Who is sunny Leone

गर्लफ्रेंड :
ये सनी लिओन कौन है ?
संता :
ये सनी देओल का स्त्री रूप है,
इसके भी ढाई-ढाई किलो के हैं.

जिनको देखने के बाद
आदमी उठता नहीं,
आदमी का उठ जाता है ।

Barf ka tukda

सरदार बरफ का टुकडा हाथ में लेकर गौर से देख रहा था ,

किसीने पुछा क्या कर रहे हो ?

सरदार : देख रहा हूँ ये लीक कहाँ से हो रहा है...😳

Jaan se pyari GF but

बिहार में...

Boy : हम तोहरे खातिर सब कुछ छोड़ देबै...

Girl : माँ-बाप...? ??
Boy: हाँ... छोड़ देबै...

Girl : दोस्त...???
Boy : हाँ...

Girl : और खैनी...???
Boy : ए बहिन तू घरे जा... तोहार बाऊजी खोजत होइहें...!!!

😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝

Money is not everything in Life But make sure U earn sufficient before u think of such nonsense

Kaisa mehsus hota hai

एक बार एक पत्नी किचन में नाश्ता तैयार कर रही थी...
नाश्ते में ब्रेड ऑमलेट था...
जैसे ही पत्नी ने ऑमलेट बनाना शुरू किया एकदम से पति किचन में आया और बोलना शुरू कर दिया....

.अरे आराम से !!
थोड़ा मक्खन और डालो.....हे भगवान् ..
पलटो इसको अब.....अरे ये चिपक रहा है...
पलटो ना इसे ...क्या कर रही हो ??....
पागल हो गई हो क्या ?? नमक डालो थोड़ा
और.....चलो जल्दी से नमक डालो .....
तुम्हे नाश्ता ठीक से बनाना नहीं आता है.....
.
पत्नी का दिमाग खराब हो गया बोली :- भेजा फिर गया है क्या तुम्हारा...
ये मेरा रोज का काम है ..मुझे मत सिखाओ ...आज हो क्या गया है आपको ???
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पति - मुझे कुछ नहीं हुआ है ...मैं तुमको एहसास दिलवाना चाह रहा था कि जब मैं ड्राइविंग करता हूँ तो मुझे कैसा महसूस होता है.😀😜

Earthquake vs Appraisal

Patni: kitni frequency ka Earthquake aya tha....

Pati: 7.9

Patni: ab toh earthquake bhi Apke appraisal Se jyada aane lge...!!

Nice thought

A temple is a very interesting place - The poor beg outside & the rich beg inside...

Naukrani from IIN

Naukrani - Madam aapke bete ne machchar kha liya.

Madam - Toh jaldi se doctor ko bula.

Naukrani - Ab darne ki koi baat nahi hai..
.
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Maine "All Out " pila diya hai...
IIN ka course kiya hua hai maine.. 😂😂😂😜😜😜😜😀

Jaam mein fasha hu

दोस्तों की टोली ने आज शाम जबरन बैठा लिया ...और फिर चला सिलसिला "जाम" (🍸🍻🍺🍸🍸) का ।

घर से फ़ोन आया, पूछे
कहाँ हो ??

मैंने कहा "जाम"(🍸🍸🍻🍺) में फंसा हूँ ।
😎😝

Thinking belongs to boys

कौन ‘कमबख्त’ कहता है, लड़के सोचते कम हैं
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लड़की एक बार मुस्करा कर तो देखे
शेरवानी के रंग से लेकर बच्चों तक के नाम
सोच लेते
हैं।

Mamag ka baja

हमारे एडमिन को गैस 💨 की बीमारी थी ।

वो बहुत परेशान था, 🙇 ना कही आता था ना कही जाता था।

एक बार किसी वजह से उसे अपने बहन के घर जाना पड़ा। बहन के घर जाते समय रास्ते मे सोचने लगा कि एक 5 साल का भान्जा है उसके लिए क्या लेके जाऊँ?

फिर एक दुकान से क्रीम वाला बिस्किट 🍥 ले लिया, घर पहुँचते ही भान्जे ने देखा तो- मामा आ गये 🏃🏃🏃, मामा आ गये 🏃🏃🏃 करते हुए पास आया।
मामाजी जेब से बिस्किट 🍥 निकालकर जैसे ही उसे देने के लिए झुके, जोर की आवाज 💥 के साथ गैस 💨 निकल गयी।

अब तो हुई मुसीबत। वो 5 साल का बच्चा बिस्किट 🍥 फेँककर जमीन पर लेटकर रोने लगा।

मामा ने उसे उठाकर पुछा- क्या हुआ क्युँ रो रहे हो? तो बच्चा और जोर से रोने लगा। मामा ने उसे गोद मे लेकर प्यार से पुछा- क्या चाहिए बेटा, क्युँ रोते हो?

वो बच्चा रोते हुए बोला- हमको बिस्किट 🍥 नही चाहिए, वो बाजा 🎺 चाहिए जो आपने अभी अभी बजाया है ॥
😜😜😜😝😝😝 📢📢📢📢📢📢📢

Smart pandit

Shadi me hawan k samay......

दूल्हा : पंडितजी पत्नी को दांयी तरफ बैठाना है या बांयी तरफ

पंडित: देख ले यार जैसा ठीक लगे बाद मे तो सर पर ही बैठेगी

😝😝😝😛😛😛

Meri pyari

वोह कौन थी ?

रंग से गोरी न थी

लेकिन सुन्दर थी

बहोत ऊँची न थी

लेकिन मेरे लिए योग्य थी

प्रेम देने वाली न सही

मेरे कदमो से कदम मिलाती थी

मन्दिर आने से इनकार करती थी

लेकिन बाहर मेरा इंतजार करती थी

कही भी जाओ मेरे लिए रुक जाती थी

वोह कौन थी ?
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मेरी चप्पल थी 😊😊😊😊😊😄

अब कोई चुराके ले गया
😩😫😫

Danto ki hifajat

दांतों की हिफाजत के तीन
तरीके ..।

1 दिन में दो बार ब्रश करे

2. मीठा खाने के बाद
कुल्ला करे

तीसरा और सबसे आवयश्क
ग्रुप एडमिन के साथ
मुहँ संभाल कर बात करें...😜😝😂👊
।।।😜😜😝😝👌👌👏👏

AG OG sunte ho etc

भारतीय नारी संस्कारोवाली होती है,वो कभी सबके सामने अपने पती को

"Abe Gadhe" और
"Oye Gadhe" या
"Sun Gadhe"

नही बोलती

इसलीए वो short मे
"A.G. / O.G./ Suno G"
कहती है....
👍👏😜😛😝


Brand new

Dudh nahi discipline chahiye

एक बार एक फौजी छुट्टी में घर गया।घर जा के उस ने
एक भैंस खरीद ली।
भैंस को जब भी खोलता वा नयी जगह देख के भागने
लग जाती। उस की ये हरकत देख के
फौजी उसको पीटने लग गया।
फौजी की पत्नी बोली भैस
को पीटो मत नहीं तो दूध
नहीं देगी ये।
फौजी बोला मुझे दुध नहीं चाहिए... discipline
चाहिए...😝😝😝😝😝

SEX Therapist 18+

😃😃
A couple went to a Sex Therapist office at a BIG Corporate Hospital.

The doctor asked,"What can I do for you?"

The man said,"Will you watch us having sex, for your expert analysis?"

The doctor looked puzzled, but agreed.

When the couple finished, the doctor said,"There's nothing wrong with the way you have intercourse,"and charged them Rs.1300.

This happened several weeks in a row. The couple would make an appointment, have intercourse with no problems, pay the doctor and then leave.

Finally the doctor asked,"exactly what are you trying to find out?"

The man said, ."We're not trying to find out anything. She's married and we can't go to her house I'm married and we can't go to my house.

The Oberoi charges Rs. 15000,

Taj charges Rs.14000 ,

Le Meridian charges Rs.12500.

We do it here for Rs.1300,

Punch line is yet to come..........

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I get that 1300, back from MediClaim. 😝😝

Solid insult... Husband

Husband apni saas se baat karta
hai:
Aapki beti mein to hazaron
kamiyan hain.
Saas: Haan beta, isi vajah se to
use achcha ladka nahi mila.
Solid Insult….!!!😜😢😃

Vo dekho IT ka banda ja reha hai

हमारे जज्बात......

वो देखो, IT का बंदा जा रहा है...
जिंदगी से ये हारा हुआ है,
पर bug से हार नहीं मानता है वो देखो IT ka banda ja raha hai, ....

Application का एक एक module इसको रटा है,
पर आज कौन से रंग के मोज़े पहने है ये नहीं pata है ....

10,000 possible reasons में से असली bug ढूंढ लेता है, 👍👍
लेकिन बीवी👩 की आँखो की नमी bhanp नहीं pata है...

मुर्गे की तरह subah🐔,
गधे की तरह din🐺 और
उल्लू की तरह raat🐧 kaam किये जा रहा है...ज़रूर ये IT-support का ही बंदा जा रहा है...

कम्प्यूटर पर हज़ारों विन्डो खुली हैं,
पर दिल ❤की खिड़की पे कोई दस्तक सुन नहीं पा रहा है ...🌹🌹🌹🌹

Code fix karte, deploy karte, maintain bhi कराता पर खुद बिखरता जा रहा है,
वो देखो IT का बंदा जा रहा है...

Nahata nahi dhang se, deo lagaye ja raha hai...
वो देखो IT का बंदा जा रहा है...

आँखो में गुस्सा ,चेहरे पे उदासी और चाल है "लड़खड़ाती"😉,
ज़रूर ये बेचारा छुट्टी माँग के आ रहा है...woh dekho....

चुल्लू भर Increment की भी आस नहीं अब,💸💸
फिर भी पूरी शिद्दत से अपनी जिमेदारी निभाए जा रहा है.....

वो देख IT का बंदा जा रहा है...।।
Dedicated to all IT ppl..

Nice poem by Husband

पुरानी गर्ल फ्रेंड से भेट!
हास्य कविता .........

एक दिन दफ्तर से घर आते हुए पुरानी गर्ल फ्रेंड से भेट हो गयी
और जो बीवी से मिलने की जल्दी थी वह ज़रा से लेट हो गयी;

जाते ही बीवी ने आँखे दिखाई -आदतानुसार हम पर चिल्लाई;

तुम क्या समझते हो मुझे नहीं है किसी बात का इल्म;
जरुर देख रहे होगे तुम सक्रेटरी के साथ कोई फिल्म;

मैंने कहा - अरी पगली, घर आते हे ऐसे झिडकियां मत दिया कर;
कभी तो छोड़ दे, मुझ बेचारे पर इस तरह शक मत किया कर;

पत्नी फिर तेज होकर बोली - मुझे बेवकूफ बना रहे हो;
6 बजे दफ्तर बंद होता है और तुम 10 बजे आ रहे हो;

मैंने कहा अब छोड़ यह धुन -
मेरी बात ज़रा ध्यान से सुन;

एक आदमी का एक हज़ार का नोट खो गया था;
और वह उसे ढूंढने के जिद्द पर अड़ा था;
पत्नी बोली, तो तुम उसकी मदद कर रहे थे;
मैंने कहा , नहीं रे पगली मै ही तो उस पर खड़ा था;

सुनते ही पत्नी हो गयी लोट-पोट;
और बोली कहाँ है वह हज़ार का नोट;
मैंने कहा बाकी तो खर्च हो गया यह लो सौ रुपये का नोट ;

वह बोली क्या सब खा गए बाकी के 900 कहाँ गए;

मैंने कहा : असल में जब उस नोट के ऊपर मै खडा था;
तो एक लडकी की निगाह में उसी वक़्त मेरा पैर पडा था;

कही वह कुछ बक ना दे इसलिए वह लडकी मनानी पडी;
उसे उसी के पसंद के पिक्चर हाल में फिल्म दिखानी पडी;

फिर उसे एक बढ़िया से रेस्टोरेन्ट में खाना खिलाना पड़ा;
और फिर उसे अपनी बाइक से घर भी छोड़कर आना पड़ा;

तब कहीं जाकर तुम्हारे लिए सौ रुपये बचा पाया हूँ;
यूँ समझो जानू तुम्हारे लिए पानी पुरी का इंतजाम कर लाया हूँ;

अब तो बीवी रजामंद थी - क्यूंकि पानी पुरी उसे बेहद पसंद थी;

तुरंत मुस्कुराकर बोली : मै भी कितनी पागल हूँ इतनी देर से ऐसे ही बक बक किये जा रही थी;

सच में आप मेरा कितना ख़याल रखते है और मै हूँ कि आप पर शक किये जा रही थी!

