Small difficulties

very Motivational Lines...
😔
हे भगवान...

मैं ज़िंदगी की छोटी छोटी
परेशानियों से थक गया हूँ...

तुम्हे अगर मुझे परेशानियाँ देनी ही हैं
तो बड़ी बड़ी परेशानियाँ दो,


..जैसे :

¤ मैं अरबो रुपये किस बैक में रखुं.??
¤ शापिंग करने किस देश में जाऊं.??
¤ अपना जेट प्लेन कहाँ पर पार्क करुं.??

Majboriyaan

मजबूरिया होती है मनुष्य के जीवन में

नहीं तो
राम वनवास में
कृष्ण कारावास में

ओर मैं office
क्यों जाता 😜😜😜

Rakhi

दरकते रिश्ते:
--------------

“भाभी अगर कल तक मेरी राखी की पोस्ट आप तक नहीं पँहुची तो परसों मैं आपके यहाँ आ रही हूँ ..भैया से कह देना ”
कह कर रीना ने फोन रख दिया|

अगले दिन भाभी ने सुबह ११बजे ही फोन करके कहा -
‘रीना राखी पँहुच गई हैं”

पर भाभी मैंने तो इस बार राखी पोस्ट ही नहीं की थी!!!

Mentos

मैगी के बाद मेन्टोस की भी
जांच होनी चाहिए...
कितनी खा चूका हूँ लेकिन
दिमाग की बत्ती आज तक
नहीं जली...

Umeed

🐴 गधा: मेरा मालीक मुजे
बहोत पीटता है
🐕 कुत्ता: तुम भाग क्यो नही
जाते
🐴 गधा: मालिक की खुबसुरत लडकी जब पढाई 📖 नही
करती तो वो केहता हे की
"तेरी शादी गधे 🐴 से कर दुंगा"
बस इसी उम्मीद से टीका हुं

Dance form

शादियों में 3 तरह के नाचने वाले लोग होते हैं-
.
.
1. एक तो वो जो भांगड़ा स्पेशल होते हैं
.
.
2. दूसरे नागिन स्पेशल
और
.
.
3. तीसरे वो जिनको देख पता नहीं चल पाता कि
.
.
नाच रहें हैं या माता आई है।

Detergent ad

जैसे डिटर्जेंट के विज्ञापन में बच्चे कपडे
गंदे कर
घर आ जाते है ...
|
|
|
बचपन में हम आ जाया करते थे तो कपडे
बाद में
धुलते थे, पहले हम धुले जाते थे।

Aamiro wali feeling

जो लोग गाड़ी का पेट्रोल-टैंक फुल भरवा के खुद को अमीर समझ रहे हैं, उन्हें बता दूं क़ि मैंने अभी-अभी प्याज के परांठे खाये हैं।

Saas vs bahu

Bahu roti ja rahi thi.
Sas ne pucha - kyo beti,ro q rahi hai..?
Bahu: Kya main Chudel
jaisi dikhati hun..? :':
Saas: Nahi, bilkul nahi.
Bahu: Kya meri eyes
mendak ki taraha hai..?
Saas: Nahi to.
Bahu: Kya meri nak pakode
jaisi hai..?
Saas: Nahi..!
Bahu: Kya mai bhains jaisi moti
aur kali hoon..?
Saas: Nahi beti, yeh sab kisne
kaha tumse..?
Bahu: Phir sare mohalle ke log
kyu kahte phirte hai ki tu
to apni Saas jaisi dikhati hai.????

Secret baat

pta h ghr pe meri engagment ki baat chl rahi h.. ek rista aya h bua ki side se, mujhe kch samjh nai ara.. kal rat hi sab fix hua..mujhe abhi btaya or engegmnt ki date 25sept ko rkhi h..shadi bad me ho jaegi..sbi mujhe bht force kr rhe h...Itna kehkar santa chala gya or uski gf rone lagi.......😂

Love letter

एक कॉलेज का लडका,
एक तीसरी क्लास
के बच्चे से -
.
.
.
.
ओये छोटे तुझे चॉकलेट खिलाऊंगा..
क्या अपनी दीदी का नम्बर
देगा..?
.
.
.
.
तीसरी क्लास का बच्चा -
तुझे बीयर पिलाऊंगा...
ये लव
लेटर जाकर
अपनी छोटी बहन को देगा..!!

Riksha sawari

३ दोस्त दारू पिने के बाद रिक्षा के पास आते हैं....

रिक्षा driver को पता होता है कि ये तिनो पिकर हैं,
वो बस इंजिन चालू करके बंद करता है
और कहता है हम पहुच गये

पहला दोस्त उसे पैसे देता है,
दुसरा उसे धन्यवाद कहता है


तिसरा उसे जोरदार तमाचा जड देता है

रिक्षा driver को लगता है की मैने जो किया वो शायद इसे पता चल गया .......फिर भी वो हिम्मत करके पुछता है ..,


'क्यु मारा??'

तिसरा : अगली बार रिक्षा धीरे चलाना.....!!!!!!

Five thousand

पतनी-सुनो जी मुझे पाँच हज़ार रुपये दे दो


नहीं है ।



तो चार दे दो


नही हैं ।


अच्छा ,आज के बाद मुझे छूना भी मत, बात भी न करना । मेरी तरफ़ देखना भी मत ।
नहीं देखूँगा ।


पाँच हज़ार रुपये राधे अम्माँ के यहाँ चढ़ाऊँगा
वो नाच के भी दिखाएगी
जप्फी वप्फी भी डालेगी
हो सकता है गोद में भी---


पत्नी सुनकर बाहर को जाने लगती है


अब बिन पैसे के कहाँ चली ।


बापू आसाराम के आश्रम जा रही हूँ
सुना है बापू की गैरहाजरी में भी बापू के शिष्य सारी
"धार्मिक गतिविधियाँ "
उसी तरह से चला रहे हैं । दो चार दिन वहीं रहूंगी ।


अरे पगली ! बस तू भी ना !
ये ले पाँच हज़ार

Dil per pattar

तेरी यादों को भुलाने के लिये रखे थे दिल पर जो पत्थर,,;

सरक कर किडनी में वो आज पथरी बन गए...❗❗

Plus sign for hostipal

Latest

गुरुजी - पप्पू ,बताओ अस्पताल में जो plus ➕ चिन्ह हो़ता है उसका क्या मतलब है?

झंप्या - गुरुजी, जो खड़ा है वो डॉक्टर और जो आड़ा है वो पेशंट..


गुरूजी ICU में

posted from Bloggeroid

Doctor se ellaz

डॉक्टर - आपकी बीमारी की असल वजह मेरी समझ में नहीं आ रही , हो सकता है, शराब पीने की वजह से ऐसा हो रहा हो।





संता- कोई बात नहीं डॉक्टर साहब , जब आपकी उतर जाए तब मैं चेक-अप के लिए दोबारा आ जाऊंगा!

posted from Bloggeroid

Bhai chara

अध्यापक : भाईचारे का प्रयोग करते हुए कोई वाक्य बनाओ।

चिंटू : मैंने दूध वाले से पूछा, तुम दूध इतना महंगा क्यों बेचते हो तो वह बोला भाई चारा महंगा हो गया है।


दे थप्पड़👋👋 दे थप्पड़ 👋👋

Photography of bride

शादी में फोटोग्राफर ने दुल्हन के 250 फोटो खीच लिये...

तब दुल्हन के बाप ने उसे बताया
भाई ये दुल्हन नहीं
ये तो राधे माँ हैं,

दुल्हन अभी पार्लर में है...

Himmat e marda madad e khuda,

Teacher:- Himmat e marda madad e khuda, iska matlb btao. . . ???
Student :- Jo biwi ke samne mard banne ki koshish krta hai fir uski madad Khuda hi karta hai. . . !😜😜😜😂😂😂😂

Female drivers

डॉक्टर घायल मरीज से:-
.
जब कार एक महिला चला रही थी तो
तुम्हे सड़क से दूर चलना चाहिए था.
.
मरीज करहाते हुए :-
कैसी सड़क ?
.
मैं तो खेत में लोटा ले कर बैठा हुआ था...!!

Lottery

बनिये ने लाटरी जीत ली ;पंडित ने कहा कुछ भगवान् को भी दो ....

बनिये ने सारे रूपये हवा में उडाये और कहा "भगवान् तुझे जितने चाहिए रख ले ; जो नीचे गिरेंगे वो मेरे..

Oversmart conductor

बस में कंडेक्टर :- मैडम इन बच्चों की उम्र कितनी है...??

मैडम :- छोटा 2 साल,
बीचका 2.5 साल और बड़ा 3 साल का !

बस कंडेक्टर :- मैडम उम्र भले ही कम रखो.... पर गेप तो कम से कम 9 महीने का रखो ।

मैडम :- बीच का बच्चा मेरे देवरानी का है कलमुहे

Honeymoon

जाट का नया-नया ब्याह होया था । बहू निरी अनपढ थी । गाम मैं अर रिश्तेदारी मैं दस-बारह दिन लिकड ग्ये । बहू नै सारे घर का काम भी सम्भाळ लिया
एक दिन जाट सवेरे-सवेरे आपणी लुगाई तैं बोल्या - चाल, तन्नै हनीमून पै ले चाल्लूं ।
लुगाई बोल्ली - रहण दे, भैंस की सानी भेणी सै, तेरे बापू की रोटी करणी सै, घणे ऐं काम सैं । तू न्यूं कर अक दादी ने ले ज्या । पड़ी-पड़ी दुखी हो ज्या सै एकली । उसनै कद्दे हनीमून देख्या भी ना होगा ¡¡¡

Demo

एक बार एक आदमी ने अपने सबसे अच्छे दोस्त को घर पर
खाने पे बुलाया .. ...
वो भी 7 बजे शाम को ऑफिस छूटने के बाद वो भी
बिना बीवी को बताए..
दोस्त को देखते ही बीवी का चिल्लाना
शुरू ...
बीवी: मेरे बाल देखो...
मैंने मेकअप नहीं किया हुआ,
घर की हालत देखो....
मैं अभी तक गाऊन में हूँ
और मैं आज इतनी थकी हूँ कि रात का खाना
नहीं बना सकती...
क्या सोच के तुमने अपने दोस्त को घर बुला लिया...
मुझसे बिना पूछे .....बोलो ?
पति: क्योंकि , जानू ये पगला शादी करने की सोच
रहा था...
और मैंने उसे एक डेमो दिखाने का वायदा किया था😳

Feeling of student

एक छात्र रोज रोज अपने गणित के अध्यापक के घर पर फोन करता है। अध्यापक की पत्नी कहती है, "कितनी बार बताया कि वो मर चुके हैं, फिर बार बार फोन क्यूँ करते हो?"


