Window.... ?? Which window?

Wife calls to her husband :=Window ka lock ni khul
rha hai…
Husbnd := aisa kro thoda oil garam kr ke us pr
daal do…
Wife := Kya us se lock khul jaega?
Husbnd := Try to kro
.
.
.
After15 mints
Husband calls wife
Tum ne try kia?
Wife:= Han kia, par ab to Laptop hi Off ho gaya
hai
Husbnd:= Jahil Aurat
Window to batati konsi hai…
Wife:= 8.1 hai..😂😂

Santa special

👻 संता - " देख तेरी बीवी को सांप काट रहा है... "

बंता - " अबे वो काट नहीं रहा,
उसका जहर खतम हो गया है तो वह रीचार्ज करवाने आया है.... "

😆😜😃😝😛👻😱

👻 पुलीस - " हमें आपके घर की तलाशी लेना है,
सुना है आपके घर में विस्फोटक सामग्री है.... "

संता - " खबर तो पक्की है पर अभी वो माइके गयी है.... "

😂😛😛👻👻👻😝😝😝

Admin appreciation

😝😝😝😝😝
1.एक किसान ने कौवो से तंग आकरअपने खेत मेँ मक्के की फसल मेँ Admin कि फोटो लगा दी।...

नतीजा: कौवे पिछले साल खाए मक्के के दाने भी वापस ले आए।
👌👌👌👌👌
2.एक बार भगवान की Admin से लङाई हो गई।....

नतीजा: आज भगवान ऊपर है।
👌👌👌👌👌
3.एक बार स्वीट्ज्रलैण्ड जाते वक्त Admin का पर्स हैलीकॉप्टर से नीचे गिर गया था।..

नतीजा: आज वह जगह स्वीस बैँक के नाम से जानी जाती है।
👌👌👌👌👌
4.एक बार Admin ने एक बच्चेको अपना ब्लड डोनेट किया था।..

नतीजा: आज वह आदमी खली के नाम से जाना जाता है।
👍👍👍👍👍

Wha Admin wah

😜😜😜😜😜😜😜😜
Kabhi kabhi abmin ki tareef bhi karna chahiye.j

Ek or jindgi

💞: एक जिंदगी और
मांग लो ऊपरवाले से.

ये वाली तो
WHATSAPP में कट जानी है..😜😜

Son in law

एक बुढ़िया का दामाद बहोत काला था ।👳
सास : दामाद जी आप तो 1 महीना यहाँ रुको दूध, दही खाओ । मौज करो आराम से रहो यहाँ ।😋

दामाद : 😍अरे वाह सासु माँ आज बड़ा प्यार आ रहा है मुझ पे ।

सास : अरे प्यार व्यार कुछ नहीं कलमुहे वो हमारी भैंस🐃 का बच्चा मर गया , कम से कम तुम्हे देख कर दूघ तो देती रहेगी ।😝😜

Pan lgagana

Budget 2015 :
भैया एक पान बनाना लेकिन चुना मत लगाना.....

क्यो ?

वो मोदी जी लगा चुके है, एक्सट्रा हो जायेगा 😜😜😂😂😂

Today's dose

: चार चीजें जो खत्म होने पे बहुत तकलीफ देते हैं
1. दोस्ती
2. पैसा
3. प्यार और
4. रविवार
लास्ट वाला तो रुला देता है..
😝😂😂😂😂😂😂😂😝

सबसे ज्यादा नशा किस मे होता है?
शराब - नही
प्यार - नही
पैसा - नही
सबसे ज्यादा नशा होता है "किताब" मे, मुझे तो
खोलते ही नींद आ जाती है😆
- 😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝

What's app का सबसे बड़ा
फायदा क्या है ??


बहुत सारी औरतें आपस में
बात करती हैं
फिर भी
आवाज़ ही नहीं होती

😊😊😊

आदमी: भगवान जब मैं मरने को आऊंगा तब मुझे पांच मिनट देना।

भगवान: क्यों?

आदमी: मोबाइल फॉर्मेट करने के लिए, वरना मरने के बाद इज़्ज़त की वाट लग
जायेगी ।
😛😛😛

Great words

मुझे बनाने का शौक था
और
भैया को गिराने का..
.
.
आज बीस साल बाद
मैं जलेबी बना रहा हूँ

और

भैया इन जलेबियों को
चासनी में गिरा रहे हैं!!

........... लल्लू हलवाई 😂😂😂😂😜

Mahan Insaan

😉😘😉😘😉😘😉😘😉
कितनी अजीब दुनिया हैं
जहाँ औरतें 'दूसरी औरतों'
की शिकायते करते
नहीँ थकती,

जबकि पुरूष
'दूसरी औरतों' की तारीफ
करते नहीँ थकते।

पुरुष सच में महान हैं। ~~(@
☝👏 🙏

Check your mind

Check ur presence of mind.............Take d test.

relax, clear your mind and begin, what's the 1st answer that comes to ur mind???...........


