divorces D and gets married to F.

• C & F give birth to G.

• After a few years, C & F get divorced.

• C then comes to Mumbai and marries H.

• Z & G then comes to Mumbai and stays with C & H.

• E stays back in Guwahati.

• H has a son I from a previous marriage with J.

• Z & I get into a relationship, which is not approved by C & H.

• C & D get together and murder Z.

• It is later alleged that X is actually A.

• It is also alleged that Z refused to part with an enormous amount of money which was parked in her offshore account by C.

• Enraged by this, C alongwith D plotted to murder Z.

Confused..? You aren’t alone, everyone else is equally or more confused. 😆😆😁
Ekta Kapoor Purchases rights of Indrani Mukherjees Biopic for Rs.1,00,00,00,000 for her new 5000 episode serial
" Kahani Konfusion Ki"..!😜😅😇

posted from Bloggeroid

Sex for $20

True Story - Sex for $ 20.

Believe it or not, it's a true story..

On their wedding night, the young bride approached her new husband and asked for $20.00 for their first lovemaking encounter.

In his highly aroused state, her husband readily agreed.

This scenario was repeated each time they made love, for more than 30 years, with him thinking that it was a cute way for her to afford new clothes and other incidentals that she needed.

Arriving home around noon one day, she was surprised to find her husband in a very drunken state.

During the next few minutes, he explained that his employer was going through a process of corporate downsizing, and he had been let go.

It was unlikely that at the age of 59, he'd be able to find another job.

Calmly, his wife handed him a bank book which showed more than thirty years of steady deposits and interest totaling nearly $1 million.

Then she showed him certificates of deposits issued by the bank which were worth over $2 million.

She explained that she had 'charged' him for sex, and these were the results of her savings and investments.

The husband was so astounded he could barely speak.

Finally he found his voice and blurted out, 'If I'd had any idea what you were doing, I would have had sex only with you.'

That's when she shot him..

You know, men just don't know when to keep their mouth shut, specially when drunk..!💣💣🔫🔫🔪🔪

