OLX

मगन: -तेरी बीवी कल क्यु ज़ोर ज़ोर से चिल्ला रही थी ?????

उसकी आवाज़ मेरे घर तक आ रही थी .....😮😮

छगन : अरे , यार ऐसी कोई ख़ास बात नही थी,

उसकी फोटो फ़ेसबुक पे अपलोड करने की जगह .....
OLX पे अपलोड हो गयी😜।
ओर हद तो तब हो गई जब एक लड़के ने कहा ए भाई ये 1960 का कबाड़ किसने डाला हैं 😄😂😂😂😂😂😂

Q&A

गणित की क्लास में मैडम ने
बच्चों से पूछा,

"एक पेड़ पर 10 कबूतर बैठे हों,
और तुम उनमें से एक को गोली
मार दो, पेड़ पर कितने कबूतर
बचेंगे...?"

पप्पू ने हाथ उठाकर जवाब दिया,

"मैडम, एक गोली लगने से
मर जाएगा,
और बाकी धमाका सुनकर
उड़ जाएंगे, इसलिए पेड़ पर
एक भी कबूतर नहीं बचेगा..."

मैडम ने कहा, "बेटे पप्पू,
चूंकि यह गणित की क्लास है,
इसलिए तुम्हारा जवाब गलत है...

इस सवाल का जवाब नौ (9)
ही होगा, लेकिन
तुम्हारा सोचने का तरीका
मुझे पसंद आया..."

.
पप्पू को बेइज़्ज़ती महसूस हुई..
.वह फिर बोला,

"मैडम, क्या हम आपसे एक
सवाल पूछ सकते हैं...?

"मैडम ने कहा, "ज़रूर..."

पप्पू ने सवाल किया,

"एक पार्क में एक बेन्च पर
बैठी हुई तीन महिलाएं
सॉफ्टी (कोन वाली आइसक्रीम)
खा रही हैं...
.
एक कोन को जीभ से
चाट रही है,
दूसरी उसको दांतों से
कुतर रही है,
और तीसरी उसको मुंह में
लेकर चूस रही है...
.
अब आप बताइए, उन तीनों
महिलाओं में से
शादीशुदा कौन है...?"

सवाल सुनकर मैडम झेंप गई,
शर्म से लाल हो गई,
लेकिन सारी क्लास के
सामने बेवकूफ साबित होने से
बचने के लिए काफी देर
सोचने के बाद बोलीं,

"जो कोन को मुंह में लेकर
चूस रही है,
वही शादीशुदा है..."

पप्पू मुस्कुराया, और
तपाक से बोला,

"नहीं मैडम, शादीशुदा वह है,
जिसकी मांग में सिंदूर है,
लेकिन आपका सोचने
का तरीका मुझे पसंद आया..."

।।।नया है आगे भेजो हंसो मत।।।
😜😜😜😜😜😄😄😄😄
: ईलाका कीसी का भी हो !!
पर धमाका हमारा ही होगा !!!
💣💥💣💥💣💥💣💥
हम आज भी अपने हुनर मे दम रखते है,
होश उड़ जाते है लोगो के, जब हम GROUP में कदम रखते है।।
👲
👈 🎽 👉
\ - \
👢👢

Friendship

ये मेरे ऊन दोस्तो के लिये जिन से कई दिनो से मिल नहीं पाया हु...

अर्ज किया हे...

मैं भूला नहीं हूँ किसी को ...
मेरे बहुत कम दोस्त है ज़माने में ...
बस थोड़ी जिंदगी उलझी पड़ी है ...
दो वक़्त की रोटी कमाने में
क्या फर्क है ?
... दोस्ती और मोहब्बत मे !
....रहते तो दोनो दिल मे हि है !

लेकिन,,....फर्क बस इतना है...
बरसो बाद ....मिलने पर....

मोहब्बत नजर चुरा लेती है...
और दोस्त सीने से लगा लेते है....
//////////////////////////

Romantic SRK

औरतें भी अजीब होती हैं,
देवदास का शाहरुख़ इन्हें 'रोमांटिक' लगता है,

और अपना पति शराब पिए तो 'बेवड़ा' लगता है।
😝😜


खामोश बैठें तो लोग कहते हैं
उदासी अच्छी नहीं,
ज़रा सा हँस लें तो
मुस्कुराने की वजह पूछ लेते हैं !


लाइफ में कोई पार्टनर होना चाहिए,

नहीं तो मन की बात रेडियो पर करनी पड़ती है😂😂😂

Intelligent mosquito

हमारे एडमिन रात को मच्छरदानी लगाकर सो रहे थे। अचानक अंदर एक जुगनू घुस आया। एडमिन बोले : बड़ा कमीना मच्छर है। मुझे लालटेन लेकर खोज रिया है

80% Marks

पापाः बेटा तुम्हारे रिजल्ट का क्या हुआ? पप्पुः पापा 80% आये है । पापाः पर मार्कशीट पर 40% लिखा है? पप्पूः बाकी के 40% आधारकार्ड लिंक होनेपर सीधे अकाऊंट में आएंगे। पापा बेहोश…

Savings

एक लङका सिगरेट पी रहा था।
तभी एक खुबसुरत लङकी वहाँ आई ओर बोली
लङकीः आप कितने सालो से सिगरेट पीते है??..
.लङकाः आठ साल से!
लङकीः अगर आप इतने पैसे बचाते तो वो सामने खङी स्काँर्पियो आपकी होती।...लङकाः आप सिगरेट पीती है!
लङकीः नही।
लङकाः तो आपके पास स्काँर्पियो है!
लङकीः नही!....
लङकाः तो तुँ ज्यादा ज्ञान मत बाँटा कर वो स्काँर्पियो मेरी ही है!!

Talent

✋
What is talent?

Rahul Gandhi is yet to start his career at 43 yrs and Sachin retired and awarded “Bharat Ratna” at 40yrs. .....that's called talent.

What is success?

In 1988 Tendulkar failed in English in 10th Std.
Now in 2014, 10th Std English 1st Lesson is about TENDULKAR. .....Thats success..

Very interesting msg to share.

Beer

आज बियर तृतीया है.
😜😄😅😜😛😀
हर साल यह पर्व जब सूर्य वृषभ राशि में रहता है जब गर्मी अपनी पूर्ण यौवन पर होती हैं।

तब हिंदी जेठ महीने के तृतीया को मनाया जाता है.

इसे "बियर तीज" भी कई जगह कहा जाता है।

इसका शुभ मुहूर्त आज संध्या 6 बजे से रात 12 बजे तक है.

इस दिन घर पर या दोस्तों की महफ़िल में बियर पीने पिलाने से साल भर बीबी से कचकच नही होती ।
जिसका कारण देर रात दारु पी कर घर पहुचना होता है.

जो जातक दारु नही पीते फिर भी पत्नी की रोज की चक चक से परेशान रहते है ।
उन्हें शुभ मुहूर्त में 9 बियर दोस्तों को पिला कर मात्र चखना चबाने से पूर्ण पुण्य मिलता है.

इस त्यौहार का विशेष टोटका :-

उपयोग में लाई गई बियर की खाली बोतल को गरीब बच्चों को दान देने से काम शक्ति अक्षुण्ण रहती है।

बियर पिलाने में जात धर्म का कोई बंधन नही रहता।



बियर तृतीया मनाने की विधि

1. संध्या काल स्नान आदि के बाद हलके वस्त्रो में एसी चला कर बैठें।

2. समयानुसार पृष्ठभूमि में "मुन्नी बदनाम हुई" जैसे भजन की सीडी लगा लें।

3. बियर सामग्री को फ्रिज से निकाल कर टेबिल पर सजा लें।

4. प्रसाद के लिए कुछ नमकीन, काजू (भुने हुए), दालमोठ इत्यादि का प्रबंध करें।

5. पूर्वी और दक्षिण भारत में फ्राई करी हुई मछली से भी प्रसाद चढ़ाया जाता है। कुछ न होने पर सदा पापड़ भून कर प्रसाद चढ़ाये।

6. बियर को ग्लास में निकाले, ध्यान रहे कि बियर के झाग टेबिल पर न गिरें। टेबिल पत्नी को साफ़ करनी है और आज के दिन पत्नी की अप्रसन्नता वर्जित है।

7. श्रद्धानुसार एक, दो, तीन बियर के ग्लास पीते जाएँ जब तक पत्नी का चेहरा लाल न हो जाये।

8. अंत में पत्नी को नमस्कार कर के घर से बाहर निकल जाएँ और खाना खा कर ही घर वापस आएं।

9. आज कल बियर तृतीय का पर्व सामूहिक रूप से दोस्तों के साथ भी मनाया जाता है।

Trick

बच्चों को राज्यों के नाम याद रखने में परेशानी
होती है । इसके समाधान के लिए एक छोटा सा
प्रयास किया है । राज्यों के लिए एक पंक्ति
बनाई है । जिसके एक वर्ण से एक राज्य बनता है ।
शायद अध्यापक साथियों को ये प्रयास पसन्द
आए -
राज्यों के लिए पंक्ति-
" मित्र अतरा मुझसे कहता है मैं अपने छ: बागों में
आम की उपज उगाऊ" ।
मि-मिजोरम
त्र -त्रिपुरा
अ - असम
त - तमिलनाडू
रा - राजस्थान
मु -मणिपुर
झ - झारखंड
से - सिक्किम
क -केरल
ह -हरियाणा
ते - तेलंगाना
है - हिमाचल
में - मेघालय
अ - अरूणाचल
प - प. बंगाल
ने - नागालैंड
छः - छत्तीसगढ
बा - बिहार
गों -गोवा
में - मध्यप्रदेश
आ - आंध्रप्रदेश
म - महाराष्ट्र
की -कर्नाटक
उ - उत्तराखंड
प - पंजाब
ज - जम्मू - कश्मीर
उ - उड़ीसा
गा - गुजरात
उ- उत्तरप्रदेश
विश्व विरासत मे शामिल राजस्थान के 6 दुर्ग
TRICK :- “चीकु गाजर आम”
1. चि – चित्तौड़
2. कु – कुंभलगढ राजसंमद
3. गा – गागरोन झालावाड़
4. ज – जैसलमेर सोनार
5. र – रणथम्भौर स॰माधोपुर
6. आम – आमेर जयपुर
Trick
भारत की स्थल सीमा पर पड़ोसी देश
TRICK — “बचपन मेँ MBA किया”
ब——-बंग्लादेश———(4,096KM)
च——-चीन————-(3,917KM)
प——-पाकिस्तान——-(3,310KM)
न——-नेपाल————(1,752KM).
मेँ——-(silent)
M——-म्यामार———-(1,458KM)
B——–भूटान———–(587KM)
A——–अफगानिस्तान–(80KM) किया—(silent)
Please forward next group...

Answer if you can

What do you call a bee that comes from America?
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USB

NO claps please!😄😄



What do you call a lady who drinks only one tea in a day?
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Jaswanti



One More ☝😁

Why don't people clap in Afghanistan?
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Because of 'Tali-ban'!😀😀



Acha ek or ☝😁

What will you call "Burj Khalifa" after 80 years?












Bujurg Khalifa!😞😄😄



Acha bas ek or ☝😁

How do you ask your 'Massi' to take a dip in water?













Diplomacy!😀😀


Ye wala last ☝😁

How do you say "she is calling a cab" in one word?
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Vocabulary!😜😁



Ye wala ek dum last☝

Which Pakistani cricketer does not have a date of birth?












Umar Gul..

😝😝 Bonus One
What you call a fat girl waiting at the Bus Stop. Simple its - MOTIVATING.

Oversmart

In a factory: A man standing on the floor & looking aimlessly. CEO of that factory came & asked his salary.
Man replied 5000 sir. CEO took out his wallet & gave him 15000 & told him.
" i pay people to work here & not waste time. Take your 3 month salary & get out." That guy left.

Then CEO asked workers," who was that guy?"
Workers replied" courier boy sir"
Moral: har jageh chaudhry banna zaruri nahi hai. 😂😃😃😃😂

Admin and Dove

🚩ॐ🚩
हमने #admin को एक तरफ डव से धोया
.....
.....
.....

फिर डव को दो बार RIN से धोना पड़ा।😜😜

Dance proposal

शादी के एक फंक्‍शन में एक लड़का एक लड़की से बोला- आप डांस करोंगी लड़की शर्मा कर बोली- जी हां ।

लड़का प्‍यार से- तो फिर आपकी कुर्सी में ले जाऊ ।😃😃😃

Friendzz

एक सच छुपा होता है जब कोई कहता है
"मजाक था यार"

एक फीलिंग छुपी होती है जब कोई
कहता है
"मुझे कोई फर्क नही पङता'

एक दर्द छुपा होता है जब कोई कहता है
"Its ok"

एक जरूरत छुपी होती है जब कोई कहता है
"मुझे अकेला छोङ दो"

एक गहरी बात छुपी होती है जब कोई
कहता है
"पता नही"

एक बातों का समंदर छुपा है जब कोई
खामोश रहता है

इसीलिए एक ऑपन हार्ट
सर्जरी की यूनिट के बाहर
लिखा था कि
अगर दिल खोल लेते अपने यारों के साथ
तो आज नही खोलना पङता औजारों के
साथ।

Unknown number

1 ladki k paas ek unknown call aayi..
.
.
.
Ladka:"do u have a bf.. ??
.
Ladki:"yes... b ut who are u.. ??
.
Ladka:"tera bhai.. ruk ghar aa
k batata hu..
After few second once again
unknown call
.
Ladka:"do u have a bf.. ??
.
Ladki:"no i dont..
.
Ladka:"to mai kon hu.. ??
.
Ladki:"ohh sorry jaanu maine
socha bhai hai..
.
Ladka:"mai bhai hi hu..
"bas aaj to tu gayi..

Fake ID

साला फेक I.D. की भी हद हो गयी
.
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आज तो महात्मा गाँधी की Friend Request आयी है।😃😃😃

Selfie fever

: आशिकी की हद तो देखो
एक लड़के की गर्ल फ्रेंड मर गयी तो
उस लड़के ने चिता पर लेट कर लड़की के साथ
.
.
सेल्फी खींच कर पोस्ट किया -
"Me with My ex girl Friend".
at शमशान घाट - Feeling Sad...!!! with pandit ji & 14 others

Two dump people

2 गूंगे ऊ..उ..उ करके बात कर रहे थे
.
.
.
.
.
इस से पहले की मुझे दया आती..
.
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.
.
.
.
.
कमीनों. ने गुटका थूक कर बात करना शुरू कर दी !! 

