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Friday, 31 July 2015

Cheater husband

There was a woman who wanted to know how her husband would react if she left without telling him where she had gone. She decided to write him a letter saying she is tired of him and didn't want to live with him anymore. After writing the letter, she put it on the table in the bedroom and then climbed under the bed to hide until her husband got home. When he eventually came back home, he saw the letter on the table and read it. After a few moments of silence, he picked up the pen and added something to the letter. Then he started to get changed, whistling happy tunes and singing and dancing while he did so. He grabbed his phone and dialed a number. His wife listened from under the bed as he started chatting to someone.

"Hey babe, I'm just changing clothes then will join you," he said. "As for the other fool, it finally dawned on her that I was fooling around on her and left. I was really wrong to have married her; I wish you and me had met earlier. See you soon, honey!"

Then he hung up and walked out of the room. In tears and very upset, she climbed out from under the bed and stumbled over to read what her unfaithful husband had written on the end of her letter. Through teary eyes, she read:

















"बावली पैर दिख रहे है तेरे बेड के नीचे से"

😂😛

Status by a wife

A status by a Wife....

I trust U... But remember.. My trust & ur bones will break simultaneously....

Very interesting calculation

Very interesting & meaningful msg to share:

If:
A B C D E F G H I J K LM N O P Q R S T U V W X Y Z
is equal to:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26

Then,

H+A+R+D+W+O+R+K ;
8+1+18+4+23+15+18+11=98%

K+N+O+W+L+E+D+G+E ;
11+14+15+23+12+5+4+7+5=96%

L+O+V+E;
12+15+22+5 = 54%

L+U+C+K ;
12+21+3+11 = 47%

None of them makes 100%. Then what makes 100%?

Is it Money? NO!

M+O+N+E+Y= 13+15+14+5+25=72%

Leadership? NO!

L+E+A+D+E+R+S+H+I+P= 12+5+1+4+5+18+19+8+9+16=97%

Every problem has a solution, only if we perhaps change our "ATTITUDE"...

A+T+T+I+T+U+D+E ;
1+20+20+9+20+21+4+5 = 100%

It is therefore OUR ATTITUDE towards Life and Work that makes
OUR Life 100% Successful.

Amazing mathematics

Beautiful msg to share:
Do you agree that we have 26 alphabets in English, as given below

A = 1 ; B = 2 ; C = 3 ; D = 4 ;
E = 5 ; F = 6 ; G = 7 ; H = 8 ;
I = 9 ; J = 10 ; K = 11 ; L = 12 ;
M = 13 ; N = 14 ; O = 15 ; P = 16 ;
Q = 17 ; R = 18 ; S = 19 ; T = 20 ;
U = 21 ; V = 22 ; W = 23 ; X =24 ;
Y = 25 ; Z = 26.

With each alphabet getting a number, in chronological order, as above, study the following, and bring down the total to a single digit and see the result yourself

Hindu -
S h r e e K r i s h n a
19+8+18+5+5+11+18+9+19+8+14+1=135=9

Muslim
M o h a m m e d
13+15+8+1+13+13+5+4=72=9

Jain
M a h a v i r
13+1+8+1+22+9+18=72=9

Sikh
G u r u N a n a k
7+21+18+21+14+1+14+1+11 =108 =9

Parsi
Z a r a t h u s t r a
26+1+18+1+20+8+21+19+20+18+1=153=9

Buddhist
G a u t a m
7+1+21+20+1+13=63=9

Christian
E s a M e s s i a h
5+19+1+13+5+19+19+9+1+8=99=18=9

Each one ends with number 9

THAT IS NATURE'S CREATION TO SHOW THAT GOD IS ONE !!!

👈 who ever created this msg s grt.....thousands likes to this msg
plz share it and make show to everyone...

Relationship

Bacha: mamma...mai kase paida hua??
Maa: maine 1 box me mithayi daal kr rkh di thu...kuch din bd usme se mujhe tum mile..

Bache ne b waisa hi kiya...

Kuch din baad jb dkha to usme cockroach tha....

Bacha gusse me: dil to krta h tujhe abi chappal se mar du

pr kya kru aaulad h tu meri!!

Today's dose

Brand New 😝😝😝😝😝😝😝
⛽⛽⛽Doctr : i am sorry.
Opration k waqt Rubber k Gloves aapke pet me reh gaye. Dobara opration karna hoga.
Sardar : Abey, pagal he kya?
ye le 20 rupaye naya le le...😄😃😀😂
This "Sardar ji is The Ultimate!

⛽⛽⛽⛽⛽

👳Sardar ji Bank me paise jama karane gaya.
Cashier- Tumhare Note nakli hai.
Sardar- Tujhe kya farak padata hai? Jama to Mere Account me ho rahe hai na..!!
😳😝😂😁😂😂😀
You can't stop laughing..
😀😃😄😛😝😜😜

⛽⛽⛽⛽⛽

Wife - Tum to kehte the ki Shaadi ke baad bhi mujhse bahut Pyaar karoge....
Husband - Mujhe kya pata tha ki tumhari Shaadi mujhse hi ho jayegi ........!
😂😂😜😜😜😜😜

⛽⛽⛽⛽⛽

Blast of the day: Wife was kidnapped. Kidnapper sent to husband a piece of her finger n demanded money. Husband replied "Ye Ungli to kisi ki b ho sakti hai.."😡MUNDI Bhej MUNDI"
👳👳👳👳👳

⛽⛽⛽⛽⛽

2 sardaron ko 2 bomb mile.
1st Sardar: Chal police ko de ke aate he.
2nd sardar: Agar koi bomb raste me phat gaya to?
1st sardar: Jhoot bol denge ki 1 hi mila tha.
👳👳👳👳👳

⛽⛽⛽⛽⛽

Police: Tumhe kal subah 5 baje phaasi di jayegi.
Sardar: Ha Ha Ha Ha!
Police: Kyo hass rahe ho?
Sardar: Mai to uthta hi subah 9 baje hu!
👳👳

⛽⛽⛽⛽⛽

Ek sardar ki chhatri me hole tha, kisine pucha, umbrella me hole kyu?
Sardar bola: Oye baarish ruk jayegi to pata kaise chalega?!
👳👳👳👳👳

⛽⛽⛽⛽⛽

Hitler: "There's no word like IMPOSSIBLE in my dictionary."
Sardar: Ab bolne se kya faayda? Jab kharidi thi tab check karna tha!
👳👳👳👳👳

⛽⛽⛽⛽⛽

Ultimate Hit!!
⛽⛽⛽
Sardar ka interview : Batao wo kaun si Aurat hain jisko 1OO% pata hota hain ki uska Husband kaha hain?
Sardar ne apna khatarnak dimag lagaya or bola...
"Vidhwa Aurat...."
😜😃😝
Naya hai frwd karna start karo!!!!!⛽⛽⛽⛽⛽⛽

Thursday, 30 July 2015

Ego and stomach

घमंड और तोंद न हो
,
,
,
,
,
,
तो दो व्यक्ति आपस में कभी भी गले मिल सकते हैं।

True love

गर्लफ्रेंड: मैं अपना पर्स घर पर भूल आई, मुझे 1000
रुपये की जरूरत है।
.
.
.
.
.
.
.
बॉयफ्रेंड: कर दी न छोटी बात,
पगली यह ले...
.
.
.
.
.
.
... 10 रुपये।
अभी रिक्शा करके घर जा
और पर्स ले आ।

New SIM

एक छोरे न अपणी सैटिंग धोरे मेसेज भेज्या... जान...मैं तुम्हारे बिना जिंदा नहीं रह सकता...
Will You Marry Me?
.
.
.
छोरी का बी ठाडा Reply आया....
.
.
.
.
.
ईब कुणसे का जी लिकड़ै है....?
'नाम बता तेरा....नई सिम ली है'।

Intelligent cat

सरदार अपनी बिल्ली से तंग आकर उसे दूर छोड़ आया.. घर आया तो बिल्ली वापिस आ चुकी थी.. वो दूसरी बार छोड़ कर आया और बिल्ली फिर से वापिस आ गयी.. अब तीसरी बार वो उसे बहुत दूर..जंगल में छोड़ने गया...

वापिस आते समय रास्ते में उसने अपनी बीबी को फ़ोन किया और पूछा, "बिल्ली घर आ गयी क्या..??"

बीबी: हाँ..आ गयी!!

सरदार: उस कमीनी को भेज यहाँ..मैं रास्ता भूल गया हूँ..

Humor

अब ये अफ़वा किसने फैलायी कि

कट्प्पा के बाप का नाम उथप्पा है|
माँ का नाम गप्पा सप्पा है
कट्प्पा के बेटे का नाम एक टप्पा है

कट्प्पा के दुसरे बेटे का नाम सिलठप्पा है||


कट्प्पा👴 कि बेटी का नाम
दुपट्टा है।


और पोते का नाम
देसी कट्टा 🔫 हे।


कट्प्पा के गाँव का नाम मोरटक्का है.||

कट्प्पा की संस्कृति का नाम हड़प्पा है.||



और उसका काम दे टप्पा दे टप्पा है 😂😂😂😂

और उसकी फेवरट सब्जी बेसन गट्टा हे😅😅😅

Indian serials

कहानी में twist !!!
रावण - माई भिक्षा दे ..
महिला - ले लो महाराज...
रावण - माई ... जरा यह द्वार पार करके बाहर तो आना...

वह द्वार पार करके बाहर आती है...
रावण - (उसे पकड़ते हुए ) हा .. हा ... हा ... मैं भिक्षुक नहीं, रावण हूं....
महिला - हा .. हा ... हा ... मैं भी सीता नहीं.... कामवाली बाई हूं
कहानी में फिर ट्विस्ट :

रावण : हा..हा..हा...मुझे भी कामवाली बाई की ही जरूरत है,सीता का अपहरण करके आज तक पछता रहा हूं, तुम्हें ले जाऊंगा तो मंदोदरी खुश होगी

Too up

Girl: Me Tumhe Apna Dil Nahi De Sakti..
.
.
.
Santa: Main Itni Uppar Tak Ki Soch Bhi Nahi Raha !!

Private employee

“हेलो बॉस, मुझे टेररिस्ट ने पकड़ लिया है… दोनों हाथ काट दिए, आँखे फोड़ दी, किडनी निकाल ली !!!”
.
.
Boss : देख ले.... हो सके तो आजा, आज Month end है …”

Mechanic bad day

Car Mechanic : Madam engine mein oil nahin hai aur break bhi kam lag rahe hain..!!!

Mahila : Yeh choti moti problem chodo.
"Tum pahile MIRROR theek Karo...!!!"

Secret of happy marriage

सुखी वैवाहिक जीवन का राज
======================
एक दंपत्ति नें जब अपनी शादी की 25
वीं वर्षगांठ मनायी तो एक पत्रकार
उनका साक्षात्कार लेने पहुंचा.

वो दंपत्ति अपने शांतिपुर्ण और सुखमय
वैवाहिक जीवन के लिये प्रसिद्ध थे.
उनके बीच
कभी नाम मात्र का भी तकरार नहीं हुआ था.

लोग उनके इस सुखमय वैवाहिक जीवन का राज
जानने को उत्सुक थे.....


पति ने बताया :
हमारी शादी के फ़ौरन बाद हम हनीमुन मनाने
शिमला गये. वहाँ हम लोगो ने घुड़सवारी की.
मेरा घोड़ा बिल्कुल ठीक था
लेकिन मेरी पत्नी का घोड़ा थोड़ा नखरैल था.

उसने दौड़ते दौड़ते अचानक मेरी पत्नी को गिरा दिया.

मेरी पत्नी उठी और घोड़े के पीठ पर हाथ फ़ेर
कर कहा :
"यह पहली बार है",

और फ़िर उसपर सवार
हो गयी. थोड़े दुर चलने के बाद घोड़े ने फ़िर उसे
गिरा दिया. पत्नी ने घोड़े से फ़िर कहा : "यह
दुसरी बार है",

और फ़िर उस पर सवार हो गयी.
लेकिन थोड़े दुर जा कर घोड़े ने फ़िर उसे
गिरा दिया.
अबकी पत्नी ने कुछ नहीं
कहा.
चुपचाप अपना पर्स खोला,
पिस्तौल निकाली और घोड़े को गोली मार दी.

मुझे देखकर काफ़ी गुस्सा आया और मैं जोर से पत्नी पर चिल्लाया : "ये तुमने क्या किया, पागल हो गयी हो?"

पत्नी ने मेरी तरफ़ देखा और कहा :

"ये पहली बार है"


और बस उसके बाद से हमारी ज़िंदगी सुख और
शांति से चल रही है |||

Wednesday, 29 July 2015

400 acre University

एक विज्ञापन आता है की
फलाना यूनिवर्सटी
400 एकड़ मे
फैली है
समज मे नही आता..
ये बच्चों को पढ़ने बुलाते है
या चरने

Railway interview

RAILWAY INTERVIEW:-
Interviewer:- agar do gaadiyan ek line pe aa gayi to kya
karoge?
Pappu:- Jee, red light dikhaunga..
Interviewer:- Red light na ho to?
Pappu :- Torch dikhaunga..
Interviewer:- Torch na ho to?
Pappu :- Apni red shirt utaar kar dikhaunga.
Interviewer:- Shirt bhi red na huyi to?
Pappu :- Fir main apne bua ke ladke ko bulaunga.
Interviewer:- Hain..!! Wo kyun?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Pappu :- Jee, usne kabhi traino ki takkar nahi dekhi.

बचपन से intelligent हूँ पर कभी घमंड नहीं किया..

रात को सोने से पहले एक मच्छर मार दिया करे, ताकि





बाकी के मच्छर उसके जनाजे पर चले जाएँ, और आप मजे से सो जाएँ।

कसम से बचपन से intelligent हूँ
पर कभी घमंड नहीं किया

साइंस कहता है कि पानी उबलने से कीटाणु मर जाते हैं



पर साइंस को ये नहीं पता कि कीटाणु के मरने के बाद उनकी dead bodies तो पानी में ही रह जाती है

stupid science

कसम से बचपन से intelligent हूँ
पर कभी घमंड नहीं किया


गाय और बिल्ली दोनों बहने है

अब आप सोच रहें होंगे कि कैसे?

ज्यादा मत सोचो

मैं कहता हूँ ना



गाय माता होती है और बिल्ली मौसी


बोला था ना कसम से बचपन से intelligent हूँ
पर कभी घमंड नहीं किया

no claps plz...
I dont like publicity

बस अब थैंक्स मत बोलना
जब तक ज्ञान है देता रहूँगा


दो बाते हमेशा याद रखना:

पहली बात: हर इन्सान इतना बुरा नहीं होता जितना पैन कार्ड और आधार कार्ड में दीखता है। और इतना भी अच्छा नहीं होता जितना फेसबुक और व्हाट्सएप्प पर दीखता है

दूसरी बात: हर आदमी इतना बुरा नहीं होता जितना उसकी बीवी उसको समझती है..और इतना अच्छा भी नहीं होता जितना उसकी माँ उसको समझती है


बोला था ना कसम से बचपन से intelligent हूँ
पर कभी घमंड नहीं किया..