Pandit g

औरत:-पंडित जी मेरी शादी को 5 साल हो गए,पर, एक भी बच्चा नहीं हुआ।

पंडित:-मैं बद्रीनाथ में तुम्हारे नाम का दीया जला दूंगा, फिर भगवान की कृपा से बच्चा हो जाएगा।

~~~~10 साल बाद~~~~~

पंडित उस औरत के घर गए तो देखा की घर में 10 बच्चे थे....
पंडित:-मुबारक हो !, बच्चों के पापा कहां हैं ?

औरत:-बद्रीनाथ गए हैं,दीया बुझाने...!!!

Flying kiss

Santa :- अगर कोई औरत तुम को Flying kiss करती है तो तुम कैसा feel करते हो ???

Banta :- मैं नफरत करता हूँ, ऐसी आलसी औरतों से...

Wife's Fast

Husband : व्रत है ??

Wife : हाँ जी

Husband : कुछ खाया ?

Wife : हाँ जी

Husband : क्या ?

Wife : केला ,.सेव , अनार

,मूंगफली, फ्रूट क्रीम,

आलू की टिक्की,

साबूदाने की खीर,

साबूदाने के पापड़

,कुट्टू की पूरी, सावंख के

चावल,

सिंघाड़े का आटा , खीरा ,

सुबह - सुबह चाय और

अब जूस 🍹 पी रही हूँ।


Husband - बहुत सख्त व्रत
रख रही हो ,

यह हर किसी के बस का

कहाँ है ।

और कुछ खाने की इच्छा है?

New poem

मछली 🐬🐠जल कि रानी है -:-
इसका नया वर्जन ..

💃पत्नी घर की 👑रानी है ,
💃करती अपनी 😏मन मानी है ,
💃काम बताओ तो 😡चिढ़ जाएगी ,
शौपिंग कराओ तो 😄खिल जायेगी


forwarded to all married

Feeling fresh

दिल्ली की मॉडर्न लडकी ने फेसबुक पर पोस्ट किया:
"Feeling fresh...!!!


तुरंत एक हरयाणा के छोरे ने लाइक कर के कमेंट मार दिया:
"LATRINE करयाई दीखे ???"

Wife's complaint

पत्नि, पति से लड़ रही थीl
पति ने तंग आकर अपनी सास को मैसैज किया:-
आपका प्रोडक्ट मेरे मुताबिक नहीं है,
इसके प्रोडक्सन में in-built कई त्रुटीयाँ है जो मुझे डीलिवरी के समय नहीं बताई गई थी,
अत: मैं इसे लौटाकर आप से एक्सचेंज की डिमांड करता हूँl
सास का तुरंत बिंदुवार प्रत्युत्तर आया:-
1. वारंटी खत्म हो चुकी हैl
2. रिफंड या एक्सचेंज की ऐसी कोई पोलिसी नहीं हैंl
3. प्रोडक्ट की परफोरमेंस बेहतर करना आपके ही हाथ में हैंl
4. प्रोडक्ट को यूज करने नियम कायदे और सावधानीयाँ डिलिवरी से पूर्व आपको फेरों के समय सविस्तार बता दिये गये थेl
5. अब वैसे भी कंपनी ने नया प्रोडक्ट बनाना बंद कर दिया हैंl

Indian riddle

एक अमेरिका का वैज्ञानिक भारत घूमने आया और उसने यहां एक समौसा खाया , खाने के बाद वो एक समौसा अमेरिका लेकर गया और वहां जाकर अपने बौस को दिखाकर बोला सर ये समौसा है , उपर से तो मैदा का बना है पर अंदर आलू कैसे भरा पता नहीं उसके बौस ने उसे जमाकर एक चांटा दिया और अपने सूटकेस से एक जलेबी निकालकर बोला २० साल पहले में भारत गया था ये जलेबी खाई थी ऊपर से मैदा है अंदर चीनी कैसे घुसी आज तक पता नहीं लगा पाया और तू एक समस्या और ले आया

Tight security

😇 Our society Watchman Was Drinking On Duty.

I Asked Him :
Why?

He Replied-
"Security Must Be Tight..."
😜🍻🍺😜

Chavanprash

डेंजर जोक

शिक्षक : च्यवनप्राश खाने से
दीनभर चुसती रहती है..।।

विद्यार्थी : कौन....??

Tharko budda 18+

एक बुड्ढे ने अन्धेरे मे अपनी बहू का बूब्स दबा दिया...!!! ☺

बहू चिल्लाई- ये क्या कर रहे हो, तुम्हें शर्म नही आती...???😡

ससुर- माफ करना बहू, मैं समझा तुम्हारी सास हैं...!! 😃

बहू- भोसड़ी के तुझे उबले हुए अन्डे और आमलेट मे फर्क नहीं मालूम पड़ता क्या...???

Boys vs girls

देश में 1000 लड़कों पर 940 लड़कियां है...ये जो 60 लड़के बच जायँगे
.
यही आगे चल के मोदी, वाजपेयी, कलाम या रतन टाटा बन के देश का नाम रोशन करेंगे..!!


bass 2-4 Indraaniya agar paida ho gayi toh ye 60 bhi settle ho jayenge

Race competition

Husband to his wife: अज्ज 4 बजे कुत्तेयां दी रेस है। मैं ओथ्थे जाना
है।

Wife: तुस्सी वी ना बस!! रैहन देयो!! टुरया जांदा नी ते लग्गे ने रेस लान!!

Bhai se panga

Ranbir Kapoor - Jabse Bhai ki GF ko apni GF banaya hai, Career ki lag gayi hai

Abhishek - Soch maine toh SHAADI ki hai!!

Sexy video 18+

चम चम करदी चांदनी
टीम टीम करदे तारे।


कोई सेक्सी विडियो नही भेज रहा
किथे मर गये सारे ?😝😝

Pride

Pride is good.


An American, an Italian, a Turk and a Sardar...

American: I'm proud of our CIA. They know whatever is happening in the
world, often before it happens.

Italian: I'm proud of our women. They're the most beautiful and proud
and not easy to be "had."

Turk: I'm proud of our carpets...true works of art. No one can make
carpets of such high quality.

Then they all looked at the silent Sardar, waiting for his response.
They asked: What are you proud of?

Sardar: I'm proud of myself!
They all asked: Why?
Sardar: Last week I screwed an Italian woman on a Turkish carpet...And
the CIA knew nothing about it..!! 😅😅😅

Sex tablets 18+

😳😳😳thoda hass lo😅.

संता रोज़ाना सेक्स टेबलेट खाता था...

बंता: ना तेरी वाइफ है ना गर्ल फ्रेंड फिर क्यूँ खाता है...??

संता : बस ऐसे ही...
कच्छे में रौनक सी रहती है...!!

Mosquito with torch

अंग्रेज को मच्छर काट रहे थे,
उसने सारी लाइट बंद करदी,
तभी रूम में जुगनू आया...
अंग्रेज -O MY GOD इंडिया का मच्छर साला टोर्च लेकर ढूंढ़ रहा है.

Rich bou

लड़की👩 को लड़के वाले देखने आए।

अगले दिन सहेली ने पूछा -लड़का कैसा लगा? तूने हाँ कर दी क्या? 😵
.
.
.
.
लड़की शर्माते हुए ☺ - देखने में तो ठीक ठाक सा ही था पर मैंने हाँ कर दी।
सहेली ने चौंककर पूछा😠 - क्याें, घरवालों ने जबर्दस्ती की क्या?
.
.
.लड़की धीरे से बोली😌 - बडे़ अमीर घर का लगता था...
.
.
.
सहेली छेड़ते हुए 😉- ओहो लगता है कि कोई बड़ा सा गिफ्ट मिला है...

लड़की 😌- नहीं रे...

सहेली 😜- तो फिर..
.
.
लड़की शर्माते हुए☺😚😚 - उसने जब पादा ना तो प्याज की "खुशबू " आ रही थी!!!

Marriage ka demo

एक बार एक आदमी ने अपने सबसे अच्छे दोस्त को घर पर
खाने पे बुलाया .. ...
वो भी 7 बजे शाम को ऑफिस छूटने के बाद वो भी
बिना बीवी को बताए..
दोस्त को देखते ही बीवी का चिल्लाना
शुरू ...
बीवी: मेरे बाल देखो...
मैंने मेकअप नहीं किया हुआ,
घर की हालत देखो....