Yoga special

सुबह सवेरे पति उठ के तैयार हुआ योगा जाने के
लिय ।

पत्नि की आखं खुल गई तो पति ने पुछ लिया

पति : प्रिय, क्या तुम मेरे साथ योगा के लिए
चलना पसंद करोगी ?

पत्नि : तुम कहना क्या चाहते हो, मैं
क्या मोटी हो गई हूँ.

पति : कोई बात नही, इच्छा नही है तो मत चलो.

पत्नि : मतलब, मैं आलसी हूँ ?

पति : अरे तुम गुस्सा क्यों कर रही हो ?

पत्नि : मतलब, मैं हमेशा झगड़ती हूँ.

पति : अरे, मैंने ऐसा कब बोला ?

पत्नि : मतलब कि मैं झूठी हूँ.

पति : अच्छा बाबा, मैं नही जाता हूँ.

पत्नि : मैं सब समझती हूँ, दरअसल तुम
जाना ही नही चाहते थे.

पति ने चुप रहने में ही अपनी भलाई समझी और बेचारा
फिर सो गया‼️
😇😇😇😇😇😇😇😇
Yoga day special

Tired of same food

Lol, this one is nice 😋..
A Gujrati, a Madrasi and a Sardaar were doing construction work on scaffolding on the 20th floor of a building.

They were having lunch and Gujju opened his lunch box & said, "Dhokla! If I get dhokla one more time for lunch, I'm going to jump off this building."

The Madrasi opened his lunch box and exclaimed, "Idli Sambhar again! IfI get idli sambhar one more time I'm going to jump off too."

The Sardaar opened his lunch and said, "Parontha again! If I get aparontha one more time, I'm jumping too."

The next day, the Gujju opened his lunch box, saw dhokla, and jumped to his death.
The Madrasi opened his lunch, saw idli sambhar, and jumped, too.

The Sardaar opened his lunch, saw the parontha and jumped to his death as well.
At the funeral, Gujju's wife was weeping.. She said, "If I'd known how really tired he was of dhokla, I never would have given it to him again!"

The Madrasi's wife also wept and said, "I could have given him dossa!I didn't realize he hated idli sambhar so much."

Everyone turned and stared at the Sardaar's wife.

Scroll down for her answer
.....
..
....
..
....
..
....
..
..
....
..
....
..
..

....
The Sardaar's wife said,
"Don't look at me.
He makes his own Lunch."
😵😄😝

Maths teacher

😂😈😂
मास्टर जी एक होटल में ख़ाली कटोरी में रोटी डुबो-डुबो कर खा रहे थे।
वेटर ने पूछा: मास्टरजी ख़ाली कटोरी में कैसे खा रहे हैं?
मास्टर जी : भइया, हम गणित के अध्यापक हैं। दाल हमने ‘मान ली’ है।

😆😆😆😆😛😅😂😂

Formula found for wife

😝😝
: 1st Friend: यार मेरी बीवी गुस्सा बहुत
करती है !!

2nd Friend: मेरी भी पहले करती थी ,
अब नहीं करती .

1st Friend: तुमने क्या इलाज किया ?

2nd Friend: 1 दिन गुस्से में थी, मैंने
कह दिया कि -बुढ़ापे में गुस्सा आ ही जाता है .😨
बस वो दिन है और आज का दिन है ,
तेज़ आवाज़ में भी बात नहीं करती 😁😁😁😁

21st june yoga day

21st June.....India declares International yoga day.

22nd June....millions of people who did yoga on 21st June wake up with severe body aches and pain.

23rd June....Thailand declares International Massage Day.

Khamba bacha ker

एक औरत coma में चली गई । . .
पति मुर्दा समझ के जलाने चला।
.
रास्ते में अर्थी खम्भे में टकरा गई
और
औरत को होश आ गया ...।

पती उसे वापस घर ले आया ..!!
1 साल बाद औरत सच में मर गई ।
.
सब लोग राम -नाम सत्य
बोलते जा रहे थे ...
लेकिन...!!!

पति की जुबान पर एक ही बात थी ...
.
.
खम्भा बचा के ...!!Bhai saab
खम्भा बचा के ...!!Bhai saab😅

Doctor vs Engineer

A doctor and an engineer loved the same girl.
Doctor used to give her a rose daily and engineer used to give the girl an apple.
Girl got confused and asked engineer : There is a meaning of giving rose in Love. Why are you giving apple ?
Engineer answered : Because
"An apple a day keeps the doctor away".

engineers 💪😂

That's love

Very touching story ..

A man purchased an Enfield Bullet 350cc .. so that he could take his girlfriend for long drives. But unfortunately, he was not able to talk to his girlfriend while riding on it because of the loud Bullet sound. He got fed up and sold his Bullet n bought Honda Activa.
He got married to his girlfriend and one year later ....

He bought an Enfield Bullet 500 cc.
😜😛😂😉😄

Subsidy on drinking

😄😄😍😍😄😄
मोदी सरकार को अब दारु दुगुने दाम पर बेचनी चाहिए !

और आधा पैसा पीने वाले की पत्नी के अकाउंट में सब्सिडी की तरह वापस कर देना चाहिए जिससे ये फायदे होंगे !

1. पति लिमिट में पियेगा, क्योंकि उसके नशे की मात्रा उसकी पत्नी के bank balance के बराबर रहेगी ।


2. पत्निया अपने पतियों को पीने के लिए कभी मना नही करेंगी ।

3. पत्नी को मालूम रहेगा, आज पति ने कितनी पी ।

4. जिस की पत्नी का अकाउंट नहीं है वो भी खुल जाएगा ।

😄😄😍😍😄😄

( हो सकता है किसी किसी की पत्नी को आयकर - रिटर्न भी दाखिल करना पड़े । 😉😉 )

नई सोच को सलाम 😂😂

Farmer work

राहुल किसान से

राहुल: आप के पास कितनी जमीन है

किसान: हजूर 15 बीघा।

राहुल: वो कितनी होती है?
किसान बहुत सोचने के बाद : आप के जीजा
जी की जमीन के छोटे कोने
जितनी।

राहुल: ओह्ह!!! तो आप क्या उगाते है?

किसान : कपास।

राहुल: वो क्या होता है?

किसान: जी जिससे आप का कुर्ता बनता है।

राहुल: तो आप कुर्ते की खेती करते
है....और क्या है आप के पास?

किसान: जी दो बैल हैं?

राहुल:गुड......कितना दूध देते हैं?

किसान: आत्महत्या करवा कर ही मानेगा
क्या।😜

Sexy tea

ताऊ - पप्पु एक सेक्सी चाय ले आ। . . . . पप्पु - हमारे यहां
भेंस का दुध आता है , सनी लियोन का नहिं.

Cute kid

कुछ छोटे बच्चे तो इतने क्यूट होते हैं कि उन्हें देखने के बाद .....








उनकी मम्मी को देखने का मन करता है...😝😷 ।।

How many kids

पिंकी: दादी दादी आपके ज़माने में इतने सारे बच्चे क्यों पैदा करते थे?
दादी: वो इसलिए बेटा कि हमारे ज़माने में पत्नी पति के आगे मुंह नहीं खोलती थी और न ही पीठ दिखाती थी।

जिसको समझ आए फॉरवर्ड करो, बाकी पोगो देखो।

Dont misinterpret

Ae...chaddi...Ae Fassi

गलत मत समझो.. ये एक बैंक
का नाम है..

लालू प्रसाद अंग्रेजी में धीरे धीरे पढ़ रहे हैं.. आप भी पढो

HDFC bank...! 😈

Bike puncture

एक आदमी की बाईक पंक्चर हो गयी किसी तरह वो उसको लेकर पास के एक सर्विस स्टेशन में पहुँचा
वहाँ जाकर पंक्चर लगाने वाले लड़के से बोला.

आदमी: “बाईक घसीट घसीट के गांड फट गयी”






लड़के ने कन्फ्यूज़ होके पूछा: “तो फिर पहले पंक्चर कहाँ लगाऊं"

😳😝😝😝😂😂😂

Don't touch me

सुहाग रात पे बीवी पति से बोली,

"देखो, प्लीज मेरे पास मत आना"।

पति: परन्तु क्यों?

पत्नी: मैंने मम्मी से वादा किया था कि शादी के बाद यह सब छोड़ दूँगी।

😜😜😝😝😝

Note 3 fan

दुकानदार:- हाँ ताऊ
कूण सा मोबाईल दिखाऊं ?

ज़िल्ले :- भाई NOTE 3 दे दे..

दुकानदार:- ताऊ Lava, Nokia जीसा ले ले। NOTE 3 तेरी समझ मा कोन्या आवै..!!

ज़िल्ले:- ना भाई, मन्नै त NOTE3 ही चईयै..

दुकानदार:- पर ताऊ NOTE3 ही क्यूँ.?

ज़िल्ले:- क्यूँके उस मा कान खुजाण वाली डंडी आवै सै..!!

ll जाट के ठाठ ll

😜😜😜😜😜😜😜

Wana lift

एक लड़की सड़क पर अकेली जा रही थी।
पीछे से एक लड़का बोला : घर तक लिफ्ट चाहिए क्या ?
लड़की : भाग जा हरामी.. 3 दिन से लिफ्ट ले रही हूँ अभी
तक घर नहीं पहुंची.

RDX in room

पुलीस - " हमें आपके घर
की तलाशी लेना है,
सुना है आपके घर में विस्फोटक
सामग्री है.... "

संता - " खबर तो पक्की है पर
अभी वो माइके गयी है.... "

😂😛😛👻👻👻😝😝😝

New friendship

कल शादी में गया था एक लड़की से फ्रेंडशिप हो गयी,

उससे fb पर बात हुई तो उसने पूछा, मुझमे तुम्हे ऐसा क्या दिखा जो फ्रैंडशिप करी,
मेने कहा तुम्हारी आइसक्रीम चूसने की अदा पर दिल आ गया था,
हाथो हाथ ब्लॉक
😝😝😝😂

Darling

आठ साल का लड़का दुकान पर गया और बोला एक
पैकेट सिगरेट देना

दुकानदार: इतनी कम उम्र मे सिगरेट पीते हो ?

लड़का : मादरचोद... नेता मत बन,
ये तो, मेरे छोटे भाई के लिए है...

मेरे लिए
दो कँडोम दे😜😂👻
✌✌😜😝😜😝😝😝
भक्त: बाबा, आज कल की लडकियां अपने बॉयफ्रेंड को डार्लिंग-डार्लिंग क्यों कहती रहती हैं?

बाबा: वत्स, वास्तव में ये लडकियां कहती है "डाल...लिंग, डाल...लिंग". तुम जैसे अज्ञानियों चुतीआओ को सुनाई देता है "डार्लिंग-डार्लिंग."😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝
ईसे कहते है नया .. .

Stupid maths

प्राइमरी क्लास में मास्टर साहब गणित सिखा रहे थे.
.
.
मास्टर साहब – “बेटा, मान लो मैंने तुम्हें 10 लड्डू दिए !”
.
.
पप्पू – “क्यों मान लूँ … आपने तो मुझे एक भी नहीं दिया ?”
.
.
मास्टर साहब – “अरे मान ले न ! मानने में तेरे बाप का क्या जाता है ?”
.
.
पप्पू – “ठीक है …”
.
.
मास्टर साहब – “हाँ, तो उसमें से 5 तुमने मुझे वापस दे दिए … तो बताओ तुम्हारे पास कितने लड्डू बचे ?”
.
.
पप्पू – “20 !!!”
.
.
मास्टर साहब – “कैसे ?”
.
.
पप्पू – “मान लीजिए ना ! मानने में आपके बाप का क्या जाता है !!!” :')

😳👀👀👀👀👀👀👀😳

Today Dose 18+

गणित की टीचर लड़कियों से..

अगर 1 मे 2 डालो तो क्या होता है?.

गर्ल : मिस ये तो आप का ही हौसला है..

वर्ना हमारी तो 1 से ही जान निकल जाती है…

😄😃😀😜☺😗😗😙

पति पत्नी ने सेक्स करने के लिए कोड रखा

“चलो चीनी खाएं”..

1 दिन उनका नौकर उनकी जवान बेटी के साथ सेक्स करता पकड़ा गया.

मालिक : भेंन के लोड़े.. यह क्या कर रहा था ?

नौकर : मालिक चीनी खा रहा था।

मालिक : बहनचोद चीनी ही खानी थीतो खुली बोरी वाली ही खा लेता, नई बोरी क्यों खोली

😔😒😝😍😂😘😳😔

सूहागरात का सबसे बड़ा झटका :

सुहागरात की तैयारी हो चुकी हो और

पत्नी पति से बोली :कंडोम सिर्फ़ कोहिनूर

ही लेना, बाकी से मुझे एलर्जी हो जाती हे.

😗😜😃😊😔😚😔😜

दो लड़कियाँ आधी रात को घूम रही थी.

एक को डर लगने लगा

तोदूसरी बोली : डर मत..

अपना कौनसा कोई लंड उखाड़ लेगा

😄😃😀😊☺😉☺

मेडम एक दिन क्लास में..

A 4 apple

B 4 bat

C 4 cat….

L 4 लंड.

सॉरी बच्चो मुहं से निकल गया.

बच्चे : कोई बात नहीं मेडम वापस मुहं मे ले लो

😄😗😙😔😙😌😙

एक बार बहू सास की टाँगे दबा रही थी.

सास का घागरा उँचा हो गया.

बहू बोली : प्रणाम!

सास बोली : किसको?

बहू बोली : ससुर की रणभूमि और पति की जन्मभूमि को.

😗😜😀😗😁😙😀

लड़का : मैं प्यार की ऊंचाई औरइश्क़ की गहराई को देखना औरछूना चाहता हूँ.

लड़की : सीधी तरह क्यों नहीं कहतेकि अंडरवियर और ब्रा उतार दो

😙😊😚😗😜😔😗

एक औरत को उसका बच्चा बहुत परेशान कर रहा था.

तो उसने एक ठंडी साँस ली और बोली :

“काश..

मैं उस दिन

मुहं में ले लेती”…

😃☺😉😔😔😗☺😔

इंग्लिश टीचर : आज सबको “My Best Friend” पर 10 लाईन लिखनी

थोड़ी देर बाद 1 स्टूडेंट ने उठकर पूछा कि..मेडम.. “भोसड़ी के” को इंग्लिश मे क्या कहते है..?