Beautiful message from Husband

On wife's b'day, man ordered a cake on phone.
Salesman: Wat msg to put on d cake?
Man: Write "Getting older but U R getting better."
Salesman: kaise likhna hai msg?
Man: Well.. put "U R getting older" at the top and "but U R getting better" at d bottom.
When d cake was opened all guests died laughing at d msg.
It read: "You are getting older at the top, but you are getting better at the bottom!"😂😂😂

Appraisal time

My dear friends,

Dont loose hope if you aren't getting promotions or increments as expected.

Remember, Pradyumann is still an ACP and Daya is still an Inspector!!

Even after 17 years service.

That too despite solving all the cases assigned to them. 100 % Performance.

😳😌😷😃😊😇👎

Rape case lol

8 साल का बच्चा रेप केस में पकड़ा गया।

कोर्ट में लेडी वकील उसकी
नूनी पकड़ के बोली:-

जज साहब देखो क्या इससे रेप
होगा?

बच्चा बोला :- हिला मत केस हार
जायेगी....

😂😂😂😂😂😂😂😂

Driving Activa

लड़कियां chunni से मुहं तो ऐसे बानध लेती हैं
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जैसे # Activa नही
तुड़ी waali machine चलानी हो😝😝😝😝😝

Answer the question

The psychopath test ...

Read this question, come up with an answer and then scroll down to the bottom for the result. This is not a trick question. It is as it reads. A few people have come up with the correct answer !!


A woman, while at the funeral of her mother, met a guy whom she did not know. She thought this guy was amazing. She believed him to be her dream guy so much that she fell in love with him right there, but never asked for his number . Much as she tried, she could not find him. A few days later she killed her sister.

Question: Why did she kill her sister?







[Give this some thought before you answer, see answer below]






























































































Answer:


She was hoping the guy would appear at the funeral again.



If you answered this correctly, you think like a psychopath. This was a test by a famous American Psychologist used to determine if one has the same mentality as a killer. Many arrested serial killers took part in the test and answered the question correctly.


If you didn't answer the question correctly, good for you. If u did, time to visit a doctor ... ... ...😳
Good morning

IIN students

भुकंप से डर नही लगता साहब डर तो इस बात का हि की...
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कंही "idea" का टावर न गिर जाये बिचारे "
I.I.N." वालो की पढ़ाई रूक जायेगी.....😂😂😂😂😂😂😂😂😂

Jaan pyari ya izzat

भाई लोगों अभी कुछ दिन तक बाथरूम में सारे कपड़े उतार के ना नहाएं।

भूकंप कभी भी आ सकता है फिर या तो इज्ज़त बचा लो या जान।
😜😜😜😜😜

Short names

After hearing the short names of Narendra Modi (NaMo) and Rahul Gandhi (RaGa) two politicians left politics forever.....
1. Harish Goyal ( HaGo)..& 2. Mukesh Tomar (MuTo)..
Supriya Sule and Govardhan Tiwari are not responding .........
Chobeyram Dubey, Lokesh Datta, Chunilal Tyagi, Ganpat Dulare have committed suicide !😜

Today's dose

🚧🚧🚧🚧🚧🚧🚧🚧🚧🚧

कितनी अजीब दुनिया हैं, जहाँ औरतें ‘दूसरी औरतों’
की शिकायते करते नहीं थकती,

जबकि पुरूष ‘दूसरी औरतों’ की तारीफ करते नहीँ
थकते !!!

पुरुष सच में महान हैं !!😜😝😜😝😜

🚧🚧🚧🚧🚧🚧🚧🚧🚧🚧

हमने 5 औरतों को डव लगाया और 5 आदमियों को बियर पिलायी .. ….

आदमियों के चेहरे पर ज्यादा रंगत थी|😜😝😜😝😜😝

🚧🚧🚧🚧🚧🚧🚧🚧🚧🚧

5 चीजें जो खत्म होने पे बहुत तकलीफ देते हैं

1. दोस्ती
2. पैसा
3. प्यार
4. रविवार और
5. इंटरनेट पेक

लास्ट वाला तो रुला ही देता है…😜



😜😝😛😷😷😋😋

🚧🚧🚧🚧🚧🚧🚧🚧🚧🚧

😝😝 पुराने जमाने में जब कोई
अकेला बैठकर हंसता था, तो लोग
कहते थे… कि इसपर कोई भूत-
प्रेत का सांया है..!!
आज कोई अकेले में बैठकर हंसता है
तो कहते हैं…
मुझे भी SEND कर दे भाई…😂

🚧🚧🚧🚧🚧🚧🚧🚧🚧🚧

आज का ज्ञान
जिस दिन बाई न आये….
उस दिन बीवी से न उलझें…
बाकी आपकी मर्ज़ी…
ज्ञान समाप्त😜😝
🚧🚧🚧🚧🚧🚧🚧🚧🚧

Today Dose

 लापरवाह दोस्तों को मैसेज करने से बेहतर है,
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कुत्ते को पत्थर मार लो।
कम से कम जवाब तो देता है।
😒😒

लड़कियां भी अजीब होती हैं,
तैयार होने के लिए पार्लर जाती हैं और...
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पार्लर जाने के लिए भी तैयार होती हैं।
😛😛

लोगों को पता नहीं कैसे सच्चा प्यार मिल जाता है...
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हमें तो सुबह पलंग के नीचे उतारी चप्पल नहीं मिलती।
😝😝

कौन कहता है कि सिर्फ मोहब्बत में ही दर्द होता है,
कमबख्त....
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अपनी तो दरवाज़े में ऊँगली आ जाये तो भी जान निकल जाती है....।
😭😭

जब तक जिंदा हूँ मैसेज करता रहूँगा,
जिस दिन ना करूँ समझ लेना...
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कि अगले दिन करूँगा।
और क्या....मार दो जालिमो अभी मेरी ऊमर ही क्या हुई है जो मैं मरुँ?
😁😁

अगर आप कहीं जल्दी में जा रहे हों और 'काली बिल्ली' आपके आगे से गुज़र जाये तो इसका मतलब....
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...









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'काली बिल्ली' आपसे ज्यादा जल्दी में है।
😄😛😄

समोसा आलू से: जब मैं फ्राई होता हूँ तो तुम्हें ढक कर गरम तेल से बचा लेता हूँ, क्योंकि मैं तुमसे प्यार करता हूँ।
आलू: जब लोग तुम्हें फ्राई होने के फौरन बाद खाते हैं तो मैं उनका मुँह जला देता हूँ, क्योंकि मैं भी तुमसे प्यार करता हूँ।
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शिक्षा: इनकी प्रेम कहानी पर ना जायें;
समोसा ठंडा करके खायें।
👍👍
अगर आपने अपनी शट॔ का पहला बटन गलत लगाया है तो निसंदेह बाकी सभी बटन गलत ही लगेंगे ।
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- घनश्याम टेलर


जरूरी नही है हर बात म. गांधी या शेक्सपीयर ने कही हो ।।।
😝😝😝😝😝😝😝



अगर आपकी राह में छोटे छोटे पत्थर आये तो समझ लेना।।।







।।।।।रोड का काम चल रहा हे।।।

��भंवरलाल ठेकेदार��

😄😄😄😄😄😄😄😄😄


जिंदगी में सिर्फ पाना ही सबकुछ नहीं होता,
































I
उसके साथ नट बोल्ट भी चाहिए...🔧🔩.

-महादेव मिस्त्री
.😂😂😂😂😂

"अगर बसंती की मौसी, ठाकुर को राखी बांधे तो बसंती और ठाकुर का क्या रिश्ता हुआ ?
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अपना-अपना काम करो कोई रिश्ता नहीं बनता; क्योंकि ठाकुर के हाथ ही नहीं थे."😍😀😂😊😜


तुम मुझे खून दो...

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मैं तुम्हे ३ बजे तक
रिपोर्ट दूंगा...!!

'गुप्ता पैथोलॉजी'


Very Touchy lines. ....

यहाँ खुदा है, वहाँ खुदा है
आस पास खुदा ही खुदा है
जहाँ खुदा नहीं है, वहाँ कल खुदेगा



नगरपालिका
😜😜😜😝😝😝
Arj kiya hai

जिस ने ज़ल्द बाज़ी में शादी की
उसने अपना जीवन बिगाड़ लिया।।

वाह! वाह!

वाह! वाह!

और जिसने सोच समझ कर की
उसने कौन सा तीर मार लिया।।
😝😝😝😝

Today dose

 लापरवाह दोस्तों को मैसेज करने से बेहतर है,
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कुत्ते को पत्थर मार लो।
कम से कम जवाब तो देता है।
😒😒

लड़कियां भी अजीब होती हैं,
तैयार होने के लिए पार्लर जाती हैं और...
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पार्लर जाने के लिए भी तैयार होती हैं।
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लोगों को पता नहीं कैसे सच्चा प्यार मिल जाता है...
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हमें तो सुबह पलंग के नीचे उतारी चप्पल नहीं मिलती।
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कौन कहता है कि सिर्फ मोहब्बत में ही दर्द होता है,
कमबख्त....
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अपनी तो दरवाज़े में ऊँगली आ जाये तो भी जान निकल जाती है....।
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जब तक जिंदा हूँ मैसेज करता रहूँगा,
जिस दिन ना करूँ समझ लेना...
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कि अगले दिन करूँगा।
और क्या....मार दो जालिमो अभी मेरी ऊमर ही क्या हुई है जो मैं मरुँ?
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अगर आप कहीं जल्दी में जा रहे हों और 'काली बिल्ली' आपके आगे से गुज़र जाये तो इसका मतलब....
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'काली बिल्ली' आपसे ज्यादा जल्दी में है।
😄😛😄

समोसा आलू से: जब मैं फ्राई होता हूँ तो तुम्हें ढक कर गरम तेल से बचा लेता हूँ, क्योंकि मैं तुमसे प्यार करता हूँ।
आलू: जब लोग तुम्हें फ्राई होने के फौरन बाद खाते हैं तो मैं उनका मुँह जला देता हूँ, क्योंकि मैं भी तुमसे प्यार करता हूँ।
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शिक्षा: इनकी प्रेम कहानी पर ना जायें;
समोसा ठंडा करके खायें।
👍👍
अगर आपने अपनी शट॔ का पहला बटन गलत लगाया है तो निसंदेह बाकी सभी बटन गलत ही लगेंगे ।
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- घनश्याम टेलर


जरूरी नही है हर बात म. गांधी या शेक्सपीयर ने कही हो ।।।
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अगर आपकी राह में छोटे छोटे पत्थर आये तो समझ लेना।।।







।।।।।रोड का काम चल रहा हे।।।

��भंवरलाल ठेकेदार��

😄😄😄😄😄😄😄😄😄


जिंदगी में सिर्फ पाना ही सबकुछ नहीं होता,
































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उसके साथ नट बोल्ट भी चाहिए...🔧🔩.

-महादेव मिस्त्री
.😂😂😂😂😂

"अगर बसंती की मौसी, ठाकुर को राखी बांधे तो बसंती और ठाकुर का क्या रिश्ता हुआ ?
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अपना-अपना काम करो कोई रिश्ता नहीं बनता; क्योंकि ठाकुर के हाथ ही नहीं थे."😍😀😂😊😜


तुम मुझे खून दो...

,
,
,
,
,
,
,
,













































मैं तुम्हे ३ बजे तक
रिपोर्ट दूंगा...!!

'गुप्ता पैथोलॉजी'


Very Touchy lines. ....

यहाँ खुदा है, वहाँ खुदा है
आस पास खुदा ही खुदा है
जहाँ खुदा नहीं है, वहाँ कल खुदेगा



नगरपालिका
😜😜😜😝😝😝
Arj kiya hai

जिस ने ज़ल्द बाज़ी में शादी की
उसने अपना जीवन बिगाड़ लिया।।

वाह! वाह!

वाह! वाह!

और जिसने सोच समझ कर की
उसने कौन सा तीर मार लिया।।
😝😝😝😝

Poor Pintu

Pintu : I love u...
.
Ladki ne zor se
thappad maara,
aur boli ..
Kya kaha tune ??