मैं अभी तक गाऊन में हूँ
और मैं आज इतनी थकी हूँ कि रात का खाना
नहीं बना सकती...
क्या सोच के तुमने अपने दोस्त को घर बुला लिया...
मुझसे बिना पूछे .....बोलो ?
पति: क्योंकि , जानू ये पगला शादी करने की सोच
रहा था...
और मैंने उसे एक डेमो दिखाने का वायदा किया था

Lovely kid

एक काला और बदसूरत husband अपनी wife से बोला

“मेरा बच्चा प्यारा होना चाहिए.”

Wife: "देखो जी choice is yours...प्यारा चाहिए, या हमारा चाहिये?

Sunny Leone in childhood

Sunny Leone's mom: Beti glass ka doodh pee lo...
.
.
.
Sunny: No mama, mujhe nahi peena.
. .
Maa: Beti agar doodh nahi piyogi to badi kaise
hogi?
.
.
. Sunny: maa aapko bhi toh doodh pasand
nahi,phir
bhi aap badi ho gayi, Main bhi nahi piyungi to
badi
ho jaungi.
. .
.
.
Maa: Achi bachiyan zid nahi karti, Agar meri achi
beti ho to doodh pee lo, warna main tum se
naraaz ho jaungi.
.
.
.
Sunny: OK mama, aap kehti hain toh main doodh
pee leti hoon..gut....gut...gut... .
.
.
Aur is tarah Sunny ne doodh pee liya..
.
. Sunny Leone ka naam sunte hi message end tak
kitne gaur se padh rahe thhe !!!
.
.
.
Bas karo darindo... .
.
Soch Badlo...
.
.
Toh Desh Badlega.. .
..
Akela MAIN or MODI kya-kya karege

.
.

Tata nano 18+

एडमिन रंडी खाने गया था ..वहां दलाल ने रंडियों का नाम कार के नाम पर रखा था ...
दलाल -कौन सी चाहिए ,
होंडा -10000
फोर्ड -8000
हुंडई -6000
मारुति-4000,
या टाटा नैनो -200,
एडमिन ने टाटा नैनो का आर्डर दिया ,दलाल ने जब हिजड़ा दिखाया तो एडमिन गुस्से से बोला
"ये क्या है भेनचोद "

दलाल- सर नैनो का इंजिन पीछे होता hai

Over smart

पति-" डॉक्टर साहब, मेरी
बीवी के अपेंडिक्स में भयानक दर्द हो
रहा है। "
डॉक्टर---" नानसेंस......! मैंने तीन साल पहले
ही तुम्हारी बीवी
के अपेंडिक्स को आपरेशन करके निकाल दिया था। इस संसार में ऐंसा
एक भी इंसान नहीं है, जिसके दो
अपेंडिक्स हों। "
पति-" ठीक......, आप की बात एकदम
सही है डाक्टर साहब। लेकिन कुछ लोगों के पास
दूसरी बीवी भी तो
होती है। "

It's pleasure to meet you

इस जोक का कोई तोड नहीँ

परिक्षापत्र का एक प्रश्न :
किसने किससे कहा ?

"आपसे मिलकर आनंद हुआ !"
.
.
.
.
उत्तर :
आनंद की माँ ने, आनंद के पिता से...!
पेपर चेक करने वाला कोमा में है...

Nurse 18+

पप्पू पेड़ से गिरा और उसकी गांड फट गयी..

हॉसपिटल में नर्स टांके लगाने आई और पूछा,
"कितनी खुली रखूँ??"

पप्पू दर्द से तड़पते हुए, "जितनी आपकी है.."
.
.
.
.
नर्स 3 इंच और फाड़ के चली गई..

मोरल : गांड फटी हो तो भी सोच समझ कर बोलना चाहिए...

Riddle

From childhood we listened "Teri maa behan ek kar doonga....." could not understand the meaning of it, THANKS to Indrani Mukherjee for solving this riddle .....

Find a monkey

1 Pinjre me 50 Bandariya or 1 Bandar chhoda gya,
Or Elaan hua k jo 1 minute me Bandar ko pehchan kr Pakad lega use 100,000 milenge.
.
1st - Obama gya Par fail ho gya.
2nd - George bush gya lekin wo bi nakaam rha.
3rd - Sukhbir Singh Badal gya or 10 second me Bandar le aaya.
Sab ne hairani bhari nazron se badal se pucha: aapne kaise pata kra?
Badal: Mai pinjre me gya or kaha ki
"VOTE MUJHE HI DENA" to sirf ek ne kaha-
"LUN LELE MERA"

World Map

मैं कोई नक्शा,
ग्लोब,
सेटेलाइट,
नासा,
को नही मानता...
.
.
.
मै खुद घूमकर तय करूंगा कि दूनिया
गोल है।

-नरेंद्र मोदी ।

Two brothers

एक सरदार सारी जिंदगी सोचता रहा
सोचता रहा
सोचता रहा
सोचता रहा
और सोचते सोचते मर गया
कि
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
."अगर मेरी बहन के दो भाई है तो मेरा एक कैसे?"

I love you

गौर फरमाईयेगा जरा.....

"बावरी होकर इश्क़ मे यारो , वो कमाल कर बैठी,
बावरी होकर इश्क़ मे यारो , वो कमाल कर बैठी ,

लिखा "I Love U" और Send to All कर बैठी..

Next number

Girl - पड़ोसवाली बुड्ढी आंटी मुझे
बहुत तंग करती थी....

जब भी किसी की शादी होती वो
मेरे गाल खींच के कहती,
"अब तुम्हारी बारी है।"

फिर मैंने उनकी ये आदत ख़तम
करवा दी।

Saheli - कैसे.?

Girl - जब भी कोई मर जाता तो
मैं उनके गाल खींच के कहती,
"अब आपकी बारी है।

Dowry system

प्रश्न : "दहेज किसे कहते हैं?"




अद्वितीय जवाब :

"जब कोई लड़का किसी लड़की को

जीवन भर झेलने के लिए तैयार हो

जाता हो तो इसके बदले उसे दी जाने

वाली प्रोत्साहन राशि को दहेज कहते

हैं!!!

Milk mein kessar

पति दूध पीकर : छीः ये कैसा दूध है ?

बीवी : वो केसर ख़त्म हो गया था जी
तो मैंने आपकी जेब से
'बिमल पान मसाला' डाल दिया क्योंकि
इसके दाने -दाने मे है केसर का दम!!!

Katvachoth

एक आदमी गर्मी के दिनों में चलते हुए कूलर में पानी डाल रहा था
तभी उस की पत्नी ने कहा ये क्या कर रहे हो करंट लग जाएगा....
आदमी-देख रहा हूँ तुम प्रॉपर करवाचौथ कर रही हो या नहीं.....??
पत्नी को गुस्सा आया वो कुछ नहीं बोली.....
कुछ दिन बाद करवाचौथ आया.... पत्नी ने व्रत किया .....
उस के अगले दिन पत्नी ने पति की ऊँगली बिजली के बोर्ड में डालने लगी...

पति हाथ छुड़वाते हुए बोला करंट लग जायेगा ....
पत्नी-डोंट वरी कल ही करवाचौथ का व्रत किया है.... चैक कर रही हूँ प्रॉपर हुआ कि नहीं.....

Shaadi se pehle

पत्नी : शादी के पहले आप मुझे कहाँ-कहाँ घुमाते थे !
होटल, सिनेमा,आसपास के नजारे और न जाने क्या क्या ? और जब शादी हुई तो घर के बाहर भी नही लेके जाते।

पति : अरी भाग्यवान ! कभी चुनाव के बाद प्रचार देखा है ?

India cinema

ये इंडिया है प्यारे

यहाँ धर्मेन्द्र को तो कुत्तों का खून पीना पसन्द है.....

पर

उसकी घरवाली केंट RO पानी पीने की सलाह देती है।।।।

Marriage

ब्रेकिंग न्यूज़
दुल्हन ने "पिए हुए दूल्हे" की बारात
लौटाई
.
.
इसको देखकर कई शादी-शुदा सोच रहे हैं
"काश हम भी उस दिन पीकर गए होते"

New proverbs

मुहावरे और उनके शराबिक अर्थ -👇👇👇👇👇

®हाथ पांव फूलना- समय पर दारू का ना मिलना