छात्र, "सुन कर अच्छा लगता है।"

Bahuvali part 2

बाहुबली पार्ट -2 फिल्म की स्टोरी हुयी लिक...


आखिर क्यों कटाप्पा ने बाहुबली को क्यों मारा....❓


पढिये बाहुबली पार्ट 2 की स्टोरी ..
सबसे पहले अपने ग्रुप में...

👇👇👇👇👇👇👇


















































😴😴ಬೆಳಗಿನ ಜಾವ 3 ಗಂಟೆ, ವಿಶ್ವನಾಥ ತಡಬಡ ಅಂತ ಎದ್ದ. 😊😊
💡💡ಲೈಟ್ ಹಾಕಿದ ತಕ್ಷಣ ವಿಶಾಲಾಕ್ಷಿ ಕಣ್ಣು ಬಿಟ್ಲು. 💃😵😲'ರೀ ಏನ್ರೀ ನಿಮ್ದು ಇಷ್ಟೊತ್ತಲ್ಲಿ..?😳
'
ವಿಶ್ವನಾಥ : ಅಮ್ಮ ಬರ್ತಿದ್ದಾರೆ, ಕರ್ಕೊಂಡ್ ಬರೋಕೆ ಮೆಜೆಸ್ಟಿಕ್ ಗೆ ಹೋಗ್ತಿದೀನಿ.😊😊
ವಿಶಾಲಾಕ್ಷಿ : ಆ ಮುದುಕಿಗೆ ಊರಲ್ಲಿ ಮಾಡೋಕೆ ಬೇರೆ ಕೆಲಸ ಇಲ್ವಂತಾ..?😡 ಮೂರ್ ಮೂರ್ ದಿನಕ್ಕೂ ಬರ್ತಾರಲ್ಲಾ.😡😡. ಬಂದು ಹೋಗಿ ಆರು ತಿಂಗಳಾಗಿಲ್ಲ.😡ಇಲ್ಲಿ ಮಾಡೋ ಕೆಲಸ ಬಿಟ್ಟು ಅವರನ್ನ ನೋಡ್ಕೋಂಡ್ ಕೂತ್ಕೊಳ್ಳಾ..?😡😡 ಜೀವನ ಪೂರ್ತಿ ಇದೇ ಆಯ್ತು.😣 ಮೂರ್ ಗಂಟೆಗೆ ಕರ್ಕೊಂಡ್ ಬರೋಕ್ ಬೇರೆ ಹೋಗ್ಬೇಕಾ.??😡😡.? ಊರಿಂದ ಬರೋರಿಗೆ ಆಟೋ ಹತ್ಕೊಂಡ್ ಇಲ್ಲಿಗ್ ಬರೋಕೆ ಗೊತ್ತಾಗಲ್ವಾ..? 😣😣ಆ ಮುದುಕಿಯಿಂದ ನನ್ನ ನಿದ್ದೇನೂ ಹಾಳು😣😣
ಅಮ್ಮ ಅಮ್ಮ ಅಂತ ಸಾಯ್ತೀರ...😡😡 ಸೀಮೆಗಿಲ್ದಿರೋ ಅಮ್ಮ ನಿಮಗೇ ಇರೋದಾ..?😡😡😣
ವಿಶ್ವನಾಥ: ಈಗೇನು ಬರಬೇಡಿ ಅಂತ ಹೇಳ್ಲಾ..?😒 ಏನಾದ್ರೂ ಸುಳ್ಳು ಹೇಳುದ್ರೆ ವಾಪಸ್ ಹೋಗ್ತಾರೆ ಬಿಡು😊..
ವಿಶಾಲಾಕ್ಷಿ : ಅಷ್ಟು ಮಾಡಿ ಪುಣ್ಯ ಕಟ್ಕೊಳಿ.😣🙏🙏 ನಿಮ್ಮ ಹೆಂಡತಿ ಆಗಿದ್ದಕ್ಕೂ ಸಾರ್ಥಕ ಆಗುತ್ತೆ...😣😡😣
ಅವನು ಫೋನ್ ಮಾಡಿ ಏನೋ ಸುಳ್ಳು ಹೇಳಿ 😂😂ವಾಪಸ್ ಕಳಿಸೇ ಬಿಟ್ಟ. 😊ಫೋನ್ ಕಟ್ ಮಾಡಿ ವಿಶಾಲಾಕ್ಷಿಗೆ ಹೇಳ್ದ..
ಅವರು ವಾಪಸ್ ಹೋಗ್ತಾರಂತೆ, ಪಾಪ ಬೇಜಾರ್ ಮಾಡ್ಕೊಂಡ್ರು ಅನ್ಸುತ್ತೆ ಅಂತ ಹೇಳಿ ಲೈಟ್ ಆಫ್ ಮಾಡಿ ಹಾಸಿಗೆ 😙ಮೇಲೆ ಬಿದ್ದವನೇ ಮೆಲ್ಲಗೆ ಅವಳ ಕಿವೀಲಿ ಹೇಳ್ದ... 'ಬಂದಿದ್ದು ನಮ್ಮಮ್ಮ ಅಲ್ಲ, ನಿಮ್ಮಮ್ಮ...😏😏'
ಅಷ್ಟೇ, ಖೇಲ್ ಖತಮ್...ನಾಟಕ್ ಬಂದ್

plz....👏
.अभी केवल साउथ वर्जन आया ह

Failed in Exam but still got A

Chintu failed in the final Law Exam & decided to make a deal with the Professor.

Chintu: Sir, Can I ask you one question?

Professor: Yes.

Chintu: If you can answer this question, I will accept my final marks, if you cant, you will have to give me an "A" grading.

Professor agreed.
.
.
.

Chintu asked: "What is legal but not logical, logical but not legal & neither legal nor logical?"

Prof thought about it for hrs & pondered but couldn't think of an answer.

He had to finally give up as he really did not know the answer.

He gave this boy an "A" grading as promised.

The following day, Professor asked same question to his students.

He was shocked when all of them raised their hands.

He asked one student.

He answered:

Sir, you are 65, married to a 28 yrs old woman, this is legal but not logical.

Your wife, is having an affair with a 23 year old boy, this is logical but not legal.

Your wife's boyfriend has failed in his exam & yet you have given him an "A", this is neither logical nor legal. 😎

.
.
Professor behoshse

Poor Husband

एक नवदम्पति बाग़ में घूम रहे थे कि तभी अचानक एक कुत्ता दौड़ता हुआ उनकी तरफ आया।

दोनों समझ गए कि वो उन्हें काटेगा।

पति ने तुरंत पत्नी को दोनों हाँथों पर ऊपर उठा लिया ताकि कुत्ता उसकी प्यारी पत्नी को काट ना सके।

कुत्ता उनके करीब पहुँचने के पहले ही रुक गया। थोड़ा गुर्राया और फिर पीछे हटकर भाग गया।

पति ने पत्नी को वापस जमीन पर उतार दिया और सोचा कि वो उसकी भावनाओं को समझकर खुश हो जाएगी कि कैसे कुत्ते से बचाने के लिए उसने उसे गोद में उठा लिया।

लेकिन जमीन पर खड़े होते ही पत्नी चिल्लाई---" मैंने लोगों को कुत्ते को डराने, भगाने के लिए उसपर पत्थर और लकड़ी फेंकते देखा है। लेकिन ये पहली बार देखा है कि, कोई अपनी पत्नी को उठाकर कुत्ते पर फेंकने की कोशिश करे..!! "

Moral of the story पति बेचारा कुछ भी कर ले पत्नियाँ कभी खुश नहीं होंगी।

Beautiful advice

पुत्र : पापा मैं जीवन में आगे बढ़ने के लिये क्या करुं ?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
पापा : पत्थर ले और सबसे पहले ये मोबाईल फोड़ ।

Adult sayari 18+

Shayri from Siddhu paji...

"मर्जी का सेक्स कभी पाप नहीं होता,

पीछे से डालने वाला, कभी बाप नहीं होता..

कंडोम जरूर लगाना मेरे दोस्त,

क्यों कि,
खड़े land के पास दिमाग नहीं होता..
Thoko tali

Poor country

मुझको देश की गरीबी का असली एहसास तो तब हुआ...



जब




मोटर साइकिल साफ़ करने का कपड़ा भी कोई चुरा के ले गया...

