Wednesday, 27 January 2016
Friday, 22 January 2016
Hunger is bigger than anything else
साइकोलॉजी का प्रैक्टिकल हो रहा था...
प्रोफेसर ने 1 चूहे के लिए एक तरफ केक और दूसरी तरफ चुहिया रख दी...
चूहा फ़ौरन केक कि तरफ लपका
दूसरी बार केक को बदल के रोटी रखी...
चूहा रोटी कि तरफ लपका
कई बार फ़ूड-आइटम्स बदले मगर चूहा हर बार फ़ूड कि तरफ भागा.
प्रोफेसर: so students, its proved कि hunger is bigger need than girls.....
इतने में लास्ट बेंच से रणछोर दास छांचड़ बोला: सर, 1 बार चुहिया बदल के भी देख लो, हो सकता है वो उसकी "बीवी" हो...😆
प्रोफेसर ने 1 चूहे के लिए एक तरफ केक और दूसरी तरफ चुहिया रख दी...
चूहा फ़ौरन केक कि तरफ लपका
दूसरी बार केक को बदल के रोटी रखी...
चूहा रोटी कि तरफ लपका
कई बार फ़ूड-आइटम्स बदले मगर चूहा हर बार फ़ूड कि तरफ भागा.
प्रोफेसर: so students, its proved कि hunger is bigger need than girls.....
इतने में लास्ट बेंच से रणछोर दास छांचड़ बोला: सर, 1 बार चुहिया बदल के भी देख लो, हो सकता है वो उसकी "बीवी" हो...😆
Reunion
This is funny, school reunion special:
Have you ever been guilty of looking at others your own age and thinking, "surely I can't look that old.". Well . . . you'll love this one.
My name is Meena. I was sitting in the waiting room for my first appointment with a new dentist.
I noticed his BDS degree on the wall, which bore his full name.
Suddenly, I remembered a tall , handsome, dark-haired boy with the same name had been in my high school class some 25-odd years ago.
Could he be the same guy that I had a secret crush on, way back then?
Upon seeing him, however, I quickly discarded any such thought. This balding, gray-haired man with the deeply lined face was way too old to have been my classmate.
After he examined my teeth, I asked him if he had attended St Xavier's high school.
"Yes. yes, I did.' he gleamed with pride.
"When did you graduate?" I asked.
He answered, "In 1987. Why do you ask?"
"You were in my class!!!!", I exclaimed.
He looked at me closely.
Then,
that
ugly,
old,
bald,
wrinkled faced,
gray-haired,
decrepit,
idiot,
asked,
"What subject did you teach" ?
Have you ever been guilty of looking at others your own age and thinking, "surely I can't look that old.". Well . . . you'll love this one.
My name is Meena. I was sitting in the waiting room for my first appointment with a new dentist.
I noticed his BDS degree on the wall, which bore his full name.
Suddenly, I remembered a tall , handsome, dark-haired boy with the same name had been in my high school class some 25-odd years ago.
Could he be the same guy that I had a secret crush on, way back then?
Upon seeing him, however, I quickly discarded any such thought. This balding, gray-haired man with the deeply lined face was way too old to have been my classmate.
After he examined my teeth, I asked him if he had attended St Xavier's high school.
"Yes. yes, I did.' he gleamed with pride.
"When did you graduate?" I asked.
He answered, "In 1987. Why do you ask?"
"You were in my class!!!!", I exclaimed.
He looked at me closely.
Then,
that
ugly,
old,
bald,
wrinkled faced,
gray-haired,
decrepit,
idiot,
asked,
"What subject did you teach" ?
Driving license
🔘
जब मैं ड्राइविंग लाईसेन्स हासिल करने की कोशिश में था
तो ड्राइविंग लाईसेन्स के लिए चौथी बार ड्राइविंग टेस्ट दिया,
इस दौरान मैं इतना मशहूर और पसंदीदा हो चुका था
कि इस बार आफीसर ने मेरे लिए एक ही सवाल रखा था।
सवाल: आप 120 की रफ्तार से एक ऐसी सड़क से गुजर रहे हो जिसके एक ओर ऊंचा पहाड़ और दूसरी तरफ गहरी खाई है,
सामने दो औरतें आ जाती हैं एक जवान और एक बूढ़ी,
अब आप किसे मारेंगें ...
मैं ने तुरंत जवाब लिखा कि
"मैं बूढ़ी औरत को मारूँगा।"
हस्बे मुताबिक़ इम्तिहान में फिर फेल हो गया
इन्सट्रक्टर से मिला और वजह पूछी तो उसने मुझे ध्यान से देखा और ठंडी सांस भर कर कहा . . .
।
।
।
।
"मैं आपको आखिरी बार बता रहा हूँ कि आप ब्रेक मारेंगे, कोई औरत-वौरत नहीं।
जब मैं ड्राइविंग लाईसेन्स हासिल करने की कोशिश में था
तो ड्राइविंग लाईसेन्स के लिए चौथी बार ड्राइविंग टेस्ट दिया,
इस दौरान मैं इतना मशहूर और पसंदीदा हो चुका था
कि इस बार आफीसर ने मेरे लिए एक ही सवाल रखा था।
सवाल: आप 120 की रफ्तार से एक ऐसी सड़क से गुजर रहे हो जिसके एक ओर ऊंचा पहाड़ और दूसरी तरफ गहरी खाई है,
सामने दो औरतें आ जाती हैं एक जवान और एक बूढ़ी,
अब आप किसे मारेंगें ...
मैं ने तुरंत जवाब लिखा कि
"मैं बूढ़ी औरत को मारूँगा।"
हस्बे मुताबिक़ इम्तिहान में फिर फेल हो गया
इन्सट्रक्टर से मिला और वजह पूछी तो उसने मुझे ध्यान से देखा और ठंडी सांस भर कर कहा . . .