😃😊😊😗😊😗😜😗

बेटा : पापा मेरी दूर की नज़र खराब हो गयी है, नया चश्मा बनवा दो… !

संता : बाहर चल, वो क्या है आसमान में?

बेटा : पापा वो चाँद है.

संता : बहनचोद.. इससे दूर क्या परियो की गांड देखेगा?

😘😜😁😜😗😚😝😗😚😜😚😗😝😭☺😗

Retirement plan

😂😂😂😂😂
एक चोर - चोरी कर के,
घर से जा ही रहा था की.....
बच्चे की आँख खुल गयी...
और बच्चा बोला :
स्कूल बैग भी ले जा कमीनें,
वरना शोर मचा दूँगा..

और आज वो महान बच्चा ग्रुप एडमिन है.............
अब नाम क्या बताना आप सब तो जानते ही हो.....??😀😀
😜😜😜😜😜😜 aaj बैक से फोन आया और मुझसे कहा की आप 6000/रू महिना भरते रहो
और रिटायर मेंट के वक्त आपको 1 करोड़ मिलेगे

मैने कहा की प्लान को उल्टा कर दो
आप मुझे अभी 1 करोड़ रू दे दो
हर महिने 6000/रू लेते रहना मेरे मरने तक

बैक वालो ने फोन काट दिया

मेने कुछ गलत कहा क्या..👏
😆😆😆😆😆😆😆😆

Silent on call

एक आदमी काफ़ी देर तक अपने कान से मोबाइल लगाकर खड़ा था पर उसके मुँह से एक शब्द भी नहीं निकल रहा था। काफ़ी देर तक ऐसा होते देख रमेश से रहा नहीं गया और आख़िर वो उस आदमी से बोल ही पड़ा :- भाईसाहब, आपने कहीं फोन लगाया भी है या यूँही ........आप पिछले 29 मिनट से फोन पकड़े खड़े हैं और एक भी शब्द नहीं बोला है।’
आदमी ने जवाब दिया :- भाईसाहब,
मैं....
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
अपनी पत्नी से बात कर रहा हूं।😜😝😛

Elephant vs Banana

एक हाथी 🐘 था।
उसके सामने 12 🍌🍌🍌🍌🍌🍌🍌🍌🍌🍌🍌🍌केले थे, उसने 11
खा लिये पर
एक नही खाया।
बताओ क्यों ?
?
?
?
?
?
?
?
क्योंकि एक केला प्लास्टिक
का था…।
चलो एक और…..
इस बार फिर 🐘 हाथी था, फिर 12 केले
थे
उसने 12
के 12 नहीं खाये।
बताओ क्यों?
?
?
?
?
?
?
?
?
क्योंकि इस बार हाथी प्लास्टिक
का था…😂😂😂😂😂
चलो एक और…….
इस बार 🐘असली हाथी था, असली 12
केले थे.
फिर
भी उसने 12 के 12 केले नही खाये।
बताओ क्यों?
?
?
?
?
?
?
?
?
क्योंकि केले टीवी मै थे…😛😛
चलो एक और……
इस बार असली हाथी, असली 12 केले…
हाथी और
केले दोनो टीवी पर थे फिर भी उसने
केले
नही खाये
बताओ क्यों?
?
?
?
?
?
?
?
?
क्योंकि केले और हाथी अलग- अलग चैनल
पर
थे…
चलो एक बार और……
इस बार असली हाथी, असली केले। एक
ही टीवी पर एक ही चैनल पर थे पर
हाथी ने उन्हें
नही खाया
बताओ क्यों?
?
?
?
?
?
?
?
?
अरे क्योंकि टीवी बन्द था..

चलो एक बार और……
इस बार असली हाथी, असली केले पर
हाथी ने उन्हें
नही खाया
बताओ क्यों?

हाथी की मर्जी नही खाय़े तो
नही खाये आप क्यू टेन्शन ले रहे हो /

आप केले नही खाते हो तो हाथी टेन्शन लेता है क्या ?
😜😜😜😜😜

काम करो काम पुरे दिन जब देखो ऑनलाइन रहते हो 😃

Chemistry vs physics

A physics student proposing a
chemistry Girl:-
I love u more than an electron
wants to attract proton….
.
.
.
Girl: Oye carbon monoxide,
apna conical flask jesa face lay k
foran yahan sy
reduce ho ja,
is sey pehley k tujhey oxidise kar dun
or tu reaction k qabil bhi na rahey,
Kambakht, Graphite ki aulad…

Umbrella repair 18+

Girl went to repair her umbrella🌂

Shopkeepar : upar ka kapda nikalna padega our niche danda dalna padega...
.
.
Girl : aapko jo karna hai vo karo bas paani andar nahi aana chahiye ....
😂😂😂😂😂😂😂😂

HAPPY MONSOON..! ☔☔o in India

B'Day Gift

Boy:-
ek packet Condom dena, baju wali ka Birthday hai, usey Gift dena hai.

Chemist:-
Gift cover laga ke du kya ?

Boy:-
Yehi to cover hai, Gift to mere paas hai.
😜😜😜

Cons of college

पुराने छात्रों के मिलन समारोह में अध्यापक ने सभी छात्रों से पूछा
"इस कॉलेज में आपका कोई कड़वा अनुभव?'

एक छात्र बोला


"मैं और मेरी वाइफ इसी कॉलेज में मिले थे।'😄😁😳

Hayanvi isshtri

एक दिन पड़ोस का हरयाणवी छोरा आ के बोल्या-
" रे चाचा, अपड़ी इस्त्री देदे... " 😊
चाचा अपनी जनानी की ओर किया इसारा और बोला- " ले जा, वा बैठी.. " 😜
छोरा चुप चाप देखन लाग्या...😳
बोला- " चाचा यो नहीं, कपडे वाली.."
चाचा बोल्या- " भले मानस, यो तन्ने बैगर कपड़े दीखती है के ??? " 😠
छोरा गुस्से में चीखाछोरा गुस्से में चीखा😡- " रा चाचा
बावड़ा ना बन, करंट वाली इस्त्री.."
चाचा- " बावड़े, हाथ ते लगा के देख...जे ना मारे करंट, फेर बात कर..."
😝😝😝

Minimum area maximum decoration

Guess the Minimum area with Maximum Decoration..???!!
(This was asked in IAS exam!)...

Topper's Answer was:

"A WOMAN'S FACE"...!!!

😉😜😛😝😂

Attitude of a girl

ऑटो में बैठने के बाद लड़किया भीड़ को देख ऐसे
एटिट्यूड
दिखाती हैं मानो
उनकी लक्जरी कार पंचर हो गई है, इसलिए उन्हें
ऑटो से जाना
पड़ रहा है😎😎😎

First night

पत्नी : सुनो जी, जब आपने पहली बार♡♡ घुघंट उठाया था तो आपको कैसा लगा था ???






पति : मां कसम, मैं तो मर ही जाता अगर टीवी पर “आहट” देखने की आदत नहीं होती तो
😄😄😄😄😜

Engineering college

Engineering Ki today's market -


Boy to engineering college watchman -- ye college kaisa h??

Watchman -- bhut acha h sahab.

Boy- tumhe kaisa pta???

Watchman mne b yhi se engineering Ki h.

Virus of the system

💐joke of the day💐

एक दिन भगवान ने एक
आदमी की मेमोरी डिलीट कर दी.
फिर उससे पूछा क्या तुम्हें कुछ याद है ?
आदमी ने अपनी पत्नी का नाम
बता दिया ….
भगवान हंसकर बोले – “पूरा सिस्टम
फॉर्मेट कर दिया पर वायरस फिर
भी रह गया …. !”
😝😝😃😃😝😝

Touchy message

Very Touchy Message...
😝😝😝😝😝😝😝

सात साधु सात चटाई पर बैठे थे... आश्रम में...

एक आदमी आया और सबसे बड़े साधु से पूछा:
"बाबा, बीवी कभी भी, कुछ भी सुनती ही नहीं ,क्या करूं...?"

साधु (छोटे साधु से):
"एक चटाई और लगा भाई के लिए..." 😂😜😝

Kisse wife k

जिस नगर भी जाओ.. किस्से हैं कमबख्त
बीवी के........
.
.
.
.
कोई ला के रो रहा है..
तो कोई लाने के लिए रो रहा है.....
😄😃😀😜😜😜😜😝😛

Exam time

कुछ जरूरी जानकारियाँ
आपके काम की-
👉B. A. — Bachelor of Arts

👉M. A. — Master of Arts

👉B. Sc. — Bachelor of Science

👉M. Sc. — Master of Science

👉B. Sc. Ag. — Bachelor of Science in
Agriculture

👉M. Sc. Ag. — Master of Science in Agriculture

M. B. B. S. — Bachelor of Medicine and Bachelor of Surgery

👉M. D. — Doctor of Medicine

👉M. S. — Master of Surgery

👉Ph. D. / D. Phil. — Doctor of Philosophy (Arts & Science)

👉D. Litt./Lit. — Doctor of Literature / Doctor of Letters

👉D. Sc. — Doctor of Science

👉B. Com. — Bachelor of Commerce

👉M. Com. — Master of Commerce

👉Dr. — Doctor

👉B. P. — Blood Pressure

👉Mr. — Mister

👉Mrs. — Mistress

👉M.S. — miss (used for female married & unmarried)

👉Miss — used before unmarried girls)

👉M. P. — Member of Parliament

👉M. L. A. — Member of Legislative Assembly

👉M. L. C. — Member of Legislative Council

👉P. M. — Prime Minister

👉C. M. — Chief Minister

👉C-in-C — Commander-In-Chief

👉L. D. C. — Lower Division Clerk

👉U. D. C. — Upper Division Clerk

👉Lt. Gov. — Lieutenant Governor

👉D. M. — District Magistrate

👉V. I. P. — Very Important Person

👉I. T. O. — Income Tax Officer

👉C. I. D. — Criminal Investigation Department

👉C/o — Care of

👉S/o — Son of

👉C. B. I. — Central Bureau of Investigation

👉G. P. O. — General Post Office

👉H. Q. — Head Quarters

👉E. O. E. — Errors and Omissions Excepted

👉Kg. — Kilogram

👉Kw. — Kilowatts

👉Gm. — Gram

👉Km. — Kilometer

👉Ltd. — Limited

👉M. P. H. — Miles Per Hour

👉KM. P. H. — Kilometre Per Hour

👉P. T. O. — Please Turn Over

👉P. W. D. — Public Works Department

👉C. P. W. D. — Central Public Works Department

👉U. S. A. — United States of America

👉U. K. — United Kingdom (England)

👉U. P. — Uttar Pradesh

👉M. P. — Madhya Pradesh

👉H. P. — Himachal Pradesh

👉U. N. O. — United Nations Organization

👉W. H. O. — World Health Organization

👉B. B. C. — British Broadcasting Corporation

👉B. C. — Before Christ

👉A. C. — Air Conditioned

👉I. G. — Inspector General (of Police)

👉D. I. G. — Deputy Inspector General (of Police)

👉S. S. P. — Senior Superintendent of Police

👉D. S. P. — Deputy Superintendent of Police

👉S. D. M. — Sub-Divisional Magistrate

👉S. M. — Station Master

👉A. S. M. — Assistant Station Master

👉V. C. — Vice-Chancellor

👉A. G. — Accountant General

👉C. R. — Confidential Report

👉I. A. S. — Indian Administrative Service

👉I. P. S. — Indian Police Service

👉I. F. S. — Indian Foreign Service or Indian
Forest Service

I. R. S. — Indian Revenue Service

👉P. C. S. — Provincial Civil Service

👉M. E. S. — Military Engineering Service

Full Form Of Some technical Words
VIRUS - Vital Information Resource
UnderSeized.
3G -3rd Generation.
GSM - Global System for Mobile
Communication.
CDMA - Code Divison Multiple
Access.
UMTS - Universal MobileTelecommunication
System.
SIM - Subscriber Identity Module .
AVI = Audio Video Interleave
RTS = Real Time Streaming
SIS = Symbian
OS Installer File
AMR = Adaptive Multi-Rate Codec
JAD = Java Application Descriptor
JAR = Java Archive
JAD = Java Application Descriptor
3GPP = 3rd Generation Partnership Project
3GP = 3rd Generation Project
MP3 = MPEG player lll
MP4 = MPEG-4 video file
AAC = Advanced Audio Coding
GIF= Graphic InterchangeableFormat
JPEG = Joint Photographic Expert Group
JPEG = Joint Photographic Expert Group
BMP = Bitmap
SWF = Shock Wave Flash
WMV = Windows Media Video
WMA = Windows Media Audio
WAV = Waveform Audio
PNG = Portable Network Graphics
DOC =Document (MicrosoftCorporation)
PDF = Portable Document Format
M3G = Mobile 3D Graphics
M4A = MPEG-4 Audio File
NTH = Nokia Theme (series 40)
THM = Themes (Sony Ericsson)
MMF =
Synthetic Music Mobile Application File
NRT = Nokia Ringtone
XMF = Extensible Music File
WBMP = Wireless Bitmap Image
DVX = DivX Video
HTML = Hyper Text Markup Language
WML =
Wireless Markup Language
CD -Compact Disk.
☀ DVD - Digital Versatile Disk.
☀ CRT - Cathode Ray Tube.
☀ DAT - Digital Audio Tape.
☀ DOS - Disk Operating System.
☀ GUI -Graphical
User Interface.
☀ HTTP - Hyper Text Transfer Protocol.
☀ IP - Internet Protocol.
☀ ISP - Internet Service Provider.
☀ TCP - Transmission Control Protocol.
☀ UPS - UninterruptiblePower Supply.
☀ HSDPA -High Speed Downlink PacketAccess.
☀ EDGE - Enhanced Data Rate for
☀ GSM- [GlobalSystem for Mobile
Communication]
Evolution.
☀ VHF - Very High Frequency.
☀ UHF - Ultra High Frequency.
☀ GPRS - General
PacketRadio Service.
☀ WAP - Wireless ApplicationProtocol.
☀ TCP - Transmission ControlProtocol.
☀ ARPANET - Advanced Research Project
Agency Network.
☀ IBM - International Business Machines.
☀ HP - Hewlett Packard.
☀ AM/FM - Amplitude/ Frequency Modulation: WhatsApp ke itihaas me pahli baar....kaam ka msg.........
Here are Toll Free numbers in
India .....very very useful...!!!!