®ऊंट के मुंह मे जीरा-दारू कम पड़ जाना
®कलेजा ठंडा होना-
एक पैग गले के नीचे उतरना
®मुंह मीठा करना- पहली बार किसी को दारू पिलाना
®हाथ साफ करना-दूसरे का पैग भी चुपचाप पीना
®नेकी कर दरिया मे डाल-फ्री में दोस्तो को पिलाना
®आंख फडकना- नशा उतरते जाना
®आंख लाल करना-फुल नशा हो जाना
®अंधे की लकडी़- कोई पिलाने वाला मिल जाना
®अंगारो पर पैर रखना-दारू पीकर घर जाना
®आकाश के तारे तोड़ना- भट्टी की लाईन में पहले स्थान पर होना
®तिल का ताड़ बनाना-
दारू पीकर उपदेश देना
®ठन ठन गोपाल- पीने के लिए पैसा न होना
®दम मे दम आना-पीने के साथ चखना जुगाड़ हो जाना
®छाती पर सांप लोटना-बिना जानकारी भट्टी बंद हो जाना
®काम तमाम करना-पूरा बोतल खतम करना

Rules of bank

Men will be men

बैंक के नियम।

शाम के 5 बजे बैंक बंद ही हो रहा था।
ब्रांच मैनेजर के पास बेहद दिलकश और शहद सी मीठी आवाज में एक महिला का फोन आया-" सर, मुझे 2 लाख रुपयों की तुरंत आवश्यकता है और मैं सिर्फ 10 मिनिट में बैंक पहुँच जाऊँगी। क्या आप मेरा इन्तजार कर सकते हैं? "

उसकी आवाज इतनी सुरीली थी कि, मैनेजर मना नहीं कर सका।
उसने कैशियर से कहा कि कैश रेडी रखे। कैशियर ने भुनभुनाते हुए अपने बॉस का ऑर्डर माना।

थोड़ी ही देर बाद एक बदसूरत चेहरे, बढ़ी हुई तोंद और अजीबोगरीब फिगर वाली महिला ने बैंक में प्रवेश किया और बैंक मैनेजर को एक चैक देकर कैश की डिमाण्ड की।
मैनेजर जो एक बहुत खूबसूरत महिला की अपेक्षा कर रहा था, ने उस भौंडी शक्लोसूरत वाली महिला को देख तुरंत अपना इरादा बदल दिया और कहा---" देखिए मैडम, आज का कैश क्लोज हो चुका है और आप कल आइए। "

कैशियर जो रेडी था, ने मैनेजर से पूछा---" अगर महिला को कैश नहीं देना था तो हमने इन्तजार क्यूँ किया ?? "

मैनेजर---" देख भाई, मैं उसकी हैल्प तो करना चाहता था लेकिन, ये बैंकिंग का अंतर्राष्ट्रीय नियम है कि-if words and figures don't match, payment will be declined ".

अवस्था कुंभ मेले

वॉट्स अप की अवस्था कुंभ मेले जैसी हो गई है..

चारो तरफ अखाडे ही अखाडे..(ग्रुप ही ग्रुप)..

किसी मे एक तो किसी मे २-३-४ महंत..
(एडमिन)..

कुछ साधू नियमित प्रवचन करते है
(बहुत एक्टिव मेंबर्स)..

कुछ हफ्ते मे एक दो बार..
(कम एक्टिव मेंबर्स)..

कुछ साधू जो बस सिर्फ लंगर खाते रहते है..
( निठले मेबर्स जो बस पोस्ट पढ़ते रहते है)..

Ahead in life

आज मैंने मॉ से पुछा : मॉ मैं जीवन में आगे बढ़ने के लिये क्या करुं ?............


मॉ ने बडे प्यार से बोला: पत्थर ले और सबसे पहले ये मोबाईल फोड़ ।

मेरी प्यारी मॉ......

Today's talk

आसाराम बापू की तो जेल मैं भी निकल पडी़......
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पहले राधे मां..
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और..
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अब इन्द्राणी के भी योग बन रहे हैं..

Nice friends

मैंने एक दिन मंदिर की दानपेटी में एक सिक्का डालकर भगवान से अच्छे दोस्तों को मांगा।
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तब भगवान ने तुम सब को मेरी जिंदगी में भेजा और बोले- एक रुपये में ऐसे ही बागडबिंल्ले मिलेगे.....

Husband vs wife again

Intelligent Husband
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Wife was busy in packing her clothes.
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Husband - Where are you going ?
.
Wife - I'm moving to my mother.
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Husband also starts packing his clothes.
.
Wife - Now where are you going ?
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Husband - I'm also moving to my mother.
.
Wife - And what about the kids ?
.
Husband - Well I guess ... If you are moving to your mother and I'm moving to my mother ... They should move to their mother.
.
Clothes unpacked.😉😄😄😄
Pls read n donot delete u will have a smile on your face😃😃

Short Facts......

☀☀☀☀☀☀☀☀☀

Wife : "why are u home so early?"

Hubby : "My boss said go to hell!"
😆😋

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Doctor : How is ur headache ?
Patient : she's out of town.
😄

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No Man Can Ever Be Satisfied with 4 things in life:
(1) Mobile
(2) Automobile
(3) TV
(4) Wife
Because, there is always a
better model in neighborhood
😉

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Compromising does not mean you are wrong and your wife is right.

It only means that the safety of your head is much more important than your ego!
😷

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Whisky is a brilliant invention.

One double and you start feeling single again.

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Funny quote on a husband`s T-Shirt:

All girls are devils,
but my wife is the queen of them.

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Q - You know why women love shoes? 👠

Ans - Because no matter how much & whatever they eat , the shoes always fit.. 😜

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Q - Why can't Women Drive well? 🚗
Ans - Because there are so many mirrors in a car to distract them..
😁

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Q - Why can't Women stand a day in a Jungle? ⛺🎄

Ans - There are no Shopping Centers..
😉

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Q - How to save a Dying Woman?

Ans - Tell her about a 90% Sale going on somewhere..
😋

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Q - If a Woman is Quiet, which day is it?
Ans - Who Cares, just Enjoy that Day..
😂

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The woman who invented the phrase ...