Do pagal

एक पागलखाने में दो पागल थे। एक दिन जब वे दोनों, पागलों के लिये बनाये गये नहाने के तालाब के किनारे टहल रहे थे तभी अचानक एक का पैर फिसल गया और वह पानी में जा गिरा।

उसे तैरना नहीं आता था लिहाजा वह डूबने लगा।
उसे दोस्त को डूबते देख दूसरे ने फौरन पानी में छलांग लगायी और बड़ी मेहनत करके उसे जिन्दा बाहर निकाल लाया।

जब यह खबर पागलखाने के अधिकारीयों को लगी तो वह आश्चर्य में पड़ गए। उन्होंने सोचा कि अब ये बिलकुल ठीक हो गया है। जिसने भी ये कारनामा सुना उसने यही राय
दी कि अब वह ठीक हो गया है। अब वह पागल नहीं है।

अधिकारीयों ने उसे पागलखाने से रिहा करने का निश्चय कर लिया।

अगले दिन अधिकारी ने उसको अपने कैबिन में बुलाया और कहा, "तुम्हारे लिए दो खबरें हैं; एक बुरी और एक अच्छी।

अच्छी खबर यह कि तुम्हें पागलखाने से छुट्टी दी जा रही है क्योंकि अब
तुम्हारी दिमागी हालत बिल्कुल ठीक है। तुमने अपने दोस्त की जान बचाने का जो कारनामा किया है उससे यही साबित होता है

और बुरी खबर यह है कि तुम्हारे
दोस्त ने ठीक तुम्हारे उसकी जान बचाने के बाद बाथरूम में जाकर फांसी लगाकर आत्महत्या कर ली। वह मर चुका है।"

पागल ने जवाब दिया, "उसने खुद अपने आपको नहीं लटकाया । वह तो मैंने ही उसे सूखने के लिये वहां लटकाया था।

अधिकारी अब तक कोमा में है

Manager Joke

Corporate joke..

Manager ne joke sunaya.. poori team hasne lagi except one guy.
..
Manager asks him- Tumhe mera joke samajh nahi aaya????

The guy replied- Sir, mera dusri company me ho gya hai.

FB status

Girl changed profile Status:
Feeling Awesome!!

Boy commented:

Maine bola tha na dard hoga lekin maza bhi bahut aayega😁

Hoaiyari

एक आदमी होशयारी झाड़ रहा था –“
लोहा लोहे को काटता हैऔर हीरा हीरे को …..”.
तभी पीछे से आकर एक कुत्ते ने उसे काट लिया … !!

Marriage

एक आदमी मेरिज ब्यूरो मे फोन करके बोलता है.

मेरे दोनो हाथ और दोनो पैर नही है.क्या मेरी शादी हो सकती है ?

लेडी ऑपरेटर: हा हो सकती है.लेकिन आपका "वो" तो है ना?

आदमी: हा! उस से ही नंबर डायल किया.

THOKO TALI

2 oct

Teacher: Bacho 2 October ke din kya hua tha?





















































Student :Ajay Devgan apni family ko lekar satsang ke liye panji gaya tha, aur 3 oct ko vapas lauta tha

Today's dose

मन की बात... आज कल के बच्चे रिफ्रेश होने के लिए जहाँ वाटर पार्क, गेम सेंटर जाने की जिद करते हैं ... वहीं हम ऐसे बच्चे थे जो मम्मी-पापा के एक झापङ से ही फ्रेश हो जाते थे.!


वो भी क्या दिन थे....???? जब बच्चपन में कोई रिश्तेदार जाते समय 10 ₹ दे जाता था.. और माँ 8₹ टीडीएस काटकर 2₹ थमा देती थी....!!!



घर का T.V बिगड़ जाए तो माता-पिता कहते हैं.. बच्चों ने बिगाड़ा है; और अगर बच्चे बिगड़ जाएं तो कहते है.. T.V. ने बिगाड़ा है !!!


आज कल के माँ बाप सुबह स्कूल बस में बच्चे को बिठा के ऐसे बाय बाय करते हैं जैसे पढ़ने नहीं विदेश यात्रा भेज रहें हो.... और एक हम थे जो रोज़ लात खा के स्कूल जाते थे...


4-4साल के बच्चे गाते फिर रहे हैं "छोटी ड्रेस में बॉम्ब लगदी मैनु" साला जब हम चार साल के थे तो 1 ही वर्ड याद था.. वही गाते फिरते थे... "शक्ति शक्ति शक्तिमान-शक्तिमान"


भला हो हनी सिंह और जॉन सीना का.. जिसने आज के बच्चो को फैशन के नाम पे बाल बारीक़ छोटे रखना सीखा दिया.. हमारी तो सबसे ज्यादा कुटाई ही बालो को लेके हुई थी।। हम दिलजले के अजय देवगन बनके घूमते थे, और जिस दिन पापा के हाथ लग जाते उस दिन नाईं की दुकान से ओमकारा का लंगड़ा त्यागी बनाके ही घर लाते थे

Lovely wife

" मेरी प्यारी बीवी "..!!!

" सवाल " कुछ भी हो,
" जवाब " तुम ही हो.
" रास्ता " कोई भी हो,
" मंज़िल " तुम ही हो.
" दु:ख " कितना भी हो,
" खुशी " तुम ही हो.
" अरमान " कितना भी हो,
" आरज़ू " तुम ही हो.
" गुस्सा " जितना भी हो,
प्यार तुम ही हो .
" ख्वाब " कोई भी हो,
" तकदीर " तुम ही हो.
यानि ऐसा समझो कि ,
" फसाद " कुछ भी हो,
सारे " फसाद " की " जड़ " ,
सिर्फ " तुम " ही हो .. 😄

💪 हिम्मत है तो अपनी-अपनी " बीवियों " को ये मेसेज भेजना .....

Attitude of a mosquito

एक मच्छर🐜 तूफान मे फँसा हुआ था
रास्ते मे एक पेड़🌳 मिला
मच्छर🐜🌳पेड़ से लिपट
गया
जब तूफान निकल गया
तो
मच्छर🐜 पसीना पोंछते हुए
बोला- अगर आज मै नही होता
ये 🌳पेड़ गिर ही जाता

Latest galiyaan

दो लड़के आपस में लड़ रहे थे ,
फिर दोनों में गाली गलोज होने लगा,
लेकिन गाली देने की इम्तहा तब हो गई,

जब उसमें से एक ने कहा----------

तेरी माँ राधे माँ

दूसरे ने कहा तेरा बापू आशाराम बापू

Today's dose

⚠ चेतावनी ⚠....


गाडी चलाते वक़्त
शराब पीना
हानिकारक हो सकता है !

कल एक मित्र
जो बियर पीते हुए
गाडी चला रहा था..
जब right turn लेने के लिए
जैसे ही हाथ बाहर निकाला..

किसी ने बियर छीन ली..
और भाग गया !
😡😠

😁😁😁😁😁😁😁

😂😂😂😂😂😂😂

‬संता को मुगलों ने पकड़ लिया
और उसे अकबर के पास ले गए..

अकबर : इसको
बंदी बना दिया जाए..

संता : नहीं नहीं जहाँपनाह !
रहम !!! मुझे बंदा ही रहने दो..

😜😜😜😜😜😜😜

Husband : mujhe
neend nahi aa rahi hai

Wife : jao jaakar
bartan saaf kar do

Husband : neend me
bol raha hun pagli..

😝😝😝😝😝😝😝

पत्नी ने अपने पति से पूछा :
जब हमने शादी की थी
तब तो आप मुझे बड़े
प्रशंसनीय नामों से बुलाते थे,

जैसे मेरी रस मलाई,
मेरी बरफी, मेरी रबड़ी..

लेकिन अब इन
नामों से क्यों नहीं बुलाते !

पति ने कहा :

दूध की मिठाई
कितने दिन ताज़ी रहेगी !
😃😃😃😃😃😃😃😃😃

वो मन्दिर भी जाता है
और मस्जिद भी..
वो गुरुद्वारे भी जाता है
और च‌र्च भी.....

परेशान पति का कोई
मजहब नहीं होता... !!
😝 😜 😂 😃 😝 😛 😃

अर्ज़ किया है ....
वो जहर देकर मारते तो
दुनिया की नज़र में आ जाते
अन्दाज़े कत्ल तो देखो
हमसे शादी ही कर ली ...

😳 😁 😜 😂

किसी ने मेरे से पूछा -
आप शादी से पहले क्या करते थे ??
मैंने कहा-
जो मेरा दिल करता था।
👆😄 😃 😂 😜 😝 😃


आत्महत्याएं दो तरह की होती हैं -
पहली (तेज और आसान) :
गले में रस्सी डालो
और पंखे से लटक जाओ !
दूसरी (धीमी और दर्दनाक) :
गले में वरमाला डालो
और ज़िन्दगी भर लटके रहो !

😜 😜 😜 😜

Kissan ki shaadi

एक किसान की शादी हुई।
सुहागरात के दिन।
.
.
.
उसने अपनी पत्नी के पेट पर प्यार से हाथ फेरता हुआ बोला- ये मेरी जमीन है इसमें मैं आलू बोऊंगा। और सो गया।
.
.
.
.
अगली रात फिर पीठ पर प्यार से हाथ फेरता रहा और बोला - ये भी मेरी जमीन है इसमें मैं प्याज बोऊंगा। और सो गया।
.
.
.
.
.

तीसरी रात वो बीवी पर हाथ रखा ही था कि.......
.
.
.
.
.
.
पत्नी बोली- सुन, अगर आज तूने मेरे अंदर मूली नहीं बोई तो मैं कल ये तेरी सारी जमीन किसी और को भाड़े पर दे दूँगी ।

Beautiful reply

💫बहुत सुन्दर सन्देश💫

एक चिड़िया ने मधुमक्खी से पूछा कि तुम इतनी मेहनत से शहद बनाती हो और इंसान आकर उसे चुरा ले जाता है, तुम्हे बुरा नही लगता ??