Airlines
Indian Airlines - 1800 180 1407
Jet Airways - 1800 225 522
Spice Jet - 1800 180 3333
Air India - 1800 227 722
Kingfisher -1800 180 0101

Banks
ABN AMRO - 1800 112 224
Canara Bank - 1800 446 000
Citibank - 1800 442 265
Corporation Bank - 1800 443 555
Development Credit Bank - 1800
225 769
HDFC Bank - 1800 227 227
ICICI Bank - 1800 333 499
ICICI Bank NRI -1800 224 848
IDBI Bank -1800 116 999
Indian Bank -1800 425 1400
ING Vysya -1800 449 900
Kotak Mahindra Bank - 1800 226
022
Lord Krishna Bank -1800 112 300
Punjab National Bank - 1800 122
222
State Bank of India - 1800 441 955
Syndicate Bank - 1800 446 655

Automobiles
Mahindra Scorpio -1800 226 006
Maruti -1800 111 515
Tata Motors - 1800 255 52
Windshield Experts - 1800 113 636

Computers / IT
Adrenalin - 1800 444 445
AMD -1800 425 6664
Apple Computers-1800 444 683
Canon -1800 333 366
Cisco Systems- 1800 221 777
Compaq - HP -1800 444 999
Data One Broadband - 1800 424
1800
Dell -1800 444 026
Epson - 1800 44 0011
eSys - 3970 0011
Genesis Tally Academy - 1800 444
888
HCL - 1800 180 8080
IBM - 1800 443 333
Lexmark - 1800 22 4477
Marshal's Point -1800 33 4488
Microsoft - 1800 111 100
Microsoft Virus Update - 1901 333
334
Seagate - 1800 180 1104
Symantec - 1800 44 5533
TVS Electronics-1800 444 566
WeP Peripherals-1800 44 6446
Wipro - 1800 333 312
Xerox - 1800 180 1225
Zenith - 1800 222 004

Indian Railways
General Enquiry 139
Central Enquiry 131
Reservation 139
Railway Reservation Enquiry 1345,
1335, 1330
Centralised Railway Enquiry 133, 1,
2, 4, 5, 6, 7, 8 & 9
Couriers / Packers &

Movers
ABT Courier - 1800 448 585
AFL Wizz - 1800 229 696
Agarwal Packers & Movers - 1800
114 321
Associated Packers P Ltd - 1800 214
560
DHL - 1800 111 345
FedEx - 1800 226 161
Goel Packers & Movers - 1800 11
3456
UPS - 1800 227 171

Home Appliances
Aiwa/Sony - 1800 111 188
Anchor Switches - 1800 227 7979
Blue Star - 1800 222 200
Bose Audio - 112 673
Bru Coffee Vending Machines - 1800
4 7171
Daikin Air Conditioners - 1800 444
222
DishTV - 1800 123 474
Faber Chimneys - 1800 214 595
Godrej - 1800 225 511
Grundfos Pumps - 1800 334 555
LG - 1901 180 9999
Philips - 1800 224 422
Samsung - 1800 113 444
Sanyo - 1800 110 101
Voltas - 1800 334 546
WorldSpace Satellite Radio - 1800uj
445 432


......FORWARD TO ALL GROUPS AND FRIENDZ


भारत के प्रमुख पदाधिकारी
●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●
💕 * राष्ट्रपति
श्री प्रणब मुखर्जी
💕 * उप राष्ट्रपति
श्री हामिद अंसारी
💕 * प्रधान मंत्री
श्री नरेंदर मोदी
💕 * लोकसभा अध्यक्ष
श्रीमती सुमित्रा महाजन
💕 * सर्वोच्च न्यायलय के मुख्य न्यायधीश
श्री एच एल दत्तू
💕 * राष्ट्रीय मानवाधिकार आयोग के अध्यक्ष
श्री के. जी.बाल क्रष्णन
💕 * राष्ट्रीय महिला आयोग के अध्यक्ष
श्रीमती ललिता कुमार मंगलम
💕 * मुख्य चुनाव आयुक्त
श्री एच एस ब्रह्म
💕 * अटार्नी जनरल
श्री मुकुल रोहतगी
💕 * सोलिसिटर जनरल
श्री रनजीत कुमार
💕 * राष्ट्रीय विधि आयोग के अध्यक्ष
श्री ए पी शाह
💕 * राष्ट्रीय सुरक्षा सलाहकार
-----------------------------------
[राज्य] [मुख्यमंत्री] {Updated }}
[1] महाराष्ट्र-- देवेंद्र फड़नवीस
[2] हरियाणा--मनोहरलाल खट्टर
[3] झारखण्ड —-श्री रघुवर दास
[4] जम्मू और कश्मीर —–मुफ्ती मोहम्मद सईद
[5] हिमाचल प्रदेश —–वीरभद्र सिंह
[6] कर्नाटक —–के. सिद्धारमैया
[7] केरल —— ओमान चांडी
[8] मध्य प्रदेश -- शिवराज सिंह चौहान
[9] तेलंगाना -- चंद्रशेखर राव
[10] सीमांध्र - - चन्द्रबाबू नायडू
[11] अरुणाचल प्रदेश —- नाबम टुकी
[12] असम —- तरुण कुमार गगोई
[13] बिहार —– नीतीश कुमार
[14] छत्तीसढ —-डॉ.रमन सिंह
[15] दिल्ली —arvindkejrival
[16] गोआ —– Lakshmikant parsekar.
[17] पॉण्डिचेरी - - एन.रंगास्वामी
[18] पंजाब- - प्रकाश सिंह बादल
[19] राजस्थान -वसुंधरा राजेसिंधिया
[20] सिक्किम - पवन कुमारचामलिंग
[21] तमिलनाडु– O. Panneerselvam
[22] त्रिपुरा- - - माणिक सरकार
[23] उत्तराखण्ड —— हरीश रावत
[24] उत्तर प्रदेश- अखिलेश यादव
[25] पश्चिम बंगाल ——ममता बनर्जी,
[26] गुजरात —– आनंदी बेन पटेल
[27] मणिपुर —– ओकराम इबोईसिंह
[28] मेघालय —– मुकुल संगमा
[29] मिज़ोरम ललथानवाला
[30] नागालैण्ड —– टी आरजेलियांग
[31] ओडिशा —– नवीन पटनायक




बस इतना याद कर लो, पास हो जाओगे 😜

Dedicated to all friends

: मै यादों का
किस्सा खोलूँ तो,
कुछ दोस्त बहुत
याद आते हैं.

मै गुजरे पल को सोचूँ
तो, कुछ दोस्त
बहुत याद आते हैं.

अब जाने कौन सी नगरी में,
आबाद हैं जाकर मुद्दत से.
मै देर रात तक जागूँ तो ,
कुछ दोस्त
बहुत याद आते हैं.

कुछ बातें थीं फूलों जैसी,
कुछ लहजे खुशबू जैसे थे,
मै शहर-ए-चमन में टहलूँ तो,
कुछ दोस्त बहुत याद आते हैं.

सबकी जिंदगी बदल गयी
एक नए सिरे में ढल गयी

कोई girlfriend में busy है
कोई बीवी के पीछे crazy हैं

किसी को नौकरी से फुरसत नही
किसी को दोस्तों की जरुरत नही

कोई पढने में डूबा है
किसी की दो दो महबूबा हैं

सारे यार गुम हो गये हैं
तू से आप और तुम हो गये है


मै गुजरे पल को सोचूँ
तो, कुछ दोस्त
बहुत याद आते हैं.

धीरे धीरे उम्र कट जाती है
जीवन यादों की पुस्तक बन जाती है,
कभी किसी की याद बहुत तड़पाती है
और कभी यादों के सहारे ज़िन्दगी कट जाती है ...
- किनारो पे सागर के खजाने नहीं आते, फिर जीवन में दोस्त पुराने नहीं आते ...

- जी लो इन पलों को हस के दोस्त,
फिर लौट के दोस्ती के जमाने नहीं आते ... !!! 😊 😊 😊


Dedicated to all friends

All about decisions

श्रीमती जी की रात के दो बजे अचानक नींद खुली तो पाया कि पति बिस्तर पे नहीं है।

जिज्ञासावश उठीं, खोजा,...
तो देखा डाइनिंग टेबल पर बैठे
पति जी कॉफी का कप हाथ में ले कर,
विचारमग्न, दीवार को घूर रहे हैं।

पत्नी चुपचाप पति को कॉफी की चुस्की लेते हुए बीच-बीच में आँख से
आँसू पोंछते देखती रही।

फिर पति के पास गई और बोलीं, “क्या बात है, डियर? तुम इतनी रात
गए यहाँ क्या कर रहे हो..?”

पति जी ने कॉफी से नज़र उठाई। “तुम्हें याद है, 14 साल पहले जब
तुम सिर्फ 18 साल की थीं?”

पति बड़ी गम्भीरता से बोला..।

पत्नी पति के प्यार को देख कर भाव
विभोर हो गई, बोली, “हाँ, याद
है..।”

कुछ रुक कर पति जी बोले “याद है जब तुम्हारे जज पिता जी ने हमें
मेरी कार मे घुमते हुए देख लिया था' । पत्नी हाँ हाँ.. याद है..।”

“याद है कैसे उन्होंने मेरी कनपटी पर
बन्दूक रख कर कहा था,
“या तो इस से शादी कर लो, या 14 साल के लिए अन्दर कर दूँगा..।”
“हाँ.. हाँ.. वह भी याद है।”

अपनी आँख से एक और आँसू पोंछते हुए पति बोला.. “









…आज मैं छूट
गया होता...!!”...
😂😂😂😂😂

How's the paper

मम्मी : पेपर कैसा था ?
बेटा : पतला सा था ,
white colour का
.
.
.
.
.
.
दे...थप्पड़ पे थप्पड़....😂😂😂😂

Fight

एक शराबी झूमता हुआ घर की ओर जा रहा था कि अचानक रुकगया। उसके पीछे-पीछे दो लड़कियां किसी बात पर आपस में झगड़ते हुए चल रहीं थीं। एक

लड़की – “भगवान करे तेरी शादी इस शराबी से हो जाए … ”

दूसरी लड़की – “नहीं, भगवान करे तेरी हो जाये … ”
.
.
.
.
. .
.
.
.
शराबी - “मैं रुकूं …. या जाऊं ?
😎

Great mathematicians

फाड़ू Maths..

Question:
रीना अपने बेटे सोनू से 21 साल बड़ी है !
आज से 6 साल बाद रीना की उम्र उसके बेटे सोनू की उम्र सेे पाँच गुना होगी !
तो रीना का पति कहाँ हैं ? और क्या कर रहा हैं ?


( नीचे उत्तर देखने से पहले कोशिश कर के देख लें )

.

.

.

.

.

.

.

.

.









Solution :

रीना की उम्र उसके बेटे की उम्र से 21 साल अधिक है:
Rina = Child + 21 ----1⃣

6 साल बाद रीना की उम्र उसके बेटे से पाँच गुना होगी:
Rina + 6 = ( Child + 6 ) × 5 --2⃣

from Eqn 1⃣ & Eqn 2⃣ :

Child + 21 + 6 = ( Child + 6 ) × 5

Child + 27 = 5 Child + 30

Child - 5 Child = 30 - 27

-4 Child = 3

Child = -3/4

बेटे की वर्तमान उम्र -3/4 साल है
मतलब -9 महीने

i.e. बेटा 9 महीने बाद पैदा होने वाला हैं

मतलब रीना का पति अभी उसके ऊपर चढ़ा हुआ हैं
और उसको चोद रहा है..!! 👉👌
😹😹😹😹

जवाब नहीं गणित का..😂😂
माँ चोद दी आज ..😂😂..

I only attitude

जब जब किसी भी के अन्दर "मै" की भावना आ जाती है तो समझ लेना उसका पतन निश्चित ही है


उदाहरण के लिए "मैगी" को ही देख लो😝

Talking in numbers 18+

Boy on phone : Hello is it 22171314?

Girl : zara hindi me bolo!

Boy : do do ek saath tera choda?

Girl : sorry wrong no. mera teen teen ek sath do bar choda hai. 33171414

Confusing interview question

This one is really good .... will make you fall off the chairs. ..


Ramesh: Interview kaisa hua?

Suresh: Thik hua yaar, par aakhir mein woh angrezi me kuchh boli...

"Show me your testimonials."

Ramesh: Toh Phir?

Suresh : Mujhe lagta hai ki main galat cheez dikha ke aaya hoon...
😆😆😆

High level of confusion

संता की तपस्या से खुश होकर भगवान बोले, "वर मांगो वत्स....वर ।।
संता - प्रभु जैसा आप सोच रहे हैं मैं वैसा नहीं हूँ। मुझे.....वधु चाहिए....वधु ।।
😆😆😆😂😂😂😂

Version of Java

संता एक सॉफ्टवेर कंपनी में अपना इंटरव्यू देने जाता है।
इंटरव्यू लेने वाला:
JAVA के कोई चार Version बताओ ?
संता:
1. मर JAVA !!!😃
2. मिट JAVA !!!😃
3. मैं सदके JAVA !!!😃
और
4. लुट JAVA !!!😃
इंटरव्यू लेने वाला:
बल्ले बल्ले अब तुस्सी घर JAVA !!!😂😂😂😂😝😝😝🏡🏡

Pregnant women

एक बस में..
लड़की: मैं गर्भवती हूँ, कृप्या मुझे सीट दे दीजिये।
लड़का: देखने में तो गर्भवती नहीं लग रही हो?
लड़की: अभी कैसे लगूंगी, एक घंटे पहले ही तो काम हुआ

Breakfast time 18+

नाश्ते का वक़्त दर्द हो सकता है जब बीवी आदेश देती है, "रामू, साहब के अंडे उबाल देना।"
और नौकर पूछता है, "मेम साहब, आपका भी दूध निकालूं?"
बीवी कहती है, "अभी नहीं, साहब को जाने दो
--

Childhood

बचपन की यादे !!!!