1. What do you put in a toaster?














Answer:
"bread." If you said "toast," give up now and do something else.. Try not to hurt yourself. If you said bread, go to Question 2





2. Say "silk" five times. Now spell "silk." What do cows drink?











Answer:
Cows drink water. If you said "milk," don't attempt the next question.
Your brain is over -stressed and may even overheat. Content yourself by reading more appropriate literature such as Auto World. However, if you said "water", proceed to question 3...



3. If a red house is made from red bricks and a blue house is made from blue bricks and a pink house is made from pink bricks and a black house is made from black bricks, what is a
green house made from?














Answer:
Greenhouses are made from glass. If you said "green bricks," why the hell are you still reading these?? If you said "glass," go on to Question 4.




4. It's twenty years ago, and a plane crashes from 20,000 feet over Germany (If you will recall, Germany at the time was politically divided into East and West Germany) Where would you bury the survivors? East Germany, West Germany, "no
man's land"?










Answer: You don't bury survivors!!! If you said ANYTHING else, you must stop. If you said, "You don't bury survivors", proceed to the next question.




5. Without using a calculator - You are driving a bus from Mumbai to Pune. In Mumbai , 17 people get on, in Pune , 16 get off. Name the driver.














Answer: Oh, for crying out loud! Don't you remember your own name? It was YOU!!



😊


Try it seriously dont cheat its amazing
A MUST TRY!!!!!!! ALZHEIMERS' EYE TEST

(I love this part.. It's absolutely amazing!)

Count every " F " in the following text:

FINISHED FILES ARE THE RE
SULT OF YEARS OF SCIENTI
FIC STUDY COMBINED WITH
THE EXPERIENCE OF YEARS...
(SEE BELOW)


HOW MANY ?

3....4....






WRONG, THERE ARE 6 -- no joke.
READ IT AGAIN !
Really, go Back and Try to find the 6 F's before you scroll down.


The reasoning behind is further down.





The brain cannot process "OF".

Incredible or what? Go back and look again!!

Anyone who counts all 6 "F's" on the first go is a genius.

Three is normal, four is quite rare.

Send this to your friends.
It will drive them crazy!!:
Good isnt it.. 👍

Noise if you...

👌ये वाला किलर है👌
😜😝👇👇👇
बस मैं एक आदमी अपने 9 बच्चों के साथ जा रहा था!
बच्चे बहुत शोर कर रहे थे!

इतने में एक बुज़ुर्ग अपनी लाठी से ठक ठक करते हुए चढ़े!

बच्चों का बाप बोला :- हज़रत आप अपनी लाठी के आगे रबड़ चढ़ा ले तो ये शोर नहीं करेगी!

बुज़ुर्ग:- अगर यही काम तू ने किया होता तो इतना शोर ना होता!!!😝😝😝😂😂😂

Inner peace

How to Achive Inner Peace ?

STEP 1. Sit in front of a computer which has a 128Mb Ram and a very low processor speed.

STEP 2. Use a MTNL broadband Connection.

STEP 3. Open Internet Explorer to book a ticket on IRCTC for Tatkal.

If You can do that without getting irritated, You've achieved Inner Peace...

😀😀😀😛😛😛

Dakhu ki kahani

डाकुओं के गिरोह मे लूट के समय तक एकता रहती है

लड़ाई तो लूट का माल बाटते वक़्त होती है

Disclaimer:
इस बात का AAP Party से कोई सम्बन्ध नहीं है😝

Touching story of a old man

Touching Story........

एक नौजवान ने एक बुजुर्ग से पूछा,

'बाबा, जब एक दिन दुनिया से जाना है तो फिर लोग पैसे के पीछे क्यों भागते हैं?'

'जब जमीन जायदाद जेवर यहीं रह जाते हैं तो लोग इनको अपनी जिंदगी क्यों बनाते हैं?'

'जब रिश्ते निभाने की बारी आती है तो दोस्त ही दुश्मनी क्यों निभाते हैं?'

बुजुर्ग ने गौर से तीनों सवाल सुने। फिर उसने माचिस की डिब्बी से तीन तीलियां निकालीं।

दो तीलियां उसने फेंक दीं और एक तीली को आधा तोड़कर उसका ऊपर वाला भाग फेंक दिया।

उसके बाद नीचे वाले भाग को नुकीला बनाकर अपना दांत कुरेदते हुए बोला,

.
.
.
.
.
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.
.
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.