मधुमक्खी ने बहुत सुंदर जवाब दिया :

.तू टिंडे लैने है ।

Deo for cockroach

सेल्समेन : सर कॉकरोच के लिए पाउडर लेंगे क्या?
संता : "नहीं हम कॉकरोच को इतना लाड प्यार नहीं करते ! आज पाउडर लगा देंगे तो कल साला DEO मांगेगा ।

सेल्समेन बेहोश !!!!
😆😆😆😆

New sandals

एक लड़की अपनी फोटो खिंचवाने गयी और
वहां जाकर जो उसने कहा वो सुनकर तो
फोटोग्राफर पागल हो गया
.



लड़की: भाई साहब मेरी पासपोर्ट साइज
फोटो खींच दो, लेकिन उसमें मेरी नई
चप्पलें भी आनी चाहिए.😜😜😜

Aaj kal ki ladkiya

ना इश्क कर मेरे यार, यह लड़कियां बहुत सताती हैं;
न करना इन पर एतबार, यह खर्चा बहुत करवाती हैं;
रिचार्ज तुम करवा के देतो हो;
और नंबर मेरा लगाती हैं

Ishq ka rang safed

कलर्स टीवी पे नया धारावाहिक शुरू हुआ है....



"इश्क़ का रंग सफेद"....




बाकी आप भाई लोग समझदार हो......😂😂

Love on independent day

प्यार तो उससे उसी दिन हो गया था..,
जब 15 अगस्त को हमारी स्कुल मे रैली निकल रही थी
और वो चिल्लाकर बोली कि
"सर....!
ये हाथ पकड़ के नहीं चल रहा हे

posted from Bloggeroid

Best drink and women

A Romantic guy invested all his time in puja and finally got 2 wishes from God.
He immediately wished for the
best DRINK and the best WOMAN.

He got...
Ganga Water
and
Mother Teresa.

Moral: Investments are subject to market risks. Please read the offer document carefully before investing! 😝😜😂

Admin ki sharamnaak harkat

शर्मनाक हरकत


आज

15 अगस्त को


मुफ़्त में मिठाई खाने के चक्कर में

बच्चों की

स्कूल ड्रेस पहनकर

Admin घूमता पाया गया।

Intelligent Wife

पत्नी (गुस्से में पति से) : लिमिट में रहना सीखो, वर्ना में मै स्टेटस अपडेट करने जा रही हूं.
कि "मेरे पति को गुरदासपूर आन्त्कीयो की पूरी
जानकारी थी

पति एकदम शांत।

Specs

नंबर वाला चश्मा उतारने का घरेलू उपाय ...... 
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
दायें हाथ में 
दायीं डंडी पकडे ...
और 
बायें हाथ में 
बायीं डंडी पकडे 
फिर 
चश्मे को 
आगे की तरफ धीरे से खिंचे ...
.
चश्मा उतर जायेगा 
धन्यवाद बोल कर 
शर्मिंदा ना करे 
जब तक मेरे पास ज्ञान है 
आप लोगो को देता रहूँगा

Wife se ladayi k faide

बीवी से झगडे करने के फायदे..
.
1. नींद में कोई व्यवधान नहीं आता : सुन रहे हो क्या, लाइट बंद करो, पंखा बंद करो, चादर इधर दो, इधर मुह करो, टाइप कुछ भी बाते नहीं होती
.
2. पैसे की बचत : जब बीवी से झगड़ा हुआ रहता है इस दौरान बीवी पैसे नहीं मांगती,
.
3. तनाव से मुक्ति : झगड़े के दैरान बातचीत बंद होती है जिससे किचकिच कम होती है और पति तनाव से मुक्त रहता है,
.
4. आत्मनिर्भरता आती है : जो अपना काम आप कर सकते हैं वो इसलिए नहीं करते कि बीवी कर देती है, झगड़े के बाद वो छोटे मोटे काम (खुद ले कर पानी पीना, नहाने के बाद अपने कपडे खुद निकालना, अपने लिए खुद चाय बनाना) खुद कर के आदमी आत्मनिर्भर हो जाता है,
.
5. काम में व्यवधान नहीं होता : झगडे के दौरान काम के समय आपको बीवी के फ़ालतू कॉल (जानू क्या कर रहे हो, मन नहीं लग रहा है, आज बहुत गर्मी है, इस प्रकार के) नहीं आते, जिससे आप अपने काम में ध्यान केंद्रित कर सकते है
.
6. घर जल्दी जाने की चिंता से मुक्ति : ( अधिकांश पतियो को काम के बाद जल्दी घर आने के लिए घर से बारम्बार फ़ोन आते है मगर एक बार झगड़ा हो जाने के बाद आप कुछ दिन तक इस चिंता से दूर रह सकते है,
.
7. आप का मूल्य बढ़ता है : ये इंसान का मनोविज्ञान है कि जो चीज नहीं होती उसके मूल्य का अहसास तभी होता है, झगडे के दौरान बीवी को आपकी मूल्य का अहसास होता है
.
8. प्यार बढ़ता है : आपस में झगडे से प्यार बढ़ता है, क्योकि अक्सर देखा गया है एक बार बारिश हो जाए तो मौसम सुहाना हो जाता है..
.
और भी फायदे हैं.
मगर समयाभाव के कारण लिखना मुश्किल है.
.
तो आइये प्रण लें कि आज के बाद हम सभी पति महीने में एक न एक बार अपनी बीवी से झगड़ा जरूर करेंगे (बीवी तो हमेशा तैयार रहती है) ताकि महीने में कुछ दिन पति लोग भी कुछ शांति से गुजार सकें.
.
पति हित में जारी.
😂😂😜😜
एक Confession पेज पर लड़की ने किये ये Confession, आखरी तक पढ़ेंगे तो हस हस क़े पागल हो जायेंगे......
.







आज ऑफिस छुटने के बाद एक सहेली के साथ वडापाव की गाडी पर रुकी,





गरमा गरम पेट भर लगातार वडापाव खाये और फिर घर की और मै चल दी..,





घर पहुँचने पर मेरे पति घर पर ही थे, उन्होने दरवाजा खोला और बोले तुम्हारे लिए एक Surprize हे । और दरवाजे पर ही उन्होनें मेरी आँख पर पट्टी बांध दी और डायनिंग टेबल के पास ले गया और कुर्सी पर बैठा दिया.


तभी....





































टेलिफोन की घंटी बजी, पति बोले मेरे आने तक आँखों से पट्टी नहीं हटाना..!














वो गए दूसरे रूम में, फोन पर बोलने की आवाज सुनाई दे रही थी मुझे..





4-5 वडापाव खाकर पेट खूब भर चुका था, सोचा इन्होंने कुछ न कुछ खाने के लिए बनाया होगा, जब तक वो आते है तब तक हलकी हो लेती हू..!
फिर क्या, बैठे बैठे ही धीरे से एक पैर ऊपर किया और







































'पुरररररररर्र'..पट पट पट
💨💨
जरा अच्छा लगा लेकिन बदबू बहुत आ रही थी इसलिए अपने रुमाल से थोड़ी हवा लेकर बदबूदार gas को हटाया....







उनका फ़ोन पर बोलना चल ही रहा था, उतने में दूसरा पेर ऊपर किया और एक बार फिर 'पुररररररररररररर्र'....💨💨




















बहुत ज़्यादा बदबू आ रही थी...! फिर से थोड़ी हवा लेली....इतने में उन्होंने फ़ोन रखा और वो आने लगे..!मैंने अपना रुमाल निचे रखा, दोनों हाथ टेबल पर रखे और भोला चेहरा बनाकर शांत बैठ गयी, जैसे की कुछ हुआ ही ना हो..!
वो आये, उन्होंने पूछा पट्टी तो नहीं हटाई न आँख से...
मैंने भी प्यार से बोला, नहीं मेरे जानू.....
उसने धीरे से मेरे आँख से पट्टी हटाई और मै देखती क्या हूँ...!!










डायनिंग टेबल पर उसके सभी दोस्त नाक पर हाथ लगाये बैठे थे और ज़ोर से चिल्लाये...,




Happy Birthday Bhabhi
😝😝😝😂😂😂😂

Misunderstanding

पत्नी गोलगप्पे खा रही थी।
20 -25 खा लिए होंगे ।
फिर उसने पति से पुछा -
"10 और खा लूँ ?"
पति बोला - "नागिन ! खा ले!"
पत्नी ने गुस्से में प्लेट फैक दिया !
"नागिन किसको बोला ?
पति :-"अरे मैंने कहा -
ना गिन, खा ले !

Gf ka gift

Me (to mom)- mummy 500 rupees dena zara..
.
Mom-kyun?
.
Me- G.F ko gift dena hai
.
(* recieved a flying chappal at a speed of 120 km/h *)
.
Me- chappal kyun maari?
.
Mom- 500 rs. ki hai jaa de de G.F ko gift...