1995 का दूरदर्शन और हम -

1.सन्डे को सुबह-2 नहा-धो कर टीवी के सामने बैठ जाना

2."रंगोली"में शुरू में पुराने फिर नए गानों का इंतज़ार करना

3."जंगल-बुक"देखने के लिए जिन दोस्तों के पास टीवी नहीं था उनका घर पर आना

4."चंद्रकांता"की कास्टिंग से ले कर अंत तक देखना

5.हर बार सस्पेंस बना कर छोड़ना चंद्रकांता में और हमारा अगले हफ्ते तक सोचना

6.शनिवार और रविवार की शाम को फिल्मों का इंतजार करना

7.किसी नेता के मरने पर कोई सीरियल ना आए तो उस नेता को और गालियाँ देना

8.सचिन के आउट होते ही टीवी बंद कर के खुद बैट-बॉल ले कर खेलने निकल जाना

9."मूक-बधिर"समाचार में टीवी एंकर के इशारों की नक़ल करना

10.कभी हवा से ऐन्टेना घूम जाये तो छत पर जा कर ठीक करना

बचपन वाला वो 'रविवार' अब नहीं आता,
दोस्त पर अब वो प्यार नहीं आता।

जब वो कहता था तो निकल पड़ते थे बिना घडी देखे,

अब घडी में वो समय वो वार नहीं आता।

बचपन वाला वो 'रविवार' अब नहीं आता...।।।

वो साईकिल अब भी मुझे बहुत याद आती है, जिसपे मैं उसके पीछे बैठ कर खुश हो जाया करता था। अब कार में भी वो आराम नहीं आता...।।।

जीवन की राहों में कुछ ऐसी उलझी है गुथियाँ, उसके घर के सामने से गुजर कर भी मिलना नहीं हो पाता...।।।

वो 'मोगली' वो 'अंकल Scrooz', 'ये जो है जिंदगी' 'सुरभि' 'रंगोली' और 'चित्रहार' अब नहीं आता...।।।

रामायण, महाभारत, चाणक्य का वो चाव अब नहीं आता, बचपन वाला वो 'रविवार' अब नहीं आता...।।।

वो एक रुपये किराए की साईकिल लेके,
दोस्तों के साथ गलियों में रेस लगाना!

अब हर वार 'सोमवार' है
काम, ऑफिस, बॉस, बीवी, बच्चे;
बस ये जिंदगी है। दोस्त से दिल की बात का इज़हार नहीं हो पाता।
बचपन वाला वो 'रविवार' अब नहीं आता...।।।
बचपन वाला वो 'रविवार' अब नहीं आता...।।।

...kuch yade aapki bhi taji hojaye to jarur share karna..

Hidden talent

हालांकि किसी की माँ ने कभी तंत्र विद्या नहीं सीखी है, पर जिस लड़की पर उनका बेटा फ़िदा होता है, माँ एक नजर में बता देती है, कि...
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ये चुड़ैल है।😂😂

Cheap callgirl

Comments - हनीमून पर गए एक जोड़े ने एक एक
बड़ी सी होटल में रूम लेने के लिए इंट्री ली.
पत्नी को सोफे पर बिठा कर पति काउंटर पर रूम बुक करने गया।
वहां पर एक लड़की मिनी स्कर्ट में काउंटर पर खड़ी थी,
रूम में आकर पति पत्नी से बोला-
"वो जो काउंटर पर लड़की खड़ी थी न
वो कॉल गर्ल थी.."
पत्नी- "नहीं जी ये उनका युनिफोर्म
होता है आप तो कुछ भी समझ लेते है.."
दोनों पति पत्नी में बहस हो गयी और शर्त लग गयी , पति ने पत्नी को परदे के पीछे छुपा दिया और उस लड़की को रूम में बुलाया और फिर उससे पूछा -
"मैं अकेला हूँ आज रात भर मेरे साथ रुकोगी ?"
वह लड़की बोली - "2000 रुपये लूँगी."
वह बोला - "200 रुपये दूंगा."
और वह लड़की गुस्सा होकर चली गयी.
शर्त पति जीत गया .
फिर शाम को दोनों पति- पत्नी रेस्टारेंट में बैठे हुए थे तो उस लड़की ने दूर से उन्हें देखा और पास आकर आदमी को बोली -
" 200 रूपये में ऐसी ही milegi kamine

Leaving life

Me Kyu Dua Karu Ki
Kisi Ko Meri Umar Lag Jaye
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Ho Sakta Hai
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Aaj Mera Akhri Din Ho
Or Uski Watt Lag Jaye..😜😜😜

Drive ker reha hu

😎😳
झूठ बोलने की भी हद होती है।

उधार दिए हुए पैसे वापस लेने के लिये मैने दोस्त के घर पर Landline पर फोन किया तो उसका जवाब सुन कर मैं तो बेहोश होते होते बचा।

बोला " Drive कर रहा हूँ
बाद में फोन करता हूँ।"
😜😝😛😂...

Spool full of icecream

what a save

Never stop trying

Need a Hug

Reaction

Great Save

Job Application

Grandmaa in court

GRANDMA IN COURT...
Brilliantly Hilarious:

Lawyers should never ask grandmas a question if they aren’t prepared for the answer!

In a trial, a small-town prosecuting attorney called his first witness, an elderly grandmother to the stand.

He approached her and asked; "Mrs. Jones, do you know me?"

She responded, "Why, yes, I do know you, Mr. Williams. I've known you since you were a young boy, and frankly, you're a big disappointment to me..
You lie, cheat on your wife, manipulate people and talk about them behind their backs. You think you're a big shot when you haven't the brains to realize you never will amount to anything more than a two-bit paper pusher. Yes, I know you.."


The lawyer was stunned! Not knowing what else to do, he pointed across the room and asked, - "Mrs. Jones, do you know the defense attorney (the opponent's lawyer)?"


She again replied, "Why, yes, I do. I've known Mr. Bradley since he was a youngster. He's lazy, bigoted, and has a drinking problem. He can't build a normal relationship with anyone and his law practice is one of the worst in the state. Not to mention he cheated on his wife with three different women. One of them was your wife. ..Yes I know him."

The defense attorney almost died.


The judge asked both lawyers to approach the bench and in a quiet voice said:



"If either of you rascals asks her if she knows me, I'll send you to jail for contempt of court !!!

😂😂😂

Love story of a bad boy

सुनाता हूँ अपने स्कूल की प्रेमकहानी,
एक थी टॉपर जो परसेंटज की थी रानी
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फिर
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फिर क्या
हमने पटा ली
और
फेल हो गई महारानी.
😜😝😜😝😜😝😝😣

Blue movies are positive all around 18+

Blue films are the most Positive Movies....
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No Murder, No War, No Fight, No conspiracy, No Cheating... !!

Lots of Love & always a very Happy Ending for all Characters!!

No milna bichhadana, No rona dhona!!

Good cooperation, Good coordination, No dramebazi, natural acting, No language problem...

AND the Best part....
jahan se dekho vahin se samajh aa jati hai... 😝😝

Bu group admin

😎सोचा था दोस्तों का बढ़िया ग्रुप बनाएँगे .
कुछ गुफतगु होगी
कही अपने अपडेट होगे
कुछ लोजीक की बात होगी
.
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भोसडीका रनडीखाना खुल गया...।। 😃😂😝😝😝😂😂

Real love

आजकल की मम्मियो का अपने बच्चो से "आप आप " करके बाते करना भी ,
एक नकलीपन का सा ऐहसास देता है!!!!!


असली प्यार तो वो होता था जब मां की एक बात का रिस्पोण्ड ना दो तो
हवा में लहराती हुई "पैरागॉन "आकर सीधी मुहं पर लगती थी!!!!
😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝

Ullu kaa patha

उल्लू का पठ्ठा

एक गाँव के एक आदमी ने नेताजी से कह दिया कि उल्लू के पठ्ठे हो।अब नेताजी को कोई उल्लू का पठ्ठा कहे और वे उसे यूं ही छोड़ दें ऐसा तो हो ही नहीं सकता।
उन्होंने अदालत में मानहानि का मुकदमा चलाया।
संता नेताजी के पास ही खड़ा था।तो उसे गवाही मे लिया गया।जिसने अपमानित किया था नेताजी को उसने मजिस्ट्रेट से कहा कि - उस जगह पर कम से कम पचास लोग थे।जरूर मैंने उल्लू का पठ्ठा शब्द का प्रयोग किया था लेकिन मैंने किसी का नाम नहीं लिया।नेताजी कैसे सिद्ध कर सकते हैं कि मैंने उन्हें ही उल्लू का पठ्ठा है।
नेताजी ने कहा:-" मैं सिद्ध कर सकता हूँ , मेरे पास गवाह है।"
संता को खड़ा किया गया।
मजिस्ट्रेट ने संता से पूछा कि तुम गवाही दे सकते हो कि इस आदमी ने नेताजी को इंगित करते हुए उल्लू का पठ्ठा कहा था?"
संता ने हाँ में जवाब दिया।
मजिस्ट्रेट ने कहा:-" तुम कैसे इतने निश्चित हो सकते हो? वहाँ तो पचास लोग खड़े थे।इसने किसी का नाम तो लिया नहीं।"
संता ने कहा:-" नाम लिया हो कि न लिया हो, पचास हों कि पांच सौ हों,मगर वहाँ उल्लू का पठ्ठा केवल एक ही था।मैं अपने बेटे की कसम खाकर कहता हूँ कि वहां कोई दूसरा उल्लू का पठ्ठा था ही नहीं।यह कहता भी तो किसको ।

Start a new business

गुरू जी नमस्ते! पहचाना..??
.
मैँ का शिष्य KBCबोल रहा हूँ।
.
''अरे ! KBC कैसे हो तुम ?? आज इतने सालो बाद
मेरी याद कैसे आ गई ?? .
...और मेरा फोन नम्बर कैसे मिल गया??''
.
गुरूजी ! फोन नम्बर ढ़ुंढ़ना कौन सा मुश्किल था ?
जब प्यासे को प्यास लगती है तो जलस्रोत ढ़ुंढ़
ही लेता है। .
...दरअसल गुरू जी हमने एक नया रोजगार शुरू
किया है। ...और आपने बचपन मेँ कहा था की जब
भी कोई काम शुरू करना हमसे उदघाटन जरूर
कराना।
. ...तो हम अपने काम का उदघाटन आपसे
ही कराना चाहते है।
.
''अतिसुन्दर ! वत्स। बताओ कहाँ आना है उदघाटन
के लिये हमेँ ? ''
. गुरूजी ! आप पुराने खंडहर के पास चार लाख
रूपया लेके आ जाईये। ..
.
आपका 'छोटूवा' हमरे कब्जे मेँ है। आज से
ही 'अपरहण' का धंधा चालू किया तो सोचा की 'उदघाटन' आपके शुभ हाथो से ही हो।





Inner peace

How to check that you hv Achieved Inner Peace ?

STEP 1. Sit in front of a computer which has a 128Mb Ram and a very low processor speed.

STEP 2. Use a BSNL broadband Connection.

STEP 3. Open Internet Explorer to book a ticket on IRCTC for Tatkal.

If You can do that without getting irritated,

You've achieved Inner Peace...

😂😂😂😂

Metro in kanpur

मेट्रो तो कानपुर में भी आ
जाती लेकिन...
...
...
...
...
...
यहाँ के लोगो ने मना कर दिया, ...
...
...
...
कहते हैं ऐसी ट्रेन किस काम की
जिसकी खिड़की खोल के कमला पसंद ना थूक
सके ।।😛😛😛😛

Machine use to impress girl

👌
40 plus...

A 40 yr old man asked the trainer in the gym, ' I want to impress that beautiful girl, which machine should I use?'

The trainer replied, ' Outside the gym there is an ATM,
Try that '.
😂😂😂😂😜

Safe distance

What will Happen if U maintain a safe distance from the Vehicle in front in India ?????

🚙........🚗..🚕

The Vehicle behind U.... will overtake and occupy the "safe distance".....

🚙🚕🚗

😝😂😝

Today's dose

हैलो ! मैं Reliance कस्टमर केयर से 'pappan ' आपकी क्या सहायता कर सकता हूँ ?

Cstmr - सर ! मैं ये जानना चाहता हूँ , Reliance का टॉवर कितने फीट का होगा ?

Cstmr Care -: 60-70 फीट का होगा ..
Cstmr - तो अपनी गांड में डाल लो ...
बहनचोद ! नेटवर्क तो कभी आता ही नहीं
😡😡😡😡😡😡😡

1980 - सुहाग रात से पहले दुल्हन को उसकी सहेली कहती थी "चिल्लाना मत...वो जो करे करने देना"

2014 -सुहाग रात से पहले उसकी सहेली कहती हैं "जोर से चिल्लाना ...ताकि उसको लगे कि वो ही ओपनिंग बैट्समैन है."

RISHTA WAHI, SOCH NAYI
😜😜😜😜😜😜

लेडी डाक्टर के क्लीनिक में नयी काम वाली आयी और दीवार पर लगी डिग्रियों को देखकर ज़ोर-ज़ोर से हँसने लगी।
लेडी डाक्टर: तुम दीवार पर लगी मेरी डिग्रियों को देखकर इतना जोर जोर से हँस क्यों रही हो?
कामवाली: मास्टरजी ने मेरे को 40 बार चोदा था, तब जाकर मैंने आठवीं पास करी थी। आपकी तो गांड ही फाड़ दी होगी।
😀😀😀😀😀😀

सरदार : पहली रात में बीवी से बोला..

पहले हैरान करूँ या परेशान ??

वाईफ : हैरान..

सरदार : ये देखो 12 इंच का लंड !!

वाईफ: वाउ, अब परेशान करो..

सरदार : ये खड़ा नहीं होता !!

🙈😂😝

Girl : Tum mere liye Kya kar sakte ho ?


Boy : Tumhare Periods bandh kar sakta hu .



😳😳Blocked😳

Sex Karte Hue Biwi Ko Shaq Hua Ki Bacha Jaag Raha Hai,
Biwi Ne Husband Ko Bola To Usne Bache Ko Doosre Kamre Mein Lita Diya,
Sex Karne Ke Baad Jab Husband Vapis Bache Ko Lene Gaya To Dekha Ki Bachha Mutth Mar Raha Hai
Husband Gusse Se: "Oyee, Ye Kya Kar Raha Hai Tu?"
Bachha Guuse Se Bola: "Apna Kaam Apne Haath Se Kar Raha Hu, Apni Khushi Ke Liye Kisi Ki Maa Nahi Chod Raha"

😃😃😃😃😃😃😃
♻घोर कलयुग♻

सुहागरात के बाद, पति अपनी पत्नी से- अरे खून तो निकला ही नहीं.
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पत्नी क्यों .., तूने अंदर कोई तीर मारा क्या
😂😂😜😄

Student :- Teacher main baap kaise banunga..???