"All men are the same"
was a Chinese woman who lost her husband in a crowd.
😝

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There are 3 kinds of men in this
world.
Some remain single and make
wonders happen.
Some have girlfriends and see wonders happen.
Rest get married and wonder what happened....
😜😜

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Wives are magicians........

They can change anything into an argument.
😆😜

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Women live a Better, Longer &
Peaceful Life, as compared to men.
WHY?
A very INTELLIGENT man replied:
Women don't have a wife!
😜😜😆😜

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Sanskaar

बेटी के विवाह के बाद पिता अपनी बेटी से पहली बार मिलने उसके ससुराल गया और शाम को दोनों समधी ड्रिंक करने बैठे.

लड़के का पिता:- 'समधी जी, कितना पानी डालूँ?
लड़की का पिता- पानी नहीं, नीट
लड़के का पिता- हैं? नीट क्यों पी रहे हैं.....?"
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लड़की का पिता:- "हमारे यहाँ लड़की के घर का पानी नहीं पीते हैं..."
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ये होते हैं संस्कार !!

Lipstick price

👩महिला ये लिपिस्टिक कितने का है ?

👳दुकानदार-- सतरह रुपये का !

👩महिला -- सत्तर !!! मै पचास रूपये से एक रूपये भी उपर नही दूँगी ! देना हो तो दो ?

👳दुकानदार -- बहनजी आपने गलत सुना मैने सत्तर नही सतरह रू बोला!

👩 बारह रूपये मे देना हो तो बात करो !

posted from Bloggeroid

Ideal young achiever

6 relationships,

5 husbands,

4 weddings,

3 kids,

2 billion fortune,

1 murder

And she's just 45.

Indrani Mukherjee - ideal young achiever.

Husband's future

Astrologer: Do u want to know about ur husband's future?

Wife: I will decide his future. Tell me his past.

Pyar mein parwaah

Girl- kya tum mujhse pyar karte ho..?
Banta- haan
Girl- lekin tume to meri parwaah hi nahi
Banta- oye
pyar karne wale kisi ki parwaah nahi karte!

Teacher's day special

🔺मुहावरो के नए शैक्षिक अर्थ🔺

🌞 सुख की जान दुःख में डालना =शिक्षक की नौकरी ज्वाइन करना।
🌞 आ बैल मुझे मार = EO/DDE से पंगा लेना।
🌞 दीवार से सर फोड़ना = प्रधानाचार्य को कुछ समझाना
🌞 चार दिन की चांदनी फिर वही अँधेरी रात = सैलरी आना।
🌞 आत्म हत्या के लिए प्रेरित करना = दुसरो को शिक्षा विभाग की अच्छाई समझाना।
🌞 दुश्मनी निभाना = अपने दोस्तो को अधयापक बनने के लिए प्रेरित करना।
🌞 पाप की सजा मिलना = अपने वेतन की मांग करना।
🌞जिंदगी के मज़े लेना = मनपसंद स्कूल/ऑफिस में डेपुटेशन हो जाना।
🌞 ओखली में सिर देना = 3 दिन से अधिक CL मांगना।
🌞 खुद को लुटते हुऐ देखना = अचानक किसी अधिकारी/जनप्रतिनिधि का स्कूल में आगमन।
🌞 पैरों तले जमीन खिसकना = अचानक स्पष्टीकरण (मेमो) मिलना।
🌞सर मुंडाते ही ओले पड़ना = स्कूल पहुँचते ही EO/DDE का वहाँ खड़े मिलना।
🌞 बल्ले-बल्ले होना = अचानक वेतन/एरियर/बिल/वेतन बढ़ोत्तरी का अलाटमेंट आने की खबर आना।
🌞फूला न समाना = अचानक वेतन जमा होने का बैंक से SMS आना।
🌞 सांप छछूंदर होना = वेतन आते ही किसी अभिन्न मित्र का उधार मांगना।
🌞एक तो करेला, ऊपर से नीम चढ़ा = अध्यापकों को स्कूल शिक्षा विभाग में सम्मिलित करना।
🌞 पौ बारह होना = 8 वर्ष पूर्ण होने पर पुनरीक्षित (ACP/MACP) वेतनमान मिलना।
🌞🌞 जी का जंजाल होना = प्रत्येक सत्र में परीक्षा प्रणाली का बदलना।
🌞हाथ को आया, मुंह न लगा = कला विषय के कारण प्रमोशन न मिलना।
🌞घाट-घाट का पानी पीना = एक-एक दिन के लिए कई कक्षाओं/विद्यालयों का संचालन करना।
🌞सिट्टी-पिट्टी गुम होना = किसी अधिकारी द्वारा शिक्षक डायरी की मांग।
🌞 अंगारे उगलना = वेतन एवं मंहगाई भत्ते पर चर्चा करना।
🌞 अंगूठी का नगीना होना = DDE/EO/प्रिंसी का प्रिय होना।
🌞 एक पंथ दो काज = स्कूल से वापसी के समय मनपसंद खाना मिल जाना।
🌞 कलेजे पर सांप लोटना = रेगुलर शिक्षकों का वेतन देख कर खिन्न होना।
🌞सौ चूहे खा के बिल्ली हज को चली = सिनिअरों का उपदेश देना।
🌞🌞आगे नाथ न पीछे पगहा = "शिक्षाकर्मी होना"
🌞🌞 अपनी करनी पार उतरनी = स्कूल के बाद कोई साइड बिज़नस करना।
//एवं//
🌞🌞 पीठ पर छुरा घोंपना = अध्यापकों का पक्का ना करना।

Wine related cartoon

हाथ जोड कर.. प्रार्थना है..
कि कृपया शराब से सम्बन्धित चित्र कार्टून...
जोक्स...
आदि ना भेजा करे....🙏





खामखा....
मूड बन जाता है....😜

Jawani vs bachpan vs amirri

👉 अजीब सौदागर हैं यह वक़्त भी,
जवानी का लालच देकर बचपन ले गया...,
.
.
.
.
👉 अब अमीरी का लालच देकर जवानी
छिन रहा हैं...!!!

Reservation in marriage

अच्छा है शादी मे #आरक्षण नही है वरना
एश्वर्या राय का ब्याह जीतनराम मांझी और
मायावती का ऋतिक रोशन से हो गया होता.....।। ।

और गुर्जर कटरिना के लिए पटरियौं ऊखाड देते

Indian beggars

Please must read

कल शाम मैं ऑफिस से घर जा रहा था।
रास्ते में मोड़ पर एक वृद्ध भिखारी ने आवाज़ दी।
सवेरे से भूखा हूँ बेटा,
कुछ दया करो।
मेरा दिल भर आया और मैंने अपने नास्ते के लिए रक्खा चिप्स का पैकेट बैग से निकालकर उस वृद्ध भिखारी को दे दिया और आगे बढ़ने लगा।

तभी भिखारी ने मुझे आवाज दी।
वैसे तो मुझे जल्दी थी पर उसके आवाज देने पर मैं रुक गया और पलटकर उसके पास आया।

वृद्ध भिखारी ने मुझे स्नेह से देखा और अंदर की चोर पाकेट से 140/-रुपये निकालकर मेरी हथेली पर धर दिए।

मैं हकबका कर बोला: बाबा ये क्या!
वृद्ध भिखारी ने ममतापूर्ण स्वर में कहा: बेटा! तुमने इतने प्यार से मुझे नमकीन का पैकेट दिया तो मेरा भी मूड बन गया।
बस सामने की वाइन शॉप से एक क्वार्टर ला दो।
भगवान् तुम्हारा भला करेंगे।।

Bhoot ki pooja

भूत ने तपस्या की ! भगवान खुश होकर बोले- बेटा तुझे क्या चाहिए ?
भूत- मुझे सेक्सी लड़कियों का खून पीना है !

भगवान- तथास्तु !! जा विस्पर बन जा !!

Condoms 18+