Kamona BF 18+

1st Girl :- Aaj Kal Ke Ladko Ka,
Koi Aitbar Nahi !!
Main To Ab Uska Mooh Be Nahi Dekhungi.
2nd Girl :- Kyon Kya Hua,
Tumne Usey Kisi Aur Ladki Ke Sath Dekh Liya ?
_
_
1st Girl :- Nahi Usne Mujhe Kisi Aur
Ladke Ke Sath Dekh Liya Hai,
Jab Ki Woh Kal Bol Raha Tha Ki
Woh Out Of City Ja Raha Hai__!!
Jhoota, Dhokhebaaz, Kameena

What is verb

Comments
MAHA KHATARNAK STUDENT
Teacher: What is a verb?
Student: A verb is a valve found in bicycle tyre.
Teacher: What are you saying?.
Student: It is a complete sentence.
Teacher: Are you mad?.
Student: It is a question.
Teacher: Don't be silly.
Student: It is an advice.
Teacher: Stop that nonsense.
Student: It is a command.
Teacher: You are an idiot.
Student: It is an insult!.
Teacher: Get out of my class.
Student: It is an order!
Teacher: Oh my God! What a shame!
Student: It is an exclamation.
Teacher: May God have mercy on you.
Student: It is a prayer sir!

Dowry definition

आज कक्षा में किसी ने बच्चों से पूछा "दहेज किसे कहते हैं?"

अद्वितीय जवाब सुनने को मिला..

"जब कोई लड़का किसी लड़की को जीवन भर झेलने के लिए तैयार हो जाता हो तो इसके बदले उसे दी जाने वाली प्रोत्साहन राशि को दहेज कहते हैं......

Hard truth

!! आज का कठोर व कङवा सत्य !!

चार रिश्तेदार एक दिशा में
तब ही चलते हैं ,
जब पांचवा कंधे पर हो ।।

True words

खबर है कि उसने खरीद लिया है करोड़ों का घर शहर में लेकिन

आँगन दिखाने बच्चों को, अब भी गाँव ही आना पडता है..!!"

Earn money on Facebook and whatsapp

क्या आप facebook और whatsapp कि मदद से पैसे
कमाना चाहते है ??



































हा
























तो




दोनो delete कर दो
और काम धन्धे पे लग जाओ…
धन्यवाद
जनहित मैं जारी....

Pyari aankhein

वो आंख बड़ी ही प्यारी थी जो उसने हमें मारी थी. . . . . .
.
.
.हम तो मुफ्त में ही लूट गए यारों हमें कहां पता था कि उनको बाबा रामदेव वाली बीमारी थी !!

Internet in HD

अध्यापक : Internet पे जो अश्लीलता है आप
उसे किस तरह से देखते हैं..?...
.
.
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.छात्र : जी full HD में.....

Wife is always right

पति: "आज सब्ज़ी में नमक थोड़ा ज़्यादा लग रहा है!"
पत्नी: "नमक ठीक है... सब्ज़ी कम पड़ गई, बोला था ज़्यादा लाया करो"
Point: Wife is always right!

पति: "आलू के परांठो में आलू तो नजर नहीं आ रहे हैं"
पत्नी: "चुपचाप खा लो!! कश्मीरी पुलाव में क्या कश्मीर नजर आता है???"
Point: Bola tha na, wife is always right!!

पति: "३ दिन से लगातार लौकी खा रहा हूँ, अब १ महीना नहीं खाऊंगा!!!!"
पत्नी: "यही बात गुटके के लिए क्यूँ नहीं बोलते????"
पति: "कल भी लौकी ही बनाना"

Point: Accept it, wife is always right!!!

Singer Husband

पति बाल्कनी में खड़ा खड़ा मस्ती से गा रहा था

पंछी बनूं उड़ता फिरुँ मस्त गगन में
आज में आज़ाद हूँ दुनिया के चमन में

रसोई में से बीवी की आवाज़ आई-घर में ही उड़ो ।
सामने वाली पीहर गई है

India.. Best

लड़कियां भाव खा रही हैं..

लडके धोखा खा रहे हैं

..पुलिस रिश्वत खा रही है़..


नेता माल खा रहे हैं..

किसान जहर खा रहे हैं..


जवान गोली खा रहे हैं..


कौन कहता है कि भारत भूखा मर रहा है...?





🚿झाडू वाला मुख्यमंत्री !
चाय वाला प्रधानमंत्री
12 वी पास देश के मंत्री
8 वी पास सरपंच ।

और हम ग्रेजुएट और पोस्ट ग्रेजुएट वॉट्स एप पर ग्रुप- ग्रुप खेल रहे हैं।

Revenge

इसे कहते हैं बदला....

मैंने एक दोस्त को
3 बार फ़ोन किया ...
उसने उठाया ही नहीं...









बाद में मैंने उसे
सिर्फ एक msg किया...

अरे हम लोग पिने बैठे हैं...
तू आ रहा है क्या...??


उसके बाद से उसने
अब तक 20 बार फ़ोन किया ...
मैंने उठाया नहीं..

Planet next to SUN

मैडम -सूर्य के पास कौन सा ग्रह है? हरियाणवी छात्र - एक मिनिट बता रिया हूँ
मैडम- जल्दी बताओ !!!
हरियाणवी छात्र -बता रिया हूँ, मर क्यू री है !
मैडम - शाबाश बैठ जाओ!!!.
😂😂😂

Police naka

हवालदार : जनाब हमने शराब से भरा ट्रक पकड़ लिया है,
इंस्पेक्टर : शाबाश बहुत अच्छे…
हवालदार : आगे क्या हुकुम है जनाब ?

इंस्पेक्टर : अब एक ट्रक सोडा और एक ट्रक
नमकीन का भी पकड़ लो ।

Babu bhai ka area 18+

बाबू भाई के एरिया में
रैप हुआ..

जो लड़का रेप किया
उसको बाबू भाई
के पास लाया..

बाबू : अपुन का एरिया हे,
ये जानते हुवे भी तूने
रेप किया..?

लड़का : सॉरी गलती हो गयी

बाबू : ये सब कैसे हुआ..?
लड़का : उसने अपुन को
इशारे से ऊपर बुलाया.
अपुन गया तो उसने गेट
बंद किया

बाबू : फिर.?

लड़का : वोह बोली ओये चिकने
मेरी प्यास बुझा दे..

बाबू : फिर.?
लड़का : अपुन ने सोचा की बाबू भाई का एरिया हे
इस लिए लफड़ा नहीं करना हे..

बाबू : फिर.?
लड़का : अपुन बोला एक दो
किस करेगा, सक भी करेगा,
लेकिन फक नहीं, आखिर
बाबू भाई का एरिया हे..

बाबू : फिर
लड़का : उसने मेरी पेंट
उतारी और अपने कपडे
उतारने लगी..

बाबू : (excited) फिर
लड़का : उसने अपनी जीन्स
& टॉप उतार दी.
और फिर ब्रा & पेंटी भी..

अपुन तो मस्त हो गया,
लेकिन सोचा की बाबू भाई
का एरिया हे..

बाबू : (Fully Excited)
अरे फिर..
लड़का : फिर अपुन उसको
लिप्स किस किया & बूब सक
करने लगा..
लेकिन दिमाग में था की
बाबू भाई का एरिया हे..

Babu out of Control: भोसडिके आगे..

लड़का : अपुन आगे बढ़ने वाला
था की याद आया के बाबू
भाई का एरिया हे..

बाबू : अबे बाबू गया
माँ चुदाने आगे बोल..


लड़का : अपुन भी यही सोचा,


और बजा डाली साली की...



फॉरवर्ड मत करना
.
.
.

बाबू भाई का एरीया है..!

Tuesday, 28 July 2015

First night

एक छोरे का ब्याह हो
गया ,
उसकी सुहागरात का
नया कमरा
जल्दबाजी में घर की छत पर
बनवाया था
जिस में दो दरवाजे थे !
दरवाजों पर चौखट तो
थी
पर किवाड़ नहीं चढ़े थे !
.
शादी के बाद जब वो
दुल्हन के पास आया
तो दुल्हन उठ खड़ी हुई और
दूर जा कर दूल्हे को ठेंगा
और जीभ दिखाने लगी ,
क्योंकी उसकी सहेलियों
ने बताया था
कि पहली रात दूल्हे को
खूब तंग करना !
.
छोरा पहले तो
सकपकाया
फिर छोरी को पकड़ने के
लिए भागा !
छोरी भी एक नम्बर की
हरामी थी
वो एक दरवाज़े से निकल कर
बाहर चली जाती
और दूसरे से भीतर…
छोरा पीछे पीछे छोरी
आगे आगे,
कमरे के अन्दर बाहर होते
रहे!!!
.
सुबह तक यही ड्रामा
चलता रहा
पर वो ‘कबूतरी’ हाथ नहीं
आई!!!
.
छोरा थक हार कर
सीढ़ीयों पर बैठ गया!!!
.
उसका बाबू सुबह सुबह जब
सोकर उठा और
बेटे को बाहर बैठा देखा
तो बोल्या –
.
“रै तू बाहर मुंह लटकाए क्यूं
बैठा सै???”
,
छोरा चुप !
.
”बोलता क्यूं नहीं …..
के बात हो गी???”
,
,
छोरा छोह में आके
बोल्या –
.
“बाबू!
या तो कमरे में किवाड़
चढ़वा दे
या फेर बहु पकड़वा दे ।।।।।

China.. Developed country

चाइना में एक ऐसा होस्पीटल हैं,
जहाँ sperm ( वीर्य ) donate होता है,
वहाँ की नर्स खुद अपने हाथों से sperm ( वीर्य ) निकालती हैं लड़को का....
और लड़को को उसके बदले में पैसे मिलते हैं...


साला,
INDIA में किसी होस्पीटल को चिन्ता ही नहीं है देश की,
हमारा लाखों-करोड़ो का माल रोज waste हो जाता है...😜

Lead in lipstick

मैगी से ज्यादा लेड लिपस्टिक में है तो सिर्फ मैगी को ही क्यों बैन किया गया? क्या लड़कों की जान की कोई कीमत नहीं है।

Bf's Dog

- GF BF Ke Ghar Kaana Kahte Hue Us Se Puchti Hai- Ye Tumhra Kuta Muje Bahut Der Se Ghur Q Rha H?

Bf- Tum Jldi Se Kha Lo, Wo Apni Plate Pehchan Gya He

Summer special

कुछ लोग तो इस गर्मी मे ऐसी हाय तोबा मचा रहे हैं ,
जैसे पिछली गर्मी
इन्होने स्विट्ज़रलेंड मे बिताई थी ।
😜😜

Marketing for Daru

आज सुबह के न्यूज़ पेपर में मुझे एक पेम्फलेट मिला जिसमे लिखा था - "क्या आप शराबी हैं? तुरंत हमें काल करें, हम आपकी मदद कर सकते हैं "

मेरी बीबी पीछे पड़ गयी के तुरंत काल करके बात करो ।

मैंने काल किया । ........... वो एक शराब दुकान का आफर था - "दो बोतल के साथ एक बोतल फ्री"

मेरे तो खुशी के आंसू निकल गये।.😂😂😂😂.👍🍺

Mileage

रिसर्च से पता चला है की समान्य इंसान सालाना 1800 km चलता है
और साल में करीब 80 Litre Daru पिता है .

यानी हम 23 km/litre Daru की माइलेज देते है !

इतना तो मारुती स्विफ्ट भी नहीं देती 😂😝😆

10% of salary

Apni Biwi Ko Apni 100% Kamayi Dene Se 10% Sukh Milta Hai

Aur Girlfriend Ko Apni Kamayi Ka 10% Dene Se 100% Sukh Milta Hai.


Paisa Apka Faisla Apka Jago



Grahak Jago.

Experience

काॅलेज से मिलती होगी डिग्रिया📚....,.........
तजुर्बे तो मेहफिलो से ही मिलते हॆ...!!

Monsoon special

Monsoon special 💦💦

आसमान पे काली घटा छाई है....

आज फिर घरवाली ने दो बात सुनाई है....

दिल करता है सुधर जाऊँ, मगर...

बाजूवाली आज फिर भीग कर आई है ...

💃💃💃💃💃💃💃💃....
😜😜😜😜

College Days

वो कॉलेज के दिन भी क्या दिन थे…….

जँहा सिर्फ लड़कियों के दो ही नाम हुआ करते थे……..
1👉तेरी भाभी
2👉मेरी भाभी
😂😂😂😂😂😂😂

Earthquake preparation

😧😧😳😳😳😱😱

भुक्मप के झटकों से काँच की बोतलें टूट सकती है..

इसलिए ....सबसे पहले दारु को पलासटिक की बोतलों में भर ले....😜

खाना तो राहत कार्य वाले दे ही देंगे....लेकिन दारू का इंतज़ाम तो खुद ही करना पड़ेगा..!

जनहित में जारी
😜😜😜

Pyar bhari nazar

ऐसी गर्मी में, जिन नज़रों से आप "चिल्ड
बियर" को देखते हैं...
उन्ही नज़रों से अपनी बीवी को देखें, तो झगडे
की नौबत कभी नहीं आएगी ।।। 😄

Fan of music

"एक ऑटो में अल्ताफ़ राजा के गाने बज रहे थे..

Passenger -भाई आप फैन लगते हो अल्ताफ राजा के!

Autowala -मैं अल्ताफ़ राजा ही हूँ साले.... 😝😝😝😝😝

posted from Bloggeroid

Thursday, 23 July 2015

Haryanvi Shole

हरयाणवी शोले

गब्बर - ये हाथ मन्ने दे दे ठाकर

ठाकर - ले ले
पर तड़के तड़के 6 बजे मेरे चूतड़ धो ज्याइये

posted from Bloggeroid

Wednesday, 22 July 2015

High level proof

कोर्ट में एक एक्सीडेंट केस
पर सुनवाई चल रही थी :

जज : क्या सबूत है ... , की तुम
कार धीमे चला रहे थे ... ?

आरोपी : हुजुर , मै अपनी बीवी को
लेने अपने ससुराल जा रहा था ...।

जज : रिहा कर दो इस मासूम को ...।

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Chalaki nahi

एक गिरगिट मंदिर के पास झाड़ियों में बैठा रहता था।मंदिर में लोगों को पूजा करते देख गिरगिट भी भगवान की भक्ति करने लगा।भगवान गिरगिट की भक्ति से प्रसन्न हुऐ और बोले - माँगों तुम्हेँ क्या चाहिए ?
गिरगिट - प्रभु मुझे अगले जन्म में गिरगिट ही बनाना....
भगवान - हम किसी को दो बार एक ही चीज नही बना सकते..कुछ और माँगों।गिरगिट - तो प्रभु मुझे अगले जन्म में केजरीवाल बना देना।....
भगवान - चालाकी नहीं ....कहा ना कि दो बार गिरगिट नही बना सकते !