Teacher :- Ek pari aasman se aayegi or tumhari wife ko baby de degi...😊
Student :- Toh mujhe chodna kisko hai, Wife ko ya Pari ko...??????
😂😆 😂😂😂

एक भी अश्लील शब्द बिना इस्तमाल किये छोटा सा नॉन-वेज मज़ाक :

She : Tum clean shave me acche lagte ho ...!

He : tum bhi..!!!

😜😜😜😜😜😜😜😜😜

अकबर ने बीरबल से सवाल किया
- आदमी और औरत की सोच
में क्या फ़र्क़ है ?'

बीरबल ने बहोत सुन्दर जवाब दिया -

बोला : 'औरत एक ही आदमी से बहुत.
सारी उम्मीद रखती है ...

और आदमी बहुत सारी औरतो
से एक ही उम्मीद रखता है !! 😆😂😂

After a horrible death

😂
Husband wife both die in a Car crash.

Husband becomes Bhoot. Wife becomes Dayan.

They both meet after some time.
Wife: Kitne changed lag rahe ho Bhoot bankar.

Husband: Pagli, tu bilkul nahi badli. 😜😜😜😜😆😆😆

Idle group members

एक शेर आलसी ग्रुप मेम्बर्स के लिए....
अर्ज़ किया है....
युं ना किसीके दिलके साथ खेलो.....
युं ना किसीके दिलके साथ खेलो.....
जब 👥गृप में मैसेज ही नहिं करना है तो
स्मार्टफोन बेच कर रेडियो लेलो.
😀 😛

Railways reservation form

Santa's Railway Reservation Form Detail:


| नाम | उम्र | लिंग |

1. | संता सिंह | 42 | है |

2. | प्रीतो कौर | 38 | नहीं है |

3. | दलवीर सिंह | 12 | छोटा सा |
__

😜😂😝😜😂😝
सरदार ने रेलवे रिजर्वेशन फॉर्म में लिंग की जगह लिखा 8 इंच
लेडी क्लर्क (गुस्से में ) : क्या है ये ; काटो इसे.
सरदार (डरते हुए) : कितना?
क्लर्क : पूरा
सरदार : माँ चुदाओ मैं बस से चला जाऊँगा.😝
😂😂😂😂😂😂😂

Facebook vs whatsapp

Difference between "Facebook" and "Whatsapp" conversation :

On "Whatsapp" -
Wife : Kab se wait kar rahi hoon. Ghar kab aa rahe ho?

Husband : Abhi kuchh pataa nahi. Dimaag mat chaato. Jab dekho pareshaan karti rehti ho.

On "FaceBook" -
Wife : Dear when will you be back? You are the best husband in the world. Miss you. Come back soon.
(Status liked by 50 of her friends)

Husband : Thanks for being there always. So lucky to have a wonderful wife like you. Will be back soon honey. (Status liked by 75 friends, including sister-in-law & mother-in-law)
😜😜😜😜😜😜😜😜😜

Respect of Law

एक आदमी को पत्नी के साथ मारपीट करने के जुर्म में अदालत में पेश किया गया.

जज ने पति की जबानी पूरी घटना ध्यान से सुनी और भविष्य में अच्छा व्यवहार करने की चेतावनी देकर छोड़ दिया.

अगले ही दिन आदमी ने पत्नी को फिर मारा और फिर अदालत में पेश किया गया.

जज ने कड़क कर पूछा –
“तुम्हारी दुबारा ऐसा करने की हिम्मत कैसे हुई ?
अदालत को मजाक समझते हो ?”

आदमी ने अपनी सफाई में जज को बताया –
नहीं हुजूर, आप मेरी पूरी बात सुन लीजिए.
कल जब आपने मुझे छोड़ दिया तो अपने- आपको रिफ्रेश करने के लिए मैंने थोड़ी सी शराब पी ली. जब उससे कोई फर्क नहीं पड़ा तो थोड़ी-थोड़ी करके मैं पूरी बोतल
पी गया.
पीने के बाद जब मैं घर पहुंचा तो पत्नी चिल्ला कर बोली –
“हरामी, आ गया नाली का पानी पीकर !”

हुजूर, मैंने चुपचाप सुन लिया, और कुछ नहीं कहा.

फिर वह बोली – “कमीने, कुछ
काम धंधा भी किया कर या केवल पैसे बर्बाद करने का ही ठेका ले रखा है … !”

हुजूर, मैंने फिर भी कुछ नहीं कहा और सोने के लिए अपने कमरे में जाने लगा.

वह पीछे से फिर चिल्लाई – “अगर उस जज में थोड़ी सी भी अकल होती तो तू आज जेल में
होता … !!!”

बस हुजूर, अदालत की तौहीन मुझसे बर्दाश्त नहीं हुई ….और.....
👊👋👊👋👊👋👊👋👊👋👊👋👊👋👊.!!
😜😝😜😝😜😝😜😂

केस ख़ारिज..
पति बा'इज्ज़त बरी..
☺☺.

☺☺☺☺☺

Who is father of Abhishek Bachhan

😝😂😝
Santa in the KBC

Amitabh : apka last question 5 crore ka yeh raha apke samne..

Contestant Santa is tensed.

Amitabh : Who is the father of Abhishek Bachan?

Computer Screen:
A. Amitabh Bachan
B. Dharmendra
C. Amjad Khan
D. Sanjeev Kumar

Amitabh : Apka kya jawab hai ?
(He is quite sure that Santa will opt for A)
But Santa is still confused.

Santa: I think it is A

"Are you sure?", says Amitabh in style

Santa gets more confused and nervous.

Santa : I would like to use 50:50?

Amitabh: Ok computer , 2 galat javabo ko mita de..

Computer after deleting two names, leaves two options which are: -

B. Dharmendra
C. Amjad Khan

Amitabh is confused and tensed thinks how come the computer has made this mistake. But as is said in bollywood the show must go on. Now Santa is even more confused.

Santa: I would like to use the last life line phone a friend..

Amitabh : Ap kisko phone karna chahenge?

Santa : Mein Jaya Bachan ji ko phone karna chahoonga.

Amitabh Bachchan Shocked !!! But the Call gets connected to Jaya Bachchan

Santa Singh: "Jayaji, Who is the father of Abhishek Bachchan!?"

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Jaya Bachchan asks, "What are the options?"
Amitabh faints...

Pure double meaning 18+

Pure double meaning joke of the day:


कहानी एक हिल स्टेशन की .....

एक बार एक नया शादी शुदा जोड़ा वहाँ गया, औरत कुछ दुर पैदल चलने के बाद थककर बैठ गयी
वहाँ एक गधा बंधा हुआ था जिसका लिंग उत्तेजित अवस्था मे लटक रहाँ था ,औरत लिंग को गौर से देखने लगीं

तभी वहाँ गाँववाला आया उसने देखा तो सोचा औरत को पहाड़ी पर जाने के लिए गधे की जरूरत हे

गाँववाले ने गधे कि तरफ इशारा कर मैडम से कहा

गाँववाला : लेना हे क्या?
?

औरत गधे का लिंग की समझी ,


औरत शर्माते हुए: नहीं -नहीं मे तो ऐसे ही देख रही थी


गाँववाला : नि:शुल्क सेवा हे लेलो, आपको परेशानी नहीं होगी फटाफट चढ़ जायगा ओर उतर भी जायेगा


औरत घबराकर : मेरी तो अभी अभी शादी हुई है


गाँववाला : आप के लिए ही खडा हें
!
अरे छोटू गधे को इधर लेकर आ...


गधे का हिलता हुआ बडा लिंग देख औरत BP बड़ गया : मुझे माफ कर दो, मुझे नहीं लेना,

गाँववाला : डरो मत मैडम छोटू तुम्हारे साथ मे रहेगा



फिर छोटू ने जो आकर कहां , औरत को तो अटैक ही आ गया



छोटू : आगे के रास्ते 3घंटे लगते हे , गधे को पिछे से चढा दूँ? 2 घंटे मे निचे उतर आयेगा...
😂😂😂😂😂😂😂

Shortest Rejected proposal

Shortest rejected proposal

Boy - How many brothers do u have?

Girl - Including you 3

Story of teeth

2008-
क्या आपके toothpaste
में लौंग है ??


2010-
क्या आपके toothpaste
में नमक है ??

2013-
क्या आपके toothpaste
में नमक और निम्बू है ??

2016-
क्या आपके toothpaste
में नमक, निम्बू, चाट मसाला
है ??
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2018-
Colgate dal fry special,

Colgate butter masala,

Colgate lemon tea flavor,

Colgate mix veg,

Colgate Spicy....
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2021-
क्या आपके मुँह में
दांत हैं ??

😜😂😅😛😂

Single point of view

This is called single point focus ...

Bengali :
My grandfather lived for
96 years & he never
used glasses...

Sardar:
Yes, I know,
some people in my family
also drink directly
from the bottle..

😜😜😝😝😝

April fool by parents

अप्रैल फुल तो पिता जी बनाते थे.
कहते थे अगर किसी लड़की से चक्कर हो तो बता दो हम मदद करेंगे तुम्हारी.

एक बार हिम्मत करके बताया तो बांस के सोंटे से पिटाई हुई थी
😫😆😆😆😆😂😂😂😂

ट्रेन में एक पैसेंजर ने अटेंडेट को 100 रुपए देते हुए कहा : थोड़ा और आईस ले आ, एक लास्ट पेग लेना है।
अटेंडेंट : सर, आईस अब नहीं मिल पाएगा।
पैसेंजर : क्यों?
अटेंडेंट : क्योंकि, डेड बॉडी लास्ट स्टेशन पर उतार ली गई है।

Three obedient sons

"Three sons left home, went out on their own and prospered.

 Getting back together, they discussed the gifts that they were able to give to their elderly mother.

The first said: "I built a big house for our mother.


"The second said: "I sent her a Mercedes with a driver.


"The third said: "I've got you both beat. 


You know how Mom enjoys the Bible and you know she can't see very well.


 I sent her a brown parrot that can recite the entire Bible.
 It took twenty monks in a monastery 12 years to teach him. 

I had to pledge to contribute $100,000 a year for twenty years but it was worth it. 


Mom just has to name the chapter and verse, and the parrot will recite it.

"Soon thereafter, Mom sent out her letters of thanks.


She wrote to the first son: "Milton, the house you built is too big. I live in only one room, but I have to clean the whole house.

"She wrote to the second son: "Marvin, I am too old to travel. I stay home all the time, so I never used the Mercedes... and the driver is SO rude.


"She wrote to the third son: "Dearest Melvin, 

you were the only son to have the good sense to know what your mother likes... 





The chicken was delicious.😃😃😃😃😃😃

Teeth ache

KBC- Doctor साहब..

मुझे लगता है कि मेरे दांत में कीड़ा है
.
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Doctor - बीमारी तो सही पकड़ी है आपने,

बस जगह गलत बता रहे हो
😝😀😄😄😜

Bhoot special 18+

स्कूल में प्रोफेसर भूतों के बारे में छात्रों को लेक्चर दे रहा था।

लेक्चर के बीच में प्रोफेसर ने पूछा- कितने छात्र भूत में यकीन करते हैं?

करीब 50 छात्रों के हाथ खड़े हो गये।

प्रोफेसर - बहुत अच्छे, अब यह बताओ कि कितने छात्रों ने भूत को देखा है?

लगभग 20 हाथ खड़े हो गये।

प्रोफेसर - बहुत अच्छे, अच्छा अब यह बताओ कि भूत को कितने लोगो ने बहुत करीब से देखा है?

लगभग 5 हाथ खड़े हो गये।

प्रोफेसर - शाबाश, अच्छा अब यह बताओ कितने लोगों ने भूत को चूमा है?

केवल एक लड़के का हाथ खड़ा हुआ और वो था अपना राकेश।

प्रोफेसर - मैंने आज तक खुद नहीं सुना कि किसी ने ऐसा किया हो, राकेश, इधर मेरे पास आ जाओ।

राकेश उठ कर प्रोफेसर के पास चला गया।

प्रोफेसर - तो तुम कह रहे हो कि तुमने भूत को चूमा है, ज़रा पूरी डीटेल से बात बताओ।

राकेश - आपने भूत कहा, सॉरी सर, सुबह नहाते हुए मेरे कान में पानी चला गया था. मुझे चूत सुनाई दिया।


प्रोफ़ेसर - गेट आउट भेनचोद!😂😂😝😝😜😛😛😝😝😎😄😋

Honest mistake

लड़की ने अपने मंगेतर को एसएमएस किया...

हमारी शादी नहीं हो सकती,
मेरी शादी कहीं और तय हो गई है.


लड़के को बहुत सदमा लगा


2 मिनट बाद लड़के को लड़की की तरफ से दूसरा एसएमएस मिला

सॉरी...सॉरी
गलती से आपको सेंड हो गया......

डबल हॉर्ट अटैक ????
😜😱😳😊😊😂

One Facts

😅😛
इंसान कितना भी गोरा क्यो न हो...
उसकी एक चीज
हमेशा काली रहती है....👉👉👈👉👈
..
..
..
..
..
😛😛😛
.........परछाई .......👤
बाकी तेरी सोच भी ठीक है काके ..

Power of Angry Wife

😡Power Of Angry Wife 😡

Husband:- Ye kyaa tum ek aur dress le aayi ? Abhi parso hee to...

Wife chilla kar boli:-

Kyaa parso ?
Bolo......
Bolo kyaa kahaa tum ne?
Ruk kyon gaye ?
Kyaa parso,
Parso kyaa,
Bolo jaldi
Jaldi bolo naa,
Bataao kyaa parso ?