अगर कंडोम से होने वाली दुर्घटना से आप बचना चाहते हैं तो एक उपाय है इसका भी एक कंडोम लगाइये उसके ऊपर मिर्ची पाउडर लगाइये और फिर एक और कंडोम पेहेन लीजिये यानी की 2 कंडोम चुदाई के वक़्त अगर निचे वाला कंडोम फटा तो आपको पता चल जाएगा और अगर ऊपर वाला कंडोम फटा तो लड़की को पता चल जाएगा ।


by विलियम मादरचोद

Price for safe driving

Police- Aap Belt Pehen Kar Drive Kar Rahe Hai Aapko Rs5000 Ka inam Diya Jata Hai.
Aap Iska Kya Karoge..?
.
.
.
.
.
.
.
Santa- Mai Is se Apna Driving Licence Banwaunga..!

Don ka birthday

शनिवार ••05/sep/15 तारीख़ को दुनिया के सबसे
बड़े डॉन का बर्थडे है!


कोई ऐसा गुनाह नहीं जो उन्होंने नहीं
किया हो.....

👉🏻जेल में जन्म.....
👉🏻माँ - बाप की हेरा - फेरी...
👉🏻बचपन से लड़कियों का चक्कर.....
👉🏻नागदेवता को भी मार दिया......
👉🏻कंकर मार कर लड़कियों को छेड़ना....
👉🏻16108लफड़ा........
👉🏻दो - दो बीवियां......
👉🏻अपने मामू का मर्डर......
👉🏻मथुरा से तड़ीपार.......


फिर भी भाई कभी पकड़े नहीं गए...

इसलिए तो उसे मैं भगवान् मानता हूँ.

जन्माष्टमी की हार्दिक शुभकामनाएँ
सबसे पहले.....

Admin bhi saamil

इन्द्राणी मुखर्जी ने तोडी चुपी एक और खुलासा









एडमिन को बताया छटा पति

5 Sept

Pata he...aaj ka din kyo special hai??








Guess..











Guess..






Nai pata..??







Are aaj na..



CHATUR AUR RANCHO Milne wale the tanki pe..😝😝

5 September..😂😂

Ejazat hai

Shadi ki pehli raat shohar apni biwi se:
Begam Ejazat hai?
Biwi: Ji Ejazat hai.
Shohar ne subah tak kar kar bura haal kar diya.
Biwi bimar ho gayi
Shohar usko sasural chodhne gaya,
Wapis aane laga toh apne saas & sasur se bola:
Achha Ji, Ejazat hai?
Bv chillaai: Papa Ejazat mat dena
MAA CH*D dega !

BMW in marriage

संता- मुझे शादी मेँ BMW मिली है।
बंता- पर तुम्हारे पास तो कोई कार नहिँ है।
संता- अबे गधे, BMW का मतलब


"बहुत मोटी वाइफ"

Chor pakdne ki machine

चोर पकड़ने की मशीन बनी
USA में 1 दिन में 9 चोर पकडे गये
CHINA में 30
UK में 50
पाकिस्तान में 80
जापान में 90
और
और
भारत में 1 घंटे में
मशीन चोरी हो गयी
बोलो भारत माता की जय

Haso mat market main naya h jaldi forward kro

Tips for successful wife

एक सफल पति बनने के लिए टिप .....
.
बीवी- मैं पूरा घर संभालती
हूँ...
किचन संभालती हूँ....
बच्चों को संभालती हूँ....
तुम क्या करते हो ??
.
पति मैं खुद को संभालता हूँ ....
तुम्हारी नशीली आँखें
देखकर.......
.
बीवी- हट.... चलो बताओ
आज क्या बनाऊँ तुम्हारी पसंद का ??

A message to all boys

देश के युवाओं के लिए एक संदेश!
,
अगर तुम देश बदलना चाहते हो तो अभी बदल डालो,
,
क्योंकि "
,
अगर शादी हो गईं तो तुम देश क्या,
टीवी का चेनल भी नही बदल पाओगे ।..........😜😂😂

Wife's Accident

पति का पत्नी को मोबाइल पर भेजा गया मैसेज।

स्वीट हार्ट, मुझे आफिस के बाहर एक कार वाले ने टक्कर मार दी, टीना मुझे अस्पताल ले कर आई ! अस्पताल वाले कई टेस्ट व एक्स रे कर चुके हैं। सर काफी तेजी से लगा था, पर डाक्टर कहते हैं कि ज्यादा सीरियस चोट नहीं है, पर मेरी तीन पसलियाँ टूट गई हैं, एक हाथ टूट गया है, बाएँ पाँव में कम्पाउंड फ्रैक्चर हो गया है, और दाहिने पाँव में तो शायद रौड ही न डालनी पड़े !

पत्नी का जवाब :-

ये टीना कौन है ?😛😛😛😝😝

एक शरीफ आदमी को भला क्या चाहिए ?

एक शरीफ आदमी को भला क्या चाहिए ?

एक बीवी, जो प्यार करे...
एक बीवी, जो अच्छा खाना बनाए...
एक बीवी, जो बच्चों को संभाले...

और,
..
और क्या,
तीनों बीवियां मिल-जुलकर रहें! .
बस्स।

मोहब्बत शादी से पहले होनी चाहिए या शादी के बाद

किसी ने मिर्ज़ा ग़ालिब से पूछा
आपके ख्याल में मोहब्बत शादी से पहले होनी चाहिए या शादी के बाद

जिस पर मिर्ज़ा साहब ने इरशाद फ़रमाया
इस बात से कोई फर्क नहीं पड़ता कि मोहब्बत शादी से पहले हो या बाद, मगर बीवी को इसकी हवा भी नहीं लगनी चाहिए।

Husband tension

एक संस्था द्वारा किये गए सर्वे में यह निष्कर्ष निकला कि;

बीबी के साथ ज्यादा देर तक बात करने से व्यक्ति के टेंशन कम होते है

Heart attack के chance 80% कम हो जाते है

मन 90% relax रहता है
और तनाव 95% तक कम हो जाता है

(विशेष सूचना : बीबी किसकी? इसके बारे में संस्था की ओर से कोई जानकारी प्राप्त नहीं हो सकी)

बीवियों के मायके रहने जाने का चलन

बीवियों के मायके रहने जाने का चलन
साल में 3 बार होना चाहिए...फायदे:
01.इससे पति-पत्नी का प्रेम बढ़ेगा
02.तलाक के मामले घटेंगे
03.मायके में भी बीवियों को अपना भाव पता चलेगा
04.पति की कद्र बढ़ेगी
05.बार-बार मायके की धमकी कम होगी
06.मायके वालो को अपनी बेटियों की सही आदतें पता चलेंगी
07.दामाद के प्रति सहानुभूति बढ़ती है
08.पति रात को आराम से खर्राटे ले सकता है
09.जितनी देर चाहे रात को फेसबुक और व्हाट्सएप टीवी पर लगा रह सकता है
10.एक ही गंदी जींस को जितने दिन चाहे रगड़ सकता है
11.पूरे पलंग पर उसका अधिकार होता है
12.घर वालों की बुराई और ससुराल वालों की बडाई के किस्सों से निजात मिलती है
#आप लोगो को और फायदे दिखें तो बताएं
जनहित में जारी

Wife ka remand

दो दोस्त
यार कल रात घर देर से पहुचा बेल बजाई पर बीबी ने दरवाजा खोला ही नही पूरी रात सडक पर गुजारी
दोस्त : फिर सुबह बीबी की खबर ली नही?

नही यार सबेरे याद आया बीबी तो मायके गई है और चबी तो जेब मे थी

Wife dreams

पति ने नई कार खरीदी
.
.
.
और सोचा कि बीवी को सरप्राइज दिया जाए।
घर में पहुंचते ही बीवी को जोर से आवाज देते हुए
बोला.....
.
.
.
'डार्लिंग, तुम्हारा इतने सालों का सपना आज
पूरा हो गया।'
.
.
.
बीवी दौड़ती हुई रसोईघर से बाहर आई और चिल्लाई:-
.
.
.
हाय, हाय ! सासू मां को क्या हो गया,
सुबह
तो अच्छी खासी थीं ?

Daily fight

पति (फोन पर): कैसी हो, जानू?
सोचा, तुम मुझे मिस कर
रही होंगी तो कॉल कर लूं....
.
.
.
.
.
पत्नी: और सुबह जो लड़ाई
की थी तुमने, उसका क्या?
इतना ही प्यार करते हो, तो सुबह
इतना झगड़ा क्यों करके गए?.......
पति शांत...
.
.
.
.
पति (मन ही मन): अरे, यह तो घर का नंबर लग