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Alovera definition in punjabi

विज्ञान के टीचर ने छात्र से पूंछा.....
एलोवीरा क्या होता है ?
संता सिंह :जब एक पंजाबी व्हिस्की का पैग अपने बड़े भाई को देता है.......
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.तो कहता है ऐ लो वीरा...😝😝😝

Today dose

उसने मेरा दिल तोड़ दिया और मैंने उसका...
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iPhone 6,
अब खुद ही हिसाब लगा लो कौन ज्यादा रोया होगा

उसको आना होगा तो अपने आप ही चली आएगी,
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यूँ घंटों टॉयलेट में बैठ कर, जोर लगाना फ़ज़ूल है।
😛
ज़िंदगी में दो बातें हमेशा याद रखना,
हवा चलती है तो पत्ते हिलते हैं और...
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नहीं चलती तो नहीं हिलते।
😛😀

आजकल प्यार में दिल कम,
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सिम ज्यादा टूटते हैं।

किताबें सबसे अच्छी दोस्त होती हैं,
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भगवान जाने किसकी।
😛

हर आहट पर जान निकल जाती है;
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ये पब्लिक टॉयलेट के दरवाज़े की कुण्डी क्यों नहीं होती।
😛

शरीफ थे इतने कि कभी कमीज के बटन तक नहीं खोले,
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मगर ये बिजली बोर्ड वालों ने तो 'सनी लियोन' बना दिया।
😛

इतना टूट के न चाहो उसे मोहब्बत की शुरुआत में...
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क्या पता उसकी बहन ज्यादा खूबसूरत हो।
😛

तुम पर बीतेगी तो तुम जानोगे कि...
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कोई दावत पर बुलाकर 'टिण्डे' की सब्ज़ी खिलाये तो कैसा लगता है।
😛

हसरत ए दीदार के लिये उसकी गली में मोबाईल की दुकान खोली;
मत पूछो अब हालात ए बेबसी, ऐ गालिब;
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रोज़ एक नया शख्स उनके नम्बर पे रीचार्ज़ करवानें आता है।
😛😂

वो मुझसे मिलकर रोई इतना कि...
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उसकी नाक का बुलबुला देख मेरी हँसी निकल गयी।
😜😝😛😂

Husband vs Wife tension

पति-पत्नी की चिंता!!

पति-पत्नी रात में बिस्तर पर खामोशी से लेटे हुए!!

आपस में कोई बात नहीं…

पत्नी के मन की चिंताएं…

1. ये मुझसे बात क्यों नहीं कर रहे?
2. क्या अब मैं पहले जैसी खूबसूरत नहीं रही ?
3. कहीं मेरा वजन तो नही बढ़ गया ?
4. कहीं मेरे चेहरे की झुर्रियों पर इनका ध्यान ना गया हो?
5. कहीं इनके जीवन में कोई और तो नहीं आ गई ?
6. कहीं ये मेरी रोज की किच-किच से तंग तो नहीं आ गय..??

पति के मन की चिंता….

1. Katappa ne bahubali ko kyo mara

Kalyug

पिता 😡: ओ बेवकूफ़।
मैंने तुमको गीता दी थी पढ़ने के लिए क्या तुमने गीता पढ़ी?
कुछ। दिमाग मे घुसा?

पुत्र ☺: हाँ पिताजी पढ़ ली।
और
अब
आप




मरने के लिए तैयार हो जाओ (कनपटी पर तमंचा🔫रख देता है) ।

पिता 😳: बेटा ये क्या कर रहे हो ? मैं तुम्हारा बाप हूँ ।

पुत्र 😉: पिताजी, ना कोई किसी का बाप है और ना कोई किसी का बेटा । ऐसा गीता में लिखा है ।

पिता 😖: बेटा मैं मर जाऊंगा

पुत्र 😚: पिताजी शरीर मरता है ।
आत्मा कभी नही मरती!
आत्मा अजर है, अमर है ।

पिता 😖: बेटा मजाक मत करो गोली चल जाएगी और मुझको दर्द से तड़पाकर मार देगी ।

पुत्र 😗: क्यों व्यर्थ चिंता करते हो ? किससे तुम डरते हो ।
गीता में लिखा है-
नैनं छिन्दन्ति शस्त्राणि,
नैनं दहति पावकः
आत्मा को ना पानी भिगो सकता है और ना ही तलवार काट सकती, ना ही आग जला सकती ।
किसलिए डरते हो तुम ।

पिता 😓: बेटा! अपने भाई बहनों के बारे में तो सोच, अपनी माता के बारे में भी सोच ।

पुत्र 😍: इस दुनिया में कोई
किसी का नही होता ।
संसार के सारे रिश्ते स्वार्थों पर टिके है ।
ये भी गीता में ही लिखा है ।

पिता 😨: बेटा मुझको मारने से तुझे क्या मिलेगा ?

बेटा 😌: अगर इस धर्मयुद्ध में आप मारे गए तो आपको स्वर्ग प्राप्ति होगी ।
मुझको आपकी संपत्ति प्राप्त
होगी ।

पिता 😲: बेटा ऐसा जुर्म मत कर ।

पुत्र 😎: पिताजी आप चिंता ना करें।
जिस प्रकार आत्मा पुराने जर्जर शरीर को त्यागकर नया शरीर धारण करती है, उसी प्रकार आप भी पुराने जर्जर शरीर को त्यागकर नया शरीर धारण करने की तयारी करें ।

अलविदा ।

Moral-
कलयुग की औलादों को सतयुग, त्रेतायुग या द्वापर युग की शिक्षा नहीं दे. उन्हें whatsapp में busy रहने दें वरना अर्थ का अनर्थ कर देगे

Tuesday, 21 July 2015

Sofa to chapal

Mom : Sofa letne ke liye nahi hota baithne ke liye hota hai
Son : Ha toh Chappal bhi maarne k liye nahi pehen ne ke liye hoti hai.....

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Ek chappl aur padi..

Translation from english to punjabi

KHATARNAK TRANSLATION OF ENGLISH IN PUNJABI-

Sharpener - Shopner
Rubber - Rabbatt
Rickshaw - Racksha
Cycle - Saikal
Toffee - Taafi
General - Jarnal
Tyre - Tair
Driver - Draivar
Pipe - Paip
Transformer- Transfarmer
Biscuit - Biskoot
Books - Bookan
Certificate - Saatificate
Mobil Oil - Maglail
Plot. - plaaat

Must Promote😂😂😂😂

Khabro ki maramat

Comments - कई दुकानदार अखबारों को काट
कर लिफाफे बना लेते हैं...
पर कई दफा जोड़ लगाते समय दो अखबारों
की खबरें इस तरह जुड़
जाती हैं कि उनके मतलब कुछ और
के और ही बन जाते हैं!

कुछ नमूनें देखें:


*अमेरिका के राष्ट्रपति....
रामपुर के पास चोरी की भैंसों
समेत गिरफ्तार!
;

*पाकिस्तानी फौजों द्वारा भारत की सीमा में....
डान्स का आडिशन 23 जुलाई से शुरू!
;

*अफगानिस्तान की जेलों में बंद आतंकी को....
शिवराज सरकार की ओर
से बुढ़ापा पेन्शन देने का ऐलान!
;

*मुख्यमंत्री के घर पर....
भैंस ने छ: टाँगों वाले बछड़े को जन्म दिया!
;

*अपने जननायक प्यारे नेता को वोट डालकर....
मर्दाना ताकत हासिल करें!
;

*बाबा रामदेव ने कहा दिर्घायू के लिए....
एक सुन्दर और सुशील कन्या
की ज़रूरत!
;

*तिहाड़ जेल से पाँच कैदी फरार....
भारत को ओलंपिक्स में सोने के
तमगे की उम्मीदें बढ़ी!
;

*क्या आपकी नज़र कमज़ोर है
आज ही आऐं....
ठेका देशी शराब!
;

*बेऔलाद दंपत्ति परेशान न हों....
20 तारीख को आ रहे हैं लालू प्रसाद यादव
आपके शहर में!!
😳😜😃

Job interview

[Job interview]

HR : Do you have any questions?
Girl : Do I look fat in this dress?

Real man

एक बादशाह ने ऐलान करवाया के तमाम
शादी शुदा मर्द 2 लाइन में खड़े होंगे..
एक लाइन में वो जो बीवी से डरते हैं
और
दूसरी लाइन में वो जो
बीवी से नहीं डरते..
बीवी से डरने वालों की
लाइन लंबी थी,
जबकि बीवी से ना डरने वालों
की लाइन
में सिर्फ़ एक ही आदमी खड़ा था!!
बादशाह उस आदमी के पास गया और
उसको शब्बाशी देते हुए बोला,..
आप ये कैसे समझते हैं के
आप अपनी बीवी से
नहीं डरते??
आदमी ने जवाब दिया,-: मालूम नहीं
जी,
मुझे तो मेरी बीवी कह
कर गयी है की..
"इसी लाइन में खड़े रहना,
बिल्कुल हिलना मत!"..

Reason behind weak health

सुनील बहुत कमज़ोर था, उसकी माँ उसे डॉ के पास ले गयी
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डॉक्टर ने चेकअप के बाद उसके दोनों हथेलियों पर प्लास्टर बांध दिया।
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अब दो हफ़्तों के बाद सुनील एकदम स्वस्थ और सेहतमंद है।

Top 10 dialogs of teachers

Only for those who enjoyed their school life😂😂😂

Top 10 Dialogs of teachers 🙏🙏
👉 If you are not interested then you may leave the class.
👉 This class is worse than a fish market.
👉 Are you here to waste your parents money?
👉 Tell me when you all have finished talking.
👉 Why are u laughing? Come here n tell us we'll also laugh.
👉 Do you think teachers are fools to teach you?
👉 Don't try to act oversmart with me.
👉 Why do u come to school when you don't want to study.
👉 The previous batch was 100 times better than yours.
👉 If you want to talk then u may get out from the class.

And the best one
👉 You yes you... I am talking to you only, don't look back.. 😄😄
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Mujhe pata h last line padh k tum log k mu pe smile jarur ayi hogi
Ye hum sab ka Bachpan tha 😝😆
Aur yeh last wali line pe jo hota tha na, uski shakal duniya ki sabse bholi shakal ho jaati thi....😂😂

That's why youtube provide download option

Once a girl was about to kiss her bf but stops after every 2 sconds..
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..
Boy: kya hua?
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Girl: kuch nahi. And again stopped.
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Boy: karna nahi aata kya?
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Girl: tere se jyada aata hai... Sab dekha hai mene youtube pe.. Ise buffering kahte hai.

Boy explaining computer problem to a girl

Boy explaining computer problem to girl on phone :

Boy : my computr pe rightclick kr...

Girl : kia..fir..😒

Boy : ab manage pe click kr or device manager khol...

Girl : achha fir😰😰

Boy : ab upr dekh, kya he..!!






Girl : pankha 😳

😝😆😂😂😂😂

Ek manchala

एक सुनसान सड़क पर एक आवारा लड़का लड़की को देखकर बोला लड़का - मेरे साथ चलोगी ?

लड़की – कहां ?

लड़का – जहां तुम कहो.

लड़की – अच्छा, तो पुलिस स्टेशन चलते हैं.

लड़का – लो बताओ, अब बंदा अपनी बहन से मजाक भी नहीं कर सकता.😃😃😃😃😃

Haryanvi special

HARYANVI SPECIAL:

जज बोल्या -तू तीसरी बार अदालत आया है तने
शर्म कोनी आती??
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जाट बोल्या- हाहाहा ,,साले तू तो रोज़
आवे है तने तो डूब के मर जाना चाहिए।

😃😃😃😂😂

ग्राहक : थारी भैंस की एक आंख तो खराब स, फेर भी तू इसके 25 हज़ार रुपिये मांगन लाग्र्या स?
सुंडू : तन्नै भैंस दूध खात्तर चाहिए या नैन-मटक्का करन खात्तर.....

😜😜😂😂😜😜

हरयाणवी आदमी जवाब उल्टे नही देता...लोग सवाल उल्टे करते है

हज़्ज़ाम ने पूछा - ताउ बाल छोटे करने है के..?

ताउ बोला - बड़े कर सके है के?
😄😛😂😛😛😛

Most honest police man

टीचर ~ देश के सबसे ईमानदार
पुलिस वाले कहाँ पर पाए
जाते है ?
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पप्पू ~सावधान इंडिया और
क्राइम पेट्रोल में.

Block in latest technology

टेक्नोलॉजी के जमाने में सब कुछ बदला है,

पहले जो "कट्टी" हुआ करती थी

अब उसे "Block" के नाम

से जाना जाता है.😄😜

Spelling of happiness

Wife : Sunte Ho ji

Mujhe Happiness ke spelling batao...

Husband : Likh...



S-I-N-G-L-E.
😂

Most accident in India

भारत मे ज्यादातर सड़क दुर्घटनाओ का कारण वो दोस्त
होता है जो बाइक के पीछे बैठकर चिल्लाता रहता है "
और तेज चला आगे सर्कोरपियो मे माल है "😜😜😜

Why Indians have more time

How Hindi helps us saving time and energy...

In English:

I'm sorry, can't hear you properly, can you please repeat what's the matter....?


हिन्दी में,



हैं?? 😉

Women behind every successful man

"हर सफल आदमी के पीछे एक ही औरत होती है ..........!"

और

एक से ज्यादा हुईं तो उस सफल आदमी की कहानी 'सावधान इंडिया' में दिखाते हैं .......!
😛

Waiting for air

1 पति-पत्नी आर्ट-गैलरी देखने गए.

एक तस्वीर में एक लड़की थी,
जिसने अपने जिस्म को पत्तों से ढंका हुआ था ।

पति उस तस्वीर को बड़े गौर से देख रहा था...
तभी पीछे से पत्नी ने आकर कहा – “अब चलोगे या यहीं बैठ कर आंधी आने का इंतज़ार करोगे ??😃😃😄😃

Mothers in India

माँ कौन है?

ये माँ ही है,

जो अपने बच्चों को सुबह उठाती और कहती है की,

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उठ जाओ कंजरो,

11बज रहे है,

कुत्तों की तरह पड़े रहते हो,

तुम्हारे बाप ने 4-5 नौकर नहीं रखे,

जो तुम्हे नाश्ता बना कर देंगे।

ज़िन्दगी हराम कर रखी है दुष्टों ने,

पूरी रात फ़ोन पे जिस से लगा रहता है, उसी से नाश्ता बनवा लिया कर।

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मोरल: हर माँ वाला मैसेज इमोशनल नहीं होता
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।😜😜😂😁😁😜😜😅👌
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"हर सफल आदमी के पीछे एक औरत होती है !"

और

एक से ज्यादा औरते हुईं तो उस सफल आदमी की कहानी 'सावधान इंडिया' में दिखाते हैं !😂😈😂

Today Dose

दो लड़कियां बस में सीट के लिए लड़ रहीं थीं कंडक्टर बोला : झगड़ा मत करो तुम दोनों में जो भी उम्र में बड़ी हो वो सीट पर बैठ जाये बस, फिर क्या था, दोनों लड़कियां पूरे रास्ते खड़ी ही रहीं
😀😀😀


So confusing - 😳

माता पिता अपनी बिटिया के लिए सुयोग्य वर खोजते समय दो बातों का ख्याल रखते हैं ...

एक तो लड़का खाते पीते घर का हो.....
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दूसरे .........वो पीता- खाता न हो ....
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भला ये क्या बात हुई ....?? 😳😄😂😜😳😜😳😜


Wife और husband दुकान से निकले
तो एक फ़कीर ने कहा :-
"ऐ हुस्न की मल्लिका,
अंधे को 5 रूपए दे दे ....."