Husband: Kuchh nahi, main bus yeh keh rahaa thaa ki parso bhi ek hee dress laayi thi pagli, aaj to do le aati.. 😛😝😝😝😝😁😁😁

Great lines

Great Line by Sunny Leone:

" A Hot wife can save your 10GB of mobile space.! ! "👈😂😜😜😜😂😂

Today's parents

आज कल के माँ बाप सुबह स्कूल बस में बच्चे
को बिठा के
ऐसे
बाय बाय करते हैं जैसे पढ़ने
नहीं विदेश यात्रा भेज रहें होh....
और
.
.
.
.एक हम थे जो रोज़ लात खा के स्कूल
जाते थे.
😅😛😂
आधा बचपन तो इसी कन्फ्यूजन में बीत गया कि समबाहु, विषमबाहु और समद्विबाहु त्रिभुज के नाम हैं या राक्षसों के 😂😆😂

Today's Generation

Aaj k shararti bacche:
👫👭👬👫👭👬👫

Principal: School ka time 8 baje ka tha or tum 9 baje aa rahe ho? Little cute Sardar student: Sir tussi na mera intezar na karya karo, school shuru kar diya karo. 😉

🏀🏀🏀🏀🏀🏀

Nursery ke student ne Exam sheet pe SUSU kar Diya.
Teacher: Ye kya kiya hai?
Student: Mummy ne kaha tha ki Pehle jo aa raha ho wahi karna😝
🏀🏀🏀🏀🏀🏀🏀

Dukandar se Chota Baccha:
Uncle rang gora karne wali Cream hai..
Dukandar: Haan hai..
Baccha: To lagata kyun nahi, main roz tujhe dekhkar darr jata hu.😜
🏀🏀🏀🏀🏀🏀🏀

Beta- Papa, aap jaise mujhe marte ho, vaise Dadaji bhi apko marte the kya?
Papa- Bilkul marte the
Beta- Toh yeh khandani gundagardi kab tak chalegi...😴😝
🏀🏀🏀🏀🏀🏀🏀
📖 📖

😝😛😄😃😋
Father:- agar iss bar tum exam mein fail hue to mujhe papa mat kehna...😡😡

Aftr exam

Father😠: how is ur result?

Son😡: dimag khrab mat kar Dharampal... tu baap ka haq kho chuka hai...

Good reason to escape

A senior citizen drove his brand new Mercedes to 100 mph, looking in his rear view mirror , he saw a police car behind him.
He floored it to 140 , then 150, ... then 170, ...

Suddenly he thought, "I'm too old for this nonsense !"
So he pulled over to the side of the road and waited for the police car to catch up with him .

The officer walked up to him, looked at his watch and said,
"Sir, my shift ends in ten minutes.
Today is Friday and I'm taking off for the weekend.
If you can give me a good reason that I've never heard before for why you were speeding.
I'll let U go."

The Man looked very seriously at the police man, and replied :-

"Years ago, my wife ran off with a policeman, I thought you were bringing her back." !!!

The Cop saluted & left saying,
" Have a good day, Sir "..

Syllabus of life

किताब लेकर रोज मैं ढूँढता हूँ जवाब.....

जिंदगी हेै कि रोज 'सिलेबस' के बाहर से ही पूछती है...

Aptitude test

प्रोफेसर : "एक प्लेटफार्म 2 Km लम्बा है...
आंधी चल रही है. 60 Km/hr की गति से एक ट्रैन आई और दिल्ली से मुंबई की तरफ चली गयी.."

तो सवाल यह है कि: "मेरी उम्र कितनी है ??"

सब बच्चे हैरान होकर एक-दूसरे की शकल देखने लगे. थोड़ी देर बाद एक बच्चे ने जवाब देने के लिए हाथ उठाया.

स्टूडेंट: सर, आपकी उम्र 42 साल है...

प्रोफेसर: शाबाश.. लेकिन तुमने कैसे गणना की ??

स्टूडेंट : सर, हमारे घर के पास एक लड़का रहता है. वह "आधा चूतिया" है और उसकी उम्र 21 साल है!!!
😝

Intelligent women

वाह रे औरत की ठस बुद्धि .....
.
एक महिला कैंसर की बीमारी से मरने वाली थी।उसकी सहेलियां उसे देखने आई तो बोली अरे क्या हुआ तुम्हे.....
महिला बोली उसे ऐड्स हो गया है। ये सुनकर कमरे में सन्नाटा छा गया...
जब सहेलियां चली गयी तो बेटे ने पूछा माँ आपने ऐसा क्यू कहा ।
मैं माफी चाहती हूँ बेटा ताकि मेरे मरने के बाद ये औरतें तेरे पापा पर डोरे न डाले और तेरे पापा से दूर रहे...
बेटा बेहोश ....😜

Pesticide in drinks

Pesticide Percentage (%) in drinks released from IMA (Indian Medical Association) recently.

1 Thums up 15.2%
2 Coke 13.4%
3 7 up 12.5%
4 Mirinda 10.7%
5 Pepsi 10.9%
6 Fanta 9.1%
7. Sprite. 15.3%
8. Vodka. 0%
9. Gin. 0%
10. Rum. 0%
11. Beer. 0%
12. Whisky. 0%
so choose what you drink.
1 to 7 are very dangerous to the Human Liver. Results in Cancer !Please pass it to all known persons in your contact. Live Healthy, Save Indians!!!............ I

Admin diet in summer

😝😝😝😝😝😝😝😝यह अफवा कौन फेला रहा है







गुरूप admin गमीॅ से बचने के लिय नवरतन तेल के पराठे खा रहे ह😝😝😝😝😝😝😝😝

This is the success

✋
What is talent?

Rahul Gandhi is yet to start his career at 43 yrs and Sachin retired and awarded “Bharat Ratna” at 40yrs. .....that's called talent.

What is success?

In 1988 Tendulkar failed in English in 10th Std.
Now in 2014, 10th Std English 1st Lesson is about TENDULKAR. .....Thats success..

Very interesting msg to share.

Bach ker rehna

Admin : बेटा आप मुझे
थोड़ा सा
पानी पिला देंगे..!!💦
.
.
बच्चा : अगर लस्सी हो जाये
तो..!!🍶
.
Admin : तब तो बहुत
ही अछा होगा..!!😄
.
.
बच्चा लस्सी ले आया admin ने
5 लोटे
लस्सी पीने के बाद बच्चे से
पूछा :
क्या तुम्हारे घर में कोई लस्सी
नही पीता..!!
.
.
.
बच्चा : पीते तो सब है..
लेकिन
आज
लस्सी
में चूहा गिर गया था
और उसी में मर गया था..!!😁
Admin ने
गुस्से में लोटा ज़मीं पर दे
मारा..!!😡
.
.
बच्चा रोते हुए बोला : मम्मी इन्होने
लोटा तोड़ दिया..!!
अब हम टॉयलेट क्या लेकर
जायेंगे..??😜
Admin बेहोश..!!😵😇😇 😆😆😂😂😂😜😜

Today's kid

बच्चा: मैडम से- मैम औरत को बच्चा कैसे होता है?

मैडम ने उसकी मासुमियत भरे सवाल का क्या जवाब दिया.
मैडम: जब तुम बङे हो
जाओगे, और तुम्हारी शादी हो जाएगीहै। तो रात को एक परी आएगी ओर तुम्हारी सोई हुई बिवी की गोद मै धीरे से एक बच्चा सुलाकर चली जाऐगी।

बच्चा: तो फिर मुझे leni किसकी है बिवी कि या परी की?😜😜😝😝😛😛😂😂😜😝😛😂😂😝😛😂😜😛😝

Men will be men

युद्ध में जाने से पहले राजा ने अपनी सुन्दर पत्नी के कमरे में ताला लगाकर चाबी अपने प्रिय दोस्त को देकर बोला की अगर में 4 दिन में नहीं लोटा तो तुम ताला खोल लेना और फिर वो तुम्हारी ।
राजा घोड़े पर बैठकर जाने लगा ।
करीब आधे घंटे बाद उसने देखा की उसके पीछे धूल का गुबार और आवाज़ आ रही थी ।राजा रुक गया और देखा की उसका दोस्त तेजी से घुड़सवारी करते हुए उसकी तरफ आ रहा हे ।
"क्या हुआ ?" राजा ने पूछा
.
.
.
.
सांस भरते हुए दोस्त बोला " ये चाबी गलत हे ।।"
Men Will Be Men😂😂😝😝

Condom brands

. . "C O N D O M"
Imagine If All The Top Brand's Start Selling Condoms.
They Won't Even Have To Change Their Tag Line.

"Pepsodent" Condom:- Raat Bhar Dishum Dishum.👊👊

"Colgate" Condom:- Ye Hai Hamara Suraksha Chakra.🌀🌀

"Nokia" Condom:- Connecting People.👫👫

"MRF" Condom:- Extra Rubber Extra Mileage.🚙🚗

"Moov" Condom:- Ah!!Se Aha Tak.😉😉

"Mirinda" Condom:- Zor Ka Jhatka Dhire Se Lage.😜😜

"Godrej"Hair Dye Condom:- Kato Kholo Aur Lagao.✂✂

"Sprite" Condom:- Bujaye Only Pyaas Baki All Bakwas.👻👻

"Tata Sky" Condom:- Isko Laga Dala Toh Life Jhingalala.😅😅

"Mountain Dew" condoms :- Darr k aage jeet hai.😄😄

"Lux Cozy" Condoms :- Apna luck pehen ke chalo.😹😹

"Center Fruit" Condoms:- Kaise Jeeb Lap Lap aayi.👅👅

"Havells rcb" Condoms :- Isko nhi lagaoge to shock lagega.😣😣

"Thumbs Up" Condoms :- Aaj kuch toofani karte hai.⚡⚡

"Nike" Condoms :- Just do it.✔✔

"Ghadi" Condoms :- Pehle istemal kare fir viswas kare.🕟🕙

"LIC" Condoms :- Zindgi k sath bhi zindgi k baad v.😅😅

"Kurkure" Condoms :- Tedha hai par mera hai.👌👌

"Royal Stag" Condoms :- Have i made it large?😳😳

"Nirma Washing Powder" Condoms:- Hema Rekha Jaya or Sushma sabki pasand Nirma...Nirma.😜😝

"ENO" Condom:- Kam shuru sirf 6 sec me.🕤😜

"Pepsi" Condom :- Oh yes abhi!!😉😉

"Amul Macho" Condoms :-Censored: Bade aaraam se.😉😉Uncensored: Yeh toh badaa toing hain!😜😱

THE BEST ONE AT LAST---

"M-Seal" Condoms :- EK TAPAKTI BOOND AAP KI KISMAT BADAL SAKTI HAI......!!! 😜😝😝😛😄😃😀😉

Admin ki shaamat

Admin : बेटा आप मुझे
थोड़ा सा
पानी पिला देंगे..!!💦
.
.
बच्चा : अगर लस्सी हो जाये
तो..!!🍶
.
Admin : तब तो बहुत
ही अछा होगा..!!😄
.
.
बच्चा लस्सी ले आया admin ने
5 लोटे
लस्सी पीने के बाद बच्चे से
पूछा :
क्या तुम्हारे घर में कोई लस्सी
नही पीता..!!
.
.
.
बच्चा : पीते तो सब है..
लेकिन
आज
लस्सी
में चूहा गिर गया था
और उसी में मर गया था..!!😁
Admin ने
गुस्से में लोटा ज़मीं पर दे
मारा..!!😡
.
.
बच्चा रोते हुए बोला : मम्मी इन्होने
लोटा तोड़ दिया..!!
अब हम टॉयलेट क्या लेकर
जायेंगे..??😜
Admin बेहोश..!!😵😇😇 😆😆😂😂😂😜😜

My seat

इंटरवल के बाद अंधेरे में अपनी सीट की ओर लौट रही महिला ने कोने की सीट पर बैठे दर्शक से कहा,

भाई साहब, क्या अभी बाहर जाते समय मैंने आपका पैर कुचल दिया था?;

दर्शक (गुस्से में) : हां, कुचला था, अब क्या माफी के लिए पूछ रही हैं?

महिला : माफी नहीं भाई साहब, इसका मतलब मेरी सीट इसी लाईन में है
😜😂😜

Driving school

पंजाब पोलिस: जिस स्कूटी ने तैनू टक्कर मारी उसदा रंग और नंबर कि सी ?

पंजाबी : मैनूं याद नहीं पर जेड़ी कुड़ी चला रही सी... शर्ट दे २ बटन खुले सी, लाल कलर दी ब्रा पायी सी, शायद ३६ साईज़ दी सी, गले दा लॅाकेट लेफ्ट बोबे..... नूं टच कर रिया सी, राईट वाले ते तिल सी.... पीछूं पैन्टी दिख रइ सी, फ्लॅावर वाली पिंक रंग दी सी, बैक जमा दूध वरगी सफेद सी, .... बाकी साला मेरा ध्यान ड्राइविंग ते सी, मैनूं कि पता कि उसकी स्कूटी दा रंग कि सी !!!!
😛😜

Good days

अच्छे दिनो का नाड़ा पकड़कर बैठने वालो का पाजामा आज रात 12 बजे बाद फिर फटने वाला है
पैट्रोल 3.13 डीजल 2.71 रु मंहगा

Intelligent tota

वसीम भाई की शॉप में एक लड़की तोता लेने आई...

बहुत सारे तोते देखे एक पसंद आया..

लड़की- इस तोते की क्या खासियत है..

वासिम भाई - ये लोगों की शक्ल देखकर उनके बारे में बता देता है.

लड़की तोते से - बताओ में कैसी दिखती हुं.

तोता - बहन की लौड़ी रंडी दिखती है।

लड़की - ये क्या बदतमीज़ तोता है वासिम भाई।

वासिम भाई तोते को अंदर ले जाते हैं और पानी में डुबाकर बोलते है - बोल गांडू अब गाली बकेगा.

तोता - हाँ बकुंगा

वासिम भाई और जोर से गर्दन दबाते हैं - अब बोल साले..

तोता - नहीं बकुंगा छोड़ दो भाई।

वासिम भाई बाहर आकर बोले अब पूछो..

लड़की - अच्छा बताओ अगर मेरे घर में एक आदमी आया तो तुम क्या सोचोगे?

तोता - तुम्हारा पति है.

लड़की - अगर दो आये तो?

तोता - तुम्हारा पति और देवर

लड़की - अगर तीन आये तो?

तोता - तुम्हारा पति, देवर, देवर का दोस्त।

लड़की - अगर चार आदमी आये तो?

तोता - वासिम भाई पानी ले आओ,
मैंने तो पहले ही कहा था.
बहन की लौड़ी रंडी है।
😂😂😎😎😊😃

Crazy people on whatsapp

⚠⚠⚠
Crazy people on my WhatsApp list.