Pintu ne bhi ghuma kar
zordaar chaanta maara
aur kaha.. : Kamini..
jab suna hi nahin
to maara kyun !
😂😂😂😂😂😂😂

Strictly veg joke

This is strictly veg joke, baaki jaisi jiski soch.
Ek baar Teacher ke Blouse ke 2 Button khule dekhkar 2 ladke hasne lage.
Teacher boli:
Hasna bandh karte ho, Ya nikalu bahar Dono ko ???

Man vs Women

अकबर ने बीरबल से सवाल किया - आदमी और औरत की सोच में क्या फ़र्क़ है ?'

बीरबल ने बहोत सुन्दर जवाब दिया -

बोला : 'औरत एक ही आदमी से बहुत सारी उम्मीद रखती है ...

और आदमी बहुत सारी औरतो से एक ही उम्मीद रखता है !! 😆😂😂l

Engineer vs Doctors

A engineer was removing the engine parts from a motorcycle when he saw a famous heart surgeon in his shop...
He went to him & said.. "Look at this engine... I opened its heart, took the valves out, repaired and put them back"...So why do I get such a small salary? and u get huge sums....!
The doctor smiled at the engineer and came close to his ear and said.... "Try the same when the engine is running."

👌👏 classic!

.
Continuation
.Engineer Revenge
.
.
.
.
.
The engineer smiled back came close to doctors ear and said
I can pick any dead engine and make it alive . . . . . . . But can you ???

👌👏 Not only classic but Epic 😂😂👍

Frustrated Engineer's Facebook update

A Frustrated Engineer's Facebook update :

After So Many Interviews,

I've Realized that..

PROSTITUTION is the only Industry that Treats FRESHERS like ANGELS !!

😆😆😆😂😂😜

Honeymoon package

😜

1 Lady Travel Agent K Pas Gayi, Aur Kaha, Mujhe HoneyMoon Ke Bilkul Saste Pkg Batao.!

Travel Agent:
50 Thousand Me 3 Countries,&
25 Thousand Me 1 Country.!

Lady: Aur Koi Is Se Sasta.?

Travel Agent:
Ek Package Bilkul Free Hai Lekin Usmein Husband Hamari Company Ka Hoga.!
😜

Miracle kid

सच्ची घटना.........
कोटकपूरा के पास ढिलवा कला में एक बच्चा पैदा हुआ
जिस
का वजन 20 किलो ग्राम था 5 मिनट के बाद वह खड़ा हो गया
और 2 दिन के बाद वह दौड़ने लगा और 25 दिन के बाद उस का वजन 40 किलो ग्राम हो
गया ये एक सच्चा वाक्या है...
.
.
.
.
. क्योंकि...... ये बच्चा भैंस का था

ध्यान से पढ़ने के लिए धन्यवाद
😄😄😄😁😁😁

Over smart

Today I was in an auto for office when the auto driver said:
"I love this job. I am my own boss and nobody tells me what to do."

Then I replied,








"!@#$%^&*(?|:)×_-~;'. aage se left le le" 😜😝 😂😂

Backup plan goes wrong

😃😃
वाइफ : मेहमान आ रहे है और घर में दाल के सिवाए कुछ
भी नही.
हस्बैंड: जब वह आये तो किचन में एक बर्तन गिरा देना, और
जब मैं पुच्छू तो कहना की कोरमा गिर गया... फिर दूसरा बर्तन गिरना, और कहना बिरयानी गिर गयी...
फिर मैं कहूँगा चलो दाल ही ले आओ...

मेहमानो के आने के बाद बर्तन गिरने की आवाज़ आई.....

हस्बैंड: क्या हुआ...???

वाइफ: भंगड़ा पा ले कंजरा... दाल ही गिर गयी...
☺😊😊😀😀😀😀😀😀😀

Deep Understanding

Deep Understanding in relationship...

Boyfriend : Ghar pe akeli ho..?

Girlfriend : Haan, bhej rahi hu apni nangi photo.

Bhosdike...!!
😂😂😜😂

Sunny leone on earthquake

मुझे भूकंप से कोई ड़र नही लगता क्योकि

मै तो
ना जाने कितने सालो से
अलग अलग तीव्रता के
झटके
महसूस कर रही हूँ

-श्रीमती सनी लियोन (समाजसेविका) 😝😝

Earthquake in Nepal and other area

👉ऊपर वाले की एक मिस कॉल से पूरा इंडिया दहशत में है।। अगर फ़ोन आया तो क्या होगा☝😄😉😉


प्रकृति समय-समय पर इंसान को रिमाइंडर देती💤💤 रहती है कि तू किरायेदार की तरह रह, मालिक बनने की कोशिश मत कर☝☺

Majig Majig Majig.!

!!! शिक्षाप्रद कहानी !!!

रात में एक चोर घर में घुसता है। कमरे का दरवाजा खोला तो मुसहरी पर एक बूढ़ी औरत सो रही थी। खटपट से उसकी आंख खुल गई। चोर ने घबरा कर देखा तो वह लेटे लेटे बोली '' बेटा, तुम देखने से किसी अच्छे घर के लगते हो, लगता है किसी परेशानी से मजबूर होकर इस रास्ते पर लग गए हो। चलो कोई बात नहीं। अलमारी के तीसरे बक्से में एक तिजोरी है ।
इसमें का सारा माल तुम चुपचाप वह ले जाना। मगर पहले मेरे पास आकर बैठो, मैंने अभी-अभी एक ख्वाब देखा है । वह सुनकर जरा मुझे इसकी ताबीर तो बता दो।
'' चोर उस बूढ़ी औरत की रहमदिली से बड़ा मुतास्सिर हुआ और चुपचाप उसके पास जाकर बैठ गया। बुढ़िया ने अपना सपना सुनाना शुरु किया '' बेटा मैंने देखा कि मैं एक रेगिस्तान में खो गइ हूँ। ऐसे में एक चील मेरे पास आई और उसने 3 बार जोर जोर से बोला
माजिद। । माजिद। । माजिद !!!
 बस फिर ख्वाब खत्म हो गया और मेरी आंख खुल गई। जरा बताओ तो इसकी क्या ताबीर हुई? ''

चोर सोच में पड़ गया। इतने में बराबर वाले कमरे से बुढ़िया का नोजवान बेटा माजिद अपना नाम ज़ोर ज़ोर से सुनकर उठ गया और अंदर आकर चोर की जमकर कुत्ता बना के ठुकाई लगाई। बुढ़िया बोली ''बस करो अब यह अपने किए की सजा भुगत चुका।

G'' चोर बोला; नहीं नहीं मुझे और ठोको ताकि मुझे आगे याद रहे कि मैं चोर हूँ सपनों की ताबीर बताने वाला नहीं। ''
     
😕😕😕😕😕😕
😬😬😬😬😬😬

Earthquake in Nepal and other area

Don't worry guys, everything is fine. My phone was on vibration. Uski wajah se earthquake aa raha tha..!!
Settings changed now. Sorry for the inconvenience caused.


From :- Rajnikant
Mind It.... 😝😝

Bechara Admin

ये 😅चुटकुला बनाने वाले को 21 तोपो 💣 की सलामी
एक☝ बार एक लड़की 👩पुल से कूद कर जान देनेही वाली थी 😧



कि 😋
अपना 👉😎एडमिन बाइक 🚲 पर आएऔर उससे कहा -अगर तुम सुसाइड 😌 करने जा रही हो तो जरा ✋ठहरो,ऐसा करने से पहले तुम 😚 मुझे किस 💋करने दो....।


इस 😅 पर लड़की 💃तैयार हो गई।इसके बाद एडमिन साहब ने उसे 😘बहुत देर तक किस 💋 किया और लड़की 😍भी उसमें डूब गई।




काफी देर बाद जब दोनों अलग हुए तब 😳



एडमिन ने उससे 😌 पूछा - अब बताओ... तुम सुसाइड 😔🔫 क्यों करना चाहती हो?




लड़की 💃 बोली - मेरे घरवालों को मेरा यूं लड़की 😋 बनकर घूमना पसंद नहीं। मेरा नाम मुन्ना है।😜

एडमिन 😡ने उसको अपने हाथो से उठाकर 🚧पुल से नीचे फेक दीया कमीना कही का पहले नही बोल सकता था।
😂😂😂😂😂😂😂😂

Status for a married men

Relationship status for married men....

dhobi ka kutta

Na ex- ka..
Na next ka..
😜😜😜😜😜

Murde bhi uth ke poochte hai ki ....

Rashi ka sap

एक बार एक दरोगा जी का मुंह लगा नाई पूछ बैठा -

"हुजूर पुलिस वाले रस्सी का साँप कैसे बना देते हैं ?"

दरोगा जी बात को टाल गए।

लेकिन नाई ने जब दो-तीन
बार यही सवाल पूछा तो दरोगा जी ने मन ही मन तय किया कि इस भूतनी वाले को बताना ही पड़ेगा कि रस्सी का साँप कैसे बनाते हैं !

लेकिन प्रत्यक्ष में नाई से बोले - "अगली बार आऊंगा तब
बताऊंगा !"

इधर दरोगा जी के जाने के दो घंटे बाद ही 4 सिपाही नाई
की दुकान पर छापा मारने आ धमके - "मुखबिर से पक्की खबर मिली है, तू हथियार सप्लाई करता है। तलाशी लेनी है दूकान की !"

तलाशी शुरू हुई ...

एक सिपाही ने नजर बचाकर हड़प्पा की खुदाई से निकला जंग लगा हुआ असलहा छुपा दिया !

दूकान का सामान उलटने-पलटने के बाद एक सिपाही चिल्लाया - "ये रहा रिवाल्वर"

छापामारी अभियान की सफलता देख के नाई के होश उड़ गए - "अरे साहब मैं इसके बारे में कुछ नहीं जानता ।

आपके बड़े साहब भी मुझे अच्छी तरह पहचानते हैं !"

एक सिपाही हड़काते हुए बोला - "दरोगा जी का नाम लेकर बचना चाहता है ? साले सब कुछ बता दे कि तेरे गैंग में कौन-कौन है ... तेरा सरदार कौन है ... तूने कहाँ-कहाँ हथियार सप्लाई किये ... कितनी जगह लूट-पाट की ...
तू अभी थाने चल !"

थाने में दरोगा साहेब को देखते ही नाई पैरों में गिर पड़ा - "साहब बचा लो ... मैंने कुछ नहीं किया !"

दरोगा ने नाई की तरफ देखा और फिर सिपाहियों से पूछा - "क्या हुआ ?"

सिपाही ने वही जंग लगा असलहा दरोगा के सामने पेश कर दिया - "सर जी मुखबिर से पता चला था .. इसका गैंग है और हथियार सप्लाई करता है.. इसकी दूकान से ही ये रिवाल्वर मिली है !"

दरोगा सिपाही से - "तुम जाओ मैं पूछ-ताछ करता हूँ !"

सिपाही के जाते ही दरोगा हमदर्दी से बोले - "ये क्या किया तूने ?"

नाई घिघियाया - "सरकार मुझे बचा लो ... !"

दरोगा गंभीरता से बोला - "देख ये जो सिपाही हैं न ...साले एक नंबर के कमीने हैं ...मैंने अगर तुझे छोड़ दिया तो ये साले मेरी शिकायत ऊपर अफसर से कर देंगे ...
इन कमीनो के मुंह में हड्डी डालनी ही पड़ेगी ...
मैं तुझे अपनी गारंटी पर दो घंटे का समय देता हूँ , जाकर किसी तरह बीस हजार का इंतजाम कर ..
पांच - पांच हजार चारों सिपाहियों को दे दूंगा तो साले मान जायेंगे !"

नाई रोता हुआ बोला - "हुजूर मैं गरीब आदमी बीस हजार कहाँ से लाऊंगा ?"

दरोगा डांटते हुए बोला - "तू मेरा अपना है इसलिए इतना सब कर रहा हूँ तेरी जगह कोई और होता तो तू अब तक जेल पहुँच गया होता ...जल्दी कर वरना बाद में मैं कोई मदद नहीं कर पाऊंगा !"

नाई रोता - कलपता घर गया ... अम्मा के कुछ चांदी के जेवर थे ...चौक में एक ज्वैलर्स के यहाँ सारे जेवर बेचकर किसी तरह बीस हजार लेकर थाने में पहुंचा और सहमते हुए बीस हजार रुपये दरोगा जी को थमा दिए !

दरोजा जी ने रुपयों को संभालते हुए पूछा - "कहाँ से लाया ये रुपया?"

नाई ने ज्वैलर्स के यहाँ जेवर बेचने की बात बतायी तो दरोगा जी ने सिपाही से कहा - "जीप निकाल और नाई को हथकड़ी लगा के जीप में बैठा ले .. दबिश पे चलना है !"

