Today's dose

हैलो ! मैं Reliance कस्टमर केयर से 'pappan ' आपकी क्या सहायता कर सकता हूँ ?

Cstmr - सर ! मैं ये जानना चाहता हूँ , Reliance का टॉवर कितने फीट का होगा ?

Cstmr Care -: 60-70 फीट का होगा ..
Cstmr - तो अपनी गांड में डाल लो ...
बहनचोद ! नेटवर्क तो कभी आता ही नहीं
😡😡😡😡😡😡😡

1980 - सुहाग रात से पहले दुल्हन को उसकी सहेली कहती थी "चिल्लाना मत...वो जो करे करने देना"

2014 -सुहाग रात से पहले उसकी सहेली कहती हैं "जोर से चिल्लाना ...ताकि उसको लगे कि वो ही ओपनिंग बैट्समैन है."

RISHTA WAHI, SOCH NAYI
😜😜😜😜😜😜

लेडी डाक्टर के क्लीनिक में नयी काम वाली आयी और दीवार पर लगी डिग्रियों को देखकर ज़ोर-ज़ोर से हँसने लगी।
लेडी डाक्टर: तुम दीवार पर लगी मेरी डिग्रियों को देखकर इतना जोर जोर से हँस क्यों रही हो?
कामवाली: मास्टरजी ने मेरे को 40 बार चोदा था, तब जाकर मैंने आठवीं पास करी थी। आपकी तो गांड ही फाड़ दी होगी।
😀😀😀😀😀😀

सरदार : पहली रात में बीवी से बोला..

पहले हैरान करूँ या परेशान ??

वाईफ : हैरान..

सरदार : ये देखो 12 इंच का लंड !!

वाईफ: वाउ, अब परेशान करो..

सरदार : ये खड़ा नहीं होता !!

🙈😂😝

Girl : Tum mere liye Kya kar sakte ho ?


Boy : Tumhare Periods bandh kar sakta hu .



😳😳Blocked😳

Sex Karte Hue Biwi Ko Shaq Hua Ki Bacha Jaag Raha Hai,
Biwi Ne Husband Ko Bola To Usne Bache Ko Doosre Kamre Mein Lita Diya,
Sex Karne Ke Baad Jab Husband Vapis Bache Ko Lene Gaya To Dekha Ki Bachha Mutth Mar Raha Hai
Husband Gusse Se: "Oyee, Ye Kya Kar Raha Hai Tu?"
Bachha Guuse Se Bola: "Apna Kaam Apne Haath Se Kar Raha Hu, Apni Khushi Ke Liye Kisi Ki Maa Nahi Chod Raha"

😃😃😃😃😃😃😃
♻घोर कलयुग♻

सुहागरात के बाद, पति अपनी पत्नी से- अरे खून तो निकला ही नहीं.
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पत्नी क्यों .., तूने अंदर कोई तीर मारा क्या
😂😂😜😄

Student :- Teacher main baap kaise banunga..???

Teacher :- Ek pari aasman se aayegi or tumhari wife ko baby de degi...😊
Student :- Toh mujhe chodna kisko hai, Wife ko ya Pari ko...??????
😂😆 😂😂😂

एक भी अश्लील शब्द बिना इस्तमाल किये छोटा सा नॉन-वेज मज़ाक :

She : Tum clean shave me acche lagte ho ...!

He : tum bhi..!!!

😜😜😜😜😜😜😜😜😜

अकबर ने बीरबल से सवाल किया
- आदमी और औरत की सोच
में क्या फ़र्क़ है ?'

बीरबल ने बहोत सुन्दर जवाब दिया -

बोला : 'औरत एक ही आदमी से बहुत.
सारी उम्मीद रखती है ...

और आदमी बहुत सारी औरतो
से एक ही उम्मीद रखता है !! 😆😂😂

After a horrible death

😂
Husband wife both die in a Car crash.

Husband becomes Bhoot. Wife becomes Dayan.