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।
"मैं आपको आखिरी बार बता रहा हूँ कि आप ब्रेक मारेंगे, कोई औरत-वौरत नहीं।
After losing fourth match
ऑस्ट्रेलिया से चौथा एक दिवसीय मैच हार कर भारत सिरीज़ मे शून्य-चार से पीछे हो गया है. एक समय लगा कि धवन और कोहली के शतकों की बदौलत भारत ये मैच जीत लेगा परंतु अंत मे सभी भारतीय बल्लेबाज़ों ने आया राम गया राम नीति अपना कर मैच का पाँसा पलट दिया. इस हार के बाद विराट कोहली काफ़ी गुस्से मे दिखे और उन्होनें ड्रेसिंग रूम मे अन्य खिलाड़ियों पर जम कर कटाक्ष किए. ड्रेसिंग रूम मे क्या क्या बात हुई, हमने अपने ख़ुफ़िया कैमरे से रेकॉर्ड कर ली. आइए पढ़ें उसी बातचीत के कुछ अंश
कोहली: रोहित, मेरा बैट देना यार ज़रा. एक दो के पिछवाड़े पर तो चौका मारना बनता है
धोनी: गुस्सा छोड़ यार विराट, हो जाता है. लड़के नये हैं
कोहली: धोनी भाई तुम तो पुराने हो, आप भी अंडा दे कर ही आए हो. रहाने, जडेजा ये कहाँ से नये हैं
रहाने: मेरे तो हाथ की खाल फट गई थी
कोहली: फट तो सब की ही गई थी यार आज. बस जगह जगह का फ़र्क था
जडेजा: कोई और खड़ा रहता ना साथ मे, मैच तो मैं जिता देता
कोहली: रोहित तू बैट दे ही दे. भाई तू कौनसा टेस्ट मैच खेल रहा था वहाँ? एक एक रन ले कर यादव को स्ट्राइक दे रहा था और यादव जी ऐसे हवाइयाँ उड़ा रहे थे जैसे आज ही दीवाली हो
यादव: उनके रन भी हम बनवायें, अपने रन भी हम ही बनायें? ये क्या बात हुई.
ईशांत: वही तो. चार विकेट लिये, कोई प्रशंसा ही नहीं है
कोहली: अरे नारियल के पेड़, वो जो अस्सी रन खाए उसका क्या. शुक्र है बाकी सब ने उतने उतने नहीं खाए वरना चार सौ का ही टारगेट मिलता
धवन: चलो छोड़ो यार. अब T-20 की तैय्यारी करते हैं.
धोनी: अभी कहाँ, अभी तो एक और वन डे हारना है.
जडेजा: भरोसा रख माही, वो जीतेंगे.
धोनी: पूरा भरोसा है, तभी कह रहा हूँ. चलो जाने दो, चलो होटल चलते हैं.
कोहली: रोहित, मेरा बैट देना यार ज़रा. एक दो के पिछवाड़े पर तो चौका मारना बनता है
धोनी: गुस्सा छोड़ यार विराट, हो जाता है. लड़के नये हैं
कोहली: धोनी भाई तुम तो पुराने हो, आप भी अंडा दे कर ही आए हो. रहाने, जडेजा ये कहाँ से नये हैं
रहाने: मेरे तो हाथ की खाल फट गई थी
कोहली: फट तो सब की ही गई थी यार आज. बस जगह जगह का फ़र्क था
जडेजा: कोई और खड़ा रहता ना साथ मे, मैच तो मैं जिता देता
कोहली: रोहित तू बैट दे ही दे. भाई तू कौनसा टेस्ट मैच खेल रहा था वहाँ? एक एक रन ले कर यादव को स्ट्राइक दे रहा था और यादव जी ऐसे हवाइयाँ उड़ा रहे थे जैसे आज ही दीवाली हो
यादव: उनके रन भी हम बनवायें, अपने रन भी हम ही बनायें? ये क्या बात हुई.
ईशांत: वही तो. चार विकेट लिये, कोई प्रशंसा ही नहीं है
कोहली: अरे नारियल के पेड़, वो जो अस्सी रन खाए उसका क्या. शुक्र है बाकी सब ने उतने उतने नहीं खाए वरना चार सौ का ही टारगेट मिलता
धवन: चलो छोड़ो यार. अब T-20 की तैय्यारी करते हैं.
धोनी: अभी कहाँ, अभी तो एक और वन डे हारना है.
जडेजा: भरोसा रख माही, वो जीतेंगे.
धोनी: पूरा भरोसा है, तभी कह रहा हूँ. चलो जाने दो, चलो होटल चलते हैं.
Musical show 18+
Toooo goood !!!
A wife plays tabla on husband's naked bum
Husband:: Hey, what r u doing ?
Wife:: Just trying to be Ustad Zakir Hussain
Husband changed position:: Now try Bismillah Khan ..
A wife plays tabla on husband's naked bum
Husband:: Hey, what r u doing ?
Wife:: Just trying to be Ustad Zakir Hussain
Husband changed position:: Now try Bismillah Khan ..
Testicles
Nominated as the world's best short joke
A 3-year-old boy examined his testicles while taking a bath.
'Mom', he asked, 'Are these my brains?'
'Not yet,' she replied.
A 3-year-old boy examined his testicles while taking a bath.
'Mom', he asked, 'Are these my brains?'
'Not yet,' she replied.
Surround System
What is Surround Sound System?
Wife in the front seat of the car, her mother and sister in the back seats
Wife in the front seat of the car, her mother and sister in the back seats
Who r u?
साधू (चर्च के पादरी से)-
आप कौन हैं?
पादरी-
मैं तूम्हारा बाप हूँ,
लोग मुझे 'फादर' कहते हैं..
पादरी(साधू से)-
आप कौन हो?
साधू-
मैं तुम्हारे बाप का भी बाप हूँ,
लोग मुझे 'बाबा' कहते हैं..
आप कौन हैं?
पादरी-
मैं तूम्हारा बाप हूँ,
लोग मुझे 'फादर' कहते हैं..
पादरी(साधू से)-
आप कौन हो?
साधू-
मैं तुम्हारे बाप का भी बाप हूँ,
लोग मुझे 'बाबा' कहते हैं..
Shukla g ka number
😳एक औरत हाथ में हथौड़ा लिये, अपने बेटे के स्कूल में पहुंची !!
😜और चपरासी से पूछ्ने लगी :--
😳"शुक्ला सर" की क्लास कौन सी है?"??
😜"क्यों पूछ रही हैं?" हथौड़े को देखकर,चपरासी ने डरते हुए पूछा ???