पुलिस की जीप चौक में उसी ज्वैलर्स के यहाँ रुकी !

दरोगा और दो सिपाही ज्वैलर्स की दूकान के अन्दर पहुंचे ...

दरोगा ने पहुँचते ही ज्वैलर्स को रुआब में ले लिया - "चोरी का माल खरीदने का धंधा कब से कर रहे हो ?"

ज्वैलर्स सिटपिटाया - "नहीं दरोगा जी आपको किसी ने गलत जानकारी दी है!"
दरोगा ने डपटते हुए कहा - "चुप ~~~ बाहर देख जीप में
हथकड़ी लगाए शातिर चोर बैठा है ... कई साल से पुलिस को इसकी तलाश थी ... इसने तेरे यहाँ जेवर बेचा है कि नहीं ? तू तो जेल जाएगा ही .. साथ ही दूकान का सारा माल भी जब्त होगा !"

ज्वैलर्स ने जैसे ही बाहर पुलिस जीप में हथकड़ी पहले नाई को देखा तो उसके होश उड़ गए,

तुरंत हाथ जोड़ लिए - "दरोगा जी जरा मेरी बात सुन लीजिये!

कोने में ले जाकर मामला एक लाख में सेटल हुआ !

दरोगा ने एक लाख की गड्डी जेब में डाली और नाई ने जो गहने बेचे थे वो हासिल किये फिर ज्वैलर्स को वार्निंग दी - "तुम शरीफ आदमी हो और तुम्हारे खिलाफ पहला मामला था इसलिए छोड़ रहा हूँ ... आगे कोई शिकायत न मिले !"

इतना कहकर दरोगा जी और सिपाही जीप पर बैठ के
रवाना हो गए !

थाने में दरोगा जी मुस्कुराते हुए पूछ रहे थे - "साले तेरे को समझ में आया रस्सी का सांप कैसे बनाते हैं !"

नाई सिर नवाते हुए बोला - "हाँ माई-बाप समझ गया !"

दरोगा हँसते हुए बोला - "भूतनी के ले संभाल अपनी अम्मा के गहने और एक हजार रुपया और जाते-जाते याद कर ले ...
हम रस्सी का सांप ही नहीं बल्कि नेवला .. अजगर ... मगरमच्छ सब बनाते हैं .. बस सामी बढ़िया होना चाहिए"।। 😱😱😃😃😱

Mumbai metro on operation

Alia: Is this Mumbai Metro
a train or a hospital?

Friend: Huh???


Alia: They are saying "Mumbai metro to start
OPERATIONS
from tomorrow"!!!😜😜

Daroga vs court judge

भरी अदालत के मुकदमा जीतने के बाद
जज साहब ने बुजुर्ग को बधाई देते हुए कहा :-
बाबा आप केस जीत गए ।

बुजुर्ग किसान ने कहा :-
राम तनै . . इतनी तरक्की दे
के तू "दरोगा" बण जा ।

वकील बोले, "रे ताऊ "जज" तो "दरोगा" तै बहुत बड़ा हो हैं।

बुजुर्ग बोले, ना रै
मेरी नज़र मा तो दरोगा बडा हैं

पेशकार (वकील) बोले वो कैसे ?

बुजुर्ग - इस जज ने मुकदमा खत्म करै मे "दस साल" लगा दिये
जबकि
"दरोगा जी" शुरू म हे कह था

पांच हजार रुपया दे दयो

दो दिन मे मामला रफा दफा कर दूगा ।...

Sanskari ladkiyaan

सिर से पैर तक कपडे,
हाथो मे दस्ताने,
चेहरे पे लिप्टा Skarf,
कंधो पर दुपट्टा ,
पैरो मे जूती ,
बन्धे हुए बाल ,
•
•
•
•
•
यकिनन !
गर्मी लडकियों को संस्कारी बना देती है.
👰😋😂😂😝😝

Pati vs patni

पत्नी ने मायके से पति को फोन किया – “कैसे
हो ?”
पति - “ठीक हूँ …”
पत्नी - “मेरी याद आती है तब क्या करते हो ?”
:
:
:
:
:
पति - “तुम्हारी पसंदीदा आइसक्रीम ‘ केसर
पिस्ता’
खा लेता हू या ‘अमूल नट्स’ खा लेता हूँ … और
मेरी याद आने पर तुम क्या करती हो ?”
पत्नी - “मै भी ‘बेगपाइपर’ का क्वाटर और तीन
सिगरेट
पीकर एक रजनीगंधा खा लेती हूँ …!!!”
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Ladka kya kerta hai g

Ladki Wale (Ladke se):-
Beta kya karte ho.?

Ladka:- Ji mai Administrative Department mein Hoon.

Ladki Wale (Khush Hokar):-
Kaun si Company mein Beta..??
Ladka:- Ji Whatsapp par 3-4 Groups ka Admin Hoon...!!!
😄😄😄😜😜😜😜😜😜

Dedicated to All Admins:

Bin Pagaar, Full Adhikaar. 😂😂😂

Dhamki by wife in modern way

👌Very effective dhamki by wife 😠in new style :-

Tum jitna time ⌛facebook, whatsapp, twitter ko doge ..

Me utna time ⏳flipkart, amazon, snapdeal, ebay ko dungi !!
😳😁🙈

Sapno ka chor

!!! शिक्षाप्रद कहानी !!!

रात में एक चोर घर में घुसता है। कमरे का दरवाजा खोला तो मुसहरी पर एक बूढ़ी औरत सो रही थी। खटपट से उसकी आंख खुल गई। चोर ने घबरा कर देखा तो वह लेटे लेटे बोली '' बेटा, तुम देखने से किसी अच्छे घर के लगते हो, लगता है किसी परेशानी से मजबूर होकर इस रास्ते पर लग गए हो। चलो कोई बात नहीं। अलमारी के तीसरे बक्से में एक तिजोरी है ।
इसमें का सारा माल तुम चुपचाप वह ले जाना। मगर पहले मेरे पास आकर बैठो, मैंने अभी-अभी एक ख्वाब देखा है । वह सुनकर जरा मुझे इसकी ताबीर तो बता दो।
'' चोर उस बूढ़ी औरत की रहमदिली से बड़ा मुतास्सिर हुआ और चुपचाप उसके पास जाकर बैठ गया। बुढ़िया ने अपना सपना सुनाना शुरु किया '' बेटा मैंने देखा कि मैं एक रेगिस्तान में खो गइ हूँ। ऐसे में एक चील मेरे पास आई और उसने 3 बार जोर जोर से बोला
माजिद। । माजिद। । माजिद !!!
 बस फिर ख्वाब खत्म हो गया और मेरी आंख खुल गई। जरा बताओ तो इसकी क्या ताबीर हुई? ''

चोर सोच में पड़ गया। इतने में बराबर वाले कमरे से बुढ़िया का नोजवान बेटा माजिद अपना नाम ज़ोर ज़ोर से सुनकर उठ गया और अंदर आकर चोर की जमकर कुत्ता बना के ठुकाई लगाई। बुढ़िया बोली ''बस करो अब यह अपने किए की सजा भुगत चुका।

'' चोर बोला; नहीं नहीं मुझे और ठोको ताकि मुझे आगे याद रहे कि मैं चोर हूँ सपनों की ताबीर बताने वाला नहीं। ''

That's Globalization

Question: What is the truest definition of Globalization?

Answer: Princess Diana's death...

Question: How come?

Answer: An English princess with an

Egyptian boyfriend crashes in a

French tunnel, in a

German car with a
Dutch engine, driven by a

Belgian who was drunk on

Scottish whisky; followed closely by

Italian Paparazzis on

Japanese motorcycles; treated by an

American doctor, using

Brazilian medicines...

And moreover this is sent to you by an
INDIAN,

using
American

(Steve job's) technology, and you're probably reading this on your iPhone or Samsung or blackberry, that use

Taiwanese chips, and a

Korean screen, assembled by

Bangladeshi workers in a

Singapore plant; most probably transported by

PAKISTANI lorry-drivers... That, Sir, is

"Globalization"😎

Wah Admin Wah Admin

पत्थर को पिस कर
कभी मैदा नहीं हुआ।
और is group को झुका दे
ऐसा लाल पैदा नहीं हुआ।
" मेरा कत्ल कर दो
कोई शिकवा ना होगा,
मुजे धोखा दे दो
कोई बदला न होगा,
पर अगर जो आँख उठी मेरे ग्रुप
admin पे,
तो फिर तलवार उठेगी
और फिर कोई समझौता न होगा...!!
🔪
Admin.... तेरे लिए स्पेशल लिखा है े तू भी क्या याद करेगा😎😎😎😎

Banta with girls

बन्ता लड़की से, आओ जी सोनयों साडे दिल विच लंग आओ I
लड़की:- जुती लांवां I
बन्ता:- ना जी, ऐंवे ही लंग आओ, असी केङा दिल विच अखण्ड पाठ रखवाया होया ऐ I😎😛👍👌😆😜😜😜😝😝😝

Movies in cinema

एक सिनेमा घर का मालिक महात्मा गाँधी का बडा दिवाना था.........😇

इसलिए उसने अपने सिनेमा घर का नाम रखा
"गाँधी जी की धोती"

अब जब भी कोई नई फिल्म लगती तो अखबार में एड कैसे आती.......😱😛


गाँधी जी की धोती में
'आग का गोला'........


गाँधी जी की धोती में
'शोले'......


गाँधी जी की धोती में
'एनाकोंडा'......


गाँधी जी की धोती में
'कोई मिल गया'......


गाँधी जी की धोती में
'कुछ-कुछ होता है'......


गाँधी जी की धोती में
' लुटेरे'......


गाँधी जी की धोती में
' हंगामा'......


गाँधी जी की धोती में
'जन्नत'......


गाँधी जी की धोती में
'इंडियन'......


गाँधी की धोती में
'चैम्पियन'.....



गाँधी जी की धोती में
'गुंडागर्दी'......


गाँधी जी की धोती में
'फूल बने अंगारे'......


गाँधी जी की धोती में
'हिरोपंती'......


गाँधी जी की धोती में
'मर्डर-2'......



गाँधी जी की धोती में
'3 इडियट्स'......


हँसो जी हँसो लेकिन
जल्दी से आगे भी भेजो......
ओर
दूसरों को भी हँसाओ 😆😎😆😋😬😸😹😻💀🙆💁🙋👦👧👨👳

💐💞💐💞💐💞💐💞

Today dose

Biwi Special😂😂😂
📍1. मांग भरने की सजा कुछ इस कदर पा रहा हूँ
की मांग पूरी करते-करते, अब मांग-मांग के खा रहा हूँ...!!!
*
📍2. पापा: बेटी, बड़ी हो के क्या करोगी?
बेटी: शादी...
पापा: गलत बात है... अभी से किसी का बुरा नहीं सोचते...!
*
📍3. पति ने पान खरीद के पत्नी को खाने के लिए दिया.
पत्नी: अरे... आप ने तो अपने लिए लिया ही नहीं..!
पति: में तो ऐसे ही खामोश रह सकता हूँ...!
*
📍4. बीवी क्या होती है?
बीवी भगवन के प्रसाद जैसे होती है,
जिसमे चाहते हुए भी कोई नुक्स नहीं निकाल सकते;
श्रद्धा और मज़बूरी के साथ चुपचाप खाए जाओ...!
*
📍5. पत्नी: मैंने सुना है की स्वर्ग में पुरुषो को अप्सराए मिलती है.. औरतो को क्या मिलता है?
पति: कुछ नहीं; उपरवाला सिर्फ दुखी लोगो की ही सुनता है..!
*

📍6. पत्नी: मैंने सुना है की स्वर्ग में पति-पत्नी को साथ में रहेने नहीं देते...
पति: पगली, तभी तो उसे स्वर्ग कहेते है.!
*
📍7. मतदान करने के लिए उम्र 18 साल, और शादी के लिए 21 साल... ऐसा क्यू?
क्यू की, सरकार जानती है, की
बीवी संभालना, वो मुल्क सँभालने ज्यादा मुश्किल है...!
*

📍8. FRIEND is- Asian Paints = जो दुनिया बदल दे...
GIRLFRIEND is- Everest Masala = जो टेस्ट में बेस्ट...
WIFE is-- Mosquito Coil = जो कोने-कोने से ढूंढ के मारे !
*

