Daru test

दारु पीते हुए.......3 दोस्त .
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Boy 1 भाई बुलेट से लद्दाख चलेंगे ...
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Boy 2 -- हाँ भाई चलेंगें ......
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Boy 3 -- यार अपने पास तो साइकिल भी नहीं
है...
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Boy 1 & 2 साले हमें पता था .....
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तू साले दारु पी नहीं रहा ...... सिर्फ नमकीन पेल
रहा है.....।।।।।

Confusion

Wife Pings Husband On Whatsapp:
"Call kr bc balance khtm ho gya hai ! Waiting !!"


......


It Took 15 Minutes For Husband To come out of shock and
understand that "bc" means “Because”..

Scary scene

एक आदमी टॉयलेट में बैठा था की अचानक से
उसे साथ वाले
टॉयलेट से आवाज़ आयी: “क्या हाल है ?’

आदमी घबरा के बोला – “ठीक हुँ”

फिर आवाज़ आयी: “क्या कर रहे हो?”

आदमी – “ज़रूरी काम से बैठा हूँ”

फिर आवाज़ आयी:”मैं आ जाऊँ?”

आदमी और घबरा के बोला – “नहीं नहीं, मैं
अकेला ही ठीक हूँ”
फिर आवाज़ आयी: “अरे यार मैं तुम्हे बाद में
कॉल करता हूँ , कोई पागल साथ वाले
टॉयलेट से मेरी हर बात का जवाब दे रहा है”

At petrol pump

आज बाइक में Petrol डलवाने गया,
वहाँ देखा कि लोग अपनी बीवी को पेट्रोलपंप के बाहर मोटरसाइकिल से उतार देते हैं….

मैं सोचने लगा कि ऐसा क्यों ???

फिर मेरी नज़र, वहाँ लगे Board पे पड़ी, और मैं बहुत हंसा….

लिखा था..
"आग लगाने वाली चीज़ें दूर रखें…"

Party underwear

संता अंडरवियर लेने दुकान पर गया।

दुकानदार ने उसे 300 रूपये का अंडरवियर दिखाया।

पैसे सुनकर संता बोला : यार रोज पहनने वाला दिखाओ, पार्टीवियर नहीं चाहिए।

Leave Application by a LKG boy

Leave Application By a LKG Boy . .
Dear mam,
Mai ni aunga: Ni aunga; Ni aunga; Ni aunga; Ni aunga; Ni aungaaaaaaa;
Thank you...
Aunga hi Ni mai !!!

What's cold?

ठँड क्या है ठँड ?
हमारे आत्मबल से ठँड का बल ज्यादा है ये सोचना है ठँड !
बाथरुम में ठँड से भयभीत हो कर जीवित रहना है ठँड !
जिस नीच ने मेरे शरीर को गंदा किया उससे डरकर हाथ पैर धौकर बिना नहाये बाथरूम से पीठ दिखाकर भागना है ठँड!
उस ठँड को मारने जा रहा हूँ मैं !
उसकी छाती चीरकर साबुन से नहाने जा रहा हूँ मैं....
जय माहिष्मती !!!

Man with ear rings

A man meets his friend who has started wearing ear rings.

He asks "Since when did u start wearing earrings?"

Friend
"ever since my wife
found them in my car !!!

Mechanic to girl

स्कूटी मेकेनिक :

मैडम : इंजन में आयल नहीं है...
ब्रेक भी ठीक से काम नहीं कर रहे हैं.
महिला :ये छोटे मोटे प्रॉब्लम तो होते रहते हैं...
तुम बस Mirror ठीक कर दो...