😳"अरे वो मेरे बेटे के क्लास टीचर हैं ।" हथौड़ा हिलाते हुए,वो औरत उतावलेपन से बोली।
😳चपरासी ने दौड़कर शुक्ला सर को खबर दी, कि एक औरत हाथ में हथौड़ा लिये आपको ढूंढ रही है।
😜शुक्ला सर के छक्के छूट गये। वो दौड़कर प्रिसिंपल की शरण में पहुंचे।
😳प्रिंसिपल तत्काल उस औरत के पास पहुंचा,और विनय पूर्वक बोला, "कृपया करके आप शांत हो जाईये।"
😳 मैं शांत ही हूं।" वो औरत बोली।
😳प्रिंसिपल: - आप मुझे बताईये, कि बात क्या है??
😳औरत: - बात कुछ भी नही हैं। मैं बस शुक्ला सर की क्लास में जाना चाहती हूं।
😜प्रिंसिपल:- लेकिन क्यों?
😳औरत:- क्यों, क्योंकि मुझे वहाँ उस बेंच की कील ठोकनी है, जिस पर मेरा बेटा बैठता है।
😳 क़ल वो स्कूल से तीसरी पेंट, फ़ाड़ कर आया है।!!
😜और चपरासी से पूछ्ने लगी :--
😳"शुक्ला सर" की क्लास कौन सी है?"??
😜"क्यों पूछ रही हैं?" हथौड़े को देखकर,चपरासी ने डरते हुए पूछा ???
😳"अरे वो मेरे बेटे के क्लास टीचर हैं ।" हथौड़ा हिलाते हुए,वो औरत उतावलेपन से बोली।
😳चपरासी ने दौड़कर शुक्ला सर को खबर दी, कि एक औरत हाथ में हथौड़ा लिये आपको ढूंढ रही है।
😜शुक्ला सर के छक्के छूट गये। वो दौड़कर प्रिसिंपल की शरण में पहुंचे।
😳प्रिंसिपल तत्काल उस औरत के पास पहुंचा,और विनय पूर्वक बोला, "कृपया करके आप शांत हो जाईये।"
😳 मैं शांत ही हूं।" वो औरत बोली।
😳प्रिंसिपल: - आप मुझे बताईये, कि बात क्या है??
😳औरत: - बात कुछ भी नही हैं। मैं बस शुक्ला सर की क्लास में जाना चाहती हूं।
😜प्रिंसिपल:- लेकिन क्यों?
😳औरत:- क्यों, क्योंकि मुझे वहाँ उस बेंच की कील ठोकनी है, जिस पर मेरा बेटा बैठता है।
😳 क़ल वो स्कूल से तीसरी पेंट, फ़ाड़ कर आया है।!!
Love is a virus
पप्पू : पापा प्यार एक virus है
पापा : और जे दरवाजे के पीछे जो लट्ठ रखा है वो antivirus है
कहे तो तेरा सिस्टम scan करूँ
पापा : और जे दरवाजे के पीछे जो लट्ठ रखा है वो antivirus है
कहे तो तेरा सिस्टम scan करूँ
Shakira vs Ghandhi
हँसना तो पड़ेगा यारा
एक आदमी मरने के बाद यमराज के पास जाता है।
-
वहां देखता है - गांधीजी शकीरा के साथ डांस कर रहे है।
-
आदमी यमराज से पूछता है - गांधीजी की सजा इतनी मस्त क्यों?
-
यमराज - सजा गांधीजी को नहीं शकीरा को मिली है....
एक आदमी मरने के बाद यमराज के पास जाता है।
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वहां देखता है - गांधीजी शकीरा के साथ डांस कर रहे है।
-
आदमी यमराज से पूछता है - गांधीजी की सजा इतनी मस्त क्यों?
-
यमराज - सजा गांधीजी को नहीं शकीरा को मिली है....
I love you too
In a psychological survey , men and women were asked to translate one sentence ... ...from English to Hindi..."I love you, too".
Many Women translated it as ......"Main Bhi Tumse pyar karti Hoon"... ...
and most men translated it as...."Main Tumse Bhi Pyar karta Hoon"..
Many Women translated it as ......"Main Bhi Tumse pyar karti Hoon"... ...
and most men translated it as...."Main Tumse Bhi Pyar karta Hoon"..
Mummy the great
ज़नाब अर्ज़ है...
मैं पीकर नहीं बहकता, बहकता हूँ सिर्फ उसे देखकर,
अब बताओ ज़रा कि शराब हराम है या वो?
इतने में मम्मी के कमरे से आवाज़ आई,
शराब हराम है और वो हरामज़ादी है और तू नालायक
माँ कसम, सब साफ़ हो गया।
मैं पीकर नहीं बहकता, बहकता हूँ सिर्फ उसे देखकर,
अब बताओ ज़रा कि शराब हराम है या वो?
इतने में मम्मी के कमरे से आवाज़ आई,
शराब हराम है और वो हरामज़ादी है और तू नालायक
माँ कसम, सब साफ़ हो गया।
Superb Liar
एक आदमी झूठ बोलने की वजह से काफी मशहूर हो गया..
एक दिन वह किसी दूसरे शहर मे चला गया एक अस्सी साल की बूढ़ी औरत को
पता चल गया
तो डरती हुई आयी और बोली :- बेटा तुम ही दुनिया के सबसे झूठे व्याक्ति हो ना..??
आदमी बोला :- ए हुस्न कि मल्लिका, लोगो की बात को दफा करो मै तो आपको देखकर हैरान रह गया कि इस उम्र मे ये हुस्न, ये रंग ये शोखियाँ और ये दिलकशी..
बूढी औरत :- (शरमाती हुई ) "या अल्लाह इस दुनिया के लोग भी कितने पागल है खाक पड़े इनके मुंह में जालिम अच्छे भले सच्चे इन्सान को झूठा कहते है॥"
एक दिन वह किसी दूसरे शहर मे चला गया एक अस्सी साल की बूढ़ी औरत को
पता चल गया
तो डरती हुई आयी और बोली :- बेटा तुम ही दुनिया के सबसे झूठे व्याक्ति हो ना..??
आदमी बोला :- ए हुस्न कि मल्लिका, लोगो की बात को दफा करो मै तो आपको देखकर हैरान रह गया कि इस उम्र मे ये हुस्न, ये रंग ये शोखियाँ और ये दिलकशी..