They both meet after some time.
Wife: Kitne changed lag rahe ho Bhoot bankar.

Husband: Pagli, tu bilkul nahi badli. 😜😜😜😜😆😆😆

Idle group members

एक शेर आलसी ग्रुप मेम्बर्स के लिए....
अर्ज़ किया है....
युं ना किसीके दिलके साथ खेलो.....
युं ना किसीके दिलके साथ खेलो.....
जब 👥गृप में मैसेज ही नहिं करना है तो
स्मार्टफोन बेच कर रेडियो लेलो.
😀 😛

Railways reservation form

Santa's Railway Reservation Form Detail:


| नाम | उम्र | लिंग |

1. | संता सिंह | 42 | है |

2. | प्रीतो कौर | 38 | नहीं है |

3. | दलवीर सिंह | 12 | छोटा सा |
__

😜😂😝😜😂😝
सरदार ने रेलवे रिजर्वेशन फॉर्म में लिंग की जगह लिखा 8 इंच
लेडी क्लर्क (गुस्से में ) : क्या है ये ; काटो इसे.
सरदार (डरते हुए) : कितना?
क्लर्क : पूरा
सरदार : माँ चुदाओ मैं बस से चला जाऊँगा.😝
😂😂😂😂😂😂😂

Facebook vs whatsapp

Difference between "Facebook" and "Whatsapp" conversation :

On "Whatsapp" -
Wife : Kab se wait kar rahi hoon. Ghar kab aa rahe ho?

Husband : Abhi kuchh pataa nahi. Dimaag mat chaato. Jab dekho pareshaan karti rehti ho.

On "FaceBook" -
Wife : Dear when will you be back? You are the best husband in the world. Miss you. Come back soon.
(Status liked by 50 of her friends)

Husband : Thanks for being there always. So lucky to have a wonderful wife like you. Will be back soon honey. (Status liked by 75 friends, including sister-in-law & mother-in-law)
😜😜😜😜😜😜😜😜😜

Respect of Law

एक आदमी को पत्नी के साथ मारपीट करने के जुर्म में अदालत में पेश किया गया.

जज ने पति की जबानी पूरी घटना ध्यान से सुनी और भविष्य में अच्छा व्यवहार करने की चेतावनी देकर छोड़ दिया.

अगले ही दिन आदमी ने पत्नी को फिर मारा और फिर अदालत में पेश किया गया.

जज ने कड़क कर पूछा –
“तुम्हारी दुबारा ऐसा करने की हिम्मत कैसे हुई ?
अदालत को मजाक समझते हो ?”

आदमी ने अपनी सफाई में जज को बताया –
नहीं हुजूर, आप मेरी पूरी बात सुन लीजिए.
कल जब आपने मुझे छोड़ दिया तो अपने- आपको रिफ्रेश करने के लिए मैंने थोड़ी सी शराब पी ली. जब उससे कोई फर्क नहीं पड़ा तो थोड़ी-थोड़ी करके मैं पूरी बोतल
पी गया.
पीने के बाद जब मैं घर पहुंचा तो पत्नी चिल्ला कर बोली –
“हरामी, आ गया नाली का पानी पीकर !”

हुजूर, मैंने चुपचाप सुन लिया, और कुछ नहीं कहा.

फिर वह बोली – “कमीने, कुछ
काम धंधा भी किया कर या केवल पैसे बर्बाद करने का ही ठेका ले रखा है … !”

हुजूर, मैंने फिर भी कुछ नहीं कहा और सोने के लिए अपने कमरे में जाने लगा.

वह पीछे से फिर चिल्लाई – “अगर उस जज में थोड़ी सी भी अकल होती तो तू आज जेल में
होता … !!!”

बस हुजूर, अदालत की तौहीन मुझसे बर्दाश्त नहीं हुई ….और.....
👊👋👊👋👊👋👊👋👊👋👊👋👊👋👊.!!
😜😝😜😝😜😝😜😂

केस ख़ारिज..
पति बा'इज्ज़त बरी..
☺☺.