Men will be Men

पत्नी ने पति को ऑफिस से मेसेज किया.....जानू😙 मैं लेट हो जाउंगी,प्लीज खाना बना लेना,बच्चों को खिला देना और बर्तन धो लेना......
बेड ठीक करके बच्चों को सुला देना।।
.......
दस मिनट बाद उसने दूसरा मेसेज किया,,,,,और हाँ मैं कहना भूल गयी की मैं तुम्हारे लिए एक व्हिस्की🍺 की बोतल ले आने की सोच रही थी.....कौन सा ब्रांड ले के आऊ???
......
पति ने फ़ौरन जवाब दिया blenders pride ले आना.....लव यू जान।
....
तुरंत पत्नी का जवाब आया,,कुछ नहीं ला रही हूँ....मैं तो बस चेक कर रही थी की तुमने मेरा पहला मेसेज पड़ा की नहीं

Railway track

संता और बंता शराब के नशे में धुत्त होकर रेल की पटरियों के बीचों-बीच जा रहे थे....

संता : हे भगवान, मैंने इतनी सीढ़ियां पहले कभी नहीं चढ़ीं

बंता : अरे सीढ़ियाँ तो ठीक हैं, मैं तो इस बात को लेकर हैरान हूं कि
हाथ से पकड़ने के लिए रेलिंग कितने नीचे लगी हुई हैं .....

Welding vs wedding

“Welding” और “Wedding” में क्या है फर्क है..?

दरअसल “वेल्डिंग” में पहले चिंगारी निकलती है और फिर हमेशा के लिए गठबंधन हो जाता है।

लेकिन “वेडिंग” में पहले गठबंधन होता है और जिंदगीभर चिंगारियां निकलती रहती हैं ।।

New generation

टीचर – तुम्हारा रिजल्ट बहुत ख़राब आया है, कल पापा को साथ लेकर आना, वरना

स्टूडेंट – वरना क्या ???

टीचर – वरना रिजल्ट फेसबुक पर अपलोड करके उसमे पापा को टैग कर दूँगी

ज़माना नया – धमकी नयी

इसके बाद
Student: मैं भी मम्मी को बताऊंगा मेरी मैडम पापा की फ्रेंड लिस्ट में है…

Divorce

A judge was interviewing a woman regarding her pending divorce, and asked, "What are the grounds for your divorce?"

She replied, "About four acres and a nice little home in the middle of the property with a stream running by."

"No," he said, "I mean what is the foundation of this case?

"It is made of concrete, brick and mortar," she responded.

"I mean," he continued, "What are your relations like?'

"I have an aunt and uncle living here in town, and so do my husband's parents."

The judge said, "Do you have a real grudge?"

"No," she replied, "We have a two-car carport and have never really needed one."

"Please," he tried again, "is there any infidelity in your marriage?'

"Yes, both my son and daughter have stereo sets. We don't necessarily like the music, but the answer to your questions is yes."

"Ma'am, does your husband ever beat you up?"

"Yes," she responded, "about twice a week he gets up earlier than I do."

Finally, in frustration, the judge asked, "Lady, why do you want a divorce?"

"Oh, I don't want a divorce," she replied. "I've never wanted a divorce. My husband does. He said he can't communicate with me."

Happy winter

: अर्ज किया है...........किसी को मोहब्बत में जुदाई ना मिले...वाह वाह..... वाह वाह.....किसी को मोहब्बत में जुदाई ना मिले...वाह वाह..... वाह वाह.....जो ग्रुप में मैसेज ना करे उसे ठण्ड में रजाई ना मिले......


Happy Winter

Winter hai bhai

ऐसी ही गुजार ली जिन्दगी मैं ने .. कभी खुदा की रजा समझ कर .....

कभी अपने गुनाहें की सजा समझ कर ...............

