Today's dose

(1)
Put your wife in a room & lock it.
Put your dog in another room & lock it !!!
Open both rooms after 2 - 3 hours & see who is Happy to see you, and who will BITE you !

(Group members are advised not to try this at home as these stunts were performed by professionals; who are now divorced; and living happily with their dog!!)

Don't laugh loud
The extended version says...

2)
Put your husband in a room & lock it.
Put your dog in another room & lock it !!!
Open both rooms after 2 - 3 hours & you will be happy to see your dog waiting for you.. but you'll be angry looking at your husband sleeping like he never slept before!!!


3)
Always keep your spouse’s picture as mobile screen saver.
Whenever you face a problem, see the picture & say: "if I can handle this, I can handle anything!"… Superb Attitude for Life!!


(4)
If wife wants husband’s attention, she just has to look sad & uncomfortable.
If husband wants wife’s attention, he just has to look comfortable & happy.

(5)
A Philosopher HUSBAND said:- "Every WIFE is a ‘Mistress’ of her Husband…
“Miss” for first year & “Stress” for rest of the life…"!!!!


(6)
Million Dollar Truth:
If Saturday and Sunday doesn't excite you, then change your Friends.
If Monday doesn't motivate you, then change your profession.
If Monday is too exciting, and you are dying to get to work, then you should change your spouse!!

(7)
Do you remember the tingling feeling when you took the decision to get married?
That was common sense leaving your body.

(8)
Generally a man does not go to the place again where he has been cheated once…
But many people still go to their in-laws place..?

(9)
Pappu: Dad, l got selected for a role in a play for annual day!
Dad: What role are you playing?
Pappu: A husband!
Dad: Stupid, ask for a role with dialogues!

(10)
Man outside phone booth: “Excuse me you are holding phone since 29 minutes and you haven’t spoken a word”.
Man inside: “I am
talking to my wife”

(11)
A very intelligent girl was asked the meaning marriage..
She said- “sacrificing the admiration of hundred guys, to face the criticism of one idiot”

(12)
Position of a husband is just like a Split AC, No matter how loud he is outdoor, He is designed to remain silent indoor!

(13)
Best one line ad by a married man on OLX:
"For Sale – Wedding Suit, used only once by mistake".

Power medicine

दुकानदार .क्या चाहिए?

ग्राहक . मुझे बीवी से लड़ने के लिए ताकत चाहिए, हिम्मत चाहिए
अकल भी चाहिए।

दुकानदार .साहब को एक क्वार्टर दो, सोडा दो
और मुँगदाल का पैकेट दो पाँच वाला।

Active member of whatsapp

इंडियन क्रिकेट टीम जिस तरह से कोहली और धोनी के भरोसे चल रही है।

















ऐसे ही हर व्हाट्सएप्प ग्रुप में 2-4 कोहली-धोनी है।
बाकी तो ग्रुप में पंड्या, अश्विन, धवन और रैना जैसे भरे पड़े है।...

Jaat ka kamaal

एक जाट ने सार्वजनिक स्थान पर भेस बाधने के लिये खूटा गाड़ रखा था। अन्य चौधरियो ने खूटा उखाड़ने का अनुरोध किया किन्तु जाट ने बात नहीं मानी। अन्त में पन्चायत बुलायी गयी।

पन्चो ने जाट से कहा -तूने खूटा गलत जगह गाड़ रखा है।
जाट- मानता हूँ भाई।

पन्च- खूटा यहाँ नहीं गाड़ना चाहिए था।
जाट- माना भाइ।

पन्च- खुटे से टकरा कर बच्चों को चोट लग सकती है।
जाट- मानता हूं।

पन्च- भेस सार्वजनिक स्थान पर गोबर करती है, गन्दगि फैलती है।
जाट- मानता हूं।

पन्च- भेन्स बच्चों को सिन्ग पुन्छ भी मार देती है।
जाट- मानता हूं,
मैंने तुम्हारी सभी बातें मानी। अब पन्च लोगों मेरी एक ही बात मान लो।

पन्च- बताओ अपनी बात!!!
जाट- खूटा यहीं गडेगा ।।

Innocent

साधू : बेटा आप मुझे
थोड़ा सा
पानी पिला देंगे..!!
.
.
बच्चा : अगर लस्सी हो जाये
तो..!!
.
साधू : तब तो बहुत
ही अच्छा होगा..!!
.
.
बच्चा लस्सी ले आया साधू ने
5 लोटे
लस्सी पीने के बाद बच्चे से
पूछा :
क्या तुम्हारे घर में कोई लस्सी
नही पीता .
जो तुम सारी लस्सी मेरे लिए ले आये..!!
.
.
बच्चा : पीते तो सब है..
लेकिन
आज सुबह
लस्सी
में चूहा गिर गया ,
और उसी में मर गया था..!!