बूढी औरत :- (शरमाती हुई ) "या अल्लाह इस दुनिया के लोग भी कितने पागल है खाक पड़े इनके मुंह में जालिम अच्छे भले सच्चे इन्सान को झूठा कहते है॥"
India vs Australia
India -Australia series
Dainik bhaskar news
1st match
:बढ़त बनाने उतरेगी indian team
2nd match
: हिसाब चुकाने उतरेगी Indian team
3rd match
: series बचाने उतरेगी indian team
4th match
: इज्जत बचाने उतरेगी indian team
5th match
:
अपनी xxx चुदाने उतरेगी indian टीम
Dainik bhaskar news
1st match
:बढ़त बनाने उतरेगी indian team
2nd match
: हिसाब चुकाने उतरेगी Indian team
3rd match
: series बचाने उतरेगी indian team
4th match
: इज्जत बचाने उतरेगी indian team
5th match
:
अपनी xxx चुदाने उतरेगी indian टीम
Punjabi boy
This is hilarious:
Punjabi boy writing an essay on Greedy Dog...
0nce there was a bukha kutta. He was very bukha. He was phiring loor loor. He look the shop of chacha chatarr singh. He take one boti from there, and nassing speedo speed. When he guzra from naalay waley pull tonh, he saw one more kutta in pani. He become very kameena. His soch was very kutteyan waali. He tried to kho the boti from dujja kutta and lost apni v boti... .
MORAL: Improve ur english or punjabi..😜😜😜
Punjabiyan de bachhe paper karde time:
aa v ho gya📝
aa v ho gya📝
aa v ho gya📝
aa v ho gya📝
at the time of result 🙇:
Oh Teri Bhen di !
aa ki ho gya..... 😱
The Ultimate Punjabi:
In English exam, Banta made sentences of the given WORDS as:
1. WHAT - Sweety nu Bunty naal vekh ke Pappu de matthay te WHAT pay gaye.
2. KILL - Teetu ne deewar te KILL thoak ke photo tangg ditti.
3. DIG - Per phissal jan di wajah naal Bittu farsh te DIG gaya.
4. MY - Assi ghar de kaam karn layi ek MY rakkhi hai.
5. PUT: Kal Santa ne mere baal PUT ditte!!
Punjabi boy writing an essay on Greedy Dog...
0nce there was a bukha kutta. He was very bukha. He was phiring loor loor. He look the shop of chacha chatarr singh. He take one boti from there, and nassing speedo speed. When he guzra from naalay waley pull tonh, he saw one more kutta in pani. He become very kameena. His soch was very kutteyan waali. He tried to kho the boti from dujja kutta and lost apni v boti... .
MORAL: Improve ur english or punjabi..😜😜😜
Punjabiyan de bachhe paper karde time:
aa v ho gya📝
aa v ho gya📝
aa v ho gya📝
aa v ho gya📝
at the time of result 🙇:
Oh Teri Bhen di !
aa ki ho gya..... 😱
The Ultimate Punjabi:
In English exam, Banta made sentences of the given WORDS as:
1. WHAT - Sweety nu Bunty naal vekh ke Pappu de matthay te WHAT pay gaye.
2. KILL - Teetu ne deewar te KILL thoak ke photo tangg ditti.
3. DIG - Per phissal jan di wajah naal Bittu farsh te DIG gaya.
4. MY - Assi ghar de kaam karn layi ek MY rakkhi hai.
5. PUT: Kal Santa ne mere baal PUT ditte!!
Sunday, 17 January 2016
Fresher
शादी के बाद पहली बार बहू रसोई मे गई और रेसिपी बुक में पढ़कर खाना बना रही थी ।
सास बाहर से घर लौटी, फ्रिज खोला, अन्दर देखकर चकराई और पूछा:
"ये मन्दिर का घण्टा फ्रिज में क्यों रखा है ?"
बहू : "किताब में लिखा है, सब चीजों का मिश्रण कर लें और एक घण्टा फ्रिज में रखें ।"
😜😜😜
सास बाहर से घर लौटी, फ्रिज खोला, अन्दर देखकर चकराई और पूछा:
"ये मन्दिर का घण्टा फ्रिज में क्यों रखा है ?"
बहू : "किताब में लिखा है, सब चीजों का मिश्रण कर लें और एक घण्टा फ्रिज में रखें ।"
😜😜😜
Few lines
बहुत सुंदर
दिल को छूने वाली लाईन
सपने मे अपनी मौत को करीब से देखा....
कफ़न में लिपटे तन जलते अपने शरीर को देखा.....
खड़े थे लोग हाथ बांधे एक कतार में...
कुछ थे परेशान कुछ उदास थे .....
पर कुछ छुपा रहे अपनी मुस्कान थे..
दूर खड़ा देख रहा था मैं ये सारा मंजर.....
.....तभी किसी ने हाथ बढा कर मेरा हाथ थाम लिया ....
और जब देखा चेहरा उसका तो मैं बड़ा हैरान था.....
हाथ थामने वाला कोई और नही...मेरा भगवान था...
चेहरे पर मुस्कान और नंगे पाँव था....
जब देखा मैंने उस की तरफ जिज्ञासा भरी नज़रों से.....
तो हँस कर बोला....
"तूने हर दिन दो घडी जपा मेरा नाम था.....
आज प्यारे उसका क़र्ज़ चुकाने आया हूँ...।"
रो दिया मै.... अपनी बेवक़ूफ़ियो पर तब ये सोच कर .....
जिसको दो घडी जपा
वो बचाने आये है...
और जिन मे हर घडी रमा रहा
वो शमशान पहुचाने आये है....
तभी खुली आँख मेरी बिस्तर पर विराजमान था.....
कितना था नादान मैं हकीकत से अनजान था....
दिल को छूने वाली लाईन
सपने मे अपनी मौत को करीब से देखा....
कफ़न में लिपटे तन जलते अपने शरीर को देखा.....
खड़े थे लोग हाथ बांधे एक कतार में...
कुछ थे परेशान कुछ उदास थे .....
पर कुछ छुपा रहे अपनी मुस्कान थे..
दूर खड़ा देख रहा था मैं ये सारा मंजर.....
.....तभी किसी ने हाथ बढा कर मेरा हाथ थाम लिया ....
और जब देखा चेहरा उसका तो मैं बड़ा हैरान था.....
हाथ थामने वाला कोई और नही...मेरा भगवान था...
चेहरे पर मुस्कान और नंगे पाँव था....