Happy last month of year 2015

साल निकल रहा है..
कुछ नया होता है..
कुछ पुराना पीछे रह जाता है...
कुछ ख्वाईशैं दिल मैं रह जाती हैं..
कुछ बिन मांगे मिल जाती हैं ...
कुछ छौड कर चले गये..
कुछ नये जुड़ेंगे इस सफर मैं ..
कुछ मुझसे खफा हैं..
कुछ मुझसे बहुत खुश हैं..
कुछ मुझे भूल गये...
कुछ मुझे याद करते हैं...
कुछ शायद अनजान हैं..
कुछ बहुत परेशान हैं..
कुछ को मेरा इंतजार हैं ..
कुछ का मुझे इंतजार है..
कुछ सही है..
कुछ गलत भी है..
कोई गलती तो माफ कीजिये..
..और कुछ अच्छा लगे तो याद कीजिये..

Happy last month of year 2015

New year party

!! 31 दिसंबर की पार्टी के लिए यह फॉर्म भरे !!

अपना पूरा नाम :-

उम्र :-

पूरा पता :-

( आवश्यकता हुई तो घर पहुचाने के लिए )

फेमिली डॉक्टर का फ़ोन नंबर:-



मद्य प्रकार:-

किसके साथ पियोगे :

पाणी /सोडा / कोक /सिर्फ बर्फ इत्यादि


ब्रांड- _

(क्या खाओगे ?):-



भोजन प्रकार:- ( व्हेज / नॉन व्हेज / जैन )

खानेमे क्या चाहिये ?:- _
१)
२)
३)__





स्व हस्ताक्षर



विशेष टीप
शेष :-


पत्नी की परमिशन ( है / नही ) आवश्यक


हस्ताक्षर


पार्टी स्थल
एडमिन का फार्महाऊस

3 wishes

पंजाबी का भोलापन तो देखिये !

एक बार एक पंजाबी को एक चिराग मिला। उसे Rub किया तो एक जिन्न appear हो गया
और बोला: आप की तीन wishes मैं पूरी करूँगा ।
पंजाबी : पहली wish तो यह है कि दारू की एक ऐसी बोतल दो जिसमें दारू कभी खत्म न हो ।
जिन्न : तथास्तु ... और एक बोतल दे देता है ।

पंजाबी चेक करने के लिए पीना शूरू करता है और जैसे ही वो आखिरी पैग बनाता है बोतल फिर पूरी भर जाती है।
जिन्न : आप दो और wishes मांग सकते हो ।


पंजाबी : ऐसा करो जिन्न भाई......
एहो जई दो बोतलां होर दे दो !!!

Even - Odd

यही Even / Odd वाला फॉर्मूला केजरीवाल की जगह मोदीजी ने दिया होता
अंधभक्त सिर्फ कार ही नहीं जॉकी की चड्डी भी एक दिन 85 नंबर की पहनते और एक दिन 90 नंबर की ।

Home fight

बीवी से झगडे करने के फायदे...


1. 👉नींद में कोई व्यवधान नहीं आता : सुन
रहे हो क्या, लाइट बंद करो, पंखा बंद
करो, चादर इधर दो, इधर मुह करो, टाइप
कुछ भी बाते नहीं होती।
..
2. 👉पैसे की बचत : जब बीवी से झगड़ा हुआ
रहता है इस दौरान बीवी पैसे नहीं
मांगती।
..
3.👉 तनाव से मुक्ति : झगड़े के दैरान बातचीत
बंद होती है जिससे किचकिच कम होती है
और पति तनाव से मुक्त रहता है।
..
4. 👉आत्मनिर्भरता आती है : जो अपना
काम आप कर सकते हैं वो इसलिए नहीं करते
कि बीवी कर देती है, झगड़े के बाद वो
छोटे मोटे काम (खुद ले कर पानी पीना,
नहाने के बाद अपने कपडे खुद निकालना,
अपने लिए खुद चाय बनाना) खुद कर के
आदमी आत्मनिर्भर हो जाता है।
..
5.👉 काम में व्यवधान नहीं होता : झगडे के
दौरान काम के समय आपको बीवी के
फ़ालतू कॉल (जानू क्या कर रहे हो, मन
नहीं लग रहा है, आज बहुत शर्दी है, इस
प्रकार के) नहीं आते, जिससे आप अपने काम
में ध्यान केंद्रित कर सकते है।
..
6.👉 घर जल्दी जाने की चिंता से मुक्ति : (
अधिकांश पतियो को काम के बाद
जल्दी घर आने के लिए घर से बारम्बार
फ़ोन आते है मगर एक बार झगड़ा हो जाने के
बाद आप कुछ दिन तक इस चिंता से दूर रह
सकते है।
..
7.👉 आप का मूल्य बढ़ता है : ये इंसान का
मनोविज्ञान है कि जो चीज नहीं
होती उसके मूल्य का अहसास तभी
होता है, झगडे के दौरान बीवी को
आपकी मूल्य का अहसास होता है।
..
8.👉 प्यार बढ़ता है : आपस में झगडे से प्यार
बढ़ता है, क्योकि अक्सर देखा गया है एक
बार बारिश हो जाए तो मौसम सुहाना
हो जाता है।
और भी फायदे हैं मगर समयाभाव के कारण
लिखना मुश्किल है।