Husband ने Wife की तरफ देखा
और बोला :-
" दे दे ,
वाकई अँधा है....!!!!

😛😝😜😆😳😜😳😜


पति - राजा दशरथ का नाम सुना है।
पत्नी - हाँ सुना है।
पति - उनकी तीन पत्निया थी।
पत्नी - हाँ पता है।
पति - तो मैं दो शादी और कर सकता हूँ?
पत्नी - द्रोपदी का नाम सुना है।
पति - रहने दे पगली तू भी दिल पे ले लेती है।

😜😳😜😳😜😳😜

Q: 'Arranged Marriages में तलाक कम क्यों होते हैं?'

Ans: 'जो अपनी मर्जी से शादी तक ना कर पाए वो तलाक क्या खाक लेंगे?'😛😜😜😜 👌👌👌👌👌😜😜

पत्नी : सुनो जी ....
"अगर मैं मर गई तो ....
तुस्सी कितने दिनों बाद ....
दूजा ब्याह करोगे " .... ??


पति : ....
"महंगाई का जमाना है …
कोशिश तो यही करूँगा
की .... श्राद्ध के साथ ही
रिसेप्शन ....
एडजस्ट हो जाये " … !!

😂😂😂😜😜😜 ⛳⛳⛳⛳⛳⛳⛳⛳

मारवाड़ी मन्दिर में -भगवान अगर आप मुझे
1000 रूपये देंगे 500 रूपये
आपके श्री चरणों में अर्पित कर
दूंगा

थोड़ी दूर पे उसे 500 का नोट मिला

मारवाड़ी-
प्रभु इतना भी भरोसा नही था "
"जो पहले ही काट लिया"
😂😂😂


संजय दत्त: जेलर साहब मुझे फिर से बापू दिखाई दे रहें हैं।

जेलर: कहाँ हैं बापू ?

संजय दत्त: वो उधर सफ़ेद धोती में।

जेलर: जा चुपचाप सो जा, वो आसाराम बापू है...

😜😜😜😜😜😜😜😜😜😂😂😂😂😂😂😂😂


टीचर : पानी मे रहने वाले 5 जीओ के नाम बताओ.?

पप्पू : मेंडेक

टीचर : व्हेरि गुड, बाकी चार बोलो..

पप्पू : उसकी मा, उसका बाप, उसकी बेहन और
उसका भाई!!😜😜😜😜😜



डॉक्टर : कौन सा साबुन इस्तेमाल करते हो?
संता : बजरंग का नीम वाला साबुन ,
डॉक्टर : पेस्ट ?
संता : बजरंग का आयुर्वेदिक पेस्ट ,
डॉक्टर : शैम्पू ?
संता : बजरंग का हर्बल शैम्पू .
डॉक्टर : हेयर आयल ?
संता : बजरंग का आंवला तेल ...
डॉक्टर : बजरंग मल्टीनेशनल ब्रांड है या पंजाब की मशहूर कंपनी है ?
संता : नही नही, बजरंग मेरा रूम-मेट है ...


: एक घर में चोर घुस गया,
पति-पत्नी ने मिलकर चोर को पकड़ लिया।
पत्नी जो बहुत ही मोटी थी,
चोर पर बैठ गई और बोली-
सुनोजी आप जल्दी से पुलिस को बुला लाओ,
तब तक मैं इसे पकड़ कर रखती
हूं
पति इधर-उधर देखने लगा।
बीवी- अरे क्या देख रहे हो?
पति- मेरी चप्पल नहीं मिल रही...

चोर (कराहते हुए) - जल्दी कर भाई, मेरी ही पहन जा😝😝😝

Confidence vs Over Confidence

12 Boys planed to propose a girl
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10 came with a rose..
.
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But 1 came with a ring – Thats confidence
.
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But what about the other 1?
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Wo sala baraat lekar aaya – OVER CONFIDENCE!

Biometric Machine

😄😄😄😄😄

😛😎
माँ बाप ने खूब जतन से पढ़ाया ..... हमने भी जी जान से पढाई की .....

फिर भी .....

आज भी ऑफिस में एंट्री ..... अंगूठा लगाने पर ही मिलती है ....
Dedicated to Biometric Machine .....😄😄😄

Bad time started

The Bride kissed her father and placed something in his hand.

Everyone in the room was wondering what was given to the father by the bride. The father could feel the suspense in the air and all eyes were on him to divulge the secret and say something.

So he announced: " Ladies and Gentlemen, today is the luckiest day of my life. Then he raised his hands with what is his daughter gave him and
said......

My daughter has finally returned my Credit Card
to me!!!" 💳

The whole audience burst into laughter😄😄😄😄........

.....But one was in complete silence...
The Groom
😳😁😷😄😜😝😂😂

Female Driver

Okk
Don't Challenge female drivers....


After Accident , a male Driver Angrily said :- I showed you the Headlights and told u let
me go first ...............

Female Driver :- I also started the Wipers and said No, No, No...

Male Driver fainted!!! 😳😳😳

😂😂😂😂😂😂😂😂

Physical test

The doctor gave the man a jar and said, "Take this jar home and bring back a semen sample tomorrow." The next day the 85-year-old man reappeared at the doctor's office and gave him the jar, which was as clean and empty as on the previous day. The doctor asked, what happened and the man explained. "Well, doc, it's like this--first I tried with my right hand, but nothing. Then I tried with my left hand, but still nothing. Then I asked my wife for help. She tried with her right hand, then with her left, still nothing. She tried with her mouth, first with the teeth in, then with her teeth out, still nothing. We even called up Arleen, the lady next door and she tried too, first with both hands, then an armpit, and she even tried squeezin' it between her knees, but still nothing." The doctor was shocked! "You asked your neighbor?" The old man replied, "Yep, none of us could get the jar open.

Who is she?

बेटा पहली बार एक लड़की को लेकर घर में आया ,

पिता – कौन है ये लड़की ?

बेटा – ये मेरी गर्लफ्रेंड है ,,

पिता – ok

दूसरे दिन ,

लड़का किसी दूसरी लड़की के साथ ,

पिता(गुस्से में) – कौन है ये लड़की ?

बेटा – रिश्ता वही , आइटम नई😂😂😘😍

Sunday, 19 July 2015

Auto wale ki Shaadi

एक auto wale की शादी हो रही

थी।
जब उसकी दुल्हन फेरों के वक्त उसके


पास बैठी तो वह बोला,



थोड़ा पास होकर बैठो, अभी एक


सवारी और बैठ सकती है।

Gaps

What is "GENERATION GAP"?
Father used to walk 20 Minutes to save 20 Rs.
Son spends 20 Rs. to save 20 Minutes.
(Surprisingly both are correct...!!!)


Cultural Gap
If electricity goes in America they call the power house.
In Japan, they test the fuse,
But In India, they check neighbour's house, "power gone there too....then ok!"



Sense of Responsibility...
A man goes to library n asks for a book on Suicide..........
Librarian looks at him n says: "hello.. who will return the book ????"


GRANDFATHER TO GRANDSON:
Go hide! Your teacher is coming as you bunked school today!
GRANDSON: YOU go hide.. I told her YOU PASSED AWAY!!


**Sister to brother: What r u going to gift grandma on her b'day?
Brother: A football
Sister: But grandma does not play!
Brother: On my b'day she gave me bhagavat gita.


Dont laugh alone pass it on.....

Crazy people on my Whatsapp list

⚠⚠⚠
Crazy people on my WhatsApp list.

1. Someone on his status "Sleeping" since 3 Days! He's Probably dead.
😴😴😴


2. Someone is "Driving" since 9 days! I guess he reached North Pole!!
😭🚗😭

3. Someone's status is "Happy" since 1 Month. Living in Paradise???
👼👼👼

4. Someone is always 'available'. How free are you?????
😄😄😄

5. From first day their status is, 'Hey there! I'm using WhatsApp' I Know ! That's why you're on my list!
😏😏😏

6. Someone writes "urgent calls only". Don't get it.. Are u in the fire or ambulance service?
😱😱😱

7. Someone says, "can't talk. Whatsapp only". Dude then throw away ur phone.. You are not using the phone's Primary function
📱😜😜

8. Someone is 'at the movies' for the past 6 weeks. Either he owns the theatre or sells popcorn there😂😂😂


Pls share with your loved ones and make them to lol others status. 😃😃😄😄😄 And the last but not the least.... u mentiond BUSY.....for how many days.....

Doctor excuses

😄😄😄😄😄😄😄

डॉक्टर~मरीज को:- 1 घण्टे पहले लाते तो हम इसे बचा लेते,,

सन्ता:- साले आधे घण्टे पहले तो ऑक्सिडेंट हुआ ,1 घण्टे पहले क्या जबरदस्ती लाते

😜😜😜😜😜😜💦😜

Hogly flammable

आज बाइक में Petrol डलवाने गया,

वहाँ देखा कि लोग अपनी बीवी को पेट्रोलपंप के बाहर मोटरसाइकिल से उतार देते हैं....

मैं सोचने लगा कि ऐसा क्यों ???
😇😇😇

फिर मेरी नज़र, वहाँ लगे Board पे पड़ी, और मैं बहुत हंसा.... 😜😝

Board पर लिखा था....

"आग लगाने वाली चीज़ें दूर रखें..."

😈🔥😈🔥😈🔥😈🔥😈

Dead loop

एक छोटे बच्चे ने अपनी माँ से कहा माँ मैं
इतना बड़ा कब हो जाउंगा की आप से बिना
पूछे कहीं भी जा सकूं
माँ ने दिल को छु जाए ऐसा जवाब दिया....
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बेटा इतना बड़ा तो तेरा बाप भी नहीं हुआ....

Today dose

अगर फोन हरियाणा में बनते तो SMS
टेम्पलेट ऐसे
होते ।
1. मेरी सासु के फोन कर ले ।
2.रे कित धक्के खा स ।
3. रे तेरी भाभी रूस गी 3-4 सेंटी msg
सरकाईये ।
4. तेरी भाभी गेलय्या हूँ ।
5. हाण्डन चाल्आ के ।
6. पाणी का वार स आज ते ।
7. दिमाग ना खा ।



एक बार हरियाणवी लुगाई गुरुदवारा मैं माथा
टेकण चलीे गई. गुरूदवारा मैं सरदार जी बोले..
.
जो बोले सो निहाल.
.
लुगाई-जय ताऊ देवीलाल…😂😂



संता इंटरव्यू देने जाता है..

इंटरव्यूवर : आपको कितने सालों का अनुभव है ?

संता : सर जी माफ़ करना……कभी सालो पर ट्राई नहीं किया.. लेकिन 3 सालियों का अनुभव ज़रूर है..
😜😜😜😜😜😜
एक बार एक औरत को कुछ समस्या हो जाती है

वो डॉक्टर के पास जाती है बोलती है के में

जब सू सू करती हूँ वो शावर की तरह चार धार में निकलता है..

डॉक्टर – आप लेट जाइए.. में चेक करता हूँ

डॉक्टर चेक करने के बाद..

मेडम आपका पति पुराने जमाने का है क्या?

मेडम – हाँ

डॉक्टर – पायजामा पहनता है?

मेडम – हाँ

डॉक्टर – तो उनसे बोलो पायजामा ना पहने..

उसका बटन आपकी चूत में फंस गया है.. इसलिए मूत चार धार मे निकलती है..
😜😜😜😜😜😜😜
उस्ताद जी कहते हैं कि :-

मछली और लड़की खुद पकड़ के खाओ तो मज़ा है…

लंड ओर क़ानून कभी हाथ में ना लो…

नौकरी और कुत्ते पर कभी लात मत मारो…

लड़की जितनी मर्ज़ी लंबी हो वो लंड हमेशा लेट कर ही लेती है…

लोहे पर हथोड़ा और चूत पर लोड़ा तब मारो जब वो गरम हो…

किस्मत की करनी, चूट की गर्मी ओर लंड की बेशर्मी नहीं रुकती…

बंदूक से निकला फौलाद और चूत से निकली औलाद कभी वापिस नहीं होती…
😜😜😜😜😜😜😜
पति सुहागरात में बीवी से – तुमने कभी कोई गंदी मूवी देखी है?

बीवी – हाँ.. बहुत बार.

पति – बस हमें फिर वैसे ही करना है

बीवी – तो बाकी 2 लड़कों को तुम बुलाओगे या मैं कॉल करूँ
😜😜😜😜😜😜😜😜
नवाब साहब रंडी के पास गये,

लंड डालते ही फैल हो गये.

रंडी अदा से बोली :

हुज़ूर ने क्यों तकलीफ़ उठाई,

चम्मच मे निकालकर भिजवा दिया होता. . .

हम इज़्ज़त से अंदर डाल लेते
😜😜😜😜😜😜😜😜
ग़ालिब ने भी क्या खूब कहा है

“सपना” को देखकर “सपने” मे “स्वपनदोष” हो गया

“सपना” भी बच गई ओर “संतोष” भी हो गया।
😜😜😜😜😜😜😜😜
एक कॉलगर्ल 1000/- का नोट बेंक मे जमा करवाने गई..

बेंक वाला : ये नोट नकली है

कॉलगर्ल – हे भगवान.. इसका मतलब मेरा बलात्कार हो गया…!
😜😜😜😜😜😜😜😜
कस्टमर : ये अंडरवियर कितने की है?

दुकानदार : 50 रूपये की.

कस्टमर : इसकी कोई वारंटी है क्या?

दूकन्दर : 6 मंजिल से नीचे गिर जाओ, गांद फट जाएगी मगर अंडरवियर नही फटेगी.
😜😜😜😜😜😜😜😜
दूध की थैली ले लो

दूध की थैली ले लो

.

लड़की बाहर आती है और शरमा कर वापस अंदर चली जाती है

.

माँ : क्या हुआ ??

लड़की : कमीना ब्रा बेच रहा है।
😜😜😜😜😜😜😜😜
नर्स : ख़ान साहब, मुबारक हो,

आपको जुड़वा बेटे हुए हैं.

ख़ान : यह तो होना ही था,

मैंने कोशिश जो दोनों तरफ से की थी.
😛😛😛😛😛😛😛😛
एक जाट हरयाणा से दिल्ली पहुंचा..

वहाँ की मिनी स्कर्ट पहनी स्लिम गर्ल देखकर अपने दोस्त से पूछता है..

यह क्या है?

दोस्त : यह लड़कियाँ है

जाट : फिर इसका मतलब आज तक तो मैंने घाघरा उठाकर भैंसे ही चोदी ह


सनी लियोने कॉमेडी नाइट्स विथ कपिल में आयी
तो एक दर्शक ने कहा " मैं आपका बहुत बड़ा प्रशंशक हूँ।
मैंने आपकी सारी फिल्में देखी है।
क्या मैं आपके साथ आपकी फ़िल्म का एक स्टेप कर सकता हूँ।"
इस पर सिद्धू ने कहा
"गुरु, हर पीला फूल आम नहीं होता, हर सीता का पति राम नहीं होता।
थोड़ी जेब ढीली करो और उठाओ होटल का खर्चा, क्योकि ये वो स्टेप है
जो खुले आम नहीं होता। ठोको


जाट मास्टर से - मेरा छोरा पढाई मै किसा सै ?