जब देखा मैंने उस की तरफ जिज्ञासा भरी नज़रों से.....
तो हँस कर बोला....
"तूने हर दिन दो घडी जपा मेरा नाम था.....
आज प्यारे उसका क़र्ज़ चुकाने आया हूँ...।"
रो दिया मै.... अपनी बेवक़ूफ़ियो पर तब ये सोच कर .....
जिसको दो घडी जपा
वो बचाने आये है...
और जिन मे हर घडी रमा रहा
वो शमशान पहुचाने आये है....
तभी खुली आँख मेरी बिस्तर पर विराजमान था.....
कितना था नादान मैं हकीकत से अनजान था....
Newspaper
आज सुबह के न्यूज़ पेपर में मुझे एक पेम्फलेट मिला जिसमे लिखा था - "क्या आप शराबी हैं? तुरंत हमें काल करें, हम आपकी मदद कर सकते हैं "
मेरी बीबी पीछे पड़ गयी के तुरंत काल करके बात करो ।
मैंने काल किया । ........... वो एक शराब दुकान का आफर था - "दो बोतल के साथ एक बोतल फ्री"
मेरे तो खुशी के आंसू निकल गये।.
मेरी बीबी पीछे पड़ गयी के तुरंत काल करके बात करो ।
मैंने काल किया । ........... वो एक शराब दुकान का आफर था - "दो बोतल के साथ एक बोतल फ्री"
मेरे तो खुशी के आंसू निकल गये।.
M I a dog?
हस्बैंड ग़ुस्से में- क्या तुमने मुझे कुत्ता कहा,
पत्नी चुप
हस्बैंड- क्या तुमने मुझे कुत्ता कहा,
पत्नी चुप
पति- क्या तुमने मुझे कुत्ता कहा,
पत्नी- नही कहा, प्लीज अब भोकना बंद करो
पत्नी चुप
हस्बैंड- क्या तुमने मुझे कुत्ता कहा,
पत्नी चुप
पति- क्या तुमने मुझे कुत्ता कहा,
पत्नी- नही कहा, प्लीज अब भोकना बंद करो
Compliment to Wife
Wife: "I look fat. Can you give me a compliment?"
Husband: "You have perfect eyesight."
Husband: "You have perfect eyesight."
History of human culture
A child asked his father, "How were people born?" So his father said, "Adam and Eve made babies, then their babies became adults and made babies, and so on." The child then went to his mother, asked her the same question and she told him, "We were monkeys then we evolved to become like we are now." The child ran back to his father and said, "You lied to me!" His father replied, "No, your mom was talking about her side of the family."
Dinner at 5 Hotel
पहली बार 5 star होटल में गया। झिझकते हुए चाय का ऑर्डर दिया।
सजा धजा वेटर एक केतली में गर्म पानी एक केतली में दूध, एक चाय पत्ती का पाउच और थोड़े चीनी के क्यूब देकर चला गया। मैंने जैसे तैसे चाय बनाकर पी ली।
वेटर आया और पूछा : would u like to have anything more, sir?
.
.
मैंने कहा : चिकन बिरियानी खाने की इच्छा थी, पर बनाना नहीं आता।😝😃
सजा धजा वेटर एक केतली में गर्म पानी एक केतली में दूध, एक चाय पत्ती का पाउच और थोड़े चीनी के क्यूब देकर चला गया। मैंने जैसे तैसे चाय बनाकर पी ली।
वेटर आया और पूछा : would u like to have anything more, sir?
.
.
मैंने कहा : चिकन बिरियानी खाने की इच्छा थी, पर बनाना नहीं आता।😝😃
Sunny vs Salmaan
पाकिस्तान का कहना है कि बजरंगी भाईजान
द्वारा सिर्फ
मुन्नी को लौटा देने से रिश्ते नही
सुधरेंगे.......
.........अगर रिश्ते सुधारना है तो सन्नी देओल से
कहो पहले हैंडपंप लौटाये ।।।।अभी
अभी सूत्रो से खबर मिली है
कि............." गदर पार्ट 2 " की घोषणा सुनते
ही पाकिस्तान के सभी हैंडपंपों
की सुरक्षा बढ़ा दी गई है
बजरंगी भाईजान में अगर बजरंगी अपना
सन्नी देओल होता तो फिल्म
की स्क्रिप्ट कुछ यूं होती... अगर
मुन्नी को पाकिस्तान छोड़ने सलमान
की जगह " " " " " " सन्नी देओल
जाता, तो
रात
की जगह वो बॉर्डर
दिन मे ही पार करता और पाकिस्तानी
फौजी उनका 51
रुपये व नारियल से स्वागत करके उनसे पूछते " " "
जीजा जी बहुत दिनो
बाद ससुराल की याद आई है आपको ।
ये हमारी गाड़ी ले जाओ
ओर आराम से मुन्नी को छोड़कर आओ आपका
घर है
जितने दिन चाहो , आराम से रुकना
पर जीजू अबकी बार
हेडपम्प मत उखाङना हम कहाँ से लगवायेगे
अभी तक पहला ही
नहीं लगा पाए हैं।
जीजा जी " हिन्दुस्तान जिन्दाबाद था
हिन्दुस्तान जिन्दाबाद है और हिन्दुस्तान
जिन्दबाद
रहेगा
हिन्दुस्तान जिन्दाबाद"
.
सिर्फ भारतीय ही शेयर करे।।
द्वारा सिर्फ
मुन्नी को लौटा देने से रिश्ते नही
सुधरेंगे.......
.........अगर रिश्ते सुधारना है तो सन्नी देओल से
कहो पहले हैंडपंप लौटाये ।।।।अभी
अभी सूत्रो से खबर मिली है
कि............." गदर पार्ट 2 " की घोषणा सुनते
ही पाकिस्तान के सभी हैंडपंपों
की सुरक्षा बढ़ा दी गई है
बजरंगी भाईजान में अगर बजरंगी अपना
सन्नी देओल होता तो फिल्म
की स्क्रिप्ट कुछ यूं होती... अगर
मुन्नी को पाकिस्तान छोड़ने सलमान
की जगह " " " " " " सन्नी देओल
जाता, तो
रात
की जगह वो बॉर्डर
दिन मे ही पार करता और पाकिस्तानी
फौजी उनका 51
रुपये व नारियल से स्वागत करके उनसे पूछते " " "
जीजा जी बहुत दिनो
बाद ससुराल की याद आई है आपको ।
ये हमारी गाड़ी ले जाओ
ओर आराम से मुन्नी को छोड़कर आओ आपका
घर है
जितने दिन चाहो , आराम से रुकना
पर जीजू अबकी बार
हेडपम्प मत उखाङना हम कहाँ से लगवायेगे
अभी तक पहला ही
नहीं लगा पाए हैं।
जीजा जी " हिन्दुस्तान जिन्दाबाद था
हिन्दुस्तान जिन्दाबाद है और हिन्दुस्तान
जिन्दबाद
रहेगा
हिन्दुस्तान जिन्दाबाद"
.