Prank calls

Height of prank call
.
Hello pooja hai...?
.
Nahi...
.
To karvalo... Jai Mata Di !!!!
---------------------------------------------
A guy calls an unknown number..
.
Guy: Fridge hai?
Reply: Haan hai.
Guy: Chalta hai?
Reply: Haan chalta hai..
Guy: Toh pakad ke rakhna, warna bhaag
jaayega..
.
And he hangs up.. After a while, he calls up
again..
.
Guy: Fridge hai?
This time the person's really angry.
Reply: Nahi hai.
Guy: Kahaan se hoga.. Bola tha na pakad ke
rakhna varna bhaag jaayega..
------------------------------------------------
✔Ek aur...
.
Dr: Kaise aana hua?
Patient: Doctor saab tabiyat theek nahi hain
Dr: Sharab peete ho?
Patient: Peeta to hoon, par chhota peg hi
banana. I'm not feeling well !
-------------------------------------------------
✔ Bas last..
.
Teacher-How many planets are there?
Santa -Mercury, Venus, Jupiter vagerah. Vagerah
Teacher-Aur batao?
Santa-Aur bas ...sab badhiya!!!
.
Ekdum
Mata raani ki kripa....
Aap sunao...??
------------------------------------------
One more Height of prank call.
.
Hello Popatlal hai?
Nahi.... Hang up
.
After some time again
Hello Popatlal hai?
Bola na nahi hai.... Hang up
.
And again
Hello Popatlal hai?
Nahi hai mere baap.... Hang up
.
And one more time
Hello Popatlal hai?
haan hai bol, kya chahiye
.
chal hat,.....
jhut mat bol, .. ....
.
Tune to bola tha nahi h

English translation

‬: 💠 पप्पू English में Fail हो गया , वो भी Translations की वजह से-
...... आप ही देखिए इनका ट्रांसलेशन .....
1. वो मेरी नवासी है|
---(She is my eighty nine)
2. मैं एक आम आदमी हूँ|
-----(I am a Mango man)
3. मुझे अंग्रेजी आती है|
----(English comes to me)
4. मेरा ताल्लुक हरिद्वार से है|
----(I belong to Green Gate)
5. मेरा मज़ाक मत उड़ाओ|
----(Dont fly my joke)
6. बदलता है आसमां रंग कैसे कैसे|
----(Change the colour sky how how)
------ और आख़िरी वाला तो जानलेवा है -----
7. मुम्बई की सड़क पर गोलियाँ चल रही हैं|
--(Tablets are walking on the road of Mumbai)

Kanjar joke

Kanjar joke of the day.............

Raju langar ki line mein laga :- 4 parshaade (ROTI) de do.

Sewadaar :- Raju ji sabji v lai lo

Raju :- nahi nahi bas roti leni hai, ghar meat banaya hai...
De thpad de thapd 😜😜

Sarati bache

वो कोनसे 5 बच्चे है जो खुद भी सारा दिन
आवारागर्दी करते है ओर न खुद पढ़ते है न दुसरो
बच्चों को पढ़ने देते है,,,

















नोबिता, शूज़ुका, जियान, छोटा भीम ओर वो
कमीना डोरेमोन
😂😂😂😂😂😂😂

Open challenge

क्या फायदा इतनी पढाई करने का?
जब आखिर
मेँ
ये ही पता ना चले
कि
जलेबी को
अंग्रेजी मेँ क्या कहते हैँ?
आपको पता हो तो बताओ

open challenge

Bhaichara

अध्यापक : भाईचारे का प्रयोग करते हुए कोई वाक्य बनाओ।

चिंटू : मैंने दूध वाले से पूछा, तुम दूध इतना महंगा क्यों बेचते हो तो वह बोला भाई चारा महंगा हो गया है।

😂😝😖😖😖😜😜😜😜😜


दे थप्पड़👋👋 दे थप्पड़ 👋👋

Confidence

Confidence. पांच जाटों को एक बाइक पर देखकर ट्रैफिक पुलिस ने रुकने का इशारा किया ।

एक जाट चलती बाइक से बोला :- बावला हो गया के तू कित बैठेगा भाई?

Dry day

मैंने एक सर्वे किया, लोगों को पूछा
बताओ 15 Aug को क्या है?
93% लोग बोले
डराई डे है,

बहुत शर्म की बात है...आओ हम मिलकर बाकी 7% लोगों को भी यह बात समझाएं 😜😜😜

Book knowledge

इस संसार में कुछ ऐसी चीजें
भी है जिन्हें
हम बचपन से लेकर आज तक किताबों के
अलावा सच में नहीं देख पाए है ।
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
जैसे "ठ" से ठठेरा

आज तक समझ नहीं आया कि ये था क्या???

Pujari ki wife se chakar

एक आदमी अपने दोस्त के साथ मदिर गया. उसने दोस्त को कहा कि पूजारी की बीवी से मेरा चक्कर है।तू किसी तरह पूजारी को एक घण्टा रोके रखना।
दोस्त मान गया और पूजारी पे वहाँ नजर रखने लगा।
कुछ देर बाद पूजारी चलने लगा तो दोस्त ने उसे रोक लिया और और पूजा पाठ की बाते पूछने लगा।
काफी देर बाते करने के बाद उसे महसूस हुआ कि पूजारी बडा़ अच्छा है और वो गलत कर रहा है।
उसने रोते हुए पूजारी को सारी बात बता दी और माफी मांगने लगा कि उससे गलती हो गई ।
यह सुनकर पूजारी जोर जोर से हंसने लगा।दोस्त ने कारण पूछा तो पूजारी हंसते हुऐ बोला
"मेरी बीवी को मरे पांच साल हो गये हैं, तेरे पास अभी भी दस मिनट है साले अपने घर की तरफ भाग।"

कटप्पा बाहुबली को कियूं मारा

विस्वस्त सूत्र से पता चला है के कटप्पा बाहुबली को कियूं मारा
.
.
.
.
.
.
.
कटप्पा ने बाहुबली को इसलिये मारा क्योंकि बाहुबली दिन भर "ससुराल सिमर का" देखा करता था

Violent group

अपने group के कुछ बंदे तलवार लेकर बड़े जोश से ....

इधर उधर भाग रहे थे ....

मैने पूछा क्या हुआ ....
क्यो भाग रहे हो?????..

एक बंदा बोला कटप्पा ने बाहुवली को मारा है लेकिन ....

नाम अपने ऐडमीन का आ रहा है ......

लाशे बिछा देंगे लाशे.....

Boy feelings

लड़का बाइक चला रहा था।
.
.
एक लड़की ने scooty से उसे ओवरटेक किया।
.
.
लड़का चिल्लाया ,” ए भैंस
“
.
.
लड़की ने पीछे मुड़कर देखा और चिल्लाई …
गधा , कुत्ता , बन्दर , उल्लू का पट्ठा
.
.
अचानक लड़की का accident हो गया रोड पार करते हुए वो एक भैंस से टकरा गई ..
.
मोरल -:लड़की ये कभी नहीं समझती कि लड़का आखिर कहना क्या चाहता है!!!

Sab moh maya

सब मोह माया है



सोच रहा हूँ




सब छोड़ कर






राधे माँ की शरण में चला जाऊँ

Jism 4

अब ये अफवाह कौन फैला रहा है की जिस्म 4 मे हीरोईन राधे माँ और हीरो आसाराम होगा...
और विलेन का किरदार राम पाल अदा करेंगे साथ में ही कॉमेडियन का रोल निर्र्मल बाबा का होगा ।।

……क्या ये सच है पता करो

Car Mechanic

अब तो हद हो गयी।

अब ये अफवाह कौन फैला रहा है कि गाडी के
साइलेंसर पे
"मनमोहन सिंह"
लिखने से आवाज नही आती..!!"
😜😜😜

Banta's guest

संता ने बंता को खाने पर बुलाया।
संता :-' क्यों, कुछ खा नहीं रहे? एक रोटी और खा लो।
बंता :-"६ रोटी तो खा चुका हूँ, और कितनी खाऊँ?"
संता :-" खाए तो आपने ८ हैं पर यहाँ गिन कौन रहा है?"
😄😄😄😃😀😊☺😉😜

IT engineer

Dedicated to all IT person
----------------
Doctors: Sorry, We couldn't save him. He is no more. He is Dead.

IT engineer : Ek baar restart kar ke dekh lete. 😳 😳😳😂😂😂

Tip for life

Tip for life:
Ignore your problems like you ignore the male actors in porn movie....😂😝

Indian Wife

एक पत्नी अपने पति के घर आने के बाद
ही खाना खाती थी।
मोहल्ले की सारी स्त्रियाँ उसका
बड़ा सम्मान करती थीं।
कहती थीं - तुम महान हो।
पतिव्रता हो। सती हो। देवी हो।
साध्वी हो।
भारतीय संस्कृति की पुजारिन हो।
हमारी प्रेरणा हो।
इस कलियुग में आदर्श नारी हो।
एक दिन एक स्त्री ने पूछा - आप
इतनी तपस्या कर कैसे लेती हो?
वो बोली - मजबूरी है। मेरे पति आते
हैं। और खाना बनाते हैं। तभी तो
खाती हूँ।।

Santa ki bimari

सन्ता रात के 2 बजे डॉ. को जगाके बोला।
.
.
सन्ता- डॉ. साब मुझे नींद ना आने की बिमारी है।
.
.
.
डॉ. -अबे तो साले इसे फैला क्यों रहा है।
😂😂😂😂

Application to group admin

सेवामे,
श्रीमान Admin G
स्थानीय group


विषय-balance डलवाने हेतु |

एडमीन G
निवेदन है कि मुझे बडे़ दुःख के साथ कहना पड़ रहा कि मै आपके Group मे कुछ दिनो से बराबर योगदान नही दे पा रहा हु क्योंकि मेरा Internet Balance खत्म हो गया है | मेने इसके लिये परिवार जनो से मांग भी की लेकिन मुझे बदले मे उड़ती हुई चप्पल का सामना करना पडा़ |
अतः आपसे निवेदन है कि आप मेरे एक महीने का नेट पैक डलवाने का कष्ट करे |
मोबाइल नम्बर what's app वाले ही है |

धन्यवाद


आपका सेवक
Group member

मोबाईल No. पर विशेष ध्यान दे |
👆👆👆👆👆👆👆

Ladke ki pitayi

एक लड़के की बाइक और लड़की की स्कुटी में टक्कर हो गई...
लड़के की जमकर पिटाई करने के बाद लोगो ने लडकी और उसकी स्कूटी को उठा कर पूछा
कहीं चोट तो नहीं लगी?
लडकी- नहीं! रोज का काम है स्कुटी सीख रही हूं!..

Today Dose

कायदे से देखा जाये तो दुनिया मे कोई भी इंसान
शाकाहारी नहीं है ...
क्योंकि थोडा बहुत दिमाग तो हर कोई खाता है..