📍9. ज़िन्दगी के शुरुआत "S" से होती है:
S से सूरज, सुबह, शाम, समय,....
उसके बाद: S से सगाई, शादी, फिर सांस, ससुर, साला, साली,
और फिर सत्यiनाश...!
*
📍10. पति: डार्लिंग, तुम खूबसूरत होती जा रही हो...
पत्नी (खुश हो कर, रसोईघर में से): तुमने कैसे जाना?y
पति: तुम्हे देख कर रोटियां भी जलने लगी है...
*
📍11. किसी को उसके फटे हुए जूते, मैले कपडे, पुरानी घडी, उतरा हुआ मुंह,.... इत्यादि चीजो से उसे गरीब ना मानो....
हो सकता है, की वो आदमी शादीशुदा हो.
*
📍12. बहनकी बिदाई पर छोटा भाई बोला:
“पापा,दीदी रो रही है लेकीन जीजु तो नही रो रहे !”
“बेटा,दीदी गेट तक रोएगी,जीजु कब्र तक रोएगा...”
*
📍13. एक आदमी ज्योतिषसे बोला.“मेरी शादी क्यों नही हो रही है?
ज्योतिष बोला,“कैसे होगी पगले? कुन्डलीमें सुख ही सुख जो लीखा है!!!!!!“
*
📍14. मरीझ: उम्र लम्बी करनेका कोई तरीका बताईये|
डॉक्टर: शादी कर लो 
मरीझ: ईससे उम्र लम्बी हो जायगी?
डॉक्टर: नही,पर दो फायदे जरुर होंगे...
१. लम्बी झिदगीकी ख्वाईश खत्म हो जायेगी |
२. बची-कूची झिंदगी लम्बी लगने लगेगी
*
📍15. पत्नी:क्या मैं तुम्हारे सपनोमें आती हूं?
पति:बिलकुल नही |
पत्नी:क्यों ?
पति:में हनुमान चालीसा पठकर सोता हूं |
*
📍16. अविवाहित लडका: मुझे शादी नही करनी,मुझे सब औरतोसे डर लगता है |
पिता: कर ले बेटा,फिर एक ही औरतसे डर लगेगा और बाकी सब अच्छी लगेगी |
*
📍17. पति: तेरे बाप की जले पर नमक छिडकने की आदत गई नही |
पत्नी: क्यों क्या हुआ?
पति: आज फिर से पूछ रहा था,“मेरी बेटीसे शादी करके खुश तो हो ना?”
***

Garmiyo mein beer pilana dharam ka kaam hai

ऐसी गरमी में बीयर पिलाना बहुत पुण्य का काम है..
- शास्त्रो में लिखना रह गया था...


तोहफे में मत गुलाब लेकर आना
कबर पे मत चिराग लेकर आना
बहुत प्यास है बरसो से ऐ दोस्त
जब आना तो एक किंगफ़िशर और दो ग्लास लेकर आना
चल आज बियर पीते है.....

समय से चुरा कर कुछ वक़्त चल जिंदगी जीते है,
चल थोड़ी बियर पीते है.

वो सपनो की चादर जो फट गयी है,
नशे में ही सही आज उसको सीते है,
चल थोड़ी बियर पीते है.

उसको बता दो अब और इंतजार नहीं उसका,
उसके इंतजार में न जाने कितने दिन,
महीने और साल बीते है,
चल थोड़ी बियर पीते है.

आज गुमनाम ही सही पर शायद
एक दिन हमारा भी एक नाम होगा,
इसी उम्मीद में रोज ये जिंदगी जीते है,
चल ना यार आज थोड़ी बियर पीते ..........
🍺🍤🍗🍖🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍤🍗🍖🍤🍗🍖🍤🍗🍖

Don't worry when I fight ...

Lal mirch vs husband nature

🎋मिर्ची का स्वभाव भी पुरुषों
की तरह तेज होता हे
,
,

लेकिन मिर्ची चाहे कितनी ही
तेज हो
औरतें अचार बना ही लेती है
😜😜😂💃💃

Komal name

Air Hostess ki
Shirt ki left side p Name-plate lagi thi-: "KOMAL".

Santa badi der tak dekhta raha fir himmat kar k puch he liya -: Dusra wala
"SAKTH" hai kya..??
😂😜😆👉👈....

Performance matters than position

एक बार एक पादरी मर गया,
वो स्वर्ग के वेटिंग लाइन में खडा था
उनके आगे एक काला चश्मा😎 जींस, लेदर जैकेट पहन कर लडका खडा था👞👓👖
धर्म राज लडके से : कौन हो तुम?
लड़का : मैं एक रिक्शा ड्राइवर हूँ
धम॔राज : ये लो सोने की शाल और अंदर आ आकर गोल्डन रूम ले लो
धम॔राज पादरी से : कौन हो तुम?
पादरी : मैं पादरी हूँ, और 40 सालो से लोगों को भगवान के बारे में बताया करता था
धम॔राज : ये लो सूती वस्त्र और अंदर आ जाओ
पादरी : भगवान, ये गलत है😕 ये तेज गति से गाड़ी चलाने वाले को सोने की शाल और जिसने पूरा जीवन भगवान का ज्ञान दिया उसे सूती वस्त्र?
धम॔राज : परिणाम मेरे बच्चे परिणाम...
जब तुम ज्ञान देते थे सभी भक्त सोते रहते थे😴😴😴😴
लेकिन जब यह आटो रिक्शा तेज चलाता था तब लोग सच्चे मन से भगवान को याद करते थे😀
हमेशा performance देखी जाती है position नही😂😜

We are all gona die

All the passengers are seated on a plane out on the tarmac and the stewardess announces “We’re just waiting for the pilots.”

The passengers look out the window and see two men, dressed as pilots walking towards the plane. Both men are using guide dogs and appear to be blind.

There are murmurs among the passengers, and some believe it is a joke.

The men board the plane and go into the cockpit. More concerned murmurs and uneasy chuckles from the passengers.

The plane taxis normally to the runway and begins it’s takeoff. As passengers look out the window they realize they are nearing the end of the runway.

The entire passenger cabin begins screaming but the plane lifts off just before the end of the runway. The passengers calm down and chuckle to themselves.

In the cockpit, the pilot turns to his copilot and says “You know, one day those people are gonna scream too late and we’re all gonna die!” 😱🆖😜

Kudi ne ni kitta hoya hai

Ladke vale ladki vaalon se -

kudi ne ki kittaa hoya hai ???

Ladki vale -
Kudi ne nakkk ch damm kitta hoya hai..
Lejo buss 😂😂😂😂😂
😜😜😜😜😜😜😜😜😜

True love

😳 THIS IS CALLED TRUE LOVE :

तांत्रिक : बेटा तुझ पर एक चुड़ैल का साया है।

भक्त : बाबा, मैं थप्पड़ मार दूंगा जो मेरी बीवी के बारे में कुछ कहा तो…....🌹

😝😄.😄😄😄😄😝😝😝😛

Life is very short

Life is too Short...
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So Plz don't Waste Ur Time in
Removing Pendrive Safely...
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घचाक कर के खेच लो, कछु नहीं होता।!!
...!!😂😂😂😂

Color medicine

वह तो medical science पर लड़कियों का जोर नहीं
चलता,
वरना वे तो Dispirin लेने भी जाएँ तो chemist से कहें
…..
“भैया, इसमें और कोई color दिखाओ ना !

True love story

Girl : I am having heart surgery today.

Boy : I know ! I will be with you. Just go to Operatin Theatre

Girl : I love you !

Boy : I love you more, much more than you do !???


After surgery...

She wakes up and sees only her father besides her.

Girl : Where is he ?

Father : You don't know who gave you the heart ?

Girl : Whatttt ??? (started crying) ?


Father : Ha ha ha..
arre mazak kar raha hun. Wo potty karne gaya hai!😁

Moral :

Zaruri nahi ki har jagah emotions ho...
kabhi kabhi
loose motions
bhi hote hain...
😂😂😂

Marwadi girl

Marwadi Girl: "Aaj bhaiya ne mujhe tumhare sath bike pe dekh liya....."

Boy: "Oh no! fir kya hua?"

Marwadi Girl: "Phir kya...Hamari toh bahut hi strict family hai!!




Rickshe ke paise wapas le liye!" 😊

Haryana tourism

जहाँ बान्दर का भी मोर बणां दें थाणे मैं
कुछ दिन तो गुजारो हरियाणे मैं।

~~ हरियाणा टुरिज्म..~~ 😜😃

Hamari ladki sarif hai...

💁
सांप लोट जाता है....सीने पर
जब शादी के कई सालों बाद,
बीवी के मायके वाले कहते हैं-
हमारी लड़की तो गाय है गाय.
😫😉

Sad story at the end

3 friends lived in a flat on 100th floor..

One day lift was not working..

They decided to tell a story while walking upstairs

1st told a comic story till 50 floor,

2 nd told an action story till 99th floor.

3rd told a horror story in 1 sentence –

“I forgot the room keys in car..” 😝😂😂😂😝

Daredevils

माँ बच्चे से: तू पूरा साल नहीं पढता और परीक्षा आते ही किताबों में घुस जाता है,..
ऐसा क्यों ?.....बच्चा: क्योकि लहरों का सुकून तो सभी कोपसंद है, लेकिन तूफानों में कश्ती निकालने का मजा ही कुछ और है।माँ: इधर आ कुत्ते, तुझे मैं बनाती हूँ"TITANIC" का ड्राईवर।....

Positive thoughts in mind

जैसे ही बीवी कहती है सोच रही हूँ
मायके हो आऊँ.....

टिंडे की सब्जी भी पनीर लगने लगती है।।😂😂😜😜😎😜

Movie is not clear

एक बुजुर्ग चश्में की दुकान पर पहुंचे और बोले
"बेटा एक बढ़िया चश्मा बना दो" दुकानदार ने चश्मा बना के दिया
और बुजुर्ग
चला गया!
थोड़ी देर बाद फिर आ गया! बोला "बेटा पिक्चर साफ नहीं दिखती"
दुकानदार "ठीक है बाबा लाइये दूसरा बना देता हूं!"
इस तरह पूरा दिन बुजुर्ग दुकान पर बार-बार आता रहा और चश्मे
वाला चश्मा बनाता रहा" मगर बुजुर्ग की परेशानी खत्म न हुई!
आखिर परेशान होकर दुकानदार ने पूछा "बाबा कौन सी पिक्चर साफ
नहीं नहीं दिखती"
बुजुर्ग ने मोबाइल निकाला और whatsaap खोलते हुये कहा "बेटा
देखो जितनी भी इमेज दोस्तों ने भेजी हैं सब धुंधली नजर आ रही हैं"
दुकानदार "बुड्ढे खूसट तूने जिंदगी नाश कर दी! इसे डाउनलोड तो
कर".

Naughty kids makes husband's life pathetic

एक बार एक husband और wife बगीचे मे हाथ मे हाथ डाले घूम रहे थे
उसी टाइम एक शरारती बच्चा वहा से गुजरा और बोला
भैया, "कल वाली ज्यादा मस्त थी।"

husband चार दिन से ख़ाली पेट बगीचे में उस बच्चे को ढूंढ रहा है।😂😂😂😂

Positive boys

कुछ लड़कियाँ तो इस कदर खूबसूरत होती हैं कि

लड़के अपने मन में ही.... खुद को रिजेक्ट कर लेते हैं।

"eh Ni set honi..."
😊😀😇😉

Three phase of life

Three phase of life..

1. जन्म
2.ये क्या हो रहा है भेनचोद
3.मृत्यु

No leave

👍👍👍
कर्मचारी : सर, शर्ट अच्छी लग रही है आपपर।

मैनेजर : छुट्टी नहीं मिलेंगी।



कर्मचारी : सर, सिर्फ शर्ट अच्छी लग रही है... मुंह वैसा ही है, कुत्ते जैसा।
😁😁😝😂😝😂

Premi doctor

एक ट्रेन में प्रेमी युगल यात्रा कर रहा था।प्रेमिका ने प्रेमी से कहा प्लीज तंग न करो मेरा सिर् दर्द कर रहा है।प्रेमी ने प्रेमिका का सर चूमा और पुछा अब दर्द कैसा है?
प्रेमिका---दर्द गायब है
थोडी देर बाद प्रेमिका बोली-प्लीज तंग न करो आँखें दर्द हो रही हैँ।
प्रेमी ने उसकी आँखों पर किस्स किया और पूछा अब दर्द कैसा है|
प्रेमिका प्यार से-वाह दर्द गायब हो गया।
इतने में सामने बैठा बजुर्ग उम्मीद से उठा और लड़के को पूछा-बेटा क्या बवासीर का इलाज भी कर लेते हो?😳😱
😋😋😷😜
😜😜😀

Popular App Darr for all husbands

After massive demand from all
husbands..........
A new app called. "Darr" is launched in iphone
6.....
You just say..... 'Wife'..
and it immediately closes all websites,
hides all chats,,
shuts down all games,
and deletes chat history!
and best above all,
Last but not the least....
it puts your wife's photograph as a wallpaper.
😂😂😂😂😂😂

Lovemaking on time of work

पत्नी – देखो जी, काम करते वक़्त मेरे को किस-
विस ना किया करो
.
.
.
.
.
.
. , तभी कामवाली बाई बोली – मैडम जी,
अच्छी तरह से समझा दो, मैं तो बोल -बोल के थक
गई

I m very short tempered

HR: what is your weakness?