सिर्फ भारतीय ही शेयर करे।।
Private employee
बीमार Employee से उसकी बीवी बोली:
इस बार किसी जानवर के डाक्टर को दिखाओ।
तभी आप ठीक होगे।
Employee : वो क्यों?
बीवी:
1) रोज सुबह मुर्गे की तरह जल्दी उठ जाते हो|
2) घोडे की तरह भाग कर duty चले जाते हो।
3) गधे की तरह दिन भर काम करते हो।
4) लोमडी की तरह इधर उधर से इनफोरमेशन बटोरते
हो।
5) बंदर की तरह सीनियर अधिकारियों के
इशारों पर नाचते हो।
6) घर आ कर परिवार पर कुत्ते की तरह चिल्लाते
हो।
7) और फिर भैंस की तरह खा कर सो जाते हो।
इंसानों का डाक्टर तुम्हें क्या खाक ठीक कर
पायेगा?
सभी Employees को समर्पित
इस बार किसी जानवर के डाक्टर को दिखाओ।
तभी आप ठीक होगे।
Employee : वो क्यों?
बीवी:
1) रोज सुबह मुर्गे की तरह जल्दी उठ जाते हो|
2) घोडे की तरह भाग कर duty चले जाते हो।
3) गधे की तरह दिन भर काम करते हो।
4) लोमडी की तरह इधर उधर से इनफोरमेशन बटोरते
हो।
5) बंदर की तरह सीनियर अधिकारियों के
इशारों पर नाचते हो।
6) घर आ कर परिवार पर कुत्ते की तरह चिल्लाते
हो।
7) और फिर भैंस की तरह खा कर सो जाते हो।
इंसानों का डाक्टर तुम्हें क्या खाक ठीक कर
पायेगा?
सभी Employees को समर्पित
Questionnaire
क्या आपने कभी VCR ka head साफ़ किया है?
*
TV channels को गोल button से घुमा-घुमा के change किया है?
*
Tape recorder के cassette को pencil से घुमा-घुमा के reverse किया है?
*
Telephone के गोल dail को घुमा-घुमा के no. मिलाया है?
*
Hasan Jahangeer ka gaana "Hawa Hawa Ai Hawa" सुना है??
*
Doordarshan पर "Chitra Har, Nukkad, Ham Log" देखा है?
*
अगर इन सारे सवालों का जवाब 'Yes' में है तो
*
ज़्यादा दाँत निकालने की ज़रूरत नहीं
*
आप बूढ़े हो चुके हैं
*
TV channels को गोल button से घुमा-घुमा के change किया है?
*
Tape recorder के cassette को pencil से घुमा-घुमा के reverse किया है?
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Telephone के गोल dail को घुमा-घुमा के no. मिलाया है?
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Hasan Jahangeer ka gaana "Hawa Hawa Ai Hawa" सुना है??
*
Doordarshan पर "Chitra Har, Nukkad, Ham Log" देखा है?
*
अगर इन सारे सवालों का जवाब 'Yes' में है तो
*
ज़्यादा दाँत निकालने की ज़रूरत नहीं
*
आप बूढ़े हो चुके हैं
Happiness in three words
प्रतियोगिता में शर्त लगी थी की
"ख़ुशी को 3 शब्दों में लिखो"
सब पुस्तके पलटने लगे
मैंने लिखा " पत्नी मायके गई"
भाई साहब, आयोजक मुझे स्टेज तक उठाके ले गए , जाके खूब सम्मान करा और बैंड बाजे से घर तक छोड़ गए।
😎....
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अब घर के बाहर बैठा हूँ,, पत्नी दरवाजा नहीं खोल रही 😳
"ख़ुशी को 3 शब्दों में लिखो"
सब पुस्तके पलटने लगे
मैंने लिखा " पत्नी मायके गई"
भाई साहब, आयोजक मुझे स्टेज तक उठाके ले गए , जाके खूब सम्मान करा और बैंड बाजे से घर तक छोड़ गए।
😎....
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अब घर के बाहर बैठा हूँ,, पत्नी दरवाजा नहीं खोल रही 😳
Major operation
एक बुज़ुर्ग ऑपरेशन टेबल पर लेटे थे।
मेजर ऑपरेशन होने वाला था और ऑपरेशन उनका दामाद करने वाला
था।
जब दामाद सर्जन OT में आया तो बुज़ुर्ग ने बड़े प्यार से उसका हाथ पकड़ के कहा कि -
" बेटा मैं जानता हूँ तुम मुझे कुछ नहीं होने दोगे, पर अगर मुझे कुछ अनहोनी हो गयी, तो तुम्हारी सास तुम्हारे साथ ही रहेगी उसका ध्यान रखना "
ऑपरेशन बहुत सफल रहा
😂😂😝😜
मेजर ऑपरेशन होने वाला था और ऑपरेशन उनका दामाद करने वाला
था।
जब दामाद सर्जन OT में आया तो बुज़ुर्ग ने बड़े प्यार से उसका हाथ पकड़ के कहा कि -
" बेटा मैं जानता हूँ तुम मुझे कुछ नहीं होने दोगे, पर अगर मुझे कुछ अनहोनी हो गयी, तो तुम्हारी सास तुम्हारे साथ ही रहेगी उसका ध्यान रखना "
ऑपरेशन बहुत सफल रहा
😂😂😝😜
Saturday, 9 January 2016
Husband love
सन्ता- यार मेरी बीबी मायके गयी है रोज उसे फोन करना पड़ता है
बन्ता – इसे कहते है प्यार
सन्ता- नही बे बोलके गयी जिस दिन फोन नही आया वापस आ जाउंगी
बन्ता – इसे कहते है प्यार
सन्ता- नही बे बोलके गयी जिस दिन फोन नही आया वापस आ जाउंगी
Happy new year 2016
! A small reminder !