तो प्रण लें कि आज के बाद सभी पति
महीने में एक न एक बार अपनी बीवी से
झगड़ा जरूर करेंगे (बीवी तो हमेशा तैयार
रहती है) ताकि महीने में कुछ दिन पति
लोग भी कुछ शांति से गुजार सकें।
..


पति हित में जारी !

Pollution in Delhi

व्हाट्सएप्प के बढ़ते मैसेज की वजह से मेरे मोबाइल में मैसेज प्रदूषण हो रहा है ।

अत: 1 जनवरी से कुछ प्रतिबन्ध लागू किये जा रहे हैं

जिनका मोबाइल नंबर लास्ट 1,3,5,7,9 से पड़ता है वो सोमवार बुधवार शुक्रवार को मुझे मैसेज भेज सकेंगे.......

और जिनका मोबाइल नंबर लास्ट 2,4,6,8 व 0 से पड़ता है वो मंगल गुरु शनि को.......

रविवार सबके लिए मुफ्त है......
जनहित में जारी....
कृपया सहयोग दें.....

Delhi even odd system

रिपोर्टर :- सर दिल्ली में बढ़ रही छेड़छाड़ की घटनाओं पर कैसे काबू पायेंगे ।

सर :- जल्दी ही हम कानून बनाने जा रहे हैं एक दिन पुरुष बाहर निकलेंगे और अगले दिन महिलाएँ ।

Windows lock

Wife :=Window ka lock ni khul
rha hai…
Husbnd := aisa kro thoda oil garam kr ke us pr
daal do…
Wife := Kya us se lock khul jaega?
Husbnd := Try to kro
.
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After15 mints
Husband calls wife
Tum ne try kia?
Wife:= Han kia, par ab to Laptop hi Off ho gaya
hai
Husbnd:= Jahil Aurat
Window to batati konsi hai…
Wife:= window7 hai..

Jawani k din

जब कोई सुन्दर युवती, बिलकुल बिंदास होकर, आपकी बगल वाली सीट पर आकर बैठ जाए.....
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तो समझ जाईये कि,
अब आप युवा नहीं रहे...

Whatup group

Group की अवस्था.....




BF डालने वाले आठ..

ओर हिलानेवाले साठ..

Indian court vs indian wife

13 साल तक चले ट्रायल के बाद भी court ये decide नहीं कर सका कि सलमान खान ने दारु पी थी या नहीं..
इधर phone पर hello बोलते ही बीवी बता देती है कि आज कितने पैग लगाए हैं

Price up

लड़की ब्रा पैंटी में कॉलेज की
क्लास में घुसी।
लड़के हैरान और बूढ़ा प्रोफेसर परेशान।

प्रोफेसर-" ये सब क्या है? "

लड़की---" सर प्याज खरीदने के लिए कपड़े बेचने पड़े। "

प्रोफेसर को बहुत दया आई,
बोला-" ओह्ह्ह....कोई बात नहीं,
लेकिन
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ये बताओ की दाल कब खरीद रही हो ?