Candidate: i'm very short tempered

HR: explain?

Candidate: I can't

HR: please explain

Candidate : FIR WOI BAAT Bahanchod....
😠😡

Nark in savarag

यमराज : बच्चा तुमने पाप और पुण्य दोनों किये हैं, इसलिये तुझे स्वर्ग में नरक मिलेगा !

आदमी: वो कैसे ?

यमराज : रोज रात , दो ग्लास दारू, और एक अप्सरा मिलेगी !

आदमी : ये तो स्वर्ग ही स्वर्ग. है !..

यमराज : ग्लास में "छेद" होगा , परन्तु अप्सरा में नहीं !
😂😂😂😂

Life of every IT Employee

I Failed in some subjects in exam but my friend passed in all. and Now ...

Main villain in first 3 major fights

विश्व के तीन मुख्य महासग्रामों मे हुए महाविनाश के प्रमुख सूत्रधार ।

रामायण - सीता ।
...
..
.
महाभारत - द्रौपदी ।
...
..
.
.
.
.

क्रिकेट विश्व कप 2015 - अनुष्का शर्मा 😅😅😅😅😅😅

Teri jaise 50 milegi

😜 Today's Special 😜

...पति और पत्नी का ज़ोरदार
झगड़ा होता है।
पति गुस्से से: तेरी जैसी 50
मिलेंगी।
.....
....
पत्नी हंसके:
अभी भी मेरी जैसी ही चाहिए!!!!!!
😜😊😄😝😅😂😳

Sneaking into person details

Samili dulhan

मंडप में दुल्हन को सिर झुकाए बैठा देख एक
बुज़ुर्ग महिला बोलीं,
"बहू कितनी सुशील और संस्कारी है, जब
से बैठी है, सिर नीचे किए हु़ये है । एक
बार भी नज़रें उठा कर नहीं देखा ।"
पीछे से आवाज़ आई,


"माँजी....दुल्हन whatsapp पर online है 😜😜हरिॐ😜😜😜

Very good message

" एक आदमी शादी के लिए मैरिज ब्यूरो गया ।
ऑफिस बंद था और बाहर बोर्ड लगा था:
1 से 3 बजे तक ऑफिस बंद रहेगा तब तक आप दोबारा सोच लें।"😉😂😉😜😄😳

Today dose

😀😀😝😝
सरदारजी जब एग्जाम देने गए तो वो अपने साथ
प्लम्बर
को क्यों ले गए ..?
क्यूंकि सरदारजी को खबर
मिली थी की पेपर
लीक हो गया है …
😀😀😀😀😀😀😀
सरदार फ्लाइट में पायलट का
हैडफ़ोन छीन रहा था .
पायलट :-ये क्या कर रहे हो ..?
सरदार :- अच्छा जी टिकट हम ले और गाने तुम
सुनो …
😀😀😀😀😀😀😀
सरदारनी :- प्लीज बाइक तेज़ ना चलाओ
मुझे डर लग रहा है .
सरदार :- अगर तुझे भी डर लग रहा है
तो मेरी तरह आँखें बंद कर ले …
😀😀😀😀😀😀😀
सरदार को चाँद पर भेजने का फैसला हुआ .
आधे रस्ते जाकर सरदार राकेट से कूद गया और
चिल्लाया
कमीनो आज तो अमावस्या है , चाँद
तो होगा ही नहीं
😀😀😀😀😀😀😀
एक सरदार को एग्जाम में कोई सवाल
नहीं आता था तो सरदार ने हर सवाल के
नीचे
|||||||||| लाइन्स लगा दी और लिखा स्क्रैच कर के
उत्तर
पढ़ लो …
😀😀😀😀😀😀😀😀
1 बार 300 सरदार शिप में ट्रेवल कर रहे थे लेकिन
सरे मार गए .
कैसे ..?
शिप बीचमे खराब हुआ तो धक्का देने निचे उतर
गए …
😀😀😀😀😀😀
सरदार जंगल से जा रहा था तो 1 चुड़ैल ने उसे रोक
के कहा :-
Ha Ha Ha… रुकजा मैं चुड़ैल हूँ .
सरदार :- मैनु पता है . तेरी 1
बहिन मेरे नाल ही व्याही है .
😀😀😀😀😀😀😀
सरदार होटल में मुर्गा खाने गया लेकिन मुर्गे
का इंग्लिश वर्ड भूल
गया . वेटर :- What do you like to
have sir.?
सरदार :- 1 प्लेट Egg’s father…
😀😀😀😀😀😀
सरदार प्लेन लैंड होते ही चिल्लाने लगा :-
बंगलौर
आया बंगलौर , balle balle .
एयर होस्टेस :- हेलो सर बी साइलेंट .
सरदार :- ओके , अंगलोरे आया अंगलोरे ,
alle alle .
😀😀😀😀😀😀
सरदार :- तुम कितने साल से जलेबी बना रहे
हो ..?
हलवाई :- 30 साल से .
सरदार :- बड़ी शर्म की बात है तुम से
आज तक
जलेबी सीधी नहीं बनी .
😀😀😀😀😀😀
सरदार रॉंग साइड कार
चला रहा था तो बोला :- ओ शीट ,
आज फिर लेट हो गया सरे लोग वापस जा रहे है …
😀😀😀😀😀😀😀😀
सरदार 1st टाइम प्लेन में बैठा ,
जैसे ही प्लेन का अगला टायर ऊपर
उठा सरदार पायलट
को मारने लगा और
बोला :- साले मैं पहले ही डरा हुआ हूँ और तू स्टंट
मार रहा है .😜😀😀😀😀

Intelligent dog

एक आदमी विदेश से एक ऐसा कुत्ता खरीदकर लाया जो बहुत समझदार था और सिर्फसूंघकर ही अपने मालिक के सगे-सम्बन्धियों को पहचान सकता था. घर आतेही आदमी ने कुत्ते को आदेश दिया –“जाओ और स्कूल से मेरेदोनों बच्चों को लेकर आओ !”कुत्ता फ़ौरन स्कूल की तरफ दौड़ गया औरकाफी देर तक वापस नहीं आया.जब बहुत ज्यादा देर हो गईतो आदमी को चिंता होने लगी.उसकी पत्नी हाय-तौबा करने लगी तो वहखुद कुत्ते और अपने बच्चों को ढूँढने के लिएघर से निकला.तभी उसने देखा कि सामने सेकुत्ता बच्चों के एक पूरे झुण्ड को घेरे हुएलेकर आ रहा है.इन बच्चों में से2 उसकी नौकरानी के,3 उसके पड़ोसियों के,1 उसकी साली का और2 बच्चे उसकी सेक्रेटरी के थे.पत्नी फनफनाती हुई बोली –“तो इसका मतलब ये सारे बच्चे तुम्हारेहैं ???” जवाब में आदमी दहाडा – “ये तो मैंबाद में बताऊँगा पहले ये बताओकि कुत्ता हमारे 2 बच्चों को लेकरक्यों नहीं आया ???”

Similarly between sun and wife

👊 punch of the day ⚠


What is similarity between
Sun 🌞 & Wife 🙅......






Aap in dono ko

Ghoor k nahi dekh sakte.....😜😂😂

Fastest thing in the world

4 Students:
1 of HARVARD
1 of OXFORD
1 of TEXAS
&
Golu of IIN

1 Common Question:-

"What is the Fastest thing in the World?"

Student of HARVARD: "Light"

Student of OXFORD: "Thought"

Student of TEXAS:
"Blink of an Eye"

Golu of IIN:
"Loose Motion!"

Because

Last Night I Was Lying On My Bed & Before I Could
"Blink", "Think" or "Turn on the Light",,
It was all Over...😝

Harvard / Oxford / Texas Shocked ....
IIN Rocked...!!! 😂😂😂😂😂😂😂😂

Which liquid becomes solid on heating

International scientific Question
Q. On heating which Liquid becomes solid ?

China : no any such type of answer found in books
UK : not found on net
US : meaningless question
France : don't know answer


A Student From I.I.N. : DOSA

👏😂😂😂😂

Dj honey singh

Shaadi main DJ pe gaana baja
jisko dance nahi karna wo jaa ke apni bhains charaiye
Husband - Chalo darling khaana khate hai
😂😂😂😂😂😂😂

That's the way to handle things

एक बार एक आदमी बड़ी आराम से अपनी गाड़ी में
जा रहा था कि अचानक सामने से आ रही एक
महिला की गाड़ी आ कर उसकी गाड़ी से
टकरा गयी, पर एक्सिडेंट के बाद दोनों सुरक्षित
बच गए।
🚗🚘
जब दोनों गाड़ी से बाहर आये तो महिला ने पहले
अपनी गाड़ी को देखा जो पूरी तरह क्षतिग्रस्त
हो चुकी थी, फिर वो सामने की तरफ
गयी जहाँ आदमी भी अपनी गाड़ी को बड़ी गौर
से देख रहा था।
🚕🚗
तभी वह महिला उससे रूबरू होते हुए बोली,
"देखिये कैसा संयोग है कि गाड़ियाँ पूरी तरह से
टूट-फूट गयी पर हमें चोट तक नहीं आई। यह सब
भगवान की मर्जी से हुआ है ताकि हम दोनों मिल
सकें। मुझे लगता है कि अब हमें आपस में दोस्ती कर
लेनी चाहिए।
😘😘
आदमी ने भी सोचा कि इतना नुक्सान होने के
बाद भी गुस्सा करने के बजाय दोस्ती के लिए कह
रही है तो कर लेता हूँ और बोला, "आप बिल्कुल
ठीक कह रही हैं कि ये सब भगवान की मर्जी से
हुआ है।"
🌹🌹
तभी महिला ने कहा, "एक चमत्कार और देखिये
कि पूरी गाड़ी टूट-फूट गयी पर अंदर रखी शराब
की बोतल बिल्कुल सही है।"
🍺🍻
आदमी ने कहा, "वाकई यह तो हैरान करने
वाली बात है।" महिला ने बोतल खोली और
बोली, "आज हमारी जान बची है,
हमारी दोस्ती हुई है तो क्यों न
थोड़ी सी ख़ुशी मनाई जाए।"
🍺🍺
महिला ने बोतल को उस आदमी की तरफ
बढ़ाया उसने भी बोतल को पकड़ा और मुहं से
लगाया और आधी करके बोतल वापस
महिला को दे दी। फिर कहने लगा, "आप
भी लीजिये।"
😜😜
महिला ने बोतल को पकड़ा उसका ढक्कन बंद
किया और एक तरफ रख दी।

आदमी ने पूछा, "क्या आप शराब नहीं पियेंगी?"
महिला बड़े आराम से बोली, "नहीं ...मुझे लगता है
मुझे पुलिस का इंतज़ार करना चाहिए ताकि मैं
बता सकूँ कि इस शराबी ने मेरी गाडी ठोक
दी है।"

मोरल: और करो लड़कियों पर भरोसा !!!😜🍺🌹😘🍻🚗😄🙏🚕🚘👍🌻🍁🌼😊

Limited offer....

ग्रुप मे SMS पर SMS करो और जीतो
8 लाख की कार की फोटो ..

32 इंच की LCD TV का बॉक्स..

और

मेरे साथ डीनर का मौका,
वह भी आपके घर पर..

3 लकी विनर को मिलेगा
मेरे फोन का बिल पेमेंट करने का मौका..
तो देर ना करे

ऑफर सिमित समय के लिये है.
😜😜😜😜😜😜😜😜😜

Withdrawal Form from Student of IIN

Student from IIN

Gold Medalist In Shooting

Top 3 Gossip Apps in India

Relationship never die a natural death

Kabutar ka daana 18+

Xtra kamina bacha;

Bacha: Uncle! Aunty raat ko kabutron ko daana deti hai kya?