मास्टर जाट ते - चौधरी साहब नू समझ ले,...... आर्यभट्ट ने जीरो की खोज इसी की खातिर करी थी..

😂😂


एक आदमी की शादी में
जब फेरे लेने की बारी आई तो पहले
फेरे के वक्त ही दूल्हा दौड़कर दुल्हन से
आगे
निकल गया।
,
,
पंडित जी ने दूल्हे को पीछे रहने
को कहा।
,
दूसरे फेरे के वक्त दुल्हन आगे हुई तो
दूल्हा फिर
दौड़कर आगे निकल गया।
,
,
दूल्हा बार-बार ऐसे
ही तेजी से दुल्हन के आगे निकल
जाता।
,
बार-बार ऐसा होता देख दुल्हन के
पिता को गुस्सा

गया और
वे बोले, \'यह कैसा दूल्हा है जो फेरे भी
ढंग से
नहीं ले सकता। ऐसे यह
शादी नहीं हो सकती।\'
,
,
दूल्हेके चाचा ने समझाते हुए कहा,
\'माफ करना
भाईसाहब,
दरअसल लड़का हरियाणा रोडवेज का ड्राईवर है इसलिए
इसे
ओवरटेक करने
की आदत है..😜😜



अगर हंसी ना आये तो पैसे वापस



तीसरी क्लास का बच्चा (टीचर से)ः मैडम मै आपको कैसा लग रहा हु?

मैडमः सो स्वीट.....

बच्चाः तो मै अपने मम्मी पापा को कब भेजु आपके घ र ?

मैडमः क्यो ?

बच्चाःबात आगे बढाने के लिये.......!

मैडमः ये क्या बकवास है?

बच्चाः ट्युशन के लिए......!

क्या मैडम आप भी ना... कसम से वाटस एप पढ-पढ क र बिगड. गई हो.....😜😝

Salegirl vs Callgirl 18+

मंदी से परेशान
सेल्सगर्ल और कॉलगर्ल --

सेल्सगर्ल : - आज कार नही बिकी तो मेरी चड्डी उतर जाएगी

कॉलगर्ल : - आज चड्डी नही उतरी तो मेरी कार बिक जाएगी
👙👙👙👙gm 🙏

Admin ka kaam

एडमिन की एक और सनसनीख़ेज़ खबर ।😳आज शाम ढले दारु के ठेके के आसपास बियर की खाली बॉटलें बिनता हुआ पकड़ा गया । बहुत ही सख्ती से पूछने पर बोला की नेट का रिचार्ज करवाने के लिए करता था ये गन्दा काम ।😳😜😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝

That's a Journey

आगे सफर था और पीछे हमसफर था....
रूकते तो सफर छूट जाता और चलते तो हम सफर छूट जाता...

मंजिल की भी हसरत थी और उनसे भी मोहब्बत थी..
ए दिल तू ही बता...उस वक्त मैं कहाँ जाता...

मुद्दत का सफर भी था और बरसो का हम सफर भी था
रूकते तो बिछड जाते और चलते तो बिखर जाते....

यूँ समँझ लो....

प्यास लगी थी गजब की...मगर पानी मे जहर था...
पीते तो मर जाते और ना पीते तो भी मर जाते...
बस यही दो मसले, जिंदगीभर ना हल हुए!!!
ना नींद पूरी हुई, ना ख्वाब मुकम्मल हुए!!!

वक़्त ने कहा.....काश थोड़ा और सब्र होता!!!
सब्र ने कहा....काश थोड़ा और वक़्त होता!!!

Punjabi Crow

Enjoy the finest of Punjabi poetry:
Once there was a Crow;
Chandigarh Vich Baitha Si Oh.
Usne Peg Laye Si Do;
O Talli Geya Si Ho.
Ik Chiri Rahi Si Ro;
Crow Ne Ched Ditti Oh.
Utto Aa Geya Chiri Da Peo;
Chiri De Peo Ne Phir Kuttya Crow.
Crow Sharminda Geya Si Ho;
Hun Chiri Nu Bhain Kehnda Oh!

Advance Device

दुनिया में एक डिवाइस ऐसी है जो आपकी चुप्पी को भाषण में बदल देती है .

वह है - दारू !

दूसरी डिवाइस ऐसी है जो आपके भाषणों को चुप्पी में बदल देती है

वह है - मेहरारू !

😢😢😢

Saturday, 18 July 2015

Aaj ka Gyan

👌👌👌
आज का ज्ञान

जिस प्रकार पाप का घड़ा भरते ही मनुष्य
की मृत्यु हो जाती है उसी प्रकार

खुशियों का घड़ा भरते
ही शादी हो जाती है ...😛😛😛😛

" ज्ञान समाप्त "

Publish city after Election

पत्नी : शादी के पहले आप मुझे कहाँ-कहाँ घुमाते थे !
होटल, सिनेमा,आसपास के नजारे और न जाने क्या क्या ? और जब शादी हुई तो घर के बाहर भी नही लेके जाते।

पति : अरी भाग्यवान ! कभी चुनाव के बाद प्रचार देखा है ?

Teri wali

दो आदमियों की बीवीयाँ मेले में खो गईं जिसमे से एक हरियाणा से था और एक दिल्ली से l
.
अपनी अपनी बीवी ढूंढते हुए वो आपस में मिले..!
.
तुम्हारी वाली की पहचान? - हरियाणा वाले ने दिल्ली वाले से पूछा.

दिल्ली वाला बोला - 5'7", गोरी, भूरी आँखें और पतली है, स्लीवलेस पिंक टीशर्ट और लाल मिनी स्कर्ट पहने है. तुम्हारी की क्या पहचान है?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
हरियाणा वाला- मेरे आली कै मार गोली, चाल तेरी
टोवांगे
😜😜😜😜😜😜😜😜
😳😳😳😳😳😳😳😳

Kanjoosi

Hahahahaha...👌😉😜😜😜😜😜❤😜☔☔☔☔
संता: तेरी भाभी घर पर नही है वर्ना तुझे चाय पिलाता!




..
.
बंता: यार कंजूसी की भी हद होती है;
.
.
.
.दूध मार्केट से भी तो लाया जा सकता है!
😝😝😝😝😝

Market down

मंदी का असर WhatsApp पर भी छाया,
.
Messages में भारी गिरावट दर्ज हुई।
☝😂

Game is best exercise

Lol
👊 punch of the day ⚠

एक मोटी औरत
डॉक्टर के पास गई और बोली-
"डॉक्टर साहब आपने तो कहा था कि खेलने से मोटापा कम होता है पर मेरा तो बिल्कुल कम
नहीं हुआ।"

डॉक्टर-" कौन सा खेल खेलती हो ?"

मोटी औरत- "candy crush"

डाक्टर बेहोश.......
😜😜😜👌😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

Friday, 17 July 2015

Introduction of an Admin

एक Whatsapp के एडमिन को देखने लड़की वाले आए ...
बाप - बेटा क्या करते हो.....
लड़काजी मैं whatsapp पर एडमिन हूँ...
बाप-- बेटा ये क्या होता कोई नया पद निकाला है क्या सरकार ने.....???
तनख़्वाह कितनी है बेटा.....???
लड़का-- हर पोस्ट पर 10 लाइक 2 कॉमेंट और 1 शेयर मिलता है
अंकल--बेटा ऐसा तनख़्वाह मैने पहले नही सुना ना ही ऐसी नौकरी सुनी... बेटा ज़रा तफ़सील से बताओ...
लड़का(गुस्से मे)--- अंकल एडमिन मतलब महाबेरोज़गार प्राणी होता है जिसका पूरा दिन इसी चक्कर मे बीत जाता है कि कहाँ से 4 लाइक्स आएँ पूरा दिन पोस्ट चोरी करने बीत जाता है ......सीधे सीधे शब्दों मे कहूँ तो एडमिन महाखलिहर टाइप का प्राणी होता है जिसकी जिंदगी गोबर से गयी गुज़री होती है......
अंकल अगर मेरी बात पसंद आई हो तो 1 लाइक दे दीजिएगा...
बाप
बेटा रुलाएगा क्या मैं सिर्फ़ लाइक ही नही तेरी इस बात को शेयर भी करूँगा हर उस बाप तक कि अपनी बेटी को आजीवन आविवाहित घर मे रख लेना लेकिन किसी एडमिन के साथ शादी ना करना....
Admin ji aap k liye
😫😫😫😪😪😡😡😜

Katrina

पप्पू दुकान पे सामान लेने
गया तो दुकानदार 500 का नोट
बहुत ध्यान से देख रहा था।
पप्पू: लाला जी, कितने भी
ध्यान से देख लो गांधी जी
की जगह कैटरीना नहीं
दिखेगी।😝

Appeal to all

📣 सारे ग्रुप मेंबर्स को 🙏
सूचित किया जाता है कि.....

5 दिन में 100-100 rs जमा कर दें....

ग्रुप में तिरपाल लगानी है ....

😜बारीश का कोई भरोसा नहीं है।

Mirror

इसे कहते हैं MASSAGE
.
बहुत पुरानी बात है ....
एक AFRICAN अपने परिवार के साथ जंगल में ही रहता था ....
😎उसने और उसके परिवार ने कभी आईना नहीं देखा था ...
😦 एक दिन जंगल में उसे शीशा मिल गया...
😧 उसमें खुद को देखकर समझा कि उसके बाप की तस्वीर है...
और वो उसे अपने घर ले गया और रोज बातें करने लगा...
उसकी बीवी को शक़ हुआ...
एक दिन जब उसका पति घर से बाहर गया हुआ था तब उसने वो शीशा निकाला...
खुद अपनी शक्ल देखकर बोली :
"अच्छा...
तो ये है वो कल-मूही
जिस से मेरा पति रोज़ बातें करता है "
उसने शीशा अपनी सास को दिखाया,
तो सास बोली :
"चिंता मत कर...
शुक्र मना...
बुड्ढी है ,
जल्दी ही मर जाएगी" ...

Very unusual song

टट्टी मेरी प्यारी टट्टी।
शौचालय की रानी टट्टी।

सुबह-सुबह जब आये टट्टी,
घर आँगन महकाए टट्टी।

पीली टट्टी, काली टट्टी,
हाय रे मेरी न्यारी टट्टी।

कुदरत का दस्तूर निराला,
सब ही को है आये टट्टी।

खुलके जो न आये टट्टी,
सच्ची बड़ा सताए टट्टी।

लगातार जो आये टट्टी,
सबके होश उड़ाए टट्टी।

पेट के अन्दर फैक्ट्री ऐसी,
जो है रोज़ बनाये टट्टी।

यह मेसेज तुम भेजो सबको,
वरना रुक जाएगी टट्टी।

Bharat Ratan

एक भारत रत्न उसे भी मिलना चाहिए
.
.
.
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.
.
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जिसने सबसे पहले ट्रेन और बस की सिट पर रुमाल रखकर सिट हथियाने का चलन शुरू किया था....
😋

posted from Bloggeroid

Praising beauty

लड़का-लड़की बस स्टॉप पर खड़े थे।
लड़का बोला: अच्छी लिपस्टिक है।
लड़की: थैंक्स।
लड़का: बालियां अच्छी हैं!
लड़की: थैंक्स।
लड़का: नेकलेस भी प्यारा है।
लड़की: थैंक्स भइयाजी।
,
,
,
,
,
,
,
लड़का: कमाल है, फिर भी चुड़ैल लग रही हो!
😈😈😈😈

posted from Bloggeroid

New film

Husband-तुम मेरी
फिल्म मे काम करोगी
Wife-हा पर सीन
क्या है
Husband-तुम्हे धीरे-
धीरे पानी मे जाना
होगा
Wife-ok फिल्म का
नाम क्या है
Husband -गयी भैंस
पानी मे
😝😜

Magic

Ek Indian or Ek American dono dost the…..
Dono ek din ek chocolate store me gye…
Waha sab logo ko busy dekh kar American ne 3 chocolate chura Li..
Jab dono bahar aaye to American bola:
"Man I'm the best thief ever, I stole 3 chocolates and no one saw me, u cant beat that"
Indian replied: "You wanna see something better, let's go back to the shop and I'll show you real stealing"
So they went to the counter and Indian said to the Shop boy:
"Do you wanna see magic?
" Shop boy replied: "Yes."
Indian said: "Give me one chocolate bar."
The shop boy gave him one, and he ate it.
He asked for the second, and he ate that as well.
He asked for the third, and finished that one too.
The shop boy asked: "But where's the magic?"
Indian replied: "Check in my friend's pocket, and you'll find them."
U cnt beat an Indian East or the west , India is the best
😈👹🙏

Essay on poor people

एक अमीर लड़की को स्कूल में गरीब परिवार पर निबंध लिखने को कहा गया.😮
जरा गौर फरमाइए लड़की ने क्या लिखा :😦
एक गरीब परिवार था, पिता गरीब, माँ गरीब, बच्चे गरीब.
परिवार में 4 नौकर थे, वह भी गरीब.😛
स्कार्पियो कार थी वह भी टूटी हुई थी.😛
उनका गरीब ड्राइवर बच्चों को उसी टूटी कार में स्कूल छोड़ के आता था.😢😌
बच्चों के पास पुराने Samsung Galaxy S4 मोबाइल थे.😜😂
बच्चे हफ्ते में सिर्फ 3 बार ही Taj होटल में खाते थे बाकि दिन घर पर.😪😭😌😜
घर में केवल दो AC थे और वह भी सेकंड हेंड.😢😂
सारा परिवार बड़ी मुश्किल से ऐश कर रहा था😛😛😀😂😌

Bechara Husband

एक औरत अपने पति को देर रात रसोईघर से बर्तन धोने
में मदद के लिए पुकार रही थी,
.
पर उसे कोई जवाब
नहीं मिला।
.
जब वह अपने पति को देखने बेड रूम में गयी तो देखी कि
.
पति थक कर अपने ऑफिस के फाइलों के ऊपर गहरी निंद मे
सोया हुवा था।
.
वो उसके पास गयी और पति के निर्दोष चेहरे को
प्यार से सहलाया और....
फीर..
*,चट...ट... टा ...क..*
से ...एक चपाट मारा !!!
.
पति हड़बड़ाकर उठा और पूछा क्या हुवा??!?!
.
फिर पत्नी ने उसे अपना फोन दिखाया जिसमें
लिखा था......
"Last seen on
whatsapp 1 minute ago"
.
हद्द है यार
👹

False promises

पति-पत्नी में किसी बात पे झगडा हो गया !!!
पति किसी बात से नाराज़ होकर
पत्नी से बात नही कर रहा था !
.
पत्नी: अब मैं 10 तक गिनूँगी....
अगर,
तुम ना बोले तो ... मैं ज़हर खा लूंगी !!!
,
पत्नी: "एक" ...
.
पति ख़ामोश !!!
.
पत्नी: "दो" ...
.
पति, फिर भी चुप्प !!!
.
पत्नी: "बोलो ना प्लीज़ ~~~ !!"
.
पत्नी का रोना शुरू !!!
.
पति: "गिनती गिन..... गिनती !!!!!"
.
.
पत्नी: शुक्र है ! आप बोले तो !!
.
नहीं तो,
मैं ज़हर खाने ही वाली थी !!!
😝😜

Bomb

सर पे बम रखेंगे
तो पहले सर फटेगा या बम??