साधू ने झल्लाकर
गुस्से में लोटा जमीन पर दे
मारा..!!
.
.
बच्चा रोते हुए बोला : मम्मी इन्होने हमारा
लोटा तोड़ दिया..!!

अब हम टॉयलेट में क्या लेकर
जायेंगे..??
साधू बेहोश..!!

Renaming of states

Bangalore has been renamed to Bengaluru..
Madras to Chennai..
Ahmedabad to Amdavad..
Cochin to Kochi..
Calcutta to Kolkata..
Baroda to Vadodara..
now Gurgaon to Gurugram!!

I think Chandigarh should also be renamed to Challan-garh. 👍🏻

Earn money but

😇 खूब कमाओँ.....

लेकिन

इतना इकट्ठा
मत करोँ की...

तबीयत जरा सी ख़राब होने पर बच्चे

डॉक्टर की जगह वकील बुला लायेँ...😜

Limited aastha

इंसान की भी लिमिटेड ऑफर वाली आस्था होती है अब जैसे नवरात्र में ही ले लीजिये नौ दिन तक..जय दुर्गा....जय दुर्गा....जय दुर्गा....


और दसवें दिन से.....दे मुर्गा..दे मुर्गा........दे मुर्गा........

Presentation does matters

💬 2 Wives chatting in office :

Wife 1: I had a fine evening, how was Urs???

Wife 2 : It was a disaster. My husband came home, ate his dinner in 3 mins & fell asleep in 2 mins. How was yours?

Wife 1 : Oh mine was amazing ! My husband came home and took me out for a romantic dinner.  After dinner we walked for an hour. When we came home he lit the candles around the house. It was like a fairy tale !

At the same time, their husbands are talking at work..

Husband 1: How was your evening?

Husband 2: Great. I came home, dinner was on the table, I ate & fell asleep. What about you ?

Husband 1: It was horrible. I came home, there's no dinner, they cut the electricity because I forgot to pay the bill; so I took her out for dinner which was so expensive that didn't have money left for a cab or auto.We walked home which took an hour & when we got home I remembered there was no electricity so I had to light candles all over the house !!!!!!
😛😅
MORAL: PRESENTATION DOES MATTER... NO MATTER WHAT THE REALITY IS !!!m

Hypnotise

पति : हिप्नोटाइज करना क्या होता है ?

पत्नी : किसी को अपने कंट्रोल में कर के,
अपनी मर्ज़ी के काम करवाना.

पति : चल झूठी, उसे तो शादी कहते हैं.

IT return by sunny leone

इनकम टैक्स अफसर हंस रहा था...

क्लर्क : क्या हुआ ???

अफसर : सनी लीओन की फाइल है...

क्लर्क : तोह ?

अफसर : कपडे पहनती नहीं है और लॉन्ड्री बिल 11 lakh
बताया है

Husband dream

पति ने सपना देखा .....
.
...
.....
........

सभी बीवियाँ ने अपने मर्दों को हफ्ते में एक दिन (संडे को) दारू पीने के लिए खुली छूट दे दी ।

पति-पत्नी के बीच वार्तालाप हो रहा है ।

ब्रेकफास्ट टाइम

पत्नी : अजी नाश्ते में ठंडी किंगफ़िशर लोगे या हेवर्डस 5000।

पति : यार केनन या हंटर नहीं है।

पत्नी : सॉरी लाना भूल गयी।

पति : कोई नहीं डिअर तुम प्यार से जो पिला दो। साथ में कुछ हल्का ही लुंगा चिप्स वगेहरा।

लंच टाइम

पत्नी : अभी लंच में एक घण्टा ही बचा है जो तीन चार विस्की के पेग मारने है मार लीजिये।

एट डिनर

पत्नी : शाम के 7 बज गए अभी तक आप के फ्रेंड्स नहीं आये कब बोतले खुलेंगी कब खाना खाओगे।

पति : क्या पिलाओगी और क्या खिलाओगी आज।

पत्नी : अरे आप भूल गए थे पर मुझे याद था आज ड्राई डे है मैंने कल ही ब्लेंडर्स प्राइड की दो बोतलें आप के लिए ले ली थीं। और शर्माजी की फेवरेट आर सी की भी दो बोतले ले ली थी। फ्रिज में आइस भरपूर है। साथ में कुछ सेमि नॉनवेज आइटम तैयार कर दूंगी। डिनर में बटर चिकन की तैयारी है।

पति : यार सोडा भी ठंडा कर लेना।

पत्नी: तैयार है जी में जानती हूँ आपको वीकेंड पर क्या क्या चाहिए।

पति नींद में ही ख़ुशी के मारे चल बसा...