Uncle: Nahi, Kyu?

Bacha: Phir unki awaz Q aati hai,
'Aaa aaa aa...'

Teacher caught on traffic light

This one is awesome....

A lady broke the traffic signal...
Police : 'Stop....!!!!!' 😡

Lady : 'Please...let me go. . .I am a teacher...'

Police : 'Aahaa!!.... I have waited for this moment all my life....Now ....WRITE ...... I'll never break a signal, 100 times...'📝📝😜😝

Wife of Neta has 3 confession

: एक नेता की बीवी बहुत ही सुंदर और हॉट थी।
एक दिन नेता के दिल में ना जाने क्या आया और
उसने अपनी बीवी को बुलाया और पूछा...
-
नेता: सच-सच बताओ
तुमने हमारे साथ कितनी
बार बेवफाई की है?
पत्नी कुछ देर सोच कर बोली,
"जी सिर्फ 3 बार।"
-
नेता मन ही मन खुश हुआ कि
चलो इतनी हॉट होने के बाद भी
इसने सिर्फ 3 बार ही बेवफाई की।
-
फिर भी उसने अपनी पत्नी से पूछा, " कब-कब?"
पत्नी: एक बार जब आपके दिल का
ऑपरेशन हुआ था तो मैं शहर के सबसे
बड़े डॉक्टर को मनाने गयी थी।
नेता: हम्म?
-
पत्नी: अगली बार जब आप जेल
में बंद थे और रिहाई का
कोई रास्ता नहीं था तो
जज के पास गयी थी।
नेता: हम्म्म्म्म और तीसरी बार?
-
-
-
-
-
-
पत्नी शर्माते हुए बोली,
"जब आपको सरकार बनानी थी
और आपके पास 76 MLA
कम थे।
नेता बेहोश ।।

Man vs Women depression

 MAN's Depression 
- Business Slow Chal raha hai..
- Payment nahin aa rahi hai..
- Credit card ka bill pay krna hai..
- Family ki demands poori krni hai...

WOMAN's Depression

- Profile Pic. change kiye 15 minute ho gaye.....abhi tak ek bhi
like ya comment nhi aaya hai.... :(
pata nahi sabko recent Updates mein dikh raha hai k nahi......

Egg fry

एक आदमी
सब शरीफ पति की तरह
अपने बीवी से तंग था....
उसकी बीवी हर काम में नुक्स निकालती थी....
अगर वो अंडा बॉईल कर देता
तो कहती के फ्राय करना था,
अगर फ्राय करता
तो कहती थी के बॉईल करना था....
एक दिन पति ने दोनों बना दिए..

पहले तो वो दोनों अंडो कों गौर से देखती रही,
फिर कहने लगी..
“तुम्हें अकल कब आयेगी....
जिस अंडे को फ्राय करना था उसको बॉईल कर दिया
और जिसको बॉईल करना था उसको फ्राय...
😢😳😁😭😆😂

Friendzzz

सबकी जिंदगी बदल गयी
एक नए सिरे में ढल गयी

कोई gilfriend में busy है
कोई बीवी के पीछे crazy हैं

किसी को नौकरी से फु रसत नहीं
किसी को दोस्तों की जरुरत नहीं

कोई पढने में डूबा है तो
किसी की दो दो महबूबा हैं

सारे यार गुम हो गये हैं
तू से आप और तुम हो गये हैं

कोई hello बोल कर formality करता हैं
कोई बात न करने के लिए guilty करता हैं

वक़्त वक़्त की बात है:

किसी ने number save नहीं किया
किसी ने अजनबी सा behave किया

माना के अब हम साथ नहीं हैं
पर चुप चुप रहने की भी कोई बात तो नहीं है

कभी मिलो तो बोल लिया करो
बंद गांठो को खोल लिया करो

शिकायत हो तो दूर करो यारो
पर एक दूसरे से दूर तो न रहो ..

इस दोस्ती को युँ ही बनाये रखना
दिल में यादों के चिराग जलाये रखना

बहुत प्यारा सफ़र रहा है यारों अपना, इसे बस यूँ ही हमेशा
बनाये रखना

Burj khalifa 18+

Old Couple went to Dubai...

Man Got into Mood & said
"Dear pehle room pe chale ya Burj Khalifa pe ...?
.
.
.
.

Wife: "ROOM hi chalo ,
Burj Khalifa to kal bhi KHADA Rahega"😝😝

Poor husband

💙💙💙💙💙💙💙
शक्की पति,
पहले दिन.....
पति (फोन पर): कहां हो ?
पत्नी : घर में।
पति : अच्छा यदि घर में
हो तो मिक्सी चलाओ।
पत्नी मिक्सी चलाती है.....घर्र..घर ्र..घर्र..घर्र..घर्र
पति : अच्छा ठीक है।
💚💚💚💚💚💚💚
दूसरे दिन.....
पति (फोन पर): कहां हो ?
पत्नी : घर में।
पति : अच्छा यदि घर में हो तो मिक्सी चलाओ।
पत्नी मिक्सी चलाती है.....घर्र..घर
्र..घर्र..घर्र..घर्र
पति : अच्छा ठीक है।
💛💛💛💛💛💛💛
तीसरे दिन पति अचानक घर पहुंच जाता है......
पति : मालकिन कहां है ?नौकर : पता नहीं साहब,बहुत देर से कहीं गई
हैं .....लेकिन साहब....... एक बात समझ
नहीं आयी साथ में मिक्सी क्यों ले गई हैं। .........

You are next

Girl - पड़ोसवाली बुड्ढी आंटी मुझे
बहुत तंग करती थी....

जब भी किसी की शादी होती वो
मेरे गाल खींच के कहती,
"अब तुम्हारी बारी है।"

फिर मैंने उनकी ये आदत ख़तम
करवा दी।

Saheli - कैसे...?

Girl - जब भी कोई मर जाता तो
मैं उनके गाल खींच के कहती,
"अब आपकी बारी है।"
😜😜😂😂😂😂😮

Some privileges for BF

हाईकोट ने आज ये स्पष्ट किया है क़ि

अगर पति परमेश्वर है ...!!
तो _

बॉय फ्रैंड भी
छोटा मोटा भैरो बाबा माना जायेगा ।।।।😝😝😝😝😝😝 😝

FB status like by mosquito

एक आदमी ने फेसबुक पे स्टेटस डाला-
.
.
" आज मैं छत पर सोऊँगा "
.
.
फिर क्या था....
.
.
.
.
.
114 मच्छरो नें लाइक कर दिया ।।
.
" शुभ रात्रि "

Callgirl 18+

सेक्स के बाद कॉलगर्ल कस्टमर से बोली :
“तुम्हारी बाँसुरी तो बहुत ही छोटी है”

कस्टमर :😕 “मुझे थोड़ी पता था कि,
स्टेडियम में बजानी पड़ेगी“

😜😜😝😝😂😂

Napali sayari

एक नेपाली ने गुलजार साहब के पाँव पकड़ लिए और गुजारिश करने लगा
" दादा होम भी शायरी सिखेगा"
.
काफी मान मनौवत के बाद गुलजार साहब मान गए और बोले - जैसा मै बोलूँ तुम वैसा ही बोलना।
.
नेपाली :- ठीक है।
.
गुलजार साहब :-
"ना गिला करुँगा,
ना शिकवा करुँगा.....
तू सलामत रहे इस दुनिया में,
रब से यही दुआ करुँगा।"
.
नेपाली ने दोहराया:-
"ना गीला कोरेगा,
ना सूखा कोरेगा .....
तु साला, मत रहे इस दुनिया में,
रोब से येही दुआ कोरेगा।"
गुलज़ार साहब बेहोश😀

First meeting with GF parents

Rakesh apni gf k ghar dinner par gaya, uska pet kharab tha us din.


Puri family dining tabel par aa k baith gayi, gf ne puri family se rakesh ko introduce karaya aur table par shaandar dinner rakha dekh rakesh k muh mein pani aa gaya.

GF's father:- hello beta rakesh, how are you?

Rakesh :- m good uncle, aap sab kaise hai? Aap logo ne mera itna khayal rakha aur itna warm welcome kiya iske liye thanks a ton.

Achanak Rakesh k pet mein gud-gud shuru ho gayi and he Farted "Poooooooo...."

Saare logo ne rakesh ki taraf dekha Aur uske baad rakesh k paas baithe huye GF k dog Tommy ki taraf dekha.

GF's father:- "Tommy...ye kya hai?? Chalo bhago yaha se." Tommy wahi baitha raha.
Rakesh ne socha chalo achchha hua kisi ko pata nahi chala aur ilzam Tommy pe lag gaya.

2 min baad again rakesh "poooooo...."

Gf's father gusse mein:- Tommy... Get out, bhago yaha se... Rakesh fir se bahut khush hua.

Gf:- Sorry rakesh ye kutta bhi na... Tommy bhago chalo jao, hato rakesh k paas se..

Thodi der baad fir se Rakesh k stomach ne saath chhod diya aur ab ki baar ka poooo kuchh zyada hi tez aawaz se nikla... "POOOOOOOOOOOOO......"
GF's father:- Tommy haramkhor!!! jab wo tere upar hugg dega tab hatega kya waha se kameene..??"

Ek rupaya de de babuji

Bhikaaran: Babuji 1 rupiya de de...3 din se bhuki hu 😥😥

Babuji: 3 din se bhuki hain, toh 1 rupaye ka kya karegi??

Bhikarin: Weight dekhungi kitna kam hua hai..!!!

😜😜😜😜😜😜😜😜
💕 OOO...Womania!!!!!

😳😜😝😎💃💃💃

Dad loves you but mom knows you

Perrrrrrrfectttt ! Can't avoid sharing 👌. ... Cute story! 😊😊😊

There was a family with one kid.

One day the Mom was out and Dad was in charge of the kid.

Someone had given the kid a little 'tea set' as a birthday gift and it was one of his favorite toys.

Daddy was in the living room when the kid brought Daddy a little cup of 'tea', which was just water.

After several cups of tea and lots of praise from his Dad for such yummy tea, kid’s Mom came home.

Dad made her wait in the living room to watch the kid bring him a cup of tea, because it was 'just the cutest thing !!'

Mom waited, and sure enough, the kid comes down the hall with a cup of tea for Daddy and she watches him drink it up,

Then she says to him,
"Did it ever come to your mind that the only place that baby can reach to get water is the toilet comode ?" 🚽

😱😱😂😂

MORAL : Dad loves you but Mom knows you..!
😝😃😝

Gita for employees

🌀 कंपनी भग्वद गीता 🌀

हे पार्थ,

|| तुम पिछली
इन्क्रीमेंट का पश्चाताप मत करो ||

|| तुम अगली प्रमोशन की चिंता भी मत करो ||

|| बस अपनी करंट ड्यूटी से ही प्रसन्न रहो ||

|| तुम जब नहीं थे, तब भी ये कंपनी चल रहा थी ||

|| तुम जब नहीं होगे, तब भी ये कंपनी चलती रहेगी ||

|| जो टारगेट आज तुम्हारा है, कल किसी और का था ||

|| वो कल किसी और का होगा ||

|| तुम इसे अपना समझ कर मगन हो रहे हो ||

|| यही तुम्हारी समस्त दुखों का कारण है ||

|| प्रमोशन, इन्क्रीमेंट,छुट्टी, बोनस और इंसेंटिव जैसे शब्द अपने मन से निकाल दो ||

|| फिर तुम कंपनी के और ये कंपनी तुम्हारी होगी ||

🌾🌾🌾🌾🌾🌾
😃😃😃😃😃😃😃😃

New HR policies

Couldn't resist sharing😂😂

New HR Policy,

Dress Code:
1) You are advised to come to work dressed according to your salary.
2) If we see you wearing Prada shoes and carrying a Gucci bag, we will assume you are doing well financially and therefore do not need a raise.
3) If you dress poorly, you need to learn to manage your money better, so that you may buy nicer clothes, and therefore you do not need a raise.
4) If you dress just right, you are right where you need to be and therefore you do not need a raise.

Sick Leave:

We will no longer accept a doctor's statement as proof of sickness. If you are able to go to the doctor, you are able to come to work.

Casual leave:

Each employee will receive 104 personal days a year. They are called Saturdays & Sundays.