🇨🇳चीनी: पहले सर फटेगा.

🇺🇸अमेरिकन: पहले बम फटेगा.

🇮🇳इंडियन: अबे चूतिये पहले गांड फटेगी गांड..
💞💞😂💞💞

Targets

On behalf of the People involved in Sales...

सोचता हूँ
एक और जिन्दगी
मांग लूं खुदा से,

ये वाली तो target
और
market में ही
कट जानी है.....
😳😳😳😳

Life - on serious note

Nice lines :
"सफर का मजा लेना हो तो साथ में सामान कम रखिए
और
जिंदगी का मजा लेना हैं तो दिल में अरमान कम रखिए !!
जिंदगी को इतना सिरियस लेने की जरूरत नही यारों,
यहाँ से जिन्दा बचकर कोई नही जायेगा!
जिनके पास सिर्फ सिक्के थे वो मज़े से भीगते रहे बारिश में ....
जिनके जेब में नोट थे वो छत तलाशते रह गए...

Wrong number

एक महिला को मुंबई
में नौकरी मिल गई।
.
वह अकेली ही नौकरी ज्वाइन करने
पहुंची,
वहां कंपनी ने उसे रहने के लिए एक
फ्लैट
भीदेदिया।
.
महिला ने सोचा कि अपने
पति को सूचना दे दूं
ताकि उन्हें चिंता न हो, उसने पति के
लिए
मोबाइल में एसएमएस लिखा परन्तु
गलती से
गलत नंबर पर भेज दिया।
.
जिस आदमी को वह एसएमएस
मिला उसकी पत्नी गुजर गई थी और
वह
अभी-अभी अंतिम संस्कार करके
लौटा था।
.
एसएमएस पढ़ते ही वह आदमी बेहोश
हो गया और उसे अस्पताल में
भर्ती कराना पड़ा।
.
एसएमएस में लिखा था -
.
मैं सही-सलामत पहुंच गई हूं
और
यहां रहने के लिए अच्छी जगह
भी मिल
गई
है.....
.
आप बिलकुल चिंता मत करना बस
1-2
दो दिन में ही आपको भी बुला लूंगी।
.
.
आपकी पत्नी ........

अकेले ही हँसोगे या दोस्तों को भी हँसाओगे तो फॉरवर्ड करिए।

Dream about a bf

Comments
Girlfriend : "Last night I had a dream of you."
.
.
Boyfriend (got excited): -
"Maine kya kiya tumhare sapne mein aa ke"
.
.
Girlfriend replied : "We were traveling in bus,
Suddenly the bus lost control
and fell in the river.
.
.
Everyone swam to save their life,
but you were still swimming and
searching for someone."
.
.
Boyfriend (with luv): "I was searching for you, na?
.
.
Girlfriend said: NO, You were shouting -
.
"Arrey, conductor kidhar gaya, 2 rupaye lene the"
😸

Awara Kids

Wo Konse 5 Bachay Hein Jo Khud Bhi Sara Din
Awaragardi
Karte Hein or Na Khud Parhte Hein Na Doosron
Ko Parhne Dete Hein,,,








Nobita, Shuzuka, Jiyan, chota bheem or Wo Kamina..
Doremon😂😂😂

Lil bit of confusion

😄😄😂😂😂😂😂😂

संता गुरूद्वारे जा के अरदास करता है:
बाबा जी मेरी लाटरी दी टिकट हर सूरत विच निकलनी चाहिदी हे..

जैसे ही वो गुरूद्वारे से बाहर आया, किसी ने उसका पर्स लाटरी के टिकट समेत निकाल लिया..

संता दोबारा गुरूद्वारे जाके बोला:
"बाबा जी पहलां किसी दी पूरी गल समझ लिता करो, ते फेर एक्शन विच आया करो"..

😄😄😂😂😄😄😂😂

Today's Dose

आज का सत्य

नींद आखे बंद करने से नही
Net बंद करने से आती है..!!...
_


"भूखे को रोटी और android फ़ोन वाले को charger देना पुण्य का काम होता है.."
_


शाश्त्रों में लिखना रह गया था...सोचा बता दूँ...!"!

पहले लोग 'बेटा' के लिये तरसते थे..

और आजकल डेटा के लिये !
_


आज की सबसे बड़ी दुविधा.....

मोबाइल बिगड़ जाये तो बच्चे जिम्मेदार
और बच्चे बिगड़ जाये तो मोबाइल
जिम्मेदार....
_


" बदल गया है जमाना पहले माँ का पेर छू कर निकलते थे,अब मोबाइल की बेटरी फुल करके निकलते है 😂😝
_


कुछ लोग जब रात को अचानक फोन का बैलेंस ख़त्म
होजाता है इतना परेशान हो जाते हैं माने जैसे सुबह
तक वो इन्सान
जिंदा ही नहीं रहेगा जिससे बात
करनी थी।
_


कुछ लोग जब फ़ोन की बैटरी 1-2%
हो तो चार्जर
की तरफ ऐसे भागते है जैसे उससे कह रहे
हो "तुझे कुछ
नहीं होगा भाई ! आँखे बंद मत करना मैं हूँ न !
सब
ठीक हो जायेगा।😳😳😳



कुछ लोग अपने फोन में ऐसे पैटर्न लॉक लगाते हैं
जैसे आई एस आई की सारी गुप्त फाइलें
उनके फ़ोन में
ही पड़ी हो।😉😜😜😜
_



गलती से फ़ोन किसी दुसरे दोस्त के
यहाँ छुट जाए
तो ऐसा महसूस होता हैं जैसे
अपनी भोली-
भाली गर्लफ्रेंड
को शक्ति कपूर के पास छोड़ आये हो।
😃😜😂




सभी मोबाइल बनाने वाली कंपनीओं वालों से निवेदन है कि वह मोबाइल फोन बड़ा करवाते जा रहे है तो ,
उसमे ऐसी व्यवस्था और करा दें कि पीछे के ढक्कन के अंदर दो परांठे, आलू की सुखी सब्जी और अचार आ जाये।
😆😆😆😆😆😂😂😜

Message

ईराक से खबर आई है कि..
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ﻧﻮﺭ ﺍﮔﺮ ﺭﻓﺖ ﺳﺎﯾﻪ ﭘﯿﺪﺍ ﻧﯿﺴﺖ ﻧﻘﺶ ﺩﯾﻮﺍﺭ ﻭ ﭼﺸﻢ
ﺧﯿﺮﻩ ﻣﺎ ﻧﻘﺶ ﺳﺎﯾﻪ ﺩﮔﺮ ﻧﻤﯽ
ﺩﺍﻧﺪﯾﻮﺍﺭ ﻭ ﭼﺸﻢ ﺧﯿﺮﻩ ﻣﺎ ﻧﻘﺶ ﺳﺎﯾﻪ ﺩﮔﺮ ﻧﻤﯽ ﺩﺍﻥ
ﻧﻮﺭ
ﺍﮔﺮ ﺭﻓﺖ ﺳﺎﯾﻪ ﭘﯿﺪﺍ ﻧﯿﺴﺖ
ﻧﻘﺶ ﺩﯾﻮﺍﺭ ﻭ ﭼﺸﻢ ﺧﯿﺮﻩ ﻣﺎ ﻧﻮﺭ ﺍﮔﺮ ﺭﻓﺖ ﺳﺎﯾﻪ . ﺭ
ﺭﻓﺖ ﺳﺎﯾﻪ ﭘﯿﺪﺍ ﻧﯿﺴﺖ ﻧﻘﺶ
ﺩﯾﻮﺍﺭ ﻭ ﭼﺸﻢ ﺧﯿﺮﻩ ﻣﺎ ﻧﻘﺶ ﺳﺎﯾﻪ ﺩﮔﺮ ﻧﻤﯽ ﺩﺍﻥ ﻧﻮﺭ
ﺍﮔﺮ
ﺭﻓﺘﺪﺍ ﻧﯿﺴﺖ ﻧﻘﺶ ﺩﯾﻮﺍﺭ ﻭ
ﭼﺸﻢ ﺧﯿﺮﻩ ﻣﺎ
ﮔﺮ ﺭﻓﺖ ﺳﺎﯾﻪ ﭘﯿﺪﺍ ﻧﯿﺴﺖ ﻧﻘﺶ ﺩﯾﻮﺍﺭ ﻭ ﭼﺸﻢ ﺧﯿﺮﻩ
ﻣﺎ
ﻧﻮﺭ ﺍﮔﺮ ﺭﻓﺖ ﺳﺎﯾﻪ. ﺭ ﺭﻓﺖ
ﺳﺎﯾﻪ ﭘﯿﺪﺍ ﻧﯿﺴﺖ ﻧﻘﺶ ﺩﯾﻮﺍﺭ ﻭ ﭼﺸﻢ ﺧﯿﺮﻩ ﺍﮔﺮ ﺭ
ﺳﺎﯾﻪ
ﭘﯿﺪﺍ ﻧﯿﺴﺖ ﻧﻘﺶ ﺩﯾﻮﺍﺭ ﻭ
ﭼﺸﻢ ﺧﯿﺮﻩ ﻣﺎ ﻧﻘﺶ ﺳﺎﯾﻪ ﺩﮔﺮ ﻧﻤﯽ ﺩﺍﻧﺪﯾﻮﺍﺭ ﻭ
ﭼﺸﻢ
ﺧﯿﺮﻩ ﻣﺎ ﻧﻘﺶ ﺳﺎﯾﻪ ﺩﮔﺮ ﻧﻤﯽ
ﺩﺍﻥ ﻧﻮﺭ ﺳﺎﯾﻪ ﺩﮔﺮ ﻧﻤﯽ ﺩﺍﻥ ﻧﻮﺭ ﺍﮔﺮ ﺭﻓﺘﺪﺍ ﻧﯿﺴﺖ
ﻧﻘﺶ
ﺩﯾﻮﺍﺭ ﻭ ﭼﺸﻢ ﺧﯿﺮﻩ ﻣﺎ
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पता नहीं, अब क्या होगा...

बड़ा डर लग रहा है...😂😂

Indian Employee

एक Indian Employee की तपस्या से खुश होकर भगवान ने उसे दर्शन दिये और कहा: मांगो वत्स क्या चाहिये?

Employee के मुंह खोलने से पहले ही भगवान टोकते हुये बोले:"वत्स, 3 चीज़ें छोड़कर ही मांगना -

1. Salary रिवीजन के बारे में कुछ नहीं पूछना

2. प्रमोशन के बारे में कुछ नहीं पूछना

3. 6 बजे तक घर जाने के बारे में तो सपने में भी नहीं सोचना..

अब मांगो क्या चाहिये?

Employee : प्रभू, अपने दर्शन दिया, उसके लिये धन्यवाद",
.
.
मुझे वापिस जाना है, काम पेंडिंग हो गया आपके चक्कर me😂😂😂

True Friends

"मै यह नहीं कहता की मेरी.
खबर पूछो तुम यारो ....



खुद कहाँ गांड मरवा रहे हो...
बस इतना बता दिया करो...."

WWE

WWE भी गजब का खेल है..

साला सब लोग "Belt" के लिए
लडते है

पर पेन्ट कोई पहनता ही नही ..

Real Facts

Some facts:
Shahid kapoor 35 married Mira rajput 21 who is 14 years younger to take revenge with Kareena who married Saif who is 14 years elder to Kareena.
Observations:
Instead of doing this Shahid should have married Saif Ali Khan daughter who is also 21 years and made Kareena his mother in law....that wud have been a SWEET REVENGE😄

Inspection in Schools

बहोत खतरनाक जोक...... जरुर पढे

आज विद्यालय में बहुत चहल पहल है

.
सब कुछ साफ - सुथरा , एक दम
सलीके से ।
.
सुना है निरीक्षण को कोई
साहब आने वाले हैं

.
पूरा विद्यालय चकाचक ।
.
नियत समय पर साहब विद्यालय
पहुंचे ।
.
ठिगना कद , रौबदार चेहरा , और
आँखें तो जैसे
जीते जी पोस्टमार्टम कर दें ।
.
पूरे परिसर के निरीक्षण के बाद
उनहोंने
कक्षाओं का रुख किया ।
.
कक्षा पांच के एक
विद्यार्थी को उठा कर
पूछा , बताओ देश का प्रधान
मंत्री कौन है ?
.
बच्चा बोला -जी राम लाल ।
.
साहब बोले -बेटा प्रधान मंत्री ?
.
बच्चा - रामलाल ।
.
अब साहब गुस्साए - अबे तुझे पांच
में किसने
पहुंचाया ? पता है मैं तेरा नाम
काट
सकता हूँ ।
.
बच्चा -
कैसे काटोगे ?
मेरा तो नाम ही नहीं लिखा है

मैं तो बाहर बकरी चरा रहा था ।
इस मास्टर ने कहा कक्षा में बैठ
जा दस रूपये
मिलेंगे ।
.
तू तो ये बता रूपये तू
देगा या मास्टर ?
.
.
साहब भुनभुनाते हुवे मास्टर
जी के पास गए ,
कडक आवाज में पूछा -
क्या मजाक बना रखा है ।
फर्जी बच्चे बैठा रखे हैं ।
पता है मैं तुम्हे नौकरी से बर्खास्त
कर सकता हूँ

.
.
गुरूजी -
कर दे भाई ।
मैं कौन सा यहाँ का मास्टर हूँ ।
मास्टर
तो मेरा पड़ोसी दुकानदार है ।
वो दुकान का सामान लेने शहर
गया है।
कह रहा था एक खूसट साहब
आएगा , झेल लेना ।
.
अब तो साहब का गुस्सा सातवें
आसमान पर ।
पैर पटकते हुए प्रधानाध्यापक के
सामने जा पहुंचे

चिल्लाकर बोले ,
" क्या अंधेरगर्दी है
, शरम नहीं आती ।
क्या इसी के लिए तुम्हारे स्कूल
को सरकारी इमदाद मिलती है

पता है ,मैं तुम्हारे स्कूल
की मान्यता समाप्त
कर सकता हूँ
जवाब दो प्रिंसिपल साहब ।
.
प्रिंसिपल ने दराज से एक
सौ की गड्डी निकाल कर मेज
पर रखी और
बोला -
मैं कौन सा प्रिंसिपल हूँ
प्रिंसिपल तो मेरे चाचा हैं ।
प्रॉपर्टी डीलिंग भी करते हैं
आज एक सौदे का बयाना लेने
शहर गए हैं ।
कह रहे थे ,
एक कमबख्त निरीक्षण
को आएगा , उसके मुंह पे ये
गड्डी मारना और दफा करना ।
.
.
.
.
.
.
.
.
.
साहब ने मुस्कराते हुए गड्डी जेब के
हवाले
की और बोले - आज बच गये तुम सब ।
अगर आज
मामाजी को सड़क के ठेके के
चक्कर में शहर
ना जाना होता , और
अपनी जगह वो मुझे
ना भेजते तो तुम में से एक
की भी नौकरी ना बचती ।
😂😜😝

This is real situation of India

Thursday, 16 July 2015

Thanks letters

😢😂😢😂

पति के मरने के बाद अगले दिन बीवी ने पेपर में एड दिया।
"अंतिम संस्कार में शामिल हुए लोगों का धन्यवाद"
From:- शीतल,
उम्र30,
हाइट--5'-4''
रंग
गोरा
बच्चे नहीं हैं।

😀😀😀😀

Time is not the same always

समय एक सा नहीं रहता
यारो,
सबका बदलता है...