Yoga se hoga

पप्पू को बीड़ी पीने की लत लग गयी। उसके पिताजी ने लत छुड़ाने के लिए बाबा रामदेव की योगा क्लास में भेजा।
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पप्पू अब पाँव से भी बीड़ी पी लेता है।

एक ही विषय पर 5 महान शायरों का नजरिया

एक ही विषय पर 5 महान शायरों का नजरिया ....

1- ग़ालिब :
"शराब पीने दे मस्जिद में बैठ कर,
या वो जगह बता जहाँ ख़ुदा नहीं।"

2- इक़बाल :
"मस्जिद ख़ुदा का घर है, पीने की जगह नहीं ,
काफिर के दिल में जा, वहाँ ख़ुदा नहीं।"

3- फ़रज़ :
"काफिर के दिल से आया हूँ मैं ये देख कर,
खुदा मौजूद है वहाँ, पर उसे पता नहीं।"

4- वासी :
"खुदा तो मौजूद दुनिया में हर जगह है,
तू जन्नत में जा वहाँ पीना मना नहीं।"

5- साक़ी :
"पीता हूँ ग़म-ए-दुनिया भुलाने के लिए,
जन्नत में कौन सा ग़म है इसलिए वहाँ पीने में मजा नही।"

6- एडमिन :
ला भाई दारू पिला, बकवास न बांचो ..
जहाँ मर्ज़ी वही पिएंगे, भाड़ में जाएँ पांचो

Bus conductor

Once there was a bus conductor, who was very rude to his passengers.

One day a beautiful young girl, of around 18 years,tried to board the bus, but he didn't stop the bus.

Unfortunately the beautiful young girl came under the bus and died on the spot. Angry passengers took the conductor to the police station, who in turn took him to the court.

The judge was not at all impressed with him and gave him capital punishment.

He was taken to the electrocution chamber. There was a single chair in the center of the room . The conductor was strapped to the chair and high voltage current was given to him. But to everyone's amazement, he survived. The judge decided to set him free, and he returned to his profession.


A couple of months later, an elderly gentleman tried to board the bus.

This time the Bus conductor, remembering his earlier experience stopped the bus. Unfortunately the elderly gentleman slipped and died due to his
injuries. The conductor was taken to the police station and then to the court, to the same judge. Though he hadn't done anything wrong, but considering his past record the judge decided to set an example and gave him capital punishment.

The Bus conductor was again taken to the same electrocution chamber where there was a single chair in the center of the room. He was strapped to the chair and high voltage current was given to him.

This time he died instantly !!!!!!!!!!!

The question is why didn't he die on the first occasion but died instantly the second time??



Okay........ here is the Answer............

During the first time the conductor was a Bad Conductor, therefore electricity didn't pass through him. But during the second time, he was a good conductor, so electricity passed through him freely and he died !!!! Physics never go wrong....






Don't look at me!! I am also looking for the Person who sent me this..

Mintose

बच्चा:- मम्मी मैं पढ़ते पढ़ते टीवी देख लू क्या...??



मम्मी:- हाँ हाँ बीटा देख ले, बस चालू मत करना...


मम्मी भी मेन्टोस खा सकती है...

Bad time

एक ग़रीब आदमी बोला: – ऐसी जिंदगी से तो मौत अच्छी!

अचानक यमदूत आया और बोला: – तुम्हारी जान लेने आया हूँ.

आदमी बोला: – लो कर लो बात साला अब ग़रीब आदमी मज़ाक भी नही कर सकता?

Situational song

अफ्रीका में,ब्लैक बाय्फ्रेंड ने अपनी ब्लैक गर्लफ्रेंड को

काली रात में, ब्लैक समुंदर के पास,

बड़े रोमॅंटिक मूड में पूछा
.
.
.
“तू है के नही ?...