Bathroom Breaks:

Entirely too much time is being spent in the toilet. There is now a strict three-minute time limit in the stalls. At the end of three minutes, an alarm will sound, the toilet paper roll will retract, the stall door will open, and a picture will be taken. After your second offense, your picture will be posted on the company bulletin board under the 'Chronic Offenders' category. Anyone caught smiling in the picture will be sectioned under the company's mental health policy.

Lunch Break:

* Skinny people get 30 minutes for lunch, as they need to eat more, so that they can look healthy.
* Normal size people get 15 minutes for lunch to get a balanced meal to maintain their average figure.
* Chubby people get 5 minutes for lunch, because that's all the time needed to drink a Slim-Fast.

Thank you for your loyalty to our company. We are here to provide a positive employment experience.

The HR 😈

Seriousness in life

1. जिंदगी को इतना सिरियस लेने की जरूरत नही यारों, यहाँ से जिन्दा बचकर कोई नही जायेगा!👌

2. जिनके पास सिर्फ सिक्के थे वो मज़े से भीगते रहे बारिश में ....
जिनके जेब में नोट थे वो छत तलाशते रह गए...👌

Driving in Punjab

DRIVING IN PUNJAB.
(1)The one who drives faster than you gets:
"Vekh kiwen agg laggi aa kanjar nu..."

(2)The one who drives slower than you gets:
"Gaddi chalauni aundi nai.. Par laini zaroor aa..".

(3)And finally the one who drives equal to you: "Achha, Peo naal raceaan!!!"

Subh labh

छुट्टी के दिन 10 दोस्तों को दारू पिलाईये, लाभ होगा।
यह मैसेज श्री बाबाजी वाईन बार से आया है।
इसे डिलीट ना करें।
एक आदमी ने 10 दोस्तों को दारू पिलाई और आज वो लखपति बन गया ......
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पहले वह करोड़पति था। 😜

Adhar card photo

अर्ज़ किया है..
बड़ा इतराती फिरती थी वो
अपने हुस्न-ए-रुखसार पर...
मायूस बैठी है जबसे देखी है अपनी तस्वीर
कार्ड- ए- आधार पर

Point to be noted

टीचर : अगर तुम्हारा बेस्ट फ्रेंड
और
तुम्हारी गर्लफ्रेंड दोनों डूब रहे
हो तो तुम किसको
बचाओगे ...??
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लड़का :
डूब जाने दोनों को ...
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आखिर दोनों एक साथ कर
क्या रहे थे ...
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POINT TO BE NOTED!!
😜😝😂😜😝😂

A small love story

A handsome boy & a hot girl
were going in a car for some fun.

Suddenly it started raining & both got wet.


They found an empty hut & went inside.


Girl had a nice figure & was luking awesome in her wet white T-shirt & denim shorts.


The boy was also well built & was aroused by his gf's sexy body.


He came close 2 her & wrapped his arms around her waist.


He caught her close & put his hand on her wet waist & started lifting her wet T-shirt feeling her smooth skin.


Girl put her hands on boy's
shoulder & offered her lips 4 a kiss.
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To continue. Pay Rs 160/- at P.V.R. talkies & enjoy the bhojpuri movie -"Sawan barse hum tohar chummi ko tarse" 😜😳😜😳

Always wonder

Appraisal vs Resignation

Clock ticking

That's the attitude

Loose weight program

Fat man saw an ad in a newspaper

"lose 5kg in a week"

He calls the company & lady says

" be ready tomorrow at 6am."

The next morning he opens the door

&
finds a beautiful girl with shoes & shirt saying ,
"u catch me u kiss me!"

& the girl starts running...

He starts running but doesn't catch her.

During the whole week he tried to catch her but
couldn't. However he loses 5 kg.

He then asks for the 10kg program.

Next morning at 6 am he opens the door
&
sees an even more beautiful girl in shoes & a shirt saying

"u catch me , u kiss me".

He loses 10 kg that week.

So he thought this program is awesome!
Lets try the 25 kg!

So he asked for the 25 kg
but the lady said "R u sure? its really tough !!!! ".

he said "YES!"

Next day at 6 am he opens the door,
he finds a Negro gay saying

.
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"If I catch u, I will kiss u..!"😜👌

Laziness

Job Switch

Learn to handle few important things

When you interview a data scientist

Management Lessons

Don't mess with my computer

Home remedies

नंबर वाला चश्मा उतारने का घरेलु उपाय ::
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दायें हाथ में दायीं डंडी पकड़ें
और
बायें हाथ में बायीं डंडी पकड़ें
फिर
धीरे से चश्मा आगे की तरफ खींचे
चश्मा उतर जायेगा.....

😝😝😳😳

Relationship between cigarette and wine

Cigarette peene se insaan ke andar Cancer paida hota hai.

Aur Daaru peene se...

"Dancer"...😂😂😂

Fact of the life... Thank you from Wife

✔फैक्ट ऑफ़ लाइफ: 😂☝

☝😝पति चाहे कितना ही खर्च कर दे,

बीवी "थैंक यू" दुकानदार को ही बोलेगी....!! ☝😝

Seriously true love

एक लड़का एक लड़की से बहुत प्यार
करता था,लेकिन डर की वजह से कुछ
कह
नहीं पाता था.
एक दिन उसने निश्चय
किया की उस
लड़की को मैसेज कर'I Love
You'कहेगा.
उसने रात में लड़की के नंबर पर'I Love
You'लिख कर मैसेज सेंड किया और
सो गया.
कुछ देर बाद उसके मोबाईल पर मैसेज
टोन
बजा.
लेकिन उसने निश्चय किया कि वह
मैसेज
सुबह उठ कर नहा कर मंदिर होकर
आएगा उसके बाद ही पढ़ेगा.
रात भर वह उस लड़की के सपने
देखता रहा.
सुबह जल्दी उठ कर नहाया और मंदिर
गया.
मंदिर से लौटकर उसने मोबाईल
उठाया और मैसेज पढ़ा.
मैसेज में लिखा था :
A/C balance is insufficient.
Main bal is Rs. 0.08.
Message can not be sent.
Dial *123*1# for loan @Rs.10
😝😝😝
Market me naya aaya hai, forward karo.
😝😝😝🎈🎈😜😜😜

Bechara pati

एक आदमी
सब शरीफ पति की तरह
अपने बीवी से तंग था....
उसकी बीवी हर काम में नुक्स निकालती थी....
अगर वो अंडा बॉईल कर देता
तो कहती के फ्राय करना था,
अगर फ्राय करता
तो कहती थी के बॉईल करना था....
एक दिन पति ने दोनों बना दिए..

पहले तो वो दोनों अंडो कों गौर से देखती रही,
फिर कहने लगी..
“तुम्हें अकल कब आयेगी....
जिस अंडे को फ्राय करना था उसको बॉईल कर दिया
और जिसको बॉईल करना था उसको फ्राय...
😢😳😁😭😆😂

This is real Soccer

Husband surname

बंटी : पापा अपना सरनेम
तो वाघ है तो भी आप
मम्मी से इतना क्यों
डरते हो ?? 😝😝


पापा : बेटा तेरी मम्मी के
मायके का सरनेम
वाघमारे हैं .....
😝😝😛😛😜😜

Date in court vs Date with lover

डेट और तारीख में फर्क:

दिल्ली, मुंबई, गोवा, बंगलोर और कलकत्ता अहमदाबाद के लड़के
डेट पर जाते हैं...💗💞

.
और
.
.
रायबरेली, प्रतापगढ़, बनारस, जौनपुर, आज़मगढ़, चंदौली, गाजीपुर, मऊ झाँसी ललितपुर और गोरखपुर के लड़के
तारीख पर।🔫🔫🔫

posted from Bloggeroid

Definition of electricity

😜😜😜😜😜😜😜😜😜
Teacher: What is Electricity ?
.
.
Papu : Electricity is
the daughter
of Govt.
and has
extremely
loose character,
she goes
anytime,
anywhere
without telling
anyone,
even at
midnight !!!!!!😜😜
👌👌👌👌👌👌👌👌👌
😜😜😜😜😜😜😜😜😜

LLB student student explanation

एल.एल.बी. की पढ़ाई.....................................एक वकील की भाषा एक वकील ही समझ सकता है।।।
प्रोफेसर : "अगर तुम्हें
किसी को संतरा देना हो तो क्या बोलोगे...?
छात्र : "ये संतरा लो।
प्रोफेसर : नहीं...
एक वकील की तरह बोलो...।
छात्र : मैं एतद् द्वारा, अपनी पूरी रुचि व होशो-हवास में और
बिना किसी के दबाव में आए इस फल,
जो कि संतरा कहलाता है,
और जिस पर मैं
पूरा मालिकाना हक़ रखता हूँ, को उसके छिलके,
रस, गूदे और बीज सहित आपको देता हूँ
और इसके
साथ ही आपको इस बात का सम्पूर्ण व बिना शर्त
अधिकार भी देता हूँ कि आप इसे काटने, छीलने,
फ्रिज में रखने या खाने के लिये पूरी तरह स्वतंत्र
हैं।
आप यह अधिकार भी रखेंगे कि आप
किसी भी अन्य व्यक्ति को यह फल इसके छिलके,
रस, गूदे और बीज के बिना या उसके साथ दे सकते
हैं।
मैं घोषणा करता हूं कि आज से पहले इस संतरे से
संबंधित किसी भी प्रकार के वाद विवाद, झगड़े
की समस्त जिम्मेदारी मेरी है।
और
अब के बाद मेरा किसी भी प्रकार से इस संतरे से
कोई सम्बन्ध नहीं रह जाएगा...।
प्रोफेसर : प्रभु आपके चरण कहाँ हैं...?
😀😛

Failed student replies

‬: 💠 पप्पू English में Fail हो गया , वो भी Translations की वजह से-
...... आप ही देखिए इनका ट्रांसलेशन .....
1. वो मेरी नवासी है|
---(She is my eighty nine)
2. मैं एक आम आदमी हूँ|
-----(I am a Mango man)
3. मुझे अंग्रेजी आती है|
----(English comes to me)
4. मेरा ताल्लुक हरिद्वार से है|
----(I belong to Green Gate)
5. मेरा मज़ाक मत उड़ाओ|
----(Dont fly my joke)
6. बदलता है आसमां रंग कैसे कैसे|
----(Change the colour sky how how)
------ और आख़िरी वाला तो जानलेवा है -----
7. मुम्बई की सड़क पर गोलियाँ चल रही हैं|
--(Tablets are walking on the road of Mumbai)






एक बच्चे ने सारे सवालों के जवाब
दिए फिर भी मौखिक परीक्षा में
फेल हो गया... क्यों ?
सवाल के जवाब कुछ इस तरह थे..

सवाल: - टीपू सुल्तान की मृत्यु किस युद्ध में हुई थी ?
जवाब: - उसके आखिरी युद्ध में.

सवाल - तलाक का प्रमुख कारण क्या है ?
जवाब - शादी.

सवाल - गंगा किस स्टेट में बहती है ?
जवाब - लिक्विड स्टेट.

सवाल - महात्मा गांधी का जन्म कब हुआ था ?
जवाब - उनके जन्मदिन के दिन्.

सवाल - 6 लोगों के बीच 8 आम को तुम कैसे बांटोगे ?
जवाब - मैंगो शेक बनाकर.

सवाल - भारत में पूरे साल सबसे
ज्यादा बर्फ कहां गिरती है ?
जवाब - दारू के ग्लास में

100 Rs Per kg

गवाँर फली ₹100 किलो...

सोचो,

पढी लिखी होती तो कितना भाव खाती।😂

Ishki maa ka

😝😝😝👍👍👍😜😝😝
कभी गौर किया है...???????
जिंदगी के 90% खतरनाक फैसले
हम लड़के बस ये सोच कर ले लेते है कि'.....
.
.
.

इसकी मां का !@#$%^&*().....
जो होगा देखा जाएगा"|😑😅

Khamoasi in group

खामोशी का मन्जंर है ग्रुप में
...

कहीं सब गेहूं काटने तो नही चले गयें...???
😂😂😂😂

Happy hours

Teacher: What is 1+1 ?
.
.
.
.
.
.
.
Boy - Happy Hours🙈😜

Clear instruction for father only

And You ?

Analyst vs Non - Analyst

Okay , I agree .

This is what happens in my house when you throw away leftover pizza

Watch out please

Its seriously big for that

Funny explanation

QUIT it Man .. Seriously

Quite a famous show you bet ...

I am not judging

That's what happen most of the times...

Man Logics

Employee of the Month