पैसे कागज से बनते
कागज लकड़ी से बनता है
लकड़ी पेड़ से मिलती है
.
.
.
.
इसका मतलब पैसे पेड़ पर लगते हैं

शादीशुदा आदमी की ज़िन्दगी में दो खर्चे तो लगे ही हें...
बीवी गोरी हो तो..
Sun Screen...
और
काली हो तो...
Fair & Lovely.....

कहते हैं
जो हँसा, उसका घर बसा़।
पर जिसका घर बसा, उससे पूछो......
वह फिर कब हँसा??


बीवी को समझाना
मतलब :~
32 GB का
Video Download करना.
और
31.5 GB Download
होनेके बाद में
Error दिखाना !!!!


दुनिया में सिर्फ वही लोग शरीफ हैं,
जिनके मोबाइल में पासवर्ड नहीं है।


कुछ मेम्बर तो ऐसे है की
जैसे सत्यनारायण की कथा
सुनने आये हो...
सिर्फ प्रशाद से मतलब है उनको...
अरे भाई ग्रुप में हो तो
अपनी मौजूदगी का कुछ तो
प्रमाण दो...।

कुछ लोग whatsapp पर बस
दो ही स्टेटस पोस्ट करते हैं....
पहला: good morning....
दूसरा: g๑od night
ऐसा लगता है..... जैसे whatsapp की दुकान का सटर खोलने और बंद
करने की जिम्मेदारी इनकी है...... और माल की खरीदने बेचने की जिम्मेदारी हमारी

भारत में लोग
इतने टैलेंटेड होते है
के
.
.
गाड़ी हिला के बता देते है
गाड़ी में पेट्रोल कितना है ?


ट्रेन के अन्दर की भीड़ के 'चक्रव्यूह' को तोड़ने का जो कौशल इन "नमकीन व नारियल" बेचने वालो के पास होता है वो तो 'अभिमन्यु' के पास भी नही था।



कोयल ने पूछा कौवे से
'अभी तक शादी क्यों नहीं की...'🐧
कौवा बोला
बिना शादी के ही जिंदगी में इतनी
काँव-काँव हैं
तो शादी के बाद कितनी होगी..✒



इंसान सबसे ज्यादा तब खुश होता है,
.
.
.
.
.
.
.
जब रेलवे फाटक बंद हो रहा हो और उसके पहले
वो अपनी गाडी निकाल ले..
कसम से ओलम्पिक रेस जीतने वाली फीलिंग होती है


So confusing -


माता पिता अपनी बिटिया के लिए सुयोग्य वर खोजते समय दो बातों का ख्याल रखते हैं ...
एक तो लड़का खा�

Advance beggars

भिखारी- क्या बात है साहब,
पहले आप सौ रुपये देते थे,
बाद में पचास,
फिर पच्चीस,
और अब सिर्फ दस देते हैं?
संता- पहले मैं कुंवारा था, तो मैं
सौ देता था!
फिर मेरी शादी हो गयी,
तो पचास;
एक बच्चा हो गया तो बीस देता था
अब दो बच्चे हैं तो दस देता हूं!
।
।
।
भिखारी- वाह साहब, पूरे परिवार को
मेरे पैसों से ऐश करा रहे है!😝😜😜😜😁

Physics class

टीचर: बताओ अगर एक छोटा ग्रह पृथ्वी से टकरा जाएगा तो क्या होगा?
सोनू: टन-टन की आवाज आएगी।
टीचर: क्यों?
पप्पू: क्योंकि सनी लियोनी ने गाया है, ‘ये दुनिया.. ये दुनिया पित्तल दी.. पित्तल दी..’

Sharma g ki shaadi

पति : चलो शर्मा जी के बच्चे के बर्थडे में।
पत्नी : लेकिन उनका तो कोई बच्चा नहीं है।
पति : तुम्हारा मेकअप खत्म होने तक हो जाएगा!

Biwi ki kasam

बस के गेट पर लटके हुए मुसाफिरों से कंडक्टर ने कहा, "भाइयों, अंदर हो जाओ। इस तरह गेट पर लटकना आपकी जान के लिए खतरनाक है।"
लेकिन जब कोई भी अंदर न हुआ तो कंडक्टर गुस्से में बोला:
तुम्हें तुम्हारी पत्नी की कसम अंदर हो जाओ।..............
इतना सुनते ही जो मुसाफिर सीटों पर बैठे थे वे भी गेट पर आकर लटक गए!

Today's dose

रेस्टोरेंट में बैठे हुए एक प्रेमी ने अपनी प्रेमिका से कहा, ‘कहो क्या मंगवाया जाए?’
प्रेमिका : मेरे लिए कॉफी और अपने लिए एंबुलेंस क्योंकि दरवाजे पर पिताजी खड़े हैं।
***
रोहन : क्या तुम बॉस को देखने अस्पताल जाओगे?
मदन : नहीं मैं तो आज भी काम करूंगा। मेरे मानना है कि काम पहले मस्ती बाद में।
--------------------------
क्या दूध पीने से ताकत आती है???
5 ग्लास दूध पियो फिर दीवार हिलाने की
कोशिश करो, नही हिलेगी...!!!
.
.
.
.
अब 5 कैन बियर पियो और सिर्फ दीवार
की तरफ देखो....
दीवार अपने आप ही हिलने
लगेगी।

Intelligent girl in the class

Us ladki ka aatank bhi kisi aatankwadi
Se kam Nahi Tha dosto
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Jo class me master g ke aate hi bolti thi...
Sir aj copy check krni Hai.

English vs Punjabi boy

अँगरेज़ दोस्त अपने दोस्त को hospital में मिलने जाते हैं फूल देते हैं और कहते है
"Get Well Soon Bro"

पंजाबी लड़के hospital जाते है अपने दोस्त से मिलने और जाते ही कहते हैं

" बड़ी सोहनी nurse है

कंजरा हौली हौली ठीक होई

कल फिर आवंगे ....."

More ban

इतना कुछ बैन कर ही रहे हैं साहेब..
तो लगे हाथ लौकी-टिंडे भी बैन करवा दीजिये..
भगवान सरकार की उमर लम्बी करेगा..!


- प्रताड़ित पति समुदाय

It's India

हेडमास्टर फोटो ग्राफरसे:- 20 रुपये बहुत होते है| स्कूल मे 1600 बच्चे है 10-10 रुपये मे फोटो निकालो.

हेडमास्टर अहिस्टंट से:- फोटो के लिये सभी बच्चोंसे 30-30 रुपये निकालो.

टीचर क्लास में :”सुनो बच्चो कल तुम लोगो
का फोटो शूट होगा ,, .
सब लोग अपने अपने घर से Rs.50/- ले कर आना ,,
.
.
शरारती बच्चा :😠 “ये सब टीचर लोगो की
मिली भगत होती है ,,
एक फोटो के 20/- रूपये लगते है और हम लोगो से
50_50 रूपये लिए जा रहे है ,, .
.
.
फिर हमारे पैसो से ये सब स्टाफ रूम में
बैठ के समोसा खाएंगे और हम बच्चों को
मिलेगा ठेंगा.
भलाई का तो ज़माना ही नहीं रह गया😠 ,, . .

At home-
शरारती बच्चा : “ मम्मी कल स्कूल में ग्रुप
फोटो शूट होना है टीचर ने Rs.100/- रूपये
मंगाए है .. . .

माँ : 100 rs!!😧
खुली लूट मचा रखी है इन लोगो ने ,, .. फिर
हमारे पैसो से ये सब ऐश करेंगे.

रुक बेटा में तेरे पप्पा से मांगती हु …

मम्मी पापा से : अरे सुनते हो बच्चे के स्कूल में फोटो के लिए Rs.200 मांगे है !!”


ये इण्डिया है भाई हर जगह लूट मची है

Genie solution

A woman finds Aladdin's magic lamp.

She starts rubbing it and a Genie comes out as usual.

The woman looks at the Genie and asks him to grant her wishes:
- I want my husband to have eyes only for me
- I want to be the only one in his life
- I want him to sleep always by my side
- I want that when he gets up in the morning I'm the first thing
he grabs and takes me everywhere he goes."
The Genie turned THE LADY into a SAMSUNG GALAXY.
😂😂😂😂😂

Intelligent person

Sardar goes to hotel, orders and eats to his hearts content. Then he pays the bill.
Before leaving he calls the waiter and tells ... 'Place cut cucumber on your eyes every evening' it's good for the eyes...

'Soak methi in water and drink every morning'that's good for diabetes ...

Waiter is confused and asks why he is telling all this to him... Sardar replies that someone told him that he is supposed to give tips after paying the bill!!!
😀

Phone connection

गाँव की लड़की का कोई जबाब नही
लड़का – मैं तन कद फोन करूँ ?
लड़की – जद तेरो जी कर … !
लड़का – ठीक… तो मैं तन दिन गे 7 बजे करूँ …
लड़की – इती जल्दी !!!
लड़का – ठिक... तो फेर मैं 10 बजे करूँ?
लड़की – 10 बजे तो..तो...तो.. भैंसा न पाणी के
तेरो बाप पा सी … !
लड़का – तो फेर मैं 2 बजे करूँगा … ठीक है ?
लड़की – 2 बजे ? नारे … ! जद तो मै खेत म जोई ल्याण
जा स्यूं फेर कूतर काट स्यूं !
लड़का – चल फेर शाम न 7 बजे कर स्यू ठीक है...?
लड़की – पागल है के 7 बजे तो मेरो रोटी-सब्जी
बणाण गो टेम होवे...
लड़का – ठीक... तो 9 बजे करूँ ?
लड़की – ना रे ना !!! 9 बजे तो माँ,
पापा, दादी'भाई सारा घरे होवे है..!!
लड़का- तो फेर रात न 10 बजे पक्को करूंगा..
लड़की- ऊहूँहूँहूँहूँ..10 बजे तो मेरो प्रेमीयो(प्रेम)नायक
फोन करगो. विन्गो वोडाफोन स्यूं वोडाफोन फ्री
होवे
लड़का – तो मेरी माँ … तू ही बता दे मैं तन कद फोन
करूँ ?
लड़की – जद तेरो जी कर … !!!
.
.
.
सीख... गाँव गी छोरी कोनी पटाणी अब ...!