'मोय ना पतो'
😏😏

Antidotes for all tensions

If ever You feel overloaded by life, wife or work....immediately go to
the nearest "Biological Anxiety Relief" (BAR) center & place order for
any one or more of the following Antidotes:

1: Wife Isolating Neutralizing Extract (WINE)
2: Refreshing Unique Medicine (RUM)
3: Bothersome Employer Elimination Rebooter (BEER)
4: Vaccino Officio Depression Killing Antigen (VODKA).

This is issued in public interest by "Buddies for Eradication of Work
Disease Association (BEWDA)

CHEERS!!!🍻🍻🍻

Proverbs meaing

मुहावरो के आधुनिक अर्थ...

1. सुख की जान दुःख में डालना = शादी करना
2. आ बैल मुझे मार = पत्नी से पंगा लेना
3. दीवार से सर फोड़ना = पत्नी को कुछ समझाना
4. चार दिन की चांदनी वही अँधेरी रात = पत्नी का मायके से वापस आना
5. आत्म हत्या के लिए प्रेरित करना = शादी की राय देना
6. दुश्मनी निभाना = दोस्तों की शादी करवाना
7. खुद का स्वार्थ देखना = शादी ना करना
8. पाप की सजा मिलना = शादी हो जाना
9. लव मैरिज करना = खुद से युद्ध करने को योद्धा ढूंढना
10. जिंदगी के मज़े लेना = कुँवारा रहना
11. ओखली में सिर देना = शादी के लिए हाँ करना
12. दो पाटों में पिसना = दूसरी शादी करना
13. खुद को लुटते हुऐ देखना = पत्नी को पर्स से पैसे निकालते हुए देखना
14. पैरों तले जमीन खिसकना = पत्नी को साक्षात सामने दिखना
15. शादी के फ़ोटो देखना = गलती पर पश्चाताप करना
16. सर मुंडाते ही ओले पड़ना = परीक्षा में फेल होते ही शादी हो जाना
17. शादी के लिए हाँ करना = स्वेच्छा से जेल जाना
18. शादी = बिना अपराध की सजा
19. बेगानी शादी में अब्दुल्ला दीवाना = दुसरो के दुःख से खुश होना
20. साली आधी घर वाली = वो स्कीम जो दूल्हे को बताई जाती है लेकिन दी नहीं जाती...😌G.N & S/Dream

Gita Sar Appraisal time

🌀 कंपनी भग्वद गीता 🌀

हे पार्थ,

|| तुम पिछली
इन्क्रीमेंट का पश्चाताप मत करो ||

|| तुम अगली प्रमोशन की चिंता भी मत करो ||

|| बस अपनी करंट ड्यूटी से ही प्रसन्न रहो ||

|| तुम जब नहीं थे, तब भी ये कंपनी चल रहा थी ||

|| तुम जब नहीं होगे, तब भी ये कंपनी चलती रहेगी ||

|| जो टारगेट आज तुम्हारा है, कल किसी और का था ||

|| वो कल किसी और का होगा ||

|| तुम इसे अपना समझ कर मगन हो रहे हो ||

|| यही तुम्हारी समस्त दुखों का कारण है ||

|| प्रमोशन, इन्क्रीमेंट,छुट्टी, बोनस और इंसेंटिव जैसे शब्द अपने मन से निकाल दो ||

|| फिर तुम कंपनी के और ये कंपनी तुम्हारी होगी ||

🌾🌾🌾🌾🌾🌾
😃😃😃😃😃😃😃😃

Drop by drop

लोग बुंद बुंद से सागर बनाते है
मैनें एक बूँद.. से सागर बना दिया





Great lines said by
-सागर के पापा 😜😂😛😝😜

18+

हिंदी टीचर - "टेबल पर चाय किसने गिराई है" इस वाक्य को अपनी भाषा में बोलो!





छात्र - "कौन भोसड़ीका टेबल पर अपनी माँ चुदा के गया !"

टीचर - 😁गेट आउट भेन्चोद !.

Beauty Parlor

☺️गालिब फरमाते हैं,

चली जाती हैं आए दिन वो ब्यूटी पार्लर में यूं ,उनका मकसद है मिसाले-हूर हो जाना।

मगर ये बात किसी बेग़म की समझ में क्यूं नहीं आती,कि मुमकिन ही नहीं किशमिश का फिर से अंगूर हो जाना।😜



😀😀😀😀😜😜😜😜😜😜

Santa as Newton

संता न्यूटन की तरह ही एक बड़ा साइंटिस्ट बनना चाहता था।

काफी रिसर्च के बाद संता ने यह चौथा लॉ ऑफ मोशन लिखा : लूज़ मोशन कभी भी स्लो मोशन में नहीं हो सकता।

New Car new driver

सरदार जी की माँ : पुत्तर तुझे यहाँ से जालंधर जाने में 1 दिन लगा
और वापस आने में 3 दिन लगे ,
वो भी नयी कार से ऐसा क्यों ??
..
..
सरदार जी : माँ ! ये कार बनाने
वाले भी पागल हैं !
आगे जाने के लिए 5 गियर बनाये हैं , और वापस आने के लिए केवल 1 ही रिवर्स गियर बनाया है !