Puzzle

1 आदमी की 6 उँगलिया थी
सब लोग उसे राधेश्याम कहते थे
बताओ क्यू..??🤔
.
.
.

.

क्यू की राधेश्याम ही उसका नाम था
ज़्यादा दिमाग मत लगाओ
चुप चाप व्हाटसअप चलाओ.🤔

Global warming

42°+ temperature in many places.... some one wrote to Sun...

Dear Sun,

Please go to settings>display>brightness and lower your brightness! Please, its too hot to handle!

Sun's reply...

I have not changed any settings. Please go to your settings and...

1. Increase number of trees...
2. Reduce carbon emissions levels...
3. Reduce concrete jungles...
4. Increase number of lakes...

Basically, switch to
"Human Mode"
from auto mode...!!!

Please share....

Talk to classmate

Principal ask one student to come on stage and talk something about his classmates.

Student (on stage): Hey guys,
Isn't it crazy that all our parents had sex in the same year.

Principal: Neeche utar bhosdike

Any relation

Man to very beautiful airhostess:- "What's your name?"

Air hostess:- "Eva Benz.."

Man :- "Lovely name...any relation to Mercedes Benz?"

Air hostess:- (smiling) "maintenance cost is same"

Translation

मास्टर : I am here in time because my father dropped me
का हिंदी अनुवाद करो.

कमल : पिताजी ने सही वक्त पर बूंदे डाली इसी कारण मै यहां हूं.

मास्टरजी ने संन्यास ले लिया है... अब उनकी पढ़ाने की इच्छा मर गयी है।

Bad time

आज सुबह मैं जेसे ही घर से निकला..
एक बिल्ली मेरा रास्ता काट गई..
मैं वहीँ रुक गया..
...
तो बिल्ली हँसते हुए बोली:
अबे निकल जा.. तेरी तो शादी हो चुकी हे…
अब इससे बुरा तेरा क्या होगा….

Respect

माना कि तेरी नज़र में कुछ भी नहीं हूँ,
.
.
.
.
.
.
.
मेरी अहमियत उनसे पूछ जिनके पैसे देने है!!

Confusion

Some Ladies were Sitting in a Park every day. I was observing them daily as they were Talking and Laughing Loudly.

One day I observed everybody was silent. There must be some Serious issue or Incident Happened.

So I went to one Lady and asked, Why everybody is Silent Today?

The Lady replied, All Are Present Today.

It took me a whole minute to understand this.

Roti ka sawal

एक बाबा ने आवाज लगाई
" बहन रोटी दे दो, बाबा भूखा है"

अंदर से आवाज आई
" तेरी बहन मायके गयी है,
आज तेरा जीजा भी भूखा है"।

Air in bihar

शराब बंदी से बदलता बिहार
पहले सड़को पर कोई पी कर पड़ा रहता था तो कोई पूछने वाला नहीं था।
पर अब कोई पी कर बेहोश होता है लोग उसे उठाते है,पानी से नहलाते है,निम्बू पानी पिलाते है,और जब कुछ होश आता है तो पूछते है ,भाई कहाँ से लाया??

Repotation

गली मैं बदनामी का आलम कुछ यूँ है की .....

आज उपवास के लिए चिप्स लेने गया, ......
तो दुकानदार पूछता है ...

" डिस्पोजल कितने देने है ?

Ranchodass

Teacher to Student - what is pie by 4 quarter amplitude phase modulation?.

Student - jimbak doomba amba dandi boomba.

Teacher - i didn't get you.

Student - same here babes.. same here!!!

Naam karam

Gurgaon is now Gurugram. Waiting for Telangana to become Telegram and Delhi to Diagram. At this rate Kerala will be Kilogram. And then India will be renamed Instagram.
Hey Ram!!

Homework

टीचर-कल अगर होमवर्क नहीं किया तो मुर्गा बनाऊंगा।

छात्र- ठीक है....दारू मैं ले आऊंगा।

Today thought

आज का ज्ञान :

जब पाप का घड़ा भर जाए.. तो
घड़ा हटा कर वहाँ ड्रम लगा दें.. ||

ज्ञान समाप्त..

Like a king

पप्पू ।। मैडम जी मै अंदर अा जाऊँ

मैडम ।। बाकी सब बच्चे टाइम से क्लास में आ गये। तुम लेट कैसे आये।।।।

पप्पू ।। झुंड में तो गीदड आते है।
शेर तो अकेला ही आता है।।।।

दे थप्पड पे थप्पड ।।।।