जो कपडे अंग्रेजों के गवर्नर
पहनकर लोगों को डराते थे
वो आज हमारे बैंड वाले पहनते है...!!!
😂😅😆😜😝

Whiskey

Aashiqui 2' dekh k pata chala ki
.
.
.
.
.
1 ladka 1 ladki ke liye jaan de
sakta hai
,
but
.
.
.
DARU nahi chhod sakta.....
Piyo bhai piyo..
.
issi baat par ek shayri
.
Mahek Whisky ki kabhi kam nahi hoti,
.
.
.
Pine se Zindgi khatam nahi hoti..
.
.
.
.
.
Botal k sath ho agr Namkin or Gold flake,
..
..
To Zindgi SULTAN MIRZA se kam nahi hoti.
.🚬🚬🍻🍷😜😋

Pure veg

बिल्कुल शाकाहारी जोक......
बाकी जिसकी जैसी सोच....

डिनर टेबल पर
आदमी अपने बेटे से बोला~ बेटा
गाजर खा लंबा होगा।

किचिन से शरमाते हुए उसकी बीवी
बोली "आप भी खाइये ना"।

Today's dose

चिकन ऐसे पकाओ कि कच्चा
ना हो;

वाह वाह!

चिकन ऐसे पकाओ कि कच्चा
ना हो;

और

मोहब्बत ऐसे निभाओ कि बच्चा
ना हो!
🐔🐔🐔🐔🐔🐔🐔🐔🐔🐔

हमारी एक मुस्कुराहट पर वो
हमसे सेक्स कर बैठे;

वाह-वाह।

हमारी एक मुस्कुराहट पर वो
हमसे सेक्स कर बैठे;

वो पैंटी पहनने ही वाली थी कि
हम फिर से मुस्कुरा बैठे।
💁💁💁💁💁💁💁💁💁💁

जैसे फूली हुई रोटी कच्ची
नहीं होती;

वैसे ही ब्रा पहनी हुई लड़की
कभी बच्ची नहीं होती;

और

जैसे मगर मच्छ के आंसू कभी
सच्चे नहीं होते;

वैसे मुंह में लंड देने से बच्चे
नहीं होते!
👠👠👠👠👠👠👠👠👠👠

लड़की अपनी मर्ज़ी से दे तो प्यार;

दोस्त दिलाएँ तो ऊपहार;

घर वाले दिलाएँ तो संस्कार;

और हम अपने आप ले लें तो
बलात्कार!
🍌🍌🍌🍌🍌🍌🍌🍌🍌🍌

मैं अकेला ही चला था अपनी
मंजिल के लिए;

अनुभवी लोग मिलते गए और
मैं चूतिया बनता गया!
✊✊✊✊✊✊✊✊✊✊

पलट कर देख जानेमन,
जिगर मे दम हम भी रखते हैं;

ब्रा में दो बम्ब तुम रखती हो तो
चड्डी मे एक गन हम भी रखते हैं!
🔫💣💣🔫💣💣🔫💣💣🔫

रोये हम इस कदर, उनकी बाहों
में लिपटकर;

कि वो खुद ब्रा उतारकर बोली,
ले दुधु पी ले, और अब चुप कर!
🍼🍶🍼🍶🍼🍶🍼🍶🍼🍶

सेक्स गुरु ने अर्ज़ किया है:

ना चोदो किसी को इतना;

कि उसकी चूत तुम्हारी कमजोरी
बन जाये;

उसे चोदो कुछ इस तरह;

कि तुम्हारे लंड उसके लिए जरूरी
बन जाये!

🍭🍭🍭🍭🍭🍭🍭🍭🍭🍭

उस कच्ची कली को चोदने में गांड
से धुआं निकल गया;


हम भी रात भर चोदते रहे;

सुबह देखा तो चूत में कुआँ
निकल गया।

😂😂😂😂
गांड फाड़ joke

गली में जाते हुए भिखारी ने आवाज़ लगायी, भाभी जी, रोटी मिलेगी?
अंदर से आवाज़ आयी: बीवी घर पर नहीं है।
....
भिखारी: चूत नहीं मांगी मादरचोद, रोटी तो तू भी दे सकता है।

😂😂
डॉक्टर मरीज के पीछे भाग रहा था
लोगो ने पूछा क्या हुआ...???
डॉक्टर : भेन का लोड़ा गोटियो का ऑपरेशन करने के लिए भर्ति होता हैं और झाट के बाल कटवाकर भाग जाता हे ...😡
नाई कि दूकान समझ राखी हैं मादरचोद ने 😂😂

लड़का एक रंडी को चोदने गया,

उसने लड़की को नंगा किया और उल्टा झुका कर बोला

तुम्हारी चुत पर तो एक भी बाल नहीं है, क्यूँ

लड़की : भोसड़ी के चोदने आया है या “कंगी ” करने



ज्योतिष लड़की का हाथ देख कर बोला.

ज्योतिष : “बेटी तुम बहुत चुदोगी"।

लड़की : “भोंसड़ी के चुद तो मैं 12 साल से रही हूँ,

ये बता पकड़ी तो नही जाउंगी ना“😂😁😕😀😝😛




एक टकला बिना कॉलर की टीशर्ट में
.
.
बीवी से पूछता है- "कैसा लग रहा हू",
.
.
बीवी- "ऐसे लग रहे हो जैसे फटे .
Condom में
से LOLA बाहर आया हुआ है...
.........😂😂😂😂




सरदार की पत्नी शादी के तीन दिन बाद सरदार से बोली
सुनो जी मैंने तुमसे शादी इसलिए की है कि
मेरे बच्चे हो!
इसलिए नहीं कि मुझे
टट्टी खुलकर आए!
😝


एक शहर का लड़का था ।
उसका सपना था की वो बिलकुल
ही अनचुदी लड़की से शादी करेगा.

जब भी उसकी शादी के लिए
रिश्ता आता तो वो लड़की के पास जाता और उसको लंड दिखाकर पूछता " बताओ ये क्या है ?

जब लड़की कहती की ये तो लंड है तो वो शादी से इंकार कर देता की इसको तो सब पता है ये तो चूड़ी चुदाई है , आखिर एक गाँव की लड़की से
उसके रिश्ते की बात चली.

उसने लड़की लंड दिखाया और पूछा ये क्या है---
"ये तो लूली है"

लड़का खुश हो गया क्योंकि लूली तो बच्चो के लंड को कहते है उसने शादी के लिए हाँ कर दी ।

सुहाग रात को लड़के ने लंड निकाला और दुल्हन से बोला " अरे मेरी भोली जान ये लूली नहीं इसको लंड कहते है "
दुल्हन - ये तो लूली है जी , लंड तो हमारे गाँव में भजन हलवाई का है जब मेरे डालता था तो तारे दिखाई देने लगते थे .
__
😜😜😜😜😜😜😜😜😘😜😜😜😜
💕 पति पत्नी सेक्स कर रहे थे!

किसी ने बेल बजाई!📢📢

आदमी ने 5 मिनट बाद दरवाज़ा खोला.

दोस्त बोला: देर क्यो लगा दी?

आदमी: हम लोग चटनी कूट रहे थे!

शरारती दोस्त: "भाभी..
हमें भी चटनी चटाओ"!👅

होशियार भाभी:
"मैने तो बर्तन धो लिया है,
भैया के चमचे पर लगी होगी,
चाट लो.!!"🍴😜💕💫


This is new one in market.
पति, पत्नि ने सेक्स करने के लिये कोडवर्ड रखा था " पराॅठा शेक ले "


ऐक बार ट्रेन से जा रहे थे, देर रात को पति की सेक्स की ईच्छा हुई पति ने कहाॅ " पराॅठा शेक ले " पत्नि के हाँ कहने पर पति ने पराॅठा शेक लिया

बाद मे पत्नि ने कहाॅ "मुझे निंद आ रही है जब ईच्छा हो तब पराॅठा शेक लेना"

ऊपर की बर्थ का पेसैंजर जाग रहा था और सब देख रहा था


सुबह जब ट्रेन स्टेशन पर रुकी तब पत्नि ने कहाॅ "रात को बहुत मुड मे थे, दो बार और पराॅठा शेक लिया"

पति टेन्शन मे आ गया बोला "नही मै तो सो गया था"


तब खिडकी से उस पेसैंजर की आवाज आई "तवा खुल्ला और गरम था तो दो पराॅठे मैने भी शेक लिये" !!!


़़़

Pine ka vahana

पति को शराब पीता हुआ देख पत्नी: आपने तो बोला था बिना कारन नहीं पिऊंगा? पति: दिवाली आ रही है ना तो रोकेट फोड़ने के लिए बोतल चाहिए

Teacher is always teacher

10 डोक्टर 5 इंजीनियर और
1 टीचर हैलीकौप्टर की रस्सी से लटके हुए थे

पायलट:- वज़न ज़्यादा है
1 आदमी को रस्सी छोड़नी
पड़ेगी

टीचर :- ये कुर्बानी हम देंगे
क्योंकि हम टीचर है
तो बजाओ तालियां

सभी डॉक्टर और इंजीनियर
तालियां बजाने लगे वज़न खुद ही कम हो गया चाहे
डॉक्टर बनो या इंजीनियर
गुरू आखिर गुरू होता है
😀😀😀😀😀😀😀😀😀😀😊 । प्रणाम गुरूवर्य प्रणाम ।

Cute kid

हम भी बचपन मे श्री कृष्ण के समान खूबसूरत बच्चे थे 😎..

वो तो जिन्दगी की भाग दोड़ ने भेरुबाबा बना दिया..,

Dosto ki kahani

चले तो थे दोस्तों का पूरा काफिला लेकर;
पर कुछ 'जुदा' हो गए और कुछ 'खुदा' हो गए;
कुछ 'गुमशुदा' हो गए तो कुछ
.
.
.
.
.
'शादीशुदा' हो गए। "

Andha bhikhari

Wife और husband दुकान से निकले
तो एक फ़कीर ने कहा :-
"ऐ हुस्न की मल्लिका,
अंधे को 5 रूपए दे दे ....."


Husband ने Wife की तरफ देखा
और बोला :-
" दे दे ,
वाकई अँधा है....!!!!
😜😜😂😂😆😆😆

Doubtful Girl

एक सुन्दर युवती

एक दवाईयों की

दुकान के सामने

काफी देर तक खडी थी।




भीड़ छटने का
इंतज़ार कर रही थी।




दुकान का मालिक
उसे शक की नजर से
घूर रहा था।






बहुत देर बाद
जब दुकान मे
कोई ग्राहक नही बचा,
तो
वह लड़की दुकान मे आयी।









एक सेल्समन को
धीरे से
एक किनारे बुलाया।















दुकान मालिक
अब और भी ज्यादा
चौकन्ना हो गया।




















लड़की ने
धीरे से
एक कागज़
सेल्समन की ओर बढायाg















धीरे से फुसफुसायी,
"भैया,




















मेरी
एक डॉक्टर के साथ
शादी तय हो गयी है।



गलत मत सोचो














आज "उनकी"
पहली चिठ्ठी आयी है।





थोडा पढ़कर
सुनायेंगे क्या ?
राइटिंग
समझ मे नहीं आ रही है..

😜😜😜😜😜😜
😄😄😃😃😃😊😀😊😊👏👏👏👏👏👏👏

Papu ka dil

टीचर: कितने साल के हो?
पप्पू: रजिस्टर मेँ देख लो।
टीचर: कहाँ के हो?
पप्पू: स्कूल रिकार्ड में देख लो।
टीचर: सबसे ज्यादा प्यार किसे
करते हो, माँ या बाप?
पप्पू: मेरे दिल से पूछ लो।
टीचर: कहाँ है तेरा दिल?
पप्पू: अपनी बेटी से पूछ लो

Haryanvi tau

भिवानी आली बस मै एक बुढा आगली खिडक़ी म कै चढै था ..

कंडैक्टर-' ताऊ पाच्छै कै'

ताऊ-"के बात आग्गै तै लीप राखी सै"?
😂😂😂

Aakhein

अय दोस्त मत कर इन हसीनाओं से मोहब्बत;
वह आँखों और बातों से वार करती हैं;
मैंने तेरी वाली की आँखों में देखा है;
वो मुझसे भी प्यार करती है।

Note by a teacher

टीचर ने बच्चे की काँपी पर नोट लिख
कर भेजा

कृपया बच्चोँ को नहला कर भेजा करेँ

जवाब में बच्चे की माँ ने लिखा

कृपया बच्चों को पढ़ाया करें

सूंघा न करें |
✌😜😂😝✌

Semester system

शिक्षक (विद्यार्थी से) - सेमेस्टर सिस्टम के
फायदे बताओ?
.
.
विद्यार्थी - सर, फायदे तो पता नहीं पर
बेइज्जती साल में दो बार जरूर हो जाती है . !
😝😝😂😀😀😀😀

Student vs Teacher

😂😂😂😂

एक छात्र रोज रोज अपने गणित
के अध्यापक के घर पर फोन
करता है।

अध्यापक की पत्नी कहती है,
"कितनी बार बताया कि वो मर
चुके हैं, फिर बार बार फोन क्यूँ
करते हो?"

छात्र, "सुन कर अच्छा लगता है।"

😄😄😆😆😂😂

Wednesday, 15 July 2015

Today generation

In a Nursery School Canteen...
There's a basket of apples with a notice written over it :-) "Do not take more than one, God is watching"
On the other counter there's a box of chocolates, A small child went & wrote on it. "Take as many as U want, God is busy watching the apples"...
NEVER ACT SMART WITH Today's Generation..!.! 😜😜



KID :- Why some of ur hair are white dad...?
DAD : – Every time you make me unhappy , one of my hair turns white…
KID :- Now understand why grandpa’s hairs are all white…
Moral :- Don’t be over smart... 😪😪


Child : Mummy why Gandhi has no hair on his head...?
Mummy : Because he speak only truth...
Child : Now I understud why ladies have long hair...

Don't laugh alone, share with others 😂😂


Teacher: How old is your father?

Kid: He is 6 years.

Teacher: What? How is this possible?

Kid: He became father only when I was born.

Logic!!👌😳 . This kid is from IIN! !