गया!...

50% girls are silly

कुछ बदमाश लड़कों ने Collage के नोटिस बोर्ड पर लिख दिया-
.
" 50 % लडकियां बेवकूफ होती हैं .."
.
लड़कियों ने ये देखा तो उन्हें
बहुत बुरा लगा उन्होंने collage में हंगामा खड़ा कर दिया ..!!
कॉलेज प्रबंधन ने तुरंत उस नोटिस को निकलवाया
.
और उसकी जगह नया नोटिस लगवाया -
.
"50 % लडकियां बेवकूफ नहीं होती हैं "
.
तब जाकर लडकियों का गुस्सा शांत हुआ..!!

Warranty of a wife

पत्नि, पति से लड़ रही थीl
पति ने तंग आकर अपनी सास को मैसैज किया:-
आपका प्रोडक्ट मेरे मुताबिक नहीं है,
इसके प्रोडक्सन में in-built कई त्रुटीयाँ है जो मुझे डीलिवरी के समय नहीं बताई गई थी,
अत: मैं इसे लौटाकर आप से एक्सचेंज की डिमांड करता हूँl
सास का तुरंत बिंदुवार प्रत्युत्तर आया:-
1. वारंटी खत्म हो चुकी हैl
2. रिफंड या एक्सचेंज की ऐसी कोई पोलिसी नहीं हैंl
3. प्रोडक्ट की परफोरमेंस बेहतर करना आपके ही हाथ में हैंl
4. प्रोडक्ट को यूज करने नियम कायदे और सावधानीयाँ डिलिवरी से पूर्व आपको फेरों के समय सविस्तार बता दिये गये थेl
5. अब वैसे भी कंपनी ने नया प्रोडक्ट बनाना बंद कर दिया हैंl

Prank on Husband

एक औरत को शादी के कई साल बाद ख्याल आया कि अगर वो अपने पति को छोड़ के चली जाए तो वो कैसा महसूस करेगा।

ये विचार आते ही उसने एक कागज लिया और उसपे लिखा ," अब मै तुम्हारे साथ और नहीं रह सकती,मै उब गयी हु तुम्हारे साथ से,मै घर छोड़ के जा रही हु हमेशा के लिए।"

उस पत्र को उसने टेबल पे रखा और जब पति के आने का टाइम हुआ तो उसकी प्रतिकिरया देखने के लिए बेड के निचे छुप गयी।
पति आया और उसने टेबल पे रखा पत्र पढ़ा। कुछ देर की चुप्पी के बाद उसने पत्र के निचे कुछ लिखा।
फिर वो खुशी की सिटी बजाने लगा,गीत गाने लगा,डांस करने लगा और कपडे बदलने लगा,इसी दौरान उसने अपने फोन से किसी को फोन लगाया और कहा " आज मै एकदम मुक्त हो गया,शायद मेरी मुर्ख पत्नी को समझ आ गया की वो मेरे लायक ही नहीं थी,आज वो घर से हमेशा के लिए चली गयी,अब मै आजाद हु तुमसे मिलने के लिए,मै आ रहा हु कपडे बदल कर तुम्हारे पास,तुम तैयार हो के मेरे घर के सामने वाले पार्क में आ जाओ अभी"
कपडे बदल कर पति बाहर निकल गया, आंसू भरी आँखों से पत्नी बेड के निचे से निकली और कांपते हाथो से पत्र के निचे लिखी लाइन पढ़ी जिसमे लिखा था....





















बेड के नीचे से पैर दिख रहे है बावली

पार्क के पास वाली दुकान से सिगरेट ले के आ रहा हु तब तक चाय बना ले

Onion prices

तराजू पर बैठा मुर्गा ग्राहक....
को घूर-घूर कर देख रहा था.....

ग्राहक- क्यों बे मुर्गे घूर...
क्यों रहा हैं मुझे ???

मुर्गा बोला..
.

साले मुझे तो खरीद लिया..
अब प्याज खरीद कर दिखा...

Sanskaars

बेटी के विवाह के बाद पिता अपनी बेटी से पहली बार मिलने उसके ससुराल गया और शाम को दोनों समधी ड्रिंक करने बैठे.

लड़के का पिता:- 'समधी जी, कितना पानी डालूँ?
लड़की का पिता- पानी नहीं, नीट
लड़के का पिता- हैं? नीट क्यों पी रहे हैं.....?"
.
.
.
.
.
.
लड़की का पिता:- "हमारे यहाँ लड़की के घर का पानी नहीं पीते हैं..."
.
.
.
ये होते हैं संस्कार !!

Dinner at Girlfriend's home

पप्पू मेडिकल स्टोर पर पहुंचा🔋🔋🔋🔋🔋



दुकानदार से बोला, ‘आज मैं गर्लफ्रेंड के घर डिनर
पर जा रहा हूं।.......




एक कान्डोम देना बढिया खुशबू वाला - 🔋🔋🔋





एक कान्डोम मिलने पर पप्पू फिर बोला, ......






‘अच्छा,
एक और कान्डोम दे दो। उसकी बहन भी बड़ी खूबसूरत
है।’💃










थोड़ी देर में फिर बोला





‘अच्छा एक और दे दो।
गर्लफ्रेंड की मां भी अभी काफी जवान है।🙎



















बहुत पैसा है उनके पास इसलिए
सबको लाइन में रखा है।’ 💫💫💫💫









पप्पू -गर्लफ्रेंड के घर
डिनर पर पहुंचा और
जैसे ही लड़की के पापा आए वह सिर झुकाकर बैठ
गया।🙈🙈🙈🙈















गर्लफ्रेंड ने कहा, ‘मुझे नहीं पता था कि तुम इतने
शर्मीले हो।’😏😏😏










पप्पू -ने जवाब दिया, ‘मुझे
भी कहां पता था कि तुम्हारे बाप का मेडिकल स्टोर है!’ 😇😇😇

thoko tali

Cilddrink flavor

एक बार पप्पू कोल्ड ड्रिंक की दुकान पर गया
और दुकानदार से बोले- एक पेप्सी की
बॉटल
खोलो भाई...
दुकानदार ने खोल दी।
पिर कहा, एक 7-अप की बॉटल खोलना।
दुकानदार ने खोल दी।
फिर कहा, एक स्प्राइट की बॉटल भी
खोलना।
दुकानदार ने खोल दी।
फिर कहा, एक लिम्का भी खोल दो।
दुकानदार ने वह भी खोल दी।
फिर कहा एक माउंटेन ड्यू भी खोल दो यार।
दुकानदार को गुस्सा आया और बोला...
तू कौन सी पीएगा मेरे बाप...?

पप्पू- यार पीनी तो कोई नहीं
है,
मुझे तो ये बॉटल खुलने का आवाज बहुत पसंद है
ठस...ठस..ठस...

Patwari

एक गाव में पटवारी के पीछे एक कुत्ता पड़ गया
पटवारी जी को उसने पुरे गाव में दौड़ाया।
आखिरकार पटवारी महोदय एक ऊँचे पेड़ पर चढ़ गये।
और पेड़ पर से ही कुत्ते से बोले

अगर तेरे पास एक बीघा भी जमीन होती तो तुझे पता चलता कि तूने किससे पंगा लिय़ा है और पटवारी क्या चीज होता है।

Life

छोटी सी खूबसूरत लाईन :
"जब से परीक्षा वाली
जिंदगी पूरी हुई है,
तब से जिंदगी की परीक्षा
शुरु हो गई है.."


किताब लेकर...
रोज मैं ढूँढता हूँ जवाब.....
जिंदगी है क़ि रोज...
'सिलेबस' के बाहर से ही पूछती है...

School nale or female?

Pappu Ke Dost Golu Ne Ek Din Us Se Puchha

Golu: “Yaar Ek Baat To Bata,
Ye School Male Hota Hai Ya Female?”

Pappu Kuch Soch Kar Bola: “Yaar Ye
To Mujhe Khud Aaj Tak Nahi Samajh Aaya,
Kyunki Ismein Ghanta Bhi Hota Hai Aur Periods Bhi“

Husband business 18+

Tawaif Ne Apne Dalaal Ke Saath Shaadi Karli,

Kisi Ne Puchha: “Aap Ke Husband Kya Karte Hai?

Tawaif: “Wo Meri Hole Sale Company Ke Salesman Hai“

Virus warning

सावधान ::::: 'इबोला वाइरस' से भी ज्यादा खतरनाक वाइरस है - इसनेबोला, उसनेबोला, क्यूँबोला, कैसेबोला, कहाँबोला, यहाँबोला, वहाँबोला, येबोला, वोबोला, और भी
बहुत कुछबोला, क्या क्या नहींबोला, अच्छा मुझे ऐसाबोला?

ऐसे वाइरसों से हमेशा दूरी रहिये और आपसी संबंधो को मज़बूत बनाएँ रखें,,,,,,

Devotion

भारत मे इस समय माहौल इतना भक्तिमय है की ......