Satisfied

भगवान का दिया हुआ सब कुछ है...
दौलत है 💸, शोहरत है ,ईज्जत है,
पर...
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गु्प मे लडकी नहीं है...

एडमिन साहब बंदोबस्त करो

Ishqzaade

आशिकी की हद तो देखो

एक लड़की का बाय फ्रेंड मर गया तो
उस लड़की ने चिता पर लेट कर लड़के के साथ

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सेल्फी खींच कर पोस्ट किया -

"Me with My ex boy Friend".
at शमशान घाट - Feeling Sad...!!! with pandit ji & 14 others

Different ATM for Man & Woman

एक ATM में पुरुष व महिलाओं के लिये ATM के इस्तेमाल हेतु
अलग - अलग दिशानिर्देश लिखे थे :-

पुरुषों हेतु :-
1. आपका स्वागत है !
2. अपना कार्ड निकाले और ATM में insert करे !
3. अपना कार्ड बाहर निकाले !
4. अपना पिन नंबर टाइप करें !
5. आवश्यक राशि टाइप करें !
6. अपनी राशि और रसीद collect करें !
6. ATM का उपयोग करने हेतु धन्यवाद !

महिलाओं हेतु :-
1. हे भगवान !
2. अपने हेंड बेग में रखे सामान को बाजू बाली टेबल
पर उडेल दें जिससे आप अपना कार्ड आसानी से ढूंढ
सके !
3. कार्ड निकाले और ATM में insert करें !
4. कार्ड बाहर निकाले और दोबारा सही
तरीके से insert करें !
5. अब टेबल पर पडे़ सामान में से वो डायरी निकाले
जिसमें आपने अपना पिन कोड लिखकर रखा है !
6. हेड बेग में लगे आइने में अपना मेकअप चेक करे!
7. डायरी में लिखे पिन नंबर के एक एक Digit के
नीचे उंगली रखते हुये आराम से Entry
करें !
8. बाहर लाइन में खडे़ गुस्से में आ चुके लोगों को 2 मिनिट रुकने का
इशारा करें !
9.अपनी पासबुक निकाले जिसमें आपके last
transaction की रसीद रखी
हुई होगी जिससे खाते में शेष राशि का पता चल सके !
10. आवश्यक राशि की सावधानीपूर्वक
Entry करें !
11. पैसे collect करे और अच्छे से गिन लें !
12. रसीद collect करें और सभी
Entries की जांच कर लें !
13. चेक करें आपके मोबाइल में इस transaction का मैसेज
आया है कि नहीं !
14. यदि मैसेज आया है तो रसीद से टैली
कर ले !
15. यदि मैसेज नहीं आया है तो अपने पति / पिता या
अपने भाई यहीं से को फोन करके बतलायें !
16. अपना सामान वापस हेंड बेग में ठूंसे और एक बार फिर अपना
मेकअप चेक करें !
17. आपका transaction पूरा हुआ !
18 . ATM का उपयोग करने के लिये धन्यवाद ! कृपया बाहर जाते
हुये लाइन में खडे़ गुस्साये लोगों को Sorry अवश्य बोल दे !!

Protest of Indian writers

After hearing about the protest of Indian writers and artist returning their awards,
even void main() is thinking of returning something..

Drinkers are practical people

A Lady was conducting her anti drinking campaign outside a bar. A man came out of the Bar exuding alcohol fumes and the Lady said - "Reflect !! If you arrive at the Gates of Heaven with your breath smelling of liquor...
Do you think the Lord will let you in ???"

"My good woman" passionately holding her hand, said the man, "When I go to Heaven I expect to leave my breath behind"....


Moral : Drinkers are practical people. Kindly Support them !!!!