1. Someone on his status "Sleeping" since 3 Days! He's Probably dead.
😴😴😴


2. Someone is "Driving" since 9 days! I guess he reached North Pole!!
😭🚗😭

3. Someone's status is "Happy" since 1 Month. Living in Paradise???
👼👼👼

4. Someone is always 'available'. How free are you?????
😄😄😄

5. From first day their status is, 'Hey there! I'm using WhatsApp' I Know ! That's why you're on my list!
😏😏😏

6. Someone writes "urgent calls only". Don't get it.. Are u in the fire or ambulance service?
😱😱😱

7. Someone says, "can't talk. Whatsapp only". Dude then throw away ur phone.. You are not using the phone's Primary function
📱😜😜

8. Someone is 'at the movies' for the past 6 weeks. Either he owns the theatre or sells popcorn there😂😂😂


Pls share with your loved ones and make them to lol others status. 😃😃😄😄😄 And the last but not the least.... u mentiond BUSY.....for how many days.....

Drinker son in law

ससुरतुम दारू पियत हो कबहु बताये नाही ।



दामादतुम्हार बिटिया लहू पियत है तुम बताये?

Big fight

बात इतनी भी नहीं बिगड़ी थी
तेरे-मेरे दरमियाँ ऐ बेवफ़ा,

कि मैंने कुछ नमकीन माँगा
और तू मैगी बना लाई ।।

Haryanvi aunty at PVR

🍒एक बार एक ताई फ़िल्म देखन चली गई.
फ़िल्म देख के वापस आई तो फेर एक छोरे ने पूछा ,
री ताई पिक्चर देख आई के ? .

ताई बोली , रे छोरे के बताऊँ तन्नै. .

छोरा बोला , के बात होगी ताई ? .

ताई बोली , बात के होणी है.

जब मैं फिलम देखण लगी तो फिल्म में मेरे जेठ जीसा एक मरद था।
फेर के होणा था सारी फिलम में घूंघट काढ़ कै बैठी रही।😂😜😅

Feeling pavitra

आजकल की लड़कीया अगर गंगा स्नान करने जाये.....

तो पहले फोटो खींचकर स्टेटस अपडेट करेंगी ....
Bathing @ गंगा...
feeling #पवित्र😂😂

Ziddi murga

🐔एक मुर्गा था..
बहुत ज़िद्दी था...🐓

अपने मालिक को बहुत परेशान करता था....

👨मालिक ने तंग आकर एक दिन उसे एक टोकरी मे बंद कर दिया..............................





पर मुर्गा🐓 तो ज़िद्दी था...पीछे से निकल गया....





😡मालिक को फिर गुस्सा आया....इस बार उसने मुर्गे को पिंजरे मे बंद कर दिया..............................................





पर मुर्गा🐓 तो ज़िद्दी था....फिर पीछे से निकल गया.........





😡मालिक को फिर बहुत गुस्सा आया....इस बार उसने मुर्गे को कमरे मे बंद कर दिया.................................





पर मुर्गा तो ज़िद्दी था....फिर पीछे से निकल गया....








😡मालिक को फिर बहुत ही गुस्सा आया... इस बार उसने मुर्गे को मारा, पकाया और खा गया...









पर मुर्गा 🐓तो ज़िद्दी था................................................😂😂😂😂😂😂😝😜😂

Newly married couple

नए-नए दुल्हा-दुल्हन बने प्रेमी जोड़े में जबरदस्त लड़ाई हुई। लड़ाई
के बाद प्रेमिका भगवान से बोली- हे भगवान मेरी मदद करो। मैं
इनकी लड़ाई से तंग आ गई हूँ। अगर ये गलत हैं तो इन्हें उठा लो और
अगर मैं गलत हूँ तो मुझे विधवा बना दो।

Talented drinker

शराब फेक्टरी में शराब टेस्ट
करने
वाला छुट्टी पर चला गया और
😎 फेक्टरी के मालिक को एक नए
आदमी की तलाश
थी.

जो शराब टेस्ट करने का काम
बखूबी कर सके..

एक दिन उसका एक
कर्मचारी किसी पियक्कड
को पकड़ लाया और बोला

" सर इसके टेस्टिंग स्किल
की सभी बहुत तारीफ़ करते हैं....
इसे रख लीजिए..

😎" शराब फेक्टरी के मालिक ने
देखा कि वो आदमी बहुत
ही गंदा और बदबूदार था.

और वो उसे
रखना नहीं चाहता था...

फिर भी उसने एक
वाइन उसे चखने के लिए दी..

चखतेही पियक्कड बोला " ये रेड वाइन है...,
नोर्थ अमेरिका में बनी है,
तीन साल पुरानी है.

और इसे लकड़ी के बॉक्स में मेच्योर
किया गया है..."

फेक्टरी के मालिक की आंखें
खुली की खुली रह गयी....

क्योंकि पियक्कड
ने एकदम सही पहचान की थी उस
शराब की....

उसने एक एक करके बीस तरह
की शराब उसे पिलाई....

और उसने एक दम
सही जवाब दिया....

😎पर फेक्टरी के मालिक
को उसके शरीर से आ
रही बदबू बहुत परेशान कर
रही थी.

और उसने अपनी सेक्रेटरी को बुलाया और कहा " मैं इसे फेल करके
नौकरी नहीं देना चाहता कोई
उपाय बताओ.

" सेक्रेटरी ने कहा " सर मैं
अपना Urine एक गिलास में लेकर आती हूँ और इसे पीने के लिए
देती हूँ....

और आपको इसे न रखने
का बहाना मिल जाएगा..."

पियक्कड उसे पीते ही बोला "
उम्र छब्बीस साल,
प्रेग्नेंट है, तीन महीने
हो चुकेहैं....

और
अगर नौकरी नहीं दी तो ये
भी बता दूंगा कि बच्चे का बाप
कौन है...??

यह सुनते ही फैक्ट्री के मालिक और
उसकी सेकेरेट्री behosh हो गए.

Ban on Maggi

Breaking news:
After ban on Maggi, 🍝
90% girls on matrimony sites removed "cooking" as a hobby/expertise.
😂😂

Beer special

बियर तृतीया मनाने की विधि

1. संध्या काल स्नान आदि के बाद हलके वस्त्रो में एसी चला कर बैठें।

2. समयानुसार पृष्ठभूमि में "मुन्नी बदनाम हुई" जैसे भजन की सीडी लगा लें।

3. बियर सामग्री को फ्रिज से निकाल कर टेबिल पर सजा लें।

4. प्रसाद के लिए कुछ नमकीन, काजू (भुने हुए), दालमोठ इत्यादि का प्रबंध करें।

5. पूर्वी और दक्षिण भारत में फ्राई करी हुई मछली से भी प्रसाद चढ़ाया जाता है। कुछ न होने पर सदा पापड़ भून कर प्रसाद चढ़ाये।

6. बियर को ग्लास में निकाले, ध्यान रहे कि बियर के झाग टेबिल पर न गिरें। टेबिल पत्नी को साफ़ करनी है और आज के दिन पत्नी की अप्रसन्नता वर्जित है।

7. श्रद्धानुसार एक, दो, तीन बियर के ग्लास पीते जाएँ जब तक पत्नी का चेहरा लाल न हो जाये।

8. अंत में पत्नी को नमस्कार कर के घर से बाहर निकल जाएँ और खाना खा कर ही घर वापस आएं।

9. आज कल बियर तृतीया का पर्व सामूहिक रूप से दोस्तों के साथ भी मनाया जाता है।

Niagara Falls

At Niagara falls..!✔
Guide: I welcome you all to
Niagara Falls..
These are the world's largest
waterfalls & the sound intensity
of the waterfall is so high, even
20 supersonic planes passing by
can't be heard. Now I request
All ladies to keep quiet
so that we can hear the Niagara
Falls..!!!😝😝😝

Selfiee fever

आशिकी की हद तो देखो

एक लड़के की गर्ल फ्रेंड मर गयी तो
उस लड़के ने चिता पर लेट कर लड़की के साथ

.

.

सेल्फी खींच कर पोस्ट किया -

"Me with My ex girl Friend".
at शमशान घाट - Feeling Sad...!!! 😜😜😜

Live on today

Aaj का सुविचार...

Vision for the future is better than the memories of the past.

मतलब क्या?

कल के
Hangover का विचार न करें,
आज शाम को कहां बैठना है इसका विचार करें !
😂😂

Dedicated to all drinkers

बदनाम तो केवल दारु है,
वरना किडनी और लिवर तो मैगी ने भी ख़राब किये हैँ ।
Dedicated to all drinkers😉😉😉

Maggi special

मोदीजी ने कहा था .....
ना खाऊंगा ..ना खाने दूंगा !!
.
.
.
लगता है उन्होंने 'मैगी' से
शुरुआत कर दी है । 😂😅😋😜😝

Apna Admin

एडमिन जी को समर्पित....


चाँद और सूरज कभी मिलते नहीं,नदी के किनारे कभी एक होते नहीं।”
“करोडो लोगों की क्या बात करू मेरे दोनो पाॅव कभी साथ चलते नहीं।”
ग्रुप बनाना आसान है, पर ग्रुप में सबको साथ ले कर, सबके दिल में मैत्री भाव लाना मुश्किल है ।
मैत्री से परिपूर्ण इस ग्रुप के
“एडमिन”
को दिल से शुक्रिया, जो इस ग्रुप को इतना सुन्दर रूप दिया ।🌹💐 👏👏✅💐🌹

Limited offer

स्वामी विवेकानंद ने कहा था
"समझदार आदमी से की गयी
कुछ मिनिट की बात
हज़ारो किताबे पढ़ने से कही
बेहतर होती है।"

आपके पास मौका है..



मे online हू.
😃😃😃

Game is game

दो बुजुर्ग व्यक्ति आपस में कंचे का खेल खेल रहे थे।एक व्यक्ति ने उन्हें देखा तो कहा:-" आप लोगों को शर्म नहीं आती इस उम्र में कंचे खेलते हो।"
एक बुजुर्ग:-" क्यों, इसमें क्या बुराई है? कपिल देव भी इस उम्र में खेलता है।"
व्यक्ति:-" वह गोल्फ खेलता है।जो काफी रिस्पेक्टेबल खेल है।"
बुजुर्ग:-" क्यों, उसमें बॅाल को बॅालजी कहते हैं?"

Movie theater scene

इंटरवल के बाद अंधेरे में अपनी सीट की ओर लौट रही महिला ने कोने की सीट पर बैठे दर्शक से कहा,

भाई साहब, क्या अभी बाहर जाते समय मैंने आपका पैर कुचल दिया था?;

दर्शक (गुस्से में) : हां, कुचला था, अब क्या माफी के लिए पूछ रही हैं?

महिला : माफी नहीं भाई साहब, इसका मतलब मेरी सीट इसी लाईन में है
😜😂😜

Question of 5 rupees

भिखारी: ऐ बाबा बस 5 रू का सवाल है।

संता: पूछो शायद मुझे आता हो।।

Interview

Strong People

Damaag g

दामाद उम्र मे छोटा होता है

फिर भी ससुराल मे

सभी उसे आप कर

के बुलाते है

क्योंकि हमारे देश मे

आज भी शहीदों

का नाम सम्मान से लिया जाता है

😆😄😜😊😦😫😅😂

Snata hurt

सन्ता(फ़ोन पर): मैडमजी, तुस्सी कित्थे?
मैडमजी: जी मैं कपूरथल्ले ।
सन्ता(hurt):क्यों?? असी माड़े सी??

Convent school vs Govt school

काँनवेन्ट स्कूल और सरकारी सकूल के  बच्चों में क्या अंतर होता है।।।आएं देखते हैचिडियाघर मेँ काँनवेन्ट स्कूल के बच्चे-oh!wow tiger is sleeping, don't disturbसरकारी स्कूल के बच्चे...मार पत्थर हरामी नु सुत्ता पिया है  वेख   तेरा   पीओ  आया  है तेनु  मिलान  

Imagination

Wife: Imagine karo 
agar mai aapki har baat samjhu
aur har baat maanu toh.?

Husband hasta hai,
Bahut hasta hai...
Haste haste zameen par gir jata hai aur
khushi se chilla ke kehta hai -

" Saala imagine bhi nahi kar paa Raha hu ".
😀😀😀😀😀😅😅😅😅😅

MBBS from IIN

नए-नए डॉक्टर ने अपने जीवन का
पहला ऑपरेशन किया।
ऑपरेशन के थोड़ी देर बाद ही
मरीज मर गया ।
.
डॉक्टर ने दीवार पर टंगी भगवान
की तस्वीर की ओर
हाथ जोड़कर सिर झुकाते हुए पूरी
श्रध्दा से कहा :–
.
.
.
.
.
हे प्रभु, मेरी ओर से यह पहली
भेंट स्वीकार कीजिए.
😜😜😜😜


MBBS From IIN

Sick leave

Sick leave for conjunctivitis (ऑख आना)

Dear Sir,

Sending you this leave application.

I will not come as my eyes have come. If I come with my coming eyes then your eyes will come & you will not come. But still if you come with your coming eyes all office eyes will come & all will not come. So I will not come and all will come. I will come back when my coming eyes will go & all will come without their eyes coming.

Yours Sincerely

Nainsukh

I love you mom

5 year old boy :-
I Love u Mom.
Mom :- Awww ! I Love You Too..

16 year Old Boy :-
I Love You Mom.
Mom :- Sorry ! I Have No Money...
.
.
21 year Old Boy :- I Love u Mom.
Mom :- Hmm...Kaun hai woh? Kahan rehti hai ?
.
.
Moral : Maa Sab Janti hai..

But the Best is..

35 yr old man : mom I love you ..
Mom : Beta pehle hi bola tha uss kamini se shadi mat karna...

And the award winning one...

55 year old man : Mom I love you...

Mom: Beta main kisi bhi paper par sign nahi karungi...


कौन ‪#‎कहता‬ है कि ‪#‎फरिश्ते‬ ‪#‎स्वर्ग‬ में
‪#‎बसते‬ है . .
कभी ‪#‎अपनी‬ ‪#‎माँ‬ को ध्यान से ‪#‎देखा‬
है....!!

Missing friends

The pain of missing friends
is realized when
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U r standing some where nd see a
group of friends having fun.......
U smile nd say to urself .
.
'HUM TO ISSE BHI JYADA KAMINEY THE'.

Fake profile

Kid:- dad me aaj aapko ek baat batana
chahta hun.......
Dad:- bolo.
Kid:- Dad maine Facebook pe ladkiyon ke
naam se 5 Fake ID banayi hain.
.
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Dad:- nalayak aur kuch kaam nahi hai tere
pas... lekin tu ye mujhe kyu bata raha hai??.
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Kid:- dad aap jis Pinky Sharma ko ek mahine
se patane ki try kar rahe ho wo meri hi fake
Id hai
Haha Thoko Like