Power medicine

दुकानदार .क्या चाहिए?

ग्राहक . मुझे बीवी से लड़ने के लिए ताकत चाहिए, हिम्मत चाहिए
अकल भी चाहिए।

दुकानदार .साहब को एक क्वार्टर दो, सोडा दो
और मुँगदाल का पैकेट दो पाँच वाला।

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इंडियन क्रिकेट टीम जिस तरह से कोहली और धोनी के भरोसे चल रही है।

















ऐसे ही हर व्हाट्सएप्प ग्रुप में 2-4 कोहली-धोनी है।
बाकी तो ग्रुप में पंड्या, अश्विन, धवन और रैना जैसे भरे पड़े है।...

Jaat ka kamaal

एक जाट ने सार्वजनिक स्थान पर भेस बाधने के लिये खूटा गाड़ रखा था। अन्य चौधरियो ने खूटा उखाड़ने का अनुरोध किया किन्तु जाट ने बात नहीं मानी। अन्त में पन्चायत बुलायी गयी।

पन्चो ने जाट से कहा -तूने खूटा गलत जगह गाड़ रखा है।
जाट- मानता हूँ भाई।

पन्च- खूटा यहाँ नहीं गाड़ना चाहिए था।
जाट- माना भाइ।

पन्च- खुटे से टकरा कर बच्चों को चोट लग सकती है।
जाट- मानता हूं।

पन्च- भेस सार्वजनिक स्थान पर गोबर करती है, गन्दगि फैलती है।
जाट- मानता हूं।

पन्च- भेन्स बच्चों को सिन्ग पुन्छ भी मार देती है।
जाट- मानता हूं,
मैंने तुम्हारी सभी बातें मानी। अब पन्च लोगों मेरी एक ही बात मान लो।

पन्च- बताओ अपनी बात!!!
जाट- खूटा यहीं गडेगा ।।

Innocent

साधू : बेटा आप मुझे
थोड़ा सा
पानी पिला देंगे..!!
.
.
बच्चा : अगर लस्सी हो जाये
तो..!!
.
साधू : तब तो बहुत
ही अच्छा होगा..!!
.
.
बच्चा लस्सी ले आया साधू ने
5 लोटे
लस्सी पीने के बाद बच्चे से
पूछा :
क्या तुम्हारे घर में कोई लस्सी
नही पीता .
जो तुम सारी लस्सी मेरे लिए ले आये..!!
.
.
बच्चा : पीते तो सब है..
लेकिन
आज सुबह
लस्सी
में चूहा गिर गया ,
और उसी में मर गया था..!!

साधू ने झल्लाकर
गुस्से में लोटा जमीन पर दे
मारा..!!
.
.
बच्चा रोते हुए बोला : मम्मी इन्होने हमारा
लोटा तोड़ दिया..!!

अब हम टॉयलेट में क्या लेकर
जायेंगे..??
साधू बेहोश..!!

Renaming of states

Bangalore has been renamed to Bengaluru..
Madras to Chennai..
Ahmedabad to Amdavad..
Cochin to Kochi..
Calcutta to Kolkata..
Baroda to Vadodara..
now Gurgaon to Gurugram!!

I think Chandigarh should also be renamed to Challan-garh. 👍🏻

Earn money but

😇 खूब कमाओँ.....

लेकिन

इतना इकट्ठा
मत करोँ की...

तबीयत जरा सी ख़राब होने पर बच्चे

डॉक्टर की जगह वकील बुला लायेँ...😜

Limited aastha

इंसान की भी लिमिटेड ऑफर वाली आस्था होती है अब जैसे नवरात्र में ही ले लीजिये नौ दिन तक..जय दुर्गा....जय दुर्गा....जय दुर्गा....


और दसवें दिन से.....दे मुर्गा..दे मुर्गा........दे मुर्गा........

Presentation does matters

💬 2 Wives chatting in office :

Wife 1: I had a fine evening, how was Urs???

Wife 2 : It was a disaster. My husband came home, ate his dinner in 3 mins & fell asleep in 2 mins. How was yours?

Wife 1 : Oh mine was amazing ! My husband came home and took me out for a romantic dinner.  After dinner we walked for an hour. When we came home he lit the candles around the house. It was like a fairy tale !

At the same time, their husbands are talking at work..

Husband 1: How was your evening?