कोई अगर भीड़ मे "बम ..... बम" (Bomb) चिल्ला दे तो सारे "भोले" कहकर आगे बढ़ जाएंगे..

Propose a girl

आज हिम्मत करके एक
लड़की को प्रपोज़ किया..
💃💃💃💃💃



चुड़ैल बोली, फ्रेन्डशिप की
डेट तो निकल गई है..

अब तो सिर्फ़..




राखी के फॉर्म भरे
जा रहे हैं..!!

Absent from school 18+

मास्टर - कल स्कुल क्यूँ नहीं आये?

पप्पू - गल्फ्रेंड से मिलने गया था
मास्टर - किस लिये ?

पप्पू- येस सर.

मास्टर - मैंने पूँछा किस लिये?

पप्पू- लिये सर बहुत लिये...दूदू भी दबाए

Topless Beauty

Advertisement of a new restaurant, named....

"Topless Beauty"

1000 men visited on the very first day....








They were shocked to see that the restaurant had no roof...!!!

Men will be Men 😜
Marketing is all about presentation.

New reservation

और उधर सुना है की
एक बैंक के कर्मचारी भी आन्दोलन 🏼करने वाले है . .
वो कहते है हम Oriental Bank of Commerce में काम करते है तो हमे भी OBC माना जाये..!!

Question in competition

इंद्राणी मुखर्जी मामले के बाद
आयकर विभाग ने
Income Tax Return form
में दो खाने बढ़ा दिए हैं-

-पूर्व पतियों की संख्या
-पूर्व पत्नियों की संख्या
.

कॅाम्पेटेटीव एक्जाम मे भविष्य में पूछे जाने वाला प्रश्न
निम्नलिखित प्रश्नों के उत्तर दे
१) इंद्राणी के कुल कितने पति थे ??
२) कुल मिलाकर कितने बच्चे थे ??
३) किस से कितने कितने बच्चे थे ??
४) पतियों के पर्सनल कितने बच्चे थे
५) सभी पति और सारे बच्चो के नाम लिखे, बच्चो के नाम पिता व सरनेम सहित लिखे ।
नोट - पाँचवाँ प्रश्न अनिवार्य है

New puzzle

इंद्रायणी की 3 शादी हुई हैं। शीना इंद्रायणी की बेटी है, लेकिन पीटर उसका पिता नहीं है। मिखाइल शीना का भाई है लेकिन संजीव खन्ना उसका पिता नहीं है। शीना इंद्रायणी की बहन भी हो सकती है लेकिन राहुल इंद्रायणी के पहले पति का बेटा नहीं है। राहुल मिखाइल का भाई नहीं है लेकिन शीना को डेट कर रहा है। विधि संजीव खन्ना की बेटी है लेकिन राहुल उसका भाई नहीं है। अर्नब गोस्वामी का इससे कुछ लेना देना नहीं है लेकिन सबसे ज्यादा चिंता उसी को है। जब शीना का जन्म हुआ तब इंद्रायणी 16 साल की थी। तो बताओ मिस्टर दास की उम्र क्या है, और वो है कहाँ?


इन्द्राणी और पीटर ने
एक आदमी को ये बताने के लिए नौकरी पर रखा हुआ है कि
वह परिवार के लोगों को ये बताता रहे कि
घर में कौन किसका क्या लगता है?


इन्द्राणी मुखर्जी ने अपने पहले पति से हुई बेटी को दूसरे पति की मदद से मार डाला,क्योंकि वो उसके तीसरे पति की पहली पत्नी से हुए बेटे से शादी करना चाहती थी ।
.............
मुझे तो लगता है इससे तो आसान सवाल है क़ि "कटप्पा ने बाहुबली को क्यों मारा"

Brother like

A pregnant mother asked her daughter, “What do u want- A brother or a sister?“

Daughter:- Brother

Mother:- Like whom?

Daughter:- Like RAVAN

Mother:- What the hell are you saying? Are you out of your mind?

Daughter:- Why not Mom? He left all his Royalship &
Kingdom, all because his sister was disrespected.
Even after picking up his enemy’s wife, he didn’t ever touch her. Why wouldn’t I want to have a brother like him?
What would I do with a brother like Ram who left his pregnant wife after listening to a “Dhobi” though his wife always stood by his side like a shadow? After giving “Agni Pareeksha” & suffering 14 years of exile.
Mom, you being a wife & sister to someone, until when will you keep on asking for a “RAM” as your son???

Mother was in tears.



Moral:- No one in the world is good or bad. Its just an interpretation about someone. Change Ur perception


Irony of life :

A temple is a very interesting place - The poor beg outside & the rich beg inside...

Ultimate philosophy👌👌

KBC

Next KBC ke 'Fastest Finger First' ka Question: Indrani ke inn patiyon ko pahle se baad ke kram mein lagayein...

English-speaking

जितनी मर्जी इंग्लिश सीख लो
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सपना 😴 to हिन्दी में ही आयेगा...!!

Veg Non Veg

Air hostes : sir, are you vegeterIAN or non-vegeterIAN ?
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Lalu : I am #INDIAN
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She : No, no sir are you shakaHARI or masaHARI ?
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Lalu : Hatt sasuri, i am #BIHARI

Selfie in hindi

👩"सेल्फ़ी" का नया हिंदी शब्द मिल गया... :-


"खुदखेंचू"...!!!!!!!!
😃😊😃😆😆😆😂

Demands

सास की डिमांड ~~

लड़की खूबसूरत हो,
अमीर हो,
पढ़ी-लिखी हो,
कम उम्र की हो,
घर के काम काज में माहिर हो...

लड़की की डिमांड (very simple)

"सास न हो" 😜😜😜

Reservation

भला हो रेलवे रिजर्वेशन पर इन आरक्षण मांगने वालो की नज़र नहीं पड़ी । नहीं तो सीट भी इस प्रकार होती
अ.जा - अपर बर्थ
अ.ज.जा.- मिडिल बर्थ
ओ.बी.सी.-लोअर बर्थ
सामान्य- अपनी दरी साथ लेकर जाएँ ।

Newly daughter-in-law

मेहनती बहू
😆😆😆
रिश्तेदार : तुम्हारी बहू कैसी है?
सास:बहुत मेहनती है,दिन रात लगी रहती है।
-कैंडी क्रश के 268 लेवल पर पहुंच चुकी है।
-फेसबुक पर पांच हजार फ्रेड्स और
दस हजार फॉलोवर हैं।
-Whatsapp के 68 ग्रुप की एडमिन है,
16 पेज चला रही है।

सोच रही हूं बादाम देने लगूं
तो और तरक्की करेगी!
😂😂😂😂😂😂😂

Ladki ki khubiyaan

This one is killer :
Dad :- Beta maine Tere liye Ladki Dekhi Hai.
Wo Rupmati Hai
Bhagyvati Hai
Gunvati Hai
Sarswati Hai...!

Son :- Dad me kisi aur se pyaar karta hu aur woh
Garbhavati hai

Admin meaning

बड़ी खोजबीन के बाद अब कहीं जाकर "एडमिन" का हिन्दी नाम मिला-

👉"झुण्ड नियंत्रक "

Blood test

संता ने ब्लड टेस्ट करवाया


रिज़ल्ट आया 'A +'


सोच कर बड़ा अचरज हुआ कि

साली कामयाबी तो रग रग मे दौड़ रही है ..
तो साला स्कूल मे 'C' क्यों मिलता था .....