Don't be so excited about New Year.
Only the calendar will change.
Wife,
Job
and
Targets
will remain the same.
Don't be so excited about New Year.
Only the calendar will change.
Wife,
Job
and
Targets
will remain the same.
Haryanvi education
सगाई खातिर लड़का देखने आये हुए थे। (लड़के के दादा) से पूछने लगे : चौधरी साहब, छोरा कितनी क्लास पढ़ रह्या सै।
दादा: म्हारा छोरा पूरी सौ क्लास पढ़ रहया सै ।
“सौ क्लास ? न्यूं क्यूकर चौधरी?”
“भाई आठ क्लास तै आपणे गाम के स्कूल (Middle School) में पास करी।
फेर बड्डे स्कूल (High School) में दस क्लास (Matric) पास करी।
अठारह क्लास तै हो गई।”
“और बाकी?”
“भाई, बाकी बियासी (B.Sc) उसनै रोहतक जाट कालिज त पढ़ी सै।
👏जय हो हरियाणा की 👏
दादा: म्हारा छोरा पूरी सौ क्लास पढ़ रहया सै ।
“सौ क्लास ? न्यूं क्यूकर चौधरी?”
“भाई आठ क्लास तै आपणे गाम के स्कूल (Middle School) में पास करी।
फेर बड्डे स्कूल (High School) में दस क्लास (Matric) पास करी।
अठारह क्लास तै हो गई।”
“और बाकी?”
“भाई, बाकी बियासी (B.Sc) उसनै रोहतक जाट कालिज त पढ़ी सै।
👏जय हो हरियाणा की 👏
Stunt pilot
Young girl walks into a supermarket and on her way round she sees the bloke with whom she had sex the previous evening, after they met in a pub.
He is stacking washing powder boxes on shelves. "You lying sod!" she yells. "Last night you told me you were a stunt pilot!"
"No," he says, "I told you I was a member of the Ariel display team."
He is stacking washing powder boxes on shelves. "You lying sod!" she yells. "Last night you told me you were a stunt pilot!"
"No," he says, "I told you I was a member of the Ariel display team."
India is one
पूरी दुनियां में भारत ही एक मात्र ऐसा देश हैजहां दीवारों पर लिख के बताया जाता है कि......."दीवार पे लिखना मना है |
18+ Adult only
ADULT MESSAGE
यह मेसेज केवल वयस्क(18+)
व्यक्ति ही पढ़े
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मतदान जरूर करें
यह आपका अधिकार भी है
और कर्तव्य भी
यह मेसेज केवल वयस्क(18+)
व्यक्ति ही पढ़े
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मतदान जरूर करें
यह आपका अधिकार भी है
और कर्तव्य भी
Why risk
Husband & wife went to Jerusalem and the Wife died there.
Priest: "Sending her body home would cost you $10000.... but... burial here at this holy city would cost just $100".
Man:"I'll take the body home!!!"
Priest:"Why the costly option? You must really love your wife a lot"
Man: "Nothing like that Father.. Just that Jesus was buried here and came alive on the 3rd day...
why risk......!!!
Priest: "Sending her body home would cost you $10000.... but... burial here at this holy city would cost just $100".
Man:"I'll take the body home!!!"
Priest:"Why the costly option? You must really love your wife a lot"
Man: "Nothing like that Father.. Just that Jesus was buried here and came alive on the 3rd day...
why risk......!!!
Poor softwares engineer
An ambitious software engineer finally decided to take a vacation. He booked himself on a Caribbean cruise and proceeded to have the time of his life.
At least for a while.
A hurricane came up unexpectedly. The ship went down and was lost instantly. The man found himself swept up on the shores of an island with no other people, no supplies, nothing. Only bananas and coconuts.
Used to five-star hotels, this guy had no idea what to do. So, for the next four months he ate bananas, drank coconut juice, longed for his old life, and fixed his gaze on the sea, hoping to spot a rescue ship.
One day, as he was lying on the beach, he spotted movement out of the corner of his eye. It was a rowboat, and in it was the most gorgeous woman he had ever seen. She rowed up to him.
In disbelief, he asked her: "Where did you come from, and how did you get here?"
"I rowed from the other side of the island ," she said. "I landed here when my cruise ship sank."
"Amazing," the software engineer said, "I didn't know anyone else had survived. How many of you are there? You were really lucky to have a rowboat wash up with you."
"It's only me," she said, "and the rowboat didn't wash up: nothing did."
He was confused, "Then how did you get the rowboat?"
"Oh, simple," replied the woman. "I made it out of raw material that I found on the island. The oars were whittled from gum-tree branches, I wove the bottom from palm branches , and the sides and stern came from a eucalyptus tree."
"But, but, that's impossible," stuttered the man. "You had no tools or hardware - how did you manage?"
"Oh, that was no problem," the woman said. "On the south side of the island, there is a very unusual strata of exposed alluvial rock. I found that if I fired it to a certain temperature, it melted into forgeable ductile iron. I used that to make tools, and used the tools to make the hardware. But enough of that. Where do you live?"
Sheepishly, the man confessed that he had been sleeping on the beach the whole time.
"Well, let's row over to my place then," she said.
After a few minutes of rowing, she docked the boat at a small wharf. As the man looked onto shore, he nearly fell out of the boat. Before him was a stone walk leading to an exquisite bungalow painted in blue and white.
While the woman tied up the rowboat with an expertly woven hemp rope, the man could only stare ahead, dumbstruck.
As they walked into the house, she said casually, "It's not much, but I call it home. Sit down, please. Would you like to have a drink?" "No, no, thank you," he said, still dazed. "I couldn't drink another drop of coconut juice." "It's not coconut juice," the woman replied. "I have made a still - How about a Pinacolada ?"
Trying to hide his continued amazement, the software engineer accepted, and they sat down on her couch to talk. After they had exchanged their stories, the woman announced, "I'm going to slip into something more comfortable. Would you like to have a shower and a shave? There is a razor upstairs in the cabinet in the bathroom."
No longer questioning anything, the man went into the bathroom. There in the cabinet was a razor made from a bone handle. Two shells honed to a hollow-ground edge were fastened to its tip, inside a swivel mechanism. "This woman is absolutely amazing," he mused. "What next?"