☺☺☺☺☺

Who is father of Abhishek Bachhan

😝😂😝
Santa in the KBC

Amitabh : apka last question 5 crore ka yeh raha apke samne..

Contestant Santa is tensed.

Amitabh : Who is the father of Abhishek Bachan?

Computer Screen:
A. Amitabh Bachan
B. Dharmendra
C. Amjad Khan
D. Sanjeev Kumar

Amitabh : Apka kya jawab hai ?
(He is quite sure that Santa will opt for A)
But Santa is still confused.

Santa: I think it is A

"Are you sure?", says Amitabh in style

Santa gets more confused and nervous.

Santa : I would like to use 50:50?

Amitabh: Ok computer , 2 galat javabo ko mita de..

Computer after deleting two names, leaves two options which are: -

B. Dharmendra
C. Amjad Khan

Amitabh is confused and tensed thinks how come the computer has made this mistake. But as is said in bollywood the show must go on. Now Santa is even more confused.

Santa: I would like to use the last life line phone a friend..

Amitabh : Ap kisko phone karna chahenge?

Santa : Mein Jaya Bachan ji ko phone karna chahoonga.

Amitabh Bachchan Shocked !!! But the Call gets connected to Jaya Bachchan

Santa Singh: "Jayaji, Who is the father of Abhishek Bachchan!?"

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Jaya Bachchan asks, "What are the options?"
Amitabh faints...

Pure double meaning 18+

Pure double meaning joke of the day:


कहानी एक हिल स्टेशन की .....

एक बार एक नया शादी शुदा जोड़ा वहाँ गया, औरत कुछ दुर पैदल चलने के बाद थककर बैठ गयी
वहाँ एक गधा बंधा हुआ था जिसका लिंग उत्तेजित अवस्था मे लटक रहाँ था ,औरत लिंग को गौर से देखने लगीं

तभी वहाँ गाँववाला आया उसने देखा तो सोचा औरत को पहाड़ी पर जाने के लिए गधे की जरूरत हे

गाँववाले ने गधे कि तरफ इशारा कर मैडम से कहा

गाँववाला : लेना हे क्या?
?

औरत गधे का लिंग की समझी ,


औरत शर्माते हुए: नहीं -नहीं मे तो ऐसे ही देख रही थी


गाँववाला : नि:शुल्क सेवा हे लेलो, आपको परेशानी नहीं होगी फटाफट चढ़ जायगा ओर उतर भी जायेगा


औरत घबराकर : मेरी तो अभी अभी शादी हुई है


गाँववाला : आप के लिए ही खडा हें
!
अरे छोटू गधे को इधर लेकर आ...


गधे का हिलता हुआ बडा लिंग देख औरत BP बड़ गया : मुझे माफ कर दो, मुझे नहीं लेना,

गाँववाला : डरो मत मैडम छोटू तुम्हारे साथ मे रहेगा



फिर छोटू ने जो आकर कहां , औरत को तो अटैक ही आ गया



छोटू : आगे के रास्ते 3घंटे लगते हे , गधे को पिछे से चढा दूँ? 2 घंटे मे निचे उतर आयेगा...
😂😂😂😂😂😂😂

Shortest Rejected proposal

Shortest rejected proposal

Boy - How many brothers do u have?

Girl - Including you 3

Story of teeth

2008-
क्या आपके toothpaste
में लौंग है ??


2010-
क्या आपके toothpaste
में नमक है ??

2013-
क्या आपके toothpaste
में नमक और निम्बू है ??

2016-
क्या आपके toothpaste
में नमक, निम्बू, चाट मसाला
है ??
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2018-
Colgate dal fry special,

Colgate butter masala,

Colgate lemon tea flavor,

Colgate mix veg,

Colgate Spicy....
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2021-
क्या आपके मुँह में
दांत हैं ??

😜😂😅😛😂