Beautiful relationship

👞THE SHOEBOX

एक दम्पति 60 साल से विवाहित थे। अपने सारे सुख-दुःख आपस में साझा करते उनके 60 साल गुजर गए। दोनों ने एक दुसरे से कभी भी कुछ भी नहीं छुपाया।

सिर्फ एक SHOEBOX यानी कार्डबोर्ड का जूतों का एक डब्बा महिला के पास था जिसे वह अपनी अलमारी के सबसे ऊपर वाले खंड में रखती थी। उसने पति को कहा था कि, वह कभी भी उस SHOEBOX के बारे में उससे कुछ ना पूछे और ना ही कभी उसे खोले।

पति ने भी कभी पत्नी से उस SHOEBOX के बारे में बात नहीं की। एक रोज बुजुर्ग पत्नी बहुत बीमार हो गई। डाक्टरों ने कहा कि अब बचना मुश्किल है। पति SHOEBOX निकालकर पत्नी के पास लाया।
पत्नी ने बॉक्स खोलने को कहा। बॉक्स खुला तो पति ने देखा कि अंदर हाँथों से बनी हुई दो डॉल और करीब 15 लाख रूपये रखे हैं।

पति ने हैरान होते हुए उन चीजों के बारे में पूछा।

पत्नी बोली-" जब हमारी शादी हुई तब मेरी दादी ने मुझे कहा था कि, सुखी वैवाहिक जीवन के लिए कभी तकरार मत करो। तुम्हे जब भी अपने पति पर गुस्सा आए तो अपने हाँथों से एक डॉल बनाना। "

बुजुर्ग पति की आँखों से आँसुओं की धारा बह निकली, ये सोचकर कि, 60 साल के सुखमय विवाहित जीवन में उसकी पत्नी को सिर्फ 2 बार उसपर गुस्सा आया।
फिर खुद पर कंट्रोल कर वो बोला---" हनी....डॉल्स के बारे में तो तुमने बता दिया अब ये भी बताओ कि इतने ढेरों रूपये तुम्हारे पास कहाँ से आये ?

पत्नी बोली-" वो तो मैंने, इतने सालों में, डॉल्स बेचकर जमा किये हैं। "


Wives will be wives

New way to give bills

चार दोस्त होटल में खाना खाने के बाद आपस में बिल देने पर उलझ पड़े
सब बोल रहे थे में बिल दूंगा

आखिर में तय हुआ जो होटल का चक्कर लगाकर पहले आएगा वो बिल देगा...

उन्होंने मेनेजर को सिटी बजाने को कहा

मैनेजर ने सीटी बजाई चारों भाग पड़े।

मैनेजर आज भी उनके आने का इन्तजार कर रहा है...
ये होती है दोस्ती

Yamraj se masti

- यमराज से मस्ती! -
यमलोक के दरवाजे पर दस्तक हुई तो यमराज ने जाकर दरवाजा खोला।

उन्होंने बाहर झांका तो एक मानव को सामने खड़ा पाया। यमराज ने कुछ बोलने के लिए मुंह खोला ही था कि वह एकाएक गायब हो गया।

यमराज चौंके और फिर दरवाज़ा बंद कर लिया। यमराज अभी वापस मुड़े ही थे कि फिर दस्तक हुई। उन्होंने फिर दरवाजा खोला। उसी मानव को फिर सामने मौजूद पाया, लेकिन वह आया और फिर गायब हो गया।

ऐसा तीन-चार बार हुआ तो यमराज अपना धैर्य खो बैठे और अबकी बार उसे पकड़ ही लिया और पूछा, "क्या बात है भाई, क्या ये आना-जाना लगा रखा है। मुझसे पंगा ले रहे हो?"

मानव ने बड़ी सहजता पूर्वक जवाब दिया, "अरे नहीं महाराज, दरअसल मैं तो वैंटीलेटर पर हूं और यह डॉक्टर लोग ही हैं जो आपसे मस्ती कर रहे हैं।"

Drunk father

शराबी पिता अपने बच्चे को कविता सिखा रहा था मछली जल की रानी है रात को दारु के साथ खानी है.

Jaat and his gun



एक बंदूकधारी जाट घोड़े पर सवार हो कर अपनी यात्रा के दौरान एक जगह चाय
पीने के लिये रुका।
:
उसने अपना घोड़ा चाय के होटल के पास एक पेड़ से बांध दिया और
अंदर चाय पीने चला गया।
:
जब वह लौटा तो पाया कि उसका घोड़ा जगह पर नहीं है। किसी ने उसे
चुरा लिया था।

जाट ने बंदूक से एक हवाई फायर दागा और चिल्ला चिल्ला कर कहने
लगा - "जिसने भी मेरा घोड़ा चुराया है वो सुन ले! मैं एक चाय और पीने
अंदर जा रहा हूं। इस बीच अगर मेरा घोड़ा वापस जगह पर नहीं मिला तो याद रखना ..। इस जगह का वही हाल
करूंगा जो घोड़ा चोरी होने पर मैंने जयपुर में किया था!"
:
:
चाय पीकर जाट जब लौटा तो उसका घोड़ा अपनी जगह पर वापस
बंधा था। :
वह उसपर सवार होकर चलने लगा
.....तभी होटलवाले ने आवाज देकर उसे रोका - "चौधरी साब,
जरा वो किस्सा तो सुनाते जाओ । जयपुर में आखिर आपने
क्या किया था ?"
: :
जाट :- "करना क्या था! वहां से पैदल ही चला गया था!"

🏇

Paise or Pyar

बेटी: मैं पड़ोसी से प्यार करती हूं और उसके साथ भाग रही हूं...

पिता: अरे वाह, बहुत बढि़या। मेरे पैसे और समय दोनों बच गए...

बेटी: पापा, मैं चिट्ठी पढ़ रही हूं, जो मम्मी रखकर गई हैं...

😜😂😝😜😂😝

School inspection

एक बार एक बेसिक शिक्षा अधिकारी एक प्राइमरी स्कूल में जांच के लिए पहुंचे।😠

अधिकारी अध्यापक से - कौन सी क्लास चल रही है और क्या पढ़ा रहे है?


अध्यापक - सर इतिहास और रामायण पढ़ा रहे है।

अधिकारी -ओके बच्चों से पूछता हूँ !


एक लड़के से - खड़े हो नाम क्या है तुम्हारा

लड़का- राजू


अधि- बताओ शिव जी का धनुष किसने तोड़ा था?

राजू- साहब भगवान कसम खा रहे पुरे गावँ में पूछ आओ हम बहुत सीधे है।हमने नहीं तोड़ा।

अधि- चुप बैठ जा।

दूसरे से ....
तुम बताओ

बच्चा - सर 😰😰😰हम नहीं तोड़े नहीं तोड़े। ये रामू तोड़े होगा साहब।

रामू खड़ा हुआ तुरंत- ये साला कुछ भी टूटे नाम मेरा ही आ जाता है।

अधिकारी, अध्यापक से- क्या पढ़ाते है आप किसी को नहीं पता धनुष किसने तोड़ा ?😡😡

अध्यापक - सर आप प्रिंसिपल से मिले। मै छुट्टी पे था तभी किसी ने तोड़ा होगा। वही बता सकते है।😜😜

अधिकारी सीधे प्रिंसिपल के पास गए। 😡😡😡😡 ये क्या नाटक है कैसा स्कूल है? यहाँ किसी को ये नही पता की शिव जी का धनुष किसने तोड़ा था ???👿👿

प्रिंसिपल - अरे सर आए बैठे आप भी एक धनुष के लिए परेशान है। बच्चे है किसी ने तोड़ दिया होगा। पीछे नई क्लास बननी है। उसी बजट में ठेकेदार से कह के धनुष भी बनवा दूंगा। बस आप बिल पास कर देना बस।

अधिकारी बेहोश...... आज तक कोमा में है।

Who is wife

पत्नी की सुंदर परिभाषा ।
:
:
जो महिला अपने पति से 50000 लेकर उसे 60000 का हिसाब बताने के बाद 20000 अपने पास बचा लेती है ।
:
:
उसे ही पत्नी कहते हैं ।

Father of one of my kid

A Lady on telephone: 📞Hello Sir, I want to meet & talk to you..
Man: do u know me.. 😔
Lady: Yes you are the father of one of my kids😊
Man stunned,😳
Oh my God!😱 Are u Sangeeta???? 😨 No ☺ Are U Meenakshee ??? 😨 No ☺ Are u Nisha? 😨 No ☺ Neha? 😨 No ☺ Monika? 😨No ☺ Anushka? 😨 No ☺ Mitali?😳 No ☺ Vaishali? 😨 No
Lady in confusion...😳No sir i'm the class teacher of your son.. . 😁😛Rocking question 😍shocking answer 😝😂

Wife is always right

एक दिन पति ने पत्नी से पूछा
कि तुलसी दास जी की इस
चौपाई का अर्थ समझती हो?

पत्नी बोली: जी बताइये...!!

पति बोला-
ढोल, गंवार, शुद्र, पशु, नारी,
ये सब ताड़न के अधिकारी।

पत्नी बोली: हां मैं जानती हूँ..
इस दोहे में मैं एक जगह हूँ
और आप चार जगह हैं!!