When he returned, the woman greeted him. She beckoned for him to sit down next to her. "Tell me," she began suggestively, slithering closer to him, brushing her leg against his, "We've both been out here for a very long time. You've been lonely. There's something I'm sure you really feel like doing right now, something you've been longing to do for all of these months."
She stared into his eyes. He couldn't believe what he was hearing - this was like all of his dreams coming true in one day.
. .
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"You mean...," he replied, "I can check my e-mail from here?"
At least for a while.
A hurricane came up unexpectedly. The ship went down and was lost instantly. The man found himself swept up on the shores of an island with no other people, no supplies, nothing. Only bananas and coconuts.
Used to five-star hotels, this guy had no idea what to do. So, for the next four months he ate bananas, drank coconut juice, longed for his old life, and fixed his gaze on the sea, hoping to spot a rescue ship.
One day, as he was lying on the beach, he spotted movement out of the corner of his eye. It was a rowboat, and in it was the most gorgeous woman he had ever seen. She rowed up to him.
In disbelief, he asked her: "Where did you come from, and how did you get here?"
"I rowed from the other side of the island ," she said. "I landed here when my cruise ship sank."
"Amazing," the software engineer said, "I didn't know anyone else had survived. How many of you are there? You were really lucky to have a rowboat wash up with you."
"It's only me," she said, "and the rowboat didn't wash up: nothing did."
He was confused, "Then how did you get the rowboat?"
"Oh, simple," replied the woman. "I made it out of raw material that I found on the island. The oars were whittled from gum-tree branches, I wove the bottom from palm branches , and the sides and stern came from a eucalyptus tree."
"But, but, that's impossible," stuttered the man. "You had no tools or hardware - how did you manage?"
"Oh, that was no problem," the woman said. "On the south side of the island, there is a very unusual strata of exposed alluvial rock. I found that if I fired it to a certain temperature, it melted into forgeable ductile iron. I used that to make tools, and used the tools to make the hardware. But enough of that. Where do you live?"
Sheepishly, the man confessed that he had been sleeping on the beach the whole time.
"Well, let's row over to my place then," she said.
After a few minutes of rowing, she docked the boat at a small wharf. As the man looked onto shore, he nearly fell out of the boat. Before him was a stone walk leading to an exquisite bungalow painted in blue and white.
While the woman tied up the rowboat with an expertly woven hemp rope, the man could only stare ahead, dumbstruck.
As they walked into the house, she said casually, "It's not much, but I call it home. Sit down, please. Would you like to have a drink?" "No, no, thank you," he said, still dazed. "I couldn't drink another drop of coconut juice." "It's not coconut juice," the woman replied. "I have made a still - How about a Pinacolada ?"
Trying to hide his continued amazement, the software engineer accepted, and they sat down on her couch to talk. After they had exchanged their stories, the woman announced, "I'm going to slip into something more comfortable. Would you like to have a shower and a shave? There is a razor upstairs in the cabinet in the bathroom."
No longer questioning anything, the man went into the bathroom. There in the cabinet was a razor made from a bone handle. Two shells honed to a hollow-ground edge were fastened to its tip, inside a swivel mechanism. "This woman is absolutely amazing," he mused. "What next?"
When he returned, the woman greeted him. She beckoned for him to sit down next to her. "Tell me," she began suggestively, slithering closer to him, brushing her leg against his, "We've both been out here for a very long time. You've been lonely. There's something I'm sure you really feel like doing right now, something you've been longing to do for all of these months."
She stared into his eyes. He couldn't believe what he was hearing - this was like all of his dreams coming true in one day.
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"You mean...," he replied, "I can check my e-mail from here?"
Haryanvi traffic police
रोहतक में एक सिग्नल पर एक महिला की कार ग्रीन सिग्नल होने पर दुबारा स्टार्ट नहीं हुई।
लोग पीछे से होर्न बजाने लगे, सिग्नल
ग्रीन से यलो
तथा
यलो से वापस रैड
हो गया लेकिन कार स्टार्ट नहीं हुई।
लोग चिल्ल पौं मचाने लगे तभी
हरियाणा पुलिस का ट्रैफिक हवलदार रामफल वहाँ आया और उस महिला ड्राइवर से बडी ही विनम्रता पूर्वक बोला :
"मैडम के बात हुई, कोई सा भी कलर पसंद ना आरा के....?"
लोग पीछे से होर्न बजाने लगे, सिग्नल
ग्रीन से यलो
तथा
यलो से वापस रैड
हो गया लेकिन कार स्टार्ट नहीं हुई।
लोग चिल्ल पौं मचाने लगे तभी
हरियाणा पुलिस का ट्रैफिक हवलदार रामफल वहाँ आया और उस महिला ड्राइवर से बडी ही विनम्रता पूर्वक बोला :
"मैडम के बात हुई, कोई सा भी कलर पसंद ना आरा के....?"
Double standards
50 साल के उम्रदराज सलमान को लव यू सलमान....
और अपने से
3-4 साल बड़े लड़कों को अंकल कहने वाली लड़कियों
के लिए नरक में अलग से व्यवस्था होनी
चहिये.....
और अपने से
3-4 साल बड़े लड़कों को अंकल कहने वाली लड़कियों
के लिए नरक में अलग से व्यवस्था होनी
चहिये.....
Don't take panga
चुहिया पेड़ पर चढ़ी, तो बंदर ने पूछा ....... ऊपर क्यों आई हो?
चुहिया........... सेब खाने
बंदर............... यह तो आम का पेड़ है।
चुहिया............. तू ज्यादा चौधरी मत बन, सेब साथ लाई हूं।
Don't take panga with females
चुहिया........... सेब खाने
बंदर............... यह तो आम का पेड़ है।
चुहिया............. तू ज्यादा चौधरी मत बन, सेब साथ लाई हूं।
Don't take panga with females
Delhi Save water
Kejriwal's Next Krantikari Idea
To Save Water
Bath Alternate Days
Gent's : Monday,Wednesday, Friday.
Ladies : Tuesday, Thursday, Saturday.
Kids : Sunday only
To Save Water
Bath Alternate Days
Gent's : Monday,Wednesday, Friday.
Ladies : Tuesday, Thursday, Saturday.
Kids : Sunday only
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