Wimbledon

Wife: (shouting) Stop watching porn, I can
hear it in the kitchen
.
.
.
.
.
Husband:
.
.
.
.
I'm not, it's Sharapova vs Serena... I'm
watching tennis....😄😄

Shopping in mall

Boyf- किधर है तु??
Girlfr- c21 माॅल में हुँ ! तेरे लिए एक
जीन्स देख रही हुँ 5000
वाली!!तु किधर है??
Boyf- मैं इधर इतवारिया हाॅट में तेरे पिछे हुँ गाड़ी
में!!जहाँ तु 300 वाली जीन्स का
200 करा रही
है!!उसको नाम बोल मेरा दे देगा...:):-):-):)
दोस्त है वो अपना..😜😜😜😜😜😜😜😜

Cd

भयानक हरामीपन :
टीचर:- Ravi - ABCD बोल ।
Ravi :- A E G H J L M N O P Q R S T U
V
W X Y Z
टीचर- B ,F , K,I , C D कहाँ है ?
.
.
.
Ravi - Anuj के पास है HD में 😄😄😄😄😝😝

Earthquake

⚫☺😀
टीचर ने कहा यदि भूकम्प आए तो हमे खुले मे जाना चाहिए....
तभी एक छात्र ने कहा...................

खुले मे जाने से विद्याबालन ने मना किया है॥
😄😃😀😊😍😚😙😜😝😛

Sindhi bhai

एक कंजूस बनिया अपने बच्चे को पीट रहा था।
पडौसी : बच्चे को क्यों पीट रहे हो ।

बनिया : नालायक से कहा था । एक सीढी छोडकर चढना चप्पल कम घिसेगी ये दो सीढी छोडकर
चढा ।


























पजामा फाड लाया
😆😆😆

Good time

इतना संस्कारिक कलयुग
आ गया है कि
लड़की कि विदाई के वक्त
माँ-बाप से ज्यादा
तो
मोहल्ले के लड़के
रो देते हैं...
😝😂

Dhara 374

कल बाथरूम में राकू भाई का पड़ोसन गाना गा रही
थी "कुण्डी ना खड़काओ राजा
सीधे अंदर आओ राजा "




आज राकू भाई पे धारा374 लगी हुई है..

😅😅😅😝😜😜😜😂😂

Coincidence

Man In Bar Orders Kingfisher Beer..
Lady Next To Him-
What A Co-incidence, Even I Have Ordered Kingfisher..🍺
Man- I'm Celebrating.
Lady- Me too.
Man- Wat A Coincidence.
Why are you Celebrating?
Lady- My Husband & I Have Tried 4 Yrs For A Baby..
Today I'm Pregnant.
Man- Wat A CoIncidence
I Am A Farmer
From 4 Yrs My Hens,didnt lay any eggs
Today All are Laying Eggs
Lady- Wow How Did That Happen?
Man- I Used A Different Cock 🐓.
Lady SMILED
& Said
WHAT A COINCIDENCE

Logical wife

अचानक रात को 2 बजे पत्नी ने पति को नींद से जगाया

पत्नी : ☺ " फिल्म त्रिदेव में कौन-कौन सी हीरोइन थी " ??

पति : 😊 " माधुरी दीक्षित , संगीता बिजलानी और सोनम " !!

पत्नी : 😊 " फिल्म दिल वाले दुल्हनिया ले जायेंगे में काजोल का क्या नाम था " ??

पति : 😀 " सिमरन " !!

पत्नी : 😃 " सामने वाले फ्लैट में आई कविता को सोसाइटी में आए कितना टाइम हुआ है " ??

पति : 😍 " दो महीने "
" लेकिन तुम ये सब क्यूँ पूछ रही हो " ??

पत्नी : 😡 " आज मेरा बर्थडे था "


" सन्नाटा " !!!!!!!!!

😀😝😝😂😂

Sir Ravindra Jadeja

Jadeja in Kochi...Kochi banned

Jadeja in RR.....RR banned

Jadeja in CSK....CSK banned

Jadeja has Curly hairs...saala Maggi bhi banned😂😂😂😂😂

Thank God

American boy: Mom I'm dark even though u r white, why?😳

Mom: Listen son, Considering all mistakes n crazy things i had done in my youth, forget about you are Dark, just thank god that u dont bark..!!
😂😂😂

Today Dose

व्यापम की मारक क्षमता को देखते हुए भारत ने उसे भारतीय सेना में शामिल करने की घोषणा की है।
#
#
चीन ,पाकिस्तान और अमेरिका में भारी घबराहट ।😝



अब ये अफवाह कौन फैला रहा है कि व्यापमं घोटाले में 50वी मौत होते ही CM बल्ला उठाकर दर्शकों का अभिवादन स्वीकार करेंगे । 😝😝😝😞😝😝😝




टीचर-ऐसी घातक बीमारी का नाम बताओ,जिसके नाम जुड़ने मात्र से आदमी की अचानक मौत हो जाती है?

स्टूडेंट- व्यापम !
😀😀😀

हद हो गई यार।
कल ज्यादा खाने की वजह से vomit हुई तो मम्मी ने बोला: "कल से व्यापम पर एक भी पोस्ट की तो मोबाइल तोड़ दूंगी"
😀😀😀

#व्यापम_का_खौफ
😥😥😥😥😥

व्यापम तो "पुरानी हवेली" हो चला है , जो
भी उसका रहस्य जानने अंदर जाता है , जिंदा बाहर
नहीं आ पाता ....
-----------------
और अंत में रहस्य खुलेगा कि "हवेली के रहस्य" का
पता लगवाने वाला बूढा "मामा" ही मुख्य
आरोपी निकला ....
😅😅😅

कुछ सालो बाद इतिहास की किताब में सुनहरे अक्षरो मे लिखा जायेगा!!!



मध्यप्रदेश में आई 'व्यापम' त्रासदी में न मरे लोग बड़े ही भाग्यशाली थे।
😝😝😝😝

लगता है व्यापम घोटाले की गुत्थी सुलझाने के लिए सीआईडी, सावधान इंडिया और रजनीकांत को एक साथ मिलकर काम करना होगा #व्यापम_घोटाला
😉😉😉😉

जो आया है उसे जाना ही है ,
मैं तो बस एक माध्यम हू! # व्यापम
😂😂😂

व्यापमं के बारे मे जो जान गया







वो जान से गया
😋😋😋

मौत को गले लगाने के तिन नए तरीके
1) मैगी खाओ
2) आशाराम का गवाह बन जाओ
3) व्यापम से जुड़ जाओ
🙏🙏🙏🙏😜😜😜

कम ही लोग जानते है कि "व्यापम" का फुल फार्म व्यावसायिक परलोक मिलन है।😎😎😎


जिस तरह से खूनी व्यापम में मौतें हो रही हैं....

उस हिसाब से तो...
शिवराज मामा जी को अब कन्यादान छोड़कर.....
.
.
.
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पिंडदान शुरू कर देना चाहिए
😰😰😰😰😰😰😰😰😰


शिवराज जी ,ये व्यापम घोटाले के पीछे किसका हाथ है ?

शिवराज -ये तो पता नही ,बस इतना पता है के जो भी इस बारे मे सवाल करता है वो मर जाता है। हां तो आप क्या पूछ रहे थे ?

रबिश कुमार '-
जी मै तो ये पूछ रहा था कि भाभी जी आलू के पकौडे बनाते वक्त रिफाइंड इस्तेमाल करती है या सरसों का तेल ?

😜😜😜


सिर्फ घूमने आये हो तो,
सही सलामत अपने द्वार जाओगे।

और अगर व्यापम की बात की तो,
सीधे हरिद्वार जाओगे।।

मध्य प्रदेश टूरिज्म द्वारा जनहित में जारी

😂😂😂😂
Breaking News:

व्यापम की दो फाइलें कुतरने वाला
एक चूहा 🐀 अपने बिल में
संदिग्ध हालत में मृत पाया गया ।

English Girl

एक छोरी गन्ने के ठेले पर रस पीते
टाईम
इम्प्रैशन झाड़ते हुए बोली....
.
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भैया प्लीज गिव मी काला नूण..

Two states

👍❤👍
Punjabi Girl to her Bengali boyfriend - 'Main kidan lag rahi haan?😘
Bengali boyfriend - 'Bhaloo'!
Girl - Aur tu Bandar. Kutte..........dafa ho ja!! 👊🙀😡
😆😆😆😜

Tuesday, 14 July 2015

RTI Right to Information

काश तुझ पर भी लागू होती

आर.टी.आई....!!



ऐ जिन्दगी....!



तुझसे बहुत से जवाब चाहिए....!!!

After Marriage

निराश नहीं हुआ हूँ जिन्दगी में, मुझे अभी बहुत से काम है.

आँखे आज भी खोजती है, उस
कमीने को ......
.
.

.
..... जिसने कहा था के शादी के बाद बहुत आराम है ! 😡😡

Good reply

स्टेशन पर एक चाय वालाएक सुन्दर सी महिला को देख कर बोला : "भोली सी सूरत,आँखों में मस्ती, दूर खड़ी शरमाये , आय - हाय।


"महिला बोली :"काली सी सूरत, हाथ में केतली, दूर खड़ा चिल्लाये, चाय- चाय।" 😜😜😜😜😜😜😜

Suicidal plans

- मौत को गले लगाने के तिन नए तरीके
1) मैगी खाओ
2) आशाराम का गवाह बन जाओ
3) व्यापम से जुड़ जाओ😳

Munna & circut

मुन्ना: क्या कर रेला है सर्किट ?

सर्किट : भाई बल्ब पे बाप का नाम लिख रेला हू

मुन्ना: क्यूँ!


सर्किट : भाई, बाप का नाम रोशन करने का हे ना.

Medicine for a week

डॉक्टर : इस दवा को एक हफ्ते में पूरा करो और बाद मे आके मिलो.

पेशेंट : ठीक है डॉक्टर

( एक हफ्ते के बाद )

डॉक्टर : दवा पूरी खा ली थी?

पेशेंट : नही डॉक्टर.


डॉक्टर : क्यू नही?

पेशेंट : उसमे लिखा था के, बॉटल को हमेशा बंद रखें !

Boss is always Boss

हेलो बॉस मुझे टेररिस्ट ने पकड़ लिया है दोनों हाथ काट दिए आँखे फोड़ दी किडनी निकाल ली.....

बॉस:ओके ।हो सके तो आजा ऑफिस में बहुत काम है😳

Expensive Book

. Ye 1 darawni kahani hai,
💀👽💀👽💀
kamjor dil wale ise na
padhe..!!
😨😨😨😨

Barsat ki 1 raat me 1 Buddha
aadmi hath
me
1 moti kitab bechne ke liye khada tha,
1 aadmi aaya aur usne
wo kitab mol bhav kar 3000/- mein kharid li..
Budhe aadmi ne kitab de
kar kaha:- Jabtak koi musibat
na aye kitab ka LAST PAGE mat
dekhna.
Aadmi ne kitab puri pad li lekin
dar ke
karan
last page nahi khola.
1 din usse raha nahi gaya
aur last page khol ke dekh
hi liya aur sadme se mar gaya..
last page par likha tha..
.
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MRP- Rs.10/- only!.

First time

On first night after marriage.

Wife : Mujhe ghabrahat ho rahi hai.

Husband : I thinK because this is your first night.

Wife : No, no.. Actually it is first time in night…

Apni manjil

चुपचाप चल रहे थे🚶🚶हम अपनी मंजिल🗼की तरफ
फिर🚶👈
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रास्ते में🗾एक ठेका पड़ा🍷 और हम गुमराह हो गये😜😝😂😂😂😂

Raining

"तेज बारिश मेँ खड़ा रहा मैँ..
बस एक शब्द सुनने को...!!
वो कह दे.....इधर आओ पागल भीग
जाओगे....!!
तभी मम्मी की आवाज आई...
अंदर आ जा नासपीटे...
कल वाली चडडीयां भी अभी तक
नहीं सूखी।
पूरी इज्जत की बाट लगा के रख दी 😝😝

Dangerous Arms of the word

Qus:- दुनिया के दो सबसे बङे घातक ओर खतरनाक हथियारो के नाम लिखो..?

Ans:- 1) बीवी के " आंसू " और
2) पड़ोसन की " स्माइल " !!

Marks __ 10/10😜😄😜😄😜😄😜😄😜😄😜😄

Clapping

👐हर तालियों के पिछे जरुरी तो नही आपकी तारिफ हो 👌
.
.
हो सकता हैं ..................??

कोई खैनी बना रहा हो 😛😀😃😄

Passport Application

बंता : संता सिंह जी!..ये खड्डा
किसलिए खोदा जा रहा है?"
संता : ओ!..कुछ नहीं जी मुझे अमेरिका
जाना है ना...इसलिए"
बंता : अमेरिका जाने के लिए खड्डा खोदना
जरूरी है ?

संता : ओ!..कर दी ना तूने सरदारों वाली
गल्ल. बेवाकूफ पॉसपोर्ट बनवाने के लिए
फोटो चाहिए होती है कि नहीं?

बंता : फोटो तो चाहिए होती है लेकिन...
फोटो से खड्डे का क्या कनैक्शन है?

संता : अरे बेवाकूफ! पॉसपोर्ट फोटो में कमर
के ऊपर का हिस्सा आना चाहिए...
इसलिए कमर तक गहरे खड्डे खोद रहा हूँ
ताकि नीचे का हिस्सा कैमरे में न आए

बंता : लेकिन यहाँ तो आप आलरैडी
तीन खड्डे पहले ही खोद चुके हो...
फिर ये चौथा क्यों?

संता : बेवाकूफ पॉसपोर्ट में
चार फोटो लगानी पडती हैँ...

Mind vs Money

Teacher to Boy:
Ek Taraf paisa H,
ek Taraf Dimagh
Kya Loge?
Boy: paisa
Teacher: Galat, Agar Main Hoti To Dimag Leti.
Boy: Jiske Pas Jo Nahi h Wo Wahi Leta h.
Ha ha ha

True love story

एक लड़का एक इंजीनिरिंग में पढ़ने वाली
लड़की के घर के बाहर खड़ा रहता था ,
.
लड़की समझ गयी कि वो उससे बहुत
प्यार करता है ,
.
लड़की ने बात अपने घर वालों को बताई ,
उन्हें भी लड़का पसंद आ गया ,
और शादी की तैयारी होने लगी ,
.
लड़की ने सोचा कि लड़के को भी शादी
के बारे में बता देना चाहिए ,
.
सो वह हिम्मत करके लड़के के पास गयी ,
और कान में बोली – मुझे पता है तुम मुझसे
बहुत प्यार करते हो ,
.
मैंने बात कर ली है अब हमारी शादी हो
जाएगी ,
.
लड़का(घबराकर)- माफ़ करना बहन जी ,
.
मैं तो आपके घर के पास इसलिए खड़ा
रहता हूँ क्यूंकि आपके wifi में पासवर्ड नहीं
है ,
.
मस्त नेट चलता है,
,,
साला सारे रोमांस की वाट लग गयी..

Problem with Girls system

Boy explaining computer problem to girl on phone :

Boy : my computr pe rightclick kr...

Girl : kia..fir..😒

Boy : ab manage pe click kr or device manager khol...

Girl : achha fir😰😰

Boy : ab upr dekh, kya he..!!






Girl : pankha 😳

😝😆😂😂😂😂

Awara ladka

एक सुनसान सड़क पर एक आवारा लड़का लड़की को देखकर बोला लड़का - मेरे साथ चलोगी ?

लड़की – कहां ?

लड़का – जहां तुम कहो.

लड़की – अच्छा, तो पुलिस स्टेशन चलते हैं.

लड़का – लो बताओ, अब बंदा अपनी बहन से मजाक भी नहीं कर सकता.😃😃😃😃😃