Who is rich

लघु कथा

एक समृद्ध परिवार की महिला साड़ी की दुकान पर जाकर कहती है हल्की साडी बताओ।मेरे लड़के की शादी है और मुझे कामवाली बाई को भेंट देनी है।


कुछ समय बाद कामवाली बाई साड़ी की दुकान पर आकर कहती है महँगी साडी बताओ।मेरी मालकिन के लड़के की शादी है और मुझे उन्हें भेंट देनी है।


समृद्ध कौन है ?

Jai kissan

😡 एक किसान का दिमाग

😍३ इन्जिनियर एक
😳टेढ़ेे पाइप मे तार डालने कि कोशिष
कर रहे थे एक किसान २ दिन से ये सब देख रहा था

वो बोला मै करू साब
😚 वो बोले हम २दिन से कोशिष कर रहे हैं
तु कैसे निकालेगा ?
वो बोला ठीक है
😹किसान खेत मे गया 😳एक चूहा लाया 😜उसकी पूँछ मे तार बान्धा चूहे
को पाईप मे डाला चूहा इधर से उधर बाहर तार के साथ निकल गया ।
इन्जिनियर बेहोश
जय किसान

Message from group admin

वॉट्स अप की अवस्था कुंभ मेले जैसी हो गई है..

चारो तरफ आखाडे ही आखाडे..(ग्रुप ही ग्रुप)..

किसी मे एक तो किसी मे २-३-४ महंत..(एडमिन)..


कुछ साधू नियमित प्रवचन करते है (बहुत एक्टिव मेंबर्स)..


कुछ हफ्ते मे एक दो बार..(कम एक्टिव मेंबर्स)..


कुछ साधू जो बस सिर्फ लंगर खाते रहते है.. ( निठले मेबर्स जो बस पोस्ट पढ़ते रहते है)..

Koi dharam nahi

उसे सविता भाभी भी पसंद है,

उसे सन्नी लेओने भी पसंद है

और उसे मीरा खान भी पसंद है.

पोर्न देखने वालो का कोई मज़हब नही होता

Papa ki party

जाट का छोरा स्कूल में पढाई कम और शरारते ज्यादा करता था।
एक दिन तंग आकर उसकी एक मैडम जो बड़ी सुंदर थी, उसे डांटते हुए बोली,
"अगर मैं तेरी माँ बन जाऊं तो तुझे दो दिन में सुधार दूँ।"
छोरा ख़ुशी से उछलते हुए बोला, "मैडम सची? मैं अभी जा कर बापू को बता के आता हूँ कि, बापू पार्टी दे, तेरी तो लॉटरी लगने वाली है।"

Dangerous item

एक बच्चा मम्मी से पीटने के बाद,

पापा आप कभी जँगल गये हो?

पापा - नहीँ बेटा! पर क्युँ?

बच्चा - फिर आप ईतना खौफनाक

'आयटम' कहाँ से पकड़ लायेँ।

Hindi is not a simple one.

हिन्दी भी सरल नहीं है,आजकल के बच्चों के लिए...

टीचर- रामस्वरूप बीमार हुआ फलस्वररूप मर गया.....
.सब लोग इसका अंग्रेजी में अनुवाद करो. .
.
पप्पू- मास्टर साहब अगर बीमार रामस्वरूप था तो फलस्वरूप क्यों मरा.???? .
.
टीचर- मूर्ख इसका मतलब है रामस्वरूप बीमार हुआ
परिणामस्वरुप मर गया.
.
.
पप्पू - ले अब तीसरा मर गया...
😜 😀😀

Men will be Men

एक लङका सिगरेट पी रहा था।

तभी एक खुबसुरत लङकी वहाँ आई ओर बोली

लङकीः आप कितने सालो से सिगरेट पीते है??...

लङकाः आठ साल से!

लङकीः अगर आप इतने पैसे बचाते तो वो सामने खङी स्काँर्पियो आपकी होती।...

लङकाः आप सिगरेट पीती है!

लङकीः नही।

लङकाः तो आपके पास स्काँर्पियो है!

लङकीः नही!....

लङकाः तो तुँ ज्यादा ज्ञान मत बाँटा कर,
वो स्काँर्पियो मेरी ही है!!


लडकी वहा से शर्मिन्दा हो कर चली गयी।

और फिर
लडका भी वहा से auto पकड कर चला गया।

MEN WILL BE MEN!!

What is condom?

पोता:- दादाजी ये कण्डोम क्या होता है?

दादा जी:- चल भाग,
मुझे नही पता…

पोता:- मैं जानता था मादरचोद बुड्ढे,
अगर तुझे कण्डोम का पता होता तो आज प्रॉपर्टी के 14 हिस्से नहीं होते.

Group admin government job

NDTV की ब्रेकिंग न्यूज़ ...

एडमिन ने ठुकराया रक्षा मंत्री का पद।
कहा whatsapp पर है अत्यधिक व्यस्त। नहीं है अतिरिक्त जिम्मेदारी सँभालने का समय। मांगी मोदी जी से माफ़ी।

Group में उत्साह का वातावरण😀

Salary day

: Salary day special !!!

9.00 : *beep beep*.. Msg received...
Salary credited to ur a/c

Me : Yipeeee..

9.01 : *beep beep*
Home EMI auto debited..

9.02 : *beep beep*
Car loan EMI auto debited..

9.03 : *beep beep*
Credit card bill auto debited..

9.04 : *beep beep*
Phone bill auto debited..

9.05 : *beep beep*
Electricity bill auto debited..

9.06 : *beep beep*
LIC EMI auto debited..

9.07 : *beep beep*
Medical insurance EMI debited..

9.08 : *beep beep*
Pls maintain minimum balance...!!!
😆😆😆😆

Desh ka kya hoga

पता नहीं इस देश का क्या होगा ...
भगत सिंह भी चले गए ..
.
..
..
APJ Abdul Kalam भी नहीं रहे ...
..
..
.
और मेरी तबियत भी आजकल ख़राब चल रही है .

Teachers day

सनी लिओन रेडलाइट एरिया में गई।
वहाँ की सभी सैक्स वर्कर उसके पैर पड़ने लगीं।
सनी ने पूछा कि वे ऐंसा क्यों कर रही हैं ?
तो सब बोलीं---" आज गुरु पूर्णिमा है..!!!"

Father in law

Gf: yaar mere dad bhi na, kitna sunate hain..

Bf: hmnnn...

Gf: kya hmmmm..?

Bf: haan, matlab ab kya karein papa hain na woh...

Gf: papa hain toh matlab sunayenge kya bina wajah...

Bf: hmnnn.... par kya karein papa hain tere woh...

Gf: kya papa, papa .. Tum kabhi meri side lete hi nahi.. Mai hi galat lagti hun humesha tumhe.

Bf:
phir kya karun..
Maa chodu kya buddhe ki..
uski behen ka bhosada ..
Madharchod ..
Randi ka bachha.
Bula bhosadiwale ko
uski gaand maarta hu aaj..

Gf: shut up Bastard .. Papa hain mere woh..

Bf: yahi to samjha raha tha babu.. Papa hai wo tere..😄😜😂

Price for sadness

वो रुठती थी तो 2000 का खर्चा हो जाता था
हमारा,


में रूठता था तो वो एक Kiss में काम
चला लेती थी..

😠..kutti..

Santa love story

संता को एक लड़की से प्यार हो गया.
वो रोज़ उसे ऑफिस, जहाँ को काम करती, ले जाने और वापस घर छोड़ के आने लगा..

एक दिन रास्ते में लड़की बेहद उदास हो कर बोली "कल लड़के वाले मुझे देखने आये थे."

संता Shocked "फिर?"

"मुझे पसंद कर गए."

संता बेहद दुखी होते हुए "अब?"

लड़की रोने लगी "अगले महीने की शादी तय हो गई, उनका घर लक्ष्मी नगर है..."

संता गहरी सोच में पड़ गया..

लड़की "अब क्या करना है, सोचो जल्दी.."

संता "सोच ही तो रहा हूँ..
अब लक्ष्मी नगर से तुझे ऑफिस छोड़ने के लिए मुझे रिंग रोड़ लेनी पड़ेगी..
फिर 3 किलोमीटर बाद u-turn, उसके बाद one way के कारण राजपुर रोड़, फिर वो मुखर्जी नगर वाला फ्लाई ओवर...


ओये नहीं....

अपने बस की नई है, तू अपने उस को ही कह देना कोई इन्तेजाम करे, मुझे बहुत लम्बा पड़ेगा.."

Famous people died

3 famous people have died doing what they loved.

Paul Walker - driving
Phil Hughes - batting
Abdul Kalam - lecture

God Bless Sunny Leone!

That's the spirit

शराबी~ knock knock दारू है 🍷
दुकानदार~ चल भाग साले....
रात के 2 बजे हैं ....
शराबी~ कामचोर तू सुप्रीम कोर्ट....
से बङा है क्या...
जब वो जाग सकती है....
तो तू क्यों नही...

Guess the answer

Ek murgi 🐤aur uske 3 bache 🐣 road cross kar rahe the. Road cross karne k baad murgi k 1 bache ne kaha,
hum saato ne road cross karli🐔🐔🐔🐔🐔🐔🐔
7 kaise..? Socho, read msg again, thoda dimag lagao..!



.



.



.



.



.



.




.







.






.






.




.




.





.







.

.



.



.



.



.



.



.



.



.



.



.


.



.



.



.







.






.





.




.




.











.







.







.






.


.



.









.







.







.









.







.









.







.








.








.








.









😆








.







.






Arey yaar!
Bachche hai kuch b bolte rehte hai.

Tum Tension mat lo
.. Tum frwrd karo..

Chalo ab tumari baari hai, banao subko Ulloo...

Jaldi-jaldi banao, warna msg aam ho jaayega.. .