माँ बेहोश !!😁😁😁
Ise kehte he naya

That's the way

Ek Fauji Ki Girlfriend Ne Usey Khat Likha,
.
“Meri Life Mein Naya Ladka Aa Gaya Hai…,
.
Tum Se Acha, Main Us Se Shadi Karungi Meri Photo Vapas Bhijwa Do. unsure emoticon
.
.
.
” Fauji Ne Apne Sare Dosto Ki Girlfriends Ki total 30 Photo Rakh Ke Khat Likha,
.
.
“Lo In Mein Se Nikal Lo, Mujhe Tumhari Shakal Yaad Nahi.”

Height of Corporate Torture

Height of Corporate Torture :

A COMPANY employee went to TOILET.
As he sat on the seat, on the front wall was written:
"Had you put the same pressure at work, company's targets would have been achieved today"

Aaj ka subh vichar

Aaj ke su vichaar

"काम ऐसे करो
कि लोग आपको
.
.
.
.
.
.
.
किसी दूसरे काम के लिए
बोलें ही नहीं"😂😂😜😜😝😝
😃😃😃
आज के जमाने में सत्संग उसी संत का बढ़िया रहता है जिसके पंडाल में गर्म पोहा-जलेबी और अदरक वाली चाय मिले। वरना ज्ञान तो अब वॉट्सएप पर भी बंटता है।


😃😃😃
जिस पुरुष ने आज के समय में बीवी, नौकरी, कारोबार और स्मार्टफोन के बीच में सामंजस्य बैठा लिया हो, वह पुरुष नहीं महापुरुष कहलाता है!


😃😃😃
आज सबसे बड़ी कुर्बानी वह होती है, जब हम अपना फोन चार्जिंग से निकाल कर किसी और का फोन लगा दें!


😃😃😃
“दुनिया में हर चीज मिल जाती है,.... केवल अपनी गलती नहीं मिलती”...!!


😃😃😃
मुस्कुराते रहो तो दुनिया आपके कदमों में होगी वरना आंसुओं को तो आंखें भी जगह नहीं देतीं।।


😃😃😃
आसमान को छूने के लिऐ रॉकेट को भी बोतल कि जरूरत पडती है।...........
तो फिर इंसान क्या चीज है।


😃😃😃
आप कितने ही अच्छे काम कर लें, लेकिन लोग उसे ही याद करते हैं, जो उधार लेकर मरा हो।


😃😃😃
यदि पेड़ों से wi-fi के सिगनल मिलते.. तो हम खूब पेड़ लगाते। अफसोस कि वे हमे आक्सीजन देते है...


😃😃😃
आजकल माता-पिता को बस दो ही चिंताएं हैं। इंटरनेट पर उनका बेटा क्या डाउनलोड कर रहा है और बेटी क्या अपलोड कर रही है i


😃😃😃
बस के कंडक्टर सी हो गयी है जिंदगी यारो सफ़र भी रोज़ का है और जाना भी कही नही i


😃😃😃
हर एक इंसान हवा में उड़ता फिरता है, फिर ना जाने जमीन पर इतनी भीड़ क्यों है i


😃😃😃
जंगल में चरने गया बैल और दोस्तों के साथ पार्टी में बैठा पुरुष जल्दी वापस नहीं आते i


😃😃😃
जब आप किसी चीज को पूरी शिद्दत से पाने की ख्वाहिश या कोशिश
करते हैं तो वह चीज उसी शिद्दत से कुछ ज्यादा ही एटीट्यूड दिखाने लगती है।

Shok badi cheez hai

बीवी से परेशान बिहारी सुसाइड के लिए 50 रु का जहर लेने दुकान गया और बोला 33 का जहर दे और 17 की रजनीगन्धा दे...
साला इसे कहते है शौक!
😜😜

Brilliant Indian

In Japan, in a soap manufacturing company the soap blocks were made,
then wrapped in a wrapping paper automatically on an assembly conveyer belt
and finally packed in cartons...

Many a times it happened that the wrapping machine wrapped the paper without soap. i.e. you had an empty packet without soap.

To rectify this problem the Japanese company bought a X-ray scanner from the US for $60,000 to check on the assembly line whether the container contained soap and wasn't empty.


A similar problem happened at Nirma soaps, in Ahmedabad in INDIA.. Guess what they did????

They bought a bajaj fan costing around Rs.1500/- and placed it on the edge of the assembly line.
The empty wrappers, without soaps just blew away!!!

😂😂😂

And You Say Japanese are Advanced in Technology.😝😝

We are
INCREDIBLY
BRILLIANT INDIANS

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Dont laugh alone.😂😂