Husband 2: Great. I came home, dinner was on the table, I ate & fell asleep. What about you ?

Husband 1: It was horrible. I came home, there's no dinner, they cut the electricity because I forgot to pay the bill; so I took her out for dinner which was so expensive that didn't have money left for a cab or auto.We walked home which took an hour & when we got home I remembered there was no electricity so I had to light candles all over the house !!!!!!
😛😅
MORAL: PRESENTATION DOES MATTER... NO MATTER WHAT THE REALITY IS !!!m

Hypnotise

पति : हिप्नोटाइज करना क्या होता है ?

पत्नी : किसी को अपने कंट्रोल में कर के,
अपनी मर्ज़ी के काम करवाना.

पति : चल झूठी, उसे तो शादी कहते हैं.

IT return by sunny leone

इनकम टैक्स अफसर हंस रहा था...

क्लर्क : क्या हुआ ???

अफसर : सनी लीओन की फाइल है...

क्लर्क : तोह ?

अफसर : कपडे पहनती नहीं है और लॉन्ड्री बिल 11 lakh
बताया है

Husband dream

पति ने सपना देखा .....
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...
.....
........

सभी बीवियाँ ने अपने मर्दों को हफ्ते में एक दिन (संडे को) दारू पीने के लिए खुली छूट दे दी ।

पति-पत्नी के बीच वार्तालाप हो रहा है ।

ब्रेकफास्ट टाइम

पत्नी : अजी नाश्ते में ठंडी किंगफ़िशर लोगे या हेवर्डस 5000।

पति : यार केनन या हंटर नहीं है।

पत्नी : सॉरी लाना भूल गयी।

पति : कोई नहीं डिअर तुम प्यार से जो पिला दो। साथ में कुछ हल्का ही लुंगा चिप्स वगेहरा।

लंच टाइम

पत्नी : अभी लंच में एक घण्टा ही बचा है जो तीन चार विस्की के पेग मारने है मार लीजिये।

एट डिनर

पत्नी : शाम के 7 बज गए अभी तक आप के फ्रेंड्स नहीं आये कब बोतले खुलेंगी कब खाना खाओगे।

पति : क्या पिलाओगी और क्या खिलाओगी आज।

पत्नी : अरे आप भूल गए थे पर मुझे याद था आज ड्राई डे है मैंने कल ही ब्लेंडर्स प्राइड की दो बोतलें आप के लिए ले ली थीं। और शर्माजी की फेवरेट आर सी की भी दो बोतले ले ली थी। फ्रिज में आइस भरपूर है। साथ में कुछ सेमि नॉनवेज आइटम तैयार कर दूंगी। डिनर में बटर चिकन की तैयारी है।

पति : यार सोडा भी ठंडा कर लेना।

पत्नी: तैयार है जी में जानती हूँ आपको वीकेंड पर क्या क्या चाहिए।

पति नींद में ही ख़ुशी के मारे चल बसा...

Yoga se hoga

पप्पू को बीड़ी पीने की लत लग गयी। उसके पिताजी ने लत छुड़ाने के लिए बाबा रामदेव की योगा क्लास में भेजा।
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पप्पू अब पाँव से भी बीड़ी पी लेता है।

एक ही विषय पर 5 महान शायरों का नजरिया

एक ही विषय पर 5 महान शायरों का नजरिया ....

1- ग़ालिब :
"शराब पीने दे मस्जिद में बैठ कर,
या वो जगह बता जहाँ ख़ुदा नहीं।"

2- इक़बाल :
"मस्जिद ख़ुदा का घर है, पीने की जगह नहीं ,
काफिर के दिल में जा, वहाँ ख़ुदा नहीं।"

3- फ़रज़ :
"काफिर के दिल से आया हूँ मैं ये देख कर,
खुदा मौजूद है वहाँ, पर उसे पता नहीं।"

4- वासी :
"खुदा तो मौजूद दुनिया में हर जगह है,
तू जन्नत में जा वहाँ पीना मना नहीं।"

5- साक़ी :
"पीता हूँ ग़म-ए-दुनिया भुलाने के लिए,
जन्नत में कौन सा ग़म है इसलिए वहाँ पीने में मजा नही।"

6- एडमिन :
ला भाई दारू पिला, बकवास न बांचो ..
जहाँ मर्ज़ी वही पिएंगे, भाड़ में जाएँ पांचो